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    義父母の訪問を延期してもらうには。。。

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    YOU
    ひと
    こんばんは。
    2歳の子供がいる、横浜市在住主婦のYOUと申します。

    夫はお盆もお正月もあまり休めない激務をこなしているので、たまに帰省(広島)しても1泊2日です。
    義父母も気を遣ってくれて、孫に会いたい一心なので、今回は2泊で来てくれることになりました。
    しかし、そんな折に第2子を妊娠したことが発覚して、上の子の妊娠の時も激しい悪阻に悩まされていましたが、今回も酷い悪阻がやってきました。

    常に胃がムカムカして吐いてしまいます。
    どう考えても、この状況で義父母を迎い入れる元気はなく、夫に相談しましたが、せっかく来てくれるのに延期してくれなんて言えない、食事の支度や子どもの世話は母に任せて寝てればいいから、と言われました。

    そうは言うものの、日中は夫は仕事でいないだろうし、2歳の息子は私が見えなくなるだけで大泣きで、義父母に預けられるようにはなりません。

    ほんの1ヶ月くらいの延期を受け入れてもらうにはどうしたら良いでしょうか。
    それとも、吐きながらも予定通り受け入れるべきでしょうか。
    考えただけで、悶々としてしまいます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5217796176

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    延期の要請が妥当

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    ここは粘り強くご主人を説得するのが一番だと思います。つわりの苦しさは男性には全く分からない事象です。僕も少しひどい二日酔い程度なのではないか?という認識です(申し訳ありません)

    ですが、二日酔いと違うのは自明の理で、自分が理解できないことは相手の主張を丸呑みするべきでしょう。

    どうしてもご主人の説得がダメなのでしたら、お姑さんに妊娠の報告とひどいつわりに悩まされていることを伝えてみてはいかがでしょう?

    男性と違い同じような体験をされていれば「あら、じゃこの時期は大変よね」ということで日程の調整をしてくれると思います。

    鈍感な様子、もしくは孫会いたさで気配りできないようでしたら、「こういう状況ですので1ヶ月ほど日程を調整していただければ有難いのですが」と相談・要求してもいいと思います。

    最後になりましたが、第2子ご懐妊おめでとうございます。

    トピ内ID:7636272097

    ...本文を表示

    素直で正直なお願いが一番

    しおりをつける
    🙂
    ベッキー
    まずはYOU様、ご妊娠おめでとうございます。
    年頃の一男一女の母、悪阻が人一倍ひどかったのでお気持ちはよくわかります。

    YOU様は「ご主人の実親は何が何でもイヤ」という方ではなく、むしろ義父母様と良い関係を築いておられる素敵な奥様とお見受けしました。
    年頃の息子を持つ母親として嬉しく思いますし、ご主人もお幸せですよね。
    さてそのご主人ですがちょっと困ったものですね。
    悪阻の辛さは恐らく男性には理解しにくいのでしょう。

    でも私ならもしそんなことを息子が言おうものならきつく嗜めます(ご主人には申し訳ないですがそんな事を将来息子がお嫁さんに言うはずがないと信じています)。
    お嫁さんが大変な身体で気を使って下さるなど信じられないくらい申し訳ないし、そんな思いを隠される方がずっと辛いです。

    文章から伺えるに義父母様も良い方達のようですのでここは素直に正直にお願いされてみては如何でしょう?
    お断りではなく延期なのですから何も問題はないと思います。
    むしろご出産経験のあるお義母様が気の利かない息子さんを叱って下さるかも。

    お大事になさって下さいね。

    トピ内ID:7319058633

    ...本文を表示

    延期してもらうべきです

    しおりをつける
    😠
    エロはるみ
    おめでとうございます。妊娠はうれしいですがつわりは本当につらいですよね。
    私も吐くほどではなかったですが、つわりがひどい方だったのでお気持ちお察しいたします。
    つわりで辛い時期に義父母がいらっしゃるのは相手がいくらいい人であってもきついと思います。
    きっと旦那さんはつわりを甘く見ているのだと思います。
    どんだけ辛いものなのかを話し、それでもわかってもらえないのであれば
    空飛ぶ豚さんと同意見ですが、お姑さんにお話してみてはいかがでしょうか?
    気を遣ってくださる義父母なら察してくださるのではないかと思います。

    それでもダメなら私なら実家に避難してしまうかもしれません。

    トピ内ID:2948509621

    ...本文を表示

    私だったら目の前で横になってます

    しおりをつける
    🐱
    自営長男嫁
    どれだけ大変か分からない人もいるので(つわりって個人差が激しいですよね)いったん断っても来てしまったら、目の前でお布団引いてねてます。
    トイレに遠慮もなく行って吐くだろうし。

    本当は別の部屋にいってねてればいいだろうが、
    2歳児がママっ子なら、目の前で遊んでもらって
    自分は休んじゃいます。

    お茶だけ出してあとは「勝手にやってくれ、おもてなしも無理」ぐらいでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8726807241

    ...本文を表示

    論を待たない

    しおりをつける
    😀
    ボニュセロ
     即、延期してもらうことですね。

     妊婦さんのコンディションが最優先事項に決まっている
    じゃあないですか。
     こんなことを言ってはトピ主さんに失礼なのですが、あえて
    言うと貴方の旦那様は非常に愚かです。身重の妻を慮ることが
    できなくて何が夫ですか。

     孫を見せてやりたい、そういう親孝行の気持ちはわかります。
    むしろ大事なことです。しかしそれは、夫としての立場での
    親孝行が成り立つには、妻に対する配慮が大前提なのです。
     妻にとって義父母の来訪は体調がベストだったとしても
    大変な疲労を覚悟せねばならない難事なハズなのに……。

     義父母はハナシがわかる方たちのようですので、何としても
    旦那さまを説得なさってください。

     それと、旦那さま、いくら休みが少なくても、その休みは
    義父母の来訪にあわせるようにするべきでしょうね。「じゃ、
    あとはヨロシク」みたいな態度に出たらめちゃくちゃ怒って
    いいと思います。

    トピ内ID:2098884726

    ...本文を表示

    分かってくれるまで根気強く説得して。

    しおりをつける
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    chun
    ご主人は自分の親にいい顔をしたいのと、YOUさんが責任感のある性格なのを知っているので「寝ていていいと言っておいても、実際に親が来ればちゃんと接待してくれるだろう」と楽天的に考えているのだと思います。

    ご主人には「ご両親は遠くから来てくださるのだから、こちらにいらっしゃる時はきちんとお世話をしたいの。万が一、無理をして体調を崩して入院ということになったら、ご両親も責任を感じてしまうだろうし、申し訳ないわ」と分かってくれるまで、何度も説明した方がよいと思います。
    ご主人自身は断ることが出来ないと思うので、ご主人が納得した直後にトピ主さん自身が電話をして、直接ご両親に説明されてはいかがでしょうか?

    精神的なストレスはお腹のあかちゃんにもよくありません。
    どうぞお身体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:2001672774

    ...本文を表示

    対応でわかる気遣い

    しおりをつける
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    幻の夕張メロン
    つわりは十人十色。
    姑さんが軽い人だったら、「そんなの平気よ」と言われるかもしれませんね。
    このような時、相手がどう反応してくれるかで性格が分かります。
    自分の欲求を押し通すのか、孫を産んでくれるお嫁さんを一番大事に思ってくれるのか。
    トピ主さんのご主人の態度が最悪ですね。
    どこの夫も鈍感で、自分の親に対する接し方が妻も同じだと考えています。
    妻は体調が悪くたって寝てなんかいられませんよ、普通。
    おさんどんなんかしたら、後々までとやかく言われるのがオチ。

    きっぱり断りましょ。
    これでごねたら、トピ主さんは大切にされていないということです。
    ご主人もっと教育しましょうよ!

    トピ内ID:9886636870

    ...本文を表示

    私は同じ状況で・・・。

    しおりをつける
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    上の子が1才3ヶ月の時に義理の両親が遊びに来ました。
    (3泊で、宿泊はホテルでした)
    それでも朝早くから孫見たさに来るし、夜はホテルの部屋で
    孫と遊びたいし、で、夫は仕事でいないので私が3日間びっちり
    相手していたのですが。
    最終日に出血、びっくりして義理の両親が帰ってから病院へ行くと
    「妊娠していて、流産しかかっている」と!
    上の子の時も、妊娠が分かったときから切迫流産&つわり&切迫早産で
    絶対安静が必要だったので、気づかなかった自分、張り切りすぎて
    ストレスを溜めてしまった自分を責めました。

    結局そのまま出産まで入退院を繰り返し、もちろん退院中は
    絶対安静。座ってでないと上の子を抱っこできませんでした

    旦那さんではなくお姑さんに話してください。
    旦那さんの言う
    >せっかく来てくれるのに延期してくれなんて言えない、食事の支度や子ど>もの世話は母に任せて寝てればいいから

    は、
    奇麗事です。

    トピ内ID:6458920769

    ...本文を表示

    絶対に手伝ってくれるのを条件にすれば?

    しおりをつける
    🐷
    心配性
    同じ状況のとき、我が家は義理母が来て、そのまま私は動けなくなったので1ヶ月もいて家事一切と子供の面倒を見てくれました。子供はママっこでしたが(当時2歳)その後は祖母っこになりました。
    良いお姑さんだったらそれも可能ですが、手のかかる人ならやっぱり
    延期を申し出たほうがいいでしょう。義理父も一緒だしちょっときついですよね。

    トピ内ID:3495412391

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    YOU
    たくさんのご意見、どうもありがとうございました。

    延期してもらうよう、夫を説得しよう、と思っていたところ
    義母から直接連絡があって、
    人手が必要なら行って掃除でも洗濯でも食事の支度でも何でもするし。
    気を遣わせては悪いから、また落ち着いてから行くでも良いし。
    どっちが良い?!
    と連絡をもらいました。

    なので、延期して下さい、との旨をお伝えしました。

    それでも、義母は悪阻など一切なかったらしく元気だったそうで、
    何がそんなに気持ち悪いのかわかっていないようでした。
    夫は腑に落ちない様子で、何がそんなに気を遣わせるのか、と言われました。
    わからないものはわからないのでしょうね。
    気疲れほど疲れるものはないと思うのですが。。。

    今回、沢山のレスをいただいて、心強かったです。
    私も上の子の時、切迫早産で長期入院した経験があるので、
    今回は無理はしたくない一心でした。
    どうも有り難うございました。

    トピ内ID:4045389265

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