トピ主さんみたいな保護者が増えたら子供の環境は良くなっていくと思います。
自分の子供さえ良かったらと言う視野の狭い見方ではないですし。
ただ、トピ主さんみたいなまっすぐな価値観のお母さんをお持ちなのにお子さんは｢やっとボスの機嫌を収めることが出来た」などと何だか寂しい言葉ですね。

いい解決案は思い当たらずですが、応援しています。

まず一度、他の保護者に聞いてみてはどうかと思います。

もし、本当にそのボスと言われる子がいじめをしているのでしたら
その保護者の方たちと一緒に先生に言う方がよいと思います。

また一人二人では逆にいじめの矛先になってしまうかもしれませんが
過半数を取れば、封じ込めることができます。
申し合わせて「いじめを目撃する・いじめに合う→先生に報告」を
徹底してもらいましょう。

もちろん先生は、生徒の報告を受けたらきつい指導をしなければ
意味がありませんから、先生に協力して貰うことが必須です。

密告するようで嫌だ、という意見もあるかもしれませんが、
現実社会では、事件があれば警察に通報し、法律に基づいた
指導が行われることによって社会の秩序が保たれています。
同じ立場の市民同士でトラブルを解消しろ、と言っても無理です。

まずはお子さんの意識を変えることからじゃないでしょうか？
「言う事を黙って聞くしかない」
「やっとボスの機嫌を収めることができた。もうでしゃばらないで。」なんて、そういう態度がいじめを助長していくのでは？
それに一緒に遊んでいた子を無視してしまうことに対してどう考えているのでしょうか？
私の子がこんな発言をすれば「情けない！なんて冷たい！お母さんは悲しい」と泣きたいぐらいです。

確かに子供がなんとも思っていなければ、親が口出しするのは「余計なお世話」でしょう。でも、息子さんの将来のためにはまず息子さんと話し合った方がいいと思いますよ。息子さんが「なんとかしなければ」と思ったのなら親として協力すればいいでしょう。

難しい質問にもかかわらず、レスつけてくださってありがとうございます。

ボスは｢悪いいじめっ子」という立場ではありません。「とってもいい子」なのです。運動会の応援団長・クラス委員長に立候補し、授業中には面白い事を言ってみんなを笑わせています。先生や親に信頼されていて、他の保護者からも評判良いです。道で会うと、礼儀正しく挨拶して、うちの子の授業中の良かった点など教えてくれます。

そういう感じなので、他の保護者に聞いてもみなさん褒め言葉しかおっしゃいません。私も子供から「ボスは意地悪なところがある」と聞いても、実際にこの目でイジメを見るまでは信じられなかったくらいです。女の子もボスに従っている感じです。クラス人数が２２人と少数だからでしょうか。

結局、よろよろさんのアドバイスをアレンジしました。転校生の子が1人で下校している時に話しかけてみました。ちょっと関係ない話をしてから、最後に「いやなことがあったら、先生に言うんだよ。家に帰ってから学校へ電話してもいいからね。」軽くうなずいていました。よい方向に１歩でも進められれば…

「女王の教室」で、天海祐希さんが演じる阿久津真矢先生が、教師の再教育センターに行くきっかけとなった生徒・・。

先生や親などの前ではいい子で、成績優秀。
けれど裏では陰湿ないじめをしているボス。クラスの子たちは誰も逆らえず、自分がターゲットにならないようにしたがっているだけ。

あそこまでひどくないでしょうが、大人の前ではいい子ちゃんなんでしょうね。そのボスとやらは。

もう一度、いじめの現場を発見できませんかね。
諌めるんじゃなくて、とっつかまえて怒鳴って、先生の前に引きずり出してやるくらい、怖～いおばちゃんになってみては？

息子さんが強くなってくれたらいいですね。
同じ気持ちの子たちが増えたら、きっとこの状況を打破できるのですが。

家に遊びに来る子に聞いたことありますか？
余計なこというと駄目なのかな・・。

トピ主さんはお優しい方ですね。
私は子供塾の講師をしていました。ボスのような子、いましたよ。
通常は先生がクラスのボスになってそういう子を止めなければいけないのに、先生さえもボスの言いなりになってしまうクラスもありました。言いなりというのは言い方が悪いですが、たとえ先生が強くても、実質的にクラスメイトの心を掴んでクラスを動かしているのはその生徒ということです。
特に生徒が良い子で先生もその子を気に入っていれば、見てみぬふりをする先生もいたりします。

私も経験上、ボスに注意してボスの機嫌を損なったためにクラス全員が動かなくなったということもあります。ボス以上に先生に人徳があればいいのですけどね、、、。
まず先生はボスに信頼されていることが必須条件です。かつ、ボスのプライドを傷つけずに、いじめられっ子をかばえる器がなければいけません。先生はそういう方でしょうか？そうでなければ残念ですが先生に頼っても難しいと思います。

一保護者としてはそこまで関わりたくないかもしれませんが、参考までに。プライドの高い子は、意地悪を責めるよりも「仲良くしてるね。さすがだね」と持ち上げた方がいいと思います。

私が中学生の頃に、同じようなことがありました。
今でも同窓会で「あれは、Ａ君の嫉妬だったよね」（Ａ君がボス）と話題になること
があります。
私の過去のケースの場合の経過を話しますと、Ａ君は怒りっぽくなり、先生に反抗的になり成績が下がり・・・と悪いスパイラルに陥っていきました。見ている子は見ていましたが、友人が皆離れるというわけではなかったですね。　人気者でしたから。
一方、優秀な転校生の子は一人でも淡々としていられる、超然とした雰囲気でしたので、
周囲はその子のことよりも、元々仲良しのＡ君の態度の変化に正直戸惑っていました。
子どもでも何となくわかりますからね。
結局、Ａ君に対し担任の先生（中年男性教師）が、放課後話し合いをし、助言していましたね。
Ａ君は早熟だったのだと思います。私たちオクテの生徒は、「嫉妬って、自分が苦しむんだ」
という実例を目の当たりに唖然としていました。口出しも憚られるという感じだったな～。
トピ主さんの息子さんも、息子さんなりにお友達を心配しているのではないかしらね。
トピ主さんの息子さんがボスだったら、お父さんの出番ですが。