先日、義妹(義弟の奥さん)の妹さんの結婚式がありましたが、
私たちからは何もお祝いしませんでしたよ。

義弟の子供の誕生日やお食い初めなどで数回会っている方ですが、
その方の結婚と、私たちは何の関係もないので、
わざわざお祝いをするなんて、考えもしませんでした。

義妹には「おめでとう」の言葉だけを伝えましたが、
それで十分ではないかと思います。

私の兄の結婚の時も、夫の兄弟からは何もお祝いを頂いていません。
それが普通だと思っています。

お付き合いって、どこかで線引きをしなくてはいけないので、
兄弟で話し合ってきちんと決められたらいいと思います。

それから、兄嫁の実家の親が、「冷たい」なんて言う筋合いじゃないと思うので、
そんなこと言われても、無視したらいいんじゃないですか？

電報だけ送れば十分、義理は果たせていると思うので、
電報だけ送って、あとは無視！でいいと思います。

兄嫁の両親は逆の立場の時に
＞結婚式も披露宴も呼ばないで欲しい。もちろん、お祝いもしません。と呼ぶ前に断りを入れてきたそうです。
なのに、なぜ今回はトピ主様のご両親を招待したのでしょう。少し矛盾を感じます。

お姉様の結婚の時、今回結婚される兄嫁の妹さんからもお祝いは無かったのですよね。
一般的には、今回のケースではお祝いなしがスマートだと思います。
トピ主さんのご両親が兄嫁さんに同居等で格別にお世話になっている場合は、兄嫁さんの顔を立てるために電報で十分だと思います。

失礼なことを書きますが、兄嫁さんのご両親は、お兄様のことを「お前」って呼んでいるのですか？
娘の夫に「お前」は非常識だと思います。

親御さんは招待されてなくてもお祝いを贈った方がいいと思いますが、
普段から交流があるのならお祝いをするかも知れませんが、私なら
その関係ではお祝いはしません。祝電すら送りません。

私達はお互いの兄弟の中で最初に結婚しましたが、義兄妹の配偶者の
兄弟が結婚した、なんて情報は何かきっかけがなければ耳にも入ってきません。

自分の時は拒否した関係を、逆の立場の時は望むなんて恥ずかしくないんですかね？

私ならぜったいしません。
お姉さまの結婚の際にそういういきさつがあるのに
お祝いする義理はまったくないと思います。

お兄さんに遠慮してお祝いすると相手は図に乗って理不尽な要求を色々言ってきそうです。
お兄さんのお嫁さんの実家のことですし普通はしないと思いますよ。
もし兄嫁さんととっても仲良しで個人的にお祝いしたいと思っているなら別ですが。

それは、なかなか面倒なことですね、トピ主さん。

冠婚葬祭には「つりあい」という考えがありますよね。
お姉さまが結婚された時に何もなかったのだから、普通はなしでＯＫでしょう。

でも、自分がお金を出すときには常識人なのに貰う側になると常識が変わってしまう方も多いようですね。

うちの場合は葬儀でしたが・・・。
私の母が亡くなった時、弟嫁のお父様からは郵便書留で香典をいただきましたが、
遠方のため参列はされず義妹のご兄弟ご親族からは何もありませんでした。
当たり前だと思いました。

ところが二年後、義妹のお父様が亡くなった時、義妹と参列のことでもめました。
弟と父が参列の予定でしたが、それでは薄情すぎると・・・。
私・父の兄・母の従兄弟にも葬儀の案内をしたいと言われ困惑しました。

どうやら、「亡くなった義母も父も、自分にとっては親という点で同じ。義母の葬儀に来ていた人は、
今回の父の葬儀にも来てくれて当たり前」と考えていたようです。

今後のお付き合いのこともありますから、兄嫁様にお話して納得していただかないと大変ですよ。

付き合いがあるなしというよりも、
兄の親戚、ということで、まずは兄に相談してみると思います。

それでも１万か２万くらいの御祝はするかな。
大事な兄弟の親戚という理由で、気持ち程度ですが。

親戚づきあいって気持ちの部分が大きいので、
多少遠くても、少しでも「したほうがいいかな」と思ったら
したほうがいいと思います。

額はともかく何らかの形でね。規模次第ですが式にも呼ぶでしょう。

＞兄嫁の両親から直接関係がないので結婚式も披露宴も呼ばないで
欲しい。もちろん、お祝いもしません。
と呼ぶ前に断りを入れてきたそうです。

そのまま実行なされなかったのであれば、こちらからもする必要がないとも言えますが、それで不義理と言う方々であればまともに相手しちゃいけませんよ。

ちなみに、私なら義姉妹で有り行き来もないなら友人相当分を包みます。この辺は今後の関係にも響きますから、皆さんでよく相談して決めてください。