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    🐱
    れんげ
    恋愛
    32歳、未婚女性です。
    最近知人に紹介され、ある男性とお会いしました。

    その方は話も面白く、容姿も全然素敵で、
    お会いしてよかったな、と思っていました。
    ところが、彼の話でどうしても気になる点があり、
    皆様がどう思うか聞きたくてトピを立てさせて頂きました。

    私達は地方都市に住んでますが、ここは程よく都会、程よく田舎で
    私はとても気に入ってます。
    しかしその彼は、隣の県の○○市(郊外)に近々家を建てたい、と言ってたのです。
    理由は
    ・自分の職場に近い
    ・実家に近く便利
    だからだそうです。
    私は正直、自分都合だけ?と不安になりました。
    お付き合いすると決まったわけではないですが、すでにこの段階で
    「実家と自分の職場近くに家を建てるつもり」と明言され
    自分都合を優先する発言に、ちょっとマイナスのイメージを持ってしまいました。

    その日、メールでまたデートに誘って頂きましたが、
    正直躊躇しています。

    皆さんだったらこう言われたらどう思いますか?
    また、こんな初期段階にこんな理由で断るのは早いでしょうか。

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:1514232573

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    あなたも希望を言えばいいだけ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    共働き前提なら、そこは私の職場から遠いので不便とか言えばいいじゃないですか。お見合いなら、お互いの条件を言い合ってOKなら付き合う、条件が合わないなら×ですよね。

    トピ主さんが、その土地でいいのか、それとも都合が悪いのかそれだけですよ。
    逆に、子育てを充実させたいから専業主婦を希望を条件に入れている女性に、
    働く気が無いなんてマイナスイメージだとか、ぶつぶつ言う男性を見てどう思いますか?

    「嫌ならやめろ!条件に合う相手を勝手に探せ」って思いませんか?

    トピ内ID:4577421920

    ...本文を表示

    早いです。

    しおりをつける
    🐧
    まり
    付き合ってないから気軽な気持ちで将来はここに住みたい、といったと思います。

    現段階じゃたったそれだけの事でせっかくいいな、と思った人を手放すのはもったいないでしょう。

    と、いうか彼が自分のお金で自分の住みたい所に家を買いたい、というのははっきりいって普通です。トピ主さんが順序を間違えた考えをしてると思います。

    正直な感想ですが、結婚に焦りがあるから家がほしいくらいの発言で動揺するんだと思います。
    もっと気軽にいきましょう。

    トピ内ID:1801215768

    ...本文を表示

    断るって決めたなら早いほうがいい

    しおりをつける
    🐷
    そ~ね~
    先に譲れない条件を提示してきた彼は誠実だと思います。

    婚約して、イザ所帯を持つって段階になって、ここに住むんだって言われるよりいいと思います。

    もちろん、貴女も今住んでる土地を離れたくない、という条件を言ってもいいと思います。
    それで譲歩するかどうかはお互いの話し合いとか、どっちがより好きだとか、そういうことですから。

    ただ、彼の条件は絶対のめない=結婚も交際もありえない なら早いほうがいいと思います。
    時がたつにつれて、お互い年齢という条件は悪くなるんですから。

    トピ内ID:4373865773

    ...本文を表示

    それで交際を断る??

    しおりをつける
    blank
    じろゆき
    交際をお断りする理由としては、先走りすぎな感があります。
    私ならば交際を通して、相手が他人を思いやれるか見定めると思います。

    何より、彼はまだ特定の恋人(結婚相手)がいないのですよね?
    そうしたら家を建てるのに相手のことを考えようがないと思いますが・・・

    私の周りには、結婚相手がいなくても二世帯住宅を建てている男性がいましたよ。
    トピ主さんと交際すら決定してない、ましてや結婚するかどうかわからないのに、トピ主さんの意向を考慮する必要がこの時点ではないと思います。
    家を立てる予定は、トピ主さんを紹介される前からあったのではないですか?
    (それとも二人の結婚を前提に家の話をされたのでしょうか??)

    でも・・・自分が住んでいる土地を気に入ってるからという理由で、彼の選んだ土地が気に入らないのでは、自分の都合を優先するのはトピ主さんにになりませんかねぇ?

    トピ内ID:3735886509

    ...本文を表示

    考えすぎでしょう

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    まだお付き合いすると決まったわけでないのなら、互いの希望を出し合って相談したわけではないのでしょう?
    ただ今の段階で彼がそうしたいという希望を持っているというだけで、もし一緒に暮らすとなった時には
    あなたの希望も伝えてそれから話し合えば良いことです。
    話し合って反対されたというならまだしも、まだ言ってもいないわけですから、今心配するのは考えすぎというものです。
    希望を伝えてみて、もしそれで嫌だということにでもなったらそれから悩みましょう。

    >こんな初期段階にこんな理由で断るのは早いでしょうか。
    早いです。

    トピ内ID:4627681630

    ...本文を表示

    客観的に見て。

    しおりをつける
    blank
    KA
    既に貴女は、色眼鏡を装着されていますよ?

    「彼」の人生設計には、今は「自分」しか入っていないのです。
    こう考えた場合、彼は今後、一生一人暮らしの可能性もある訳ですよね?
    この場合、彼の条件は寧ろ「全ての面に於いて合理的」…となりませんかね?

    仮に「結婚する」と仮定しても「相手が決まっていない状況」では、やはり同じ条件になる公算は高いと思いますよ?これを「自分都合」と断じてしまっては。
    貴女が彼の立場でも、同じ選択条件しか出せないかもしれませんし。

    ですが、貴女の仰りたい事も解らないではありません。
    これは初対面の人間に、態々言う話でもありません。

    何故なら、これは「つもり」の話であって「来月に俺の家が出来る!」とか「頭金を払った」と言う、現実の話では無いからです。

    単純に「俺は持ち家があるぜ!」(まだねーよ!)と「何か勘違いをしたアピール」と言うのが正解だと想いますが、

    彼がもし「家を建てたいんだけれど、相手が決まらないから、どこに建てていいか決まらないんだ」と苦笑交じりに話していれば、恐らくは貴女の心象も違っていたのかな…と。

    トピ内ID:7451942363

    ...本文を表示

    判断材料になりますよ

    しおりをつける
    blank
    天然雪
    「お誘いいただき、ありがとうございます。
    ○○さんとまたお会いしてお話したいと私も思っていたので、
    お誘いはとてもうれしいのですが、
    先日お話した折、×県におうちを建てるのが夢だと伺ったことを
    気にしています。
    ○○さんにとってご実家の近くに住むつもりというお話は、
    絶対的な条件でしょうか?
    私では○○さんの希望に添えないので、そう思いながら
    おつきあいさせていただくのが悪いような気がしてならないんです。」

    と、しおらしく?下手に出てきいてみては?

    もしかしたら、単なる漠然とした希望、
    思いつきを言っただけ程度かもしれませんし、
    トピ主さんがイヤがれば、それなら居住地にこだわらない、と
    思ってくれる相手かもしれません。
    ここは、「私との交際の諾ゲットと、居住地の希望、ドッチを取るの?」という
    トピ主さんへの執着度を測る良い踏み絵になるかもしれません。

    トピ内ID:2124651673

    ...本文を表示

    あなたの意見を言ってみる

    しおりをつける
    🐧
    たかぽん
    私は未婚です。
    もし結婚しようとする相手に「ここに住みたい」と言われたら、
    どこでも夫についていくしかないという考えを持っています。
    それが嫌なら別れるか…(←ちょっと極端ですけどね)

    私の考えを前提としますね。
    トピ主さんの意中の方の発言。
    自分都合を優先というより、すでに将来の理想を持っているだけに思いました。
    その考えにトピ主さんが、もしも今後お付き合いし結婚されたとしたら、
    連れ添っていけるか、いけないのかの話ではないでしょうか。

    知り合ったばかりですよね?
    知り合ってから10年以上の彼とお付き合いしていますが、それでもわからないこともあります。
    トピ主さんも、自分の将来を理想でもいいから、色々話してみてはどうでしょう。
    私はこんな感じがいいんだけどな~と好きなように話してみては?

    まだ理想ですからね、意見が合わなくとも溝は浅いかも…なんて。

    トピ内ID:3939153307

    ...本文を表示

    何の前提?

    しおりをつける
    🙂
    JK
    あなたと彼が会ったのは、何の前提ですか?

    1、『いい人がいるんだけど、会ってみない?』という感じでしょうか。
    2、それとも完全なる『結婚前提でお付き合いをするお見合い』でしょうか。

    それによって受けとりかたは違うと思うのですが。
    しかし、彼はしっかり自分の人生設計を立ててらしゃる立派な方だと思います。って私はそう思いましたが・・・
    けど、彼が勝手な思い込みで、『この人(あなた)と結婚するんだ』という気持ちで
    話した内容なら、ちょっといやですけどね。

    でも、あなたも『彼は私と結婚したいんだ』って勝手に思い込んでしまってることはありませんか?
    彼は何も、あなたと結婚するにあたって話した話しじゃないと思うのですが。
    あくまでも自分の将来計画を目の前にいるあなたに話しただけだと思うのですが。

    これはあなたの思い込み?!じゃないでしょうか・・・

    トピ内ID:3609941560

    ...本文を表示

    あなたの人生ですから

    しおりをつける
    blank
    カラー
    あなたの答えはもう決まっているのではないですか?
    知人の紹介ってことは、結婚前提の出会いってことですよね。
    相手は相手の条件を提示してきたのでしょう。
    あなたの気持ちが冷めたってことは、デートしても意味がないのではと感じます。

    彼のメールに直接返信するのではなく、紹介してくれた知人へ
    「今回はご縁がなかった。と彼に伝えてください」
    と頼むとよいのでは。

    もっとあなたに合う人がいますから。

    トピ内ID:4358743349

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