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    結婚は義務でしょうか

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    みや
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    三十路の独身女です。両親や親戚から「そろそろ結婚」といわれ続けてましたが、未だに結婚したいと思えません。
    理由は

    1母親から小姑・姑の愚痴を聞かされて育ったので、幼少時から「そんな思いをするなら結婚したくない」と思う

    2友人付き合いすら上手くできず細かい事に気疲れしてしまうのに他人と家庭を築くなど無 理

    3自分の面倒すら満足にできないのに子供の面倒を見れると思えない 

    以上です。そういうご縁もないので独身街道まっしぐらですが、
    周囲から「子供欲しいならもうぎりぎり」とか親からは孫が見たいと帰省する度に
    責められ、自分が悪い事をしてる気がしてきました。
    でも、無理に結婚しても相手に失礼ですし、結婚したら子供を望むと思いますが、育児に疲れてネグレクト等しそうな気がして怖いです。友人からは結婚はしてみないと分らないと言われましたが、試しに結婚なんて思い切れません。

    今は、義理の実家系のしがらみや育児、育児絡みの人付合いをこなせる位愛情の持てる相手と出会えたら結婚したくなるのかもとは思いますが、そんな相手を探したいともあまり思えません。でも相談所等で探して結婚すべきでしょうか。

    トピ内ID:8482375083

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    しなくても良いという選択

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    私の母は、姉に結婚なんてしない方が良いわよ、と言っていたらしいです。

    その影響だけではないとは思いますが、結婚はしないと言っています。

    私はバツ2です。
    でも、縁があれば又結婚するかもしれません。
    しないかもしれません。

    しなくても良いと思うけどな。

    30代後半ですが、周りに独身女子も多いです。
    どうしても子供が産みたいと、結婚した知り合いも居ます。

    離婚して一人の人も居るし、シングルマザーも居ます。

    周りから色々言われるのは辛いですよね、、、。

    したくないと思うのならば、ご自身をしっかり持って、
    意志を貫くのも良いと思います。

    トピ内ID:7409170036

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    わたしの場合

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    🐤
    けいと
    三十路で結婚したくないとのことですが、私もあなたの年くらいの時はまったく結婚に興味がありませんでした。

    でも30代後半でこの私も結婚しました。でも今は離婚を考えてます。
    まあ、試しにしてみてもと思って結婚しました。
    やはり結婚を実際にしてみないと、結婚ってわからないものだと思います。  

    結婚自体に後悔はないですが、うまく行くも行かないも結局は賭け事と同じだと思います。
    だから、あなたも結婚してみようと思う時期が来るまで待たれるといいのでは?
    と思います。

    そういう気持ちが沸くまで自分のしたい事をやりたい放題にしてみては?
    わたしがそうでしたから。
    私の人生あまり後悔ないです。
    ただ、子供のことを考えると、産める年齢までに結婚したほうが良いとはおもいますが。

    こんなのでアドバイスになっているかどうかわかりませんが、人生、後悔のないように生きてください。  

    トピ内ID:3627388283

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    結婚は相手次第ですよ

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    🐱
    まさこ
    >友人付き合いすら上手くできず細かい事に気疲れしてしまうのに他人と家庭を築くなど無理

    私も友人付き合いは苦手です。
    主人も友人付き合いが苦手です。
    お互いに、配偶者が一番の良きパートナーであり、親友でもあります。
    どこへ行くにも一緒です。
    結婚して8年経ちますが、主人の口癖は、「夫婦って本当にいいね」
    ですよ。勿論私もそう思っています。

    私達は結婚相談所で知り合いましたが、よくまあ、こんなにも相性の良い人に巡り会えたものだ、と感謝感謝です。

    結婚は嫌なことばかりではありませんよ

    トピ内ID:9576453700

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    多様化の時代 選ぶ選択ありです。

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    匿名
    こんなに世の中が多様化している昨今 結婚が義務だとは とても思えません。
    自分に合った人生を送っていけばいいと思います。
    親御さんに結婚をせまられても 自分の人生なのですから 自分の意思を通して
    右から左に聞いておけばいいのです。
    いえ、聞かなければいけません。
    子どもでもできたら 親御さんが育ててくれるのですか?
    そんなのこと絶対ないです。
    自分の責任で育て上げないといけません。
    途中で投げ出すことはできないのです。
    とても責任のある義務です。
    私の頃は 結婚して子どもを生むのが当たり前の時代でした。
    それで 私も右にならえをしましたが
    私には 子どもを育てるのは 相当きつかったです。
    今のように 選べる時代なら 子どもは産まなかったでしょう。
    ただ 両親が仲が悪く 結婚して少し距離を置けたのは よかったです。

    トピ内ID:8232409017

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    年齢を重ねると、結婚のデメリットよりメリットがまさってきた

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    サルゴリラチンパンジ
    39歳独身女です。私も40の声を聞くまでは、トピ主さんと全く同じことを思ってました。
    加えて、母をはじめ、周囲の既婚女性は「男性と同等の仕事をして、でも家事・育児は全部やる(夫は何もしない)」人ばかりだったので、
    女性にとって、結婚・出産・育児はデメリットでしかないと思ってました。

    でも、私は今年、結婚します。子供も産むつもりです。
    考えが変わった理由は、いくつかあります。

    最も大きいのは、上記のデメリット&不満よりも、
    「一生、独りで生きていく」デメリット&不安がまさってきたこと。
    年齢を重ねると、親がいなくなることが現実として差し迫ってくるし、
    自分自身の健康面にも不安が出てきます。
    配偶者や子供がいれば、面倒をかけられる場合が多いですが、
    うまくいけば面倒を見てもらう場合もあり得ます。

    家事や育児をある程度、担ってくれそうな男性と出会ったことも大きいです。
    また、やはり自分の遺伝子をこの世に残したいと、動物的に思うようになりました。

    なので、トピ主さんが一生独りのデメリットを気にしないのなら、ムリに結婚する必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:9811404991

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    何を聞きたいの?

    しおりをつける
    🐴
     結婚は義務ではありません・・というレスしか付かないことは、三十路の大人が考えればすぐわかることですよね。よくある類のトピですけど、分かりきったレスを求めてどうするのですか。
     
     結婚しろという人に自分の考えを告げればいいではないですか。そういう自立心のなさを醸し出しているから、周囲はトピ主さんに結婚をすすめているのですよ。

    トピ内ID:4259327113

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    1歩踏み出してみては?

    しおりをつける
    😀
    たりぬむ
    人は出会いによって、考えが変わって行くと思いますよ。
    現に、トピさんもお母様から言われたことが、結婚したくない理由になってらっしゃいますよね。
    一度、複雑な思考をクリアにして、自ら出会いを求めてはいかがでしょう?
    人間関係は良いことばかりでは無いと思いますが、何か次のステップに
    繋がることが見つかるかも知れませんよ!

    トピ内ID:7821996406

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    あまり凝り固まらないほうがいいと思います

    しおりをつける
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    連菜
    結婚はもちろん義務ではありません。
    ですから、トピ主さんが本当にしたくないなら無理にする必要ないと思います。
    あとはそれを周囲の人に知らしめていけばいいだけ。

    ただ、結婚したくない理由をいくつか述べられ、「結婚したくない」とおっしゃってるのに
    こういうトピックを立てるというは、責められているように感じるという以外でも、
    やはりどこかで心が揺れていらっしゃるからですよね?
    特に理由1と2は、相手によって大きく状況が変わることなので、
    「もしこうなったら」と最初から考えすぎる必要は無いと思います。
    ただし、見極めは大切なので、ゆっくり時間をかけるのは大切だと思いますけど。

    ですから、試しに結婚相談所へ行ってみたり、
    合コンがあれば行ってみたりしてもいいと思います。
    その中で出会いがあれば、少しずつ考え方も変わるかもしれないし、
    変わらなければ結婚しなければいいのです。

    あまり一つの考えに凝り固まってしまうと損をするかもしれません。
    心も頭も柔軟にされると、本当に行きたい方向が見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2913232381

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    義務ではない

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    匿名子
    義務かどうかと言われれば「義務ではない」に決まってます。

    よく聞く言葉ですが
    「結婚は、したい時がタイミング」
    なんですよ。

    周りの人が言うから結婚するのではなく、自分の意思でないと。
    結婚がどういうことなのかわかっていれば尚更です。

    あるいは
    「相手がいないと結婚なんて考えられる訳がない」
    と言う人もいます。
    相手がいれば、前向きに結婚することを考えることもあるかも知れません。

    いずれにしても、結婚は一人でできるものではありません。
    相手が必要です。
    自分の意思と、相手の意思と。

    周りの人の意思で結婚するのではないのですよ。

    トピ内ID:8515255727

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    義務では有りません

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    消えた恋文
    ですが、結婚したら二人で力をあわせ幸せに成るのは【義務】です。

    あせらずとも良い出会いは有る日突然に訪れますよ。
    その日が訪れる事を願っています。

    トピ内ID:2343750834

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    30代後半になると静かになる

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    🐱
    ハーブねこ
    親御さんとしては娘がこのまま結婚出来ずずっと独身で将来天涯孤独になったらや自分達の介護を娘一人で負担になられては辛いとかもあるのだろうし、昔の爺婆が継承してきたものがそのまま来ているところもあると思います。かといって周りがうるさいからで無理やり結婚して、離婚しても親身内は責任取ってくれる存在ではありません。

    30代後半になってもしないとだんだん親御さんもあきらめて静かになるところもあるので、結局、周りがうるさかろうとこのまま親の介護の大半を引き受ける事になろうと、後でトピ主さんが悔いさえなければ、外野を無視で独身を貫けばいいし、自然と心境が変わるほどの男性に巡りあって納得行く相手なら結婚すればいいと思います。

    結局周りがうるさいから結婚した(離婚した)も、結婚がイヤだから一生独身でやって来たも自分がそう決めて人生した結果になるので、決めるのは自分です。

    トピ内ID:2362737693

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    義務ではない

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    寂しがり屋
    別に無理やり結婚しなければならないと言う法律はありません。個人的にはしなくて良いと思います。

    ただ、非婚者がものすごく多いのでこのまま行くといずれ年金制度も健康保険制度も破綻するなーとは思います。でも、個人ではどうする事も出来ないです。政治家さんに解決できるかなあ。

    私は一生一人ぼっちと言う事にはとても耐えられないと思うし恋人がいたので結婚しました。幸せですよ♪絶対結婚しないと気負わず良い人がいたらしてみても良いんじゃないでしょうか?嫌だったらやり直しすればいいし。

    トピ内ID:8036143694

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    義務ではありません。

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    🐴
    三十路っ子
    私も三十路独身女性です。
    私は幸い親からは何も言われませんが、親戚がね~(苦笑)
    地方なので、時々行くと
    「誰かいい人いないの?」
    「早く親を楽にしてあげなよ」等など。
    鬱陶しいので、最近は親戚とは一切交流しておりません。

    私は小さい頃両親が喧嘩しているのを見て育ったので(今では夫婦仲良好ですが)、どうしてもそのトラウマが付きまとっています。
    それに周りには情けない女々しい男性ばかりなので、どうしても嫌悪感を感じてしまいます。

    今この年(30歳後半)になって自分のスタイルを持っているので、結婚したら失うものが多すぎるのから結婚するつもりは全くありません。
    周りが何を言っても、私は私の人生がある。
    そうやって貫き通すつもりです。
    「一人で大変じゃない?」と言われますが、人に依存したいために結婚するつもりはありませんし。

    トピ内ID:9730854704

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    義務ではないが、義務感のように追い詰められている人が多い

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    💰
    人文
    タイトルのように感じますね。
    好きになった人と一緒にいたいから結婚したならわかるけど、

    好きな人もいないのに、結婚しなきゃ、結婚しなきゃ、いくつまでに結婚しなきゃ、と、
    思っている人がものすごく多いと感じませんか?

    法律上義務ではないが、義務感を感じる人が多いからだと思います。

    それと、圧倒的に非婚者より結婚する人が多いからでは?
    群集心理のひとつだと思います。

    大多数のやっていることは正しい、という。

    大多数にもれてしまうと、変だと思われる。自分に自信がない。
    そう感じる人が、義務感で結婚していくのでは?

    トピ内ID:8027516347

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    権利・・・です。

    しおりをつける
    🙂
    コロボックル
    義務は「納税」「教育」「労働」の三点のみ。憲法で明文化されています。ご安心下さい。

    トピ内ID:1546953569

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      トピ内ID:2810202852

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      トピ内ID:2209220948

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      結婚の前に自立です。

      トピ内ID:6005766658

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      結婚しないのは仕方ない

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      大場さん
      まだ出会ってないんだから仕方ないです。
      どうしても君が必要なんだ!と想われたことも
      一生君のそばにいたい!と心の底から思われたこともないんだから。
      その逆もそうです。
      私の周りにも40才過ぎて独身の人がたくさんいます。
      なんで結婚できないのかな?と思いますが本人の自由なので口に出しません。
      親だったら相当気になるでしょうね…
      私が死んでも、幸せな家族と一緒にいてもらえたら安心だと。
      そういう私は20代で結婚「できました」。
      ものすごく熱烈にこの人が欲しい!!と思う人が現れて、
      目の前からいなくなってしまうことなんて考えられない!と気付き
      一生懸命アプローチして結婚まで至ることができました。
      彼がいなかったら私は今でも三十路の独身だったでしょう。
      出会いで運命も変わるのです。
      トピ主さんに提言。
      1.愚痴は誰でも言う。結婚生活はそれ以上に楽しく幸せなことがある。
      2.友達と男は別。気遣いできずに全く友人がいなくても男はできます。
      3.自分の面倒は見ましょう。子供の面倒はそのついでのようなもの。
      運命の相手に出会ったら全部吹き飛んでしまうようなことです。

      トピ内ID:1968754206

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      いいえ

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      ↑↓←→
      おっしゃるとおり、自分の体面や義務で一緒に居られたらなんだかね。

      でも結婚て、悪いものでもないと思いますよ。離婚してもそう思います。

      したいと思った時が来たときがし時だと思いますので
      無理やり活動とかやめたほうがいいですよ。
      それで何か出会いがあれば無駄とはいわないけど
      いびつに創り上げる感じが、トピ主さんの中に残ったままことが進んでも、
      それこそトピ主さんだけでなくお相手や関わる人たちが崩壊するときが来ますよ。

      トピ内ID:9076939349

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      したくなったらすればいい。強制でも義務でもない。

      しおりをつける
      🐤
      なつなっちゃん
      結婚って自分のためにすることでしょう。
      誰かに言われたからするものではないでしょう。

      私も未婚ですがほぼトピ主さんと同じような考えです。
      今のところ結婚の必要性を感じません。
      それに周りの既婚者の方を見ても結婚したいと思えるような人たちは
      皆無です。

      独身を通しても結婚しても苦労するのなら身軽な今の現状の方が楽です。
      それを覆してくれる相手が見つかれば結婚したいと思うかもしれませんが・・・。
      でもこればっかりは『ご縁』ですし・・・。
      それに結婚相談所に行ってまで結婚相手を探すのもまだ早いような気がします。
      自分が心の底からいい相手と巡り合って結婚したいと思ったときに行けば
      いいと思うからです。

      両親や親戚はあなたを心配して言ってくれてるのだと思いますので
      『そのうちするから待ってて』と軽く流してあげればいいかと思います。

      トピ内ID:1253738417

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      義務というより本能

      しおりをつける
      🐤
      ぴぃ
      人間も動物である以上、種の存続の為、子供を作ることは必要でしょう。
      そして、この人と一緒に居たいという人間的な感性が結婚を形作るの
      でしょう。

      ですので義務と言うわけではありませんが、結婚はしたほうが自然だと
      思います。ただ、トピ主さんは周りに色々言われているせいか、
      変に考えすぎではありませんでしょうか。余りに思考に走りすぎると、
      心の底から一緒に居たいという男性を見つけることすら難しくなって
      しまうのではないでしょうか。

      トピ内ID:0270290974

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      自分の意志で独身を通すなら

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      blank
      ため息
      結婚するしないは自由ですけどね、トピ主さんの独身理由が気になります。

      >友人付き合いすら上手くできず
      >自分の面倒すら満足にできないのに

      こういう人こそ、自分の欠点を補うために結婚してほしいです。
      独身を貫きとおすには相応の覚悟が必要。
      もしかすると結婚以上の試練になるかもしれない。
      「○○できないから独身」ではその場しのぎにしかならない。
      いずれそのツケが一気に回ってきます。

      独身を通すなら、是非社会性を磨き、自分どころか人の面倒みれるくらいのパワーをもった人にやってもらいたいものです。

      以上、「付きあい下手で社会性低し」「自分で自分の面倒見れない」親族の老後を三人分も抱えた女の愚痴でした。

      トピ内ID:2850352525

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      結婚できない女が結婚しました

      しおりをつける
      blank
      ミント
      私も実母から色んな愚痴を聞いて育ち、自分自身は人付き合いが苦手で、気分屋。恋人がいても、結婚したいと思ったことは一度もなく、私は結婚には向いていないと思っていました。でも結婚しないという選択も出来ませんでした。理由は自分の稼ぎが少なく、将来が不安定だったからです。この矛盾にずいぶん悩んでいました。
      でもある時、とても好きな人が出来、ずっと一緒に居たいという気持ちが芽生え、今までの考えが一転、私からプロポーズしてしまいました。
      結婚後は思ったとおり、しがらみ等でストレスを感じますし、もうすぐ子供が産まれますが、間違いなく育児ノイローゼになりそうです(笑)。でも、結婚してどう?と聞かれると、幸せです。
      私の料理をおいしそうに食べてくれる時、好きなDVDを一緒に観ながら眠りにつく時、お腹が動いた時、小さな幸せがいっぱいです。
      母から嫌な話を聞きすぎました。私の子供には、私は結婚してこんな幸せだ!といっぱい話してやりたいです。
      トピ主さん、もし出会いが少ないなら、結婚相談所に登録してみるものいいかもしれません。そこで、結婚したいと思える人と出会えれば、結婚すればいいんです。

      トピ内ID:1037248042

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      義務であると育てられた

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      😒
      文句言いたいだけ
      結婚するために育てられました。
      居なくなって欲しいのなら子供作らなきゃいいのにって
      今でも親に対して思います。

      明治生まれの祖父母なんて孫の目前で「殴ってでも結婚させろ」
      と両親に言ってました。

      「結婚して 子供がいる 人間に悪い人は居ない」
      という考えは
      特に地方・田舎と呼ばれる地域に平成の今日でも根強く残っています。

      私はそういう地域から逃れる為に結婚しました。
      独り暮らしは許してもらえませんでしたので。
      お盆・正月 には夫を連れて必ず来いと言います。
      一人で帰ると叱られます。
      近所に見せ付けたいのです。お迎え・見送りは派手なものです。
      勘弁して欲しいものです。
      もうすぐ離婚するというのに。

      トピ主さんのお母様もそういうような地域で育ったのではありませんか?
      親戚は昔から上から目線で物言いですので何かしら文句を言いたいのです。
      結婚した「子供は?」子供が出来た「2人目は?」・・
      ですので「結婚?ご縁があればね」とかわせば良いです。

      トピ内ID:9260311647

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        気持ち、わかります。

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        卵々
        みやさん、あなたのその気持ちすごくよくわかります。


        私も全く同じです。
        小さい頃から結婚願望皆無でした。
        結婚には嫌なイメージしかありません。
        子供も大切にしないのではないかと思ってます。

        大丈夫
        なんとかなる
        試しにしてみれば


        他人は安易に言いますが、自分の事は自分が一番わかっています。

        私は身勝手で、我儘で、大人になれない駄目な女だから、結婚なんて到底無理です。

        …と、周囲にも公言して憚らずにいました。


        でも。
        そんな私はなぜか結婚することになってしまいました。
        人生って不思議です、本当に。

        うまくやる自信はゼロどころかマイナスですが、とりあえず頑張るつもりです。
        最終的には自分で決めたことなんで、やるしかない。
        頑張ります。


        みやさんも、いきなり転機が来るかもしれませんよ。
        自然体でいれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9469380511

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        もっと自然に考えて

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        ただのオヤジです
        人生には、結婚以外にもさまざまな選択をする必要があります。
        事前に答えを決めるのではなく、その時その時の状況に応じて自分自身の判断で決めればよいのだと思います。

        ご両親の気持ちもわかりますが、あなたの人生なのですから、自分の思うとおりに生きてゆけばよいと思います。

        もちろん、結婚は義務ではありません。

        トピ内ID:0163064435

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        ひとりで生きていけますか?

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        匿名33歳
        本で読んだのですが、多くの人にとって一人で生きていくストレスは大きなもので、パートナーを得る事によって大きく軽減されるそうです。

        確かに私もパートナーと安定した関係になって精神的にも安定してきました。それまで一人で孤独なんて自覚はまるでなかったのですが。自分を一番に思って理解してくれる人と常に一緒に居る安心感は一人の時には理解し辛いものだと思います。

        一人の孤独感や不安感のストレスを排除して精神的安定を得る為と自分の遺伝子を残すために多くの人は「結婚」を選ぶのかなあと。勿論相手にも同じメリットを享受して欲しいという思いも大事ですね。その気持ちがなければ単なる依存です。

        パートナーおよびその周辺(親兄弟や親戚など)や自分や自分の周辺、自分の心理面に問題ありなら新たなストレスを抱える事になるのですが、そのリスク回避を優先した人が独身の人生を選ぶのかなと思います。

        トピ主さんはパートナーを得た安心感を経験した上で「やはり独身がいい」とおっしゃるのなら独身の人生を選ぶのもありかなと。しかし、経験せずに漠然とした不安から生涯独身を選ぶのは後悔の種になると思います。

        トピ内ID:8621352703

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        義務とか重く考えすぎ

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        別に自分の責任で独身でいるなら良いと思いますよ。
        私も全く結婚願望なかったので、何となく結婚しましたが(相手は常にいたので)しなくても問題ないですよね。
        今は相手次第で結婚もそんなに悪くないなって思いますが、トピ主様が良い方と巡り合うかどうか…なので、「しない」って決めつけずに色んな方と交流してみては?
        したくなったらする位がちょうど良いと思いますよ。
        子供は結婚した後の事だから、今考えても…無駄かな

        トピ内ID:1402082893

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        三十路になる前から手を打ってきました

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        カルガモ
        トピ主さんと同様の理由で結婚したくない三十路独身女です。
        私の場合は、小学生の頃から「結婚したくないので女が独りでも生きていける資格職に就く」と親などに明言し、そういう職について、予防線を張ってきました。

        ところで、

        >結婚したら子供を望むと思いますが、

        これは、トピ主さんの考えすぎのような気もします。子供を望まない男性もいますよ。
        子供が欲しい女性とうまくいかないので、独身でいる人も多いはずです。

        トピ内ID:4687028418

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