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    突然の別れ 彼が浮気相手を妊娠させ結婚することに  

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    🐤
    きり
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    30才女性です。結婚を前提に遠距離恋愛をしていた彼が浮気をし相手が妊娠。数回会った程度の仲という事もあり堕胎も含め話し合ったそうですが、彼女が産みたいと言っているので愛情はないけど子供のために結婚する事にしたそうです。

    彼は自分のした事の結果なのに「子供の誕生を祝福できるよう、離婚しないようがんばる」など自分もつらいんだ的な発言を繰り返し、私には謝罪の一言もなく、遠距離とは言え同じ地元で彼の家族とも親しくしていたのに、私の存在を彼女に隠しており今後も話すつもりはないとか、呆れるような言葉を連発。

    彼の身勝手さに激しい嫌悪を感じたし、友人たちが口を揃えて言うように、こんな不誠実な男と結婚せずに済んでよかったと本当に思います。でも彼は小学校からの同級生で友人でもあり人としても信頼し合っているつもりだったので、あまりに軽率な裏切りがとてもショックで、今はまだ事実をちゃんと受け入れられていない所もあるし、悲しみや苦しみや怒りや痛みやが胸の中に入り乱れている状態です。きっと時間も必要だと思うのですが、少しでも早く立ち直って笑いたいです。こんな時ってどうすればいいのでしょう?

    トピ内ID:2893431719

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    彼の末路

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    猫知恵
    彼は浮気相手の策略(?)にはまってしまったかもしれないけど、不誠実なのは事実。

    「愛してないけれど子供のために…」なんてことを言って、不誠実な自分の行為に目をつぶり、誠実なフリをする時点で行き着く先は見えているような気がしませんか?

    浮気、愛のない結婚、誠実なフリ…彼の気が変わって戻ってきたとしても事実は消えません。今の時点では、彼と彼の浮気相手はお似合いです。次に行きましょう。

    トピ内ID:1663497288

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    騙されてませんか?

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    blank
    ルーン
    子供が出来たとはいえ数回会っただけの仲で結婚までいくでしょうか?
    単純に時間重ねた仲だったんだと思いますよ。

    彼の家族と仲が良いのであれば一度聞いてみては?

    トピ内ID:9924057917

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    同じような経験あります。

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    🐱
    ハルカ
    私も似たような経験しましたよー。
    昔付き合ってた彼氏が、私と婚約してるくせに遠距離先で他に彼女作ってモメました。
    おまけに、浮気相手は私の存在を知らないのだから、そっとしといて、
    きれいに別れるからそれまで黙って待ってて、とかなんとか。
    まるでこっちが浮気相手のような扱いです。腹立ちますよね。
    結局、元カレのお母さんが電話でぶっちゃけてくれましたけど(笑)
    きりさんもそんな彼は忘れたほうがいいと思います。
    今はつらいでしょうが、時間が立てばなんとか気持ちも立ち直りますよ。
    私もなんとか立ち直ってますから。
    ただ、その彼はまた連絡取ってくるような気がします。
    その時はちゃんと振り切ってくださいね!
    (私はそれで1年くらいロスしました。。。)

    トピ内ID:3191839384

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    う~ん

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    😝
    つぶやきゴロー
    彼は遠距離恋愛の間に浮気相手に情が移ってしまったんでしょうねぇ。
    それにしても、謝罪すらないだなんてなんて不誠実な人でしょうか!
    しかも子供のために結婚するって、、、そりゃそれも大事ですが、
    もっと他にも重視すべきことがなかったんでしょうか?
    なんかほんとバカな裏切りですね。。。

    でもね、今は納得できないかもしれませんが、
    その人と結婚しなくて良かったと思いますよ!!
    そんな結婚で、その後の2人がうまくいくとはなかなか思えないですしね。

    早く忘れましょう!
    あなたにとって大事だった人でも、今はただの最低な男。
    寂しさで心を満たすくらいなら、怒りを持った方がパワーが出ます。
    そのパワーで未来を見ましょう!

    トピ内ID:0660469127

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    ひどいですね…

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    いぬこ
    私も、申し訳ないけど「愛情が無いけど結婚する」というのは嘘ではないかと思います。
    自分を被害者に仕立て上げてますよね。
    本当に被害者なら貴女に泣いて縋ると思います。

    彼の家族もよく知っていてあなたの地元でもあるんですよね。
    きっと浮気相手もこれから苦労するでしょう。
    彼の言うことが本当でも嘘でも、幸せにはなれないんじゃないかとすら思います。

    裏切られた辛さは、簡単には慰めも言えない、ショックなことだと思います。
    いつかそれが貴女の糧になるようにと祈ることしかできません。
    心が深くえぐられた分、時間がかかってもいつかそれがきれいな心で満たされれば、あなた自身に深みをもたらすこと、そこに共鳴する誠実な人と出会えるはずだと思います。

    無理に何かしようとしたり、彼女に接触したりは良いとは思えません。
    少しずつ、自分の好きなもの、いいなと思うものに(本でも絵でも音楽でも人でも)に触れて、周りの人を大事にしていれば、ある時ふっと楽になれると思います。

    トピ内ID:9372357829

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    大変でしたね

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    かしわ
    でもそんな男と結婚しなくてよかったですよ。
    その浮気相手との結婚生活が上手くいかなくなったら
    すぐ貴方に擦り寄ってきそうなので気をつけてくださいね。

    >少しでも早く立ち直って笑いたいです。
    泣きたい時は思い切り泣いていいと思います。
    今のお気持ちを人に迷惑がかからない範囲で
    吐き出されるのがいいですよ。
    あと食べたいものがあったら食べる、
    買いたいものがあるならぱーっと一時的にお金を使う。
    気分転換に旅行に行くのもいいでしょう。
    ただ無理はしないことと近づいてくる異性には気をつけてくださいね。

    トピ内ID:3093811664

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    酷ですが

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    blank
    ハリソン
    妊娠した女性が浮気相手なのではなく、そちらが本命でトピ主さんが浮気相手のような位置付けになっていたのではないでしょうか、彼の心の中では。だってもしトピ主さんが本命だとしたら、例え浮気をしたとしても、避妊ぐらいしますよね、本命を失わないためにも。

    こういう男性は、結婚してもまたいつか同じようなことをしでかします。

    辛いでしょうが、別れられてよかったですよ。

    トピ内ID:2136016181

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    結婚前提ということなら

    しおりをつける
    blank
    みみんぐ
    口約束でも婚約は成立しています。
    慰謝料もらって区切りをつけて、新しい人生を踏み出しましょう。

    トピ内ID:3590194505

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    話しましょう

    しおりをつける
    😢
    のん兵衛
    > 少しでも早く立ち直って笑いたいです。
    > こんな時ってどうすればいいのでしょう?

    私も何度も失恋を引き摺ったことがあります。
    結局は時間が解決しますが、その時間を短くしたいのなら、異性と酒を同時に相手にできる所に行く、私の場合にはこれが一番でしたね。
    酒を飲んでいろんな人と一緒に大騒ぎする。これが実は「自分は一人きりじゃない。こんなに仲間が居るんだ。」と思えて、精神的な辛さを和らげられるんです。
    酒は飲めないし、そのような場所も知らなければ、とにかく友達、知り合いと話しをすることです。そして一緒に何か食べ、更に出来れば酒を飲むことです。一人で居ては更に落ち込みます。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8306504829

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    遠距離恋愛は難しいものです

    しおりをつける
    🐴
    ホマール
    「遠くの親戚より近くの他人」という言葉があるように今回のケースは「遠くの貴女より近くの女」だったのだと思われます。
    魅力ある男には女が近寄ってくるものなのです。女が近寄ってくれば男という生き物は・・・。ひどいといえばその通りです。でも古今東西、男女の関係は理屈では説明できないことが起こるのです。今回のケースは、結婚を前提にした女性が近くにいなかったため起きてしまった典型的な一例です。
    トピさんが心の痛手から一日も早く回復されますよう祈っております。

    トピ内ID:2447119844

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    月並みですが

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    blank
    ありがちな言葉ですみませんが(汗)
    きりさんには、もっと合う いい人がいますよ。
    無責任に聞こえるかもしれないけど、結局結ばれなかった人というのは、縁がなかった人なんです。

    とはいえ好きになれたことや、楽しかった時間を過ごせたり素敵な思い出を持つような縁はあったのだろうけど、人生を共にする人ではなかったということ。そういう人には、これから出会うんですよ。

    こんなことを言ってはいけないかもしれないけど、単に責任だからと言われて結婚される彼女もお子さんもあるいみ気の毒ですね。

    きりさんは今はほんとに辛いと思うけど、数年後には笑って話せる日が来るはずですよ!

    トピ内ID:6487550961

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    お辛いですね。。

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    ゆり
    その人とは、それまでの縁だったんだっていつか思える日がきますよ!あまり落ち込まないで。。
    なんだかんだいって、元彼さんはあちらの女性を選んだんですよ。トピ主さんにとっては不誠実だったけれど、あちらの女性にしてみれば誠実な男といえるかも。一概にダメ男じゃないし、だからこそトピ主さんは今辛いんですよね。
    今辛い分、次はもっともっと素敵な出会いがありますよ。これは気休めでなく、本当です。男は彼だけじゃないと思えるようになると、楽しくなりますよ。
    未来の同窓会で悔しがらせてやりましょう!

    トピ内ID:0713727255

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    トピ主です

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    🐤
    きり
    猫知恵さん

    レスありがとうございます。
    相手の女性の詳細は聞いていないので何とも言えないのですが、彼の不誠実さ身勝手さには怒りさえ感じます。ただ、自分が信じていた幸せが実は空っぽだったのだと思うと情けなくて悲しくてやるせないです。普段どおりの生活はしていますが、今はまだよく眠れなかったり食欲がわかなかったり仕事中に突然涙が出たきたり、うまく自分がコントロールできません。友人や家族が支えです。
    友人たちとも、その結婚はうまくいかなそうだから戻ってきてもキッパリ「NO」と言えるようにならなきゃね、と話しています。


    ルーンさま

    レスありがとうございます。
    私も数回会っただけの人と?!と不可解で、元カノではないのかと、彼と同居している彼の弟に聞いたのですが、どうも本当のようです。彼は自分が子供の頃に親のことでつらい経験をしたため子供という存在に何か執着めいた特別な思いがあるようなので、それでなのかなとも思いますが、本当の所は私にはわかりません。

    トピ内ID:2893431719

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    トピ主です

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    🐤
    きり
    ハルカさん

    レスありがとうございます。
    ハルカさんも同じような経験をされたんですね。婚約までされていたのならとても辛かったでしょうね。
    私が話を聞いたのは妊娠発覚から1ヶ月後、その間に彼は相手の女性や彼のお母さんとで話し合いを進め結論を出し、私にはこれから彼女の両親にあいさつに行くと言う時点でのいわば事後報告でした。私は丸っきり蚊帳の外だったわけで、そのこともとてもショックでした。
    そして、友人たちも(私も)また連絡がきそうな気がしています。でももう都合のいい存在にはなりたくないし、私を粗末に扱う人とは関わりたくもありません。今はまだとてもつらいですが、幸い支えてくれる人たちがまわりにいるし、時間はかかってもなんとか気持ちを立て直していきたいと思います。

    トピ内ID:2893431719

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    トピ主です

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    🐤
    きり
    つぶやきゴローさん

    レスありがとうございます。
    相手がどうというより、彼自身に強い嫌悪感を感じています。何度思い返してもあまりに無責任で軽率な裏切りに呆れて言葉が出ません。友達と話していても「あんな最悪の男と切れて本当によかった」とその時は心から思え、もう大丈夫な気がします。でもふとした時に全てが夢だったのではないかと思ってしまう、現実を受け入れられていない自分に気づき愕然とします。ひとりになると涙が止まりません。早くこんな苦しい時間が過ぎてほしいです。早く前を見て自分の幸せのためにしっかりと歩き出せるようがんばりたいです。


    いぬこさん

    レスありがとうございます。
    彼の弟の話からしても、結婚は子供のためというのが1番の理由なのは確かなようですが、私も今はそれは大きな問題ではないように思います。私は、例え私との別れを選ぶにしても謝罪してほしかったし、被害者面をしてほしくなかった。彼の、自分が一番可愛くて可哀想だという態度が本当にショックでした。まだ混乱しています。でもこの苦しみもいつかきっと糧になると信じて焦らず自分のペースで前に進んでいきたいです。

    トピ内ID:2893431719

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      疑い

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      匿名でお願いします
      もし先にトピ主さんが妊娠していたら・・・
      その“浮気相手”の方になんと言っていたんでしょうか。
      今回と同じように
      「堕胎も含め話し合ったが、彼女が産みたいと言っているので愛情はないけど結婚する」
      などと言ったんじゃないかと思いました。
      あらら?その場合は“浮気相手”にとっての浮気相手はあなたになってしまいます。

      本当はどちらが本命だったかなんて彼以外にはわかりません。
      そんな不誠実な人と別れられてよかったです。そういう人には何の手も下さなくてもそれなりの罰が当たります。
      今は思いっきり恨んでいいですよ。周りに愚痴を吐き出して下さい。

      トピ内ID:0748950530

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      だらしない男を一生抱え込まなくて良かったね

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      ささ
      今は未練もあるし、彼を悪く取れない部分もあるでしょうが、時が経つにつれ、なんて男に自分はひっかかってたんだと思いますよ。

      彼の家族もあなたと結婚するものとばかり思っていたのであれば、心情はかなり複雑なはずです。
      彼の結婚もすんなりとはいかないでしょうね。
      まあ第一こんな形で出既婚する夫婦は人間として、ろくな奴ではないと思いますよ…。

      ところで結婚を前提にと書かれていますが、婚約はされていたのでしょうか?
      定かではないのですが、婚約されていた場合、慰謝料を請求できるたような…。
      自分の中で区切れをつける為にも、彼に自分がした行為をきちんと理解させる為にも有効な手段だと思います。

      一度、確認してみてください。

      トピ内ID:5273563768

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      無理せずに

      しおりをつける
      blank
      ↑↓←→
      貴女のお気持ち痛いほどわかります。
      わたくしごとですが、我夫も浮気相手に子供を作って出て行ったくちなので。
      夫が私に相手の妊娠を隠したまま離婚しようとしていて、探っていったら相手の妊娠がわかりました。
      言い分は、「それを行ったら○(私)が傷つくと思って…」笑うしかありませんでした。
      元々浮気は知っていたので、その時点で充分傷ついてるし
      自分が「バツが悪く」て言い出せないことを、やっぱり私の存在のせいにする。
      結局最後までそういう人だったんだ、先は無いなと。

      私が自分を元気付けるためにしたのは一人旅です。
      知らない土地をひとりで歩くと、
      自分には知らない道がまだまだこんなにあるんだって思って、
      そうか、そんなご主人と生きるだけが全てじゃないんだな、って。

      以上は参考ですが、貴女の心が喜ぶことをしてあげてね。
      辛い時でも幸せって思っていいし笑っていいし休んでいいのですよ。
      苦しい時は、周りの人に力をかりて。
      泣きたいときは泣いて、憎たらしいと思ったら憎たらしいと紙に書いて破ろう。
      で考え疲れたら少し離れよう。
      立ち直れるときは必ず来る。
       

      トピ内ID:0745657661

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      間違いなく離婚すると思う

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      ニワカ
      この手の2人(彼と、浮気相手)は間違いなく離婚すると思います。

      堕胎も含め話し合った上で、出産を選んだ2人。彼は急に夫になり急に父親になるのですからまぁ離婚するでしょうね。
      こういう男性はまず、忍耐力にかけている気がするので。そもそも愛がなければなおさらです。


      それか相手の女性があなたの存在を知りつつ、取られたくないが為に排卵日を選んで計画的に妊娠したか・・・
      実際そういう人がいました・・・・数ヶ月で離婚しましたけどね。

      トピ内ID:9931719233

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      無理に感情を押さえ込まなくていいです

      しおりをつける
      blank
      猪女
      早く元気になろうと焦って気持ちを押さえつけたり
      無理に頑張らなくてもいいです。
      思いっきり泣いてもよし!
      彼に対する感情嫌悪感を無理になくす必要もないですよ。
      (誰がなんと言おうと不誠実なアホ男ですから)

      年月が必要ですがいつか絶対昇華できる日がきます。

      不誠実男がノコノコ連絡してきたらとびきりの笑顔で
      ぴしゃりとはねつけてやればいいんですよ。
      (この手の男は高確率で元彼女は自分をまだ想っていてくれると
      勘違いをしてますから…)

      トピ内ID:1431354525

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      悲劇のヒーロー男はいらない

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      🙂
      わにわに
      自分の目の前にいたら、気持ち悪くてたまらないような“悲劇のヒーロー男”ですね。
      皆さんが言うように、きっとうまくいかない結婚生活ですよ。多分浮気するだろうし。
      そして妻に捨てられ、何事もなかったかのように、普通にあなたの元に来る気がします(きゃー)
      その時のためにも、自分磨きしましょ。今よりいい女になれば、当然新しい彼氏も出来るでしょう(今のままでも大丈夫だと思いますが)
      何より、自分を磨くことって、知らず知らずのうちに、毎日が楽しくなってきますよ。
      本もたくさん読んで、出来ればエステ(これは精神的に落ち着くのと、気分的に満足が得られるからもってこいです)何も高額エステじゃなくとも、今は様々な安価で出来るエステが化粧品で受けられたりしますよ。

      そしてもし、何年か後にそいつが来たら、軽くあしらってさようならしましょう。
      ・・・じつは私、そうやって失恋を乗り越えてきました。頑張れ~!!!

      トピ内ID:1373999757

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      お辛い思いをしましたね

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      🐤
      ママンキー
      しんどい時ですね。また一から見知らぬ誰かとこの関係をはじめる元気がわかないときでしょう。小学校の同級生じゃあ、バックグラウンドも同じ、大事な関係だったのですね。残念でしたね。

      今は無理に忘れようとか思わず、思いだしたいだけ思い出して、未練も受け入れてはどうですか。自分の正直な気持ちと向き合う事が結局は傷を癒す近道なのかなと思いますよ。経験上(もう遠い昔)。

      相手の事や彼とのいきさつも気になることでしょうけど、詮索したり接触をすることはやめましょうね。これ以上自分がみじめになることはやめましょう。あなたは身ぎれいなままで次へのエネルギーを蓄えましょ。

      トピ内ID:1257262760

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      トピ主です

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      🐤
      きり
      かしわさん

      レスありがとうございます。
      本当に結婚する前に彼の人間性がわかってよかったと思います。今はまだつらいですが、もう絶対に彼とは関わるまいと決めました。食べるのも好きだししばらく旅行にも行っていなかったので、自分なりに気分転換してみようと思います。


      ハリソンさん

      レスありがとうございます。
      どちらが本命か、それは彼にしかわからないし、私ではないのかもしれません。でも少なくとも私とは結婚を前提にと話していたし、何にせよ彼が浮気性でいい加減であることに変わりはないと思うので、本当に別れてよかったのだと思います。まだ気持ちの方がついていけてない所もありますが、少しずつでも前に進みたいと思います。


      みみんぐさん

      レスありがとうございます。
      口約束でも婚約になるんですね。知りませんでした。もう出来るだけ彼とは関わりたくないと思っているので、彼や相手の女性に対して何もするつもりはありませんが、自分の可能性を信じて新しい人生を踏み出したいです。

      トピ内ID:2893431719

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      トピ主です

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      🐤
      きり
      のん兵衛さん

      レスありがとうございます。
      私はお酒が得意ではないので飲んでパァーっと、と言う訳にはいきませんが、話を聞いて励ましてくれる友人たちに恵まれていて、今はそれがとても幸せなことだと思います。今は彼女たちに甘えさせてもらって自分のペースでがんばりたいです。


      ホマールさん

      レスありがとうございます。
      確かに遠距離であったが故だったりタイミングが悪かったりしたのかもしれません。時間も必要だと思いますが前向きな気持ちを忘れずにいたいです。


      京さん

      レスありがとうございます。
      縁がなかった、本当にその一言に尽きるのかもしれないなとここ数日考えています。まだ先のことまで考える余裕はありませんが、もっと合う人が見つかること、いつか笑って話せる日が来ることを信じたいと思います。

      トピ内ID:2893431719

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      きり
      ゆりさん

      レスありがとうございます。
      ほんとに、縁がなかった人のことをいつまでも思っていても仕方がないですよね。ただ、彼は私だけではなく他の人にも子供を理由に結婚することを話しているそうなので、あちらの女性に対しても誠実かどうかは疑問です。もう私には関わりのないことですが…。私は私の道をまっすぐ歩いていきたいです。


      匿名でお願いしますさん

      レスありがとうございます。
      そうですね、先のレスにも書きましたがどちらが本命かは彼にしかわからないことだと思います。でも身勝手で無責任な人と別れられたことはよかったのだと思います。恨みまではありませんが、憤りや悲しみや入り乱れるいろいろな感情をに翻弄されて今はまだとても苦しいです。友人たちに聞いてもらったり、ここで吐露させていただきながら少しずつでも気持ちの整理をしていけたらと思います。

      トピ内ID:2893431719

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        私も同じ経験しましたよ

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        😀
        私もトピ主さんと同じ経験をしたことがあります。
        6年間同棲&結婚しますと相手の親と食事の席を設けておいてまで。

        すごいショックでした。しかも謝るなんてないどころかトピ主さんの彼と同じように
        まるで自分こそ被害者みたいな素振りなんですよね!
        アタマにきたどころか、怒り沸騰しすぎてグッタリしちゃいましたよ。

        6年間をドブに捨てられたような気持ちになり、裏切られて悔しくて悲しくて
        怒りながらも泣き続ける日々でした。
        すぐに立ち直ることはできなかったけど、無理に立ち直ろうとはせず、
        時間に身を任せるようにして過ごしました。

        私はアウトドアや音楽(ハードロック)、お酒など趣味はたくさんありますが、
        正直、時間の経過でしか気持ちを癒すことはできませんでした。
        あれから5年経った今だって、思い出したらハラワタが煮えくり返りますもん(笑)
        でも今はもうそれも思い出です。私はその後、新しい人と出会って結婚しました。
        今はとても幸せです!あの時、あんな奴と結婚しなくて本当に良かったです。

        なのでトピ主さんも無理せず、時間の流れに身を任せてみてください。

        トピ内ID:1293927476

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        トピ主です

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        🐤
        きり
        さささん

        レスありがとうございます。
        確かに、今は彼を好きだった気持ちと、今回の彼の言動への憤りや嫌悪感の間で揺れていてつらいです。彼の家族も多少なりとも複雑だと思います。彼の弟は「最悪な兄で本当に申し訳ない」とメールや電話をくれました。そのことで少し気持ちが救われました。
        彼とは婚約はしていません。もうこれ以上関わりを持ちたくないという気持ちなので、これ以上は何もしないつもりです。でもアドバイスいただきありがとうございます。


        ↑↓←→さん

        レスありがとうございます。
        大変辛い経験をされたのですね。妻という立場であればその辛さも計り知れなかったと思います。
        彼も、来月彼の所に行こうと思ってた旨を話すと「早く来てくれればよかったのに」と私に全ての責任があるかのようなことを言い、言葉を失いました。何て身勝手なんだと腹が立ちつつもその言葉は今も重く心にのしかかっています。まだ混乱していて不安定ですが、立ち直れるときを信じてこのつらい時期を乗り越えたいです。

        トピ内ID:2893431719

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        きり
        ニワカさん

        レスありがとうございます。
        確かに、友人たちも(彼から直接話を聞いた人も含め)私もその結婚には何だか腑に落ちないようなものを感じていますが、真実は当人たちにしか知りえないことだし、考えればつらいというのもありますが、私とはもう関わりのないことだと思うのでもう何も言うまいするまいと思っています。身近な友人たちやみなさんの温かい言葉を支えに、私は私の幸せを求めていきたいと思います。

        トピ内ID:2893431719

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        自分が信じていた幸せがからっぽなんて考えないで

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        猫知恵
        不良債権を抱えなくて済んだのです。
        幸せが空っぽであったのではなくて、紙一枚下は不幸だったのです。
        運良く包装紙の一部が破けて中味が見えた…ぐらいに考えておきましょう。

        こんな輩と結婚していたら50年以上、不幸せですよ~。
        今こそ女をあげる時。必要以上に彼を恨まず浮気相手を悪く言わず、周囲には事実関係を客観的に話すだけにしておきましょう。

        不運の次に幸運は来ます。怨みに気をとられて幸運を逃さないようにね。

        トピ内ID:1663497288

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        トピ主です

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        🐤
        きり
        猪女さん

        レスありがとうございます。
        食事もだいぶ取れるようになってきたし、少しずつ落ち着いてきていますが、まだ日々いろいろな感情が入り乱れて苦しいです。激しい嫌悪感や憤りだったり、深い悲しみだったり、また戻れるのではないかという未練だったり、もう大丈夫だと思える時もあるし、その感情の揺れ幅の大きさに参っている所もあるかもしれません。「自分の正直な気持ちと向き合う事」は今の私には本当につらいことですが、猪女さんのおっしゃるようにきっとそれが近道なのでしょうね。一人ではとても耐え切れそうにありませんが、まわりの人たちの力も借りて地道に乗り越えていきたいです。

        トピ内ID:2893431719

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