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    夫に怒られてしまいました。。。

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    😢
    由香
    ひと
    初めまして、由香と申します。
    私は27歳の専業主婦です。
    30歳の夫との2人暮らしで子供はいません。
    結婚して約2年になります。
    つい先日のことですが夫に怒られてしまいました。
    原因は私です。

    私はイライラすると夫に当たってしまいます。
    その原因が夫でなくても暴言を吐いたり、手を上げたりしてしまいます。
    それでもいつも夫は黙って私の言うことを聞いてくれます。
    家事なども積極的に手伝ってくれますし、申し分ない夫だと思います。
    でも先日、私は言ってはいけないことを言ってしまいました。

    「死ね。」「人間のクズだ。」
    と汚い言葉を使ってしまいました。
    すると夫から
    「いい加減にしろ。いつも黙って聞いてりゃ好き放題言いやがって。」
    「俺は由香のストレスの捌け口じゃないんだぞ。」
    と言われてしまいました。
    それから夫は必要最低限のこと以外、話してくれなくなりました。

    最近では避けられているようにも感じます。
    私は前のように夫と仲良くしたいです。
    どうすれば夫に許してもらえるでしょうか?
    皆さんのアドバイスをお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3859717650

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    イライラする原因はなんですか

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    もっち
    毎度のことながらあたられるご主人は堪ったもんじゃないでしょう。
    イライラする原因は何ですか?
    そこが解れば少しは前に進めるのでは・・・?

    とにかく今までの非礼を詫びて反省しましょう。
    それからイライラの原因がわかったら改善するしかないでしょう。

    ご主人を大切にしてください。
    このままでは家庭生活が崩壊してしまいますよ。

    トピ内ID:3574144739

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    当たり前ですけど

    しおりをつける
    blank
    みらくる
    ・誠心誠意謝罪すること
    ・二度と繰り返さないとかたく約束し,実際に態度を改めること

    でしょう。
    許してもらえるかは分かりませんが、できることはこれだけです。

    トピ内ID:2289337280

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    立派なDV

    しおりをつける
    blank
    こめいちご
    なんですよ、トピ主のしている事は。
    もしかしたら
    「きっと夫にも原因があったからトピ主の行動は仕方がない」
    と頓珍漢な擁護をする方も出てくると思いますが、
    夫に原因が有るから「死ね」「人間のクズ」と
    言っていいわけでもありません。
    トピ主が逆の立場ならそれでも「仕方が無い、私が悪いし」
    と割り切れますか?絶対無理でしょう?
    旦那さんも同じなんですよ。
    男性だから我慢しろ私は女性だから許してねなんて考えない事です。

    先ずしなければならない事は、許してもらう事仲良くする事を前提にせず
    旦那さんに謝罪する事です。
    それも出来ないのに「どうすれば許してもらえる?」なんて
    考えるのはありえません。

    でもね。
    前のように仲良くなったらおそらくトピ主は再び旦那さんに
    暴言暴力を繰り返すかもしれません。
    男性のDVは直らないけれど女性のDVは直ると言う保障はないですし。
    だから旦那さんにとっては「離婚」が最善策だとは思いますけど。

    トピ内ID:4083232219

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    本当に、どうすればいいのかわからないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    だとしたら、重症ですよ。

    子供の頃から言われませんでしたか?

    「自分がいやなことは人にしない(言わない)」って。

    自分がやってきたことが、自分に返ってきただけですよ。

    ほら、自分がされるとイヤなんでしょう?
    あなたはご主人がそっけない態度をとることを非常に
    悩んでいる。

    ご主人は暴言に耐えていたんですよ。
    これが男女逆だったらかなり激しく非難されますよ。
    といっても、あなたがやっていたことは「モラハラ」に該当しそうですし、
    離婚のきっかけ、理由になってもおかしくない。

    本当に反省するのなら、「どうしよう」ではなくて
    「自分が言われて嫌なこと、されて嫌なことは一切しない」
    「ご主人が気持ちよく過ごせるように努力する」ことですよ。

    くれぐれも「私がこんなに頑張っているのに、主人はわかってくれない」
    などと言わないように。

    ある男性が書いていました。
    これは奥様に対しての態度で気をつけるべきことのひとつでした。
    ●普段怒らない人(あなたの場合はご主人)が怒った時は終わりの時

    気長に1年でも2年でもかかるつもりで。

    トピ内ID:2601421513

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    本当に誠意があるならば、それは通じる

    しおりをつける
    😑
    キタンナシ
    今後1年間、イライラしても絶対に当たらず、手も挙げず、食事のオカズを1品増やし、洗濯物のしわにも気を配り、部屋の掃除もきちんとする。。。本当に誠意があるならば、1年ぐらいはガマンすべきです。そしてその1年でトピ主さんは変われるはずです。

    専業主婦と書かれてはいませんでしたが、もしそうであれば、上記は当たり前のことです。これを守れないようであれば、お先真っ暗、場合によっては貴女の方から身を引いた方がよい、とも言えます。

    当たり前の暮らしをできていることに対する感謝が足りません。

    トピ内ID:9374918278

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    申し訳ありませんが・・・

    しおりをつける
    🐶
    しろ
    私には、もう何年も許せない人がいます。
    許したふりはできますが、本当に許せるのは何年後かわかりませんし、一生許せないかもしれません。
    もし、誠心誠意謝られても、信じることが出来ないと思います。

    ご主人、今までずいぶん長い間、我慢を重ねてこられたと思います。
    皆さん、1年・2年とレスされていますが、そんなに簡単ではないことも覚悟してください。

    トピ内ID:4823665893

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    当然でしょう。

    しおりをつける
    焼酎
    私なら明らかに避けます。
    暴言がひどすぎます。
    しかも、自分が原因でもないのに・・・。
    度を超してます。
    仲良くしたいといわれても信用しないでしょうね。
    (しかしこの状態で「仲良くしたい」ってのんきすぎませんか!?)
    「怒った」という単純なものではないのでは?

    許してもらいたいなら
    ご主人を傷つけた倍以上の時間を掛けて
    謝る、自分が変わる位しかないでしょう。
    それでご主人が戻ってくるとも限りませんが、
    その時はそれだけのことを相手にしてしまったということですから、
    ご主人を解放してあげてください。

    トピ内ID:3055959645

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    ただのケンカじゃないですね

    しおりをつける
    🐤
    ななしこ
    イライラはどうしてでしょうか?

    鬱病やPMSなどからくる場合もあると思いますが、そういった病気ではありませんか?

    ご主人に対してはとにかく非礼をわびることですね。大事な人にそういう言葉を言ってはいけないのはわかりますよね?
    下手したらご主人までストレス限界で、同じようになるかもしれませんよ。そうなると離婚だってありえます。

    そしてイライラの原因をきちんと突き止めることです。
    理由も無くイライラして暴言まで吐くようでしたら、きちんとカウンセリングをうけましょうね。

    トピ内ID:9144987074

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    ちょっとだけわかります

    しおりをつける
    🐤
    ちょっと
    情けないことに、由香さんのお気持ちがちょっと分かります。
    私も改善したいと思っています。

    当たってしまい、暴言をはいてたりしてても
    旦那さまはずっと ガマンしていてくれたのですよね?

    それに甘えてしまい 旦那さまに怒られたりしなかったので、歯止めが利かず 甘えがエスカレートしているのでしょう。
    暴言や手を上げながら 精神的には旦那様に頼っていたのではないですか?

    もしそうであれば、
    旦那さまに甘えていたこと、助けてほしかったから と素直な気持ちと 謝罪を 打ち明けてはどうでしょう?
    もちろん、暴言等は絶対に治さなければなりません。

    謝っても 許してもらえるか分かりません。

    でも本当の気持ちを言うことでちょっとこじれた紐が緩むかもしれません。

    私はイライラした理由などを少しずつ夫に話すことで治ってきました。

    トピ内ID:1858639538

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    ご主人も人間です

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    blank
    ririna
    心があるんです。
    ひどいことを言われれば傷つくし、いやな気持ちになります。

    いつも黙ってトピ主さんの愚痴を聞いておられたということで、
    とてもお優しい方だと思います。
    今回、ご主人が感情を爆発されたのことはご主人にとってもトピ主さんにとっても
    良いことだったのではないでしょうか?

    今までご自分のしてきたことを考えて、誠心誠意あやまって下さい。
    言ってはいけないことを言ってしまった事、本心からの言葉ではなくご主人に甘えすぎていたこと、
    二度とご主人にあたらないと。

    優しいご主人のことですから、許して下さるのでないでしょうか。

    許して下さったら、これからはご主人にもっと本音を話されてはいかがでしょうか?
    暴言を吐かれるのではなく、悩みやイライラする原因を、素直に伝えてみて下さい。
    ご主人でしたら精神的に支えて下さるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5757274108

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    それって・・

    しおりをつける
    🐶
    不比等
    私なら、すでに離婚を頭の中で考えるでしょうね、我慢強い人が切れた時、二人の関係はいかに謝罪されても終わりと思います。
    諦めてください・・・・・。
    あなたも他の新しい結婚相手を探す準備をしてください。

    トピ内ID:7117446953

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    PMS?

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    blank
    私なら離婚だな
    そのイライラって生理前とかだったりします?もしそうなら産婦人科?に行って治療しましょう。
    私はなったことがないのでよくわからないのですが小町でもたまに見かけますし、とにかく調べてみてください。ネットがあるからすぐにできるでしょ?

    PMSではないならDVなので精神科?とかカウンセリング?とか何がいいのかわからないけど、ありとあらゆる方法で最大限の努力をして、その性格(または病気)を治してください。
    今すぐ調べて行動しましょう。
    許してもらうのはそれからです。

    >「死ね。」「人間のクズだ。」
    こんなこと言われたら私だったら即離婚です(それまでの積み重ねもありますし)。トピ主さんの旦那さんは心が広く我慢強い人ですね。

    >最近では避けられているようにも感じます。
    当たり前です。暴言吐く人のそばにいるのは拷問ですもの。暴力振るわれるのもイヤだし。

    トピ内ID:4777676409

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    甘えてたツケです

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    blank
    モッチリ感
    「死ね」「人間のクズだ」って言ってしまったんでしょ。
    トピ主さんがご主人にそう言われたとしたら、どう思います?

    手を上げる事もあるようだし…
    精神的に弱いなら、病院に通うなりして治療し、今後は苛々をご主人にぶつけない事です。

    ご主人、切れて言い返しただけで我慢をされているようだけど、離婚を言い出されてもおかしくない事をしてた、って自覚はありますか?
    その性格を改善できる自信がないのなら、ご主人の為に離婚してあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:5779503391

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    私なら、真剣に離婚を考えますね

    しおりをつける
    🐤
    ストレスの原因は、文面からするとご主人じゃないんでしょう?
    なのになぜ、「死ね。」「人間のクズだ。」だなんて罵詈雑言を。
    言っていい言葉と悪い言葉って確実にありますよ。

    ご主人が許してくださるか分かりませんし、許してくださらなくても当然のような気もしますが、誠心誠意謝ること。
    そして、ストレスの原因をなくさなければ。
    今の状況では、ご主人の力を借りずに自分でやるしかないと思います。

    一番肝心なのは、ご主人に甘えるのをやめることです。
    あなたは、ご主人なら何でも許してくれると甘えているのです。
    そんなに寄りかかられ、いわれのない暴言・暴力を受けたら、誰だって愛情なんてなくなりますよ。

    ・・・もし私が夫からそんな理不尽な仕打ちを、何の落ち度もないのにされたら、離婚を真剣に考えます。

    専業主婦でご主人が原因じゃないストレスって、何ですか?
    私は結婚前から持病があって通院中ですけど、こんな私を養ってくれている夫に感謝こそすれ、どうしてつらさを分かってくれないの?!などという気持ちには、申しわけなくてなれませんけど。
    対等なパートナーであるように、できる範囲で努力しているつもりです。

    トピ内ID:3750056923

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    言ってはいけない言葉

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    「人間のクズ」は場合によってはアリかもしれないけれど、「死ね」はダメでしょう。それは汚い言葉でなく、呪いの言葉です。命のかかっている場面ならいざ知らず、口喧嘩で言う言葉ではありません。とにかく誠心誠意謝ることです。次にその言葉を言った時はすべてを失う覚悟を持ち、何か言いたい時は深呼吸してから口に出すようにするといいと思います。

    トピ内ID:2097566362

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      そう思っているうちは無理でしょう。

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      オーソレミヨ
      >私は前のように夫と仲良くしたいです。
      あなたにとっては言いたい放題の「仲良し」時代だったのでしょうが、
      ご主人にとっては我慢の日々だったはずですよね。
      こういう感覚には反省どころか、自分の行動を矯正しようという決意も感じられません。
      言ってはいけない言葉として書かれたのはたった2つ。
      でも今までトピ主さんがご主人に投げつけた言葉の数々がほとんど言ってはいけない、言うべきではない言葉だったのではないでしょうか。
      そして暴力。
      いやはや、です。

      トピ内ID:6662314344

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      できた旦那様。

      しおりをつける
      🎶
      まんだりん
      子供のいない専業主婦、なのに家事を積極的に手伝ってくれる。
      原因が自分になくても、暴言や暴力に黙って耐える。
      もう、すごい優しい旦那さまですね。

      正直、主さんはそんな優しい旦那様を少し見くびってた部分があるのでは?
      優しくしてくれて当たり前。わがままを聞いてくれて当たり前。
      で、2年間の間に暴言、暴力がエスカレートしていったんでは?

      主さん、ラクしすぎ、甘えすぎで知らないうちに、人の痛みに鈍くなってるんじゃないですかね?
      旦那さんに対して感謝とかありがたみが薄れてはいないですか?

      全て失ってからでは遅いですよ。

      とにかく、言い訳せず、誠心誠意謝るしかないです。
      普段、黙って我慢している人が一度切れたら相当怒りは続きますよ。
      自分が悪かったことを謝り、二度としないと誓い、実行する。
      そして、旦那様の好物を作ったり、労わったり、努力し続ける。
      2年かかって傷つけたのですから、その倍かかって許してもらえるかどうか。

      頑張って誠意を示して旦那様を大事にして下さい。
      そんなできた旦那様、なかなかいないですよ。

      トピ内ID:9066012227

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      相手の気持ち

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      🐱
      chicci
      同じ事を自分が言われたら?すごく傷つきますよね。
      深く考えずに発した言葉が、相手にとっては一生忘れられない
      心の傷として残る事もあるのです。

      黙って我慢して聞いてた事が、ご主人のストレスになってたんですね。
      ずっと我慢して我慢して、それが爆発しちゃったから、
      元のように仲良くって、・・・難しいと思います。
      もっと早くに気付いて直すべきでしたね。

      何のストレスが溜まるのか分かりませんが、
      専業主婦なら自分の時間も作れるでしょうし、
      空き時間でストレス発散する等して、家には持ち込まないことです。

      ずっと家にいることがストレスになってるかもしれませんし、
      外に出て働いてみることも考えてみられたらどうですか?
      人と話す機会があれば気持ちも変わり、ご主人の大変さも
      少しは理解出来るのでは?もっと思いやりましょう。

      今出来るのは、誠心誠意あやまる事だけですね。
      自分が言われた場合を考えてから、言葉を発するようにしましょう。
      それが出来ないならせめて、カッとならないよう
      自分でストレス溜めないように努力をして下さい。

      トピ内ID:3314403652

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      由香
      アドバイスどうもありがとうございます。
      皆さんの仰るとおりだなと今になって本当に思いました。
      私自身が夫に甘えていたのかもしれません。

      イライラの原因ですが私の母親のことや主婦友達のことなどです。
      特に自分の母親からよく干渉されるのでその鬱憤を夫に暴言を吐くことなどで晴らしていました。
      夫の両親は夫と同じく親身になって心配してくれていて
      「○○(夫)は由香さんを悲しませるようなことはしていない?」
      「悩み事があったら何でもいいから相談してね。」
      とよく声を掛けてくれます。
      なのに夫に対して暴言・暴力を振るってしまいます。
      絶対に言い返してこないと夫を見下していたからなのかもしれません。

      皆さんからの書き込みを見て誠心誠意謝ろうと思っています。
      今後同じことを繰り返さない自信があるかといえば絶対とは言い切れません。
      でも離婚は絶対にしたくありません。
      もう遅いかもしれませんがとりあえず夫が帰宅したら私から話しかけてみます。

      トピ内ID:3859717650

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      無理・・・

      しおりをつける
      blank
      せり
      ごめんなさい。
      辛口かもしれませんが,私は無理です。
      そんな暴言を吐く人と1秒でも一緒にいたくありません。
      そして暴力?
      人としてありえません。
      ご主人は何の身代わり?

      今まで我慢されていたご主人のことを,本当に尊敬します。

      「絶対に」同じことを繰り返さないようにしましょう。
      誠心誠意謝った後,同じことが続けばもうご主人には信じてもらえないでしょうね。

      トピ内ID:4144420261

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      もうちょっと覚悟を持って

      しおりをつける
      🐶
      とらとら
      >私自身が夫に甘えていたのかもしれません。
      かもしれないどころの話ではないのです。逆DVですよ?

      >私は前のように夫と仲良くしたいです。
      これが↓
      >されるのでその鬱憤を夫に暴言を吐くことなどで晴らしていました。
      こんな関係だったのですから、一方的な虐待じゃないですか。。。

      >今後同じことを繰り返さない自信があるかといえば絶対とは言い切れません。
      謝る前からそんな覚悟でどうするんですか!
      絶対に繰り返さない、またやったら離婚になっても黙って受け止める、
      ぐらいの気持ちで旦那さんに謝りましょうよ・・・それが最低限の心構えですよ。

      トピ内ID:9067304784

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      ひとりになってみれば?

      しおりをつける
      びっくり
      結婚している意味はないですね。ご主人にとって。 ご主人にとても同情します。

      いくらイライラしてるからといって、”死ね”などという言葉が口から出ますね。驚きです。よくそんな言葉を使えますね。信じられません。普通の奥さんでは、そんな酷い言葉は決して出ないと思います。

      いちど別居でもされて、ひとりになってみてはいかがですか? 一人でそのイライラを対処するように努力されてはどうでしょう。

      そうすれば、ご主人もあなたを生涯の伴侶としてこれからの人生を一緒にやっていけるか考えられるでしょう。

      トピ内ID:8888082140

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      カウンセリング

      しおりをつける
      blank
      ガタガタ、
      暴言をはくほどのイライラ、ただごとじゃないですね。
      精神科などでカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。
      状況次第では、お医者様に精神安定剤を処方してもらえることもあります。

      「繰り返さない自信がない」ということであれば、是非。

      トピ内ID:6227882199

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      結婚前はどうやってストレス解消していたんだすか?

      しおりをつける
      blank
      ru-i
      ご主人にあたってしまうということですが、
      結婚前はどうやってストレス解消していたんですか?

      過干渉なお母様とは、結婚前はどのような関係だったんですか?

      以前から暴言を言ってしまう性格だったんですか?
      結婚後に性格が変わったというなら、原因は?

      興奮すると、自分を抑えられなくなる性格ですか?
      普通は「死ね」「人間のクズ」など言わないですよ・・・。

      ガタガタ、さんも書かれてますが、カウンセリングに行かれては
      どうでしょうか?

      トピ内ID:8377330792

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      全ての事に感謝しなさい。

      しおりをつける
      🛳
      エメラルダス
      喧嘩ではなく貴方からの一方的な暴力なのですね。
      「怒られた」という書き方さえ加害者の貴方に相応しくない気がします。
      「どうしたら許してくれるか」は貴方の夫にしかわかりません。

      「死ね」と言われて、本当に夫が死んでしまったらどうしますか?
      命令形ですよ?愛して尽くしている伴侶に死ねと言われて
      衝動的に命を捨ててしまわないと断言できますか?

      縁起でもないとおっしゃるかもしれませんが
      人間いつ死ぬかなんて予期できないものです。
      夫に限らず全ての人、貴方にも私にもあてはまります。
      貴方が無神経に吐いた暴言が最後の言葉となる事もあるのです。

      過干渉な程に貴方の事を考えている実母
      貴方の力になろうと見守ってくれる義母
      理不尽な暴力に耐え続けストレスを感じながらも支えようとした夫
      貴方はこんなにも愛情に囲まれる中で醜い物ばかりを見ているのですか?
      自分の手の中にある幸せを忘れてはいけません。

      繰り返さない自信がないというのは危機感のない甘えです。
      失ってからいくら後悔しても戻りませんよ?
      失いたくないのなら全身全霊をかけて貴方の世界を護りなさい。

      トピ内ID:5993526057

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        想像力

        しおりをつける
        🐱
        ミルク入り抹茶
        は、ないのでしょうか?
        逆の立場だったらあなた耐えられないでしょう?
        ご主人が『妻の暴力・暴言にもう耐えられません』
        というトピをたてたら
        「離婚したら?」
        「トピ主さん、よく我慢しましたね」
        なんてレスで埋め尽くされそう。
        とにかく、自分がされて嫌なことを他人にしてはいけませんよ
        ・・・って、うちの子が小さかったとき、よく言ってたなぁ。

        トピ内ID:0383631515

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        可哀想な旦那さん・・・

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        blank
        ちるちる
        もし逆の立場だったら、とっくに「離婚だ」「DVだ」なんだと
        騒ぎ立てているのですよね?
        言われるまで気付かないなんて何と言うか・・・(呆)

        以前のような仲良し夫婦に戻るには、もう遅すぎるでしょうか?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0503/181792.htm?o=0&p=5

        こちらのトピを思い出しましたよ。

        トピ内ID:0954846703

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        ちょっと虫が良すぎませんか?

        しおりをつける
        😨
        梅雨晴れ
        縁あって人生を共に歩こうと誓った相手だからこそ聞き苦しい話も我慢して聞いていたのに、
        毎度毎度ゴミ箱よろしくグチやら不満をぶつけられた挙げ句、何が気にくわないのかクズ呼ばわりされ、死ねと言われる。
        これって性別無関係です。恩を仇で返された気分です。
        主さん、されてごらん。絶対耐えられないから。

        誠心誠意謝るのは当然です。でも見返りは期待しないでね。謝罪したからって暴言を吐いた事実は消えませんから。
        それと、もしPMSの疑いがあるなら受診して治療してください。性格ならカウンセリングに行ってください。
        あと、ストレス源とは極力接触を断って、グチの元を減らしてください。
        いくら謝られても、具体的な行動がなければ空手形を信用しろと言われているようなもので虚しいです。

        いずれにしても、せっかく気付いたのですから、金輪際暴言は吐かず、人の好意にあぐらをかくのはやめましょうよ。
        それにしてもなんでグチを聞いてあげた御主人がクズなんだか。
        ・・・御主人の心の傷は深いと思います。
        死ねについては論外です。主さんこそ死ぬ気で謝ってください。

        トピ内ID:1993422595

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        どちらも取る事は不可能

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        こめいちご
        >今後同じことを繰り返さない自信があるかといえば絶対とは言い切れません。
        >でも離婚は絶対にしたくありません。

        こんな甘い考えを持ちながら謝罪するのはやめた方が良いです。
        旦那さんからしてみれば
        「貴方が居ないと私の鬱憤を晴らす事は出来ないの」
        と言われているようなものです。

        絶対離婚をしたくないのなら自信の有無に関わらず暴力暴言は一切しない。
        暴力暴言をこれからも続ける可能性があるというのなら離婚も覚悟する。
        どちらかですよ。いいとこ取りは出来ません。

        トピ内ID:1150389254

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        カウンセリングをお勧めします

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        >特に自分の母親からよく干渉されるのでその鬱憤を夫に暴言を吐くことなどで晴らしていました。

        親子関係で我慢をしたり、問題があると、パートナーに甘えてひどい態度をとってしまいます。

        カウンセリングを受けられることをお勧めします。

        私も、過干渉・押し付けがましい親とうまくつきあえず、ストレスをパートナーにぶつけてしまったり(暴言を吐くなど)、情緒不安定になってしまうことがあり、これはまずいと、カウンセリングを受けました。

        今は、親との関係も改善し、パートナーとの仲も良好です。

        トピ内ID:7026719837

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