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    前妻に子供がいて不妊治療中の友人に疲れました

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    ホトホト
    ひと
    未婚OLで、何事も理解不足かもしれませんが、ホトホト疲れました。

    友人が離婚歴のある男性と結婚して専業主婦となり数年経ちます。
    前妻の小学生の子供が月に2回泊まりにきていて、今もかわいがってる様子を伝えてきます。
    でも、結婚して数ヶ月経った頃から、彼女はそのお泊まりの都度、私を出掛けに誘うようになり、
    私に都合がつけば会い、子供が帰った時間に帰宅することにしてます。
    不妊治療中で不安定にもなりやすく、また、子供を作る時間を大切にしたいのだろうとも思い、
    なるべく合わせて来ました。機微にふれる会話はお互いしません。

    ただ、この数年、たまにこちらの都合で子供の泊まりに来ない週末に誘うと100%断られること、
    不妊治療の通院日の都度、待ち時間から診察終了まで数回メールして来るので、
    それぞれに励ましや慰めのメールを送るが、夫といる時間になると、きっぱり途絶えること、
    私の相談には、あまり気がない様子なこと、などに疲れました。
    私は持病で出産は望めないほか、親の介護をかかえてます。
    不妊治療に終わりが来るまで、温かく見守る余裕が必要なのでしょうか。

    心の持ちようを、ご指南下さい。

    トピ内ID:8143722007

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    正直に気持を伝える

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    🐴
    friend
    そのご友人、悪気はないのかもしれませんが、人を思いやる余裕がないのでしょう。

    ご友人は、大変な時にトピ主さんがあまりにも自然に寄り添ってくれたので、
    いつしか当然のことになり、今ではトピ主さんの存在すら大して意識していないかもしれません。

    思い切ってご自分の気持を伝えてみてはいかがですか?
    例えば「私も持病や親の介護の心配を抱えており、
    友人の相談や誘いに付き合うのが精神的にも肉体的にも負担と思うことがある。
    私が話を聞いて欲しい時に親身になってくれる様子がないと、
    友人とは何か?とつい思ってしまう」など。
    それに対する反応で、トピ主さんの存在がご友人の中でどんなもであるか見えるのではないでしょうか。

    それにこの先、ご友人が無事赤ちゃんを授かったら、トピ主さんとますます疎遠になるのは目に見えています。

    トピ主さん、真の友人なら自分を犠牲にしても負担や不満を感じるものではないはずですよ。
    ご友人は『意図せず』、トピ主さんを『利用している』のかもしれません。
    それをトピ主さんは感じてしまったのでしょうね。

    トピ内ID:4457176375

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    距離を置いたら?

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    ponpoko
    トピ主さんて優しい方なのですね。
    もう充分彼女に付き合ってあげたと思いますよ。
    お話を最後まで読むと
    明らかに今の彼女はあなたを自分の不安のはけ口にしているだけですよね。
    辛い事情を抱えながら生活しているのはお互い様なのに
    こういう一方的な関係は本当の友達とは言えないと思います。
    「私も今大変なのよ~」って時々誘いを断ってみて
    しばらく様子を見たらどうですか?
    ゆとりが無いと身勝手になってしまうのもわかるんだけど
    彼女の場合はあなたの気持ちを無視していてちょっとひどいかな。
    こういうマイペースな人は
    無事妊娠出産して幸せを手に入れた途端
    逆にパッタリ連絡を寄こさなくなるというケースも。。。
    今はこれ以上振り回されないよう
    ご自分を大切にされた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5458629576

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    トピ主さんも、自分のペースでお付き合いすればよい

    しおりをつける
    うめっしゅ
    トピ主さんには少なからず「自分ばかりが相手にあわせている」という気持ちがあるのでは?でもそれは、トピ主さんが自ら進んで相手にあわせてるんですよ。なぜそこまで相手にあわせていい人を演じる必要があるのか、逆にそこが疑問です。
    人間関係、時には我慢も必要ですが、一方的に我慢ばかりしていると、いずれキャパを超えて爆発します。キャパを超えないよう調整する、つまり、相手にばかりあわせずに、自分の気持ちを尊重することも大事です。どちらかが一方的に我慢してる付き合いは、いずれ破綻します。

    お誘いがあっても気がすすまなければ無理に付き合わず、理由をつけてお断りする。会う場合も、場所や時間を一方的に相手にあわせず、こちらの希望も伝えてみる。メールは、私ならわざと相手のご主人のいる時間に返信しますね。そうすれば、その1回でやりとりが終わりますから。

    >不妊治療に終わりが来るまで、温かく見守る余裕が必要なのでしょうか。
    必要かどうかは、トピ主さん自身が決めること。どこまでも我慢して温かく見守りたいと思う相手なのかどうか、ただそれだけです。

    トピ内ID:9478640838

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    情けは人のためならず

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    気苦労の多いお付き合いで大変ですね。疎遠になるのはいつでもできます。
    明日から疎遠になっても良い関係ではないですか?ご友人には甘えるご主人がいるんだからと疎遠になっても良い。

    今現在、ご友人にお付き合いしているあなたの行動、とても大人で素敵な人だなあと感心しました。しょうがないなあとご友人の甘えにお付き合いすることが、あなたの徳になって善いことを呼んでくるかもしれない。そんな風に思いました。

    誰もみていないようで、あなたの気遣いを誰かがみてるかもしれない。

    トピ内ID:2775758900

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    トピ主です

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    ホトホト
    皆様、親身なレスを下さりありがとうございます。
    客間的に分析、ご指南いただき、やっと距離をおくことに罪悪感が薄れました。

    20年くらい前は良好な関係だったので、いつか、友人も以前の様子を取り戻すのではと、
    ついつい期待してました。

    それに、私が入院を繰り返してたとき、お見舞いにきてくれ励みになったので、
    今度は、そのときの感謝で励みの返信を送ってました。

    また、私の持病が不安定で友人に限らず約束を翻すことが頻発し、徐々に人と会うのを
    躊躇い断るようになってたときも、それでもいいよ、と誘ってくれるのは彼女だけだったので、
    今となって、距離をおくのは薄情だと思ってました。

    でも、今の関係は苦しいばかりだし、もともと察することが不得手な友人
    (そこがまた気楽で取り柄となることもあるのですが)と、環境が異なる中、
    お互い心地よい仲を保つのは難しいです。
    距離をおきたいという旨がきちんと伝わるよう、試してみます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8143722007

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