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    母の性分に困っています。

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    アジサイ
    ひと
    今年69歳になる母の性分に悩んでいます。両親は車で10分ぐらいの所に居て、時々行きますが、行くと必ず父への愚痴が始まり、喧嘩を吹っ掛けてきます。

    話の内容は何かをしてもらえなかった、とか、してもらった事が自分の思う様になっていなかったなど、ものすごく自分勝手な内容で、ネチネチと話し出したら止まりません。私に同調して欲しいという感じで話を持ってきますが、どう聞いても母に加担できる話はありません。

    父がかわいそうで、結局父の見方になると、母が、自分は誰にもわかってもらえないと騒ぎ出す始末です。そうなると無視するか口喧嘩になってしまいます。

    私が良かれと思ってした事も、その後、その事とは関係なく何か自分に嫌な事が起きると、私がした事自体が元々余計な事だったと非難し始めます。昔から愚痴っぽく、自分の言動は反省しない性格です。

    なるべく行かないようにしても、日が経つとやっぱり気になって行ってしまい、行くとこういう風になってしまうので、どうしたら良いのか本当に困り果てています。

    お恥ずかしい話ですが、どうぞ良きアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:9901303059

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    両親平等に出来ないなら、行かない

    しおりをつける
    🎶
    さえ
    <なるべく行かないようにしていても、日が経つとやっぱり気になって・・・>
    気になるのは両親の安否ですか?
    それこそ何かあれば、電話が掛かってきますよ。
    お母さんの愚痴を聞くのも親孝行という考え方もあるでしょうが、私があなたの立場だったら、行くのを控えます。

    自分勝手な人も、愚痴ばかり言って何の進展もない人も大嫌いです。
    もちろん私も愚痴話を聞くこともありますが、それも限度があります。
    お母さんより、お父さんのケアもしてあげているのでしょうか?
    言われっぱなしのお父さんが、お気の毒です。
    二人平等にというなら、一方的なお母さんの愚痴は聞かない。
    何よりも、あなたが行く回数を5分の1くらいに抑えればよいと思います。

    トピ内ID:7815490996

    ...本文を表示

    お母様のためを思うなら

    しおりをつける
    😢
    犬子
    行く回数を減らし行っても愚痴は聞かず、食べ物のおすそ分け程度で早く帰ることです。
    お母様のような性格は直りません。きっとご両親が大事で気になるのでしょうが、相手の期待するサービスと、こちらが愛情だと思っていることには天と地ほどの違いがあるのです。経験上、都合が悪くなると人(こどもでも)のせいにする人とかかわって良いことはありません。

    私の親も似ていますが、不幸を人のせいにしては世間の笑いものになって、果てはだまされて、それも家族のせいにしています。そういえば当人も自分の親が亡くなったとき、斎場の帰り道「残った着物は誰がもらうか」と兄弟で熱く語っていたのを思い出しました。

    人でなしって言う言葉を思い出しました。
    トピ主さんの親御さんはこんなのではないでしょうから、すこしはなれて、精神的にさらに成長してよい関係になれることを願っています。

    トピ内ID:2790873566

    ...本文を表示

    やっぱりそれが一番ですね。

    しおりをつける
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    アジサイ
    さえさん、犬子さん、ありがとうございます。
    やっぱり行く回数を減らして、極力長居しない方がいいですね。

    さえさんのおっしゃる通り、父親のケアにもっと目を向けた方がいいですね。このままじゃ父がストレスで大変な事になりそうで怖いです。これからもっと気を付けていこうと思います。ありがとうございました。

    犬子さんの親御さんも不幸を人のせいにしているというお話、うちと似ていますね。本当に大変ですよね。犬子さんのおっしゃる様に少しはなれて、距離をとってみようと思います。いろいろありがとうございました。

    トピ内ID:7707079365

    ...本文を表示

    子供のような母。

    しおりをつける
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    ろくろくび
    私の母も、なかなか理不尽な愚痴や要求をしますが、かと言って何かをしてもらいたい訳ではないようです。

    アジサイさんのお母様も、アジサイさんが何かしたり、お父様へ加担したり、意見する事を望んでいないのであれば、
    「そっか、お母さんは、こうして欲しかったんだ」
    などと、話だけを聞いて理解してくれる(ように見える)娘を演じるしかないのではないでしょうか?

    お母様がどんな人生を歩んでこられたか分かりませんが、本当に誰にも分かってもらえないまま理不尽な性分になってしまったのであれば、ある意味可哀想な方ですよね。

    トピ内ID:0393618820

    ...本文を表示

    確かにある意味可哀想ですね。

    しおりをつける
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    アジサイ
    ろくろくびさん、レスありがとうございます。

    母は苦労の多い人生でしたが、今は平穏な生活を送っているので、なるべく今を見て前向きに生きて欲しいと思いますが、なかなか性格上ムリのようです。

    確かにそうですね。その場だけ適当に合わせて済ませるのが無難かもしれないですね。仲裁とか余計なことを望んでないと思うし、かえって逆効果になってしまいますね。これからは接し方を変えてみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1107437929

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