こんな彼、どうですか？ご意見聞かせてください。

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優梨子

2004年10月19日 13:32

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付き合っている２６歳の彼は、医学部生で、勉強しかしないと言えるほど真面目な人です。また、よく気が付く優しい人で、重いものを持っていると黙ってすっと手をさしのべてくれたりします。彼とは喧嘩もしたことがありません。しかし彼はいつもどこかビクビクしており、「俺は他人より能力がないからやらなきゃダメだ」「試験に落ちたらどうしよう‥」ばかり考えています。彼の知人も「○○は臆病よね‥」と言うほどです。私が資格をとったり勉強に励んだりしていると、「がんばって！」と言ってくれるのですが、別の話の中で「頑張れ！とは思いながら、実は少しユリに嫉妬してた。」と言われました。まさか彼と比較されているとは思ってもいなかったので、正直ひいてしまいました。私の友達は「将来結婚してほいって言われてるんだし、医者なんかなかなかいないよ。いい人だし、もったいないよ。」と言います。また、私の兄弟に精神を病んだ者がいるので、それを受け入れてくれるのは彼ぐらいしかいないのかも‥と思うと別れる踏ん切りがつかないのです。いい人なのですが‥。どなたか、ご意見を頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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将来お医者さんになる人。

なみSTA

2004年10月21日 16:47

というのは、そのくらいでなくてはなれないのではないでしょうか？人の命を握る人といっても良いのですから。大雑把な人ではちょっと・・・とか思います。医学部というところは国家試験もありそれにとおるのは暗記力がないとだめだそうですよ。そして、いくら優秀でも他人とチームワークが組めない人もだめなんだそうです。彼女であるトビ主さんには心を許していて本音をいっているのではないでしょうか？将来結婚を意識しているのであれば慎重に彼を支えてあげてからでもいいのでは？と思いました。お話の内容からは彼に性格的な良くない要素というのが見られませんし、ましてや将来お医者さんになるのであれば、経済的にも安定してます。これは大事な要素です。

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大丈夫だと思う。

さみ

2004年10月23日 12:03

彼に対して　確かにもっと「しゃんとして！」って感じるかもしれませんが　結婚をしている私が思う事は彼は正直で素直で　本当に優しい方なのではないかという事です。お医者さまに向く性格はよく分かりませんが、結婚するのなら　そういう気立ての良い方が一番だと私は思います。貴方にも、至らない点(家族の事ではなく性格などで)はありませんか？お互いの無いものを補い合える素敵なお付き合いをしてもらいたいなと思います。

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トピ主です。（長文すみません）

優梨子

2004年10月23日 21:19

なみＳＴＡさん、早速のレスを下さり、ありがとうございます。そうですね、彼がの真面目さは医者になるためにはに必要なことですよね。本当にそう思います。ですが‥ ただ『真面目』なだけならとてもいいことだと思うのです。しかし、彼はそれに加えて、ゆとりがなく、かなりの臆病者なのです。二浪しているせいなのか、そして常に頭の良い人に囲まれているせいなのか、『自分はダメなんだ』『周りに置いていかれたらどうしよう』という気持ちがとても強いのです。彼と私の共通の友人たちも、私たちが付き合い始める前から口を揃えて言っていたぐらいです。「あんなふうに『ダメだぁダメだぁ』言うなよぉって感じよねぇ」と。（彼はもちろんそのことを知りませんが‥）私と彼は同じ大学の違う学部の学生なのですが（私は二歳年下の大学院生です）、初めに書いたように、彼は自分と私をも比較して、「自分はユリよりも下かもしれない」と思い、私にまで嫉妬心を抱いてしまっていたようなのです。さすがにこれを知った時はひいてしまいました。続きます‥。

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トピ主です。（長文すみません）その２

優梨子

2004年10月23日 21:24

また、彼は勉強以外、何もしないのです。スポーツも読書も料理もアルバイトも何も‥。休憩時にはボ～っとするか、私に連絡をしてくるかのどちらか。連絡をしてきても、話す話題が全くなく、私が話題を提供しないと「し～ん‥」。そして、「忙しいだろうに電話してごめんね」と、おどおどした口調で言うのです。勉強以外に何かすることがあったっていいと思うのですが‥。好きではない勉強をずっとしていくだけの毎日。彼は一体毎日何を楽しみに生きているんでしょうか。いい人ではありながら、ここまで自信がない人は初めて見たので、だんだん彼について行こうと思う気持ちが薄れてきてしまって‥。医者になってからも、毎日「今日診た患者さん、もしかしたら○○の病気だったかも‥。ヤバい、ミスしたかも。」などと言われるかもしれないと思うと、かなり不安になります。私のわがままなのでしょうか。優しさ、真面目さに関しては言うことはない彼なのですが‥。彼はこれから変わってくれるのでしょうか。まだまだご意見をお待ちしています。どうぞよろしくお願いいたします。

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うちの親戚・家族は・・・

じゅん

2004年10月25日 13:55

医者家系に生まれました。父、両祖父、従兄弟・・・全員が皆、内科開業医です。父は、患者や病院では「真面目で優しい人」と温厚な印象を強くもたれ非常に評判が良いです。しかしながら家庭に帰ると豹変して普段の優しい仮面に疲れたのか地位や名誉にしがみついた醜い一面を晒しだしています。あなたが独身時代とは全く違う裕福な生活を送る事が出来るのは確実です。けれどあなたの彼がサラリーマンの家庭から医学部に入ったのかなどで大分変わってきますが、父は車３台、１ヶ月に４，５０万もダイナース使用、１、２万円の外食を週２回、土日はゴルフ・・・等の生活を送っています。母は「やめてほしい」と頼んでも「働いているのは俺だ」といわんばかりで、医者の世界は特殊です。普段は患者から「先生」と呼ばれて崇められ中元や歳暮を貰うのは当たり前、人に頼めば何でもやってくれると勘違いしています。それこそ製薬会社のMRなんて下僕のようなもの。なので、自分の上にいるのは医学部時代にお世話になった大学教授ぐらいなので家庭での態度も偉そうにはなっていくでしょう。まぁ、まだあの世界で長く働いていないのでそう思いたくはないでしょうが、醜い世界です。

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生きていくのに一番大切な事は

みーやん

2004年10月25日 17:01

”自分を自分で好きになる事”つまり自己肯定です。もちろん完璧な人間はいません、”それがどうした”と居直る人間は最低ですが、”俺はダメどうしよう”全く自分で自分が信頼できないというのも相当キツイ彼は自分がないから何時でも何に対しても”周りの評価”でしか自分の価値を確認出来ません。”俺はやれるだけの努力をしたこれ以上仕方がない”こんな風に言い切れないとノイローゼ一直線ですよ国立病院に勤務時”何人の死亡証明書いたか分らない”ってベテランの先生方言ってます。勿論最善を尽くした上での話です。彼に耐えれますか？結婚生活でもお互いに話し合って支えあって生きていくのに、一番大切な自分の信念が無くってお互いの意見調整できますか？彼は親子関係が上手く築けず有りのままを愛さた自覚が無くお勉強が優秀な自分しか認めてもらえないから人生を楽しむ事が出来ないのです、旅行もスポーツも趣味も彼は楽しめません。お気の毒ですがカウンセリングをお勧めします未成熟な大人は健全な家庭を築けません、まして子供の父親なんてあまりに重荷ですよ

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生きていくのに一番大切な事は２

みーやん

2004年10月25日 17:13

彼女であるトピ主さんに嫉妬しておられたとの事ですが、彼にとってはそうするしかない心理状況だと思いますよ。何故なら最愛の彼女の成功も自分に対する脅威だからです。自分が自分で満足できていないので、頑張って結果を出しておりイキイキしているトピ主さんを見ていると、余裕の無い苦しい自分がクローズアップさててくるでしょう？自分が満たされていないと、満たされている人間が悔しくて悔しくて仕方なくなる、、それだけの話です。自分に趣味や楽しみや話題のネタになるような事も無い、一方トピ主さんは軽やかに趣味を楽しみ、友人がおり、イキイキと生活して楽しそうに視野の広いおしゃべりを楽しむ。彼は隣で聞いていて心底楽しめるか？自分にない（自己評価が低い）者は、素直に他人の幸せを喜べないから周りの幸せは自分の満たされない思いを攻撃してくるように思えてしまう。一番苦しんでいるのは彼です。専門家に心のケアをしてもらう機会が彼にあればと思いました。おせっかいですね、ごめんなさい

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自信を持たせてあげて

みゆ

2004年10月25日 17:27

う～ん、優しくて真面目でいい人だと思いますが。彼女の立場としたら微妙なのかな？頼りない感じがするのかもね。ここは優梨子さんが彼氏に自信を持たせてあげましょう～。あなたはすごい、尊敬している、もっと自信を持って大丈夫よって。それでも彼が変わらなかったら、どうしてそんなに自信が無いの？話を聞いてると疲れちゃうって叱咤激励作戦。それでも彼が変わらず、そんな彼をまるごと受け入れられなかったらその時は、別れもあり・・かな。

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そんな彼を

AAA

2004年10月25日 18:15

一人前の立派な男に出来るかどうかであなたの「あげまん度」が決まります。たとえ彼が臆病だからって「臆病」だの「気が小さい」などと絶対に言ってはいけません。逆に「あなたって結構こういうところが大胆で、男らしくて素敵。私はあなたの事良く見てるわよ。」とか褒め続けてあげてください。あなたが大学院で何をしていらっしゃり何の資格を取っているのか不明ですが（法律か会計でしょうか？）お話の内容からすると、将来経済的に十分自立できそうですね。だったらなおさら、男に頼らず生きていけるあなたとしては彼の大物小物度は関係ないと思います。相性が会うか会わないか、愛せるか愛されるか、だけで相手を選べるあなたは幸運だと思います。

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彼の性格以前の問題として

きりん

2004年10月25日 18:34

あなたは彼のことを本当に好きなんですか？文面からはそれが全く感じられません。こんな風に悩む時点で、本心は、もう冷めているんじゃないでしょうか。「愛はないけど条件はいい、でも私このまま結婚していいのかしら？」っていう種類のトピと、同じニオイがします。結婚は現実ですし、経済力は重要です。もしあなたが、結婚相手を愛情ではなく条件で決める方であれば、ご懸念の彼の性格は、結婚生活に支障になるほどのものではなく、補って余りある条件を備えられていると思います。でも、私があなただったら、次を探すかも。２４歳、まだ若いですもん。そんなに守りに入らなくても・・・と思います。（が、これはあくまで私の価値観です。私は医者との結婚にプライオリティを感じませんし、「この人だ！」という人と結婚したので。）ま、もしかすると、少し気の早いマリッジブルーかも知れませんので、自分の「本当の気持ち」を、もう一度良く見つめなおしてみてはどうでしょうか。

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劣等感が強い？

みさき

2004年10月26日 14:07

　失礼ですが文面だけだと彼は真面目で優しい印象より、臆病で自信がない印象が強いです。　二浪経験がそうさせているかも知れませんが、極端に言えば性格が大らかでデンと構えてる人がそれだけで変わってしまう事はないので、根本的な性格がそうさせているのかも知れません。たとえどんな職業でもそんな一面を垣間見そうです。　　医師の方とお付き合いしたことがありますが、自信がなくても見せないような人でしたよ。彼自身が思う医者のあり方にプライドを持ち、色々苦悩してました。　つまり医師だからどーこーではなく、トピさんがそんな彼の性格を受け入れられるかです。

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人に認められることが自信に繋がる

ソーナンス

2004年10月26日 17:55

誰でもそうだと思いますが、何か挫折を経験するたび、落ち込みます。ただそこからすぐに這い上がれる人と、なかなか落ち込んだまま抜け出せない人に分かれます。その上がって来る力というのは、本来持って生まれたものというよりも、自分は一人じゃない。自分を信じてくれている人がいる、という心だと思います。他人の自分へ向けられた心が、それを受け取る心に力を与えるんです。私の両親は否定的な発言の多い人たちでした。お前じゃ無理。あんたはブス。そういうマイナスなことを沢山言われました。悪気はなく、今思えばきっと、自分たちも親からそんな風に否定されて育ったのだと思います。そして私は、自信をつけたいという思いとは裏腹に、なかなか自信の持てない性格になりました。こんな自分、生きていて何の意味があるだろう、と思うこともありました。一見自信満々に見えるそうです。その辺は親にそっくりなのだと思います。

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つづきです

ソーナンス

2004年10月26日 17:56

そんな見かけ倒しの私に自信をくれたのは、恋人や友人でした。幸い私は対人関係に恵まれ、相手の良さを素直に認め賞賛してくれる人たちと付き合うことができました。彼らは少しずつ日々の交流の中で、「あなたにはこんなに素敵なところがある」ということを、私に伝えてくれました。それが少しずつ私の中に入って来て、こんな私だけど、やればできるかも、自分が思うより、自分はマシな人間かも、と思うようになりました。ここまで来るのに、とても時間がかかりました。トピ主さん。彼を愛するなら、彼の欠点を見るのでなく、もっと長所を認めてあげて下さい。きっと挙げれば、彼には沢山いいところ、素晴らしいところがあるはずです。それを繰り返し繰り返し、彼に伝えてあげて下さい。彼が「そんなことないよ」と否定しても、「そんなことあるよ」と言って下さい。その信頼と尊敬の気持ちは、必ず彼に伝わります。挫折を知り、コンプレックスを克服した時、そこには人間として一回り大きく成長した彼がいるはずです。

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ついて行くより・・

まき

2004年10月27日 10:13

彼はとても真面目な人みたいですね。面白みに欠けるかもしれませんが誠実な人柄だと思います。決断力や前向きに物事を捉えることが難しい性格みたいですがそこはトピ主さんがフォローしてあげればいいのでは。きっと勉強一筋できたから何かしようと思ってもやり方がわからないし何をしたら楽しいのかも思いつかないのだと思います。実は私がそういうタイプでした。勉強してはいなかったけど何か楽しいことを探すのが下手だったんです。今の主人と知り合って（主人は色んな趣味をもっています）こういう世界があるんだ、って思ったしどうやればいいかもわかって楽しいことが増えました。彼についていく、じゃなくてこれから彼と二人で頑張っていくと考えればどうでしょうか。トピ主さんが積極的に動いている姿や一緒に～しようって誘うと彼にはとても影響あると思いますよ。

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あなた次第

粉雪

2004年10月27日 20:16

私、他の人と比べると数多くの男性とお付き合いしてきました。今は結婚しましたがもちろん晩婚です。数多く付き合って分かったことは、結局は自分の気持ち次第なんです。１００％気に入る人がいるとは思いますが、なかなか出会えない。どこかしら気に入らないところがあるんです。それをどのように捕らえるかがポイントです。見た目のいい人を好むトピなど目にしますが、結局はあなた次第なんです。私は納得しないと次のステップに進めない人間なのであらゆるお付き合いをしました。そして今の主人と結婚しましたが、もちろんすべて気に入ってるわけではありません。でも大好きです。別れることは簡単です。でも、別れたからといって今よりいい状況になるとは限りません。こればっかりはあなたの納得できるように人生経験をつんで答えを出せばいいと思います。私の意見は、あなたの彼、じゅうぶん素敵です。別かれる必要ありません。

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彼は大丈夫か？

出来損ないの医者

2004年10月27日 21:11

「俺は他人より能力がないからやらなきゃダメだ」まではＯＫです。自信過剰よりもマシです。ただ、やれば、やっただけは、ダメではなくなる、という自覚がないと駄目です。「試験に落ちたらどうしよう‥」は、駄目です。たぶん国試に受かったとしても　その先、まともに医者としてやってゆけません。試験に落ちたら、あきらめるか、また受けるかしかありません。どうしようもないことになります。　現実は、患者さん相手で、患者さんが良くなるか、同じか、悪くなるか、最低はお亡くなりになるか、です。死んでしまったら、どうしよう。。。ということではなく、どうすればより良いのか、残念な結果になったときには、どこの時点で、どうすれば、良かったのか、振り返り、次からの患者さんに教訓を生かす、場合によっては、他の医者にも伝えるべく、学会などで発表する、という方向にいかないといけません。　ということで、自分は、彼の将来の方を心配します。もしも上記のことが本当だとするならば、普通の医者の仕事はやってゆけないおそれがあります。　彼が変わってゆくならよいですけど、そうでなかったら、一緒に悲しいことにはならないでくださいね。

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妥協??

芽衣

2004年10月28日 02:23

結婚は妥協じゃないでしょう?　医者だから?　ここで逃すともったいないから??? 彼が医者じゃなかったら、とっとと別れてたって事ですか? 　少しでも迷いがあるなら、やめたほうがいいと思います。

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トピ主です。

優梨子

2004年10月31日 15:59

さみさん、じゅんさん、みーやんさん、みゆさん、ＡＡＡさん、きりんさん、みさきさん、ソーナンスさん、まきさん、粉雪さん、出来損ないの医者さん、芽衣さん、丁寧なレスを頂き、本当にありがとうございます。相談しているこちらがなかなか書き込みをできず、申し訳なく思っております。皆様のレスを拝見して改めて色々と考えさせて頂きました。少しですが気付いたことがあるので、書かせていただきます。まず、彼は本当の意味で優しいというわけではないかもしれないということです。彼はいい風に言うと『デリカシーがある人』なのですが、いつも本心を心の奥に押し込めて優しい自分であろうとしているのだと思います。彼はいつも、私が嫌がることは絶対にしません。と言うよりは、いつも私の顔色を見て行動していると言う方が当たっているかもしれません。詳しく書くことは控えさせていただきますが、男性ならだいたい持っているであろう欲求さえも出してきません。以前、私が拒んだことが原因になっているのだと思います。私は機嫌の良し悪しを顔に出す方ではありませんが、デート中に私の表情が少しでも変わると、彼は不安そうな顔をします。

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トピ主です。（続き）

優梨子

2004年10月31日 16:04

色々と気付いて優しくしてくれるのも、私に喜んでほしいというよりは、嫌われるのが怖いという理由の方が強いのかもしれないです。付き合い始めの頃は、彼の友達の言う「彼はビクビクだ」という言葉を信じられずにいました。しかし、付き合って時間が経てば経つほど分かってくる彼の内面から出てくる頼りなさから、「彼を好き」という気持ちよりは「もっとしっかりして」「こんな彼についていける自信がない」「でもこんな彼だからこそ放っておけない‥」という複雑な気持ちにり、レスを立てさせていただいた次第です。今、彼とは少し距離を置いています。私に足りないところが多いせいで、彼のことをこのように見てしまっているところも多々あると思うので、客観的に見ることで更に見つめ直していこうと思っています。あまり時間がないため、他の気付きはまた日を改めて書き込みたいと思っております。その時はよろしくお願いいたします。

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少し臆病なぐらいが

２浪医師

2004年11月01日 00:20

4年前まで医学生でした。学生時代、趣味はいろいろありましたが、勉学の方はさっぱりで、とくに記憶力がなく、さらに周りに優秀な人が多く気後れしたものでした。ドクターという職業は研究、臨床、選ぶ科、働く病院、経験年数などによって全く必要とされる能力が異ります。彼はその辺りをよく考えた方がよいでしょう。彼にとってきっと適した場所があると思いますし、これがドクターという職業のよいところだとも考えています。逆にこれに失敗するとかなりストレスフルな仕事ということになりますが。あと、臨床なら少し臆病なぐらいがあってると思いますよ。過労時に「まぁいいや」となってしまわないことがとても大切な仕事なので。彼の場合、今は勉学での比較で苦しんでおられますが、適した場所で仕事が軌道に乗れば自ずと自信も沸いてくるんじゃないでしょうか。

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