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    37歳 子供一人です。主人は自営業です。

    私の両親も二年前から自営業をしています。店は賃貸なのですが、最近その店を買い取らないかという話があり、1場所は繁華街の一等地 2今の家賃の額を照らし合わせても返済可能 3仮に親が商売をやめても人に貸して家賃収入が見込める等の算段の上、親は買い取りたいのです。

    そこで主人に保証人になってもらえないかという話になり、そのなかでこ
    の2年で親が貯蓄した金額にふれました。(これだけ貯めることもできるから安心してほしいという意向もあったと思います)
    その場では主人も了解したのですが、その晩「よく考えたら、そんな稼ぎがあるならお前の乳がんの時もうちょっと助けてくれてもよかった。うちの親は60万くれたのに、お前んとこ10万や。それで保証人なってくれっておかしないか?」と言われました
    私は去年の9月に乳がん手術をうけ、抗がん剤、放射線治療を経て今は
    ホルモン治療中です。

    主人は私の保険は入ってなかったので、かなり実費がかかり義母の援助はほんとに助かりました。感謝もしています。
    続きます。(読みにくくてすいません)

    トピ内ID:1437602127

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    ご主人の気持ちわかります

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    blank
    saya
    うちも同じような感じです。
    自営業ではないので、今のところ保証人などのお願いはありませんが。

    うちは事あるごとに私の父が出しています。
    私が病気になった時も、家を買おうとした時も(結局家は買わず貯蓄してますが)かなりの額を援助してくれました。
    夫の家は何千万も貯蓄があるに関わらず一切何もしてません。
    私は産後体調が悪くそのまま病気になり、乳飲み子を世話できず、私の母は他界しており実家は遠方で父は仕事しているので手伝いに来れず、ベビーシッターに払うお金(月30万はかかりました)を全て出してくれました。
    (ちなみに入院ではなかったので保育園は入れませんでした。)
    義母は専業主婦なのに手伝いにも来てくれませんでした。もちろんお金の援助も一銭たりとも。夫がせめて金銭の援助を頼んだけれど無駄でした。


    今回の件で、私は義理の両親は今後年をとっても絶対面倒みないと思っています。
    私たちが困った時には見向きもせず、自分達が困った時だけお願いというのは筋が通りませんもの。
    だからご主人が憤慨されているのもなんとなくわかります。

    トピ内ID:1284565183

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    例え身内でも

    しおりをつける
    🐤
    kokoron
    >>よく考えたら、そんな稼ぎがあるならお前の乳がんの時もうちょっと助けてくれてもよかった。うちの親は60万くれたのに、お前んとこ10万や。
    >>主人は私の保険は入ってなかったので、かなり実費がかかり義母の援助はほんとに助かりました。感謝もしています。


    援助額が全てとは言いませんが、都合の良い時だけ権利主張しても論理として通じる訳がありません。
    どちらかと言えばトピ主さんのご両親は自己中心的な方なのでしょうね。。
    (「他人絡みに疎い」の方が表現として適切でしょうか)

    たとえ身内でも、、、というより、身内だからこそ金の絡む保証人にはならない。。


    アレコレ言う以前の問題だと思います。。

    トピ内ID:9198381316

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    ご主人と同じ意見です

    しおりをつける
    🐷
    チョコバー
    私はご主人の言い分の方が納得できます。

    実の娘が病気の治療費に事欠く時に助けてくれなかったんでしょう?
    なのに自分達が保証人が必要になると、当たり前の顔をして頼むのですか?
    ちょっと人間性を疑います。

    >この2年で親が貯蓄した金額にふれました。(これだけ貯めることもできるから安心してほしいという意向もあったと思います)

    お金はあるのに娘に援助しなかったってことですか?

    旦那さんにしてみれば、自分達が苦しいときには助けてくれなかったのに・・・借金の保障人なんて気が進まないのは当然です。

    他に頼める親戚等はいないのでしょうか?

    トピ内ID:3936167536

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    えっ?我が子の病気より・・・

    しおりをつける
    夫は自営
    私も旦那様に近い意見です。
    商売をする以上、親でも他人です。
    ましてや、
    我が子の癌(世間では難しい病と言われていますよね)の際に、
    それだけしか渡さなかった親戚を、
    親だからと言われても、納得できませんし、
    信用できません!
    旦那様の気持ちがわからないトピ主さんも、
    実のご両親の影響がありますので、
    今後、人間関係に気をつけるべきだと思います。
    こんなこと書きたくないですが、
    我が子の病気より、商売の頭金ですか?
    信じられない・・・。

    トピ内ID:3811236269

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    断固NOです。

    しおりをつける
    🐶
    MKE
    男です。続きを読んでいませんが、一言。
    私ならどんないきさつがあろうが、たとえ妻の両親の頼みであろうが、背負えない借金の保証人には絶対なりません。

    貸せる額の中で直接両親に貸すことは考えますが、保証人にはなりません。
    保証できませんから。

    ご主人はまだやさしいと思います。
    このような考え方の人間もいるということをお知らせします。

    トピ内ID:6955769133

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    続きのUP前ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    pao
    私は、治療費等は、世帯で負担するものだと思ってますので、「10万」の援助があったのなら十分だと思いますが・・・
    「親戚への援助額」の価値観が異なることは、非難されることではないと思います。
    (援助が皆無であったかのようにレスされている方もいますが)

    保証人になるのに抵抗があるのなら、お断りしてもいいと思いますよ。
    でも、もともとは、ご夫婦の備え不足だったのですよね。
    そして、義理の両親に比べれば金額が少ないとはいえ、それなりの額を援助している。
    私にとって10万は大金ですし、今回の判断材料として、このケースを持ち出すことには疑問を感じます。

    それとも、「治療に事欠くほど、お金の余裕がなかった」ので、「『貸してほしい』と申し出たのに断られた」ということなのですか。
    なら、ご主人の言い分もわかりますが、「自主的な援助額が少なかった」ことを言っているのなら、浅ましいです。

    トピ内ID:8973974636

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    保証人にともなうリスク

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    blank
    けいと
    トピ主さんが保証人になるならまだしも、義理の仲であるご主人に求めるのは余程仲がうまくいってないと無理でしょう。

    ご主人には不信感がある。断っても不義理ではないと思います。

    トピ主さんががん治療で治療費がかかるとろこに、保証人になるリスクは背負えないのは当然だと思います。

    トピ内ID:7414802985

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    そんな事にガックリする

    しおりをつける
    😠
    40代男性
    あなたの方がガックリです。
    商売人の子であり、商売人の妻でしょ?

    ご主人さまも、ご両親さまも保証人の重さは重々分かってるはずですよ?

    知人は実の親と配偶者の親と両方から保証人を断られました。
    が、自分が商売人になって、それが当然とはっきり分かったそうです。
    奇麗ごとでは、自分と家族を守れない事がしみじみ分かり、今では
    大変仲良くやってます。でも、保証人にはお互いになりませんけどね。

    信用保証協会があるじゃないですか。
    セコイこと言わずにお金出すようにあなたが説得しましょうよ。

    トピ内ID:3437630859

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    ご主人は裏切られた気持ちだったでしょうね

    しおりをつける
    blank
    私も悪妻
    今回のご主人の言葉にがっくり、ということは、実家の両親が10万円しか出さなかった時にご主人は自分の娘なのに、、とか、自分の親でさえ60万円、とか言わなかったということですよね。言いたい気持ちはあったでしょうけど、ぐっとこらえたのでしょう。

    こらえた気持ちはご実家のご商売が大変な状況だと察してのことでしょう。それなのに、充分儲かって貯金していると知った、、。すごく裏切られた気持ちになったことでしょう。気持ち、凄く分かります。

    ご主人も義母の方も思いやりのある方たちだと思います。その思いやりを当然とトピ主さんは思っていませんでしたか。そうでなければ、ご主人の裏切られた気持ちは分かると思います。

    家族が深刻な病気の時は、本人だけでなく、家族も苦しみ悩みます。そういう中で、ご主人は耐えてきて、今も耐えているのです。もう少し、ご主人の気持ちに寄り添う態度も必要ではないでしょうか。自分の実家ばかりに寄り添っていると、その内、ご主人に愛想を尽かされますよ。

    トピ内ID:6858446118

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    例え100万出してくれていても

    しおりをつける
    blank
    ハム子
    保証人になることについてはもっとよくお考えになったほうがよいです。

    ご両親は商売を始めて2年、いいときしか経験されていません。それに後何年現役でおられるつもりでしょうか。家賃収入が期待できるとのことですが、そんなに良い立地なら購入金額も多額になるでしょう。いずれは娘夫婦に継がせるとか考えてらっしゃるのかもしれませんが、失礼ですが住居でもないのにそのお年で高額な借金を負ってもよいという考え方が心配です。どうしても買わなければならない理由なんてないでしょう? 売る方はいいことしか言わないですよ。

    とにかく、どのような理由であっても保証人は無理強いできることではありません。ご主人はもうその気がなくなりかけているのですから、無理強いすべきでもありません。どうしても、ということなら実子のあなたが保証人になりましょう。あなたはご両親の力になりたいでしょうから。できれば先に離婚してあげたほうがご主人に迷惑かけずにすみます。

    保証人になるということは、それくらい覚悟が必要だということですよ。

    親の借金の保証人になって痛い目にあった経験から書かせていただきました。

    トピ内ID:2007869186

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    2回目ですが

    しおりをつける
    blank
    ハム子
    先ほどレスしたハム子ですが、保証人するなら「離婚してあげて」は言いすぎでした。

    お金のことで肉親や家族ともめるのはつらいことです。私は当時妊娠していましたが、生まれた子供の手にあざがあるのを見て、親と夫を争わせたバツだと思いました。

    トピ主さんも闘病中とのこと、将来にわたって平穏に過せるように、よくお考えくださいね。お大事になさってください。

    トピ内ID:2007869186

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    ガックリって…

    しおりをつける
    😉
    副都心線
    じゃあ、逆の立場だったらトピ主さんは
    素直に保証人になれますか?

    普段、何かと援助してくれるのは自分の実家で、
    お金を持っているはずの義理の実家からの援助は自分の実家の半分以下。
    なのに、義理の実家が家を買いたいから保証人になってくれと言ってきたら。
    簡単に書類にはんこ押せますか?

    援助額がどうこう言う前に、保証人になることの
    重大さをもっと考えた方がいいかと。

    トピ内ID:2163129231

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    病気のときの援助がどうこうより・・・

    しおりをつける
    blank
    えい
    たとえ身内でも保証人はちょっとね・・・。
    ご主人が保証人を拒否したとしても主人を責めることはでき無いと思います。

    病気のときの援助はトピ主さんが親からもらうのを遠慮したとか拒否したとかいう経緯は無いのですか?
    頼んでもくれなかったのだったらご主人と同じように思うけど。

    トピ内ID:5582378992

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    保証人はやめたほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    かば
    ハム子さんに同意です。
    私は、親兄弟でも、保証人になんてなるもんじゃない、と思っています。

    ご両親は60代くらいでしょうか・・。
    その年齢だと、銀行からすると、貸したくないでしょうね。
    なので、支払能力のありそうな婿を保証人にしろ、ということだと思います。

    それから、保険に入ってないというのは、医療保険のことでしょうか。
    ご主人任せじゃなくて、自分でやらないと。

    トピ内ID:1581584539

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    なんだかもやもやする

    しおりをつける
    blank
    mama
    保証人にはなりたくないって言うだけでいいのに…
    援助額の違いが腑に落ちないからって…ご主人はっきり言いすぎですよ。
    間に挟まれてトピ主さんは辛くなるのに…

    保証人にはなれないとご両親に伝えないといけないですよね。
    何て言って断ろうか…悩ましいですね。
    ご主人の言葉そのまま伝えられないですものね。
    レスにあったように、病気の治療費もかかるからリスクを負いたくないとか、とにかく保証人にはならない主義だとかでもいいのかな…ごめんなさい。いい理由が見つからないのですが。

    金額はどれくらいなんでしょうか?うちも自営業ですが、商工会議所を通して国民生活金融公庫から無担保無保証人で借入れしました。あとは信用保証協会を利用してくれればいいですよね。

    早く保証人の件はうまく断って、心穏やかに過ごせる日々が来ますように、お祈りしています。

    トピ内ID:1506652929

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      >主人は私の保険は入ってなかったので、

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      信用力が付けば、誰かが引き受けてくれますよ。

      トピ内ID:3511535828

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      トピ内ID:3926972232

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      実親でも保証人にはならない

      しおりをつける
      🐶
      マロン
      私も正直なところご主人と同じような感想です。

      ともあれ、保証人になるのは絶対に辞めるべきです。。
      私はお断りです。

      トピ内ID:7015726692

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      ご主人と同じ意見です

      しおりをつける
      まさみ
      実の娘の病気なのに、実家の援助が10万なんて・・・
      実家はお金がなかったわけじゃあないのに・・・そのことに、私が娘だったらガッカリです。
      トピさんはその件で、何ともおもわなかったのでしょうか?

      私の親だったら、借金をしてでも治療費を援助してくれますよ。

      勝手なトピさんの親の保証人は、辞退したほうがよいのでは???

      トピ内ID:0702398998

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      ご意見ありがとうございました。トピ主です。

      しおりをつける
      💔
      オレンジ
      続きの投稿の仕方を間違えたようでUPされてないようです。すいません。
      私も主人の「じゃあなんであの時もっと助けてくれなかった」っていう気持ちはわかります。自営がうまくいってないのも手伝っての事だと思います。保証人の話も宙に浮いたままです。しかしこの後日、酔った勢いもあり口論する中「うちのおかんの60万とお前の親の10万でお前は70万や!」とまた言われました。主人は昔から酔って怒るとものすごい暴言で私が泣いて謝ってもとことん責めたてます。そしてあくる朝私に謝ったり、小さくなったり…結婚して14年になりますが、今頃DVではと思います。
      保証人の話とは別かもしれませんが、ほんとに心身共に疲れます。
      これから先、主人とやっていけるか不安ですが、皆さんのご意見参考にさせていただきます。 ありがとうございました。

      トピ内ID:1437602127

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      あてにはしてるわけではないでしょ

      しおりをつける
      blank
      KAJIKA
      >小町では、結婚して家を出れば別世帯、実家に甘える物ではないという方々が多いように思っていましたので、ご主人に賛同なさる方が多いのにも、少々驚きました。

      そうじゃないですよ。
      基本はその世帯で治療費を工面すべきだと思います。
      保険に入っていないのは自分たちのせいですしね。

      それでもご主人の『ご両親は大変だろう、力になりたい』と思ったから60万出してくれたのだと思います。
      一方トピ主親は実の娘なのに10万円・・・。
      それがお金がないというのなら仕方がないですが、そうではなかった。
      そりゃご主人としては『そんなに貯金する余裕があったならなぜあのとき10万円しか出してくれなかったの?自分の親はその6倍も出してくれたのに』と思ってしまうのではないでしょうか。
      もしご主人の実家がさして裕福というわけでもなかったら、尚更ご主人はそう感じるでしょうね。
      妻の実家をあてにしているのとは全然違うでしょ。

      トピ内ID:9183478386

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