45歳、独身、年金なしのフリーター女性の将来

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ハルナ

2004年10月19日 14:16

ひと

45歳の主人の姉のことで相談です。義姉は独身で、東京で一人暮らし、コンビニや食品の試食などのアルバイトをして生活しています。おそらく、年金は払っていないです。義両親は70歳を過ぎていて、年金生活です。田舎ですが、一軒家に住んでいます。豊かではないですが、年金と貯金でそこそこに暮らしています。義姉には、少し仕送りをしているようです。義両親からも夫からも何も言われていないのですが、将来確実に義姉は生活に困る日が来ると思うのです。そういう場合、やはり我が家で援助することになるのですよね？交流はほとんどなく、夫と義姉もずっと絶縁状態。最近やっと正月に顔を合わせるくらいです。正直に言うと、うちには子どもが三人いて教育費がかかることもあり、頼られるとどうしようかな、という気持ちです。冷たいのはわかっていますが、義両親とも上手くいっていないこともあり、将来のことを考えるのが億劫になります。夫は何も考えていないのですが、おそらく両親から「お願い」と遺言を受けたら、そうするでしょう。 45歳、年金なし、フリーターの女性の将来を含めて、アドバイスをお願いします。

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一言

黒崎わたる

2004年10月23日 08:12

無理でしょ。そのお姉さん終わってる。

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生活保護

日本の未来

2004年10月23日 17:00

将来、お姉さんが生活に困ったら、行政はおそらく弟さんに面倒を見るように言ってきます。でも、断ることはできます。その場合は、お姉さんは生活保護を貰う事になるでしょう。同居していると生活保護は受けられません。嫌なら決して同居しないように。日本は今にこんなフリーターばかりになるでしょう。

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わかります

４０代

2004年10月24日 09:09

夫の妹も、４０代、相手の浮気・借金で子供なし離婚、アルバイトです。私たちは転勤で遠くにいて、義父母は夫名義の家に住んでいますが、義妹は父親と一緒に住みたくないと言って、アパートを借りて一人暮らしです。「貯蓄」など全く頭になく、派手な生活をしていて、母親がかなり出しているようです。遺産で楽に暮らしていけるならともかく、家もお金もない将来の義妹のことは私も気になります。

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そのときに考える

けい

2004年10月24日 16:40

お義姉さんのこと、全部を知っているわけではないのでしょう。そんなに気に病むことはないと思いますけど。心配が現実になったときに考えればいいと思いますし、心配が現実になったときにはトピ主さんの立場でできることをしてあげればいいのではないでしょうか。

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残念ですが生活保護を受けさせましょう

井上トロ

2004年10月24日 17:10

義理姉さんが今から高所得の正社員になることはほぼ無理です。その年では配偶者を見つめるのも難しいでしょう。でも貴方もお子さんが３人もいて大変でしょう？おそらく義理姉さんは年老いて生活保護の対象になると思います。その際に貴方がたへ親族なので援助の申し出が行政からいくと思いますが、貴方がたの生活が破綻するような援助は行政はさせられません。「家は子供が３人いて貯蓄も無く、援助はできません」と正直（？）に答えるべきだと思います。

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なぜ今から心配？

みすぜい

2004年10月24日 19:10

義姉が今現在お金をせびっているというような状況でしたら心配なのは分かるのですが、今のところそんなことがなければ心配しても仕方がないような気がします。

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話し逸れますけど

振袖

2004年10月24日 21:51

「義姉のその状況」と「トピ主さんの『義両親嫌い』」とは関係無いでしょうに。何だか「根っこは同じ」と思ってませんか？

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そんな人が得する世の中とも言える

仕事人

2004年10月25日 00:22

仕事がなくなったら、精神科とか心療内科にいって、人と関わるのが怖くて働けないとかなんとか言うんです。肉体の病気じゃないから、診断だって、あいまいなもの。簡単に診断書を書いてくれますよ。それをもって、役所の福祉担当窓口へ。さあ、お姉さまは一生安泰の生活です。私の実家が経営するアパートに住んでるおやじが、その手で暮らしてます。何もしないでプラプラとね。毎月一定のお金がもらえるのに、それを使い込み、家賃を半年滞納したりして迷惑してます。まじめに働いている人が損する世の中なんですよ。

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責任感じなくてもいいと思います

わ

2004年10月25日 13:42

いくら景気が悪いといったって、この日本でコンビニのバイトができるくらいに健康な人ならどうにかなっていくもんですよ。（年をとった場合の行政の援助も含めてってことですが。）親族でも、自分の生活をおびやかしてまで援助する必要はないです。今のご自身の生活をどうぞ大切にしてくださいね。あんまり先のこと気に病まれませんように。

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トピ主です

ハルナ

2004年10月25日 15:10

レスありがとうございます。やっぱり、苦しいですかね。彼女はヘビースモーカーなので、健康も心配です。正社員として働いた経験もなく、好きなことをして暮らしてきたようです。性格もきつい方なので、普通の事務として雇われる可能性も低いみたい。これから安定した職業につくこともなさそうです。どうしたらよいのでしょう。生活保護ですか。たぶん、本人のプライドが許さないような気がするのですが・・・

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ご心配ごもっともですが・・・

４０代会社員

2004年10月26日 00:07

義姉さんがどういう方なのか不明なので、何ともいえませんが、３０代後半以降になると、女性社員をリストラする企業もあります。４０代になると男女を問わず、再就職が厳しくなります。昔と違って、終身雇用の時代ではないのです。働く女性の目線で見ると、義姉さんはきっと一生懸命に働く場所を探したけど正社員のポストが決まらず、とりあえず、できる仕事は何でもやりたいと思って頑張っているのかもしれません。（物価の高い東京で、時間給の仕事だけで生活するのは正直大変だと思います。）とぴ主さんはもっと義姉さんと交流して、理解する努力をしてみてはいかがでしょうか？相手を知らずに、一方的に決め付けるのはいかがかと思います。意外と取り越し苦労なのかもしれないし。（意地悪小姑にはならないでくださいませ！）

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仕事人さんへ

あのう

2004年10月26日 16:59

精神疾患の中には国から金銭的に補助が出るものもあります。すべての精神疾患ではもちろんありません。今は精神疾患でもけっこう良好にコントロールできることがありますので、ただの怠け者に見えるかもしれませんが、病状が悪化したときはほんとうに大変です。ちなみに精神疾患患者が家にいると家族が迷惑ということで一人暮らしさせられていることが多いです。被害者は、患者だと思います。加害者は偏見の目で見る国民一人一人です。仕事人さんはそうではないですか？

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わたしの考え

みつる

2004年10月26日 17:22

まず、ご主人との関係を良好に保つことです。心の通じる関係でいること。あなたが、ご主人にとっての一番の理解者であることです。心の絆を築くことです。これから先、その義姉さんが、一人ぽっちになった時、ご主人があなたとの平和な生活を第一に考えたい、一番大切なことは、夫婦なんだと自然に考えてくれるようにするのです。ます、大切なことは、妻に相談しなければ、と思うような夫にします。そして、常々自分の考えは、少しずつご主人に伝えておいてください。黙っていては、義姉さんの存在を家庭の中に受け入れているのかと、ご主人は思ってしまいますから。矛盾するようですが、夫婦の関係を保ちながら、はっきり自分の考えは通すのです。最悪の場合に、自分が自立する方法も用意しておいてください。いざ、離婚となっても、そのときの心の準備もしておけば、打撃も小さいです。義姉さんと仲良くしようとか、コミュニケーションとってどうにかしようなんて考えないこと。その年齢でそんな生活してる人は、変えようがありません。だから、まず、あなたが自分の領地をしっかり固めることです。やさしく、そして、したたかに。

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卑しい

一言

2004年10月26日 21:25

心配の名を借りて、頼まれもしないのに、人様の生き様をあれこれと否定して罵っている、彼女よりも自分の方がましだ、と考えて、安全圏の中にいると思って匿名掲示板で自分の卑小さを衆知に問うて、正当化して満足しようとしている自分の心にお気づきでしょうか？

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横ですが仕事人へ

2004年10月28日 00:02

制度の悪用が不可能な福利厚生制度はあり得ないでしょう。悪用を防止しようとすると行政コストがかかりすぎます。それとも社会福祉がない世の中が良いということですか？貧困者は路頭に迷えと？多少の悪用は仕方ないでしょう。生活保護を受けて家賃滞納、それはそれで不幸な人生、そんなに多くの人が悪用したりしないでしょう。世の中もっと無駄なことはあります。誰も使わない高速道路とか空港とか、株式買い支えで国費数兆円がパァとかね。そういう無駄に目を向けなくちゃ。

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逆の立場

独身40歳

2004年10月28日 05:03

独身、40歳、独立しており仕事もあります。先日、弟嫁から ”家の母が心配しています。そのうち私たちがお姉さんの面倒見なきゃいけないんじゃないか？” って言われました。独身だということでここまで言われなきゃいけないのかと、傷つきました。自分の面倒は自分で見ます。特に彼女の世話になる位なら国の世話になります。お姉さんの考えはわかりませんが、案外そういう心配されてるほうが心外かもしれませんよ。

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偏見は捨てましょう

明日は我が身

2004年10月28日 09:18

仕事人さんみたいな偏見持つ人がいるから、困っていても生活保護を受けない人がいるのですよ。国にしてみれば、なるべく生活保護は出したくないから、仕事人さんみたいな人がいると助かるでしょうね。でも、そのおやじも以前は働いて、税金も年金も納めていたのではないですか？それに、病院が病気を認定しているのだから、仕事人さんがとやかくいう資格はありません。

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みつるさんの意見に賛成

鳥

2004年10月28日 16:47

わたしの考えもみつるさんと同じです。ご主人との関係を良好に保つことが一番大切です。こういう質問が「卑しい」という意見もあるようですが、わたしはそうは思いません。現実的な心配をしているだけでしょう。目的が厄介な親戚をこきおろすことではなく、今からとれる対策をとること（知識の獲得や、理論武装を含む）は明白だと思うのですが。

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なんというか・・

2004年10月28日 16:51

義姉を心配しているというよりは、自分と義姉さんを比較して、義姉＞トピ主さんという定義を立てているような気がしますが。

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年金トピが立つ度に思うのですが

30代後半独身♂

2004年10月28日 18:15

時間給労働の人たちからも、一定の率で年金や健保料を徴収すればいいのにな、といつも思います。もちろん、健保は親御さんの被扶養者になっているなら、扶養と言うことで免除されてよいと思いますが。定職に就いていて、さらにバイトに励む人からは徴収しない。その代わりに、そのことを隠したい人からは徴収すればいい。そうすれば年金も健保も減収を“少しでも”防げるのに。雇用の際にきちんと書類を交わす職場なら、このくらいはするべきでしょう。

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私も心配

ねこ

2004年10月28日 19:38

今の世の中、どんな職業でも正社員でも不安は同じじゃないですか？大企業に勤めていてもリストラにあうかもしれないし、公務員になっても民営化になる可能性だってありますよね？私は正社員で働いていましたが、ゼロ歳企業だったので、ボーナス無し、退職金なしでした。　現在は結婚したため辞めましたが、その会社は潰れそうです。よっぽど優秀な大企業のサラリーマンや、公務員でない限り安泰な人なんていないような気がしますが・・・私の実家も商売をしていますが、この不景気で本当に大変です。アルバイトのがまし・・とか両親も言っていますよ。（働けば必ず給料は入るので。）私は子供がいますが、私が経済的に自分の両親を助けられないので、自分の子供にも経済的に助けてもらうことはできないと考えています。トピ主さんの義姉さんもどうにか自分でやるんじゃないでしょうか？　あまり将来の事を心配しても・・・トピ主さんも明日は我が身だと思いますよ。　

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困った時はお互い様

夏炉

2004年10月28日 20:27

なのではないですか？貴方が出来る時に出来るだけの援助をして上げれば良いじゃないですか？もちろんその援助は復帰に繋がるものでなくてはいけませんよ。貴方の恐怖は断れないところにあるような気がします。駄目な事は確り断る！だけど何かあった時は心尽くしの援助はして上げるべきだよね。それが本来、人と付き合うという事でしょ。逆に助けてもらえる事は大いに助けてもらう。それがフィフティという事でもあるのだから。

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困った時はお互い様２

夏炉

2004年10月28日 20:28

それに周りでの推測はとても危険な事。なぜなら推測は行動に出るから逆にその４５才の女性をその様に追い込んでしまいます。「終わっている」という考えは更に危険ですね。その価値観は閉鎖的過ぎますし逆に言うなら「死んだ方がまし」という考えに陥ってしまって、その考えを持つ人の方が精神的に病んできてしまいます。まずは貴方の心の中で彼女は大丈夫と考える事。そしてそれに見合う態度を示してください。そうすればその女性も価値観や考え方を少しづつ変えてくるはずです。支えるというのは何も金を出す事ばかりでない事を気づいて下さい。友人の弟に将来を悲観される人がいましたが、友人が「おまえの面倒位俺が見てやるから気にするな！」と弟に常に言っていたようです。その弟は今は学者で研究活動に勤しんでいます。周りの支えは金だけではありませんよ！

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勝手に憶測・心配？

のあ

2004年10月28日 20:43

今から、勝手に憶測して、勝手に心配して、空回りされていないでしょうか？義理両親や、義姉さんに、将来よろしくね、というそぶりを見せられているならともかく、なんとなく先走りされているような印象を受けます。お義姉さん、本当に年金を払ってませんか？その事一つとってもはっきりと分かっていないのですよね？もしかしたら国民年金くらい払っているかもしれませんよ？独り者だからと、個人年金に入っているかもしれません。先走りして考えても、先方さんに失礼にあたります。

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そんなに心配なら

うさこ

2004年10月28日 20:48

いずれ遺産となる義両親のお家をまるまるお姉さんに差し上げてはいかがでしょう？いまだに仕送りもしてらっしゃるようなら、多分、お姉さんに譲る事を考えてらっしゃるかもしれません。そのときはすっぱりあきらめ、あとは付かず離れずのお付き合いをしたらどうですか。

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こういう相談もありますよ

どーか

2004年10月28日 22:40

主人が４０すぎてリストラにあい再就職ができなくて困っています。結婚しない妹が４０すぎたらやっかいものになると騒いでいた、既婚子供３人の姉。妹は４０まえに、お金持ちのすてきな紳士と結婚し、幸せな後半生を送りました。

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何を聞きたいのか、

はいち

2004年10月28日 23:10

さっぱりわかりません。「含めてアドバイスお願いします」と言われても・・・

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醜い

ひろ

2004年10月29日 00:07

とても醜い発想だと思います。家族関係があるからやがて災いが降りかかってくるかもしれないと現実的に思われる迄は貴方の勝手。否定も肯定もしないしその時になってみないとわからない。しかしあなたの発言からはやはり定職についていない人間に対する見下しのような事も感じられます。それが何人かの人が書いてる批判ではないでしょうか。終身雇用の時代は終わりました。あなたのご主人もリストラなどこの先有り得るかもしれません。又は、失礼な言い方で申し訳けないですが若くして先立たれる可能性も否定はできませんよね。人の人生なんて分からないものです。家族のことを ”気がきついから普通の事務は出来ない” などど言う発言は慎まれた方が良いと思います。そんな発言をするあなたのお里が知れますよ。家族なんですから、ある程度の距離がありながらでも見守ってあげるそんな優しさはないのでしょうか。人にはそれぞれ長い人生の中において色々とあるものです。自らひいたレールの上を順風満帆で終える生涯などありませんよ。私はこれを読んであなたの方を疑いたくなりました。

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本人と義両親さんの責任。

Boo

2004年10月29日 09:48

まともな神経をしている親なら、実の娘の将来を考えない筈はないと思いますので、おそらく義両親さんは義姉さんの老後の為に日々コツコツ貯金をしているのではないでしょうか？自分の息子夫婦、他人様に迷惑をかけないように、義両親さんもいろいろ対処法を考えていると思いますが...。その辺はさりげなくご主人から義両親さんに探りを入れてもらってみたらどうでしょう？あと、仕事人さんに横レスですが、神経疾患者の方を差別するような誤解されるような言動は慎まれた方がよろしいのでは？これだけ多くの方が神経疾患で真剣に悩んでおられるのに、とても残酷な発言をする方だな。と思いました。

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独身40歳さんへ

おばさん

2004年10月29日 09:56

あなたは独身だからこそ、それなりの将来を考えられているのでしょうね。弟嫁の世話になどなりたくないお気持ちもわかります。でも＞自分の面倒は自分で見ます。特に彼女の世話になる位なら国の世話になります。この言葉は、たとえ思ったとしても口にしない方がいいと思います。「○○の世話になどならない」と若いころ豪語して、できる限りの準備もしていたのに、いざ年を取ったら世話にならざるを得なくなった老人がどれほどいることか。福祉も民間サービスも万能ではないのです。どうか、独身を貫かれるおつもりなら、親戚との関係を良好に保ってください。世話になりたくないけど、ひょっとしたらなるかも、と心積もりをなさったほうがいいと思うのです。

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