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    家を出て独立することを母(継母)が大反対しています

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    ゆい
    ひと
    トピの作成は初めてなので、不手際があったら申し訳ございません。

    皆さん相談にのってください。
    私は現在家族と住んでいるのですが、家から会社まで2時間30分以上かけて通勤しています。
    不規則な仕事柄、最終電車に乗る事もあり、勤務に便利な場所で暮らしした方が良いと考え、両親に家を出て一人暮らしをしたいと相談しました。

    父は賛成してくれたのですが、母が大反対しました。
    私や父の言葉には全く耳を貸してくれず

     「私が本当の母親じゃないから出て行くんでしょ!!」

    と、叫んで興奮しています。

    確かに、私は父と先妻との子で母とは血の繋がりはありませんが、私にとって母(継母)は小学校に上がる前からずっと一緒に暮らしてきた「お母さん」です。
    突然そのように言われて困惑しました。
    母が「本当の母親じゃない」と感じるような事をしてしまったのかと考えましたが、独立するのに本当の母親も継母も関係ないと思います。

    父は少しずつ説得していけば良いと言っていますが、母はここぞという時、物凄く頑固なんです。

    母を安心させるにはどうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:7022953221

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    逆手にとる

    しおりをつける
    😠
    チヒロ
    お母様が実母じゃないから出ていくんだと叫んで聞く耳を持たないならそれを逆手に取っては?
    私なら実の子じゃないから独立に反対してるんだ!実の子だと思うなら通勤に2時30分もかかって大変だから独立に賛成してくれるはずた!!!
    反対してるてことは実の子じゃないし通勤に大変で苦しめばいいと思ってるんだね。本当のお母さんだと思うから相談してるのに・・・・と泣きながら訴えます。泣きながらがポイントです。きっと泣きながら話したら向こうはびっくりすると思う。話しても意見を聞き入れてくれないならあとは上記のことを手紙にして渡すかな。
    ちょこちょこ帰るからと言う言葉を忘れずに!!

    トピ内ID:3662149617

    ...本文を表示

    たいした案じゃありませんが

    しおりをつける
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    vivi
    継母の心理みたいな事はよくわかりませんが
    例えば試しに、2・3日一緒に通勤してみてもらったらいかがでしょう?

    満員電車で乗り換え2時間半と、最終電車で。

    どれだけつらいか少しわかってくれたら頑固な気持ちも溶けるかも。

    あと淋しさや、継母としての不安感をなだめるために
    週末は帰る事などを約束してみるとか。


    どお~してもだめだって言われたら
    じゃあ家族で会社の近くに引っ越ししてもいいよ!って言ってみるとか。

    トピ内ID:2069674386

    ...本文を表示

    じゃあ、お母さんも来て!

    しおりをつける
    ハート
    継母であるが故に、離れることが不安なのでしょうね。。
    「お父さんには申し訳ないけど、お母さん、私について来てくれる?」
    と言ってみてはいかがでしょうか?

    お母さんには、お父さんとトピ主さんの間を行ったり来たりで、多少大変かとおもいますが、
    子離れの練習にもなるように思います。
    意外と、その生活になったら、さっさとお父さんのところに帰って行ってしまうのかもしれませんね。

    物件選びが大変だけど、お母さんと一緒に探したら?

    トピ内ID:8304515690

    ...本文を表示

    かわいいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    お母さん、あなたがかわいくて仕方がないのですね。

    うちは本当の両親ですが、一人暮らしや下宿したいと言うと、とことん反対されました。
    子供はいつか大人になり、独立してみたいものですよね。
    けれど、特に父は「そんなにこの家が嫌なのか!」と感情的になりましたね。
    私は結局、結婚で家を出るまでは親に逆らって出ることは、できずに終わっちゃいました。

    さて、ゆいさんの場合ですけど、たぶん、家を出る前に説得・安心させるのは難しいかもしれません。
    お母さん、不安なんだと思います。
    家を出たら最後、あなたがそのまま帰らなくなってしまうのでは、と、遠くへ行ってしまうような気がするのではないですか?

    だからいったんは、無理に出るような形になってしまうかもしれませんね。
    でも、何週間か、1ヶ月に1度でも、必ず帰ったり、普段もまめに電話したり、たまにはお母さんと待ち合わせして外でご飯食べたり、今までとはまた違った形で、お母さんと関係を作っていけたら、お母さんもだんだん、娘が大人になったことを、認めてくれるのでは?

    トピ内ID:6377564437

    ...本文を表示

    さみしいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    トピさんが実母と思ってきたように、お母様も実娘と
    思って育ててきたのではないですか。
    お嫁に行くまでは手元で育てたいと考えてた、大事な娘
    さんがひとり立ちするというのは、さみしいのです。
    「私が実の母じゃないから」云々は思わず出た言葉。
    「週末は帰るけど、お母さんも時間がある時は泊まりで
    来て貰える?」と聞いてみたらどうかな。

    トピ内ID:2030183768

    ...本文を表示

    お母さんは専業主婦?

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    なら、1日朝の家事をやめてもらっていっしょに通勤しましょう。
    まず、2時間30分以上かかる通勤の実態を知ってもらいましょう。
    いくら口で通勤時間の長いことを言っても体験に勝る物はありません。
    毎日5時間以上の通勤時間がどんなに大変かが伝わると思います。
    それから、「部屋を一緒に探して欲しい」と伝えましょう。

    ここまでで、お母さんの考えが全く変わらなかったら又考えるので、続きを書き込んでください。

    トピ内ID:8403672250

    ...本文を表示

    逆に。。。

    しおりをつける
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    ぽちこ
    お母さんと2人で買い物に行きましょう。
    夜ご飯を食べて帰りに落ち着いて
    独立の事を話しましょう。
    お母さんがまた、血がつながってないから云々になったら。。。

    あなたは、静かに落ち着いた口調で言いましょう。
    「私が本当の娘じゃないから、お母さんは反対するの?
     なぜそんな事を言うの? お母さんは本当の娘じゃないと
     思ってるの?? すっごい悲しいよ。」っと

    家を出て独立するのって珍しい事ではないですよ。
    現に独立した方がいい条件ですよね、それでも反対なのは、
    本当はどんな理由があるのかを聞いてみては???

    トピ内ID:9864357281

    ...本文を表示

    住む場所を見せることじゃ?

    しおりをつける
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    RHCP
    通勤時間が負担なので家を出たい→自分が本当の母親じゃないからと
    明らかに支離滅裂、なぜそこに行き着くのかが理解不能ですが、
    おそらく「トピ主は自分を認めてくれていない」と思ったんでしょう?
    自分が住む場所をしっかり案内できて連絡も取れる状況にしておくのが
    一番安心するんじゃないですかね?

    場所をいくつか絞って「ここに住みたい」と話に具体性を持たせることで
    計画性やら何やらの裏づけに出来ると思うんですが。

    トピ内ID:6867992170

    ...本文を表示

    照れくさいかもしれないけれど。。

    しおりをつける
    🙂
    こだぬき
    なんだかお母さんの気持ちも分かるなあ。。親って子どもが独立していくのは嬉しいことだけど、だからと言って寂しくないわけじゃないのですよね。昨今は怖い事件も多くて、若い女性の一人暮らしには心配もあるでしょうし。私も将来娘が独立するときに、すんなり応援できるのかな。。娘に対しては笑っていても、きっと深夜に一人で寂しくて泣くだろうと思います。親離れ・子離れは誰しも多かれ少なかれジタバタともがくものなのかもしれませんね。

    また、トピ主さんには見せなくても、お母さんはこの数十年間「自分は本当の母親だと思ってもらえているのか」「血のつながりのない自分は、産みの母には勝てない。。」という迷いや悩みと戦ってきたのかも。その傷のようなものが今回のことで刺激されてしまったのかなあと思いました。また、もしかして年齢的に更年期などと重なり、理性より感情がついつい勝っているかも知れないですね。

    とにかく、照れくさいと思うけれど、「私を育ててくれたお母さんはあなただけ」「本当に大事な母」ということを、言葉と態度でしっかりと伝えて、お母さんを安心させてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2306430935

    ...本文を表示

    トピ主のゆいです1

    しおりをつける
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    ゆい
    皆さん、早速様々なご助言ありがとうございました。

    このトピを作成する時、タイトルに母を「継母」と記すかどうか迷いました。
    母が「本当のお母さん(略)」と言わなければ、母と血が繋がっていない事なんて忘れてしまいそうな位、私にとって母は「母」なんです。

    >>チヒロ様
    これまで、私の泣き落としが母に通じた事は思い出すほとんどなく………
    (普段の母は、しっかりとした考えの持ち主で、ちゃんと説明して納得してくれれば折れてくれます。)
    でも、家を出てもちゃんと帰ってくると説明する事は大事ですね。

    >>ハート様
    中学生の弟(異母弟)がいるので、母が私について来るのはちょっと無理だと思います。
    弟はリトルリーグでレギュラー入りする位、野球少年で頑張っています。

    >>風様
    風様も、独立しようと試みたんですね。
    母も「お嫁にいったら、家から絶対に出て行くのに、どうしてわざわざ一人暮らしするの!?」
    と理解できないようです。
    そのため「私が本当のお母さん(略)」とキレてしまいました。

    トピ内ID:7022953221

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