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    ホウレンソウ
    子供
    意地悪をするのは我が息子、2歳半。
    思い返せばお友達と楽しそうに笑いあったりしてたのは1歳の頃だけ。
    2歳をすぎた頃から、近所のおばさんに挨拶されても知らん振り、お友達が微笑みかけてくれても無視。
    ちょうどこの頃から、他の子が近寄ってくるだけで叩いたり、おもちゃを取られそうになるとぶったりが目立つようになりました。

    言葉の発達とともに減ってはきましたが、
    今日も水遊び中に他の子に水をかけたり、
    ジャングルジムでは他の子を押し込んで動けたいようにしてしまったり。
    皆息子に笑いかけてくれるのに、その子達への異常な意地悪に、
    怒りを通り越して悲しくなりました。
    その場でも勿論、スカッと怒り、そんなことをしたら痛いでしょ!?
    と言い聞かせているんですが、本人は私に目も合わせず「聞いてるの?」という感じです。

    根底に「人嫌い」があるようにも思います。
    普段は外でも生き生きと遊びますが、基本は一人。
    お友達の真似をすることはあっても、そこにコミュニケーションはほぼありません。

    こんな様子の子でも、成長とともに他害がなくなるのでしょうか。。
    怒り疲れました。

    トピ内ID:6826862681

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    もう少しの辛抱です。

    しおりをつける
    😢
    みぃ
    たった今、近所の公園で見てきた光景とそっくりです。
    2歳半くらいの男の子が、滑り台にいる2~4歳くらいの子供達を
    一人づつ殴って、引きづり降ろそうとしていました。
    その後から、男の子のママが「○○君は別の場所で遊ぼうね」と
    男の子を他の子達から引き離し、公園の隅で遊ばせようとしていましたが
    最後は大暴れする子を自転車に乗せかえっていきました。
    「あのママはいつも公園の隅で、息子と2人で孤独だろうなぁ」と
    同情してしまいました。

     暴力に走ってしまう子供は、言葉でうまく自分の感情が表せなかったり、相手の気持ちが読み取るのが苦手だったりするそうです。

    そのような子供には、人形を使ったごっこ遊びが効果的と聞きます。
    人形を使ったごっこ遊びで、お友達と遊ぶようなシミュレーションを
    お家でしてみてはいかがですか?
    お友達が困ってる場面や、意地悪をされて泣いている場面を取り入れ、
    「どうしたらいいかなぁ?」と、息子さんに考えさせるのです。そして的確な対応が出来たら、『優しいね!』と、思いっきりほめる。そうやってだんだん人との接し方を学ばせる方法がオススメです。

    トピ内ID:1501895358

    ...本文を表示

    ん・・・・

    しおりをつける
    😍
    ココ
    一度専門家へ受診されてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:2358343674

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
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    ホウレンソウ
    トピ主です。
    早速レスいただきありがとうございます。
    トピを立てたときは私も怒りで興奮しており、息子の悪い所ばかり強調されているな、と冷静に読み直し。
    みぃ様
    ぬいぐるみでシミュレーション。なるほど、と思いました。
    最近は家でも一緒に遊ぶことも少なくなっていたので
    ぬいぐるみで遊んでみようと思います。
    「相手の気持ちが読み取るのが苦手」、そうかも、と思います。
    でも、今日は一日イライラと悲しみで言葉少ない私を覗きに来たり「ごめんね」と言ったり。
    息子なりに何かを感じていたようで。
    息子が人(ぬいぐるみ)の気持ちを理解できたら、思いっきり褒めてあげます!
    ありがとうございます。
    ココさま
    専門家へとのレスがつくと思ってました。
    実は以前から色々と心配事があったときに相談に行ってますが、
    「他害」については、障害があるからするとかしないとか、という問題ではないと言われ、
    その根底にある理由を改善すべき、との指摘を受けました。
    私が、我が子の不得意を理解してあげられていないんだと思ってます。
    また相談してきます。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:6826862681

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理に関わらせなくてもまだいい年頃では?

    しおりをつける
    🐧
    年長のママ
    息子さんは第1子ですか?
    社会性を身につけさせないと!と焦ってませんか?
    今そういう状態なら、しばらく同じくらいの子どもがいる時間を外しておでかけするとか、ママと2人の時間を楽しむ・・・でいいのでは?
    無理に関わろうとして、親子でストレスを感じるより、
    2歳台を親子で充実したものにしていくのもありかな。
    しばらく環境を変えて、リセットするのをお勧めします。
    2歳なんてややこしい年頃ですよ、無理強いしたらこじれますよ。
    男の子なら、そのうちお友達命みたいになって、寂しくなるんだろうし、
    今は息子さんとの蜜月を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2447845000

    ...本文を表示

    まだ2歳半ですから・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    保育関係の者です。息子さんの行動は2歳半ならごく普通です(もちろん障害等の可能性はあるかもしれませんが、3歳前では専門家でも誤診するぐらい普通の子との違いが分かりにくいものです)。

    怒っても「痛いでしょ」と言っても、まだ理解するのは難しいです。今すぐ治すのはほとんど不可能なので、イライラせずにのんびり構えた方が懸命です。言い続けていれば3歳頃には成果が出てきます。現に言葉の発達と共に減っているということなので、効果は出ていると思います。

    ただ、他の子に嫌われては困りますね。意地悪をしたら、すぐに友達から離したり公園から帰るということを繰り返すといいと思います。「相手の痛み」はまだ分からないので、叩いた結果(叩いたら遊べない)を分からせた方がいいです。
    挨拶については、親が見本を見せるだけでいいと思います。2歳児はまだ挨拶の意味も分かっていないので、無理やりさせる必要はありません。

    トピ内ID:4604828202

    ...本文を表示

    教育方針は正しいです。方法に改善の余地あり

    しおりをつける
    💡
    クミミ
    まずお子さんが悪いことをしたら両二の腕または両肩をつかんでその場から動かないようにして下さい。そのまま「お母さんの目を見て!」と言って目を向かせましょう。

    このとき言葉は多くはいりません。上記の言葉を繰り返すだけでもかまいません。ここまででかなりの時間がかかると思いますが目を向けるまでやめてはいけません。次にあなたの思っていることを真剣な表情で話して下さい。トビ文書いているようなことです。

    その後お子さんの返答待って下さい。ここでの注意点はお子さんが何かを話そうとしているとき、まだ思考中のとき次の言葉を出さないことです。沈黙が続くかもしれませんが辛抱のしどころです。どうしてもお子さんが考え至らないようだったら先に言ったことを説明を加えて言い直してくだい。お子さんが本当に悪いことだと理解できているとあなたが判断したら次の遊びに移らせてくだい。他の親子が気になるかもしれませんが先に帰ってもらってもかまわないのです。

    一連のやり取りでお子さんが泣いたり叫んだりするかもしれません。そのときは背中をさする、抱きしめるなどして冷静にさせてから再行してください。

    トピ内ID:1110079917

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ホウレンソウ
    年長のママさま
    アドバイスありがとうございます。
    第1子の子です。
    もともと好き嫌いがはっきりした子だったので、無理に幼児教室等には行かず、月3回程度の小さなサークルに入ってのびのび遊ばせてます。
    が、できれば他の子と同じように一緒にお友達同士あそんで欲しいという願いは捨てきれず。
    「ママと2人の時間を楽しむ」、まさにこれが今の私達のテーマだと思います。
    そんな思いを持っていたにもかかわらず、息子の態度に本当に悲しくなり、冷静さを失って帰宅してからもイライラが止まらず。
    本当に悪循環ですね。
    幼稚園に入って本当にこの子にお友達ができるんだろうか、と今から心配したり。
    母親がウジウジ心配しているようじゃダメですね。頑張ります。

    ぴよさま
    2歳の子相手に、私はかなりハイレベルな事を要求をしていたように思い、なんだか全身の力が抜けました。
    ぴよさまのどのアドバイスにも優しさを感じ、改めて保育関係者の方の大きな器を見た気がします。
    どんなことで厳しく叱っても心は優しくいなきゃ、と。
    本当に嫌悪感を抱いたりして、私って親として失格だと思うこともしばしば。(続きます

    トピ内ID:6826862681

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ホウレンソウ
    ぴよさま
    (続きです)
    これからも根気よく続けて効果が表れるのを待ちたいと思います。
    挨拶も、親の私がお手本にならないとですね。
    おじさん好きの息子は、年配のおじ様にだけは嬉しそうに近寄ってペコリしてます。今はそれだけで充分だと思って見守ります。
    ありがとうございました。

    クミミさま
    具体的なアドバイス、何度も読ませていただきました。
    息子は怒られると目を見ません。
    また、的確に返答できるほどおしゃべりが上手じゃないので、そこが難しく感じて。
    簡単に伝えて理解しやすいように努めてますが、ちんぷんかんぷんの回答が来たりで、また私がイライラしてしまって。
    わかってないかと思うと、後で「お友達をパンパンしたら、えんえんってないて痛いよ~悲しいよぅしてる」等、私に話してきます。
    クミミさまのおっしゃる通り、息子の考えが縛りだされてくるまで待ちたいと思いました。

    今まで自分で考えさせることをしていなかったように思います。
    甘かったですね。
    周りも気になります、息子のように手のかかる子が近所にあまり居なくて、なんだかさびしい気持ちにもなります。
    でもがんばりますね。

    トピ内ID:6826862681

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    きっと大丈夫

    しおりをつける
    🎶
    そら
    まだお友達と遊ぶ楽しさがわからないのかな、と思います。
    お母さんのことを心配したり、ごめんね、と言ったりできるのなら、きっとこれから学んでいけると思います。
    お母さんとお家で遊ぶときはどうですか?
    まず、お母さんと楽しく遊べるのなら、大丈夫。
    今度は、外でお母さんと僕、それからほかのお友達、というように遊びの人数を増やしていってはいかがでしょう。
    そのとき、まるっきり子ども目線で同等で遊ぶのではなく、楽しいけれど、大人と子ども。
    うまく伝わるか難しいですが、子どもが大好きで
    子どもと遊ぶのが楽しい「大人」というスタンスで一緒にいます。
    そして、仲間に入りながら、やってはいけないことを教えていくのも一つの方法かも、と思います。

    トピ内ID:9105844007

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    じきに落ち着きますよ

    しおりをつける
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    ももんが
    娘は今、年少なのですが、2歳の頃からの公園のお友達に、
    お子さんと似たような男の子が二人いました。
    お母さんも、きちんと叱っていました。
    今から思えば、歳前が一番ひどく公園でお母さんが泣き出してしまった事もありました。

    でも、3歳過ぎて、意地悪の回数が減っていました。
    それでも、お母さん方は、子供から目を決して離してませんでした。

    心配していた幼稚園。
    今、1人が同じクラスにいるのですが、しっかりすんなり、馴染んでいます。
    ママが居ないほうがしっかりするのでしょうか?
    すぐにお友達と仲良く遊んでいました。

    入園前は、お友達に怪我させるんじゃないかと保険に関してまで心配なさってましたが、
    公園のお友達の中では、一番幼稚園に馴染んでます。

    もう1人の男の子も、喧嘩はしますが、仲良くなるのも上手になったそうです。

    もう少しの辛抱です。
    がんばって。

    トピ内ID:4327271819

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