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    聞く耳持たない友人に対しての接し方は?

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    大学生
    ひと
    中学から10年近くの付き合いになる友人Aについてです。
    彼女は中学時代から何かあると「鬱だ…」とつぶやくのが癖です。(だからどの程度本気で鬱と発言しているのかが分かりません…)
    人生辛い、もうこんな歳だ、昔は良かった…など、現実逃避してるような言動はあります。
    大学中退歴があること、それを指摘されるのが怖くて親戚や兄弟と疎遠になっていることがAの悩みの原因になっているようです。
    (大学はその後ちゃんと別のところを受け直しています)
    私もわけあって大学卒業を遅らせざるを得ない身ですが、変えようのない過去のことを会うたびにいつも持ち出してくるAをみるとついイライラしてしまうのです。
    その都度Aには過去ではなくこれからのことを考えるようにアドバイスするのですが少しも耳を傾けてくれず、結局はまた「人生やり直したい」とぼやく始末…。まさしく堂々めぐりなのです。
    いっそのことAに構わなければいいのですが、Aは相談相手は私しかいないと言ってくれているため、距離を置くのもためらってしまいます。

    私は今後どのようにAと接していけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:4768364614

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    耳を傾けるだけでいいでしょう

    しおりをつける
    😑
    ぷぷ
    友達は相談といっていますが、彼女の場合自分の事を聞いてほしいだけだと思います。
    私の周りには高齢者看護で疲れて、延々とそのことを話す人がたくさんいます。
    疲れているのだなと思います。ただ人に聞いてほしい、それだけで人は楽になるものらしいです。

    「そう、大変ネエ」と頷くだけでいいのではないでしょうか?
    ひとしきり話せば楽になってまた頑張れるのでしょう。
    それでもウダウダいったら「正直疲れたわ、私が何を言っても受け取ってくれないじゃないの。
    これ以上どうすればいいの?」と聞いてみたらいかがですか?

    彼女自身も自分自身がわからなくなっていることもありますし。
    いつまでも我慢をすることはないと思いますが。

    トピ内ID:2796783685

    ...本文を表示

    Aさんの意志があって、変われるんだよ!

    しおりをつける
    🐧
    ちかべ
    やはり、本人の意思がないと、生活や思想は変わりませんよ。
    例え、あなたが努力してもね。

    あなたも納得できなければ、そういう事を変えませんよね?

    自分が嫌だと思うことは、他人にしないほうがいいと思いますよ。

    だって、言うことを聞かない可能性が大でしょう。あなたが自爆することはないよ。

    注意したら友人との関係さえも、おかしくなるんじゃないかね?

    トピ内ID:0654345383

    ...本文を表示

    それは相談相手じゃなくて…

    しおりをつける
    🐷
    サムライウーマン
    「愚痴の聞き役」が正しいですね。
    誰にでも「ただ聞いて欲しいの!」という気持ちになることはあると思いますが、それを一人の人から一極集中でずっと聞かされ続けると、やっぱりトピ主さんも疲れてしまうし、「私にどうしろっていうの?!」と言いたくなっちゃうと思います。誰でもそうです。
    心配なのは、トピ主さんが辛抱して愚痴に付き合い続けているうちに、お友達のダークサイドというかマイナスのスパイラルに引きずり込まれてしまうことです。
    ちょっと薄情なようですが、今後、Aさんとのお付き合いを切らないまでも、ある程度一線を引くことが必要になってくるかもしれません。
    愚痴に付き合う頻度を減らすとか、無理にAさんの気持ちを引き立てようとせずふんふん聞き流して「何かアドバイス欲しい?」と聞いてみるとか、二人の関係がディープになり過ぎないよう調整してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0660641045

    ...本文を表示

    私は・・・

    しおりをつける
    😀
    sari
    友人に
    「不満ばかり(私の友人は周りの環境にとても不満があったらしくどうしようもないことをダラダラと言っていました)言ってても何も解決しないよ。自分から何かを変えようとしない限りはずっとこのままだと思うよ。状況が変わったら話を聞くから連絡してね。同じような話は聞かないよ」
    と言ったそれきり、疎遠になってしまいました。

    今思うと「ちょっときつかったかな」と思いますが
    本当の気持ちだったし、彼女には変わって欲しかったし
    その時はそれが精一杯のエールのつもりでした。
    疎遠になるのを覚悟でしたら少々きつめに言ったほうが効くかも知れません。

    因みに彼女は毎年年賀状だけはくれます。
    (干支のゴム版をど真ん中にドン!とスタンプされただけでメッセージは何もないものですが)

    トピ内ID:9451395478

    ...本文を表示

    トピ主さんの思い通りに

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    実際、大学時代にそういう友人がいました。親友と言ってもいいやつが。

    まあ彼の事情もわかるので、愚痴の聞き役を務めていましたが、
    ある時、年も年なんだしいい加減に前向きになれという趣旨の
    話をして一旦切りました。

    数年疎遠になっていましたが、あるとき彼と再会しました。すると彼は
    定職に就いたり、以前はためらってできなかったことをやったりと、
    実際前向きに切り替えられたと感じたので、また付き合いを再開しました。

    ご友人がかわいそうと思えばこのまま愚痴の聞き役に徹するもよし、
    付き合いきれないと思ったら切るもよし、ですね。

    トピ内ID:6373311265

    ...本文を表示

    トピ主です その1

    しおりをつける
    blank
    大学生
    お返事が遅れてしまい、申し訳ありません。
    時間を割いてレスしてくださった皆様ありがとうございます。

    >ぷぷさん
    問題は、私自身の弱さでもあると思っています。
    初めはただ言われることに対して頷いていましたが、ずっと友人の話を聞いていると、気分が悪くなるというか、前向きでいられなくなるのです。
    しかし友人ときっぱり関係を絶つ勇気もありません。
    「我慢していることはない」と言っていただき、今は自分を守る意味でも、友人とは徐々に連絡をとる回数を減らしていこうと思います。

    >ちかべさん
    結局は本人にその気が全くないのならばそこで終わりですよね。私もそう思います。
    友人は感情の起伏が激しく、私が誘いを断ると怒って電話を切られることが何度かありました。嫌味ととれるような言い方をされることもあります。
    突然一方的に連絡が途絶えたものですから、自分が悪かったのかと数日塞ぎ込んでいると、またケロっとした様子で電話してきます。
    思えばここ何年かずっとこんなふうに振り回されっぱなしでした。正直あまりに疲れます。
    仕方ないですが関係が変わるのを承知で暫く放っておこうかと思います。

    トピ内ID:4768364614

    ...本文を表示
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    トピ主です その2

    しおりをつける
    blank
    大学生
    >サムライウーマンさん

    距離を置いたほうがいいとおっしゃって頂き、内心ホッとしています。
    常に距離を置くという選択肢は頭の中にありましたが、そんなことをするなんて自分は冷たい人間なのでは…と不安でした。
    友人Aのような偏った思考にならないようにと努めてきましたが、友人Aに対して不快感は募り、そんな自分自身も嫌いになりそうでした。
    友人Aとはしばらく電話や会うのを控えようと思います。
    人と適度に距離を取る必要があることを学んだ気がしました。


    >sariさん

    うわべだけの友達づきあいが多い中、相手のことを本当に思うのならsariさんのようにきっぱりと言ってしまうのも大事だと思います。
    次にまた延々と過去について語られることがあったら、sariさんのおっしゃった言葉を参考にさせていただくかもしれません。
    もし私なら、自分の良くないところを指摘してもらえたら始めは驚くかもしれませんが、後になってすごくありがたいなと思います。
    きっとsariさんのご友人も、内心感謝しているのではないでしょうか。
    毎年届くスタンプのみの年賀状がそれを物語っている気がします。

    トピ内ID:4768364614

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です その3

    しおりをつける
    blank
    大学生
    >通りすがりさん

    相手に指摘したことから疎遠になり、また付き合いを再開させるなんて、きっと通りすがりさんとご親友は相手の意見を尊重し合える良い関係なのでしょうね。
    私はこの先も友人Aと連絡を取り合っていける仲でありたいと思ってはいるのですが、
    現実は厳しいですね。
    いつまでこんな話を聞いていればいいのか、という思いが強くなってきましたし、今のままの友人Aとこの先良い関係を築ける自信もありません。
    通りすがりさんのレスを読んで、何も言わずに友人Aから離れるよりも、一か八か本心を言ってしまい、その後友人Aの反応をうかがう方法が良いのかもしれないと思うようになりました。

    トピ内ID:4768364614

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