娘さんは、トピ主さんと似て「正義感が強い」んですよね？
それで、意地悪なことをしているＡ子ちゃんに対して批判的になるのは
子供として正しい反応ではありませんか？
小学校低学年～中学年くらいだと、まだ素直に「悪い」ことをしている級友に、「悪い」と言える潔癖さがあると思います。
自分たちで善悪の判断をし、正しいことをしようという気持ちを持っている時期だと思うので、それを頭ごなしに叱ったら、悲しいです。

ただ、根拠のない悪口（キモい、とか汚いとか、身体的なこと）を
言っていたら、厳しく話してもいいかな、と思います。
また、娘さんが、そのＡ子ちゃんに対して、友達と示し合わせて意地悪をした
（またはこれからする）ようなことを書いていたら、
それはいけないことだ、意地悪なことだから、お母さんは悲しいと
教えてあげてほしいです。

私も人の悪口や噂話は苦手です。家でその手の話題はほとんどないので、自然と我が子たち（小６男、小３女）も人の悪口は言わない子に育ってくれています。
ただ今年度の娘の担任の先生が、ちょっと言動のひどい時があるので、娘が先生の話をしてきた時「う～ん。それはちょっと先生変だねえ」と言う事もあります。それは悪口ではなく、その人の言動をおかしいと思う感性は間違っていないよ、という意味でです。
否定的な事は家で言ってはいけない、と子どもが思ってしまったら、子どももしんどいと思うので。

苺娘ちゃんの娘さんも、優しいお子さんだからこそ、いじめられている子の気持ちを思ってA子ちゃんを批判しているんですよね。A子ちゃんってひどい！と思う気持ちは間違っていない、と娘さんに伝えてあげてください。その上で、交換日記は落としたりして誰が読むかわからないから、誰が読んでも困らないような内容にしたほうがいいよ、と話してみてはどうでしょうか。

昨年娘が交換日記を始めたときも、今のようなことを始めに約束しました。みんな守っていましたよ。自然消滅しましたが。

人間には、たとえ子どもであっても、様々な面があると思います。娘さんは正義感のある良いお子さんなのでしょうけれど、級友について悪く書かれた文章を「面白い」と感じる面も持っている。浅薄な正義感を振りかざして、ターゲットを全否定する危険性も兼ね備えているということは、心の隅に置いておいたほうがいいかもしれません。
私なら、たとえ本当のことだとしても、本人にわからない場所で仲間だけでこういうことを書き連ねるねは卑怯だと諭します。私自身、他人の話を全くしない聖人君子ではありませんが、噂話は必ず本人の耳に入ると覚悟してしています（大袈裟ですが）。

思いやりのある正義感の強い子が「面白いよ」と悪口を書いてあるノートを見せたのですか。

悪口の内容はわかりませんが・・・、お子さんは悪口だと思っていないのでは？
お子さんに、自分が陰で同じ事を言われていたらどう思うか聞いてみてください。
イヤな気持ちになるなら、そういうことはやめるよう言ってあげてください。
愚痴と悪口は違います。

うちにも４年生の女子がいます。
低学年とは違う、子供ならではの世界。そして子供特有の残酷な？面もちらほら。
娘のクラスは比較的おだやかで、みんな仲良しですが、隣のクラスはおませな子が多いらしく・・・。
昨日まで仲良しグループで一人の子の悪口を言っていたら、次の日には自分が言われてたなんて話を先日聞いたばかりです。

うちは道徳的にコンコンと説教はしませんが、（言えば言うほどうざがられるので）自分がされていやなことはするべきではない。と伝えています。
もちろん、苦手な人は誰でもいる。そういう場合は無駄に関わらないで上手につきあいなさいという前置きをしてです。

3年生にもなれば好き嫌いが出てきて、
意地悪な子、乱暴な子に対して嫌悪感を持つと思います。
自分のことを思い返してもそうでした。

A子ちゃんに直接やめるように言ったら今度は娘さんやそのお友達が
ターゲットにされてしまう可能性があるから言えずに
交換日記に書いているのかもしれないですね。
それ自体、あまり褒められることではありませんが。

ただそのことを娘さんが「面白い」と感じていることのほうが気になりますね。

交換日記は一時中断です。
字は残ります。
憤慨するのはわかりますが　人の悪口　うわさ話を実名で書くのはタブーです。
仲のいいお友達のお母さんと相談して「せ～の」で中止です。
先生に相談されてもいいと思います。

交換日記は女の子の揉め事の大きな原因となります。

もし　復活させるのなら誰の悪口も書かないとお約束させましょう。書いたら　即中止と。
Ａ子ちゃんの意地悪は数人の間のことでなくクラス全体のこととして話し合えないでしょうか。
先生のお耳にいれておいていいと思います。
悪い芽は早く対処することです。

とりあえず　お嬢さんの書いた部分はなんとか（ちぎるとか　間に合うなら書き直させるとか）クラスメイトの目に触れないうちに処分しましょう。もし　誰かがＡ子ちゃんに「○○ちゃんがこんなこと書いてるよ」と見せちゃったら書いた子がいじめられる対象になります。チクる子は必ずいます。

クラス内で交換日記禁止とされている先生は結構いますよ。

娘さんは、そのＡ子ちゃんという友人の意地悪に憤慨しているわけなのですね。
少なからずＡ子ちゃんの行動にストレスを感じているということなのでしょう。
まずは、娘さんの気持ちや愚痴といったものを聞いてあげては如何でしょうか。

「確かに、それは酷いね」「意地悪はいけないことだよね」と
肯定的に聞いた後に、「でも、Ａ子ちゃんへの不満を交換日記に
書いてしまえば、それは遠回しながらも虐めということになる
よ。それは如何なものかしら？」と窘めてみては？

他の投稿者の方も言っておられますが、友人の悪口が書かれた
交換日記を「面白いよ」と親に見せる感覚はマズイですね。
他人の悪口を書いて楽しむことも、酷く意地悪な行為であることを
娘さんにも理解してもらって下さい。

私もトピ主さんと同じ、いわゆる「正義感」が強く
（友人には“モラリーナ（モラルにうるさい女）”と呼ばれてました(笑）
対人関係では何かと思い悩むことが多かった学生時代でした。
けれど、何も考えずに過すよりはずっとよかったかな、と
最近では思えるようになっています。

昔の人はよく言ったもので「人をのろえば穴二つ」なんですよね。
たとえ自分が正しくても、不当な態度に出れば自分を貶めます。
トピ主さんのモヤモヤもそのへんにあるのかな、と。

A子ちゃんがいじめを行っているとしても、
それを交換日記という「A子ちゃんの知らない場所」で
話し合うのはいいことでしょうか？

批判というのは相手に伝えてこそ意味あるものです。
お友達としてつきあっているならなおさら。
逆にいえば、相手に面と向かって言わないのなら
それがたとえ正論で「悪口」ではなくても
「陰口」であることに変わりありません。

そのあたりを整理して娘さんに伝えてはどうですか？

その日記の内容が、明らかに悪口であるなら、叱ってあげてください。勿論、何でそれが悪いか、理性的に。それが結局将来本人のためになるからです。悪気があれば、絶対に親に見せずにこそこそ友達同士で楽しんでいます。まだ、何が悪いのか分かっていないからやっているのでしょう。

私は、中学校まで、何で人が傷つくかも分からない、どうしようもないお馬鹿さんでした。でも、担任の先生たちに恵まれ、私がそんな言動をしたらひどく叱ってくれました。その時は、なんでそんなに叱られるの？としか思えませんでしたが、大人になった今、逆に悪いことを悪いといってもらえないまま育っていたらと思うと、ぞっとします。

トピ主さんの追記がまだなので、想像で書きますが、
娘さんから「面白いよ」と言ってみせられたのですよね。
他にも面白いことが書いてあって、級友の悪口もたまたま一緒に書いてあったのかもしれませんが、ここは級友の悪口を「面白いよ」と見せられたとして考えてみます。悪口を「面白いよ」と見せたということは、トピ主さんのお子さんは、それを悪口と言う自覚がないのでしょうね。面白いＡ子ちゃんをいじってるという感覚なのかもしれません。「みてみてお母さんＡ子ちゃんってちょっと変わってて面白いでしょう」ってテレビでよくある「いじられキャラ」的存在として扱っていて、本人たちはいたって「悪口」を書いてるつもりはさらさらないのかもしれません。でも、トピ主さんはそれを見せられて「悪口」という認識をされたのなら、本人たちがいかに「悪口」を書いてるつもりでなくても、「悪口」と判断すべきでしょうね。関心できることではありません。注意したほうがいいと思います。