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    流産したことを話されて・・・・

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    びっくり
    ひと
    現在5歳の母です。3年程前、2人目を妊娠しましたが、10週目で流産しました。
    当時は落ち込んだりもしましたが、とりあえず一人子供がいるし、日々の忙しさと、あまり考えたくたいという思いで、普段は流産したことを忘れてます。

    ここから本題なのですが、近所に住む夫の実家とは普段関係は良好だと思うのですが、
    姑が一人っ子の負い目か、私が流産したことを 過去に2回人に話すのを聞きました・・。

    1度目は、去年の夏 近所の人に「お孫さん一人っ子?」と聞かれ、「嫁が2人目流して・・・・」
    2度目は、遠くにいる義理弟夫婦がGWに帰省した際、夕食の後くつろいでる中、うちの子供にむかって「本当は弟か妹が生まれるはずだったけど、お腹の中で死んじゃったのよ。生まれてれは、もう2歳くらいかしら~」と言っていたのをそばにいた弟夫婦が聞いてびっくりしてました。
    (子供には流産したことを話してません)
    私は面倒だったので、「そうですね~」と聞き流しましたが・・・。

    主人は別の部屋にいたので知らず。
    言っても、姑の非難になり喧嘩の元なので話すつもりもないのですが。
    これって一人しか生んでない私に嫌がらせをしているのでしょうか?  

    トピ内ID:1978494964

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    私も

    しおりをつける
    🎶
    ひまわり
    私も、経験者です。
    でも、びっくりさんと違うのは、お姑さんも言いますが、
    私も言います。
    子供にも話しています。
    別に誰が悪いとかそんなの関係なく、
    人間は無事に生まれてくる子もいれば、そうでない子もいる、
    だから、命をいただいてありがとうなんだと
    子供には言ってます。
    また、流産して悩んでおられる方にも、
    話したことがあります。
    「同じ人がいたんだー気持ちが少し軽くなったよ。」って
    一緒にいろんな意味で頑張ろうねって言い合ったこともあります。
    生意気ですが、
    あまりマイナス方向に考えられないほうが良いと私は思います。

    トピ内ID:1503069150

    ...本文を表示

    います。

    しおりをつける
    😨
    さぁちゃん
    びっくりさん、初めてまして。心中お察しいたします。
    私自身同じ経験はないものの…姑がまさに同じタイプです。

    主人の兄夫婦の奥様が辛い経験なさったそうで、
    私は本人からではなく姑から聞きました。しかも私の妊娠中に…
    それだけでも「えっ?」って感じなのに、私の実家にまで。はたまた私の友達にも…
    神経を疑いました。言いふらされている義理姉の事を思うと…切なくなりました。

    私は
    「あの人に限っては男の子しか育てなかったから、女性の気持ちを忘れてしまったんだ」
    と思うようにしています。全くの偏見ですが気持ちが楽になります。

    トピ内ID:1777837756

    ...本文を表示

    嫌がらせではないと思いますが・・・

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    人の気持ちをわからない無神経な方だと思います。

    私の姉もお姑さんにトピ主さんと同じような感じで流産のことを近所のかたや親戚のかたに言われ落ち込んでました。

    姉には2人子供がいます。
    なのでお姑さん曰く、そんなに悪い事とは思ってなかったそうです。

    何人産んでいても本人はつらいですよね。
    離婚した人が離婚歴をわざわざ言わないのと(隠したいのと)同じような気持ちだと思うんですが・・・
    ちなみにそのお姑さんはバツ2ですがそのことは他人には知られたくないようです。

    いずれにしても他人が安易にふれてはいけないようなプライベートな事だと思うので

    >主人には姑の非難になり喧嘩の元なので話すつもりもないのですが

    この機会にきちんとゆってもらった方がいいと思います。
    もしかしたらそのままずっと言われ続けるかもしれないし
    これ以上、広められない為にも。
    そういう無神経な方は大かた言われないと気づかなかったという人が多いですしね。

    トピ内ID:7033080361

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
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    びっくり
    皆様レスありがとうございました。
    私も流産経験者には自分も流産したことを言いますが、あえて自分からは言いません。本文には書ききれなかったのですが、姑は普段は無神経な性格ではないと思います。どちらかというときめの細かい人です。
    なので、流産の件だけ周りに言う行為が信じられず、頭の中をぐるぐる回ってました・・・。

    皆様のレスで、流産を言いふらす姑がいることを知り少し納得(?)
    一つ心あたりがあるのは、結婚して1年半の弟夫婦が、家の資金を稼ぐために、結婚後1年で仕事を辞めたいと言っていた義理妹が未だ働いていて、子供を作る気配がなく、直接言えない姑が、私を例に出して、年をとって子供を作ろうとすると流産の確率が高くなるよということを示唆したのかと。私てきには、ひどい姑だな・・・と。
    夫に話してもらうのが理想ですが、情けないことですが、それだけの器ではありませんので・・・。困ったものです。

    本人が話さないだけで、流産経験者って思ってたよりもたくさんいたので、私の中では昇華されてた問題だったのですが、今回の件で思い出してしまい暗い気分。それとも流産を忘れようとする母は薄情なのでしょうか。

    トピ内ID:0258177849

    ...本文を表示

    私も流産経験者です。

    しおりをつける
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    みみのすけ
    私は第一子の時に流産しました。その時はものすごく悲しくて、自分を責めたりもしましたが、10年以上経ち、今では2人の男の子がいます。流産のことは子供にも話してあります。小1位の時、学校の命を大切にしようみたいな授業の時に、子供が生まれた時のことを手紙に書いてください、というのがありました。それに、あなたが生まれる前におなかの中で死んでしまった赤ちゃんがいたこと、あなたが無事に生まれてきてくれて、とっても嬉しかったことを書いたのです。それ以来、子供は、うちって本当は5人家族なんだよね!とか、ぼくのお兄ちゃん(女かもしれないのに)生まれてたら今何歳?とかって、たまに言います。私は微笑ましく感じます。流産した子も、家族に数えられて、幸せに思ってるのではないかと思います。
    お姑さんには、ご主人の方から、言いふらさないでほしいことをやんわりと伝えてもらいましょう。
    そして、あなたのつらい気持ちが癒えるのには、時間がかかるでしょうが、生んであげられなかったけど、おなかの中で、ちょっとの間だったけど、一緒にいたんだ、と思える日が来るのをお祈りしています。

    トピ内ID:1164273058

    ...本文を表示

    ちょっとだけ良いほうに考えてみる

    しおりをつける
    🐤
    四捨五入して40
    といっても、デリカシーが無い事は決定的なんですがね。

    お姑さん世代だと、一人目の孫が生まれたら、では次はと考える人が圧倒的に多いと思います。
    きっと、流産はお姑さんにとっても悲しかった事でしょう。

    でも出来なかった訳じゃないのよ。本当はいたのよ。

    と自分で自分に慰めているように思えたりもします。
    それだけ夢見ていたという事でしょうね。

    それでも、トピ主さんが嫌なことには変わりが無いので、
    辛い気持ちを伝えてもいいと思いますよ。

    薄情なんかじゃないですよ。
    悲しみの昇華は人それぞれです。

    トピ内ID:7890289598

    ...本文を表示

    お姑さんなりにフォローしてくれてるんじゃないかな

    しおりをつける
    Kanako
    「子供ができないわけじゃない」というフォローのつもりだったんじゃないですか。
    それに流産の話をすれば、二度と子供のことは聞かれないだろうから。

    義理妹さんの件はちょっと勘繰りすぎじゃないですか?
    そこまで悪く考えられたら、お姑さんも可哀想。

    トピ内ID:7897288031

    ...本文を表示

    お姑さんも悲しいのだと思います

    しおりをつける
    🎂
    おばさん
    トピ主さんが流産されたことが悲しかったのだと思います。
    何と言ってもかわいい孫が生まれるかもしれなかったのですから。
    トピ主さんに対する嫌がらせではないでしょう。
    自分の悲しみを誰かと共有したかったのではありませんか?
    それが、トピ主さんを傷つけたことに気配りが出来ない人だと思います。

    トピ内ID:5938015665

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    七夕
    良い方にとってみればこういうことではないでしょうか?
    トピ主さんのお姑さんは「お孫さん一人っ子?」などという余計な干渉から、お嫁さんを守っているつもりです。「ちゃんともう一人産もうとしてくれていた」という事実を、暗に伝えているから。それがトピ主さんを傷つけていることまでは、想像力が働かないんでしょうね。
    むしろ「私はお嫁さんを守っている」と思っていますから、言葉で伝えても分からないかもしれません。話を聞いていた義弟さんがお兄さんに伝えて、本人に言ってもらうしかないです。

    でも、ちょっと良い方だけにはかんがえにくいですね。
    お孫さんにまで伝えてしまうのはどうでしょう?お子さん、ショックに思っていませんでしたか?
    お子さんの気持ちがとても心配です。
    うちの子供達には、小学校高学年で命の勉強をしてから伝えました。それでも「お兄ちゃんかお姉ちゃんがいたんだ」としばらく言っていました。大きなことだと思います。
    御主人のいないところだけで、流産のことを人に話すのであればほぼ確信犯かも。
    普段良い方のようですが、孫に関することは残念でたまらないのかもしれません。
    でもいけない行いです。

    トピ内ID:1734219796

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