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    会話の沈黙・・・怖くありませんか?

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    😑
    もやもや
    ひと
    職場やご近所さんなどで、「会話が受け身な人」とランチや帰り道が一緒になってしまったときの話です。

    私は沈黙になるのがイヤで結構がんばって喋ってしまうので、あとでどっと疲れたり、余計なことを喋ってしまったと自己嫌悪に陥ったりします。

    あまりにこういう状況が続くと相手の受け身っぷりに腹がたってきて、なんで私ばっか気を遣わないといけないんだという被害妄想的な気持ちになります。
    おとなしい人たちが一様に言うのは、私が喋ってくれるので一緒にいると楽なのだそうです。そりゃそうでしょうよ、と苦々しい気持ちになりこれまた精神衛生上、非常によくないです。
    しかし沈黙は怖いからまた無理して喋るの繰り返し。私は誰よりも気が小さいのでしょう。

    そこでアドバイスをおねがいします。
    ずばり、沈黙を恐れず堂々としているにはどういう心構えで会話に臨んだらいいのでしょう。
    沈黙=相手とのコミュニケーションの放棄、と考えてしまっている私の固定観念を打ち砕いていただきたいです。
    もっと人間関係を楽にしたくてトピックをたてました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6761392528

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    🐱
    にゃんこNO.1
    こんにちは。
    全く同じ考えの持ち主で、皆様どんなご意見をお持ちかにも興味があってレスさせていただきました。
    受身な方は
    『自分は責任を持ちたくない』『自分は先導して批判されたくない』
    『傷つくのは自分以外の誰かに・・・』
    という意思が本人が自覚していなくても存在することは確かだと思います。
    だから楽な方、つまり受身側に立つのではないでしょうか?

    一番いい方法は自分も受身になって沈黙を作ってみることです。
    これで相手があなたのことを嫌で沈黙しているのならもう距離を置いて
    近づかないことです。
    あなたのことが嫌でなければ相手も接近するしぐさや態度が見えます。
    ボランティアや慈善事業なら別ですが、能動的な方が労力を費やすのは公平ではなく
    選択権は自分にもあると自負を持って判断することが必要かと・・・。

    トピ内ID:9650721351

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    目からうろこが・・・

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    🐧
    papa
    そうだったんですか!
    しゃべりまくる人は「沈黙=相手とのコミュニケーションの放棄」と考えているとは・・驚きであり目からうろこです。

    おとなしい私にとっては「自己中心で人に会話のチャンスを与えない鬱陶しい人」
    と映っていたのですが、コミニケーションをとりたいという心が根底にあるのですね。
    もう少しおおらかな目で接してみることにします。

    ところで、もやもやさんの精神衛生の為には「沈黙を楽しむ」ということもあるのだと
    認識されてはいかがでしょうか。
    少しの沈黙のあとにポツリポツリと語り始められる言葉。

    それを期待しながら待つ時間の面白さを感じてみようと考えられてはいかがですか?

    トピ内ID:1340007742

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    受身というかスローテンポな私です。

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    🙂
    かさ
    私が思うに必要以上にちょっとした沈黙も避けようとするからではないですか?私はとってもおしゃべりですので人と話すのが好きです。
    話を聞くのも話をするのも。  でも、たまにテンポの速い方とかには困ります。こっちが発言する隙がないというか・・・。なので話そうと息を吸い込んだ次の瞬間に、もう相手が話し始めてるので話すのを諦める時もあります。。このスローテンポは直すのは難しく、また直すつもりもありません。
    私は別に人といても沈黙はあまり気になりません。
    むしろ、ひっきりなしに話すと疲れるし、沈黙を嫌う人とは正直疲れたりします。トピ主さんも、沈黙が苦手との事ですが、ちょっとの沈黙なら問題ないし、沈黙の間にいろいろ考える間もできるので、失言も減るのではないですか?

    トピ内ID:8081725089

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    受身というか・・・

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    😉
    カフェオレ
    私は、話を聞くことの方が多いです。
    でもそれには理由があります。

    相手が沈黙が嫌いなせいかは分かりませんが、こちらに
    話す隙を与えてくれないんです。
    ちょっとの沈黙でもあれば、こちらの話を振れるのですが
    沈黙がなく、どんどんと話されるので、こっちは
    聞くしかできなくなるんです。

    トピ主さんがどうかはわかりませんが、当てはまる所ありますか?

    相手は、沈黙を待っているのかもしれないですよ。

    トピ内ID:0553732897

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    自然に・・・

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    blank
    うみ
    沈黙が気にならないタイプです。

    自分から問いかけもしますし、決していつも受身ではないですが・・・。逆に、単に沈黙を埋めようとして話してるのかなぁという雰囲気が苦手というか、不自然な気がして疲れます。会話って、適度な空白があったほうが落ち着きませんか?

    自分は自分の目的があって(例えば、帰り道ならば「帰る」こと、ランチならおいしい食事を「食べる」こと)、それを芯にすればいいのではないでしょうか。

    その中で、本当に相手と話したいと思うことだけを話せば・・・

    ニュアンスを説明するのが難しいのですが、「会話のための会話」じゃなくて、「相手のための会話」もしくは「自分のための会話」をするだけでよいのでは?知りたいこと、聞きたいこと、話したいこと・・・がなくなれば、沈黙もありと思うのですが、だめですかね?

    まあ、自分も沈黙が苦手なのに、相手に依存してばかりの人は(トピ主さんの周りの人のように?)どうかと思いますけどね。

    トピ内ID:1931274925

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    わ、わかる・・

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    blank
    ぴのきお
    >あまりにこういう状況が続くと相手の受け身っぷりに腹がたってきて、
    >なんで私ばっか気を遣わないといけないんだという
    >被害妄想的な気持ちになります。

    わかります。とってもわかりますよ。
    会話丸ごと人任せかい?・・・って思うんですよね、相手は悪くないのに。

    同じ職場の女性が受け身の静かなタイプの人でした。
    本当に疲れたある日、沈黙したままにしてみたら、
    シン・・とした中で、唾を飲む音まで聞こえましたよ。

    でも、しばらくしたら相手が気を使うのがわかって、
    少し申し訳ない気持ちになってしまいました。
    なぜ私が罪悪感を感じなきゃいけないんだ、とも思いましたが、
    私達よりもっと会話するのが苦手なタイプなんですよ、きっと。

    ある時、職場で具合が悪くなった私を彼女がかばってくれて、
    周囲に強く意見してくれたのを聞きました。
    強く言えるのね・・・って驚きましたが、正直嬉しかったです。

    シン・・となったって、一日のうちのほんの数時間ですし、
    信頼してくれてるんだと思えませんか?
    トピ主さんが気を使ってくれてるのは伝わってると思いますよ。

    トピ内ID:5421378343

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    気楽にどうぞ

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    😑
    ぷぷ
    「相手とのコミニュケーションの放棄」なんて大げさに考えないで
    自分も黙っていればいいと思います。
    経験から言いますと多分相手は何も考えていないと思いますよ。
    話したくないだけ、、、それも好き嫌いではなく、話すことがないからです。
    わたしはそれがわかってきてから自分からそういう人には話しかけません。
    「こんにちは」
    だけはいいいましょう、明るく。
    後は相手の出方を見てで十分でしょう。
    気楽に行きましょう、気楽に。

    トピ内ID:9897403103

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    お気持ち非常に理解できます。

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    ナナ
    一番の方法は、会話が行き詰るような人、沈黙に耐えられない人とは付き合わないことだと思うのですが、
    「職場で」となったら、そうもいきませんよね。

    こちらが頑張ってしまうほど会話が受身な人と言うのは、もともとそれほど会話が好きではないのだと思います。
    ですから、「この人はそうっとしておいてほしいんだ。余計なことは話したくない人なんだ」と自分に言い聞かせて、
    無理して話しを振ったりしないのがよいかと思います。

    割り切ると、それはそれで気楽だったりしますよ。

    トピ内ID:4640458492

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    嫌われるわけではない。

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    blank
    わっぺん
    私もどちらかと言えば「おとなしいタイプ」だと思いますが、正直機関銃のように自分のことを喋りまくる人は苦手なのです。(すみません。)例えば子供の学校行事に行った時、顔見知りの人と挨拶。しばらくは横に立っています。

    そしてどちらからともなく話します。ゆったりと…。相手の話も聞き、それに関連した自分の話も聞いて貰い…といった感じで。もちろん話が終わったら沈黙ですが、別に苦になりません。そして、よく喋る人の集まり。仲間に入る機会もありますが、誰かが話すとすかさず誰かが合いの手を入れる。その人が喋り終わったらすかさず次が…とついていけません。

    そんな時は黙って話を聞いています。でもフォローとして「○○さんといたら自分が喋らなくてもいいから楽だわ。楽しいし。」と言っています。何が言いたいかと言うとただ、その人なりのペースがあるという事なのです。トビ主さんが一生懸命場を持たせようしているのは分かりますが、相手にもそれを求めるのはちょっと勝手かな…と思います。「ちょっと位沈黙になってもいいや、だからって嫌われているわけでもないし。」と思えばどうですか?

    トピ内ID:5225723280

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    スローな会話

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    🙂
    はらっぱ
    私は沈黙でも大丈夫なタイプです。
    逆に打てば響くようにものすごい早さでの会話やコロコロ話す内容が変わる会話は、最近疲れます。だから、無理せず、わざとスローにしてます。
    スローな会話は、例えば、ゆーっくり間をとりながら天気のはなしなぞをして歩けば、もう別れの場所(時間)だったりします。
    受け身の人に対しては、ゆーっくりじっくり話し、また、相手のことを質問して話をうまく引き出して聞き役にまわれば盛り上がるのではないでしょうか。
    自分のことばかり、弾丸のように話していませんか?

    トピ内ID:7476577596

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    受身の方から・・・

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    😑
    団子
    別にムリして話してくれなくてもいいと思いますが・・・

    話せないほうとしては、話題を振ってもらってありがたいですが
    何を言っていいかわからないんですよね

    トピ内ID:8853017864

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    私も疲れてます・・・

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    blank
    ころたん
    トピ主さんと全く同じタイプかもしれません。
    疲労と自己嫌悪を繰り返しています。

    癒し系で、そんなにしゃべらないのに、一緒にいても疲れない人っていますよね。
    そういう人に(男女関わらず)なりたい。

    グループでの集会には必ず声がかかりますが、2人だけで親密に会う、というのはあまりお誘いがありません。
    私って、ただの賑やかし?って思っちゃいます。

    いつからこんな人間になっちゃったのかな・・・

    トピ内ID:4243954506

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    話しやすい人になるといいのでは。

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    blank
    はっぱ
    あまりしゃべらない人でも話しやすい人の前では饒舌になるものです。トピ主さん、気を使うあまり空回りしてませんか?気を使って話しかけてあげてるのに!というイライラが、二人の間に知らずに緊張感が生んでいる可能性もあります。相手もますます話しずらくなってるかも。相手の緊張が解けるまで沈黙を共有してみてください。沈黙=会話の放棄、それはちょっと違います(そういう人もいますけどね)無理に気を使って話しかけず、リラックスしていればいいんです。自分が気楽にしていれば、そういう空気が二人の間に漂ってきます。
    しばらくして相手が話したら相手と同じくらいのリズムと量で話すのです。
    老夫婦の会話をイメージするとわかりやすいかも。
    「おじいさん、紫陽花がきれいですねえ。」
    「ほんにのう。紫陽花が咲いておるのう。」
    こんな感じです。ぽんぽん話しかけられて、自分の話しをするタイミングが見つからないって向こうも思っているかも。
    相手との「間」の取り方を覚えると、こっちが困惑するほどしゃべりだします。周囲の聞き上手な人をお手本にするのも手です。肩の力抜いていきましょうね~。

    トピ内ID:2724762688

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    私の場合

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    🎶
    七瀬
    怖いというか、耐えれないのは・・・・。
    一緒にいることが楽しくないのかな?って思うと辛いかな?
    相手が話ししなくても、こちらの話しを楽しくて聞いてるって感じなら、話盛り上げるのも楽しい!いくらでもがんばるよ!とか一人で張り切ってたり・・・たまにしますが・・・・
    でも・・・話すの苦手だし黙ってるのも辛いし・・・な空気をとりもつため?に話すのがんばっちゃうのは疲れると思います。

    沈黙が辛い、静なのが辛い・・・会話が切れるのが辛い・・・でも、疲れてるなぁ・・って時、会話じゃなく時間流れる環境を、作って逃げる・・・わけじゃないですが、してみることはあります。移動中なら寝たフリ、メール着てないのに来て返信してるフリなど。疲れて、ムリするよりはいいと思うけど・・・
    話題ができれば自然に会話再開とかするし、第一私がいつまでも黙ってれなくて・・・・
    楽しい舞台なんかだって、ずっと賑やかなわけじゃないし、照明暗くして、黒子さんが動いてるのを見るのもなんか楽しいし・・・沈黙は、例え的にどうかなと思いますが、そんな舞台休憩とでも思って静かな空気を楽しめないですかね・・・?

    トピ内ID:6032424852

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    頭の中がほぼ100%イメージなんです

    しおりをつける
    blank
    沈黙の方が居心地いい
    話すのが好きではなく
    沈黙が全く気にならない人もいるんです。

    少しそっとしておいてほしいですね。

    わたしの頭の中は100%近くが映像や音などのイメージです。
    (芸術関係の仕事をしています。)
    頭の中のイメージを言葉で伝えることは非常に難しいんです。

    頭のなかで言葉で思考する人と、イメージでとらえる人のふたつのパターンがあるとおもいますが、
    お互いに頭の中は想像できないと思いますよ

    トピ内ID:9965283468

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      『相手が何を考えているか分からない』怖さ

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      🙂
      りんご飴
      どうして黙ってるんだろう…機嫌が悪い?
      相手の気持ちを探るために、何か喋らなくっちゃ…何か…。

      大丈夫、大丈夫。

      沈黙は休憩時間。
      のんびりしましょうね。

      トピ内ID:8878968497

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      昔「RYU'S BAR」という番組がありました

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      😀
      むかーし
      作家の村上龍がホストのトーク番組なんですけれど。
      トーク番組なのに、話すペースがゆっくり、なんですよ。ご存知の方も多いと思いますが。
      ゲストが何か話すと、村上龍は「うん」と頷いた後しばらくして返す、という感じでした。
      でももし。
      ゲストが「この人何も考えてないんじゃ? なら自分がしゃべらなきゃ」と、その沈黙の間に話し始めたら、村上龍は聞くだけになりますよね。
      そんな風に機会を取り上げてしまっていたりはしませんか?

      あるいは、相手は確かに、話すことが苦手なのかもしれません。
      話すほどの何物も、自分にはないと思っているかもしれません。
      でも、単にゆっくりペースなのかもしれません。

      話をしない人から、話を引き出す時は質問形式にするといいです。
      単にイエス、ノーで答えられないような話題を。
      得意料理は? とか、休みの日は何してる? とかね。
      自分の例を少し混ぜて質問すると、相手も答えやすいですよ。
      相手もトピ主さんの好みが分かってきたら、色々話してくれますよ。
      相手だって生活してるわけですから。
      そこまで気を使いたくなければ沈黙を我慢するしかないですねえ。

      トピ内ID:3590318263

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      ある観察結果

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      blank
      サンク
      トピ主さんの文章を読んで、なるほどこういう考えもあるのかと思えました。
      嫌味でも何でもなく、新鮮でした。
      ほうほう、沈黙は放棄。うーん、なるほど~。なんとなく、そう受け取る気持ちもわかるような気がします。

      こういう感性の違いは説明してもぶっちゃけ無駄だと思います。
      多分、理解できないから今その状況なんですよ。
      でも、参考までに私の観察結果を書いておきます(ちなみに私は沈黙も使うし、消すこともする、積極的でも受身でもない人間です)

      ・沈黙は能動的行為である
      ・沈黙は会話の構成要素である
      ・沈黙はコミュニケーションである
      ・沈黙は相手への配慮である
      ・沈黙は会話への興味である
      ・沈黙は雰囲気の要である

      沈黙は、受身ではありません。まずそこの解釈が異なるのだと思います(異なるだけで間違いではないです。正解はその場にしかありません。
      場によって正解は異なるのです)そして沈黙は会話の一部です。言語だけが会話ではありません。例えば表情や
      身振り手振りなども会話を構成する要素です。そして沈黙もそうです。沈黙なき会話は死んでいるといっても過言ではないでしょう。

      トピ内ID:2595036101

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      ある観察結果(続き)

      しおりをつける
      blank
      サンク
      また、間というのは会話にとって重要なものです。上質なコントや落語などを見ていると実によくわかります。
      沈黙は言葉では表現できないものを表すツールです。沈黙が苦手な方というのは、ある点においてコミュニケーション能力が乏しいのかもしれません。

      沈黙を受け入れられない理由は、概ね自分の中にしかありません。
      沈黙が駄目なのではなく沈黙を拒否感する自分に何かがあるのです。
      とはいえ、状況によっては沈黙はとても息苦しいですね。有効に使えば相手を
      脅すことも可能なツール。敬語もそうですね。敬うのにも罵るのにも
      効力を発揮するツールです。問題は、1つの側面でしか受け入れられないことなんだと思います。
      例えば敬語。相手を攻撃するときに有効な手法としか認識できなければ問題です。
      確かにその側面もありますが、実際は敬ったりする時にも使います。
      一方にしか感性が働かないというのは問題かと。
      相手に責任転嫁は良くないし、転嫁の上に「沈黙を作る人は○○」などと断定や人格否定をするというなら、
      それは歪んでいます。
      追伸。今しがた打ったHN忘れました。違ってたらすみません…。

      トピ内ID:2595036101

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      しゃべりっぱなしは嫌いです。

      しおりをつける
      blank
      沈黙もOK
      一緒にいるときはお互いに延々と話し続けていないといけないんでしょうか?
      それがコミュニケーションだとしたら、うんざりです。鬱陶しい。

      私と夫は一緒にいるときの沈黙が平気なタイプです。
      話すときは話すし、話さないときは話さない。
      そのほうが心地いい人もいるんですよ。

      にゃんこNO.1さんのコメントで
      >『自分は責任を持ちたくない』『自分は先導して批判されたくない』
      >『傷つくのは自分以外の誰かに・・・』

      ・・・とありましたが、そんなこと毛頭考えていないんですけどね。
      多分これは、沈黙を回避しないといけないと考えている人の考え方だと思います。

      話すことと「傷つく」とか、「責任」の関係が全くもって私には分かりません

      トピ内ID:6325589200

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      聞き役だって疲れます。

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      😡
      くろくろ
      わたしもおしゃべりな方なので、お気持ちが分からなくもありません。
      私の友人Mがあなたのような方です。Mとは何でも言い合える仲なので、マシンガントークでMが話す時に「ちょっと黙って!私も話したいことがあるんだから!」とさえぎります。そうしないと分かってくれないので。
      そんなMから相談メールが届きました。数人で集った際に気を遣ってマシンガントークをしていたら、失言してしまったと。
      本人は、場を盛り上げているつもりなんですよね。
      でも、周りはそうとは限らない。
      「喋ってくれるから、一緒にいると楽」は社交辞令と考えたことはないのですか?
      私はいくら仲のよいMとでも、話を聞きっぱなしではぐったり疲れます。話さなくても皆さんはあなたに合わせて相槌打ったりしてるでしょ。つまらないなあ、その話まだ続くの?と内心思っていても大人の対応をしてるんですよ。
      あなたが1秒の沈黙を長いと感じるとして、他人は2秒かも知れません。もやもやさんが会話の中心になって!って頼まれているのですか?あと、1秒待ってくれたら話せるのに。
      聞くほうも疲れてることを分かってください。

      トピ内ID:3278068111

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      天使が通り過ぎた

      しおりをつける
      アンジェリカ
      ふとした瞬間に会話が途切れて沈黙の時間が出来たときは、天使が通り過ぎたのだそうです。

      と誰かが言ってました。南欧地方の慣用句らしいのですけど?
      なので、沈黙が来てしまったら「今、天使が通り過ぎましたね」と言ってみましょう。次の話のネタになりますよ。

      トピ内ID:8590808536

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      沈黙の認識

      しおりをつける
      blank
      ちか
      終始話しているので、沈黙の時間への感覚が短いのかもしれませんね。
      他の人は沈黙とは感じない短時間でも、沈黙やばい!何かしゃべらなきゃ!という感じ。
      相手がしゃべらないと思うのなら、試しに沈黙してみてください。それで続かない中ならば別に必死になってコミュニケーションとらなくていんですよ。もし自分がその時間が気持ち悪くて黙っていられないというならば、それはコミュニケーションの為ではなく、黙っていられない性格なだけなのです。

      例えば他のトピでこういうのがあったんですが、
      「話を聞かない人…いませんか? 」
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0618/189616.htm

      もしかしてこの中のしゃべり続ける叔母さんというのも、トピ主さんのように
      「沈黙=相手とのコミュニケーションの放棄」と思って必死に話してる人なのかもしれないと、ちょっと思いました。

      トピ内ID:7701039890

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      もやもや
      みなさん、真摯なアドバイスありがとうございます。

      ご指摘があったとおり、私は会話はポンポン弾んだほうが楽しいと思っているふしがあるのは確かです。
      あと、気が合わないとか人見知りであるとかの個人の事情はまずおいといて、会話は社会生活を営むうえでの大人のマナー、コミュニケーションの大事なツールであるとガチガチに考えちゃってました。

      たぶん「私も一緒!」という方はわかってくださると思うのですが、だれかれ構わず弾丸トークができたり、自分語りができるタイプだったら、そもそもこんな悩みはもたなかったと思います。
      それができたらどんなに楽か。

      きっと自分があまり会話力があるわけでも話題があるわけでもないのに、受け身の人(自分から話題を発信しようとしない人)が正直にそれを出せるのが羨ましいのかなとすら思ったりもします。

      それと、沈黙を気まずいとか居たたまれないなどと思っている人が少数派なのに驚きでした。
      沈黙はOK!なのですね。
      たとえどんなに長い沈黙がやってこようとも、心の中で般若心経唱える覚悟でまず沈黙に耐性をつけたいと思います。がんばります。

      トピ内ID:6761392528

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。補足。

      しおりをつける
      blank
      もやもや
      さきほど文字数の関係で書ききれなかったので・・・

      私のよう人物は正直鬱陶しい~などと発言される方へ、補足したいと思います。

      日本全国といった広い範囲になるとわかりませんが、
      この質問をするに至った、私のそばにいる「受け身の方」たちは私のことを嫌いではないとおもうのです。だから困るのです。
      手作りケーキをこっそりくれたり、帰り道後ろから声をかけてきて歩調をあわせて歩いたり、社食でいくらでも席があいてるのにわざわざ隣の席にくるナド‥
      嫌いではないよという態度をとってくれます。

      それなのになんで自ら喋ろうとしないのか?
      質問をしたりされたり、話題の交互のやりとりがあるから会話は成立するのに、それは全部人任せか?と。
      でもそれを言ってしまったら(もう言ってしまったけど)愚痴っぽくなるし、なんで喋らないのに寄ってくるの?なんてここで聞いても仕方がないので、この方たちに共通する「沈黙」を主題に質問したしだいです。

      これからは沈黙と思わず、会話の間合いだと思って接することにします。
      無理に話さなくてもいいということがわかって心が軽くなりました。
      感謝いたします

      トピ内ID:6761392528

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        受身の側です

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        🐤
        shimizu
        私は、自分からあまり話しかけない受身傾向です。
        こういう私に気を使って、がんがん話しかけ続けてくれる人がいますが、はっきり言って迷惑なんです。
        うるさいので、話しかけないでほしいのが本音です。
        話をニコニコ聞き続け、あいづちも打たないといけないし、とても疲れます。
        できたら、ランチや帰り道が一緒になりそうになったら、くっつかずに一人にしてくれると嬉しいです。

        人って、いろいろな性格がありますね。あまり、周りに気を使いすぎなくて大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:5909121840

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        両方あてはまります

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        私の場合は、さほど親しくない人と二人きりの時は、マシンガントークになります。
        トピ主さんと同じく、沈黙に耐えられなくて。

        でも、親しい人と二人の時は、受身が多いかも。
        それは、沈黙が気にならないくらい、相手を信頼しているからです。

        家族や恋人と居る時、会話無しでも、静かでも、落ち着けると思いませんか?


        多分お友達は、トピ主さんと共有する時間を楽しんでいるんだと思います。

        トピ内ID:3980025862

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        一緒にいることが・・・

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        🐤
        七瀬
        うるさくいつもいつも自分の話を聞いてよ聞いてよ!的な人だと、ちょっと静にしてよーって思ったりすることはある。トピ主さんはそういうわけじゃなくて、一緒におしゃべりしようよって、同じ話題一緒に話そうよって思ってるのになかなか答えがない・・っていう感じなのかなぁー?

        一緒に居たいから近くへ来てくれる。一緒にいると安心する。
        偶然同じ時間を過ごすことになった相手ではなく、お互い、一緒に居て安心するっていうなら、話すことにがんばらないで一緒にいることは話しすること・・・・じゃないですし。隣に知らない人がいるより、信頼してる人が座ってたほうが、安心する。だから近くへ来てくれるってこともあるから、ムリに場を盛り上げる必要はないんじゃないかなとも思いますよー。

        トピ内ID:6032424852

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        天使が~

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        🐤
        七瀬
        アンジェリカさんの「天使が通り過ぎたねー」っていうの。
        大学時代使ってましたよー。話しに花が咲いてて、いきなり静になって・・・し~~~ん なときに、誰かがこう言ったものでした。

        トピ内ID:6032424852

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        沈黙ってどのくらい?

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        フリッパーズギター
        みなさんが言う沈黙とはどれくらいなのか気になります。
        特に何をしているわけでもおしゃべりだけを楽しんでいるのなら
        5分以上経つと気になりはじめます。
        元彼もかなり無口なタイプで、ネタをふるのに疲れて話しかけなかったら2時間無言とかザラでした。
        一緒にいるのが苦痛になったんで別れました。
        >沈黙=相手とのコミュニケーションの放棄
        そのときの私もそう感じました。

        トピ内ID:3836798633

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