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    考え方が違うのに誘ってくる友人

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    🙂
    ももりん
    ひと
    30代の主婦です。

    大学時代に5人グループだった内の一人と、職場が近かったので、二人で食事をしたりしていました。彼女が出産してから、考え方が違うな、と思うようになりました。私は、家族を大切にしたいと考えるのですが、彼女は(夫の性格もあるけど)夫や子供より、自分が一番大事なようです。働きながらも子育ては頑張っているようですが、グループ内の子供がいる人と会えば良いのに、と思ってしまいます。

    子供抜きで誰かと会いたいのか、いつも私に会おうと言って来ます。でも、本音を言わず、強がった事を言ったりするので、私も本音で話せないな、と思う時もあります。共働きの彼女とは生活レベルも違うし、主人をおいて休日の外出が増えるのも気になります。考え方が違い、生活水準が違うのは彼女にも分かる事だろうに、なぜいつも私を誘うのでしょうか。私が話を良く聞くからでしょうか。彼女にとっては、会うのは誰でも良く、私が時間や距離の都合が合いやすいからと思われているのかと思ってしまいます。

    私としては心が通えてないなあ。。とも思うので、二人で会う必要もないかなあとも思うのです。皆さん思われる事を教えてもらえませんか。

    トピ内ID:9138938795

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    う~ん・・・

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    つな
    会うのを止めたらどうですか?
    他のお友達はお断りしているので、あなたが誘われるのではないのですか?

    トピ内ID:8925425565

    ...本文を表示

    嫌なら断れば?

    しおりをつける
    blank
    タヌキチ
    嫌なら断ればいいのに。

    内心そこまで思っているのに、会いに行くトピ主さんが不思議。

    トピ内ID:3605247302

    ...本文を表示

    弱いなぁ~

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さんがね。

    相手が何故あなたを誘うかなんてここで聞いてもわかりませんよ。
    あなたの話から邪推すると、自分より生活レベルが低いと思うトピ主さんと自分を比較して、自分が優れている優越感に浸りたいか。
    もしくは子供がいないトピ主さんのほうが、気軽に外出しやすいと思っていて誘う。とか?

    合わないと思うなら、いかなきゃいいじゃないですか。
    他力本願じゃ物事は解決しませんよ。

    トピ内ID:4092606271

    ...本文を表示

    違うからこそ

    しおりをつける
    🙂
    磯見
    きっと、貴方と会うとホッとするからでしょう。
    考え方が違う人のほうがいい場合も多々あります。考え方が似通った人ですとある意味ライバルのように張り合ったり見栄で自慢しあったりと気が休まることがないのです。その点、考え方も生活の様子も異なる人でさらに話を聞いてくれる人ということであれば、やはり仲良くしたいし会いたいと思います。

    気軽に会えてホッと時間を共有できる友人は掛け替えのない方です。

    トピ内ID:6761748627

    ...本文を表示

    そう思うなら

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    誘いを断ればいいだけなのでは?
    と単純に思います。

    彼女がどう思ってるかなんて、彼女にしかわからないことだし。

    トピ内ID:0917914211

    ...本文を表示

    本当は独身がいい?

    しおりをつける
    💰
    れじん
    子供がいるママさんたちって子供中心の話になりやすいし。
    子供が居ない人と比べるとお洒落も微妙に違ってたりするし。
    何か話してても子供に邪魔されるし。

    基本的に自分!自分!の人って、何かに邪魔されるような
    付き合いは嫌なんじゃないですか?
    子育てに疲れて化粧もせず頭ボサボサしてる人(←私ですけど
    より、綺麗にしてるお友達と一緒に歩きたい♪
    子供がいたら入れないような洒落たお店に入りたい♪

    トピ主さんはお洒落で人柄がいいのかな?
    人に好かれるってのは良い事ですよ。
    邪険にせず適当に時間の合う時に付き合ったらどうですか?
    むやみやたらに人の縁は切らない方がいいと思います。

    なんか収入の事を気にされてるようですが
    コンプレックスがあったりするんでしょうか?

    トピ内ID:8966345349

    ...本文を表示

    簡単な話じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    昔とかげ
    要は、彼女のことが好きじゃないんですよね?気に入らないのですよね?なら話は簡単。色々と理由を付けて、会う回数を減らせばいいんです。

    女にありがちな「キーッもう限界、お付き合いやめる!」っていう絶縁ではなく、頻度を徐々に減らすだけです。全然悪いことじゃないですよ。彼女だって、トピ主さんの本音を知ったら、むしろその方がありがたいと思うけどな。

    彼女は多分、価値観が多少違っても人と話すのが楽しいタイプなんでしょう。「会うのは誰でも良く」とは少々大げさだけど、考え方が違う人でも同じ立場でない人でも、彼女は気にせず付き合いを求めるのだと思います。
    もちろん「誰でもいい」のではなく、トピ主さんには普通に好意を持ってると思いますよ。ただ、トピ主さんが定義する「好意」とは違うかもしれませんね。

    トピ主さんは、それが嫌なだけ。あまり話も合わないし、正直楽しくないなぁと感じていらっしゃる。人それぞれの個性です。
    だったら無理しなくても。彼女とは少し距離をおいて、同じ考え方の人とだけお付き合いなさればいいんです。

    トピ内ID:0703503520

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐴
    モランボン
    あなたにはお子さんがおられるんでしょうか?誘ってくるご友人は、休日に夫に子供を預けてたまには子供抜きで学生時代の友人と会って話したいと思っておられるのでは?休日に会うのが嫌ならそれこそ学生時代からのお友達ですし、率直に相手に伝えたら?と思いますが。

    生活水準も違う、考え方も違う、でも子供を通さない友人だからこそ付き合えると思うのですが、本音をいう必要があるのでしょうか?本音を言わないという事は言いたくないのでしょうね。言えば暗い話になる可能性もあるから私もプライベートな事は言いませんよ。

    子供を通してのお付き合いは上っ面で会話をしなければいけない事も出てきます。それに慣れてしまうとあんまり人には込入った話をしない様になります。

    それからグループの子供のいる人と会えばいいのにとの事ですが、子供の話題をあまりしたくないのか、あなたに心を許しているかのどちらかではないですか?心を開いていないのかもしれませんが、あなたと会いたいと思ってくれる気持ちは嬉しくないですか?もし嬉しくないのならば少しずつフェイドアウトしてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9636706272

    ...本文を表示

    そもそも友達って

    しおりをつける
    blank
    むっくむく
    考え方も生活水準も違うものではないですか?
    あまりにも大きく違えば付き合いは難しくなり、自然と距離が出来たり、意識して疎遠になる事はあるとは思います。
    でもそこまで違いがない場合付き合いは続くだろうし、人によって付き合いを考えたくなる差の大きさは違うだろうし、違いを全く気にしない人もいるでしょう。
    トピ主さんがそのお友達との付き合いを本気で考えているのなら、それが相手に伝わっていないのは明らかなので接し方を考えた方がいいのではないでしょうか。
    そのお友達の側から見て、トピ主さんはどんな風に見える態度を取っていますか?

    トピ内ID:4616384477

    ...本文を表示

    回数を減らす

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    その友達はトピ主さんなら話しやすいから声を掛けてくるんでしょうね。
    でもその友人と話すのが嫌なら会う回数を減らしてはどうでしょうか?
    「夫がうるさいから」といえば済むのでは?

    トピ内ID:5434034994

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