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    親友に食材宅配の試食会に誘われています

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    😨
    えりまま
    ひと
    家族ぐるみのお付き合いをしている親友に、食材宅配の試食会に誘われました。
    親友にはまったく悪気は無く、心底その食品が気に入って私にも
    すすめているようです。
    値段はかなり高めだけど、それに見合うぐらい良い商品だというのです。

    私は断り下手なので、試食会に行ってしまったら申し込んでしまうと思い、
    とりあえず、その日は用事があるからと言って断りました。

    親友も買っているだけで販売員ではないので、私がその試食会に行っても
    行かなくても、商品を買っても買わなくても、親友には損も得もありません。

    「親友なんだったら正直に『買うつもりはないから』と断ればいいじゃない」と言われてしまうとそれまでなのですが、親友が心から良いものと
    信じているものを断ると、親友自体を否定してしまうような気がして
    はっきり言えません。

    何か良い方法はないでしょうか?

    トピ内ID:7838061199

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    高いから。

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    blank
    きな粉
    ではダメですか?

    トピ内ID:1947704088

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    言うべきことは言う

    しおりをつける
    😑
    ぷぷ
    親友といいつつ、大変な遠慮ですね。
    はっきりしておいたほうが良いことははっきりさせましょう。
    「私は興味がないの。止めておくわ」といえばよいのではないですか?
    こういう『些細なこと』をなおざりにするところから誤解が生じる
    気がします。「あんなに親しかったのに何故?」って。
    親しくても断るところは断る、それで怒ったら親友といえどもそれまでの人と
    割り切りましょう。

    私は以前、「これから下着の良いものを自宅で販売している人がいるから行って見よう」といわれ
    「そういうのは買わないから」といったものの「見るだけで良いから」と連れて行かれたことがあります。
    その時私は「買わない」意思表示として『いっさい商品に触らないこと』と決めて実行しました。
    自分を大切にしましょう。

    トピ内ID:1678408827

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    辛口かも、すみません。

    しおりをつける
    🐶
    まつだ
    >親友が心から良いものと信じているものを断ると、親友自体を否定してしまうような気がしてはっきり言えません。

    「親友」って、なんでしょうね?
    わたしはこの言葉があまり好きじゃありません。
    「親友」だからこうしてあたりまえ、みたいに甘えてるようで(個人的意見です)、これを友人から言われるとまごつきます。

    価値観の違いを認め合って、本当の親友になってください。

    トピ内ID:4856508346

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    私も宅配お願いしてます。

    しおりをつける
    💋
    パンダ
    私も食材の宅配をお願いしています。
    良いと思って買っているので、少々高いですけど満足しています。
    でも、自分が良いからと思っても、友人も会員になれば良いのに、と思うかは別の話です。
    たとえ良い物であっても、値段が折り合いが付かなければ購入事態できませんし、他にも良い物は色々あるし、わざわざ高くて”良い物”を買わなくとも、ウチは親戚の農家が野菜を送ってくれるし、と様々だからです。
    私は、たまに友人の分も頼んであげてます。
    我が家で食べたみかんがすごく美味しかったから、来週ウチの分も頼んで欲しいとか、そういう注文に応じています。
    以前、妹も興味を示して”紹介制度”を利用した事がありましたが、妹は、電話で説明段階で会員になりませんでした。
    配達時間と曜日が都合悪かったからです。

    トピ主さんも、気軽に試食会に参加してみたらどうですか?
    別に悪徳業者でもなかったら、その場で会員になれとか言わないと思うし、その場で、無理して「美味しい~」とかお世辞を言う必要もないですよ。
    友人さんも、ただ単に試食会に参加して色々試食してみたい、程度ではないでしょうか?

    トピ内ID:9902580856

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    断って

    しおりをつける
    blank
    気持ちは わかります。断り下手だと、なおさら。
    やんわりと、興味がないって断ってみて。相手が どんな態度を
    示しても それを想定して ゴメンねって。。。
    無理して 行っても自分に ストレスが 溜まるだけです。
    それで 相手が 態度が変わるのであれば 私なら そのあとは
    付き合いませんね。

    トピ内ID:6461977446

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    親友なら「本心」を伝えましょうよ。

    しおりをつける
    🐤
    majority
    試食会自体に全く興味がないなら
    「ごめんね、私そういうの全く興味がなくて。自分の足で目で良い食材を安価で選ぶのが楽しみでもあるの。」

    試食会に行っても良いなら行きましょう。断らなくてもいいんですよ。
    「あら、本当に美味しい!でもお金が関わることは私だけでは判断できないから、
    先ず帰って夫に相談させてください。」

    もちろん興味あれば契約すれば良い。また、興味が無い、美味しいが高過ぎる!なら
    「夫を理由」に断れば良いでしょう。

    トピ内ID:1878934717

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    野菜宅配の困るところ

    しおりをつける
    blank
    みりん
    食材宅配というのは、
    大地とからでぃっしゅとかオイシックスとかそういうもののことですかね。
    私は野菜宅配を利用していますが時折困ったことが起こるので
    お断りの言い訳のご参考までに…。

    忙しいと使い切れなくて腐らせてしまうことがある
    (捨てるときは本当にもうしわけない気持ちになります)
    どうしても嫌いなものが来ることがある
    (セットの内容は選べないので)
    同じものばっかり続けてくることがある
    (使うのが追いつかず、にんじんだらけになったことがあります)

    あるいは親戚とかから、別の宅配サービスを勧められているから、という方便も
    アリではないでしょうかね。

    トピ内ID:7955926298

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    私は頼んでいる立場ですが

    しおりをつける
    🐱
    お友達のママを試食会にお誘いしました。とてもいきたがっていましたが、急な用事で行かれませんでした。
    で、私が頼んでいる宅配は試食会で商品の販売もありませんでしたし、まぁカタログ位は渡してましたけど。

    会員システムでもないし、欲しい時に買うだけなのでアンマリ堅く考えなくてもいい宅配なんですけどね。そんなシステムなのでもし、お友達ママが頼まなくても別に嫌な気持ちはしません。「ちょっと高いかなぁ」とか、「特別な時に頼んでみようかな?」とか。

    頼んでみたい前提ですけど。けして味や品質に不信感があるのではなくちょっと
    いいお値段だからねぇ位なスタンスで言ってはいかがでしょうか?

    そんな私もかれこれ二ヶ月程頼んでないなぁ(笑)

    トピ内ID:9133235450

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    今のままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ラル
    断れない性格なら今のまま「行かない」という選択で良いと思います。

    それとは別に。
    「買うつもりが無い」という事と親友を否定することとは別なことです。
    その商品(本当に良い商品ということが前提で)を納得して買っている親友に対して「そんな商品買うの止めた方がいいよ」とまで言うのなら否定しているように思えますが、自分の気持ちを伝える事が親友を否定することになるとは思えません。

    逆に「こんなによい商品なのに買わないあなたってどうかしてる」といわれたら、それこそトピ主さんを否定したことになるのではないですか?
    でも、親友の方はそこまでは言っていないようだし、そんなに思いつめて考えなくても良いと思います。

    「良い物みたいだけど、うちではそこまでは拘ってないから」とサラリと伝えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:4206217762

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    はっきり言うほどの問題ではない

    しおりをつける
    blank
    みみ
    今現在ははっきり断るほどの問題でもない。
    何度も誘われるようなら相手の否定ではなく、「興味がない」「値段が高くて手が出ない」などで断ればいいと思います。

    >心底その食品が気に入って
    >心から良いものと信じているもの
    >私がその試食会に行っても行かなくても、商品を買っても買わなくても、親友には損も得もありません。

    なんとなく胡散臭さと紙一重ですね。
    でも儲け主義でなく本当によい物を届けようとしている会社もあります。
    トピだけでは判断できませんので、憶測はここまでにしておきます。

    トピ内ID:1042164377

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    ちょっと不思議

    しおりをつける
    沙千絵
    もしも私が親友の立場だったら、「これとってもいいの。あなたも試してみて」っていって、自分のを少しおすそ分けします。
    なにも、わざわざ、会社が主催する試食会に行かなくてもよいのに。

    >親友も買っているだけで販売員ではないので、私がその試食会に行っても行かなくても、商品を買っても買わなくても、親友には損も得もありません。

    本当かなぁ・・・?

    ともあれ、断るには、「いい商品だと思うけれど、うちの家計にはちょっと厳しいわ」っていっておけば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7489818952

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    親友?

    しおりをつける
    blank
    みさき
    あなたが快く思っていないものを勧めて買う事に親友さんは何とも思わないんですか?あなたのこと。

    あなたが相手の事を気使うと同時に、相手もあなたに気を使うべきじゃない?
    (べきというのは嫌ですが)

    相手があなたに気を使わないのは、所詮あなたがそれだけの存在ってことでしょう?

    本音が言えなくて親友ですか?
    断ったらいいじゃないですか。親友なんでしょ。

    トピ内ID:7091447482

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    言い方次第。

    しおりをつける
    blank
    はて?
    商品否定じゃなければ友人を否定することにはならないのでは?

    友達にが気を悪くしないように断りたいんだよね。

    じっくり考えたんだけど、とってもいい商品だと思うけど値段が高いからうちではちょっと購入出来ないわ。試食会に行ったら無理して申し込んじゃいそうだから試食会も行くのやめとくね。

    これでいいんじゃない。あなたの家が金持ちで貧乏説が通用しないなら、実は生活きついのって言えばいいよ。

    トピ内ID:0508001459

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    そんなに悩むこと?

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    blank
    タヌキチ
    「お金があったら是非買いたいけど、お金がないからガマンするわ。」 で解決かと。

    トピ内ID:3265371334

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    はっきり言おう

    しおりをつける
    💰
    グレープレタス
    トピ主さんは友人の気持ちを考えているようで、実は自分が友人に嫌われたくないのでは?価値観は人それぞれに違います。
    友人は本当に好意からあなたに勧めてくれてるんでしょうが、いい迷惑なんですよね。
    長くいい友達で居たいと思うなら、自分に合わないことははっきりと伝えましょうよ。
    嘘の理由を並べても続かないし、なんではっきり言ってくれなかったのと反対に文句言われますよ。
    私は、セールスやってる友人に展示会に何度も誘われたんです。
    だからはっきり言いました。

      「私は行かないよ、そういうの好きじゃないし、自分に必要ないから。」と。

    それでも連絡きます。 
    また断ります。一度はっきり言ってあるので二度目からは楽です。
    相手に合わせてばかりいると自分が無くなってしまいますよ。

    トピ内ID:7461323692

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      素直な気持ちを伝えれば

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      🐱
      さら
      なぜ、やりたくないのか正直に話せばわかってくれると思いますよ。
      質問します。あなたは、なぜ会員になりたくないのですか?
      配達の時間に家で待っていなければならない。又は、値段が高すぎ。
      グループ配達が煩わしい。以前利用していて、嫌なことがあった。など理由は何ですか?
      私も、試食会に参加して、その場で会員になったことがあります。
      営業の方は、口がお上手ですから、はっきり断るのは難しいと思います。
      ここはひとつ、勇気を出して友達にお断りすべきだとおもいます。
      それでも、試食だけはと粘られたなら、断ることを前提だけどいい?と聞いてみたらどうですか?
      当日、営業の方に勧められたら、即答しないで考えさせてでいいです。
      営業から電話がきたら、そのほうが断りやすいですよ。顔を見なくていいんですから。
      それから、お友達を紹介すると多少は、メリットあると思いますよ。
      私がやってたころは、数千円の現金やそこの商品などでしたよ。
      グループは何かと大変でした。配達の時間が遅れたり、よそ様の商品を預かったり・・・頑張ってお断りして下さい。

      トピ内ID:6810078056

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      私は断りました

      しおりをつける
      🐷
      はなこ
      私の場合は友達が化粧品を販売していて商品を勧められました。
      友達がそういう仕事をしているとわかり以前のようには付き合えないかも・・と思っていました。
      会うのは数年ぶりでしたが化粧品の話になるとまるで宗教かなんか
      やってるかのような洗脳ぶり。すごくいいのよ!!と大絶賛。

      良いのもあってお値段もそうとうなものでした。正直私は最初から買う気ではありませんでした。
      その後メールで商品を勧めてきました。そこまでなるともう友達とは思えなくなり
      「友達だけど化粧品は買わない!私をお客さんと思わないで欲しい」
      とちょっときつかったけど返事をしました。最初が肝心ですからね。
      友達は「お客さんと思って勧めてるんじゃないよ、良い品だからだよ!」
      としきりにメールしてきましたがそれでも断りました。

      しつこいと友達の縁を切るから!とメールしたら「わかった」と返事がきました。
      でも正直言って会うのは怖いです。その後は普通にメールしてます。
      本当の友達なら断ってもわかってくれると思うのですが・・ 

      トピ内ID:7284202478

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      ?

      しおりをつける
      ジーザス
      本当の親友だったら、断わっても別に気分は悪くはならないと思いますが。
       ただ、言い方にもよりますが、悪そうにことわると傷つくかもしれないですね。

       アレルギーだから無理なんだ~といえばわかってくれませんか?
      食物アレルギーなの、っていえば理解してくれないかな?

      私はこういう誘いのとき、いかにも高額で遠慮したいときは、この手の嘘で乗り切ります。正直にいう必要もないし、適当にはぐらかすのが一番ですね。

      トピ内ID:6002706041

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      商品は否定しない。

      しおりをつける
      blank
      みるる
      でも、お金が続かない。と断る。「うち、大食いだし」って。「続かないから迷惑をかけちゃうし、試食もいかない」以上です。

      トピ内ID:9854907051

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      嘘も方便

      しおりをつける
      🎶
      かおり
      理由は何でもいいのです。
      義母が来る、前から友人と約束している、叔母の病院見舞い・・・
      「買う気はない」と本心を言う必要はありません。
      言うと、その宅配の良さを知っている友人を軽く否定しかねないからです。
      あなたが試食会に誘われるたびに「ごめんねー」と言いつつ断っていると、相手も気が付いてくれますよ。
      私は下着のビジネスをしていた友人からの<パーティ>のお誘いには、この手で断り続けました。
      浅くであっても友人関係を長続きさせたいなら、嘘も方便ですよ。

      トピ内ID:8980673900

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      断れないものはどうしようもない

      しおりをつける
      blank
      oisii
      >何か良い方法はないでしょうか?

      試食会を断れない。
      購入を断れない。
      ならば購入するしかないですよね。
      嫌われたくない、悪く思われたくないという気持ちと 購入を天秤にかけて購入する方を選ぶであろうということは自分で分かっているのですよね?
      ご自分の選択です。
      どちらか一つを選ばなければならない時に両方選びたいというのは無茶です。

      >信じているものを断ると、親友自体を否定してしまうような気がして

      否定にはならないでしょう。
      その前に商品購入くらいでその親友が否定されると考える方がおかしいです。
      相手の存在を見くびってませんか?
      信じている物を断ることは否定することではありません。
      親友にそれを買うのを止めろと言うのであれば否定になると思いますが・・・

      なんでそんなに親友の顔色を伺うのでしょうか。
      弱みでも握られているのでしょうか。
      親友というのであれば もっと信頼してあげればいいのに・・・

      トピ内ID:0799233392

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      そのまま素直に

      しおりをつける
      blank
      sunsun
      >私は断り下手なので、試食会に行ってしまったら申し込んでしまうと思い

      この理由でじゅうぶんではないですか?
      そういう場が苦手な人って多いですよ。
      私はデパートのバーゲンやファミリーセールやアウトレットも行かないことにしているので、そういうのが好きな友だちから誘われても断っています。
      別に相手を否定してるわけではないし、友だちもそんな受け取り方はしませんよ。


      >とりあえず、その日は用事があるからと言って断りました。

      家族ぐるみのお付き合いをしているなら、この言い訳を次回も使うのはやめたほうがいいような気がします。

      トピ内ID:3751741747

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      えりまま
      みなさん、早速レスくださってありがとうございます。

      やっぱり「それでも断ればいいじゃない」というご意見が多いですよね。。。

      彼女は30年以上の付き合いのある親友で、お互い友達はたくさんいても
      親友と呼べる人は他にいないぐらいの仲です。たとえ私が断ったとしても、彼女との仲が悪くなることはないと思っています。
      じゃぁ何が困ってるの?っていうわけなんですが、
      (すみません。うまく言えないのですが)
      食材をすすめてくれたのも、本当に私が気に入るんじゃないか、との彼女の
      好意からきているので。人は、良かれと思ってしたことが相手の迷惑だったと知ったら、がっかりというかすまないなぁというか落ち込んでしまうと
      思うんです。私なら落ち込みます。
      で、彼女にはそんな嫌な気分になって欲しくないので、何か良い方法はないかと。

      ちなみに、収入は私の家のほうが彼女の家より倍近くあり、
      「お金がないから」というのも説得力に欠ける気がしてます。
      私や家族にアレルギーが無いのも知っています。

      営利目的の誘いだったり、ただの友達からの誘いならはっきり断るのですが・・・

      トピ内ID:7838061199

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      商品は褒めておいれ、でもやっぱりうちは家計的にきつい

      しおりをつける
      blank
      大切
      ので、止めとく~
      (友達)羨ましい~!

      とか、軽く流す作戦なんていかがでしょうか?

      トピ内ID:7801817253

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      えりまま
      質問があったので。

      >質問します。あなたは、なぜ会員になりたくないのですか?

      どうしてだろうと考えてみました。
      ずばり、めんどくさいからです。
      何日までに注文して、支払い手続きをして、受取りのときには家にいないと
      いけないし、何より、辞めたいときにまた「勇気を出して」辞めたいと
      言わないといけないし・・・。

      なんだか皆さんのレス読んでて、正直に↑のように話して断ったほうが
      親友にも一番良いような気がしてきました。

      トピ内ID:7838061199

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        私ならはっきり言う

        しおりをつける
        🐤
        momo
        ごめんなさい。
        キツイかもしれませんが、私なら親友と言える位心底仲良くしている気心の知れた友達なら、思ったままの気持ちをハッキリと伝え断ります。
        本当にお互いの気持ちを理解し合える友達なら、解ってくれるはずだからです。
        逆に、本音を言えないレベルの友達(この場合親友と言う程ではない)には断りづらいかもしれませんね。
        もし断ったとして、相手側が自分の価値観を人にぶつけたまま理解してくれないと言うのなら、その友情はそんなレベルだったと言う事です。

        まぁ意外と考えすぎで、断っても「そうだね」ってなるかもしれませんし、ハッキリご自身の気持ちを伝えるべきだと思います。
        さら~っと気楽に「ゴメン!夫がダメだってー」でも良いし「高いからまたいつかねー!」でも何でも良いと思いますよ。
        案外簡単に済んでしまう話だったりするかも?

        お友達さんは、本当に悪気もないし本当に良い物を伝えたいと言うだけだったら、断ってもそんなに問題にはならないと思います。
        逆に、変な下心があれば今後ギクシャクするかもしれませんが。
        その時はその時って事で、言うべき事は言うのも大切です!!

        トピ内ID:3506295958

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        そのまま、本当の理由

        しおりをつける
        🐱
        を言ったらお友達は怒ったりガッカリしたりしますか?面倒くさいって理由になると思うのですが?正直にお話しなさってみてくださいね

        トピ内ID:9133235450

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        彼女には何か「得」になるの事でもあるのでは?

        しおりをつける
        🐤
        リリカ
        失礼ですが、その友人は貴女を紹介後入会したら何か見返りがあるのではないですか?
        ポイントやら割引やらの・・・。
        別にそれが悪いわけじゃないけど、あまりにご熱心なのはいかがなものかと。
        親友、親友と言いますが気が乗らないものを不満を持ちながら受ける事や、相手の態度から気持ちを推し量れず強く勧めるのも、どちらも親友のやることではないでしょう。
        (ちなみにこの親友っていう表現(関係)は大嫌いです。結局は底が浅いから)

        あなたは嫌なら何とでも断る理由作れるはずですよ。
        その日の気分に合わせて買い物したりメニュー考えたいから、家族もそれを望むから、とか何とでもいえるでしょう?!

        結局は本音は相手にとって「いい人」でいたいんですよ、あなたは。
        だから悩むんです。傷つくとかそういう問題じゃないと思うけど。
        自分自身が相手を疎ましくなってしまう前に、あまり気乗りしないことにまであわせるのは止めとくことです。
        女の友情は相手の懐に入り込みすぎた時点から崩れていきやすいんですから。親友とやらも、その点をわかっていないようですが・・。

        トピ内ID:3253649119

        閉じる× 閉じる×

        食材宅配じゃないのでは

        しおりをつける
        🙂
        ワゴン
        配達時に自宅にいないといけないって言えば、
        班という名前のつくあれでしょ。
        そりゃあ、怪しい物じゃないですよ。
        でも、その商品が良いと思ってる人は一種宗教のような気がします。
        私の息子はアレルギーで一時牛乳と卵の除去食(出来るだけというだけでそこまで厳しくはしてない)してたのですけど、
        ここのなら大丈夫!って言われてびっくりしました。

        だからトピ主さんの挙げたような理由で断るのはまずい気がします。
        面倒くさくても、それでも手に入れる価値があるものなのよとかさ。
        突っ込みどころ満載じゃないですか。
        「食品の安全性とかぜーんぜん興味ないんだよね」の一言のほうが良いと思うんだけど。

        私は友人からかなり怪しいドリンク、飲んだら心臓病もがんも治るというやつとそれにまつわる無添加の商品群を勧められたけど、
        「私、そういう健康食品まったく興味ないの、市販の安いので済ませたいのごめんね」で済ませました。
        彼女も心底その商品で自分が健康になったと信じてるみたいでした。

        トピ内ID:0069050458

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        食材宅配ではないけれど・・

        しおりをつける
        blank
        みか
        親友って言葉にひっかかりました。

        なぜ”親友なので断ると否定する気がして・・”となるんでしょう??

        私の大事な親友は○○学会という宗教を信仰していますが、私は真っ向否定派です。(私の両親が昔宗教でいろいろ苦労しているから)でも、最初仲良くなり始めた時、それを知らない親友は会合に誘ってきました。
        その時きっぱりと断り、尚且つ仲良くなりたいと思ったが私は一切宗教には関わりたくないので、親しくできない・・。と正直に話したら、親友はごめんねと謝り、その後一切その事には触れませんが、その時を境にもっと深く付き合うようになりました。もう10年の付き合いです。

        だからお互い信用できる・それが親友なのでは?
        自分が嫌な事を正直に話せない仲なら親友ってなんなんだろう?

        相手もあなたの事を大事な人だと思っているなら「ごめんね、行かない」といって否定された!なーんて思わないのでは?

        トピ内ID:5350425461

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