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    たえこ
    ひと
    我が家の近くに長男が新しい家を建てることになりました。

    主人の親戚に工務店を経営している者がおり、そちらに頼めば安くあがります。
    長男夫婦はハウスメーカーに依頼をしていますが
    まだ正式に契約はしていないようですので親戚の工務店のほうに話をしてみたところ、
    快諾してくれ、格安でしっかりした家を建ててあげようと言ってくれました。
    長男にこの話をしたところ、喜んでくれましたが、
    昨日になってやっぱりハウスメーカーで、と言い出しました。

    私たちの立場もありますし費用の面でもいい話なのに、と思うのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:6443402091

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    どうでしょうかと言われましても

    しおりをつける
    🙂
    えりこ
    当事者には当事者なりの考えがあるんでしょう。

    あなたが住む家ではないのですから、それ以上の口出しは野暮でしょうね。

    トピ内ID:9434552449

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    嫁のこだわり

    しおりをつける
    😑
    みけ
    嫁がそのハウスメーカーが建てる家にこだわりがあると思います。
    長男夫婦ともめたくなければ、これ以上勧めないほうが宜しいかと・・・。

    トピ内ID:0812033382

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    いらぬお世話かも

    しおりをつける
    🐧
    ピンクイチゴ
    我が家は義理の実家の知り合いの工務店さんにより施工して頂きました。
    が・・・次回建て直しが行われるであろう時は絶対にお願いしません。

    金銭的に少なく済むのであれば「いいじゃない」と誰もが思う所ですが、知り合いだからこそ言いにくくなる事って沢山あります。
    実際私は住み始めてから幾つかの不具合などに気づいても目をつぶりました。

    親心だったのだと思いますが、トピ主さんは1人で勝手に先走り過ぎですね。
    息子さんご夫婦から相談されてから「じゃぁ親戚の工務店に聞いてみる?」と言えば済んだ事なんです。

    トピの書き方からして「恐らく反対しているのはお嫁さんであろう」と思いますが、きっと住宅展示場などを見学されてわくわくしているのでしょうね。

    勝手過ぎると言われればそれまでですが、将来ご一緒に住まわれる予定でない家であれば、金銭的にも援助をしないのであれば、口出しはしない方がお互いに良いと思います。

    私がお嫁さんの立場であっても口出しして欲しくないですから。

    トピ内ID:5274313785

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    長男の希望通りに

    しおりをつける
    🙂
    さくらどろっぷす
    >私たちの立場もありますし、

    トピ主さんの自宅をトピ主さんのお金で建てるのなら別ですが、長男の家です。
    そもそも長男に言う前に親戚に先に話しをすることが間違っています。
    自分の立場の為に押し付けるのは良くないですよ。
    家を建てるという事は金額だけの問題ではないです。
    それぞれのハウスメーカーでも特色が違っていたりします。
    自分の生活と好みにあった家を欲しいと思うからこそ、検討してハウスメーカーに決めたのではないでしょうか。
    親戚にはトピ主さんから「私が先走りすぎたみたいですみません」と謝っておいた方が良いです。

    トピ内ID:0906111223

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    ブタ子
    先に長男に「親戚の工務店に頼む気があるなら話してみてもいいよ」って、聞けば良かったんじゃないかな…

    勝手に親戚の工務に話をつけちゃうなんてね

    長男が断るかもって思わなかったのかな?

    親戚って何かあったらクレーム言いにくいってのもあるし
    避ける人、いますよ

    無理強いすることもないし、親戚の工務店には正直に話すしかないのでは?

    トピ内ID:5741001540

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    順番が逆!

    しおりをつける
    🎶
    かおり
    長男さんに話す前に、あなたが親戚に相談したのですね。
    余計な事をしましたね。
    立場も何も、自分でまいた種は自分で刈り取るしかありません。
    あなたの立場ではなく、長男さんの立場を勝手に悪くしていると思いますが・・・
    費用の件ですが、あなたも出すのですか?
    とにかく、あなたの家ではないのだから口を出してはいけません。
    アドバイスする時も、順番や言い方に気を付けたほうがよいですよ。

    トピ内ID:4938468660

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    なぜ息子さんに相談も無く・・・

    しおりをつける
    blank
    葉牡丹
    我が家が今の息子さん夫婦と同じでした。正直いって迷惑でした。

    なぜ息子さんに話す前に親戚の方へ話しを持っていかれたのでしょうか?
    息子さんだって、親戚に工務店さんがおられるのなら「今度建てるからお願いしたい」と思うはず。それがそうではなかった上、やんわり断られているのでしたら最初からその気はなかったのでしょう。

    親心だとは思いますが、それだと自分達の好みのお家が建てられませんよね。私は某ハウスメーカーが気に入っていましたが、それとは正反対の家になりました。確かに費用面では融通してくれ、ありがたく思っています。でも、身内だと言いにくいこと(提案に対する反論)が出てきます。それは後になってもとても尾を引きます。

    たえこさんが全額出すのですか?そうでなければ息子さん夫婦の問題ではないでしょうか。相談されて初めて「親戚にいるよ」と動けば良かったのではないでしょうか。今になっては遅いかもしれませんが・・・。それだったら親戚の方にも後で断るなんて嫌な気持ちをさせずに済んだと思います。

    トピ内ID:2051381753

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    別にどちらでも

    しおりをつける
    🐶
    si-za
     ハウスメーカーはある程度基本があり、オプションでいろいろつけられるし、完成時のおおよその図がわかるから安心だと思います。

    一方、工務店は予想がつきませんし、融通がきくようにみえて、頑固職人のいいなりになりそうで安心感がいまいちなんです。安かろう、わがままいえなさそうではできあがるまで心配で心配でたまらないと思います。

    そんなに、こだわりがないのではないですか?知識があって、職人と対等に話しができるほど勉強していて、断熱材から外壁から基礎まで指示できるくらいの能力があれば職人さんに頼むのがよいと思います。

     ハウスメーカーならばご近所さんにある程度認められるし、恥ずかしくもない、無難路線だと判断したのでしょうね。

     私は、職人さんに建ててもらいましたが、ご近所には若いくせにこだわりやがって等、嫉妬の嵐が3年程続きまして近所とは疎遠になってしまいました。
     普通に近所に馴染むようにするならばハウスメーカーで建てました、私の家は標準ですよ、のほうが今後の付き合い上よかれと思います。
     ご忠告まで。

    トピ内ID:1524790152

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    立場ねぇ

    しおりをつける
    blank
    また?
    ご親戚に勝手に話をしておいて、「私たちの立場も…」とはいかがなものでしょうか。
    親戚・縁者に施工してもらうとトラブルが生じたときに
    それこそ立場がなくなるのはたえこさんだと思いますが。

    たえこさんってあのたえこさんですか?

    トピ内ID:3929032805

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    親戚には頼まない

    しおりをつける
    blank
    NERO
    ハウスメーカーのデザインが気に入っているのと、トラブル防止のためです。

    >私たちの立場

    あなたが勝手に話をしたのですよね?


    >費用の面でもいい話

    いいえ、そうは思いません。
    大金が絡む場合は親戚に頼まない方が良いと思います。
    瑕疵があった、思い通りの出来では無い等の場合、大変なトラブルになることもあるのでは?
    目先の利益に囚われてはならないと思います。

    トピ内ID:0260902536

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    どうして?

    しおりをつける
    😢
    apo
    息子さんが ハウスメ-カ-に頼もうとしているのに 勝手に親戚に相談されたのでしょう?

    そのハウスメ-カ-が気に入っているから頼もうとしていたのでは?

    それに息子さんだけの家ではありませんよね?
    奥様には夢があって そこにしたのでは?

    それに ロ-ンを組むのは息子さん夫婦ですよね?
    もしかしてトピ主さんが全額払うのですか?それならば 口出しも当然でしょうけど・・・

    親戚に頼むのはいいけど 自分の意見はいいにくかったり
    夫両親に口出しされそうで嫌なのでは?

    勝手に 頼んで親戚の手前と言われても はっきり言って いくら安くても 気に入った家に住みたいのでは?

    どうして そのハウスメ-カ-にしたか聞いてみては?
    それとあまり口出しされない方が 近くに住むなら いいと思いますよ
    小さな親切余計なお世話かもですよ

    私なら 口出しされたくありません 工務店でもハウスメ-カ-どちらにしても良いなら別ですが 見積もりも間取りも決めてない状態なら 親戚って断りにくいですよね?

    家に 一生に一度がほとんどです!夢を壊さないで 見守りましょうよ

    トピ内ID:0224016452

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    絶対に断るべきです。

    しおりをつける
    blank
    鉄鉱石
    親戚の工務店はアフターサービスも万全の実績がありますか?
    裏づけがないのならむやみに勧めるべきではありませんよ。

    格安にしておくと言われて素直に信じてはいけません。
    息子さんが見積もりを見て予算をオーバーしているので安くして欲しいと思ったとき、トピ主さんが先頭に立って値引き交渉に行くつもりはあるのでしょうか。

    たとえば不具合な箇所が見つかって、なかなか修理してくれないような場合に親戚関係であれば息子さんから工務店には言いづらいと思います。
    そんなときトピ主さんから工務店にきつく言って欲しいと息子さんから言われたらどうしますか。
    トピ主さんも親戚に言いづらいことはありませんか。
    現にトピ主さんはすでに自分達の立場を気にしているではありませんか。
    住宅産業はクレーム産業と言われるぐらいで、不具合箇所は絶対にありますよ。

    私は大手のメーカーに頼みましたが、至れり尽くせりの対応をしてもらい本当に満足しています。

    親戚にいい顔したいだけで何の責任もとる気が無いのを無責任と言いますが、いかがですか?

    トピ内ID:9094081736

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    余計なお世話です

    しおりをつける
    🐱
    ユキ
    頼まれたら口をききますが、勝手には話をしません。

    お嫁さんにしたらマジ、余計なお世話です、たとえ資金援助しても
    です。

    夢や希望がイッパイでしょう!
    そして大事な話はお嫁さんも同席の時にしましょう。
    又聞きよりも面倒な事回避できますよ。

    我が家建てた時・義母さんも何かと言ってましたが
    全て無視しました(工務店とか)

    口出さず笑顔で何かしてあげる
    これが1番でしょう。

    トピ内ID:8543111547

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    親戚は止めたほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    経験者
    実家が、親戚の工務店に頼んで家を建てて後が大変でした。
    親戚と言っても父の兄の奥さんの兄弟で、我が家が家を建てると知って向こうから「建てさせて下さい」って
    頼んで来たのです。両親は親戚だから断れなくて頼みました。
    でも安かった代わりにひどい手抜き工事でした。建てて1年も経たないうちに雨漏りし、直してもらっても
    またすぐ雨漏り・・・。親戚だからあまり強くは言えなかった、と言ってました。
    その他にも素人目にもわかる欠陥がいくつかあります。隙間とか。

    もう15年以上前の話ですが、修理代で結局高くついた、と母は未だに愚痴をこぼしますよ。

    親戚の間柄にもよりますが、普段仲がいいとか実の兄弟以外の親戚でしたら頼まないほうが無難です。
    何かあった時に、文句や苦情が言いにくいからです。

    トピ内ID:9506446062

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    今年、知り合いの工務店に頼みました。

    しおりをつける
    ハナ
    今年、新築しましたが夫の知り合いに頼みました。夫家族も知っている、地元の工務店です。
    知り合いだし、地元だから変な事にはならないだろうと、お願いしました。
    しかし、打ち合わせが進む事に希望が言いづらく、こちらが気を使って疲れました・・・。キッチンや浴室、下駄箱など本来は施主である私達が決めるであろう部分も、全て設置したあと見ました。希望を言っても『予算が・・・』と何回も言われ、何も言えなくなりました。
    はっきり言って、しがらみの無い業者に頼めば良かったと思いました。

    金銭的に良くして頂いたかもしれませんが、詳細な見積書も貰えなかったのでわかりません。

    家を建てるというのは、一生に一度の買い物です。後悔をしたくないから、自分達で選んだハウスメーカーで建てたいのではないですか?
    心配なのはわかりますが、何十年もローンを返して、暮らして行くのは長男夫婦ですよ。

    トピ内ID:1272284545

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      なぜ・・

      しおりをつける
      😑
      ゆっきー
      なぜ まず先にご親戚の工務店にお願いするしないの話を息子さん夫婦に
      お話されなかったのでしょうか?

      そうですね・・たえこさんは良かれと思ってした事とは思いますが
      息子さんに断られたら私たちの立場が・・の言い分はちょっと勝手かなと。

      たえこさんはいつも先走り行動されてしまう方なのでしょうか?

      ちなみに私の実家も父方の親戚が大工や内装の仕事をしていたため
      お願いして家を建ててましたが・・。
      住み始めてから色々欠陥トラブルも出たりで親戚とは気まずくなってしまいましたよ。

      トピ内ID:3412866431

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      身内が口を出すとややこしくなる

      しおりをつける
      blank
      もぐもぐ
      息子さんがハウスメーカーに頼むと決めたのなら、何も言わず見守ってあげてはいかがでしょうか。

      身内に建築を頼んだために、ハウスメーカーで建てるのとはまた違ったトラブルに見舞われたという話は時々聞きますよ。

      トピ内ID:3765953404

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      カネださないならクチだすな、カネ要らないからクチだすな!!

      しおりをつける
      💢
      かー
      …が長男ご夫妻の率直なお気持ちかと。

      長男夫婦から依頼されて工務店に話を通したのならともかく、
      フライングして「話つけてきてあげたわよ!」くらいに言ったんじゃないですか?
      長男夫婦の反応は極めて「当然」です。
      長男さんもその場では拒否できず(あなたの立場を考えたのでしょう)、
      でもやっぱり自分たちの気に入ったハウスメーカーに依頼したいと思ったのだと思います。

      ここはあなたの出る幕ではないと思います…。
      多分ココで揉めたら、あなたは一生長男夫婦の新居に足を踏み入れることはないと思います。
      一生かけて支払う大きな買い物ですから、是非長男夫婦さんの思うとおりに
      させてあげていただきたいと思います。

      なお、上記は「同居を前提とした家ではなく、あくまでも長男夫妻の家」で
      あることとして回答致しました。
      同居予定の家で、トピ主さん夫婦にも幾ばくかの金銭負担および家の権利が発生する場合は
      この限りではありませんので悪しからず。

      トピ内ID:6207022885

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      私もイヤです

      しおりをつける
      blank
      sonoko
      申し訳ないですが私もイヤです。
      そもそも大金がからむ事でなんで本人抜きで話しを進めてしまうのでしょう?
      まず息子さんに相談してからご親戚に話しをするのが筋じゃないでしょうか。

      勝手なイメージですが工務店だと地味っぽくて、ハウスメーカーの方がオシャレな物ができそうだし、
      親戚相手だとムリも言いにくい、クレームだって言いにくいし。多少安くしてもらったとこでデメリット
      の方が多い気がします。

      ご自身の立場はトピ主さん自身の行動が原因なのですから自分で責任とおとりになったらどうですか?
      大金を出すからこそ、ご自分の立場なぞ気にせず息子さんの思うようにさせてあげましょうよ。

      トピ内ID:0338833866

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      実家ですが。

      しおりをつける
      🐷
      一つの意見
      知人に施工をお願いしました。
      確かに格安でやってくれましたが、気に入らない所があっても言い出しにくいです。
      あまり細かい希望も言いづらいです。
      ご長男の決定は、その辺を考慮した結果なのではないでしょうか。

      うちは母がズケズケ言う人なので、かなり注文をつけましたが、それでも我慢したところはありました。
      家は一生物です。
      妥協すると、後で後悔します。
      かと言って、文句ばかり言って、その後のご親戚との付き合いがギクシャクしても困りますよね。

      私は信頼できるハウスメーカーなら、金銭契約をキッチリ結んで、キッチリビジネスとしてやってもらった方が後々のためだと思います。
      ご親戚も仕事の事ですから、そんなに気まずくはならないと思いますよ。
      「ごめんなさい、話の行き違いがあって、あちらと契約した後だったの。困った事があったら相談に乗って下さいね」
      と謝っておけば収まるのではないでしょうか。

      トピ内ID:8797276494

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      口を出すなら金を出せ、金出さないなら口出すな

      しおりをつける
      🐴
      通りすがり
      タイトルが原則です。

      家を建てるのは息子さん夫婦、住むのも息子さん夫婦。息子さんとお知り合いの工務店さん、
      両方にいい顔しようとお考えかもしれませんが、余計なお世話です。あなたの顔とやらの
      ために思い通りの家を建てられない事態になったら、息子さん夫婦がかわいそうだとは
      思いませんか?

      トピ内ID:6834118445

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      ひっくりかえせるようなメリットがあれば。

      しおりをつける
      😭
      par
      お付き合いがある、しかも親の知り合いであれば、
      設計や建築でこちらの希望があったり意見の食い違いがあったときに
      依頼主にもかかわらず妥協しなければいけないこともあるので、
      すこしくらいお安くなっても、
      わたしが息子さんや息子さんの配偶者であってもイヤです。
      一生に一度のこと、すこしくらい値段が高くても
      それが支払い可能であれば、
      自分たちの思うように建てたいものではないでしょうか。

      さて、トピ主さんたちの「立場の問題」ですが、
      元はと言えば勝手に余計なおせっかいをしたことが原因なので、
      それを息子さんたちに背負わせるのはどうでしょう。
      もしどうしても、ということなら、
      息子さんたちが工務店さんでもいいといってくれるような
      金額的補助をするテがありますが、
      それはそれで、後々禍根を残しそうですよね・・・。

      トピ内ID:8145588205

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      どうして口を出すの?

      しおりをつける
      🐷
      とん吉
      家を建てるのは息子さんですよね。費用も息子さん持ちなのでしょう?
      なんでトピ主さんが口を出すんですか?

      そもそもどうして息子さんに相談する前に、親戚の方に相談したんですか?
      息子さんと相談してから親戚に聞いてみるのが筋じゃないんでしょうか?
      そこを間違ってるのに、息子さんのほうが間違ってるみたいな口ぶりですね。
      それで自分たちの面子も何もないでしょう。

      それによく言われることですが、そういった施工を知り合い筋に頼むとトラブルの元ですよ。
      両親の口利きで親戚に頼むなんて、息子さん夫婦が言いたいことも言えなくなる恐れがあります。
      何か施工ミスがあっても、トピ主さんが「親戚なんだから親の顔を立てて事を荒立てるな」とか言いそうですね。
      そういったことを懸念されてるんでしょう、息子さんは。

      息子さんの建てる家です。息子さんの好きにさせておきましょう。
      もちろん、相談した工務店の親戚には、トピ主さんが「わたしが先走って息子に相談せずにそちらに相談した。申し訳ないが話はなかったことに」と頭を下げてくださいね。

      トピ内ID:1584075655

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      勝手に話を進めた責任は長男に尻ぬぐいさせないこと

      しおりをつける
      blank
      oisii
      >私たちの立場もありますし

      自分の立場くらい自分で守りましょう。
      施工主である長男に事前相談もなく勝手に話を進めたのたトピ主さんなのですから その軽挙に対する責任は自身で負いましょう。
      自分の早まった行いの尻ぬぐいを長男に数千万のお金を使わせてさせるのはいい大人のすべきことではありません。

      親戚の工務店に頼んでトラブルになった事例はいくつもありますので調べてみて下さい。

      トピ内ID:3941920746

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      同じようなレスがつくでしょうが

      しおりをつける
      blank
      匿名
      親族に新築を頼んだら、費用面で曖昧にされたとか
      希望が通らないなど、よくある話です。
      小町でもそれでもめた、どうしようというトピがたったことが
      あると思いますので、参考にされてみては?
      親族だからこそ強く言えない事ってあるじゃないですか。
      人生で一番高い買い物だからこそ遠慮したくはありません。

      それに家を購入されるのは息子さんでしょう。
      どうしてトピ主さんの立場のこと考えないといけないの?
      もう口を出すのはやめて下さい。暗雲立ち込めてます。

      トピ内ID:6014120703

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        似たような事・・・

        しおりをつける
        😨
        同居長男嫁
        似たような事がありました
        家ではなく AV機器だったのですが・・・

        姑の親戚に電気店があるので 言われてそこに見に行きましたが
        自分達の望む製品はなく 取引きのないメーカーだから
        取り寄せもできないということなので 
        別の取扱店に行き そこで注文してきました。

        姑には「~だから別の店で頼んだよ」とちゃんと経緯を話しました 

        後日 姑から「○○来たよ」と製品を出されました
        自分達が頼んだ物とは別の物です「???」な私達・・
         
        姑は私達が部屋に戻った後
        勝手にその親戚電気店に連絡し そこのメーカー製品を勝手に注文し
        私達が注文してきた取扱店には勝手にキャンセルしていたんです!
        「こっちの方が安いしいいじゃないの!私の親戚の店のなんだし」
        ・・唖然としました・・・

        主さんのを読んでいて思い出しました

        長男夫婦は自分達の思うような間取りや内装をしたいだろうから
        費用が安くても それがいい話には思えないんですよ

        相談されてもいないのに勝手に話をしといて 自分の立場があると言われても・・・
        これ以上 押し付けないであげて下さいね。

        トピ内ID:2532320403

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        家は一生の買い物

        しおりをつける
        ぴょこたん
        仮の話をしますね。

        あなたが心臓の病におかされ、手術が必要と診断されました。
        同意書にはまだサインをしていませんが、主治医が執刀してくれることになっています。

        そんな折、親戚の法事で伯母に会いました。
        話を聞いた伯母は、息子が心臓外科医です。聞いてくれとたのんだわけでもないのに勝手にあなたの病状を話して「手術してあげられないか?」と頼み、医者の息子は「いいよ、費用も安くしてあげる」と快諾してくれました。

        伯母はそのことをあなたに告げますが、あなたはやはり主治医に執刀してもらうことに決めました。

        そのことを知った伯母が「私の立場もあるし、費用の面でもいい話なのに」と言ったら、どんなお気持ちですか?

        ご長男とその奥様にしたら、家は一生の買い物です。
        細かいところまで納得のいく家を建てたいと思えば、縁故のないハウスメーカーのほうがよいのではないですか?

        トピ内ID:3952462705

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        うげっ

        しおりをつける
        blank
        00100kai
        私達の立場って・・息子さんにお願いされた訳でなく、自分達が勝手に親戚に頼んだように文面では読めるので勝手にした事で立場を考えろは無いのでは?それに親戚頼むのが必ずしも良い面ばかりではないだろうし、息子さん達の家なのだから好きにさせてあげてくださいよ~ 費用の面っていっても それも大きなお世話でしょうが・・

        トピ内ID:7232318920

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        嫌でしょう

        しおりをつける
        🐱
        さほ
        まだ口を挟むおつもりですか?
        身内の大工さんなんて文句も言いにくいし
        嫌なものですよ。
        好きにさせておあげなさい。

        トピ内ID:9534086304

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        勝手に話をしたあなたが悪い

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        トリトン
        なぜ息子さんに相談なく話したのですか?親戚だからといってお願いする必要はありません。選ぶのは自由ですから!
        早めに断ることですね。

        トピ内ID:4975821002

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        ところでトピヌシ宅はその人のところで建てていて

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        🙂
        ワゴン
        ものすっごくおしゃれで人からうらやましがられるような家が格安だったんですか?

        親戚だと「え?」って思うようなことがあっても(たとえ格安できちんとしたものでもものすっごくだっさい家とか)文句言えないじゃないですか。

        トピ内ID:3155864519

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        ええ?

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        アルト
        親戚の工務店より息子夫婦に先に聞くべきでしょう。既に話を進めている息子夫婦とハウスメーカーさんの迷惑は考えないんですか?親戚にぬか喜びをさせてしまったのはトピ主さんの責任です。「私たちの立場もありますし」なんてとんでもない。

        トピ内ID:3618482940

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        お断りしたいかな

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        🐧
        ちゃい
        トピ主さまたちの立場、と言いますが、それならば長男夫婦の考えに
        口を出すのはやめてください。お願いします。

        長男の奥様にしてみたら、この先ずっと、お義父さまお義母さまはもちろんの
        こと、その親戚の方にも気をつかっていかなければならないんです。
        トピ主さまたちがなにか援助でもなさるなら別ですが、そうではないんです
        よね?
        長男夫婦は、自分たちの家を自分たちの力で建てるんです。
        口を出さないのが一番ありがたく、この先もずっとうまくやっていけますよ。

        トピ内ID:0059141195

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        世間ではそれをありがた迷惑という

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        むし
        息子さんの了解を得ないで、断りにくい相手に家を建てる相談を
        するからです。
        親戚が相手だと、施工を断った場合は後々相当に気まずい思いをして
        いかなければならないでしょうし、お願いすれば苦情や要望があっても
        強く言いにくい。
        マイホームは大きな買物ですから、ハウスメーカーごとの工法を調べたり、
        費用の合見積もりをとった上で業者を選定したりするのは当然です。
        息子さんが近所に住むことになって、お気持ちが舞い上がってしまった
        のかもしれませんが、無断で施工をお願いするところまで口を出すのは
        迷惑だと思います。
        費用の面でも格安、とおっしゃられていますが、トピ本文をみるかぎり
        見積もりなどのきちんとした根拠があって親戚に話をしている様子は
        ないですよね。
        トピ主さんの立場より、息子さんの立場を思いやってあげられないもので
        しょうか。

        トピ内ID:9465246454

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        同じ事がウチにもありました(ただし、マンションリフォーム)

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        🐤
        ノンタン
        確かに親戚の工務店に頼んだほうが、経済的にもメリットがあるし、手抜き工事などへの心配もなくなるでしょう。

        でも、思った通りの家にはならないのです。
        ハウスメーカーなら、モデルルームもあれば、既存住宅の訪問もあり、担当者とのイメージのすり合せも容易です。お客様ですから、遠慮することもなく、交渉も出来るでしょう。

        しかし、親戚となると・・・
        我が家の場合、義両親が良かれと思って、イロイロと工務店に注文をつけてその、とんでもない高額の見積もりができあがりました。
        いくら、サービス価格といったって、材料費、人件費もあるので、当たり前ですよね。

        結局、夫が直接工務店に出向いて、見積もりを作り直してもらい、発注完成となりましたが・・・・
        できあがりは、私の夢見ていたものとは、全く別のものでした。
        義理の両親の手前、嫁の希望など言い出せなかった(というより、工務店の人がお嫁さんは黙っていなさいと)のと、その工務店には、おしゃれな内装を理解してくれる人がいなかったからです。

        息子さんご夫婦に確認する前に、どうして工務店に話をもってちゃたんですか。。。

        トピ内ID:9471459839

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        辛口ですが、余計なことしちゃいましたね

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        かたつむり
        長男夫婦に「親戚の工務店に聞いてみようか?」「お願いします」という確認があったならともかく、先走ってしまいましたね。

        >私たちの立場もありますし

        だったらなおさら長男夫婦に先に確認すべきでした。
        親戚だと実際に口を出しにくいとか、いろいろ面倒なんじゃないですか?

        長男夫婦はハウスメーカーの気に入った仕様があるんじゃないですか?
        ハウスメーカーに依頼しているのなら、それでいいじゃないですか。

        近くに住んでもらえるので浮かれすぎて勇み足かしら?
        過干渉で嫌われないように気をつけてくださいね。

        トピ内ID:3803875557

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        順番が逆

        しおりをつける
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        エクラ
        親戚の工務店さんに話をする前に、ご長男に聞いてみるべきだったと思いますが、、、

        トピ内ID:4267371076

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        質問

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        ぽっぷ

        (1)”私たちの立場”について
        正式契約前とは言え、既にハウスメーカーに依頼している
        長男夫婦の立場はどうお考えですか?

        (2)”費用の面でもいい話”について
        見積もりを取り比較してみての話でしょうか?

        (3)トピ主様について
        トピ主様は、「住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0408/177675.htm?o=0&p=1
        のトピ主様と同一人物でしょうか?

        トピ内ID:0665261541

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        あなたの家じゃないのよ!

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        😨
        工務店は、そりゃ安く上がるだろうけど、
        ハウスメーカーと比べたら選択肢が狭まるし、アフターサービスも不安だし、
        なにより親戚ってことでワガママ言えなかったりするかもしれない。

        私だったら名の知れた大手ハウスメーカーを選びます。

        親戚の工務店に話をしちゃったのはフライングでしたね。
        ばつが悪いでしょうが工務店にはきちんと謝って、
        長男さんには口出ししないで好きにさせてあげてください。

        トピ内ID:2682852112

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        私なら「親族」には頼まない

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        ロボット
        確かに費用面とかからの気持ちは分かりますが、
        私ならメーカーへ頼みます。

        理由の一つは、親族ほど後でもめる相手はいないって事(笑)。
        何かあっても文句は言いにくいし、逆もそうです。
        遠慮もあるし、色々言いにくい。

        私の立場・・・も分かりますが、一生のお買い物。
        長男さんの思う通りが良いですよ。
        何かあって、あとでトピ主さんが文句言われても困るでしょうし。

        私は建築関係の仕事についてまして、その手のトラブルが多いですよ。
        判断は長男家族に任せておきましょう。

        トピ内ID:7852801674

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        口出ししない

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        ペンギン
        私の友人が、やはり親戚の工務店で家を建てましたがいわゆる欠陥住宅でした。
        でも、親戚と言うことでクレームをつけられないとぼやいていました。
        全くの他人ならクレームや注文も遠慮せず言えると思うのですが、ご自分の立場を考えるトピ主さんはどう思いますか?
        私の実兄はハウスメーカーで家を建てましたが、やはり父が実家を建てた時の工務店に(親戚ではない)勝手に見積もりを出してもらったりしていましたが、母にとめられました。
        自分たちで決めているのだから、口出しするなということです。

        トピ内ID:6659503823

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        寂しいでしょうが

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        🐤
        ポゥ
        ご長男さんは結婚して家族もおられるのですか?家を建てれるくらいの一人前の大人ですから、まかせて見守ってあげてはいかがでしょう?知り合いの人に頼みたいと言ってくれば相談に乗ってあげたらいいと思います。

        トピ内ID:7522140974

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        息子さんはよくわかっていらっしゃる・・・。

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        🐴
        通りすがりの旅人
        貴方がお子さんを心配される気持ちはごもっともですが、
        話の進め方の順番を間違えていませんか?

        施主であるご長男夫妻がメーカーに依頼するつもりでいたのに、
        施主でない貴方が、ご長男に打診しないで親戚の工務店さんに依頼したのでしょうか?
        ご長男がその場で拒否しなかったのは、
        お母様の育て方がよかったのかもしれませんが、間違いなく胸中でカチンと来たはずです。

        格安なのは結構ですが、家作りはやり直しのきかない真剣勝負で、大きな買い物です。
        施主とすれば、気に入らない所は施工中でも厳格にクレームをつけて修正させなければ、
        所詮いい家は建ちません。

        親戚の工務店さんに格安で依頼してしまったら、長男さんのペースでそれが可能でしょうか?
        まず不可能である事は明白ですね。
        ご長男はそれに気付いておられるのですよ。聡明ですね。
        これもお母様の育て方が良かったからでしょうね。

        家は安ければいいものではありません。
        そして工務店さんに対する貴方方夫婦の立場は、
        この際二次的なものにすぎません。

        聡明なご長男を育てられたお母様なら、わかりますよね。

        トピ内ID:9642945263

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        建てるのは誰の家?

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        😑
        こすもす
        金銭面を心配する親心は分かりますが、「私達の立場」がいただけません。
        重要なのはたえこさん夫婦の体面ではなく、長男夫婦の要望でしょう。
        たえこさん夫婦の家を建てる場合ならいくらでも自分の意見を通せばいい。
        でも今回は長男さんが「長男さんの家」を建てるのですから、
        いくら親だからと言って勝手に手配して良い物ではないと思います。
        またその権利も無いと思います。

        多分たえこさんは「長男は一度快諾してくれたのに、ヨメが反対しているから自分たちの親切をつっぱねた」と思っているでしょうね。
        そりゃそうですよ。長男夫婦にしても、自分が建てるマイホームに少なからず夢や希望があるはずです。
        ハウスメーカーを選んだのにしたって、そのメーカーの建てる家が長男夫婦の好みや要望に合致したからでしょう。
        それを、例え親切から出たことであっても、横から主導権を奪うようなことをされて嬉しいはずが有りません。

        少し離れた距離から見守っては如何ですか。あれこれ「指導・教育」しようとすればするほど、長男夫婦から疎まる事になりかねません。

        トピ内ID:8421594539

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        先に確認して・・・

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        別居長男の妻
        まずは、長男様の新居建築おめでとうございます。

        親戚の工務店の方に声をかける前に、長男ご夫婦に話を持って行けばよかったかなと思います。

        ハウスメーカーと正式な契約はしていなくても、色々と間取の図面とか書いてもらって、夢が膨らんでいたのでは無いでしょうか?

        知り合いの工務店だと、あれこれ注文を付け辛いこともありますから・・・。

        知人はリフォームでしたが、職人さんに指示を出し辛かったようで、
        出来上がってから、使い勝手が悪くて、もっとああすればよかった、
        こうすればよかったって、悔やんでいます。

        家は一生に一度?の買い物です。
        暮らす人が、悔いの無い家を建てないとね・・・。

        トピ内ID:0263945662

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        施主が乗り気でない話は困る

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        建築業
        後々もめそうで、業者側にしてもあまり関わりたくないケースですね。

        御親戚には、トピ主さんの勇み足だったと説明してお断りする以外ないでしょう。

        トピ内ID:7359327509

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        違っていたら失礼いたします

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        🐱
        以前息子さんご夫婦と同居をなさりたいとトピを立てていらした、たえこ様でしょうか? だとしたら息子さんご夫婦はすでにハウスメーカーとの交渉を済ませておいでのはずでは。でしたら今更親戚の方には頼めないと思うのですが・・・。違う方でしたら大変失礼致しました。 どちらにせよまずは息子さんご夫婦に一言あった方がよかったですね

        トピ内ID:7587693368

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        関らない

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        あずき
        長男夫婦の家ですので勝手な行動は控えてください。

        >私たちの立場もありますし
        トピ主さんが長男の許可もなく勝手に工務店に話しをしたのですからご自分で工務店に謝ってください。
        いらんことをしたのですからご自分で解決してください。
        責任を息子夫婦に押し付けないで下さいね。

        「住宅ローンで長男を困らせないようにと」と4月頃トピを立てられたたえこさんですか?

        もしあの時のたえこさんでしたらいい加減息子夫婦に干渉するのは止めてください。
        もしあのたえこさんでないのであればごめんなさい。

        トピ内ID:7355351560

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        自分の面子のために?

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        🐤
        ゆっぴ
        家の主になる人がどこと契約するかを決めるものだと思います。

        「わたしたちの立場もありますし」って親戚に良い顔したいだけじゃないですか?

        安くたって、高くたって、欲しい物が欲しいですよ。

        工務店さんの親戚に建築デザイナーはいますかね?大手メーカーにはちゃんとデザイナーがプランを
        組んでやっています。

        新築祝いでもご用意されてニコニコしていれば多分素敵に出来上がった新居に
        招待されますから、どうかご心配されませんように。

        もう一度繰り返しますね、家の主となる者が契約するんです。

        トピ内ID:5621897553

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        親戚大工はNGって一級建築事務所もあります。

        しおりをつける
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        ふぁきあ
        相場よりも安くなるけど、工期はスボラになりがちだし、よかれと思って施工主の意図に反したデザインや施工にしてしまう、、、等の理由で、身内大工に建築して貰うのならば当事務所ではその設計や施工監理はお受けしません。なんていう一級建築事務所のHPをいくつか見たことがあります。

        以上のようなデメリットもご存じですか?
        一生で一番高い買い物が、自分の思い通りにならないのは私だってイヤです。そこに住んでる期間中はずっとそのイヤな部分を見ながら過ごすわけだから忘れることもできません。

        ハウスメーカーにお願いしたいという長男夫婦の意向にケチをつけてはなりません。

        トピ内ID:6772937315

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        勝手に話をすすめたのはトピ主さん

        しおりをつける
        💢
        yoyo
        どうして、長男ご夫婦の家建設の話を、あなたが勝手に動くのでしょう?

        格安だったら家なんて一緒って思ってます?
        あなたは家にこだわりはないのでしょうけど、多くの人たちは、家を建てるときに価格以外にも多くのことを検討しています。
        気安く頼めて格安だったらOKのトピ主さんとは違うのです。

        あなたがしたことがどうぞご自身で始末してくださいね。

        ご長男夫婦が夢一杯で家建築のプランを練っているところに、水を差すようなことをしないように。

        トピ内ID:9566502313

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        もしかして

        しおりをつける
        blank
        aiko
        「住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・ 」のたえこさんですか?IDは違うようですけど・・・

        長男夫婦の家であって、たえこさんの家ではございません。

        他人の家に勝手に口出しして「私たちの立場もありますし」とは・・・勝手にも程があります。

        たえこさんは、長男夫婦の家については全く関係ない赤の他人です。
        長男夫婦がどこに暮らそうが、どんな家に住もうが、どれだけローンを抱えようが、そんなのはたえこさんには全く関係がありません。

        たえこさんがお金を出すわけではないんですよね?

        もうこれ以上干渉しない方がいいですよ。

        トピ内ID:1654149802

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        ハウスメーカーがいいに決まってる

        しおりをつける
        😨
        匿名
        本当に分からないんですか?
        ハウスメーカーは費用はかかっても、主婦の目線から見た
        あらゆる工夫がされた家を建てる事が出来ます。
        家を建てた後のアンケートにより、良い点をどんどん取り入れていき、
        また2年程度はアフターフォローが無料であります。
        私なら絶対お断りします。自分の家です、夢もあります。
        気を使うのも絶対にゴメンですね。余計なお世話です。
        息子さん夫婦が離婚になってもいいんですか。

        トピ内ID:4269265634

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        心配ないですよ

        しおりをつける
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        R35
        「息子はハウスメーカーに頼むとのことです。私が先走ってしまいました」と言えば済みます。
        相手はこういうことに慣れてるはずです。大丈夫ですよ。心配せずにハッキリ断わってね。

        トピ内ID:2281495985

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        ああ、ここにも

        しおりをつける
        🐱
        にゃ
        三谷幸喜監督のコメディで「みんなのいえ」というのがあります。
        あれはなんやかや言って大団円になりました(?)が、金を出し、住む本人の意向よりも周り(父親である大工や設計士や義親などの)の意見やごり押しばかりで娘夫婦は大変な目に遭う、という、映画としてはとても面白い映画です。
        一度ご覧になってみてはどうでしょう。

        第三者の立場に立って見ることができると思います。
        そうしたら、ここのみなさんのレスがわかるかと思います。

        トピ内ID:8870420481

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        お金もだしてねっ。

        しおりをつける
        💤
        シーザー
         近くに住んでくれるだけでも感謝しなきゃバチがあたりますよ。

        近くに長男が住んでくれると、姑の立場もあがるんですよ。
        まぁ、自立した長男さんね、自分たちでローン組んで、しかもお近くに住んでくれるなんてなんてお優しい息子さんなの。って羨ましがられますから。
         

        トピ内ID:1524790152

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        大後悔

        しおりをつける
        blank
        嫁の立場です
        親戚ではないですが、先走った義父が知人の工務店に話を持ちかけてしまいました。

        結論から言えば、全部つぶして今からでも建て直したいくらい不満な家です。現実には無理なので、ローンをすべて返し、数年後にはLDKだけでも自分の好きなようにリフォームするつもりです。

        業者にも「色」ってあるでしょう?義父の選んだ業者は「田舎の親世代が好きそうな」家を建てるのが得意なんですよ。床の間や和室や仏間は確かに立派だけど、キッチンの設備はそのへんの賃貸よりしょぼいし、階段のつくりなどもダサいです。いまどきの若夫婦が住む家じゃないです。これでも最初は「純和風の家を」と言い出してそれは断ったんです。さすがに欠陥住宅ではないですが、細かい手抜きはたくさんありますよ。坪単価も標準的なメーカーより2割くらい高くついています。

        最終的に費用が多少高くなったとしても、息子さんたちはそのことでトピ主さんを責めやしません。好きにさせてあげてくださいな。

        トピ内ID:5992287574

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        勝手に話を進めておいて、勝手に立場を作っておいて、

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        🐤
        ふ~ん
        私たちの立場って、あなたが勝手に工務店さんと話を進めなければ、何の問題もなかった状況じゃないですか。
        勝手に話を進めておいて、勝手に立場を作っておいて、それを息子さんご夫婦にどうこうしてもらおうというのはまちがっていますよ。
        あなたが工務店さんにきちんと断ってください。

        あなたはいいことをしたのにと思っているのでしょうが、ハウスメーカーと工務店とでは、家のデザインも機能も、雲泥の差ですよ。
        耐震強度などは、工務店さんでは不安です。
        安く済めばいいと言うものではありません。

        あなたが工務店さんときちんと話をつけてくださいよ。
        私の勝手な先走りでご迷惑をおかけしました、と。

        トピ内ID:5675253100

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        失礼ですが(辛口でごめんなさい)

        しおりをつける
        moon
        私も過去にトピをたてた「たえさん」ではないかと思ってしまいました。違っていたらごめんなさい。

        さて、同じレスが続いていますがあなたの行動はハッキリ言って迷惑です。勝手に知り合いに頼んでおいて「私の立場が・・・」だなんて何様だ!?と思ってしまいます。

        あなたが住む家ではないのだから、口出しする必要ないのでは!?

        トピ内ID:5708617710

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        母が勝手なこと言ってスミマセンと謝る息子

        しおりをつける
        💡
        映画すき
        施工主に無断で他業者に依頼、承諾の取り付け。
        施工主=息子さんが断った場合、気の毒なのは親類の業者ですね。
        仕事が1つ入るとぬか喜びされられて。職人や日程の段取りも、正式に頼まないまでも心づもりしていたかもしれないのに。

        ええ、たえこさんが悪いんですよ。
        断った息子さんは悪くないです。だって息子さん、頼んでないんでしょう?

        自分が親類の業者だったら思うでしょうね。
        「施工主じゃないのに頼んでくるなよー。こっちは仕事なんだよ。」

        トピ内ID:5211806243

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         余計なこと

        しおりをつける
        😠
        ピンク
        長男夫婦の家ですよね?  好きにさせてあげたら?

        トピ内ID:2941226248

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        ぴょこたん様

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        😑
        ん~
        ん~ 貴方が反対している意味はわかるのですが、
        その例えは???です。
        おかしくないですか???

        私なら、逆にOKです。
        生死にかかわることなら尚更かな…

        家には皆!?こだわりがあると思うから、趣味が合うから等々で親族はNG!とは思いますが…

        小町の方独特!?な極論めいた例えは逆に分かりにくい…と思うのは私だけでしょうか?!(全員がというわけではないですが、かなりの高確率です…)
        それから、かなりの横!?かと思いますが、小町のレスに多い難しすぎる漢字(一般的に使わないという意味で)は、出来れば控えてほしいかな…
        はっきり言って読みにくいです…
        勉強すれば!?そんなの常識漢字!と思われるかと思いますが、(勉強不足という問題ではなく)読みにくいんです。
        逆に、漢字知ってるの!!っていう変な優越感!?みたいなのが嫌です。

        すみません… 最後ぴょこたん様とは関係無い愚痴になってしまいました。

        トピ内ID:3009081181

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        あのたえこさんだとしたら

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        Asuka
        「住宅ローンで長男をこまらせないようにと…」のたえこさんだとしたら、これ以上息子さん夫婦との亀裂を決定的なものにしないよう、よく考えた方がよいと思います。失礼ながらお嫁さんは大変よくできた方だとお見受けします。ここが我慢のしどころです。ここを乗り越えて息子さんたちの意見を尊重すれば、今までの名誉挽回できますよ。ご自分の意見を出さないことが、これから先残りの人生、息子さんたちと気持よく過ごせるかどうかの分岐点だと思います。ここはぐっとこらえてください。

        トピ内ID:3709351200

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        人情とか感情ではなく、実利的な問題

        しおりをつける
        🙂
        まなか
        素人考えでは、「身内に頼むと得だし、あれもこれも融通利かせてくれる」と思いがちですが、
        上で何人かの方もおっしゃっておられるように、家を建てる際には身内に頼まず、
        感情抜きにして事務的に事を進められるハウスメーカーに頼むのが
        当たり前の世の中になっております。

        ほら、何かあった際、身内には言いづらい「NO!」も、他人にははっきり言えるでしょう?

        お断りを頂いてご不満でしょうけれど、むしろこれは、
        ご親戚との仲をわざわざ悪くしたくない為の策であり、
        息子さんご夫婦の気遣いだと思って頂ければよいかと存じます。

        トピ内ID:5749488243

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        長男夫婦の家なんですから

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        😒
        クッキー
        長男夫婦が決めたやり方で建てるのが最善だと思います。あまり口出しし過ぎるのは長男夫婦や親戚とトラブルになる元になりますよ。

        ところで、私もあの「自分たちの考えを押しつける」「同居を強要する」たえこさんを思い出しました。まさか同一人物じゃありませんよね?

        トピが最悪の方向に向かわないことを祈ります。

        トピ内ID:9060491368

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        私もやっぱり嫌です。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        安くしてあげる、って言っても、希望は言い出しにくいですよね…
        ボランティアで施工してくださるわけでもないのですから…。
        安くするからには、どこか長男夫婦の”こだわり”を妥協しなくてはならなくなってしまいますよね…。

        >私たち
        って事前に長男夫婦に親戚に工務店の人がいるからそっちにも打診してみたら?ってご相談なさらなかった、あなたの落ち度だと思います。
        ご主人がどのようにおっしゃっているかはわかりませんが、早とちりもいいところ。
        潔く「長男夫婦は結局ハウスメーカーさんに頼むことにしたのですって、ごめんなさいね。」って謝罪してください。

        トピ内ID:5769500461

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        身内で商売をやる難しさ、わかってないみたいですね。

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        ざりがに
        トピ主さんが家を建てた時と時代は違います。

        まず、今は新築専用のハウスメーカーと
        リノベーション(リフォーム)専用のメーカーまで
        あるのですよ?

        また、毎回トピ主さんの時代のズレた意見まで
        聞かざるを得ず、値切るにも値切れない、
        引き渡しまでに変更をしたいことがあっても
        変更だと工務店だけではなく、
        毎回親まで出てくる。
        我慢の連続。

        毎回、それ言うんでしょう?
        「私たちの立場が!我慢しなさい!」

        トピ主さん達が亡くなってからも
        息子一家が暮らす家です。

        そう言われても口を挟む理由は何かありますか?
        お金を融通なさった?
        土地をあげた?

        家に帰ってからの意見は、
        説得材料が他にあったからでしょう。
        簡単に嫁に丸め込まれるほど、
        あなたの息子さんはオバカさんじゃないですよね?
        大人の男性ですよね?

        建築中も一切口を挟まないで
        温かく見守ってあげてください。

        トピ内ID:3317353921

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        ダメダメ

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        ひな
        大きな買い物ほど親戚知人が絡むと後々やっかいです。
        細かい注文をあれこれしたいとか、ダメだしをつけたくても言いづらいものです。
        結局自分の家なのにモヤモヤと不満が残ったりしがち。
        息子さんが選んだ結果を尊重して口出ししないで黙って見守ってあげるべきだと思います。
        希望に添わない家が出来あがってしまったら恨まれるのはトピ主さんですよ。

        トピ内ID:3625977888

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        たえこ様、どうか息子さんを解放してあげてください

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        🐤
        ノンタン
        これ以上、息子さんご夫婦に干渉し続ければ、息子さんの家庭にひびが入りかねません。

        あと、別トピのレスで、お嫁さんの教育に失敗されたような発言をされていますが、たえこ様に直接口答えをすることはないとのこと。
        近距離に住んでくれて、しかも表面的には、大人しくたえこ様の忠言を聞いてくれる・・・・
        私なら、とても務まりません。。。

        トピ内ID:9471459839

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        現場監督です。

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        😀
        業界人
        家は、建てる人が業者を決めてください。
        ハウスメーカーでも工務店かで決めるのではなく、まず、本人がどんな家をどのような工法で建てたいのか勉強し、その望みを叶えてくれる業者を選ぶのです。
        最近地震が恐いから、鉄骨二階建てにしたい、いや、ツーバイがいい、アメリカンスタイルが好き、桧の家がいい、内断熱、外断熱・・・・現在業界は生き残りをかけて、自社の特長を出してきています。ハウスメーカーさんは、工期がきちんとしている上にアフターもしっかりしているようです。しかし、いろんな設計士がいるので、間取りに関しては、納得いく設計士に会えるとよいですね。あと・・・モデルハウスをたくさん見てください。

        トピ内ID:5022478286

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        決して安い買い物ではないので。

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        😢
        なつ
        長男夫婦の考え>>>トピ主さんの立場&安めの費用

        だと私は思います。
        立場がどうしても気になるなら、無理やりにでもトピ主さんの家のどこか一部でもその工務店で改築お願いしたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:8268391179

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        安かろう悪かろう

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        🐤
        ぴよよ
        物の値段というのは相場があって、それ以上に安くする場合どこかに無理が生じます。格安でしっかりした家を建ててもらえるとすれば、確かにお買い得ですが、その代わり何かしら我慢しなければならないことが生じませんか?
        何よりも、息子さんがご夫婦で話し合って決断されることなのですから、損をしようと息子さんの決定を受け入れるしかないです。

        トピ内ID:3210552265

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        またあなたですか!

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        MAY5
        前のトピから見てますけど、どんなレスが付こうとも聞く耳持たず我が道を行ってますよね。それなのにトピを立てる意味が分からないのですが。ほんと一体何が目的のトピ?

        トピ内ID:5086846232

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        住宅ローンのトピ主です

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        たえこ
        4月ごろにたくさんご意見をいただきました。ありがとうございました。そのころに長男が進めていた話は金額が無理で破談になりました。土地のみは別の不動産屋でもう買ってあります。皆様のご意見も参考にいたしまして、もろ手をあげて賛成ではないですが、別に居を構えることについては認めました。それで、もっと安く建てられるハウスメーカーにあたっているようなのですが、親戚に言わせると、安かろう悪かろうではだめだと言われました。親戚は、こんな立派な家があるんだから建てる必要ないじゃないかとも言い、長男に進言しようかと言ってくれましたが、お嫁さんが不機嫌になるからと止めました。親戚は遠縁にあたり、我が家のリフォームを手がけていただいています。文句なしの立派な工務店さんです。費用についてもほとんど利益なしのような状態だったようですが大変良くしてくれました。長男には、お金もないのにぜいたくなことをすると後で困るよと言ったら、分かったようで安心していたのですが。

        トピ内ID:0223002186

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        匿名様(2008年6月20日 18:33)へ

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        せんせん
        少し横にそれますが・・・

        ・施主の目線から見たあらゆる工夫がされた家
        ・家を建てた後のアンケートによる改善
        ・2年以上(私の知っている所は10年)アフターフォロー無料

        ハウスメーカーでない一般の工務店でも、この程度のことはやって
        いるところは沢山あります。
        匿名様が指摘している上記の点については「ハウスメーカーがいい
        に決まってる」とする根拠にはなりえませんことを指摘させて
        いただきます。

        ま、どこに依頼するかは長男夫婦が決めることであり、トピ主様でも、
        匿名様でも、ここにレスしている人達(もちろん私も含めて)では
        ありませんから、トピ主様が余計なことをしている、という内容に
        ついては同意いたします。

        「住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・」のトピ主様と
        同じ”匂い”が・・・と思っていたのですが、同じ人なのですかね?

        トピ内ID:8718488299

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        ご長男の意志を重視。工務店かハウスメーカーかではない。

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        🙂
        ゆりこ41才
        工務店もハウスメーカーもいろいろ。
        どちらで建てたほうが良いものが出来るかどうかはわかりません。

        (当方、建築関係の仕事をしていますが)
        おそらく、価格の上ではご親戚の工務店のほうが「実質的」だと思います。
        またアフターフォローなども、ハウスメーカーより
        親身にやってくれる可能性は高いと思います。


        ただ、親戚が関わりますとかえって煩わしいこともあるでしょうし、
        またお嫁さんも希望を言いづらくなるでしょう。
        そういったことも勘案し、ご長男がハウスメーカーに決められたと思います。
        ですからそれ以上の口出しは控えたほうがよろしいかと。


        それから「私たちの立場」というのは
        スジが違うと思います。
        気持ちは分かりますが。。。

        トピ内ID:0180873895

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        言っても聞く耳持たないでしょうけど・・

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        ミズ
        「金出さぬなら口出すな」ですよ。
        そこまで言うならご自分でお金を全額援助して差し上げたらどうですか?
        ご長男の意見も変わるかもしれませんよ?

        トピ内ID:9739310844

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        金はだしても口ださずが理想

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        ユニバーサルおばさん
        電車で30分くらい離れたところに子どもがマンションを購入しました。
        我が家は2世帯が暮らせる広さですが、お互い別居を希望しまして、それまで若夫婦は賃貸のマンション住まいでした。
        「ここに住むからね。」と新居のパンフレットを見せられ、「応援するよ。」とマンション価格の約半分を援助しました。
        贈与税がかからないよう配慮はしました。
        残りはローンですが、がんばって返済しているようです。

        何も口出ししませんし、とくに用のない限り顔も出しません。

        資金を出すわけでもなくその家に自分が住むわけでもないのにトピ主さんは心配しすぎです。
        息子さん夫婦の生活に口出し・顔出ししないことが親子円満の秘訣です。
        向こうも大人ですよ。見守るだけでいいのではないですか。
        頼まれたことだけやったらいいのです。
        こちらも困ったとき以外はできるだけ電話もメールも控えましょうね。
        「どうしているの。」なんて用もないのに連絡しないことです。
        おすそ分けでも嫌がられるときありますよ。

        私は、姑との体験から学びました
        ご主人と二人の暮らしを第一に考えて心おだやかにお過ごしください。

        トピ内ID:7287799839

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        たえこさん!

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        あ~な~た~
        あの、たえこさんですか?近くにご長男がお家を建てるのがまずは気に入らなかった・・。

        もぉどこまでも息子さんの暮らしに首を突っ込まないと気が済まないんですねぇ。
        息子さんは大の大人なんですから、自由にさせてあげてくださいよ。
        お願いしますよ、お母さん!!

        このままじゃますます嫌がられて、どんどん距離を置かれてしまいますよ。
        そんなの本望じゃないですよね?

        トピ内ID:3901934888

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        今ならまだやめられます

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        妹の家を新築するとき、全く同じことがおきました。
        義弟は自分の親の薦めることなのでそれほど抵抗ないようでしたが、妹は断固拒否。
        それでも親の意向どおり知り合いの工務店に頼むことになりました。

        あれから20年、妹はまだ親とそれに従った夫のことを恨んでます。
        「こんな家、火事になってしまえばいい」
        夢のマイホームが二度と実現しない恨みは大きかったようです。

        トピ内ID:3401606567

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        私は工務店でしたが。

        しおりをつける
        💢
        ことちゃん
        私は工務店で新築してもらいました。専務が友人でしたから。それに両方の親からの援助がなく(当然)、安く建てたかっただけ、身の丈に応じた家だっただけです。でもメーカー品は格段に違います。キッチン、リビング、それに建築工法など、どこをとっても高いだけの付加価値があります。時計でも、バッグでも所有者が自負できるプラスαを求める例はたくさんあります。
        もうたえこさん、じっとして下さい。近くに長男夫婦が来ても、頻繁に行かない事ですよ。たまには呼んでくれますから。それまではじっと耐え子
        さんでいいじゃないですか。

        トピ内ID:8826339764

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        危ない!

        しおりをつける
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        Asuka
        嫁姑問題はとりあえず脇において。
        >親戚は、こんな立派な家があるんだから建てる必要ないじゃないかとも言い、長男に進言しようかと言ってくれましたが、

        この親戚の方、たえこさんに取り入って息子さんの家を請け負おうとしているのが見え見えだと思いませんか?本当にいい材料を使っても、安くしてくれるのかどうか、わからないですよ。
        たえこさんの家のリフォームはうまくいったとのことですが、新築となればまた別です。若い人の希望に合うような設計士、インテリアコーディネーターもいますか?外構もセンスの良い会社を紹介してくれそうですか?
        それに、家は3回建てないと納得のいくものが作れないなどと言います。仮に親戚の工務店に頼んで、ハウスメーカーと同じものができたとしても、出来上がってから出てきた不満はすべてたえこさんに向けられます。値段の割に良いものが出来たとしても、感謝されることはなく、不満だけがたえこさんに行くのですよ。そんな損な役回りをあえて引き受けるのですか?

        トピ内ID:3709351200

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        あのたえこさんじゃぁ、聞く耳もたないかもしれませんが・・・

        しおりをつける
        💢
        放電回路
        皆さん同じレスしていると思いますが、不具合があったとき最終的に一番困るのはたえこさんだと思いますよ。両方から責められるでしょう。親戚にはこんな工事やらなければよかった、息子夫婦からは頼まなければよかったと。もし自分が息子さん側の立場であれば、同じように断ります。メリットよりもお互いのデメリットの方が高くつきますから。

        もうお願いですから、その場その場での判断はやめましょう。
        少し理論的にかつ冷静に考えて行動しましょうよ。

        なんかたえこさん、自分の本能のまま行動していてすごく見苦しいです。
        息子さんにかまってもらいたくて必死すぎてさらに見苦しいです。

        トピ内ID:8325271961

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        レス拝見いたしました

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        🐱
        なるほど、以前のメーカーさんとは金額的に折り合いがつかなかったのですね。
        それで親戚にと。

        でしたら先に「親戚の工務店があるけどどう?」位に息子さんご夫婦に言った方が
        よかったと思いますよ。選択肢が一つ増えるじゃないですか。
        それで工務店を選んでも良し、ハウスメーカーを選んでも良しじゃないでしょうか。
        ご夫婦で納得した所に決めればお金払うのにも納得するんじゃないでしょうか?
        ローンだって頑張って返していくのではないかしら。

        あとこのトピとは関係ないので恐縮ですが以前主婦だから携帯電話を持つなんて、
        と息子さんの奥様に言ったとありましたよね?今時学校などからもメールが来ます。
        100%の人が携帯持って貰えると連絡網が一斉にメールで流せるんです。
        電話で流すと時間がかかり苦情がくるんです(涙)役員をやっていて大変なので。

        携帯持つ事にケチ付けないであげて下さい。

        トピ内ID:7587693368

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        ハウスメーカーの方がいい!

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        🐶
        後藤
        一戸建て(庭付き2階建て)を売却してマンションに住み替えた者です。

        一戸建ては某ハウスメーカーのものだったのですが、売却時に不動産屋さんから言われましたよ。ハウスメーカーの家というのはセールスポイントの一つになると。
        実際、そこの不動産屋さんのチラシにも「○○(メーカー名)の家」とわざわざ書かれてました。

        それから、アフターサービスもメーカーの方がしっかりしていると思いますよ。定期的に営業さんが回って来てくれてましたし、災害の時には素早く対応してくれました。

        私はハウスメーカーに一票ですね。

        トピ内ID:3346614330

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        そうですか・・・

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        およよ小町
         またアドバイスしてしまったのですね・・・。
         みなさんこんなにほっとけ言っているのですが。

         基本ですが
         トピ主さんが「こうするのがいい!」て思っているように
         息子さんも「こうするのがいい!」って思っているのですよ。
         夫婦二人の家なのです。
         毎日生活する家です。
         長いローンも払っていく家なのです。
         選択権は彼らにありますよね。

         私ももう、自慢の息子さんを信じて遠くから見守るだけにした方が良いと思うのですが・・・どうしても何か行動を起こしたくなったら、行動を起こす前にトピ立ててみたらどうでしょう。

         その方が、いつかここに来なくてもトピ主さんも息子さん夫婦も平穏な日々を送れるようになる気がします。

        トピ内ID:1040126425

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        長男の嫁です

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        🐤
        ゆきっぺ
        はじめまして。
        私は長男の嫁ですが、私が思うに、トピ主さんは心から息子さんのためにと思っているのだと思います。
        私達夫婦は何かにつけて親に相談し、助言をもらいながら生活していますので、家を建てることになったらもちろん相談することになると思います。人生の先輩からの意見は本当に参考になりますし。

        ただ他の方もおっしゃっている通り、息子さん夫婦には息子さん夫婦の考え方もあるし、その考え方にトピ主さんの考え方が入っていろんな選択肢が生まれると思いますので、ぜひ先走って行動を起こす前に電話でもいいので一言息子さん夫婦に提案という形でお話されたらどうでしょうか?
        家を買うということは本当に大きな買い物だと思うので、息子さん夫婦は悩みに悩んでハウスメーカーにすると決めたんだと思います。けしてトピ主さんの立場をないがしろにするつもりではなかったはずです。
        それならこれ以上何も言わずに、また何かあれば相談に乗るという形で協力して差し上げたらどうでしょうか?

        トピ内ID:3266714468

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        凝りもせず再び登場~

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        😀
        さちこ
        もぉ~、笑ってしまいましたよ! たえこさん。
        お変わりなくお元気そうでなによりです(笑)

        長男夫婦への干渉は要するに「信じてない」のですよね?
        いろんな意味で・・・


        ま、好きにやったら?
        ここでたえこさんに共感する人がいたらいいけどね♪



        長男さん達が邪魔されず好きなお家に住めることを祈っています。

        トピ内ID:3512922977

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        あなたの住む家ではないのだから、黙っていなさい!

        しおりをつける
        🐤
        るる
        またあの「たえこさん」ですか。
        懲りずにまだ長男夫婦にちょっかいをかけていたのですね。
        あなたはきっと、それしかやる事がないのでしょうね。
        寂しい老後とお見受けします。

        それにしても
        なぜ長男夫婦が決める事を、あなたが先走って決定してしまうのですか?
        あなたには【関係ない事】です。
        あなたはその新築の家に一緒に住む長男の奥さんではないのですよ。
        家族外の人間です。

        あなたの立場とやらは、自分で招いた種ですから自分で尻拭いしてくださいな。

        それにしても長男の奥さんは本当に尊敬に値する奥さんですね。
        こんな強烈でうっとおしい姑を持っても毅然としていらっしゃる。
        あなたの長男も、あなたと違ってきっと本心は別にあるからなのでしょうね。
        あなたには決して長男の本心はわからないでしょうけど。

        いい加減、子離れなさったら?

        トピ内ID:6834292191

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        リフォームですが

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        💢
        経験者
        夫の親戚に頼みました。見積もりはなかったです。
        最初このぐらいの価格でとお願いしていました。
        見積もりはありませんでしたが、姑が
        「きっと悪いようにはしないだろうから見積もりはないんだよ」と。

        後悔したくないので希望をどんどん言いました。
        お金の話は一切なく、最後の支払いで予定の倍になっていました。
        (500万が1000万)親戚なので泣く泣く支払いました。
        振込みしたのですが受け取ったの連絡もなく郵便で領収書がきたのみ。
        そのあとすぐ自分の家の庭のリフォームをされたようです。
        我が家からの儲けでできたのでは?と気分が悪かったです。

        その後年賀状のやり取りもありません。

        トピ内ID:9405080928

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        小さな親切 大きなお世話→大きな迷惑

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        🐶
        Stargather
        親戚の工務店→安上がり

        この発想がいけませんね。
        問題点は
        ・安いというが品質はどうなのか。
         誰が、品質を保証するのか。
        ・希望通りの建築を建てられる技術力はあるのか。
         希望がコンクリートだが、工務店が木造が主で慣れていないなどは?
        ・工務店が、建築途中で倒産なんてことも稀ではない。
         財務状況とかは調査したのか

        全てが、希望通りで安かった場合でも、精神的に負担を感じますね。

        「大きなお金が動くものに関しては、ドライに割り切れる関係でいたい」と思う私は、
        再考をお薦めします。

        トピ内ID:6616257435

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        立派なお母さんですね

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        yamiko
        >私たちの立場もありますし費用の面でもいい話なのに


        このような発言をするということは
        たえこさんがその新築費用全てを支払われるのですよね?

        家は一生の買い物です。
        もしも息子さんご自身がこの先ローンを払っていくならば
        いくら母親だからってまさかこんなこと言えるはずありませんものね。

        トピ内ID:5880166151

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        前トピから読ませていただきました

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        😑
        まご
        たえこさん、人の意見を聞かず、自分の意見を貫き通すくらいなら、ここにトピ立てて皆さんの意見を聞く必要ないのでは?

        長男夫婦が離れていったのは、あなたのそういうところではないですか?
        それに髪の毛の色まで口出すような姑、そばに住んで『もらえる』だけでもありがたいですよ。

        あなたが正しいと思うことだけを信じ、いつも勝手に突き進むからこのような結果(長男別居、工務店先走り)になったのです。

        今までのことを反省し、悔い改めないと、そのうち老後の面倒も見てもらえなくなりますよ。


        どうせ反論レスは無視するのでしょうけど・・・。

        トピ内ID:8284516208

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        家は、必ず 「安かろう、悪かろう」 になりますよ

        しおりをつける
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        こぐま
        家なんて 安く建てようと思うと ろくなことないですよ。

        やめておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6586082296

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        そのうち

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        🐶
        無理です
        息子さんから絶縁宣言されますよ。
        『もう俺達の事には口を出さないでくれ、勝手に関わってこないでくれ!』
        ってね。

        たえこさん、あなた、自分で自分の首を絞めてますよ。
        そろそろ気付かないと、今よりもっと寂しい老後になりますよ。
        それでいいのですか?

        トピ内ID:3384386530

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        ハウスメーカーいいですよ

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        🐤
        pipi
        細かい見積もりを全部出してもらって、内装も外装もカタログや見本を見て、全部自分たちの納得いくものを選びました。

        実家が、父方の祖母の知り合いの工務店で建てましたが、結局、建具やお風呂など工務店の都合のいいものを選ばされていたようです。(中間マージンを多くとるためらしいです)
        立ち会ってくれた方が、両親に「好きなのを選んでいい」といってくれて分かったらしいです。

        わたしは何かと口出しする父方の祖母が大きらいです。

        息子さん夫婦がよいおうちを建てられる事をお祈りいたします。

        トピ内ID:0213115867

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        親戚では難しい

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        😑
        課長さん
         3年前に自宅を全面的に建て替えました。(私、元ハウスメーカー勤務)
         住宅について懸命に勉強し、ハウスメーカー・工務店について研究し、中堅ハウスメーカーに依頼しました。家を新築するということは、建売を購入するより建築物のクレームが発生しやすく(建売は既に建物が建っていますから、その物件自体を確認したうえで買うので新建築物よりクレームが少ない)施主にとって、本当は力仕事になります。
         住宅は「クレーム産業」と呼ばれており、ご長男の自宅の新築についても確実にクレームは発生します。
         これをすべて施工主に伝えられるかで、建てた後、幸せか不幸せかが決まります。
         建築中の設計・仕様変更はざらです。また、施工主が完璧にできるか。どんな大手だって無理です。そこで施主のチェックが必要になります。意見も建築中に言わなければ話になりません。
         親戚の工務店が担当したとき、ご長男は意見が言えますか?トピ主さんもご長男の立場に立って(施主の立場に立って)ご親戚に意見が言えますか?ご親戚の工務店さんもそれについて気持ちよく、真摯な態度で対応できますか?それが無理なら親戚に依頼するのは止めましょう。

        トピ内ID:0478252046

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        知り合いの工務店をオススメします!

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        😀
        ナオミ
        もちろん、トピ主さんが全額負担で。
        息子さん夫婦には、一円も出させないで下さいね。
        家を丸ごと、プレゼントしちゃいましょう。
        そうしたら、きっと何もいいませんよ♪

        もし全額出さないのなら、さっさと引き下がって下さい。
        母親のちんけな面子の為に、一生の買い物をさせられる若夫婦が気の毒ですから。

        トピ内ID:2622495828

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        見てたら、

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        暇ですね
        何がしたいか分からない、そのうち箸の持ち方まで言い出すのかな(笑)
        子離れしなさい、息子夫婦が選んで出来た家を褒めたらいいでしょう。
        分からない、ご主人も同じく口出ししてるのかな?
        どんな店も原価でやりますって言いますし、何か不備が出てもクレーム
        しにくい・・
        ハウスメーカーの家を見に行った事も無いでしょうに
        高い安い商売されたより納得のものを手に入れたいでしょう

        たとえ、お金貸しても口出さないように・・

        トピ内ID:1991435518

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        私なら親戚にそんな『迷惑』かけられません。

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        😑
        マカダミア
        利益無しで家一軒建てさせる

        そんな事、先方(親戚)に申し訳なくて頼めません。
        親戚にだって「生活」が有ります。数日で終わる改修工事ならまだしも、
        儲け無しで何ヶ月も拘束するなんて…。
        少しでも儲けのあるお仕事を優先して欲しいです。

        なーんて。
        「儲けナシでやります!」なーんて言っててもしっかりと「儲ける」に
        決まってるじゃないですか(笑)。

        「儲け無し!」なんて言葉を信じる大人がいることにビックリしました。
        お人好しと世間知らずは大きな買い物には口を出さない方がベターです。
         

        トピ内ID:5332833445

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        場合によっては

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        🐶
        考えるミリオン
        昔、知り合いに家を立ててもらっている途中の家を見ましたが、
        安くしてくれと頼んだのでしょう。台所の床が軟らかい材質の板で、
        冷蔵庫を運び入れたところ、早速、床に冷蔵庫の車輪の跡がクッキリと
        残っていました。おそらくテーブルやイスの後もたくさんクッキリと付くでしょう。

        他の部屋は見ませんでしたが、安くということで察しはつく感じでした。
        でも、3時には和気あいあいで、大工さんにおやつを出していました。

        内心何か思っていても、言いづらいのだろうなと思われました。ちょっとおかしいと
        思いましたが、他人が余計なことを言っても、面倒になるだけなので黙って見ていました。

        親戚の工務店に頼んで、安くしてと言って同じ状況にならない自信があるなら、
        口出ししても良いかも。でなければ、立ち入らないほうが良いでしょう。

        トピ内ID:9599730359

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        どうもこうも

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        😒
        あ~ぁ
        そんなの嫌ですよ!
        ご長男の家であると同時に、お嫁さんの家でもあるのですよ!!

        トピ主さんにはいい話でも、長男夫婦にとっては迷惑な話でしょう。
        トピ主さんが口を出すところではありません。

        トピ内ID:4380016313

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        友達はコレで家一軒もらいました

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        猫知恵
        友達はトピ主さんのような姑さんから家を建ててもらいました。
        息子夫婦が家を建てるので先回りして知人の工務店に話をつけたけれど息子に拒否され、
        でも話を引っ込められなくなったため、
        最後には「お金は出すから…」と言ってきたそうです。

        自分の立場を守るなら、それなりの代償が必要になってくると思います。
        でも、そこまでしても、当の友人夫婦は、子供が大きくなったら建て替える気満々です。

        トピ内ID:4359751895

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        御親戚ということなので

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        🐧
        Olivier
        紹介者手数料がトピ主さんの懐に入る、ということはない、ということ前提でお話させていただきますね。

        前トピでいろいろな方がアドバイスされたとおり、もうご長男夫婦にはかかわらない方がいいと思います。
        親としてのお気持ちはわかります。
        でも、余計なおせっかいなのですよ。

        先に御親戚に相談する前に、ご長男夫婦にご相談されるのが先です。

        蛇足ですが、現代の結婚式で、なぜ親(特に花婿の)が泣くかご存知ですか?
        結婚制度を民法的に解釈するのなら、昨日まで家族だった息子が、今日から、
        独立し、親は家族でなく親族になり下がる日だからです。

        現在の貴女は、親であっても家族ではありません。
        親は1親等ですが、妻は0親等、ワンランク下がる身分であることをお忘れなく。

        トピ内ID:1921909310

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        私は断固として断りました。

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        🐧
        bluewing
         私も今年中に一戸建てを着工します。既に工務店も決めて、確認申請中です。
         私が家を建てることを実家に報告したら、親が「この工務店で建てなさい」と、勝手に工務店に話を通してしまいました。
         いきなり私の携帯に「XX工務店ですが」と掛かってきた時には、驚きました。
         しかし、私は「家」に拘りがあり、その拘りを実現可能な工務店を幾つか捜していたので、即効で親に「もう既に自分で決めているから、断って」とハッキリと言いました。親は未だに文句を言いますが、どう考えてもその工務店では、私の「拘り」に対応できないんですよ(--〆)

         「家」はそこに住む人間が決めるべきものです。親といえど、口を出してはいけません。

         ましてや「主人の親戚の工務店」は、最悪です。
         トピ主さん、周囲に聞いてみてください。皆さん「親戚」と「知り合い」の工務店は避けている筈ですよ。

        トピ内ID:8690380797

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        口を出さない!!

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        🐧
        bluewing
        >主人の親戚に工務店を経営している者がおり、そちらに頼めば安くあがります。
        >私たちの立場もありますし費用の面でもいい話なのに

         費用は安くなりません。これは断言します。
         建築業界の費用算出方法を知っていれば、こんな幻想は抱かないでしょう。トピ主さん、世間を知らなさ過ぎです。
         
         親戚で、知り合いの工務店にリフォームを依頼したら、注文内容と違う出来上がりが多数あり、更に追加料金として千万円を請求されて、裁判になりました。
         結局、工務店が追加分の見積書を提出していなかったので、原材料費+人件費のみを支払うことで決着しました。が、それでも数百万円の出費でした。
         このように、なまじ「知り合い」だと、却って費用が増えますよ。

         親は、息子夫婦の家に口を出さない。これが最低限のマナーですよ。

        トピ内ID:8690380797

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        気持ちはわかりますよ

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        😉
        休職中
        「お金もないのに無理すると困るよ」というのは身内ならではのありがたい進言ですよね。嫁の立場だけど、そう思います。
        こだわりの家もいいでしょう、家族だけで暮らしたいのもいいでしょう。
        でも一番大切なのは「お金」ですよね。どんな希望も夢も金がなくては叶ったとしても一夜の夢ですからね。
        だから、それが本当に無理なのかどうか小町の皆様に判断してもらうというのはどでしょうか?息子さん夫婦の年収、ローン計画、子供の予定数、子供の予想最終学歴、などから堅実なものであれば反対することもないでしょう。数字に無理があると分かれば、理屈で説得できるかもしれないし。それでもやるというなら・・・・・・・もう諦めるしかないのかも。

        トピ内ID:0025123364

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        自分の立場が一番大事?

        しおりをつける
        😑
        みつばっち
        今、婚約中の者で相手は長男、結婚と同時に同居ですが、
        当初は、彼の親戚の知り合いが大工さんで彼パパが間に入って色々と段取りしてくださいました。
        しかし!最初に出てきたプランの間取りが信じられない位
        使いづらそうな間取りで、さすがに彼パパが変更をお願いして下さいました。
        それでも、当の大工さんとは実際に会うこともなく、
        3、4度目に出来上がった図面も納得いくものではなく。
        私の立場からはハッキリと言えないもどかしさでいっぱいでした。
        これから何十年と納得のいかない家のローン返済していくのかと考えたら夜も眠れないくらいで・・・。
        結局、最終見積もりの値段が高くて話は中断。
        後に家相の問題も出てきて、三年後までゆっくり考えることになりました。
        しかし、はっきり言ってその方に依頼したくありません!
        もちろん、同居するにしても自分達が返済していくのですから
        納得いく家を建てたいからです。
        本当に長男さんの事を思っての行動と考えておられるのなら大きなお世話です。
        たえこさんの我を通そうとしてるだけに見えます。
        長男夫婦に任せてあげる方が今後色々とうまくいくと思います。

        トピ内ID:3958844442

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        あなたの世帯じゃないでしょ?構わない方が良いです

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        blank
        ざりがに
        我が道を行くのは良いことだと思いますが、
        買い物に行くたびに毎回毎回
        「あら、何を買うの?」と
        買い物カゴをのぞきこみ
        「私はそれ、気にいらないわ!!こっちにしなさい!」と
        言いに来る人がいたら
        どんなに気分が悪いかと言われたら
        今の状況を想像がつきませんか?

        もう、良くないですか。
        トピ主さんの満足とご子息夫妻の満足は
        かけ離れています。

        別居を許したような記載がありましたが、
        許す許さないの問題ではないでしょう。

        相手はおむつも取れた大人の男性なのに、
        自分の意志や考えることを
        どんどん先に奪ってどうするんですか。

        銀行やメーカーとの競合、
        その折衝で得られるものは経験値です。

        なにより、完成までずっと口を挟み、
        完成してからもその調子で入り浸られ。

        お嫁さんが可哀相で仕方がありません。

        もう、その世帯はあなたのものではないんです。

        進軍より、勇退を。

        トピ内ID:3317353921

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        高い買い物だからこそ

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        🙂
        はるの
        前のトピから読ませて頂きました。
        何を言っても、無駄かも知れませんけど言わせてください。

        息子さん夫婦は、ご自分達のお金で家を建てられるんですよね?
        たえこさんは、いくらかでも援助してさしあげるんですか?
        出すとしても恩着せがましく言わない方が良いに決まってますが(今時は「金は出しても口出すな」です)、最初から援助をする予定がないのなら尚更、いろいろと口を挟むのを止めてあげてください。

        家って一番に高い買い物ですよね?
        何度も建て返られるわけじゃないです。ほとんどの方は一度でしょう。
        だからこそ、いろんな希望も夢もあるんです。
        せっかく建てる家なんだから、自分達の思うように建てたい。
        それで失敗したって、自分達で決めたんだもの…と考えられる。
        知り合いの工務店さんは、レスにもあるように余計な事を言いますよね?
        だから嫌だって思われるし、何でも言い易いハウスメーカーにお願いするんですよ。

        後で困る事になったって良いじゃないですか?
        その時は、息子さん夫婦が考えれば良いだけの話です。
        「家族」と言う言葉を使えば、何を言っても許されるわけじゃないです。

        トピ内ID:7140578546

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        おためごかしはやめて

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        🐶
        nono
        息子のため、じゃなくて自分の立場のためなんでしょう?
        たえこさん、もうやめましょうって。
        息子さんは大人なんです。
        頼まれもしないのに余計なことばっかりしてると
        絶縁されてしまいますよ。

        トピ内ID:9534086304

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        親の力を見せつけたいの?

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        blank
        共働き
        『ほら、親のおかげで安い家が建てられたでしょう?感謝しなさい』と勝ち誇った表情のたえこさんが目に浮かびます。

        前回、長男さんがハウスメーカーとの交渉を進めていたことを知って『やりきれなくなって』嫁の髪染めや携帯を持っていることを注意したと書いてあったことを思い出しました。
        親が絶対権力者であると見せつけたいのだと感じました。

        年長者の言う事は聞くべき
        親は大事にするべき
        お金は大切にするべき

        この3つに異存はありませんが、義務として『べき』だとは思いません。感情として『年長者の言うことって当たってる』「親を大切にしたい』『お金は大切に使おう』と自然に感じるものです。
        決して相手に押し付けてはいけない内容だと思います。

        親に屈服する子供よりも、新しい時代の考えでトライしていく姿が素敵だと思いませんか?貴方は、お婆ちゃんの世代です。
        若い世代を信じて、見守ることが貴方の学びになると思いますよ。

        トピ内ID:4081614256

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        手抜きもあるけど、倒産もありますよ

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        🎂
        ジェリー
        実家のリフォームの際、親戚の工務店に頼んだところ工事の途中で倒産しました。
        工事はストップ、親戚は連絡がつかず、現場の職人さん達も途方に暮れる状態。
        既に支払っていた工事代金は持ち逃げされた状態…仕方なく途中から他の業者さんに
        頼み、最終的には何百万かよけいにかかりました。
        両親は最初から親戚に頼むのを嫌がっていましたが、祖母に強硬に押し通されて
        根負けしたのです。零細企業の工務店の倒産はわりとよくある話ですし、こういう
        例もあるので大手の安心できるところへ頼むのがいいと思います。
        たぶんたえこさんは「ウチの親戚はそんな事はない」と仰るだけでしょうが…

        トピ内ID:6786431278

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        親戚もいいですよ

        しおりをつける
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        私も新築
        みなさんハウスメーカの工務店に頼むのかお好きなようですね

        私は親戚のおじさんに建ててもらいました.
        私の父もおじさんに建ててもらっており,信頼できると考えたからです.
        もちろん,いくつかミスもしてましたが,ちゃんと直してもらいました.

        たしかに,嫁さんは叔父さんが建てるのはいやだったみたいですね.
        建築士をつけて,設計は建築士,施工は叔父さんです.


        その親戚が腕の良いひとなら問題ないと思います.
        そうでないならトピ主さんも頼めとは言わないでしょう.

        おかげで,4000万円かかる家が3000万円くらいで完成しました.
        これは大きいです.

        トピ内ID:0277953791

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        たえこさん、お元気そうで何よりです。

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        🙂
        たっちゃん
        前回のトピも拝見しておりましたが、レスは初めてです。

        お互いの歩み寄りや譲歩がなければ、どこまでいっても平行線のままです。
        たえこさんもハウスメーカーに同行してお話を聞いてみるのはどうでしょう。
        そしてご長男夫婦が、なぜハウスメーカーにこだわるのかを尋ねてみてはいかがですか?
        若夫婦の希望やこだわりを取り入れてご親戚の工務店にお願いした場合、金額がいかほどになるかを算出してみては?
        今時の若い者は、なかなか譲歩の仕方を知りませんので、ここはひとつ人生経験の豊富なたえこさんが若い者に歩み寄りのお手本を見せてさしあげては?

        そうそう、あと一つ。
        たえこさんは、おっしゃりたいことの1割も口に出してらっしゃらないとのこと。
        なかなか出来る事ではありませんよね。
        ただ、お姑さんのおっしゃる1割は、若輩者のお嫁さんには5割にも相当することがありますので、このまま1割キープをされたほうがよろしいかと存じます。

        トピ内ID:6686528988

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        無理!

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        🐶
        築2年半
        我が家も家を建てたいね~と話してたときに
        「知り合いの工務店で安く」という話が出てきました。
        主人の実家がそれで建てたらしいです。
        安く出来たってお金払うのは自分達ですし、家という大きな買い物で
        夢も憧れもあります!嫁は特に!
        私は自分の立てたいビルダーの切り抜き、パンフレットを集め
        いざ家を建てることになった時に主人に「ここは~?」と差し出しました!結果 偶然ですが地元の主人の同級生のご実家の会社でした。
        同級生のお兄さんが社長で同級生は常務でした。
        結果 そこで希望を山盛りにした家を建てて頂く事となりました。
        工務店では到底立てることの出来ない家になりました。
        時間掛けて攻めてよかったです♪

        トピ内ID:6558177716

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        それが生きがいになってるんでしょうが

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        💔
        しつこいのもここまで来るともう、「息子夫婦を心配しているから」ではなく、「何にでもケチつけて私の言うとおりにさせたい!」であることが明白です。
        とにかく執着して嫌がらせするのが唯一の生きがいなのですね。
        でもそんなのは通らないことです。

        内容がどうのこうのではない、とにかく貴女が口を出す筋合いはないのです。
        たとえ、息子さん夫婦の考えで建てた家が後々気に入らなくなったとしてもあくまで自分たちの責任なので気が済むんです。
        でも、たえこさんが全額の費用を出してくれて言うとおりに建てたとして、何か不満が出てきたとしたら、息子さん夫婦(特にお嫁さん)は後悔してもしきれないし貴女を恨みますよ。

        今後はどんな問題にせよ、息子さん夫婦のほうから相談してこない限り、一切何も言うべきではないです。

        きっと、たえこさんは心がヒマというか、あまりにも息子さん夫婦にストーカーのように張り付きすぎなんです。
        ご自分のためにも若夫婦のためにも、なにか別のことに関心を持ちましょう!

        トピ内ID:6743293130

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        4000万円のリフォーム?

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        Asuka
        たえこさんの前のトピ「住宅ローンで…」をもう一度見ました。
        ご主人が「4000万円無駄だったな」とおっしゃったとのことですが、
        これは御親戚の工務店に頼んだリフォーム代でしょうか。
        だとしたら決して安く仕上げてくれる工務店ではないように思うのですが…。

        トピ内ID:3709351200

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        教えて・・

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        00100kai
        なぜそこまで息子夫婦に執着するの?貴女に所有権でもあるとでも?

        トピ内ID:7232318920

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        問題は

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        まぎゅ
        ハウスメーカーがいいか工務店がいいか、ということではないと思いませんか?

        息子さん夫婦がトピ主さんが先走って頼んでしまった工務店が嫌だと言っているのでは
        なく、自分たちで決めたハウスメーカーで建てたいっていうことだと思いますよ。
        ハウスメーカーにも工務店にもメリットデメリットがあります。
        でも、問題点はそこではありません。

        家を建てるのは息子さん夫婦。
        建てた家に住むのも息子さん夫婦。
        お金を出すのも息子さん夫婦。

        トピ主さんが口出しする余地はどこにもありません。
        それなのに先走ってしまったくせに立場どうのと騒いでいるのはトピ主さんです。
        息子さん夫婦は自分たちのお金と責任において、
        人生最大の買い物の決断をされたわけです。
        誰にも口を挟まれる筋合いはありません。
        余計なおせっかいも、余計な口出しもせずに見守って然るべきでしょうね。
        それから、親戚への面子は責任もって自分が謝罪しましょう。
        息子さん夫婦に非はありません。

        トピ内ID:8157894749

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        あははのは

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        🎶
        ロコモーション
         皆さん本気モードでお怒りですね。

        家なんて自己満足ですからどこで建てても良し悪しですよ。
        自分らが満足なだけですからね。施工作業も見にこないで、外溝工事のコンクリートのブロックが明らかに斜めで、その斜めになったところにコンクリート泥を積み重ねただけの塀で、、水平器も使わずによく車庫とアプローチの塀を作ったものだな~お隣。上からクリーム色のペンキ塗ったから偽装できたから結果オーライだけど。

         トピ主さんのお世話焼くとこが違うのだよ。近くに建てるならば、施工作業中もこのような手抜き工事されないように毎日見張りにいくのが、姑としての仕事です。ニコニコしながら、お茶菓子でももって大工さんの仕事をみてなさい!あなたの仕事は大事な大事な近くに住んでくれるお嫁さんと息子の家が無事に完成するように目を光らせることです。
         くだらんメーカーか工務店かなんてことでもめるな。
        若いからってなめられないように、年寄りだからって丸め込まれないように、気をつけるのです。
         他は、近隣に住んでから文句つけられないように、近所の方々にタオルの一枚でも配っておきなさい。ゴミもマメに拾うこと。以上。

        トピ内ID:1524790152

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        メンツ、メンツってウンザリです。

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        💔
        イオリ
        20年以上経った今でも義親を恨んでいますよ。注文住宅のハズが、丸っきり〔注文聞かない住宅〕に出来上がりました。親戚だとお客様では無くなります。もし、万が一息子さんが親戚に頼んだとしたら、たえこさんの事だから今度は外壁を私の言う通りにしない!とか、間取りも勝手に息子達が決めたとか、次々と新トピが立ちそうです。お嫁さんもそう思ったから(エンドレスに口を出す。)ハウスメーカーにしたんですよ。たえこさんは、きっと息子夫婦にも親戚にも恩を売りたいだけだと思いますよ。ウチの義親もワンマンで出しゃばりな性格だった為か、90近いのに今は一人暮らしです。逆に誰も恩を感じてる所か恨んでる、憎んでる人だらけです。金も出さないのに口だけ出す人ってどこでも嫌われるに決まってるじゃないですか!?もういい加減に過干渉は止めたらどうです?人の家なんだから好きにさせてあげて下さい。そしてそんなに親戚に恩を売りたいなら自分達で新築したら良いですよ。

        トピ内ID:8365082053

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        しつこいっ!

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        💢
        アメリ
        なんでそんなにしつこいんですか?
        淋しいんですか?
        他にする事はないんですか?

        トピ内ID:1397055124

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        先ほど投稿した者です。

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        🙂
        たっちゃん
        たえこさんに、ひとつ質問を忘れました。
        今回の投稿にあるご親戚の工務店とは、前回のトピで書いておられた、
        長年たえこさんのお宅をメンテナンスをしてらしてた業者さんですか?
        それなら、ご長男夫婦にも安心してその工務店をお勧めできますね。
        もし違うのでしたら、親戚だからこそ耳に入ってこない評判というのもありますから、
        くれぐれもお気をつけください。

        万が一、一生の買い物となるお家に不満が出たり、
        最悪の場合欠陥住宅などということになったら大変です。
        ご長男夫婦も、自己責任ならまだあきらめもつくでしょうが、
        信頼していたご両親に勧められた結果…となったら、
        たえこさんは心安く老後をお過ごしになれませんからね。

        今ふと思ったのですが、たえこさんが大切に大切に住んでこられたお家ゆえに、
        お嫁さんが気後れしてらっしゃるということはありませんか?
        子育てを考えて、お家が傷だらけになったら…とか、
        他にも心身ともに気兼ねすることがたくさん出てきますよね。

        トピ内ID:6686528988

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        まだわかってないのでしょうか?

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        花火
        前回の住宅ローンのトピでたくさんの方がレスされましたよね?
        多くが「口を出さないほうが良い」という意見だったと思います。
        それでも今またこの手のトピを立てるということは前回のトピから何も学んでおられないのですね。。。
        長男夫婦は高い買い物だからこそ自分たちの好きにしたいのではないでしょうか?
        親戚に頼むとなれば色々気も使うでしょう。
        そういう無駄な気使いをしたくないんだと思います。
        それに加えて親戚からトピ主さんにすべての情報が流れてしまうでしょう。
        そうすればまたトピ主さんは「これはやめたほうがいい」とか「こっちにした方がいい」とかたくさん口を挟むでしょ?
        そうなることが目に見えて分かっているから息子さんは嫌がっているのですよ。
        あんまりうるさく口出しするとそのうち実家から遠い場所に家を建てられちゃいますよ。

        トピ内ID:1096383305

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        あなたにとっていい話。息子にとって迷惑話。

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        💢
        どうしようもないね~
        世の中には、自分の思い通りにならない事がある。
        人の感情や気持ちが絡むと尚更、という現実を理解できない。
        人のアドバイスを聞けない。聞いても意思を改めない。
        息子に嫌われる行動を止められない。

        そんな人が年を重ねると、こんな哀れで惨めなんですね…
        嫌われる行動しか取れないたえこさんが痛々しくて面白いです。

        息子夫婦さんも、うんざりして実家の側に家を建てるのを辞めて
        遠くに引越そうかと相談していても、おかしくないですよ。

        息 子 夫 婦 の 人 生 は 母 親 の 所 有 物 で は な い 。

        トピ内ID:7246039655

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        親戚に頼むと

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        まさき
        私も親戚に工務店をやっている人が居るので、実家を建てる時には頼んで建てましたが、建てた後『ここをこうして欲しい』と頼んでも、親戚だと後回しにされたりした経験があるので、自分で建てる時はハウスメーカーに頼みました。

        親戚の方が材料費のみとも思える様な格安に建てられる事はわかっていましたが、最新の技術を取り入れている事や後々の対応等を考慮してハウスメーカーに決めたのです。

        息子さんも同じ様な考えなのでは無いかと思いますよ。

        それと、どんな家をいい家だと思うのかも人それぞれだと思います。
        トピ主さんにとっては立派ないい家でも、息子さん夫婦が同じく感じるとは限りません。

        それに立場は?と言いますが、トピ主さんが勝手に話した事ですから、息子さん夫婦には関係ないです。

        トピ内ID:4308844873

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        建築分野に詳しいんですよね?

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        😢
        なつ
        たえこさんは、建築のことにかなり詳しいんですか?
        長男夫婦がお願いしてるハウスメーカーもこともかなり調べあげたのでしょうか?そしてご親戚の工務店がよい仕事をしてるということも、お分かりになるわけですか?
        もし、そうなら、ご長男がそこらへん疎いようならアドバイスとして
        たえこさんがご存知の知識を教えて差し上げるのは、とてもよいことだと思います。

        下手なところに頼んで、地震で周りの家は大丈夫なのにそこだけ崩壊したなんてことになったら大変ですものね。そんな危険を知っていて、本人が聞く耳持たないなら言わないわ。なんて言ってられないですよね。でも、それを聞いた上でもご長男がうちの経済事情だとしょうがいないよ。その時はその時だよって結論をだしたのなら、しかたないと思います。

        ってたえこさんが、かなり建築系に詳しくてそこまで口をだすのだろうと
        推測して書かせていただきましたが、まさか違うなんてことないですよね?

        トピ内ID:8268391179

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        目的をはっきりさせましょう!

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        たえこさんと同世代
        たえこさん、息子さんに
        「ああ、お袋はこんなに俺たちのことを思って、手を尽くして何て良い母親なんだ」
        と思ってもらいたいんですよね。

        はたからみれば、おせっかい極まりない余計な口出しも、
        全てはその目的の為なんですよね?息子さん夫婦に敬愛されたい一心ですよね?

        だったら、今すぐ今までと反対をすることです。一切余計な口は出さずに、
        ニコニコ笑っている。
        その代わり、何か頼まれたら嫌な顔一つせず、いそいそやってのける。

        お嫁さんは大事にして、絶対に機嫌を損なわないように細心の注意をする。
        将=息子を得んとすれば馬=嫁を射よ、ですよ。

        そうすれば、俺の大事なカミさんに足りない所があっても、
        目をつぶって大事にしてくれる俺のお袋って何て素晴らしいんだ!
        って息子さんは思います。お嫁さんも至らないことがあっても、
        いつもニコニコ一切余計なことを言わないたえこさんを最高のお姑さん!
        って自慢に思うでしょう。

        目的にあった方法を選ばれますよう、じっくりお考えください。
        そして、親戚には「息子達に相談もせずに声をかけて本当にすみませんでした」
        と平謝りしてください。自分が蒔いた種は自分で刈りましょう。

        トピ内ID:7363314631

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        ありがとうございます

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        たえこ
        もう口を挟むなというご意見をたくさんいただいていますが、
        私だって小言など言いたくはありません。

        しかし長男夫婦があまりにものんきなので口を出さずにはいられません。
        計画中の新居には畳の部屋がなく、仏壇、神棚が置けません。
        お客様用の部屋もありません。
        もう我が家に戻ってくる気がないなら考えておかなければならないことだと思います。

        親戚の工務店にお願いすれば、
        客観的に長男たちにアドバイスしていただけると思います。
        また、前に私の主人が4000万円の無駄遣いと発言したことの真意は、
        長男の新築費用のことです。私たちの家のリフォーム代も結局無駄でしたが。

        トピ内ID:9652981961

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        続きます

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        たえこさんと同世代
        しっかりした家を格安に建ててくれると言ってくれた程の鷹揚な寛大な親戚の方が、
        きちんと誠意を持ってたえこさんが謝れば許してくれない筈ありません。
        断って謝れば全て解決するのですから、ぐだぐだ言わずにさっさとやりましょう。

        文句があっても、自分が正しいと思っても、あっさり引き下がるのも、
        息子さんの中でのたえこさんのポイントを上げるのに有効だと思います。

        余計なことをしないで、
        いつも穏やかにニコニコしている年寄りに寄ってきてくれる人は結構居ますが、
        お節介で批判がましいうるさい年寄りからは皆、逃げて行きますよ。ご用心!

        それともう一つ、どんなに年下でも人の意見には謙虚に素直に耳を傾けましょう。
        正しいことは一つじゃないんですから。
        そうしたら、皆がたえこさんに寄ってくると思いますよ。根は親切な方のようですから。

        トピ内ID:7363314631

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        できればハウスメーカーで建てたかった

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        なつみかん
        息子さん夫婦は地元工務店と大手ハウスメーカーのメリット・デメリットを考えてのことでしょうから、周囲が口出しする必要はないと思います。

        まして、息子さん夫婦の決めたことに対して、親が意見を貫いたら、後々の親子関係にも響くことは間違いないでしょう。

        昨年、長男夫婦と次男夫婦(私)は新築しました。私たちは気に入った土地が条件つきだったので、地元工務店で新築しました。サンプルがなく、すべて頭の中でのイメージ作業だったので苦労しましたし、細かい要望をしても、工務店とそのメーカーと取引がないからと実現しなかったり、かなり苦労しました。結果はありきたりな住宅です。

        長男夫婦は奥さんの強い希望で、大手ハウスメーカーで新築し、大満足のようです。でも、そこにたどり着くまで、義父さんは地元工務店ではないことが不満でよく長男と喧嘩していました。

        現在は皆円満に生活しています。義父さんがあきらめたおかげです。

        私は外観や家のあちこちに女性に嬉しい心配りの届いた長男夫婦の家が羨ましいです。もしまた新築できるのであれば、絶対大手ハウスメーカーにします。

        トピ内ID:1724532388

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        怖いです

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        ひよこ
        その息子一家への異常なまでの執着‥
        ストーカーと同じにおいがします。ほとんど病気ですね。

        他にする事ないんですか?
        ボランティアとか。あなたのその無駄なエネルギーを発散するのにはもってこいです。少なくとも世の中の役に立ちます。

        トピ内ID:4908244339

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        何がお望みなのですか

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        ゆきんこ
        1親戚への面子なら

         口は一切出さない(新居完成まで現場に一切近寄らない、
         息子さんからの中間報告も不要)
         と息子さんと 約束して、その工務店と契約してもらう。

         工務店の人にも、
         「私の耳には情報は入れないでほしい」とお願いする。

         
        2親のありがたみや威厳をわからせたいなら

         「親戚の工務店には私から断っといた」と言い、
         その後はその件に触れず。
         新築祝いははずむ。

        3息子一家に関わりたいなら

         「貴方が遠くに行ってしまうようで寂しくて 仕方ないの。
         お願いだから、新築話に混ぜてちょうだい。
         意見は言わないから。言ったとしても無視してくれて
         いいから」と息子さんに泣きつく。
               

        トピ内ID:9166871804

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        お嫁さんが不機嫌になるからと止めました?

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        高砂
        遠縁の親戚にまで、嫁の評判を悪くしたいのでしょうか?
        嫁の悪口を言うのは、息子の悪口を言っているのと同じです。
        内心ではそのように思っていたとしても、「息子夫婦には息子夫婦の考えがあるから」とか言えませんか?

        土地はすでに買ってあるのだから、今更、ご親戚が長男に進言しようなんて本気じゃないと思いますよ。要は、たえこさんの言うとおり!貴方が正しい!と褒めておだてて、言いくるめて自分の工務店に受注させるように仕向けているのでしょう。

        だいたい、自分達がリフォームした家を「こんなに立派な家があるのだから」と言うのは、宣伝ですよ。たえこさんの心象も良くなりますしね。

        トピ内ID:4081614256

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        そろそろ見納めしては?

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        マイト
        愚痴を言う相手がいないから親戚に言ってしまうのかもしれませんが、
        親戚の方にしてみても、そろそろいい迷惑なのではないでしょうか。
        あちらも商売で工務店しているのでしょうし、客じゃないなら
        相手にしたく無いでしょうし、他店の悪口も言いたくないはず。
        常識的に他店の悪口を言える店っておかしいと思いませんか?

        なので、どんなに良い方向になると思えても、
        息子さん夫婦の生活は息子さん夫婦の生活もののなので、
        それに対しての労りをもってあげればどうでしょうか。

        親戚なら幾らか支払うわ、と思えるのなら助言してはどうでしょうか?

        トピ内ID:8820576972

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        だめだこりゃ。

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        のどぐろ
        あなたはやはり「あの」たえこさんだったのですね。
        前トピからROMってますが、相変わらずのご様子(苦笑)ですね。ほんとくだらない。

        なぜこのトピを立てたのですかね?
        あなたご自身の基本的姿勢を変えていなければ
        また皆さんから批判を受けるとは推測なさいませんでしたか?
        意見・アドバイスを乞うてもどうせ耳を貸さないんでしょ。
        トピ立てた意味ないんじゃ?

        あなたがそのままだと、真面目にきちんとレスして下さっている皆さんに失礼ですよ。

        トピ内ID:1370582997

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        小町を利用する意味

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        Asuka
        1 自分とは違う価値観の人の率直な意見を聞ける。
        2 他人のふりみて我がふり直せ。

        せっかく小町にアクセスしているのに、たえこさんには1は難しいようですので、せめて2として役立ててみたらいかがでしょうか?たえこさんの行く末を見ているかのようなトピです。
        「本当は絶縁を解消してもらいたい」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0514/183449.htm?g=06
        「嫁と仲良くしたいのに…」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0602/186789.htm?g=06

        それにしても43坪で4000万円のリフォームですか…。一部上場のハウスメーカーでも自由設計の新築で坪60~80万円だと思うのですが…。
        たえこさん、今頃息子さん夫婦と話し合っていられるのでしょうか?亀裂が深くならないように祈るばかりです。

        トピ内ID:3709351200

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        仏壇? 神棚?

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        ハテナ
        >計画中の新居には畳の部屋がなく、仏壇、神棚が置けません。
        >お客様用の部屋もありません。

        何年前の家を想像しています?
        確か前のトピで拝見しましたが私より若い方でしたよね。
        15年前に建てた我が家にもそんなものありませんよ。
        お客様がみえたときにもリビングやダイニングにお通ししますよ。

        ちなみに私は長女、男兄弟なし、両親のお墓はあるがいわゆる跡をつぐものなし、
        位牌は持っているが棚に置いてあるだけ。
        といってないがしろにしているわけではないですよ。
        神棚なんて両親の時代からありません。

        もっとも都心在住ですが。たえこさん宅は旧態依然とした田舎でしょうか。

        たとえそうだとしても今の若い夫婦が家を建てるなら、リビング雑誌に出てくるような
        洋風のスタイリッシュな家を求めるのは当然のこと。
        だからこそたえこさんおすすめの工務店とは感性が違い、センスがないものを
        造られる恐れがあると思っているんでしょうね。

        トピ主さんは少し現代の風に吹かれてみては?
        せっかくネット環境にいるのに「今」にうといですね。

        トピ内ID:1028436918

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        仏壇の心配ですか!?

        しおりをつける
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        スタイリッシュ
        仏壇は、どんどん進化してますので、洋間に置けるスタイリッシュな仏壇もありますよ。

        http://www.1-butsudan.com/

        予算と土地の広さ、スタイルを考えて畳の部屋と客間を省くことはあります。毎週末ごとに宿泊客がくるような家なのでしょうか?来るか分からない客の為に予備の部屋を確保するのは無駄だという考え方もあります。そりゃ、予算がいくらでもあれば考えますけど、お金は大事に使ったほうがいいですから。たえこさんも賛成してくれますよね?

        親戚の工務店を提案した理由は、価格が安いだけじゃなくて、親の意見を押し付けるための巧妙なワナだったんですね。

        トピ内ID:4081614256

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        恨まれてもいいなら

        しおりをつける
        😢
        ぱすた
        私の場合、義父が知り合いの工務店に依頼して無理やり建てさせられました。
        全く私の意見は反映されず、義父好みの家に仕上がってしまいました。なのに費用は一切援助なし。
        それも私たちのことを考えて、というならまだしも、義父の場合、己の支配欲を満足させるため、というのがバレバレ(トピ主さんと同じね)。
        この先もローンを返すために贅沢もできず働き続ける人生...。
        自分の気に入った家ならまだしも、全く気に入らない大嫌いな家の為に。

        私の親孝行はこの家に関しての恨みつらみを「義父にぶちまけない」、これだけでもう精いっぱい。
        そんな私の気持ちを知ってか知らずか、あまり義父の思い通りにならない私が気に入らず、延々と続く嫌がらせの数々....。
        私は義父を一生恨みます!!
        弱った時におぼえとけ、と、自分を慰める日々です。
        たぶん死んでも許せない。

        お嫁さんにこれほど恨まれてまであなたの支配欲を満足させたいですか?
        お嫁さんに恨まれて嫌われて、何か得する事でもあるのでしょうか?
        確実に損するのはあなた自身ですよ。

        トピ内ID:1024524896

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        うちにも無いから~

        しおりをつける
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        よよん
        >畳の部屋がなく、仏壇、神棚が置けません。
        >お客様用の部屋もありません。

        長男と結婚しましたが、どれも我が家にもありませんよ。

        最近は畳の部屋が無い家の方が多いのでは?
        神棚に至っては、滅多に見かけません。。

        仏壇も畳の部屋じゃなくても置けるし。
        義父母はアパート住まいで、仏壇はフローリングの部屋に置いてましたよ。
        神棚なんて、滅多に見かけません。。

        自分の価値観が全て良しだと思うところ、なかなか治りませんね。。。

        トピ内ID:0265465094

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        じゃあ相談なんかしないで!

        しおりをつける
        💢
        うざ~~~
        >もう口を挟むなというご意見をたくさんいただいていますが、
        >私だって小言など言いたくはありません。
        >しかし長男夫婦があまりにものんきなので口を出さずにはいられません。

        では、小町でみなさんの意見を聞くまでもないのでは?
        どうぞお気の済むまで口出しなさってください!

        聞く耳持てないのであれば、トピ〆られてはいかがでしょう?

        トピ内ID:4275726766

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        あのですね。

        しおりをつける
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        まこてん
        何のために小町に書き込まれて・・・
        どういう意見を求められてるのでしょう?

        >私だって小言など言いたくはありません。

        だ~か~ら~
        言わなければいいのですよ。
        ただそれだけです。

        口を出さずにはいられない気持ちはよく分かります。
        私にも息子が二人いますから。
        でもそれをあえて出さないほうがいいと皆さんおっしゃってるのですよ。
        私もそこをグっと我慢するのがお互いのためだと思いますよ。

        >計画中の新居には畳の部屋がなく、仏壇、神棚が置けません。
        >お客様用の部屋もありません。

        だ~か~ら~
        要は余計なお世話な事なんですよ。
        たえこさんがおっしゃってるのは全て。

        顔が立たないと言われても
        たえこさんが勝手にやった事ですよね?
        考え方を改めましょう。
        そんな自分勝手な考えは相手が息子だろうと誰だろうと駄目ですよ。

        親は親。
        子供は子供。
        そう思わないと。。。

        そう思えないのなら
        再度新築には大反対をし、同居を話し合えばいいじゃないですか。
        ただ大揉めになって今後一切縁を切るなんて事にならなきゃいいですけど。。。

        トピ内ID:9747572283

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        ネタとしか思えないけど。

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        リフォーマー
        仏間や来客用の部屋を作る方は少ないです。
        本屋さんに行って今の若い方好みのリフォームや
        建築の本を見てみたらいかがでしょうか?
        若い世代のことを知るのも親世代にはとても大事なことだと
        思います。

        ご自分の世代の常識を若い人に押し付けても無理があります。
        家の親の世代でさえ、都市部では仏間も客間もないことが
        多いです。
        自分も夫も実家には仏間はないです。
        小さいお仏壇が棚の奥にあって、
        お盆のときだけ登場します。
        普段はわかりません。
        そんな酷い家ではなく公務員や教師ですけどね。
        もう先祖にこだわる世代ではありません。
        はっきりいいって無理です。

        本を読めば若い方の好みが良く解ると思います。
        ナチュラルテイストや、アジアンリゾート風、
        それにイギリスカントリー風。
        そんな家に仏壇があってはイメージぶち壊しです。

        理解があればお嫁さんも楽しく相談できるだろうし、
        楽しい母娘になれるのに
        どうしてそうやってぶち壊すようなことばかりされるのでしょうね?
        家の義理母はそんなこと一言も言いませんよ。
        長男ですけどね。

        トピ内ID:6965486381

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        もう一つだけ

        しおりをつける
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        スタイリッシュ
        たえこさんは、親戚にリフォームしてもらった我が家に、とても満足していますよね。だから、たえこさんや親戚の工務店のアドバイスにしたがっていたら、実家と同じような構造の家を、実家の近所に建てることになります。しかも息子夫婦の好みではない。それなら家を建てる喜びは半減します。とても無駄遣いです。

        親は工務店のアドバイスを取り入れた我が家。
        子はハウスメーカーの新しいアドバイスを取り入れた我が家。

        それぞれの個性を生かして、素敵な住まいになると思いますよ。
        いったい何の問題があるというのでしょう?

        他の方もおっしゃってましたが、三谷さんの「みんなの家」という映画、DVDでも出てますので、ご覧になって参考になさったらいかがですか?

        トピ内ID:4081614256

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        やっぱり

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        😨
        仏壇、神棚、お客様の部屋。家にもありません。
        きっと、たえこさんからしたらとんでもない家(マンション)なのでしょうね(笑)

        息子さんご夫婦の計画には入ってない。必要ないと思っていらっしゃる。
        たえこさんは必要だとおっしゃる。意見は噛み合いません。
        だからこそ親戚の工務店さんを断ったのでは?
        必要ないものの為にお金は出したくないものです。

        たえこさんが生涯住むお家ではありません、息子さんご夫婦が住むお家です。
        たえこさんの想いを通して作っても後々愚痴を言われてしまいます。
        主人の実家も大姑(主人のお婆様)が決めた間取りで使い勝手が悪く
        大姑が亡くなってからも不満がある様です。
        たえこさん、間違いなく貴女は息子さんご夫婦より先に亡くなります。
        亡くなったあとにまで「こんな家にして!!」って言われますよ。

        後々お金で苦労しても間取りがおかしくて苦労しても自分で決断したとなれば
        諦めもつきます。大人なのだから自分で責任取ればいいではありませんか!
        たえこさんは息子さんを自分で決断し責任取れる大人に育てましたよね!?

        トピ内ID:7587693368

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        いやだからですね・・・

        しおりをつける
        😑
        まご
        >もう口を挟むなというご意見をたくさんいただいていますが、
        >私だって小言など言いたくはありません。

        人の意見(小町のレス)を聞く気が無いのでしたら、トピ立てるのをおやめになり、お締めになることをお勧めします。
        このままいきますと、ますます「節介姑」で終わってしまいますよ?


        >親戚の工務店にお願いすれば、客観的に長男たちにアドバイスしていただけると思います。

        ここでの意見を聞かず、まだ工務店との話を進めると、長男夫婦と断絶、工務店との折り合いも悪くなるでしょうね。

        そうなる前に、もう一度ここのレスを見返されたほうが良いかと思います。

        トピ内ID:8284516208

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        やれやれ…

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        チー
        アドバイスでなくお小言なんですね…驚いちゃいます。

        仏壇・神棚・和室…そんなものどうにだってなりますよ。
        仏壇はフローリングのライフスタイルに合った物がもう20年も前から出ています。
        今ある仏壇を引き継ぐかどうかは貴女が決める事ではありません。
        引き継ぐ本人である息子さんが決めることです。
        神棚も同じく、コンパクトで洋室に設けても違和感の無い物が通販でも売っています。
        お客様の為の部屋なんて、本当に必要ですか?
        年に数回しか使わない部屋にスペースをさくなら、自分達の為に使いたいと思うのが正直なところでしょう。
        そもそも「気を使うような相手は家に泊めない」のが今の主流ですよ。
        仏さん・神様・お客様の住む家じゃないでしょう?
        生きてる人間最優先ですよ?

        親戚の工務店は客観的になんてなれませんよ。工務店の商売は家1件が大きい!
        一番客観的なのはハウスメーカーです。大手は1件くらいフイになっても大した事ありませんから。

        たえこさんの常識は、申し訳ないけど「今の非常識」です。
        PCを使える貴女がこんな事も解らないなんて…年を取ると頑固になるって本当ですね。

        トピ内ID:0847268211

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        執着度の異常さに驚く

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        るみ子
        前のトピからあれだけ
        「息子夫婦に関わるな。これ以上嫌われないためには」
        とみなさん異口同音で大合唱したのに。

        馬耳東風。
        さらに追い打ちをかけるがごとく、さらに息子たちに口を出す。
        そして驚くのが「非難ごうごうだった前のトピ」にこりもせず、
        また同じようなトピをたてる。

        つまりこれが「たえこさん」なんですよね。
        学習能力ゼロ。理解能力ゼロ。超鈍感。

        息子たちが元気で普通に生きていればいいさ、ぐらい達観できませんかね。
        分別というものを持てないのですか?

        神棚がなかったり座敷がなくてもどうってことないでしょうに。
        そうそう、あなた方がいなくなったらあなたの家に入る気じゃ?
        2世帯だし息子は息子の子ども夫婦と暮らすのかな?
        床の間あるのでしょう。いいじゃない。
        目的達成。
        あなた方の後の話しだけど。

        それにしてもその執着度の激しさは異常など自分でも気づかないのでしょうか?


        それと親戚はいいようでよくないですよ。
        全く縁故がないほうが交渉がし易いって当たり前のこと知らないの?

        4000万ってリフォーム代じゃないの?
        長男の家?
        なんかわけわからん。

        トピ内ID:9702533787

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        うちは和室ありません

        しおりをつける
        😒
        パニーニ
        ずっとロムしてましたが、あまりに話が通じないあげくに
        ご自分のことがすべて正しいと思ってらっしゃるたえこさんに。


        うちの実家は和室ありません。
        多分、たえこさん邸より広いと思われる
        建坪約100坪ある一戸建ての家ですが、和室ありません。

        お客様用のお部屋だってありません。
        その分、いつも使うリビングや私たちの部屋が広く、とても実用的です。


        うち、おかしいですか?


        ちなみに設計したのは、設計士である父です。
        はい、プロの目線からです。


        わざわざ和室を作らなくちゃ、とかお客様用のお部屋、とか、
        いらなくないですか?

        私だったらいりません。

        もし、実家をもらえるなら、改築する予定もないし、
        和室なし、お客様用部屋なし、でまったく構いません。

        もちろん、新築するとしても、和室もお客様用のお部屋もいりませんが。

        トピ内ID:1791034477

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        ごめんなさい、笑ってしまいました

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        😀
        更紗
        たえこさん、こんにちは。突然ですが、あなたは私の元・姑にそっくりです。住む場所も、カーテンを買う店も、私たち夫婦のイベント・スケジュールも、旅行に行こうかな~、と言ったが最後行く先の温泉まで(もちろん、自分たちも一緒、が前提)とにかく私たちの人生全てにおいて先回りし、ありとあらゆることを「勝手に」決めて押し付けてきました。
        私が彼女の流儀に従わないと泣く、騒ぐ、悪口を人に言う、と大騒ぎ。まるで自己中のこどもです。あげくに私になんと言ったと思いますか?「更紗さん。もう少し大人になって、私の言うことを聞いてちょうだい。」ですよ?もう、笑うしかないですよ。
        いろいろあって今は外国人の妻をやってますが、今の舅・姑さんたちはまるで天使のようです。私たちのことには絶対口出ししません。でも、こちらから聞けば必ず親身になって相談に乗ってくれます。その結果私たちが出した結論にはもちろん意義を唱えません。私はそんな彼らが実の親と同じぐらい好きだし、とても大切に思っていますよ。

        たえこさん、心配なのはわかりますが、息子さんが生きているのは、あなたが知っている「時代」ではありません。早く気付いて。

        トピ内ID:3429869740

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        レスを読みました。

        しおりをつける
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        たえこさんと同世代
        たえこさんは、皆さんが言われている一番根本のことがお分かりじゃないようですね。息子さん達の人生は息子さん達のものです。その人生に関わる選択は、どんなに未熟なものでも、息子さん達にその権利があるのです。

        息子さん達より何十年も長く生きているのですから、何をしても、たえこさんの目から見たら未熟に見えるのは当たり前のことです。

        どんなに未熟な判断や選択でも、それを選ぶのは息子さんの権利です。たとえ親でも、口出しする権利は無いのです。子離れというのはそういうことです。子供の人生を自分の人生と別のものとして認め、尊重するということです。

        人にはそれぞれの人生で、たとえ間違った選択でもそれを選ぶ権利があるのです。自分の人生なんですから。

        親だってその神聖な権利は奪えないのです。自分で選ぶことが全て肥やしになるのです。財産になるのです。それも人生の神聖な一部です。大人になった子供に親が口出しをする権利がないというのはそういうことです。

        息子の人生だから自分に口出しする権利があると思うのは、あまりにも傲慢で愚かです。そういう人は皆に嫌われますよ。淋しい老後になってもよいのですか?

        トピ内ID:7363314631

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        トピを立てる真意が「?」

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        サイコ
        前回のトピからずっと読ませていただいてます。
        たえこさんが発言小町にトピを立てる真意がつかめません。

        多数の親切でわかりやすい助言をまったく聞き入れるつもりがなく
        自分の価値観や意志を貫き通すのが正しいと思っているなら、
        初めからこういう場所に質問形式でトピをたてる必要はないと思います。
        もし、ただ愚痴りたいだけなら「愚痴です聞いてください。すっきりしたいだけですから反対意見は受け付けません」
        と始めに明記するべきです。

        多数の方に「そうだよね、たえこさんの言うことがもっともだよね、たえこさん正しいよ」と言って欲しいのなら
        発言小町にトピを立てるのは間違いかもしれません。
        同じ地域に住む同じ年代の、同じように長男が同居してくれない・自分の言うことに逆らうという人をみつけて
        このトピの内容を話しましょう。きっと「そうよね、長男のクセに本当に困っちゃうわね」と
        同意してくれるはずです。
        そうしたらたえこさんもすっきりするのではないでしょうか。
        ただ長男さん夫婦と、もっとうまくいかなくなる気がしますが。

        トピ内ID:5213048747

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        息子さん夫婦はトピ主さんに関わりたくないだけなのでは?

        しおりをつける
        blank
        しばいぬ
        前回のトピから拝見していました。

        トピ主さんの言い分の正当性の是非に関わらず、息子さんご家族は何らかの事情でトピ主さんに関わりたくないのではないでしょうか。

        なので、トピ主さんがいくら言っても、何も聞き入れてもらえないのでは。

        息子さんが家造りに失敗したからって、それは息子さんの責任。もし泣きついてきた時は「それみたことか」と言ってやればいいじゃないですか。

        トピ内ID:2784646950

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        そりゃ困ったね

        しおりをつける
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        キュー
        トピ主さんが頭か性格せめてどちらかが良ければ息子さん夫婦との妥協点はあるのですが。あなた両方悪いので意見が通らないのですよ。そんな人間の言うことを聞き入れるわけにはいきませんから。

        私は息子さんの奥さんが大変賢いあなたと対極にいる方だとお見受けします。何も言わないが粛々と自分の仕事を進めています。少しは見習ったら楽に生きられるのですが…。

        トピ内ID:6383654495

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        たえこさんが理解すべきこと。

        しおりをつける
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        natu
        新居の計画に、たえこさんが口を挟む必要はないんですよ。
        畳の部屋を作るかどうか、
        仏壇や神棚を置くかどうか、
        お客様用の部屋を作るかどうか、
        全て息子さんとその妻の意思で決めることですよ。

        息子さんは、たえこさん世帯から独立して別の世帯を持った。
        息子さんの妻は、息子さんと二人で世帯を持った他所のお嬢さん。
        たえこさんが口を挟む余地は全くない他所様のお宅のことです。
        そのことをしっかり理解しましょう。

        トピ内ID:4324588745

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        厳しい意見が並びましたね~

        しおりをつける
        😨
        ど~でしょう
        でもみなさんの仰る通りだと思います。 これだけの方の同意見を読んでトピ主さんはいかが思われましたか? 私にも子供がいますが、間違った首の突っ込み方をしないように気を付けようと思いました。
        ご親戚の方にお断りするのはとても大変かと思いますが、ご自分で蒔いてしまった種、高い授業料を払ったと思って頑張って下さい。
        それから、息子さんのお嫁さんが反対したのでは?という意見が多かったようですが、何の根拠も無くそう思ってしまうとこの先上手くやって行けなくなってしまうので、夫婦で相談した結果だろうと思うようにして下さい。
        先々、ご親戚とも、息子さん夫婦とも、気兼ね無くやって行ける事をお祈り申し上げます。

        トピ内ID:2361416917

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        新居に居座る気ですか?

        しおりをつける
        💢
        放電回路
        >計画中の新居には畳の部屋がなく、仏壇、神棚が置けません。
        >お客様用の部屋もありません。

        これってすべてたえこさん自身が必要とされているんですよね。
        その真意はいずれ新居に同居する気ですか?

        懲りないなあ・・・
        トピ立ててもあまり出てこないし、聞く耳もたずで。
        自分の言いたいことだけ書き逃げて、相変わらずですね。

        トピ内ID:8325271961

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        ・・・。

        しおりをつける
        blank
        さくら
        神棚って・・・。
        仏壇って・・・。

        やっぱり、ご自分の要望を取り入れたいから、
        息のかかった工務店を薦めるんだ・・・。

        やっぱりというかなんというか。
        工務店から情報探る気マンマンだったのですね。


        そのうち、客間じゃなくて、
        ご自身夫婦の部屋もって作戦なのでしょうか。
        だから、工務店じゃなきゃ困るというわけでしょうか?

        たしかに、ハウスメーカーなら、
        息子夫婦が口止めしてたら、
        情報は教えてもらえないでしょうね。

        なんかこんな親世代がいると思うと、
        事後報告だけにしようとつくづく思います。
        ためになりますね

        トピ内ID:8643037513

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        それでもほっておく

        しおりをつける
        🐤
        米子
        >長男夫婦があまりにものんきなので口を出さずにはいられません。

        これがいけないのです。困るのは長男夫婦なんですから、あなたが口出すことはないんです。ほっておけばいいんです。泣き付いて来た時に初めて説教すればいいんです。それまでは我慢ですよ。我慢!スルーですよ。スルー!

        トピ内ID:8677296614

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        客観的な視点で指摘します

        しおりをつける
        😑
        第三者
        息子さん夫婦はトピ主さんの家のリフォーム、改築の内容、出来上がりを見て知っています。
        その上でハウスメーカーを選んだんですよ。

        つまり息子さん夫婦はその工務店のセンスや技術に疑問を持っているということです。
         
        誰が見ても文句無しの素晴らしい改築をしてくれて、その上に費用が安かったら、誰でも
        何の迷いもなくご親戚の工務店に頼むでしょう。

        トピ内ID:5332833445

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        たえこさんへ

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        うんざり
        たえこさんは息子さん夫婦の考えを受け入れられないのですよね?
        同じように息子さん夫婦もたえこさんの考えを受け入れられないのです。

        たえこさんは自分の意見が正しいと思っているのですよね?
        同じように息子さん夫婦も自分たちの意見が正しいと思っているのです。

        たえこさんは自分の思いを通したいのですよね?
        同じように息子さん夫婦も自分たちの思いを通したいのです。

        でも。。。
        その家はたえこさんの家ではないですよね?
        その家は“息子さん夫婦”の家なのです。

        トピ内ID:9074912436

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        たえこさんの進歩

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        Asuka
        はじめに。
        4000万円はリフォーム代ではなかったのですね。失礼しました。

        何を言ってもたえこさんは自分の考え方を曲げないみたいな感じなので、そろそろのれんに腕押し状態で、皆さん匙を投げかけていますが、たえこさんだって、進歩していらっしゃいますよ。

        前のトピでは最後まで絶対同居!!という感じだったけど、6月21日のたえこさんのレスで、住宅ローンのトピ主ですと告白した上、「もろ手をあげて賛成ではないですが、別に居を構えることについては認めました」とあるじゃないですか?ですから、ここであきらめないでたえこさんにアドバイスを続けましょう!。

        トピ内ID:3709351200

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        でも、あなたが住む家じゃないでしょう?

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        ざりがに
        第三者さんの意見に思わず頷きました。

        親戚の工務店と一緒に考えて
        オール電化で二世帯にしようが、
        それはトピ主さん達にしか感性がしっくりくる。

        しかし、その下の息子さんには
        ピンともこない仕上がりだったんですよ。
        作品を見て理解してるんでしょうね。

        カウンターキッチンや広いリビング、
        採光の取り入れ方から、
        ベランダの使用方法も世代によって違うでしょう。

        夢や憧れもあります。
        それを自分達で蓄財し、節約し、
        検討し、時に喧嘩もして。

        そんな大切な経験に横から水を差さないでください。

        客間と仏間に和室がない家ですが、
        それがあったところで次の文句では?

        客間と仏間があったらハウスメーカーでも良いし、
        遠戚(結婚できるぐらいの他人に近いのでは・・・)
        「顔を立てて」もらわなくても良い?

        客間と仏間があれば、二度と口出しもしない?

        「四千万の無駄遣い」なんて、
        「恥」の文化のある団塊の世代の言葉とは
        到底思えません。

        あなたがしたリフォームこそが
        無駄遣いだって、早くお気づきください。

        トピ内ID:3317353921

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        このトピ主さんはどこまで頭が悪いの??

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        おいおい・・・
        親切めいたことを言っておいて、結局は「息子さん夫婦を自分の思い通りにしたいだけ」なんでしょ?仏壇・神棚とかはあくまでも「後付け」ですよね?仮に客間や仏壇置くスペースなんかがあっても、今度はあれがない、これが狭い、とか延々と文句言いそう。こんな頭の悪い、自分勝手な母親を持った息子さん夫婦に心底同情するね。

        どんな理由を述べても、トピ主さんに息子さん夫婦の建てる家に口出しする権利は一切ないはず。このままだと本当に縁切りされるね。どこまで自己中でおせっかいな行動を取り続けるつもり?

        私が息子さん(もしくはお嫁さん)だったらトピ主さんを怒鳴りつけてること間違いなし。

        トピ内ID:9060491368

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        なるほど

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        🙂
        まなか
        24日のレスを拝見しました。
        計画内容を見て「これだから今時のハウスメーカーは・・・」と思ってらっしゃるのですね。
        そして、家作りの価値観が似ている親戚の方に、「これこそが長男としてのいい家」というものをお勧めしてもらおうとしているわけですね。

        うーん、ですが、実際の所ご長男夫婦は二度と戻ってこないわけではないと思います。
        たえこさんご夫婦が入院・介護が必要になるとかすれば手を出さざるを得ないですし、
        ご夫婦二人とも(大変失礼かと存じますが)なくなられた場合、
        現在ご夫婦が住まわれている土地か今回長男さんが買われた土地のいずれかを売りもう片方に住みつつ管理するか、
        もしくは子孫にゆずり渡す処理をしなくてはならないのですから。

        ですから「長男さんの今の家」には仏壇は不要なのです。
        お客様だって、昔みたいにそんなに沢山いらっしゃらないでしょうから、
        簡易ベッドのひとつもあれば十分でしょう。

        必要なものは全てトピ主さんご夫婦の住まわれている「家」にあるのですから、
        長男さんの城くらいは、長男さんご夫婦の好きに建てさせてあげてもよろしいのでは?

        トピ内ID:5749488243

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        だ~か~ら~

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        花火
        何のためにトピ立てたのですか?
        みんなの意見を聞くためでしょう?
        アドバイスを受け入れずご自分の意見を変えないのであればトピを立てる意味はないですよ。

        長男夫婦がのんきに見えるのは当然。
        何故ならトピ主さんのが何十年も長く生きているのですから。
        でも彼らは彼らなりにいろんなことを考えているのです。
        それを見守るのも親の役目だとは思いませんか?
        畳みの部屋、仏壇、神棚、お客様用の部屋…すべてトピ主さんには関係ないことです。
        トピ主さんの家じゃないんだしね。

        >親戚の工務店にお願いすれば、客観的に長男たちにアドバイスしていただけると思います。

        ですからこれが嫌なんでしょう。
        しかも”客観的に”と表現されてますがトピ主さんの意見のことでしょう?
        いい加減にしないとほんと~に遠くに行かれてしまいますよ。

        トピ内ID:1096383305

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        うわ~・・・

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        😑
        ・・・。
        >計画中の新居には畳の部屋がなく、仏壇、神棚が置けません。

        うちの姑・舅と全く同じ考え方だ~。
        うちの義父母も結納の際、ホテルを予約したら「和室じゃないとダメ」と駄々をこねました。

        新居も、義母が先回りして、義父母の友人が管理するマンション(主人の実家のマンションの隣)に住まわそうとしました。

        「息子(三男)が汗水たらして働いたお金だから。無駄遣いしないで欲しいの」と。
        だから言ってやりましたよ。
        「息子さんが汗水たらして働いたお金だから。無駄遣いしたくないので、お義母さんが薦めてくれている物件(義父母の友人が管理するマンション)より、安い物件を主人の会社の近くで(主人の実家から車で40分)探しました~。そこなら、主人の会社までの交通費もかかりませんし~」

        その後も、“カーテン選び”や“絨毯選び”に顔を出し・・・。
        結局、それらは全て義母の友人の店で買うハメに。

        「いい加減に、子離れしろ」って感じです。
        トピ主さん、暇な専業主婦でしょ?だから、息子さん夫婦に異常に執着するんですよ。
        何か趣味を見つけてみたらいかがですか?

        トピ内ID:7516884047

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        無駄

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        💢
        ごろにゃん
        前トピから見てみましたが、このトピ主・たえこさんには何を言っても無駄ではないでしょうか。不快です。

        真面目にレスしてくださっている方を小馬鹿にしているように感じられます。

        自分の主張を決して曲げようとしない、柔軟性のない、大人気ない姑だけにはなりたくないと、心から思いました。


        せいぜい息子さんのご家族から見放されませんように・・・

        トピ内ID:3797970489

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        使わない部屋にお金を使うほうが「無駄遣い」

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        匿名
        って私は思うのですが…。
        だったら、自分たちが普段使う部分を広々と作るほうが
        無駄がないです!
        今時泊まるお客さんって少ないと思うのですよ。
        それこそたえこさんはお近くだから泊まる必要ないですよね!
        お嫁さんのご家族が泊まると考えたらそちらのほうが不愉快
        なのではないでしょうか。

        そもそもお嫁さんに対して不満タラタラなんですよね・・・。
        当初は息子さんがご親戚に依頼するのを喜んだのにあとから
        反対する、これは嫁のせいかっ!ってことなんですよね~。

        色々と「小言」おっしゃてますが、結局は嫁が嫌いなんですよね。
        わかりますよ。
        嫌いだったらかかわらなければいいのに。。。

        トピ内ID:1913694956

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        いったい

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        😡
        ますくして
        どこまで口をはさんでいくおつもりですか?

        仏壇、神棚、客間・・・それ以外にも、間取だの、キッチンだの、風水だのと、
        いろいろと口をだされそうで怖いです。

        うちは賃貸ですが、仏壇も神棚もありますよ。
        最初から作っていなくたって何とでもなりますから。
        必要となれば、たえこさんがされてきたようなリフォームをしてもいいわけですしね。

        トピ内ID:4380016313

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        蜘蛛の糸

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        💢
        ことちゃん
        はるか空高く雲の上にババアが住んでいました。下界に住む長男夫婦の行動を毎日監視しております。ある日、長男夫婦はハウスメーカーに行き、自宅新築の契約を済ませようとしていました。そこでババアは「これはまずい」と考え、ねばねばした一本の蜘蛛の糸を長男夫婦めがけて垂らしました。長男夫婦を直撃しました。二人はかなり抵抗しましたが、ババアのねばねばした糸が絡まりました。ババアは、下界の仏壇と神棚を、蜘蛛の糸に絡ませて長男夫婦と共に引き上げようとしました。長男夫婦は蜘蛛の糸が巻き付いて身動きできません。途中まで上がりました。ババアは「ニヤッ」としました。が、その時ババアの夫がくしゃみをしました。蜘蛛の糸は衝撃で切れてしまい、長男夫婦、それに大切な大切な仏壇や神棚まで落ちてしまいました。ババアは夫をとがめましたが、夫は「それみろ」と言っただけ。でもババアには「それみろ」の意味がわからず、また懲りずにねばねばした蜘蛛の糸を垂らしていました。

        トピ内ID:8826339764

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        逆を考えてみましょう!

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        💔
        イオリ
        もし、貴女方がこれから二人が住む家を新築する計画が有って息子さん達が貴女方と住むつもりは無いと言い切ってるのにも関わらず和室・仏壇・客間を作るなとか、2階をリビングにしろとか、土足で上がれる家にしろとか、3階建てにしろとかって言われたら何でも「ハイハイ」と言う事を聞けますか?金も出さないし、同居するつもりも無いクセに余計な事をガタガタ言うな!って思いませんか?そして、親戚の工務店さんに建てて貰う約束をしたのに奇抜な家を建てるので有名な建築家や建築費が高そうなハウスメーカーに話を付けて来た!って言われたら、どうしまします?それともいずれは息子達が相続するのだからと自分の建てたい家を諦めるつもりですか?こう云う人って相手に自分を置き換えられないのが共通の欠点ですね。

        トピ内ID:8365082053

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        いい加減にしたらどうです?

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        新米姑
        見苦しいです。

        小さな子どもならともかく、息子さんもお嫁さんも大人なんです。あなたの思い通りにはなりませんよ。いい歳をしてなぜこんなことがわからないのですか? お嫁さんのみならず息子さんがどんなに苦しんでおられるか、想像できませんか?

        息子さんご夫婦に心から同情します。

        トピ内ID:6340974182

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        次トピの予想

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        🙂
        夕暮れ
        まぁよくもここまで、嫌われる事ばっかりできるなぁと感心してしまう、たえこさんの言動の数々。

        しかし、息子さんにも学習能力があるでしょうから、たえこさんに文句を言われる前に、
        ましてや相談など全くせぬままに物事を決定して進めていくのでは?

        結局業者はどこに決めたんだろう?と思う頃には工事が進んでいて、
        家具は、仏壇は?と思う頃には全て買い揃えられ、
        いつのまにか、たえこさんの耳に入る前に物事が決定し、「済んだ事」として話が耳に入るばかり。
        それでもできあがった家に文句を言って、家に上がることも嫌がられ。

        次のトピは「もっと頻繁に、息子夫婦の新居へ遊びに行きたいのに。」 と予想します。

        トピ内ID:2316722683

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        蜘蛛の糸(完)

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        💢
        ことちゃん
        あれから5年間、ババアはじっと我慢し蜘蛛の糸を降ろしませんでした。でも常に上から監視していたので、長男夫婦がいつどこで何をしていたか、全部知っていました。孫も3歳になりました。かわいい、本当にかわいい、ババアは我慢できなくなり、ついにぬるぬるした蜘蛛の糸を降ろし、夫婦3人を包んで引き上げようとしました。すると、ハサミを取り出し、蜘蛛の糸を切ったのは、嫁ではありません。かわいい孫でした。かわいい孫に糸を切られてしまいました。ババアは逆上しました。これでもかとねばねばした蜘蛛の糸を何本も何本も降ろし、3人をぐるぐるに巻きにしました。するとどうでしょう、最初は抵抗していた3人ですが、ついに動かなくなってしまいました。これを見ていたババアの夫が言いました、「それみろ、全部失っただろ」。

        トピ内ID:8826339764

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        息子達からのメッセージ

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        とら
        必要がないので和室を作らないという家もありますが、たえこさんの息子夫婦の場合は、「来ないでね」という控えめなメッセージのような気がします。長居して欲しくない、仏壇、神棚を持って押しかけ同居されたらとんでもないので、あえて作らなかったように思えます。そろそろ、あきらめましょう。

        トピ内ID:4359751895

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        なぜ長男ご夫婦が言うことを聞いてくれないのか?

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        たえこさん!わたし思うんです。
        たえこさんは、「なぜ自分がこんなに色々と口うるさく言っていることを長男夫婦は聞いてくれないのだろう?長男夫婦の考えは間違っている」と考えてらっしゃいますね。
        トピを拝見してますと、長男ご夫婦がたえこさんの意見をいっこうに聞き入れず、困惑されているご様子。

        それならば、こうして貴重な第三者の意見ががっちり見られる小町のこのトピのページを印刷するかURLをお知らせするかして、ご主人や長男ご夫婦に見ていただき、一度皆さんで意見交換の場を持たれてはいかがでしょう?

        (続きます)

        トピ内ID:8811198524

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        なぜ長男ご夫婦が言うことを聞いてくれないのか? 2

        しおりをつける
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        今までと同じ話し合いの仕方では、何も変わらないと思うんです。
        たえこさん、そして質問に答えている皆さんが発言されているこの小町の内容を提示した上での話し合いなら、今までよりグッと有意義なものになるのではないでしょうか!?
        たとえ皆さんが一堂に会することがなくても、それぞれでトピを見ていただくだけでも十分だと思います。

        トピ内ID:8811198524

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        結局は自分のことだけ心配してる

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        😑
        ほうれんそう
        仏壇?神棚?客間??

        息子夫婦の事なんか、ちっとも考えてないんですよね。
        自分のことが一番大事!
        位牌になった自分のこと心配してるんですよね。

        うちの夫も長男です。うちは、マンションなのですが、
        和室は、作りませんでした。
        仏壇、神棚、置きません。お寺に預かって貰います。

        うちの義父母は、クチダシなんて一切しませんでしたよ。

        客間なんて、客を泊める事なんてほっとんどしないし、
        マンションにゲストルームがあるので(予約して借りる)
        うちに客間がある必要はありません。

        自分の事ばっかり大事にしてると、本当に捨てられますよ。

        トピ内ID:6522120325

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        和室は別になくても良い。

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        朝顔
        今は洋室に似合うお仏壇もありますからね。
        …と、どうでも良い話は置いて。

        トピ主さんは息子さんのことを信用されてないんですね。社会人として頑張り、結婚して、家まで購入しようとしているのに、まだ一人前だと認められませんか?

        人は自分が信用されていないと知ると、ますます壁を作ってしまいます。見返してやろうと躍起になり、とんだヘマをやらかします。

        親なら、息子さんのやることを黙って見守っていたらどうでしょう。後ろでドーンと構えているのです。

        別に命に関わるような過ちを犯すわけでもなし。気にかかるのは仕方ないとしても、息子さんたちの好きなようにさせたら良いじゃないですか。
        押し付けがましい愛情と親切ほど、相手の負担になりますよ。

        トピ内ID:8143100791

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        法律事務所職員です。

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        黒々
        欠陥建築の訴訟をよく見ます、仕事柄。

        欠陥建築で多いネタは、「姑の身内・親類・知人・友人その他縁者に建築業者がいた場合」です。
        十中八九欠陥建築で揉めます。訴訟沙汰です。
        だいたいお嫁さんが始めから反対していたのに、お姑さんが実力行使で押し切ったケースです。
        建築費用は安くできても、材料に適当なものを使われて、
        それこそちゃらんぽらんな値段だったら「安い」ことに意味はないのです。

        客間・仏間…たえこさん、自分のことばっかり心配するの止めた方がいいですよ。
        理由は詳しくいいませんけど。

        トピ内ID:7405549805

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        簡潔に言うと

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        kiri
        費用が費用がって、息子さん夫婦のお金は息子さん夫婦のものであって

         あ な た の も の で は  な い !!!

        だからどう使おうが、高くつこうが息子さん夫婦の勝手!!

        以上。


         

        トピ内ID:9600828272

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        絶対に同居しない

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        🐧
        momo
        客間や仏間がないのは、あなたとは絶対に同居しないということでしょう?
        トピ主さんご夫婦が、元気で心静かに暮らすことを考えたらいかがですか。
        どちらかが亡くなっても、息子さんの家にあなた方が住むところはないんですから。

        トピ内ID:1700171615

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        親として見守る強さを

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        😉
        たん
        たえこさんの年代・土地柄ならそういう考えを持っている方も周りにいるでしょう(親戚の工務店さんも)。でも現代では「古いしきたり」です。私も新築ですが、義父さんから「神棚作るか?」と聞かれ主人は断りました(ちなみに田舎の長男です)。

        それ以外の口出しはありません。家を建てる時、両方の親に土地を買う段階でここを買うから、と見せました。畳もないので仏壇置く場所はないです。将来置くかどうかも考えていません。私の亡き父はお墓は要らない、という人でした。

        後々墓の世話をする子供が大変だから・・と。親なら子供に負担をかけないようできる範囲での配慮をする気持ちを持って欲しいです。まだ若い頃、後で思えば信頼できない人との結婚を考えていました。父は周りには心配な事を言っていたようですが私には「お前の決めた事だから反対はしないよ」と言ってくれました。

        自分達の要求を押し付けるのではなく、まず別世帯を持った息子夫婦の思いを汲んで欲しいです。結果、息子達は「こうすれば良かった」と後悔する事も出てくるかもしれません。でもその後悔は自分達で決めてきた事なので納得できます。これが、親の押し付けた事なら、割り切れず恨むかも。

        トピ内ID:4812801502

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        まさかまさか

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        blank
        たらりら
        新築した息子さんの家に「お披露目」と称して、
        次々と親戚を呼んでは泊まらせるおつもりですか?
        だったら、お客さんが泊まる部屋も必要ですよね。
        間違っても、そんなこと言っちゃダメですよ。

        今は仏壇もフローリングの部屋に合う、おしゃれな物があります。
        だいたい、今の段階で息子さんの家に仏壇は必要ないでしょう?
        たえこさんの家にある仏壇を、そのままたえこさんが守っていけばいいんですよ。
        たえこさんとご主人が亡くなった後に、
        息子さんがちゃんと受け継げばいいことです。

        神棚のある家って、今時珍しいです。
        自営業とか、家で仕事をする人ならともかく。

        でも、全ては後付の理由ですよね?
        要は何もかも自分の思い通りにさせたいだけの事でしょう。

        そんなこと繰り返していると、せっかく建てた家を売り払って
        遠くに越してしまうかもしれませんよ。

        トピ内ID:9442895355

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        どーしょもない

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        😒
        別居考え中
        うちの姑もおせっかい大好きで、うんざりしていたところです。
        でもたえこさんほどではないかな…
        同居してみたものの姑のおせっかい、自分は間違ってないという自信に嫌気がさし、同居半年にして別居考え中です。
        別居することにも一もめありそうですが、場合によっちゃ姑の家から遠く離れようと思っています。

        たえこさん、息子さんたちも私と同じ心境なんだと感じました。
        近くに住んで、話をしてくれるだけで幸せじゃないですか。
        これ以上遠くに行かれないように、大人しく黙っていましょう。

        と私が言ったところで言うこと聞いてくれる人じゃありませんね。
        こんなにたくさんの方にアドバイスもらっているのにまだわからないなんて失礼な人ですね。
        家のことより、まずあなたの性格から治していきませんか?

        トピ内ID:5035394824

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        「ことちゃん」さん、面白すぎ☆

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        ピンキーパイ
        「ことちゃん」さん作 ババア版「蜘蛛の糸」笑わせて頂きました☆
        ああ、こんな姑じゃなくて本当に私は幸せ者だ!と実感しました。
        そういう意味で、意義深いトピですね。

        トピ内ID:4112237947

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        なんでトピたてたんだか・・・・?

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        Aera
        ツリとしか思えない内容ですが、実際たえこさんのような超アグレッシヴな姑さんがいらっしゃるんですねえ。
        一体、どんな目的でトピを立てられたんですか?しかも嫁ガッチリスクラムの「小町」で。とても不思議です。
        私は姑さんが立てるトピにほぼ同情的ではあるのですが、たえこさんには微塵も同情、同調もできません。もしかして意固地になってしまっているのでしょうか?

        息子さんが頼りなくてもお嫁さんが茶髪でも、もう見て見ぬふりしてあげてください。
        それがひいてはたえこさんご自身の気持ちの安定に繋がるのではないでしょうか?

        今の状態ではそれこそ他人のお嫁さんがお気の毒です。息子を不幸にしたくないのであれば子離れをしてください。

        私にも息子がおりますが、ぜったいこのようにはならないぞ!と心に誓いましたよ。

        トピ内ID:3060874653

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        バ・・・(!)

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        にどめ
        あの、蜘蛛の糸のお話大変面白いですが、いくらなんでも「ババア」は止しませんか(汗)
        いや、表現として用いたのは分かりますけど、現代ではどうしても年配女性を罵倒する性質の呼び名だと思うので・・

        確かに確かに、たえこさんみたいに頑迷な母親がいたら
        思わず「バ・・!!」と叫びたくなる瞬間・・多々予想されますけどねー。

        そろそろたえこさんも懲りてくれないかなぁ。
        でも全く変わってくれなそうな気がするのは私だけ・・?

        トピ内ID:3901934888

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        私も次トピの予想します

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        💡
        PC買った
        ずばり、「孫が生まれたのに会わせてもらえません」だと予想します。
        息子さん夫婦に子供ができても、トピ主さんがこんな感じじゃろくに会わせてもらえないに決まってるからです。

        ここまで余計な口出しを重ねて、もういつ絶縁宣言されてもおかしくないでしょ。
        息子さん夫婦は「子供に悪影響が出るに決まってる」と言って、
        トピ主さんからますます遠ざかっていく違いないですね。

        トピ内ID:3566177942

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        私も参加! 次のトピ

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        丸い月子
         次のトピは今回と前回を比べてみて、

        ・地鎮祭、新築祝い関連
        ・家の間取り
        ・家の内装や設備

        とかになりそうじゃないですか?

         特に設備に関してはシステムキッチンにしてもトイレにしても浴室にしても、たえこさんが自宅を建てた時とはものすごく違って進歩していると思うのですが、それを「贅沢だ」とか言いそう…。

         エアコンを全部の部屋につけるなんて! とか。

         私も設備に関しては姑には黙っていました。 姑はいい人なのですが家にはこだわりがあって、どうしたって新築は嫉妬の対象になりますから。

        トピ内ID:5255361796

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        それにしても

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        ルル
        なんでトピ主さんは、息子さん夫婦の希望している家の間取りを知っているのでしょうか?
        息子さん夫婦も図面、見せなきゃいいのに。話なんかしないで、進めたらいいのに。

        トピ主さんの家ではないので、勝手に悩まないで下さい。

        トピ内ID:1593802325

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        次トピ予想

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        💡
        予想
        孫に会わせてもらえません、という次トピが
        たつまえに

        このまま口出しを続けると

        息子が嫁実家と2世帯住宅を建ててしまいました

        というトピが立ちそうです。

        これだけ口出しされてそばに住もうとするお嫁さんも
        ギリギリの精神状態かもしれませんね。

        無事 ハウスメーカーで建てたとしても
        家の敷居一歩もまたがせてもらえなくて

        息子の家で孫と仲良く過ごすのはお嫁さんのご両親と
        いうことになるでしょうね。

        トピ内ID:9600828272

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        嫁ですが

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        aa
        嫁です。うちは姑とも舅とも、うまくいっている方だと思います。
        お互いに気を遣っているからだと思います。
        主人(姑の息子)はひと月に3回、私(息子の嫁)は月に2回、
        姑の家に顔を出しに行きます。
        話は、テレビのことや、ペットのことが中心。当り障りないこと。
        それでも、それなりに話も弾みます。
        お互いにうまく距離を取り合っているのだと思います。
        主人だけが行くときはもっと、プライベートなことを話すのかもしれないけど
        私がいるときは、しません。
        舅も姑も好きです。相談したら、親身になってアドバイスしてくれるし、
        だからといって、姑たちから、ああしろこうしろとかいいません。
        だからこそ、いろいろ相談したくなるし、家にも気軽に訪問したくなります。
        たえこさんも、そういう関係をうまく築ければいいですね。
        がんばってください。

        トピ内ID:5649179171

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        息子夫婦の人生最大の買い物以上に大事な立場と工務店

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        😑
        第三者
        トピ主の家を新築すれば良いのではないでしょうか?お安いとの事ですし。
        そしてハウスメーカーで建てた息子さん夫婦の家を嘲笑い、彼らを悔しがらせて下さい。

        しかし…
        >私だって小言など言いたくはありません。

        ですか。自身の発言はアドバイス等ではなく『小言』ということを自覚しているご様子…。
        凄いお姑さんですな(笑)。

        トピ内ID:5332833445

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        おバカなの?

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        🐤
        ayu
        聞く耳ないなら、もうここを閉じたらよいのに。
        あなたの長年において培われた頑固で自己中な性格は治りませんよね。
        だったら、あなたのほうが折れて口を出さずに見守ってみたらいかがでしょうか?
        なぜに、自分の子供はノンキで何も知らないから、お金かけてるみたいに子供扱いするんですか?

        嫁も息子も社会に出て社会人をやってから結婚してます。
        あなたの時代のように、こしかけ仕事の末に結婚した時代とは違いますからね。世間知らずはたえこさんあなたですよ。
        知識も常識も今の若者には勝てないですよ。もうすこし可愛らしいおばあさんにならないと孫が生まれても孫にうざがられますからね。
        私の義理の父と母は若いので、あなたのように死んでからの仏壇や、神棚などの「古臭いこと」は何も言いませんでした。
        最新式のミストサウナや、キッチン、お風呂など目の付け所が非常に新しく、先進的な父と母で本当に私は幸せだと、このトピをみて思いました。なんせ、生ゴミの心配までしてくれて、新築祝いに生ゴミ処理機を頂いたくらい。ガレージも車のタイヤの跡がつくからと配慮してくれた。

        やはりうちの父母は最高だわ。

        トピ内ID:1524790152

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        親戚に工務店・・・安く上がります・・・・・は大きな間違い。

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        夕凪
        高いですが、しっかりしたハウスメーカーの方が無難です。
        根本的に、建てる家が違います。

        費用の面で良かれ!がとても大きな間違いです。

        建築コストと利益は削れないです。知り合いだから安くはあり得ないです。
        逆に知り合いだから文句も余り言わないだろうが工務店の考えです。

        またハウスメーカーの供給する商品は今の最先端。
        弱小工務店が太刀打ちできるレベルではありません。
        使用する材料も事前に確認できます。

        格安でしっかりは・・・工務店レベルの話。
        おめでたいと言っていいでしょう。
        立場ってどういう立場でしょうか?

        安普請の家を息子に買わせる立場?ですか?
        家は車と違って簡単に買い換えできません。

        今家は奥さん主導でプランニングを考えるのが一般的。
        それに口を出したら、息子とその奥さんに一生恨まれますよ。

        トピ内ID:9078829174

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        あのう……

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        しゅき
        うーん。たえこさん、難しいかもしれないですが、やっぱり、小町の皆さんが言っていることの方が正当かもしれません。

        たえこさんにしてみれば、大切に育ててきた息子さんが「思い通りにならない」事実が顕著になってしまって、嫌な気分だと思います。
        今住んでいる家だって、息子さんのためを思っていたわけですし。

        でも、息子さんは結婚されて、たえこさんとはまた違う家族になったのです。
        新しく家族を作り、息子さんはその責任感を負って、新しい家を建てるわけです。

        たえこさんの育て方がよかったから、
        「親が用意してくれた家で生活すればいいや」
        じゃなくて、
        「世帯主として、新しく家を建ててがんばろう」
        と、なったわけです。
        素敵な息子さんじゃないですか?

        心配もわかりますが、息子さんの自主性をもっとわかってあげたらいかがです?
        息子さんにすべて任せて差し上げたらいいと思います。
        そんな素敵な息子さんのことですから、奥様とじっくり相談して、たえこさんには不満かもしれませんが、いい家を作ると思いますよ。

        ちなみに、既出ですが今は洋間にも合う素敵な仏壇があります。
        私も亡くなった父のため作りました。

        トピ内ID:6805890733

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        小町全体を見ると興味深い

        しおりをつける
        🙂
        うらないし
        面白そうなので私も今後のトピ予想。

        和室のない家って

        オール電化って不便だと思いませんか

        息子の新築祝いについて

        連絡なしに息子の家を訪ねると嫌がられます

        息子に赤ちゃんができたのはいいけれど

        紙おむつって赤ちゃんに良くないと思いませんか

        やはり跡取りには男の子が欲しい

        息子が築○年の家を人に貸してしまいました

        息子が固定電話番号を教えてくれません

        孫に会いたいのに・・


        アレ?どこかで見たトピと内容がかぶってきました。こうやって世の中は回っているんでしょうかね。。

        トピ内ID:1566435686

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        ひとつだけわかって

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        長男の新築費用4000万は決して無駄では有りません。
        自立のための費用です。

        あなたのおうちのリフォーム代は親が子を縛りつけようとするお金でしょ。
        あなたたちが勝手に無駄をしたんです。

        息子が失敗しないよう手を添えていくのは親の仕事ですが、チカラづくで自分達の用意した道を歩ませようとさせてはなりません。
        失敗したときにチカラになってあげてください。
        息子が和室が必要なら必要なときにリフォームするでしょう。
        尻拭いは自分でさせるものですよ。

        トピ内ID:2290301932

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        次トピ予想乗った!

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        🐴
        尻馬
        私は

        「長男夫婦が家の鍵をあずけてくれません」
        「新築をお披露目しない長男夫婦」
        「長男宅に泊めてもらえません」

        あたりが来ると思いますね。

        あと 庭関係もありそうです。
        「庭に木を植えない嫁」とか

        いずれも 某大手掲示板も含め あちこちで「それはやらないよ」って
        叩かれる内容ですけどね

        トピ内ID:9296534614

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        本当にわからないの?

        しおりをつける
        blank
        あずき
        トピ主さんは信用・信頼していない人から家を紹介されて購入しますか?

        息子さんはトピ主さんは親だから縁を切ることもできないのでお付き合いをしていますがお嫁さんは最低限しかお付き合いはしたくないのかもしれません。

        トピ主さんの家から近くても心の距離はかなり遠いのです。

        トピ主さんが近づけば近づくほど相手の気持ち離れていくでしょう。

        息子夫婦はもうトピ主さんの性格が変ることは期待していないでしょう。
        ただなるべく関らないと心に決めていると思います。

        トピ内ID:7355351560

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        次トピ:息子が実家に寄りつきません

        しおりをつける
        🐧
        かちまこたま
        嫁が止めているようで(←妄想)息子が我が家に寄り付きません。
        夫の面子を潰してまで(←どうでもいい)親戚の工務店を断って
        別居を許した(←傲慢&勘違い)のに、ちっとも我が家に寄り付きません。
        どうしたら良いでしょうか?(←何も成長してない…)

        どうだ!

        トピ内ID:6155190739

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        あまりにも酷すぎます

        しおりをつける
        😨
        fairy
        何のためにトピ立てた?
        自分の意見を変えないのに
        というレスが多く見られますが、たえこさんのレスを読んでますか?

        > 4月ごろにたくさんご意見をいただきました。ありがとうございました。
        > 皆様のご意見も参考にいたしまして、もろ手をあげて賛成ではないですが、

        という文面がありませんか?
        そして、このトピを見ると、あれだけ反対していた長男の別居をしぶしぶではあるけど、認めてませんか?

        たえこさんは頑固で、自分の考えを持っている人です。
        でも、本当に人の話を聞かない人なんでしょうか?
        それなら、このトピは立ちませんよ。

        大勢の方に言われても、なかなか自分の考えを変えられないだけだと思います。

        今回のトピも、みなさんの意見を聞きたいと思ったからこそ、立てたのだと思います。

        時間はかかるけど、仏壇、神棚、和室のない家を理解するのではないでしょうか。
        そして、それをしぶしぶではあるけど、認めるのかなぁ。と期待してます。

        トピ内ID:4522655300

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        仏壇はね・・・・

        しおりをつける
        🐤
        ライム
        仏壇はね、置きたくないんだな~。どうしてかなって思いませんか?
        嫁が出来てないためでしょうか?

        本当はどこかで笑って見ているんでしょう?

        大人の対応を期待します。

        トピ内ID:5621897553

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        親戚に頼のもいいんじゃな?

        しおりをつける
        まりも
        但し…


        息子夫婦がその家が気に入らなかった場合、解体費用及び、改めての新築費用を当方にて負担致します。   
        たえこ


        という法的に効力の有る書面を用意し、たえこさんが署名・実印の捺印をして下さい。
        たえこさんの立場も守れるし、「この工務店が最高!絶対の品質・完成度を保証します!」も示せます。

        トピ内ID:5332833445

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