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    夫に出て行けと言われました。

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    😢
    まるこ
    恋愛
    結婚生活も20年になった40代です。最初から夫の義両親との同居で私が疲れ、新婚時代から喧嘩ばかりしていました。義母に嫌味を言われたりした時は、夫に聞いてもらおうと何度か話しましたが、「またその話か」でほぼ無視状態でした。

    紆余曲折があり、今年の一月から私は、義母とは殆ど口を利かない事にしました。マザコン気味の夫はその事がすごくイヤだったのかもしれません。
    職場でもあれこれ指示をされ、疲れ気味の所に、家に帰って義母にまで遣われる事は非常に辛かったです。

    些細な喧嘩から夫に、子どもがいるのに「てめぇは出て行け!」もういいから!!」と怒鳴られました。私も感情的になり、夫の目の前で実の親に「出ていけ」と言われたんだけどと涙ながらに話しました。夫が出て、「いろいろな積み重ねでホトホトイヤになった」私の性格が悪いとハッキリと言いました。実の両親は子どもの為に、我慢した方がいいと夫にもアドバイスしていましたが、夫は本気らしく実の両親に話に行くと言っていました。
    まだ実家に行ってませんが。

    後に続きます。

    トピ内ID:7476942022

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    そんな理屈は通らない

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    😨
    Mm
    調停・裁判所に行っても、まずは通らないと思いますよ。
    まして、夫の両親と同居され、20年経過し、子どももいて・・・

    でも、実両親の言うように、「子どもの為にも、我慢」は間違ってると思いますよ。
    貴方が、精神的にも肉体的にも壊れてしまったら、元も子もないんですよ。

    トピ主さんが、どうされたいか、でしょ。
    今、離婚したくないなら、子どもを連れて、その家を出て、アパートを構えれば良いだけ。
    役所に行って、不受理届けを出してくださいね。

    そして、夫さんに「食事に来てね、子どももまってるから」と声をかけるんです。
    夫さんも、貴方と親と板挟みになって、苦しかったんでしょうね。
    (それ自体、自分が招いたとも言えるが)

    実両親のことは、無関係です。
    調停で決着を付けてください。頑張ってね。

    トピ内ID:1625665059

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    あほな

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    🐤
    わかば
    結婚して20年も経つのに、妻の実家に何を話すの?
    「今更 返品はききません」

    そりゃ、双方の言い分はあるでしょう。
    が、しかし、「出て行け」とは。
    己の「夫としての器のなさ」を露呈してます。

    あなたも言いましょう。
    「てめぇが出て行け! 車くらいつけてやる。
     年金もやるわ。 要らんわ! 持って出てけ~
     でもって、20年前の、きれいな私に戻せ!」

    普段、ぐちぐち言わず、ここいうとき、ドンと
    かますのです。  

    トピ内ID:8041565047

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    トピ主です。

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    blank
    まるこ
    続きを書いたつもりですが、書き込み方法がわからず上手くアップ
    できませんでした。

    昨年も今頃の時期同じようなことがあり、少し敬遠な仲になりました。
    その時は、夫婦関係も間を置いていました。何度か私が拒否をしたり
    夫が元会社の部下とメール交換をしていて、もう少しで会いそうになった
    ところで私が女性に電話を入れて諦めて貰いました。夫はその事を
    知らないし、女性の事を聞いてもそんな事は知らないの一点張りでした。

    夫は口が上手く女性を口説くのは上手に思います。
    私もそれに乗って結婚をしてしまったのですが・・・
    昨年の件は、女性側から親切だった夫に相談と称して会いたがっていた
    ようです。

    私を嫌いになり邪険にするのは、年もいった可愛げない女より他にと
    でも考えているのかもしれません。昨年のように。
    ただ、ぬかりのない夫ですから、出て行けと言った
    手前、軽はずみな行動はしないと思います。

    トピ内ID:4932718335

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    まるこ
    Mmさん、あたたかいお言葉ありがとうございます。涙が出てしまいました。
    夫は私の親にも話した事で気持ちも大きくなったようです。
    唯一の家事である、洗濯をしてくれるのですが今日から私の物だけ
    わざと放り投げておいてありました。家庭内別居のスタートです。
    私が出て行くまで続けるつもりかもしれません。

    子供は家もある夫側につくと思います。友達とも離れたくなでしょうし
    下は中2です。子供にどちら側につくなんて聞いても良いものでしょうか。

    私はずっと世間体とかがこわくて家を出られませんでした。
    人に何て思われるだろうかとか、会社で部署異動とかされない
    だろうとか。今もすぐには決心できずにいます。

    義父は一昨年亡くなっています。私よりも義母が大切な夫は
    家を出た私にはすぐオサラバすることでしょう。
    今まで我慢してきて、悔しいしすごく悲しいです。

    実の親は無関係なのですね。いい年をして恥ずかしいし、親には
    いつも悲しい知らせばかりで申し訳な思いです。

    トピ内ID:7476942022

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    わたしも

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    blank
    ゆきぴん
    わたしもまだ結婚四年ですがケンカすると。「でてけーお前なんていらない」いわれました。わたしも「あんたのほうがでてけ」っていってやりましたよ。20年も耐えてきたんですからまるこさんもいいかえしてこれから主導権にぎって好きなようにやったらいいんですよ。旦那さんも勢いでいってしまったのかもしれないし。元気だしてくださいね。

    トピ内ID:0178188299

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    なら、そうしましょう。

    しおりをつける
    blank
    sari
    なんだかんだといっても、女が1人で生活(子どもがいればなおのこと)年をとれば取るほど大変です。義親が、将来なくなったとき、ご主人はじぶんがなにをしてなにを失ったか知るでしょう。
    あなたは、出て行けといわれて、どうでした?しがみついてでも、御主人と一緒にいたいか、もう,煩わしさから開放されたいと思ったのか、まず自分の気持ちに正直に考えてみてください。
    子どもの為とかいいますが、それで母親の人生が犠牲になるとしたら、それはそれで子どもからみれば、あほか
    となります。
    本当は、自分の親であり、自分の妻であり子どももいる父親が、それらのつなぎ目として、カバーしなければならないことです。

    しっかりせい!!!といいたいところです。

    トピ内ID:5878716878

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    まだ旦那さんと一緒に居たいですか?

    しおりをつける
    😑
    リンリン
    新米主婦です。パッと見のいけんですが、良いでしょうか?

    ご主人の対応、あんまりだと思います。結婚当初からの同居、さぞかしお辛かったでしょう。
    夫にもかばってもらえませんし…

    主さんの性格はまだ良く分かりませんが、特に問題も無いのではないでしょうか。
    それより、旦那様は信じられません。失礼ですが 主様ももうお若くもなく、20年も経ってしまって
    いまさら離婚もないかもしれませんが、今でもかなり辛くはないですか?
    そのうち、ご両親の介護なんてのっかってきたら、旦那様にこれ以上なくこき使われるのでは?
    義母様も古すぎですか?非常に思いやりや常識のない方なのですね。これって普通です??

    裁判等で?本気で争って、慰謝料がっぽりもらって(将来が不安なので)、教育費も一定量かならず
    入れさせることを約束させて別れた方が、幸せそうにおもうのですが??
    主さんにとってはどうでしょう…?

    トピ内ID:1371815280

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    子供さんはどう言っているのですか?

    しおりをつける
    🐤
    hana
    結婚20年でしたら子供さんも意見が言える年頃ですよね。
    今までの嫁姑の諍いの事どう言っていますか?
    同居は本当に大変ですよね。
    私も30年同居しましたからトピ主さんの気持ちよく分かります。
    夫には「今日はお義母さんとこういうトラブルが有った」と言うことをただ聞いてくれるだけでいいのですよね。
    「そうか、そうか大変だったね。」ただその言葉だけで良いのです。
    このような状態に陥る場合、夫が目を背けているのです。
    でもこのままで行くと離婚に発展しかねません。
    義母と半年余り会話をしなかったのは貴方にも責任が有ります。
    離婚を避けたいのでしたら、ここは子供さんを交えて自分の気持ちを夫に伝えたら良いのでは。あくまでも貴女が大人になって謝ることから始めましょう。子供さんもお父さんの気持ちをなだめてくれると思います。
    普通の母親は子供の幸せを願う物ですから、息子の妻とは仲良くしようと努力するものです。きっと貴女の義母にはそれがかけているのでしょう。
    しかしここで貴女が我を張っていたのでは収まりません。
    貴女が変われば夫も変わります。

    トピ内ID:0482607527

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    う…ん

    しおりをつける
    blank
    KiKi
    夫はあなたと自分の母親、この“両方の”愚痴、悪口を20年間聞かされてきた…
    のではないですか?しかも悪口の相手はどちらも自分の大切な人。
    つらくないわけないと思うのですが。

    もちろんトピ主さんの苦労は相当なものだと思います。
    ご主人に間に入ってもらって仲をとりもったり、愚痴、聞いてもらいたかったでしょう。でもあなたが『仕事で指示され疲れて帰る』のと同じようにご主人もそうだと思います。
    家庭は誰にとってもやすらぎの場でなければ崩壊します。

    あなた自身が彼にとってやすらぎの存在なら何があっても迎えにくるだろうし、
    やり直す方法を考えると思います。
    でも彼にとってあなたは彼を苦しめるだけの存在にかわっていたということでは?
    人間あまりに辛いことが重なると相手を思いやる余裕がなくなるということでしょうね…

    トピ内ID:1491139791

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    出て行けと言われたのなら

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    blank
    霧島
    スッパリと出て行きませんか。もちろん子どもと一緒にです。
    妻が夫の親と同居して姑とうまくいっていないのに、夫が調整役の務めを果たしていない状況は離婚原因として認められる可能性が高いのです。
    ましてや家庭内別居であるなら、すでに婚姻関係は破綻しているといえます。
    子どもの親権も裁判になれば母親が取れる確率が高いですよ。
    夫からは慰謝料と養育費を勝ち取ってください。
    一度弁護士に相談してみましょうよ。相談料の相場は30分で5千円~1万円程度です。
    あるいは地元の弁護士会でも法律相談を受けているかもしれませんので確認したらいかがでしょうか。
    「弁護士会」で検索すればトピ主さんの地元の連絡先が分かります。

    トピ内ID:3189723436

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    本当に悔しいのは誰?

    しおりをつける
    😨
    tanu
    家にいる義父母が何もしない人で、帰宅してから家事一切をさせられていたのですか?もし、逆に家事のほとんど、育児をしてもらっていながらそれが当然だと思っていたのであれば、ご主人はあなたより親に同情的になるでしょう。単にトピ主さんがいなければ、むしろ気楽になるわけです。

    離婚となれば仕事を続けてきた分、貯蓄や、この先の収入にも見通しがあるので、慰謝料は手切れ金ぐらいでしょうね。子供が同居を望まなければ、養育費は逆に請求されるかもしれません。

    私も新婚から一人目の子育ての頃は、よく姑と衝突しましたが、20年の時を経て、もうお互い何を考えているか先回りが出来ます。あの頃ほどお互い若くもなく、刺々しい状態なんて持続する元気もありません。

    なのに、この年になってまだ、嫌いな相手とは口を利かないという手段を家の中で半年も続けるなんてすごいですね。私は呆れました。こどもがそれやったら、イジメでしょ?ご主人はマザコンだといいますが、相手を傷つけることに一歩も引かずにいられる、きついあなたの性格が、ほとほと恐ろしくなったんだと思います。

    トピ内ID:8219502802

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    マザコンといっても

    しおりをつける
    🙂
    アイスコーヒー
    六ヶ月同じ家にいて無視ってすごいですね。
    そんなことをする前にお子さんと出て行けばよかったのに。

    夫のことをマザコンと言いますが、半年も無視してればそりゃ実母のほうにつきますよ。
    まあ、根本的な原因は普段妻側に少しも肩入れしてくれない夫でしょうけど。
    ひとまず無視していたことをあやまってとことん話をしてみて
    それから離婚とか別居とかを考えてみるのがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4094859523

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    私も出ていけと言われました

    しおりをつける
    🐱
    はるか
    私は出ていきましたよ、こどもを抱いて。
    この子は絶対離さないと決めて。
    翌日、「こどもには父親が必要だろう、お前が我慢して帰ってこい」と言われました。
    その翌日、義母には「帰ってこいと言われてすぐに帰ってこないなんて、あなた、他に男でもいるの?」と言われました。
    最終的に私は「ふざけんな、二度と戻るかよ」と言い捨てて離婚しました。

    色々な状況はあると思います。
    ただ、私は人の住まいの場をいきなり奪うようなことをする人を信じることはできません。

    トピ主さん。
    言葉で心理的に家を奪われ、洗濯で物理的に奪われ、それでもそのご主人に固執しますか?

    トピ内ID:3597727598

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    前向きに

    しおりをつける
    🐶
    マロン
    これからの人生をどんな風に生きたいか、もう一度考えてみてはどうでしょうか。

    >今まで我慢してきて、悔しいしすごく悲しいです。

    このお気持ちはわかりますが、これまで我慢してきて、もう充分だとも考えられます。
    これからは自由に気ままに生きて、新しいパートナーを探すのも良い選択かもしれません。

    ご両親がお元気なら、相談されるのもいいと思います。
    客観的に考えてくださることでしょう。

    まるこさんは、ずっと働いてこられたのなら、もしかしたらお子さん達はおばあちゃん子なのかな?
    おつらいでしょうが、まずはあなたが幸せになる事です。

    出て行けと言われた事は、もしかしたらあなたにとっては素晴らしいチャンスなのかもしれませんよ。
    あなたが別れたいと思っても、夫が拒否する可能性だってあるのですから。

    御主人の事を愛しているのか、いないのか。
    それを一番に、ゆっくり考えてみて下さいね。

    トピ内ID:6427912917

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    離婚を勧めるレス多数だと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    デュランタ
    トピ主さんは本当はどうしたいのですか?私はトピ主さんと同年代二人子持ち、でも同居の経験はありません。けれど私を含め周囲の人たちはやはり同居はイヤだーという人ばかりです、それだけ大変なのもわかります

    姑のイヤミがどの程度のものかはよくわからないですけど、それが原因で新婚当時からケンカばかり、これでは双方疲れますね。でもご主人の反応とその結果ケンカになることがわかっていながら、どうして接し方を変えなかったのかなとは思いました「またその話か」とうんざりされたら「マズイな」とか思わなかったのでしょうか。

    姑との確執も辛いけど、帰ってくるのを待ち構えるようにして愚痴を聞かされ続けるほうも辛いと思います。ご主人の肩をもつつもりはないですけど、トピ主さんにも大いに反省点はあると思います

    そのメールの件ですが電話までかけて阻止したということはご主人のこと嫌いではないんでしょ?興味も期待もなくした男が何しようと気にならないものですよ、普通。子どもにどっちにつくか聞くのは残酷かな、私が子どもだったらいたたまれないです

    >いろいろな積み重ねでホトホトイヤになった
    夫婦が同じこと感じてるわけです

    トピ内ID:4508150448

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      少し違った角度からですが

      しおりをつける
      🙂
      ブーツ
      私の主人が高校卒業まで、両親が不仲で
      よく「どっちにつくか」と聞かれたそうです。
      その時に主人は「自分の足元の大地が真っ二つに分かれて
      地割れの底に落ちていくようだった(自分の居場所が地球にない感覚)」
      友人がやはり子供の頃に両親に同じように言われ
      「真っ二つにさかれた地面の底に落ちるみたいだった」
      と全く同じ事を言ったのです(私の主人の話は知らない)
      私は主人と友人の同じ言葉に驚きました。
      暴力夫と別れて母親についた、または夫の浮気で母親についた、という友人は、もうあんな父親と別れて母は良かったと言っていましたが。
      トピ主さんの旦那さんは、子供にはいい父なら、
      子供を連れて出るにせよ、子供への接し方を少し考えたほうがいいのでは。
      別の友人は、やはり姑問題にふがいない夫と夫婦間だけの問題で(大人からみたらどうしようもない夫だったが子供にはいい父)当時中1、中2の子を「お父さんといたい」と言うのを連れて出て、今、高校生になりますが子供にないがしろにされてます。嫌なことを書くようですが、それくらい覚悟していないと・・・。

      トピ内ID:0914841562

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      こうなったら

      しおりをつける
      🐧
      ちかべ
      離婚届を隠し持っても、いいんじゃないんですか?

      あなたは子供のために我慢していますが、実際のところはお子さんはどう感じていますか?子供にきいて、冷静な判断を自分なりに見つけましょう。
      私なら慰謝料の計算までして、「別れるけれど、これだけ払ってくれる?」と平然と聞きますよ。(笑)

      トピ内ID:9673309650

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      同じ立場ですが

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      同居20余年の40代嫁です。
      子供は大学生、トピ主さんより少し年上かな。

      夫は愚痴を聞いてくれたことはありませんし、「出て行け」は日常的に言われてました。同居の義母と私はほとんど没交渉。
      それでいいかどうかはともかく、私からトピ主さんを見ると「ちょっとやりすぎたのでは」と思います。

      愚痴を聞いて欲しい気持ちはわかります。
      でもね、その気持ちをストレートにぶつけちゃダメですよ。
      新婚時代から喧嘩ばかりとはおだやかじゃありませんね。

      新嫁さんならともかく、20年も同居してきた40代でしょう?
      義母さんの嫌味くらい自分で上手にかわせませんか。
      実親にいつも悲しい知らせばかりって、、、
      まさか実家に行ってはぶちまけていたのですか。
      もう実親も高齢ですよね。
      いつまでも娘気分じゃダメでしょう。

      新婚ほやほやの同居嫁トピ主さんならこんなレスはしません。
      ひたすら慰め励ますことでしょう。
      でもね、20年も同居した40代嫁さんなら培った知恵と力を見せてほしいものです。

      トピ内ID:5902780980

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      あとはプロに任せて

      しおりをつける
      blank
      しな
      ご主人にもきっといろいろ言い分はあると思いますよ。
      新婚当初から喧嘩ばかりってことは
      不平不満はお互い様では?

      わかばさん、

      それではトピ主さんがご主人に
      「離婚したいから出て行って」と言ったら
      「今更返品はききません」
      「その代わり20年前の、きれいな俺に戻せ」

      と言われたらどうですか?

      話し合いにもなりませんよね。
      理屈も何もあったもんじゃない。
      ただのヒステリーです。

      夫婦喧嘩をして夫の前で実家に電話するなんて
      ちょっと考えられませんけど・・。
      ご主人のことを「マザコン」とは言えないなぁ

      もう弁護士を立てて離婚の話を詰めるところまで
      来ていると思います。
      夫婦で話し合うには遅すぎるようですね

      トピ内ID:3281698460

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      落ち着いてください

      しおりをつける
      😨
      じりじり
      トピ主様にとってその同居のメリットは何ですか?ご主人は暴言や浮気等精神的に弱すぎます。自立できるだけの収入をお持ちでしたら、アパートを借りて子どもをつれて出て行くのが勝ちだと思います。子どもは未成年ですよね?でしたら親権が確定するまで衣住食の面倒をみる義務があります。子どもには、離婚という段階になってからどちらに付いていくか選ばせればよいのでは?トピ主様が別居を踏み切ることで、いかに同居に不快だったかということについて、ご主人へ確固とした意思を表明できます。

      ご主人が付いてきたいなら、それはご主人の自由です。選ばせてあげましょう。付いてこなければ所詮それまでの縁です。ご主人は実子ですから、推測ですが金銭面等様々なご事情により、将来的に家から姑を施設等に送り出せないのでは?だとすれば、トピ主様が助けてくれなければ、ご主人が責任を負いますよね?出て行け!と言ったところで、失うものが多いのは、ご主人のほうです。子どもの養育費を払い、老親を背負い、いずれは会社を辞めて介護に専念する人生が待っています。トピ主様はまだ四十代、この先再婚も視野に入れて、奪われた誇りを取り戻してまだまだやり直せます。

      トピ内ID:6375802828

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      ・・・

      しおりをつける
      blank
      mimi
      『ちかべさん』

      今は立場、逆ですよ。
      離婚届け、ご主人がつきつけようとしているのに
      “離婚届を隠し持っても、いいんじゃないんですか?”
      って・・・。アドバイスになってないですよ。

      しかも慰謝料の請求ってカンタンにいいますが、
      トピ主さん自身、仕事を持っていて、
      離婚理由も長年のそういうお互いの蓄積なら、
      相手が困るほどの慰謝料なんて請求できませんよ。

      洗濯を手伝ってくれているご主人、
      『今日から私の物だけわざと放り投げておいてありました』
      ・・・当たり前だと思います。
      離婚話が出ている妻の下着、誰が洗って干そうと思います?

      どうすることが お互いにとっていい未来につながるのか
      本気で考える時だと思いますよ。
      夫婦として再度やっていくなら、もっともっと話合いが
      必要でしょうし、頭を冷やす時だと思うなら
      冷静に相手の気持ちに寄り添うことも必要かと。

      トピ内ID:2274854242

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      冷静に、身の振り方を考える

      しおりをつける
      😨
      Mm
      結婚20年、お子様たちももう大きいんですね。
      なら、お子様たちの意志を尊重してほしいんです。
      間違っても、「お父さん、お母さんのどっちに付いていくか?」は聞かないように。

      父の元に残せば、大学卒業まで金銭的な心配はないでしょうし、
      祖母と言う女手もありますから、生活面も心配ないし。

      貴方が引き取れば、学資面で苦労しなければならないし・・・
      父親と引き離され、寂しい思いをさせてしまうかもしれない。

      貴方1人で出て、近くにアパートを借りるのもいいと思います。
      そうすれば、お子様たちの出入りも自由にさせて、交流もできるでしょう。
      離婚の事は、そう急ぐことでもないでしょう。
      それまでの間、準備期間にするんです。

      トピ内ID:1625665059

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      子供の親権に関しては・・・・

      しおりをつける
      blank
      ヒール
      確かに、調停や裁判離婚の際の親権者の決定に関しては、
      子供が小さければ小さいほど母親が親権者とされる確率が高いのですが、
      中学生の場合は、子供の意見を聞いて最大限子供の意思が尊重され、
      高校生になると、もう事実上の決定権は子供にあります。

      >子供は家もある夫側につくと思います。友達とも離れたくなでしょうし
      >下は中2です。子供にどちら側につくなんて聞いても良いものでしょうか

      なんですよね?
      だとしたら、もう無理だと思います。

      トピ内ID:1268906049

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      今出て行くのはやめよう

      しおりをつける
      blank
      がんばれ
      昔の歌にもありますね。「出て行けと言うなら出会った若い頃の私に戻してくれ」というのが。
      今出ていったらトピ主さまが苦労した20年は単なる無駄です。止めましょう。
      トピ主様の収入が全部小遣いになっていたならともかく、同居の上家事の多くを負担し(遣われるとありますから)、家計にも入れていたならそれなりの貢献度を認めてもらわないと話になりません。
      ぎすぎすした生活だったかもしれませんが、トピ主様の苦労の上に成立した経済的なゆとりを享受してきたのだから誰も被害者面はできないはず。

      破綻主義になりつつあるとはいえ、トピ主さまが別れたくないと言えば裁判に持ち込まれない限り大丈夫です。
      調停に持ち込まれたら今までの苦労と夫の無理解を淡々と述べ、本当は皆で仲良くしたいが姑の顔を見ると今までのつらい思い出が甦って怨み言をこらえるのが精一杯なのだとか言えばいいんじゃないかなー。

      トピ内ID:3168322439

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      私の両親を見ているかのようです。

      しおりをつける
      😢
      りんご
      義母との関係以外は、ご主人とトピ主さんの性格、出て行けといわれたことなど状況が同じです。結局、両親は子供のためにと仮面夫婦の道を選びましたが、共に定年になった今でも仲は戻りません。私達子供も家を出て、夫婦2人だけになっても歩み寄れない2人を見ていると悲しすぎます。でも2人とも年を取って今さら離婚は出来ないと言います。
      今後どうするかはトピ主さん次第ですが、こういう将来もあると考えてみてください。

      「子供のため」とよく言いますが、それは離婚の意味が分からない幼児期だけではないでしょうか。当時、私は小学生でしたが、自分のためと言われてもありがたく思えませんでした。むしろ、自分のせいで離婚できないのだと自分を責めました。お子さんが中学生ならもっとよく分かってると思います。私は離婚しても親が幸せになれるならその方が良かったと思います。
      両親が揃っていて金銭面や生活面で苦労しなかったことには感謝していますが、それも慰謝料などを話し合っておけば離婚しても大丈夫なのでは?
      世間体や金銭面の問題を「子供のため」という大義名分で隠さないでください。自分のために今後の道を選んでくださいね。

      トピ内ID:8152190405

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        自分の非も認める

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        こはく
        義母への半年間に渡る無視より、たった一言の「出て行け」の方が重いんですね。

        子供のことと言い、自分だけがかわいい人なんでしょうか。被害者意識ばかりが強いようですが、決して一方的な被害者ではないと思います。
        理由はあるにせよ、あなたが選んだ半年間の無視は方法として最悪だと思います。それだけのことをしておいて、夫を「マザコン」呼ばわりはできません。あなたがそうさせたようなもの。

        仮に慰謝料を請求しても、仕事や離婚理由などを考慮すれば微々たる額にしかならないでしょう。慰謝料に限らず、物事の良し悪しは女性の感情論で決まるものではありません。
        「失うものが多いのは、ご主人のほう」と言う人もいますが、全くの逆です。

        妙に勝気で上から目線な人が多いですけど、冷静に状況を判断するべきです。女性の思い通りにばかりはなりませんから。
        とは言ってももう手遅れでしょうが、感情に任せていたら最悪の終わり方になるだけです。終わるにしても、せめて話し合った上でお互いにとって最良の方法を考えるべきだと思いますが。

        トピ内ID:6841806293

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        気持ちの整理

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        yuki
        こんにちは まるこさん。
        いくらなんでも「出て行け」と言われのはショックだったと思います。
        まるこさん今まですごーく頑張って、色々我慢してやってきたのにね。。。

        出て行くとか 行かないとか それはまるこさんが決めることだと思います。なので夫さんの言われたことなんて気にしないのがいいですよ。
        そこは、まるこさんの家であり家庭なんですから。
        色々と頑張ってきた分、これからも我慢して守っていくか、この際スッパリと決別するか、決めるのはまるこさんです。
        でも、どちらにしてもお子様は守ってくださいね。子様にとっては母親は大切です、母親はまるこさんしかいないんですから。

        まるこさんにとって一番大切なものは何ですか?
        大切なものは守ってくださいね。
        あとは捨てちゃっていいんじゃないでしょうか。

        お辛い日々が続くと思いますが・・・
        大切なもの見失わないでくださいね。

        トピ内ID:5540291784

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        養育費

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        🐱
        らら
        離婚するなら調停でも弁護士を通しての話し合いでも、
        きっちり条件を決めればいいと思います。
        養育費は当然に発生するものですから、とぴ主様が親権をもち、お子様と同居されて、さらに収入があっても、父親に請求することはできます。
        もちろん高校入学時などには必要な金額を送金してもらうこともできます。
        もし支払わなかったら給料を差押すればいいんですから。
        そういう合意書をつくればいいと思います。
        そうすればお子さんにかかる費用についての心配はなくなります。

        慰謝料は計算が難しいですね。
        財産分与はできると思いますし年金分割もされたらいいと思います。
        まずは別居して婚姻費用分担の調停をしてみてはいかがてしょうか。

        金銭的なことがネックでしたら解決方法はみつかると思いますが・・・
        メンタル面での問題だと・・・難しいですね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:9057663516

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        養育費

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        🐱
        銀石
        離婚するなら調停でも弁護士を通しての話し合いでも、
        きっちり条件を決めれば良いかと思います。

        養育費は当然に発生するものですから、旦那様が親権をもち、
        お子様が旦那様と同居された場合、旦那様に収入があっても、
        トピ主さんに請求することができます。

        もちろん高校入学時などには必要な金額はトピ主さんが送金するんです。
        もし支払わなかったら給料を差押えられますよ。

        そういう合意書を作って、お子さんのために養育費をしっかり払ってください。

        トピ内ID:2247240590

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        トピ主です。

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        まるこ
        皆さんから沢山のメッセージを頂きとても嬉しかったです。
        いろいろなご意見があり、どの方のお言葉も心に響いてきました。。
        お1人ずつお礼を申し上げることができず申し訳ありません。

        これまでの経過を報告させて頂きますね。
        先週の日曜日に階下で義母と夫が話しているのが聞こえて
        きました。
        「子どもはおいて、まるこ1人で出て行ってもらう」と夫が
        義母に話し、義母が「子ども達が可哀想」というような事を話して
        いました。冗談じゃないわと思った私は階下へ降り、
        「財産分与と慰謝料を貰わない限り出て行かない」旨伝えました。
        夫は、意地になってか「慰謝料は払わない」でした。

        義母が「まるこはどうして最近私と話さなくなったのか」を
        聞いてきたので、今までの辛い気持を1/3程度でしたが話しました。
        結婚当初からずっと我慢して暮らしてきましたと。
        今のようにあまり話さない程度が丁度イイんです。とまで言って
        しまいました。
        義母の本心はどうだったかわかりませんが、大人の対応をしてくれた
        ように思います。
        翌日も何もなかったかのように話しかけてきましたし。
        続きます。

        トピ内ID:4932718335

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