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    理想の人過ぎて、結婚に躊躇してしまう

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    🐤
    ぴょんきち
    恋愛
    38歳の女性です。
    先日、知人の紹介で5歳年上の男性を紹介されました。
    その方は、温厚で包容力があり、頭の回転がとても速い方でした。一流企業のサラリーマンで、年収も1,000万円以上、背も高くスタイルもいい。
    何よりも、価値観が似通っていて、一緒にいて心地よい、まさに「理想の結婚相手」でした。
    おまけに、私のことをとても気にいってくれて、早くから「結婚を前提に」と言ってくれます。

    大変ありがたい話なのに、なぜか、私の中では盛り上がらないのです。
    尊敬の気持ちはたくさんあるのですが、「好き」という感情があまり湧き上がって来ないのです。
    以前恋愛していた時は、会えないときには切ない気持ちになって、「彼に会いたい」等とよく考えていました。でも今は、「あんな素晴らしい人が、私なんかを好きになるはずがない」と思ってしまうのです。

    自分の気持ちを分析してみると、「完璧な彼に気後れしてしまっている?」「のめり込んで好きになり過ぎるのをセーブしている?」等があるような気もしています。

    今一つ、自分の心がわかりません。同じような経験をされた方、アドバイスをいただけませんか。

    トピ内ID:7954700761

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    結婚への関係

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    😠
    ぽっと
    結婚へつながる関係は 自然、穏やかな関係が一番ですよ。
    はらはら、どきどきといった恋心ではなく
    会いたい!心配 不安 などで盛り上がるものではないんです。
    お互いふと気がつくと隣にいたり 空気のような 自然と 冷静に
    愛を育んでいける そんな関係が続くのが結婚じゃないでしょうか??
    おだやかに 末永く 幸せになっていいんですよ~

    トピ内ID:1358152291

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    なんかわかる

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    blank
    あはは
    自分は見合いでそんなことありました。20代のOLさんで、目のくりっとした山田優さんみたいな美人で、正直なんで、こんな美人が自分とお見合いして、おつきあいOkしてくれたのか、さっぱりわからず。。。どうせ、2,3回のデートで断られるだろうと思ってました。
    結局、結果はそのとおり。なんだろう、すごい美人すぎると、こちらが気後れしていまい、構えてしまうんです。だから、どうせ好きになっても振られるんだろうなと思ったりして、、、、自が出せないというか。。。

    彼が気に入ってくれているなら、自を出しておつきあいをしてみたらいかがですか。自分のどこを気に入ってくれているのかを率直に聞いてみるのもありですよ。結婚前提といっても、おつきあいの過程でうま行くことも失敗することもありますから、とりあえず、トライしてみることをすすめます。

    トピ内ID:8926217244

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🎁
    ユウナ
    私も39歳の時に年収1300万円、4歳年上、ルックス最上級の
    白人男性と結婚寸前まで行きましたが、
    トピ主様と同じような悩みに悩まされていました。

    今になって思うと、
    私は「完璧な彼に気後れしてしまっている?」という表現は正しくなく、
    「完成されてしまった彼は、今後、成長することはないのでは?」
    という不安だったのだと思います。

    トピ主様のような女性には、今後の成長が見込まれない男性は
    物足りないと思います。彼と別れて、年下の男性と
    新しい恋をする事をお勧めします。
    20代で1000万円以上の男性なんて世の中にはたくさんいますよ。

    私の場合、
    結果的にその男性と別れ、10歳年下の年収1100万円の男性と結ばれましたよ。

    トピ主様、がんばってください。

    トピ内ID:8970729221

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    楽しんでいますか~?

    しおりをつける
    🐱
    ケメこ
    素敵な出会いがあってよかったですね!
    もっとご自分に自信を持たれたらいいのだと思いますが、いかがでしょうか。

    ひょっとして、この人はいつかわからないけれど、フッと私の前から消えてしまうこともあるかもしれない...そんな時のいい訳として「それほど好きではなかったし」「何かの間違いだったのかも」と思えるように、自分の中で納得できるように、今から準備しているような、守りに入っているような印象を受けました。

    人生は一度だけですし、素敵!と思える出会いを心から楽しめるようにになるといいですね!

    トピ内ID:0960643544

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    本当は理想でも何でもないのだと思う

    しおりをつける
    フィオナ
    理論上の理想というか、こういう条件の人は理想であるはず、という思い込みでいつのまにか選んでしまっただけで、本当はあなたの「ツボ」ではないのだと思います。

    好みというか、ツボ、ストライクゾーンって、本当に個人差が大きいんですよね。そこを外しているのに、条件がいいので好きであるはずだとカンチガイしているだと思う。

    本能的にそれに気づいているから盛り上がらないのだと思います。

    でも、年齢からいってこの好条件を逃したら後がないというのも分かります。それを重視するのなら、結婚しちゃったほうが得策だと思います。

    ただ、数年経って「やっぱりツボじゃなかった」と分って生理的にイヤになってしまったら辛いだろうけど……。そこは「しかたがない」と割り切った方がいいと思います。

    トピ内ID:9692891636

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    suzu
    とりあえず、結婚を前提か今のままのお付き合いを
    つづけて様子を見たらいかがでしょうか?

    結婚は、一生に一度のこと。するのは簡単ですが、別れるのは大変ですし。
    条件が良くて、その年(正確には何歳かわかりませんが)まで
    独身と言うことは、何らかの問題があるのかもしれません。
    もちろん、掘り出し物の可能性も無きにしにあらずですが。

    ただ、その気も無いのに、あんまり待たせるのも考え物なので、
    適当なところで早急に結論を出した方が良いかと思いますが。

    トピ内ID:2804441439

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    神格化しすぎると

    しおりをつける
    💋
    らみありあん
    実際結婚して現実と向き合ったときにショックを受けるかもしれませんよ。
    どんなにすばらしい人でも短所はあるし、互いに独身生活が長かった分、生活の習慣の相違などもあって当たり前です。
    価値観が似ていたとしても全く同じではありません。
    一緒に暮らして初めて見える部分もあります。
    あまり神格化しすぎないことです。

    失礼ですが、トピ主さんは自分の生活を相手に合わせるには世間を知りすぎているのではないでしょうか。
    生活を変える不安が、逆に相手の神格化を高める理由になってはいませんか?

    トピ内ID:2218961761

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    分身

    しおりをつける
    blank
    もも
    価値観がとても似ているとのこと。

    私も、自分の分身か!?と思う男性に出会ったことがあります。

    収入やルックスもOKで、結婚について考えると、やめる理由が全くありませんでしたが、
    私ももやもやしたものを感じてました…
    これって結婚という形がふさわしい愛だろうかと。

    私たちは付き合いましたが、結局別々の道に進むことになりました。
    理由は似すぎていたということだと思います。
    世界のどこかに彼が存在して元気にやっていてくれるだけで、
    私は自分が生きていることを肯定されてるように感じ、満足です。彼も同じ考えでした。
    不思議な関係です。そこまで愛してなかっただけかも知れませんが、
    恋愛の向こう側ってのを垣間見たのかも知れません。

    そして、結婚というのは生活を共にすることで、
    これとは違う次元(!?)のことではないかと。

    うまく説明できませんが、私が経験した尊敬みたいな愛の形です。参考になれば。

    トピ内ID:3649082614

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    前向きに考えては

    しおりをつける
    😍
    ハワイアン
    私も、普通の恋愛もお見合いも経験ありますからわかります。
    (紹介と表現されていますが、現在において見合いも紹介もほぼ
    同意義に思います。会ったから必ず結婚するわけじゃないということで)

    熱い思いがほしいというのは、ごもっともです。
    ただ、お見合いですと最初から双方に結婚の意志があり、条件もほぼ
    事前に知っていますし。ただ、見合いを何度かしている方から見れば
    かなり贅沢な悩みでもありましょう。

    今朝のテレビで高橋克典さんが結婚について語ってました。
    (相手と出会ったということもあるが)結婚をして、相手と愛情を構築
    したい、とのことでした。そう、結婚はゴールではなくスタートなの
    ですから。

    結婚している者のアドバイスとしましては、
    結婚前に気になることを確認しておくべきですよね。一般論ですが
    共働きか主婦を望むのか、(欲しいのなら)子どもはどれくらい?
    どんな夫婦像家庭像を描いているのか・・・。家事は負担してくれそう
    なのか。経済感覚はどうか。(あればあるだけ使うとか、非常にケチ
    なのか)

    いずれにしろ、ゆっくり結論を出せばいいのでは?

    トピ内ID:4293958381

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    気後れする気持ち

    しおりをつける
    😍
    じゅんこ
    38歳ですと微妙な年齢ですが、ですがここは熟慮もしたいですよね。

    私も「気後れ」ありました。
    某有名大学の数学科卒で、ルックスも条件もいい。
    しかも、それなりに恋愛経験があるので、デートも楽しい。

    だけど、気後れしちゃうんですよね。
    本能だから仕方ないのです。
    数年前に、偶然に再会しましたが、やはり恐れ多くて私にはもったいない
    彼でした。
    洋服や靴、バッグにもありますよね。私にはもったいないお品。
    (値段は、さほど関係ないです。年齢もあるのでチープなのは買いません
    けれど。)

    トピ内ID:4293958381

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    理想と思う人がいた

    しおりをつける
    blank
    らららん
    私の場合は、相手のことを理想と考えすぎて、
    付き合っていた頃は、素の自分をさらけだせませんでした。

    本当の自分でつきあわないと、相手を好きだと思えず、
    素の自分をださないと、素の自分になった時に失ってしまうかもと怖い気もして。
    なので、結婚も躊躇してしまいました。

    ただこれは、お別れした後になって思ったことで、
    つきあってるときは、わかりませんでした。

    以上は、私の場合なのでトピ主さんは違うかも。

    人間が人間にひかれるのはちょっとした欠点かもしれないです。

    いつもしないようなデート、
    スポーツをしてみたり、アウトドアなこと、バーベキューとか、
    ハイキングとか、登山とか・・・。
    ちょっとした共同作業が必要なことをすると、相手の違った面が見えて
    自分の気持ちがはっきりするかもしれませんよ。

    完璧と思える人の意外な弱点というのは、とても魅力的に思うことがあります。
    まだ相手の人間くささを感じる部分を知らないだけで、
    そういうちょっとした欠点を知ったら、意外と自分の身近に感じられて、
    恋に落ちちゃうかもしれないですよ。

    トピさんが、幸せをみつけられますように。

    トピ内ID:3724815340

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    まだ彼の全部を知らないでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ミーア
    彼はまだ、よそいきの顔しかみせてない気がしますが。。
    最初は、誰だって気負ってイイ所をみせたいものだと思います。

    時間がたてば、欠点もみえてきて、人間くさく思える時もくるのではないかなぁ。。
    あとは、外で温厚で家に帰るとガラッと変わる人もいますから。

    すぐに手放すのはもったいないので、
    しばらく観察期間を設けてつきあってみてもいいのでは。

    トピ内ID:9055691256

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    条件はいいけど好きになれないってことじゃないんですか?
    世間にとっての理想がトピ主さんの理想って訳じゃないですよね?それだけのことですよ、きっと。

    トピ内ID:4163998947

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    やっぱり恋愛結婚を。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    私は見合い結婚でしたが 同じように 恋愛感情まったくなしで結婚しました。
    淋しいものですよ~。
    二人の馴れ初めを思い出した時 そこには 何もない!
    人生をとりもどしたい気持ちで いっぱいです。

    トピ内ID:1361409915

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    あったなぁ

    しおりをつける
    💋
    アリエル
    昔、顔よし、学歴よし、、の男性から何故か想われてつきあったことが
    ありました。正直「なぜ私が」「私のいったいどこが??」という感じでした。その後つきあい始めた途端、彼が私のありとあらゆることを
    否定する毎日が始まりました。彼は私の幻?に恋し、現実に幻滅したようでした。。。私は彼の理想に合わせ様と必死で頑張りすぎた結果、体重は激減するわ、不健康になるわ、毎晩蕁麻疹に悩まされるわ、、いいことありませんでした。3ヶ月で別れましたが、「あぁやっぱり、、最初の予感は的中していたんだ」と思いました。トピ主さんの意とは違ったレスになってしまったかもしれませんが。以上体験談でした。

    トピ内ID:5230162393

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      今すぐ判断しないで流れに任せてみたらどうでしょう

      しおりをつける
      🐱
      「わくわく、どきどき」するだけが恋では無いと頭で分かっていても、人は経験から学ぶものですから戸惑ってしまう気持ちは分かります。
      どうせ失うものはないのだと割り切って、お相手に気に入って貰っている今の状態を暫く静観するのはいかがでしょう。

      本当に合わないのなら、その内ウンザリするような事が起こるでしょう。
      相手の食事のマナーが嫌だったり、意外と愚痴っぽい人だったり。
      そんな事も起こらずにずっと温暖で穏やかな人だったら。
      今までのわくわく、どきどきの恋愛は間違いだったという事になるでしょう。
      どきどきするのは不安だった、とか。

      今の彼こそが本来主さんがするべき恋愛の姿かもしれませんね。
      運命の人、というのが札でも付けて直ぐ分かるといいんですが、分からないものですよね。
      分かるまで時間が掛かります。
      だから、じっくり待ってください。
      いい結果になるのを祈っていますよ。

      トピ内ID:9026436282

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      極論ですが

      しおりをつける
      blank
      猫の母
      その人の子供をうんで、一緒に育てて、老後を一緒に過ごして、場合によっては介護での排尿の世話もできる、自分の両親がこの世にいなくなる時も、この人が側にいてくれたら乗り越えられる・・・と思うのならば大丈夫でしょう。
      ちょっとでも無理だと思ったらやめましょう。

      トピ内ID:9135452567

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      結婚しないと損ですよ~~

      しおりをつける
      レーズンパン
      せっかくそんなに条件のいい人がいるのにぃ~
      周りの言葉にだまされて、やっぱりやめたほうがいいか。。なんて思わないことです!

      せっかく来たチャンスですよ。
      38歳なのに、逃したら次がいつだかわからないですよ~~。
      そんな条件のいいだんなさま、めっちゃめちゃうらやましいです!!!

      幸せになってください♪♪

      トピ内ID:2946090345

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      わかるような。。

      しおりをつける
      🙂
      みゃー
      私も、夫と知り合ったとき、一緒にいて心地よいけど
      “恋するドキドキ感”というのが全然無くて、
      ドキドキしないけどいいのかな?~と思いながらも結婚しました。

      結婚して1年経ちましたが、ドキドキ感は全く感じられず。
      長年連れ添った夫婦みたい?
      でも大好きで一緒にいると安心できるし、なによりとても幸せです。

      あ、あと、付き合いだしてから結婚するまで
      「私にこんないい人が捕まえられるわけがない!
       どこかに落とし穴があるにちがいない!」と思っていましたが、
      とりあえず何事もなく平穏無事に新婚生活を送っております。

      とりあえず流れに身を任せてみるのはいかがですか?

      トピ内ID:5095984211

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      理想の恋人じゃない

      しおりをつける
      🐤
      理想の人と結婚
      私は結婚相談所で、まさに理想の人と出会いましたよ。
      旧帝大院卒・一流企業勤務(ここは別に理想じゃないけど)
      背が低いところも好みのタイプ。
      なにより、価値観が合い、何をしても何を話しても楽しい。

      一瞬で恋に落ちました。今も楽しい毎日です。

      結局、トピ主さんにとって、理想の結婚相手であって、
      理想の恋人じゃないのでは?

      一緒にいて心地よいとありますが、
      自分をさらけ出して、心地よいのですか?

      もう私は自分を出しまくって、とっても心地よかったので結婚決めました。
      何も飾らずに自然体でいられるからこそ、毎日一緒にいて楽しいのです。
      情熱的な恋とは違うかもしれませんが、とにかく「自分」でいられたのです。

      トピ主さん、一度、自分の中の一線を越えてみませんか?
      自分をさらけ出してみて、それでも好きって思えたならいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:6293383333

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      たぶん、気後れしているんでしょうね

      しおりをつける
      🐤
      ぴょんきち
      皆さんのアドバイス、どれもとてもありがたく読ませていただきました。

      皆さんがおっしゃっる通り、彼があまりに素晴らしい人過ぎて、気後れしてしまっていると思います。
      彼とは今までに10回ほど会いましたが「俺はこういうところが欠点なんだよね」と、自分の欠点もさらけだしてくれます。
      しかし私は自分の欠点がさらけ出せないのです。本当は甘えたかったり、素の自分をさらけ出したりしたいのですが「こんなことを言ったら、嫌われるに違いない」という思いが働いて、自分自身をさらけ出せずにいます。

      先日のデートの帰り、流れで私のアパートに彼が来る事になって、けっこうちらかっていて、それを見られてしまい「嫌われてしまった!」ともんもんと悩んでしまいました。
      その頃は残業が続いていて、身も心もボロボロの状態で、彼はそんな私の話に一生懸命に耳を傾けてくれ、「元気になってくれたかな」と優しい言葉をかけてくれて、帰って行きました。

      素の自分に自信が持てないでいます。彼のことはあまり夢中にならないように気持ちをセーブしている自分がいます。
      こういう状況を克服した方、アドバイスを頂けませんか?

      トピ内ID:7954700761

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      天使の前髪

      しおりをつける
      🐧
      忘れもの
      若いころの自分を思い出しました。
      私の理想にあまりにもピタリと合っていて、それ故に気後れしたり、
      見栄を張ってみたり、嫌われるかもしれない・・と本心をさらけ出せませんでした。

      そんな時、普段なら絶対見向きもしないお気楽男に声を掛けられ、
      うっかり悩みを吐露した流れで心まで許してしまい、『理想の彼』を裏切る形で
      別れてしまいました。

      この男は人間的に最低男でした。
      催眠が解けたときには、プライドを傷つけてしまった『理想の彼』に土下座してでも
      謝罪したいと悔やみました。
      あの時、もっと彼と向き合えば良かった、もっと心をぶつければよかった。
      もっと素直になれば良かった。もっともっと・・・
      といろんな『もっと』の後悔に包まれました。

      その後、優しい主人と出会い幸せに暮らしています。
      それでもふと、若いころを思い出し、彼は幸せだろうかと胸を痛めることがあります。
      ぴょんきちさんには、そんな後悔をして欲しくありません。
      どうか彼と向き合いぶつかって、その上でご自分の気持ちを確認してください。

      あなたの幸せをお祈りします。

      トピ内ID:3945764575

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      それで彼を傷つける可能性

      しおりをつける
      blank
      つきみ
      逆の立場で考えてください。
      「あまり自分の事を話さない」「何を考えているかわからない」
      自分に気を許してないんじゃないかと思いませんか。悲しくないですか。

      先に欠点を明かしておいて、一生懸命そうならないように頑張る方がいい印象ではないですか?
      タイプだけど好きにならないようにセーブって、本末転倒ではないですか。
      自分の気持ちに背を向けて、相手に伝わらなくて、それで別れる事になって。
      あなたの自己保身の結果、相手を傷つける事になり得るんですよ。
      好きでないのならいいです。でも好きなら、自分に正直になってください。

      それに欠点は長所にもなり得ますよ。
      常にトップクラスの彼が見せたおバカな勘違いに安心したり、
      男らしい彼がふと見せた弱み(オカルトが怖いとか)にキュンとなったり。
      逆に長所が欠点にもなりえます。完璧な相手との付き合いは疲れますから、
      「小さな欠点の沢山ある相手」は「自分が失敗しても安心できる相手」だとも言えます。

      欠点も含めた自分を認めて下さい。自分の心を認めて下さい。
      開き直るのではなく、うまく付き合っていく方法を探るといいと思います。

      トピ内ID:4525409667

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      がんばってください。

      しおりをつける
      blank
      るる
      私もまったく同じ様な状況、同じ様な心境で結婚しました。主人も温厚で包容力があり、頭の回転が速く、一流企業のサラリーマンで、背も高くスタイルも良かったです。私も当初はかなり引け目を感じましたし、現に結婚式では「奇麗ね」なんて言葉はなく(泣)、皆口を揃えて「いい人と結婚出来きてよかったね」と言われ続けました。でも・・・今ではでっぷりとお腹も出て、口を開けて寝ている姿は・・・。完璧な人はいませんね。でも、結婚してみると本当にいい人なのでそのでっぷりお腹もひっくるめて今では主人の事が大大大好きです。躊躇してしまう気持ちもわかりますが、躊躇している場合ではないですよ。ぴょんきちさんの事を気にいってくださっているのでしたら、是非是非がんばってください。

      トピ内ID:3655533125

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      自分の気持ちに気がつく

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      🐤
      ぴょんきち
      皆さんのレスを読みながら、「ああ、私は彼のことが大好きなんだ」という気持ちが
      溢れ出てきました。
      ものすごく自分の気持ちをセーブしていたので、彼に甘えることもなく、
      会いたいという言葉をだすこともありませんでした。

      彼からの連絡がなくて不安になると、
      「彼だけが男性の全てではないし、他にもっといい人がいるかも」なんて、
      必死に自分に言い聞かせていました。
      すべては彼のことがすき、という気持ちの裏返しだったのだと今はっきりと思いました。

      私が自分の気持ちをセーブしているせいで、私が何を考えているかわからず、
      彼自身も不安だったのではないか、そう思えてきました。
      だから彼からのメールも少なく、デートにも誘いにくくしているのかな、
      なんて思えてきました。

      今度彼に会ったら、彼が喜ぶことをしてあげよう、会いたかった気持ちを伝えよう、
      甘えてみよう、素直になろう・・・そう思っています。

      見ず知らずの私のために、温かい言葉をかけてくださった皆さんから、
      勇気をもらいました。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7954700761

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        慎重に・・

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        blank
        るみ
        私の3年付き合っている彼とまったく同じ条件の人です。
        真面目で、都内の安定企業で、両親他界されているかたです。今、プロポーズもされています。
        まさか同じ人では無いですよね(笑)

        3年も付き合うと、いろいろ相手のボロも出てきます。
        彼の場合は少ないほうでしたが、慎重に、様子を見ています。

        43歳で初婚の男性ですか?なら要注意したほうがいいです。
        その年齢まで独身、って何かしら性格に難があることが多いです。
        私は、彼の性格はだいたい読めました。
        失礼ながら、そういう完璧な男性が38歳の女性を選ぶのは
        何かしらある感じもします、、様子を見てくださいね。

        トピ内ID:4265388142

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        婚姻届の提出までには何とかなるでしょう

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        blank
        いけいけ
        私もお見合いではありませんが、理想的な夫と出会い、躊躇しました。東大助教授、収入まあまあ、医者家族、次男、顔よし、性格よし、波長ぴったり、価値観似ている。
        彼はすべてをさらけ出してくれましたが、私は自分の欠点をさらけ出すことがなかなかできず(生まれつきの性格のため)、彼によく困られていました。

        「私の良いところだけ見てくれればいいでしょう」と私がいうと、「それは私を馬鹿にしているに近いこと。欠点もすべて含んで、愛したい。こちらが、こんなに格好悪い所までさらけ出しているのだから、どうか心を溶かしてくれ」と、よく言い合いになったものです。
        私も努力しまして、婚姻届の提出までにはなんとか間に合いました。ええ、さらけ出しきってしまえば、楽なものです。時間が解決してくれます。

        ちなみに、昔、お見合いでお会いした人は、条件・顔はよく、まわりが非常に勧めてくれたにもかかわらず、価値観・波長の違いにどうにもならず、2回会ってお断りしました。10回も会って大丈夫でしたら、この先も大丈夫ですよ。お幸せに!

        トピ内ID:0493995942

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