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    自分の性格の悪さ・・・

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    はなこ
    ひと
    20代後半のパート主婦です。
    最近、自分の性格の悪さが気になってしまい、皆様のご意見を頂きたくトピを立てました。


    先日、友人の出産祝いを贈り、内祝いを頂いたときのことです。
    ふと、振り返ってみると、私の昔からの友人やおつき合いのある方は、結婚祝いや出産祝いのお返しに、必ず内祝いをくださります。
    私自身、母親から「人様から何か頂いたり、お祝いを頂いたり、何かして貰ったことがあれば、必ずお返しするのが礼儀」ということを教わって育っていたので、これが普通のことだと思っていたし、自分自身も結婚のお祝いを頂いた方には内祝いを贈りました。
    また、何かの事情で人様によくしてもらったときは、必ず相手の負担にならない程度のもの(ハンカチ、手作りクッキー、家庭菜園の野菜etc)気持ちとして、お返しをしていました。

    しかし、私側の友人とはお互い様の関係をしているものの、主人側のご友人と義兄には、そういった考えがないようで、いつもお祝いを贈っても内祝い等のお礼を頂いたことがありません。
    そういう習慣がない人もいるのかな。と深く考えていませんでしたが・・  

    続きます

    トピ内ID:0234170896

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    続きです。

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    はなこ
    結婚祝いや出産祝いの内祝いが全くなし・・。
    その場で「ありがとう」と言うだけの関係が、数年続きなんとなく不満を感じるようになりました。
    というのも、一度大変不快に思ってしまったことがあったんです。

    私たち夫婦の結婚式の2週間前に、義兄は出来ちゃった結婚をしました。
    すると義兄の奥さんのご実家から、「ご祝儀」を頂いてしまったのです。
    私たちにとっては、義姉のご両親からご祝儀を頂くなんて・・と大変恐縮しすぐさまお礼の連絡をし、お礼の品を送りました。

    その後、義兄が結婚式を挙げとき、うちの両親も「はなこの結婚式でご祝儀を頂いているから」とご祝儀を渡しましたが、それに対してのお礼の電話も内祝いも全くありませんでした。
    私たち夫婦に対して、お礼の連絡がないのは許せても、私の両親に対しても同じなの!?と憤りを感じました。
    母は、「見返りが欲しくて贈ったわけじゃないから、いいのよ。」と一言だけ言いましたが、
    「人様から何か頂いたり、お祝いを頂いたり、何かして貰ったことがあれば、必ずお返しするのが礼儀」とあれだけ母から教わっていただけに、その出来事はとても悲しかったです。

    トピ内ID:0234170896

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    続き・2

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    はなこ
    長くなってすいません。

    それ以来、そういう人なんだなと思い、割り切っておつき合いをしようと思うようにしています。
    数年前、子供が生まれて出産祝いを贈ったときも、内祝いはありませんでした。

    最近は、今後我が家で子供が生まれて、出産祝いを頂いても義兄夫婦には内祝いは贈らなくてもいいかな・・と思うようになってしまいました。
    また、主人の友人にも、内祝いのなかった家庭には、こちらからもお返しはいらないんじゃないか。と。
    とんでもなく嫌なことを考えてしまいます。

    私は、性格が悪い嫌な女です。
    こんな嫌な考えを持ってしまう私に、みなさま活を入れてください。

    トピ内ID:6462882564

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    お母様の言うとおりでしょ

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    めんどうだな
    性格が悪いわけではないと思いますが。
    お祝いというのは、気持ちで贈るもので、見返りを期待するべきではありません。

    あなたは、お返しが欲しくてお祝いをしたのではないでしょう?
    それに、お母様の言葉、よく考えてみてください。

    >「人様から何か頂いたり、お祝いを頂いたり、何かして貰ったことがあれば、必ずお返しするのが礼儀」

    「人様に何か頂いたりしたら、必ずお礼を返してもらうのが礼儀」とは、おっしゃってないでしょう。

    トピ内ID:4308631299

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    慣れていくしかないのでは・・・

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    😨
    ゆうみん
    結婚して20年だけれど 義理方の親の考えにはついていけないけれど 皆育てられ方が違うので どちらかというと、考え方がルーズなほうが楽だと思います。

    だから、それに合わせるしかないし、自分の友達には、自分の考えでいけばいいし、臨機応変が一番だと思います。

    色々、義理の親のこととなると、感情も複雑になりますし、苛立ちもありますが 几帳面なほどしんどいです。

    見返りは期待しないが一番だと思います。

    トピ内ID:6166257949

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    それなら私も性格が悪いです(笑)

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    🙂
    mimi
    私はそういう人には「あえて」きちんとした態度を取ります。
    「あなたは常識ないことしてるのよ」と教えるために(笑)

    主人の友人で再婚した人がいますが、1回目も2回目もお祝いしたのに内祝いなし。(友人に渡しました)
    その後、奥さんと友人一緒に会ってもお礼も何もなし・・・。

    その後私が結婚して、お祝いパーティーをその友人の店でしたのですが(会費制)、友人からはお祝いありませんでした。
    それ以外の参加者は皆くれたんですよ・・・。

    他にも色々ありますが、まあ色々な人がいると言う事で勉強させてもらってます(笑)

    トピ内ID:6282107436

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    それでいいんじゃないですか?

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    イアル
    タイトル通りの考え方ですけど。

    此方から出す一方でははっきりいって割に合わないので切り捨てるのも一つの考えでは?
    親兄弟・友人知人そう言った人間関係で一方的な付き合いをしても最終的には大抵は破局しますよ。
    普段からそれだと将来何かあった時にも助けになる事は少ないでしょう。
    途中経過を多少飛ばしてしまった所で問題は無いかと。

    ま、こう言った考え方は少数派でしょうが。

    トピ内ID:1550918822

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    自分を責めない、人を責めない

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    🐴
    お気楽
    友人にもいますけど「これは常識!」と思っていると常識外のことをした人が許せなくなるようです。でも、他人様にも他人様の常識があります。
    トピ主さんが親から「これは礼儀」だと教えられたように、そう教えられなかった人もいます。

    そういう家庭で育った方々は礼儀を知らないこともあります。実は私もそうでした。初めて内祝いなるものをいただいた時に「これは何?」と思いました。それから調べて分かりましたが「お礼のお礼なんて面倒だなあ」と思ったものです。
    今はやってますけど、私は自分がそうなので、内祝いがなくてもなんとも思いません。お礼は自分がしたくて贈ったもの。お礼のお礼なんていりません。

    ちなみに身内だと事情が変わってくるのではないでしょうか?私は実の姉から内祝いをもらったことなどありません。義姉は内祝いどころか普通のお祝いもくれない人なので、もうしょうがないかと思ってテキトーにつきあってます。
    義兄さんは、内祝いは無くてもお祝いをしてくれるのならまだましだと思います。

    トピ内ID:2381468415

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    内祝いをしたほうがいいですよ

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    ゆか
    私はお祝いをいただいたら直筆のお礼状を添えてきちんとお返しをするのが
    礼儀だと思っています。なのでトピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    本来はお祝いをいただいたら金額にみ合う内祝いをするものですよね。
    でも品物(数千円程度のもの)であればお返しはしなくてもいいかな。
    贈るほうも「お返しはしないで」という意味で贈っているので。

    トピ主さんは相場の金額をお祝いにいただいたら、内祝いをきちんと
    なさったほうが良いと思います。
    相手方が常識ある方なら「うちは内祝いをしなかったのにわざわざ
    ありがとうございます」と言ってくるでしょう。非常識な方ならお祝い
    自体をくださるか分りませんけどね。

    ちょっと嫌味な言い方かもしれませんが、きっちり内祝いをしてお礼状など
    も添えて、礼儀正しいところを見せ付けてやるのです。少しでも常識ある方
    であればハッとするはずです。そして自分を恥じることでしょう。
    トピ主さんはきちんと礼儀正しい行動を続けていきましょう。そのほうが
    トピ主さんの株も上がるし、後悔もしないと思いますよ。

    トピ内ID:1561684672

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    確かに、気持ちはモヤモヤしますね。

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    🐧
    しばにゃんこ
    私も、何かいただいたらお礼をするのが礼儀だと強く考えています。
    ですが悲しいかな、全く気にしない人々がいるのも事実です。

    職場にいる派遣社員の方が結婚した時、同室の人達でプレゼントを贈ったのですが、お礼のメールが一通届いた他には1年半経った今も何のお返しもありません(苦笑)。
    真面目で誠実な方だと思っていたので、かなり意外でした。
    心から祝福したく、見返りを期待していた訳でもなかったので、「文化の違う人なんだなぁ…」で済ませています。

    内祝いのなかった家庭に対して、将来トピ主さんが出産祝い等をいただいた時ですが、これはご自身の正義で決定すれば良いと思います。
    心から感謝したのであればそれを形にすれば良いし、お返しをくれないような家庭にはこちらも返さない、と思えばそのように行動すれば良いかと。

    ちなみに私だったら…気持ちはかなりモヤモヤしますが、逆にお返しするかなぁ。
    相手はどうあれ、自分は礼儀をわきまえるという意味で。

    トピ内ID:3612727520

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    義姉さんは?

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    🐴
    おうまさん
    義理兄さんから内祝いのものはなかったとのことだけど、義兄さんの
    奥様の親御さんは、お祝い・内祝いの心得がある方なんですよね。
    ならば義理姉さんも、そういう躾を受けてないのでしょうか。
    普通、そういうことについて、機転が利くのは夫よりは妻ですが、
    まだ、新婚の時って、こういう礼儀ごとになれてないので、こういう
    シチュエーションになると、お礼は夫と妻、どっちがする?というのの
    役割分担がちゃんと出来てなかったのかも。
    或いは、義兄さん(恐らくそういう習慣に疎い)から、「弟の家からもらった
    ものだから、(内祝いは)いいよ」ってなってたのかも知れないです。
    私にも姉がいるので分かりますが、長子って、プライドがあるので
    弟妹には、頭下げたくない人多いです。うちの姉も、私が何か上げても、
    まともにお礼言いませんよ。
    もう少し、夫婦役割的なものが二人の間にしっかり出来てきたら、夫を
    ほっといて、奥さんの判断で内祝い贈る、とか言うのも出来ると思うの
    ですが・・。
    あ、トピ主さんは性格悪いとは思いません。やっぱり、そう思っちゃいますよね。

    トピ内ID:9986007723

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    別に性格悪くないですよ~~

    しおりをつける
    💋
    アメダマン
    トピ主様のお考えは間違っていないと思いますよ?
    今までトピ主様に内祝いのお返しが無かった人から、
    「今回は何故お返しくれないの?」なんて言われないと思いますよ。
    万が一、言われたとしても「○○の時に無かったから、
    そういうのイヤなのかと思って」と言えばいいです。

    御自分を責めて悩むのを止めて、割り切るのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0746877185

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    性格悪くないですよ。

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    はーちゃん
    はなこさんは立派なご両親に育てられた律儀なお嬢さんです(人妻としても)。
    親戚同士の冠婚葬祭のお付き合いは難しいものがありますよね。
    義兄の奥さんのご実家は義理堅いおウチのようですが、
    義兄の奥さん自体は義兄寄りのようですね。

    基本的に郷に入っては郷に従え、で良いのではないでしょうか。
    はなこさんは「お祝いを頂いたら必ずお返しするのが礼儀」
    というご家庭で育ったわけですが、お嫁に行った先(ご主人のご実家)は如何ですか。
    内祝いなどのお返しについてはまずご主人と相談し、ご主人に任せられた場合は
    ご主人のご実家に「こういう場合はどのようにされていますか」と、
    相談されることをおすすめします。

    「内祝いはする」ということでしたら、たとえ義兄さんからはもらえなかくとも
    しておいたらどうでしょう。
    自分達ばかり負担して損をするような気持ちになるかもしれませんが、
    やるべきことはやっている、ということで納得できないでしょうか。

    また、ご主人のご友人にはされたようにすれば良いのでは。
    勿論、はなこさん側ははなこさんのやり方で良いと思います
    (ご主人に了承は得ましょう)。

    トピ内ID:2946918434

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    できる範囲で

    しおりをつける
    blank
    クレヨンしーちゃん

    嫁いだ先のやり方に従うのも良い方法だと思います。
    ご主人やお姑さんに相談してみてはどうですか?
    「内祝いなどしたら、返って負担になってしまうでしょうか?」みたいな感じで。
    お姑さんが義兄さんにうまく言ってくれるかもしれませんよ。

    内祝いない人には、お互い様にするのが一番納得できるならそれが良いと思いますけど。

    トピ内ID:2072258641

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    うちと全く同じです。

    しおりをつける
    😭
    ままん
    うちの義姉一家もそうです。
    私の親戚や、友達は皆、お返しは当たり前なのに、
    義姉夫婦は一切してきません。
    いつも嫌な思いをしています。

    でも、甥っ子、姪っ子には罪はないって思って気にしないようにしています。
    本当はこれから一切なにもしたくないのですが、甥っ子姪っ子へのプレゼントだと思い、いろいろするつもりです。
    そして、自分たちの幸せのおすそわけって思うようにしています。

    トピ主さんも幸せのおすそわけだから、お返しなんていらないわ~
    って思うのはいかがでしょう。

    トピ内ID:4209928795

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    トピ主さんの考え方に賛同

    しおりをつける
    blank
    アーサー
    随分常識無い義兄夫婦・ご主人の友人達ですね。
    私ならお返しも無ければお礼の電話も無い人には、二度とお祝いなんて贈らないです。
    その旨をハッキリ夫にも伝えます。

    出産祝いや結婚祝いは半返しするのが常識と言うのは、最近は通じなくなったのでしょうかね。

    トピ内ID:6282446662

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      ごめんなさい、必要性はあまり感じません

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      あんまり義務的な品のやり取りは好きでないし、お祝いを下さったら、その人は下さりたいから下さったのだと解釈します。
      自分が送ったのも忘れてしまってるし、人からお礼があったかなんて覚えてもいません・・・

      私は、タオルとかお砂糖(一般的に内祝いになるもの?)とかいらないです。
      来るとリサイクルショップ行きです、砂糖は捨てるしかない。
      トピ主さんは相手のことを考えて良いものを贈ってらっしゃる方かもしれませんが。
      小さい子がいて外に出るのがきついのに品を選びに行くのは大変。
      でも、お金は大事だから、あげるなら相手の欲しいものをあげたい。

      だから・・・親しい友人ならあとで内祝いありがとうと言って食事を御馳走したり、その時欲しいものとか。
      別な形でちょこっとお返しします。
      外に出られない、お金がないとき(本当に昔でしたが)はその理由を相手に話して納得してもらいます。
      よくわからない親戚にもらったのとかは親に任せます。
      だって顔も知らないもの。

      内祝いなんて誰が考えたんでしょうね。
      お祝いのやり取りだけで充分と思うのに。
      人が何と言おうと、私流にやりますよ。

      トピ内ID:2917410210

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      郷に入っては郷に従え

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      太郎の嫁
      トピ主さんは性格悪くないですよ~って言ってほしい?(笑)
      でも、タイトルのつけ方を見ると「性格がいい」とは言えないかも。
      率直な感想です。

      これが例えば、こっちはご祝儀を出してるのにあちらからは何もない!と言うなら
      「礼儀知らずの常識無し」になるんだろうけど
      とりあえずご祝儀を送り「合う」習慣はあるみたいだし
      単に「内祝」に関する認識の違いではないですか。。

      ちなみに夫の実家は内祝無しです。
      夫は三人きょうだい(兄・姉・夫)で、結婚当初に義兄の奥さんから
      「うちはご祝儀のお返しはしない風習だから」と教えていただきました。
      なので私の親戚には返しても、夫の親戚には礼状のみです。
      義姉の義理の実家(ややこしやー)は内祝が当たり前のようで
      「なかなか慣れないのよね」と笑ってたこともあります。

      モヤモヤするくらいなら、義兄には内祝を贈らなくていいのでは?
      相手はそういう付き合いの望んでるのでしょう。
      自分のスタンスは崩さず、なおかつ臨機応変に対応するのが大人です。
      つーか、夫と相談しないの?それが一番不思議です。

      トピ内ID:7468240033

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      トピ主です。

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      はなこ
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
      主人も主人の両親も、何かあると内祝いをキチンをしています。
      それ以外のことでも、私の実家以上に良識ある人たちばかりです。

      しかし、離れたところに住んでいる義兄と義兄の奥さん(義姉)だけは、普段からお金にルーズでのんびりしているので、もしかしたら内祝いという存在をしっかり把握していないのかもしれませんね。
      ちなみに、夫の友人ものんびりしていて、あまり几帳面なタイプではありません。


      夫に相談しないの?というお話ですが、一度だけそれとなく話したことがあります。
      「あちらからのお返しもなかったし、こちらからもしなくていいのでは?」と。
      すると夫からは「そうだっけ~?貰わなかった?」と呑気な返事がありました。
      私は、贈り物の記録も全て家計簿につけているので、夫に見せたところ「お返しがなかったからって、こっちからもお返しはしないなんて発想、どうしてそんな性格が悪いの?」と怒られたことがあります。
      私が気にしすぎなんでしょうけど、なんとなくモヤモヤしてしまって

      長くなるので続きます

      トピ内ID:6462882564

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      トピ主です。(続き)

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      はなこ
      夫は、気が利く優しい人です。
      知り合いにお祝い事があると、そんなに仲の良い間柄でなくても、
      「お祝いを包まないとね」と相手のために、喜ぶであろうことをあっさりと行うことが出来る人です。
      また、私のようにお祝いのお返しなど、来なくても全く気にしない大らかな性格です。

      反対に私は、友人のお祝い事なら喜んで出来ますが、大して仲の良い間柄でない人には、そこまで「してあげたい」という気持ちになれません。
      また、内祝いがないのが続いたくらいで、こんなにモヤモヤしてしまう小さな人間です。

      よく夫からは「几帳面すぎる、気にしすぎる、そういう性格は良くないから、考えを改めたほうがいい」と言われます。
      大抵、義兄夫婦とのおつき合いで悩んだときに、そう言われます。
      ちなみに、夫は義兄夫婦の性格をよく知っているため、「あそこは仕方ないよ。」と諦めモードです。


      あまり几帳面に考えないように、そういう人もいると割り切っておつき合いしたいと思います。
      皆様、ご意見してくれてありがとうございました。
      ここで〆させて貰います。

      トピ内ID:6462882564

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