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    mina
    恋愛
    結婚して10年、子供のいない主婦です。
    主人とは恋愛結婚なのですが、結婚して3年目位から
    「友達」のような夫婦になってしまいました。
    仲は良いのですが、まるで兄弟(兄妹?)のようで
    スキンシップとかそういう類のことには抵抗を感じてしまうのです。
    私がそう思っているので、多分主人も同じ気持ちなのではないかと思います。

    このままでもそれなりに楽しい日々ではあるのですが、
    年齢を考えるとそろそろ子供がほしいと思うようになってきました。
    もともと二人とも子供が大好きなので、
    結婚当初は子供を持つことについてもよく話してたのですが
    現状のままでは子供なんて一生持てそうにありません。

    特殊な例なのかもしれないので、批判も覚悟で書き込んでおりますが、
    友達夫婦から脱却された経験をお持ちの方やお子様を授かることのできた方、
    もしいらっしゃいましたら、どのように関係が変化していったのか、
    体験談などお聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:2317693600

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    ウチのことかと思いました

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    🐱
    うらら
    ウチは超仲良し夫婦、一緒にいても楽しくってずっとこんな生活が続くと思ってました。
    でもね、30代半ばを過ぎて『やっぱり子供が欲しいな』って思ったので、
    思い切って主人に聞いてみました。
    暫く話し合いましたが、主人は私の言っていることが理解できないとわかり、
    愕然としました。。。

    お互い昔から本当に思っている事、考えている事を話さないままきてしまった結果です。
    結果、いろいろとあって今は“円満別居”しています。
    なのでアドバイスできるとしたら、気恥ずかしいけれど夫婦生活を取り戻すことです。

    これはお互いが子作りに前向きにならないとなかなか難しいので、
    かなりハードルは高いです。。。
    真剣にじっくりと話し合ってくださいね!!

    がんばって~!

    トピ内ID:4358032869

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    同じです

    しおりをつける
    🐱
    まるぺ
    うちと全く同じです。

    なかなか周りには、兄妹みたいと言っても理解されませんが、
    ほんとうにminaさんがおっしゃるように、スキンシップに抵抗があります。
    主人の事は愛しています。主人も私を大事にしてくれています。
    でも、それとは別なんですよね・・。
    私は結婚18年目の41歳ですが、このまま子供のいない人生と諦めています。

    こういう状況の人は多いみたいで、夫婦でカウンセリングに行ってる方もいますよ。
    minaさんがお幸せになられる事を祈ってます。

    トピ内ID:4608269266

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    私も同じです

    しおりをつける
    😉
    匿名で
    しかも結婚前からそんな状態になってました。

    コレで脱却した!というアドバイスは出来ませんが、
    ご主人も同じ気持ちなのであれば
    人工的な妊娠にも抵抗がないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0945139851

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    同じ状況で危機を迎えました。

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    トピ主さんと結婚期間もご無沙汰期間も同じでした。
    結果から言って、2ヶ月前から正常夫婦に戻れました。
    あまりにも趣味で意気投合しすぎて、そんなのなくても平気!
    そう思っていたのは私だけだったのです・・
    たまの主人からのボディータッチが向こうからのサインだったのに。
    男性は非常にナイーブなので、一度拒絶されたら傷つくのです。
    そんな主人に「私たちって仲いいよね~」と言っておりました。
    主人はそんな蛇の生殺し状態を仕事に打ち込むことで紛れさせ、
    私は主人の態度の変化に不安になりケンカ・・
    結果、「好きだけど女性とはみれない」と言われたことも・・
    最悪の状況(別居)にまでなりました。
    考えた末、友達夫婦なんてやはり不健全だということ。
    やはり異性として惹かれあっていたいと思いました。
    主人に伝えたら、「ずっと待っていたよ」と言われました。
    今は何年分も仲良しにしています。
    とにかく主人が優しい!!
    そしてお互いさらに絆が強くなりました。
    あのまま気づかずにいたら・・
    想像するだけで怖いです。
    トピ主さんもご主人とよくよく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:2120945941

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    ありがとうございます。

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    mina
    うららさん、まるぺさん、匿名でさん、クローバーさん、
    お返事下さり、どうもありがとうございます。
    同じような境遇の方がいるとわかっただけでも心強いです。
    周りからは仲良し夫婦と見られているので、
    誰にも相談できずに悩んでいました。

    私は結婚の年齢は友人達の間では少し早めだったのですが
    私が夫婦生活を失っている間に周りの友人は結婚し、
    子供も二人とか三人位いる感じです。

    友人の子供達を見る度に、子供欲しいなー、と思う反面、
    このままだと将来的に自分は一人ぼっちになるのかな、とも考えてしまい
    どうしようもなく不安な気持ちになってしまい・・・最近はあまり眠れません(涙)

    人工授精も考えてはいるのですが、主人には子供が欲しい旨を
    まだ話してもいない段階なので(結婚当初は話していましたが)
    まずは子供が欲しいことを伝えることからですね。

    私も絆がさらに深まるように、逃げずに話し合いをきちんとしたいと思います。

    トピ内ID:2317693600

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    友達夫婦、って何でしょう

    しおりをつける
    🐱
    「友達」って本来、助けが欲しければ助けるけれど、余計な干渉しない、ほどほどの距離を置く、自分の考えを押し付けないというものだと思う。
    それを「夫婦」には絶対置き換えられない。
    夫婦って一緒に生活して、その単位で、お互い協力しあって社会的活動をするものだから。

    長く付き合って、嫌いじゃないから別れないで、収入は別々で、遊ぶのも自由みたいな責任感からずっと逃げてきた二人という意味なら分かります。
    それならどちらかが子供が欲しいなんて、相手からしたら裏切り。
    子供なんて責任が重すぎるから。
    主さんはなぜ子供が欲しいんですか。
    今の生活に飽きたから?
    老後が心配だから?
    男女が出会って一緒になったのだから、スキンシップに抵抗があるなんて結婚した意味がありません。
    すべてに意味があるのに、プロセスを飛ばして子供だけ欲しいなんて都合がよ過ぎる。
    妊娠は奇麗事だけじゃありません。
    プロセスに抵抗がある見栄っ張りにはどだい無理だと思うのですが。

    トピ内ID:8147191584

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    mina
    みさん、レスありがとうございます。

    私も結婚当初は同じようにスキンシップ無しの生活なんて
    考えられませんでした。
    本当に、見栄を張っている、とかではないのです。
    友達夫婦、と書いたことで気を悪くされたのでしたらすみません。
    どちらかというと、友達より親や兄弟に抱く感情に近いです。
    なので、愛情はありますが、手をつないだりするスキンシップに抵抗があるのです。

    子供が欲しいのは、純粋に主人の子供を生んで育てたいと思うからです。

    あまり色々と書いても、結局は自分が選んできた道が
    自分にこういう結果となって返ってきたことを重々感じておりますので、
    過去を悔やむよりも、今後に生かしたいと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2317693600

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    これからでも遅くない

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    男の人って、女が思っているよりも
    性に関しては相当デリケートです。
    女性が「やせなきゃ美人じゃなきゃ気配りできなきゃ」と
    脅迫観念があるように、
    「頑張らなきゃ満足させなきゃ」のプレッシャーが大きいみたいで。
    不発・即終了(下品ですいません・・)なんてことになったらもう。
    男失格!!!みたいな。

    で、トピ主さん達は長いこと、そういう関係がなかったのに
    いきなり「子ども」は、旦那様にもハードルが高い気がします。
    まずは週末、独身時代のようなデートをしたり、
    素敵なところに旅行したり、ふたりの気持ちを
    高めあってはいかがですか。

    実は我が家もここ数年レスです。
    子どもがいる&旦那激務 を理由にきていますが、
    身体の関係がなく、生活のみともにしているのって、
    空気みたいになっていって、本当の「肉親」に感じる、
    そのお気持ちは、とってもよくわかります。

    私も子供ヌキで主人と素敵なところに出かけたいです。
    親でもない、会社員でもない、素の彼と話がしたいです。
    男女のドラマには「非日常」が必須なのかもしれません。

    トピ内ID:4898224752

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    いんこさん、ありがとうございます。

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    blank
    mina
    いんこさん、とても心に響くお返事ありがとうございます。

    確かに、いきなり「子供が欲しい」と言ってしまうと
    プレッシャーが大きいですよね。

    >独身時代のようなデートをしたり

    我が家は子供がいないので、ほぼ毎週末、
    二人であっちこっちへ出かけたりしているのですが
    兄弟と出かけているような感じで。。。ラブラブな空気とは程遠いです(涙)

    旅行はたしかに、久しく行っていないのでいいかもしれないですね。
    普段は休みが週に一日しかないので難しいのですが、
    次のお盆を狙って行こうかな、と思います。
    「非日常」で、お互い気持ちが変わること願って、計画してみます。

    どうもありがとうございました!

    トピ内ID:2317693600

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    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    うらら
    友達夫婦になろうと思って結婚したわけではないんですよね~
    トピ主さん、是非今度ご主人と旅行された折に
    心から思っていることを何でも聞いてもらって、話し合ってみてくださいね。
    ご主人のお子さんを欲しいと思っているってことは、好きってことですものね。
    解決策が見つかることを祈ってます

    トピ内ID:4358032869

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    うららさん、ありがとうございます。

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    mina
    うららさん、どうもありがとうございます。

    結局、話し合うきっかけをなかなか掴めずに今日に至るのですが(涙)、
    なんとか頑張ってきっかけを作りたいと思っています。
    まずは旅行の計画をたてよう!と思っていましたが
    主人の仕事は夏が一番忙しいので、難しそうです。。。

    きっかけを掴めたら色々な感情が湧き出て泣いてしまいそうですが
    思っていること、考えてきたことを全部話したいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:2317693600

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    こうして脱しました

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    きっちょむ
    (レスが反映されていないようなので、再投稿します。内容がきわどかったのかしら・・・)
    私たち夫婦は、長く付き合って結婚したパターンでした。そして、トピ主さんと同じ状況になりました。夫婦一緒にいるだけで満足で。

    私が26歳のときに友人夫婦に仲間うちではじめて子供ができたんです。赤ちゃんを見て、私も「彼と自分の子が欲しい!」と思いました。夫に正直に自分の気持ちを話して、言いにくいことも話して、お互い最大限の努力をしようと約束しました。努力や工夫で、気持ちを盛り上げたり、お互いがお互いにとって魅力的になるよう頑張りました。基礎体温をつけたり、私の体が冷えないようにしたりも。

    もちろん、お互いビビっときて恋愛している時のような感覚は無理かもしれませんが、これもひとつの愛の形かと思います。そして、欲しいと思ってから1年後、晴れて妊娠。今は3人で楽しい毎日です。2人目も考えています。

    トピ内ID:1557337791

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    よくわかります

    しおりをつける
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    うちも
    解決方法でなくてごめんなさい。
    うちもそうです。
    夫のことは大好きです。
    これから先、一生を共にするパートナーは彼以外考えられませんし、軽いキスをしたり、おはようとかただいまとか挨拶のときに抱き合ったりすることは日常的にしています。寝るときはいつも手をつないで寝ますし、二人で素敵なレストランにも出かけます。
    しかし!「それ以上」がどうしてもダメなんです。
    なんというか、「家族とそんなこと恥ずかしくてできない!」という気持ちになってしまうのです。minaさんが「友達」や「兄妹」みたいとおっしゃるのはこういうことなのでしょうか。
    私は、不遜にも結婚当初は、「夫婦生活が満足できない夫婦は寂しい。自分は満足できて幸せだ。」と思っていました。
    いつからこんなことになってしまったのか、脱却できる方法があるなら本当に知りたい。
    きっちょむさんのおっしゃる「努力や工夫で気持ちを盛り上げ」るというのが重要なのでしょうね。でも、自分の意識改革がどうやったらできるのか・・・。
    ほかの誰にもこんなこといえないので、ここで話せてよかったです。

    トピ内ID:2300680285

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    ありがとうございます。

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    mina
    きっちょむさん、うちもさん、ありがとうございます。

    きっちょむさんは脱却できた上、お子さんもいらっしゃるなんて、
    本当に心底羨ましいです!
    主人と話し合えても、その先に子供ができる保障もないんですよね。
    私はもう、今すぐに子供ができても高齢出産の域に入ってしまうので、
    早く話し合わなくては・・・と気持ちだけ空回りしています。
    脱却の体験談、お聞かせ下さりありがとうございます。

    うちもさんも、私と同じような状況なんですね。
    でも、キスやハグなどのスキンシップができているようなので、
    元に戻れる可能性は、私よりもずっと高いと思いますよ。
    私はそれすらも、今はできていませんので。涙

    私も結婚当初は主人とずっとベタベタしていたはずなのに、
    本当にいつからこうなってしまったのか、、、
    うちもさんは、ご主人と話し合う機会をもたれたことはありますか?

    私も早く何とかしないと!
    と思いながら、勇気がなかなか出なくて、照れくさくて、
    今日も言えずじまいでした。。。情けないです。涙

    皆さんのアドバイスが無駄にならないように頑張りたいと思います。

    トピ内ID:2317693600

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    よくわかります。。

    しおりをつける
    🐤
    私は結婚8年で2年目くらいから関係がなくなりました。
    主人は優しくて生活も楽しく、すごく大切な人だったのでこれでもいいかなって思っていました。

    でも6年目くらいから「このまま一生女でなく過ごすの?私の20代女として虚しかった」とイライラしたり、悲しくなって泣いたり、相手に憎しみを抱いたりするようになってしまいました。

    相手と話し合うべきだったと言われそうですが、彼は私の父であり子供、肉親のようになってしまって、自分達の子供についての話しも全くできず、ハグやキスなんかもう絶対無理でした。

    そういう感情は努力しても脱却できるものではなく、このまま歳をとって後悔し、相手を恨みたくない(自分も悪いのですがそんな気持ちになってしまう)と思い離婚しました。

    今は再婚して現在妊娠中です。現在の彼と一緒になって、大切で仲良しなだけの肉親や親友ではなく、プラス男女の愛もあってこそ夫婦。と心から感じました。

    あくまでも私の場合であって離婚した方がいいと言ってるわけではありません。

    トピ内ID:9950941314

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      モラトリアム

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      🙂
      しずく
      モラトリアムの可能性が高いです。

      親や兄弟のような役割を恋人に求めるのは、根底に幼児・依存性であるような気がします。
      幼少期に満たされなかった感情があるのかもしれません。
      そういう自分を許す事で関係性は変わると思います。

      トピ内ID:4066917505

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      何故言えないのですか?

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      🐤
      ヴィッツ
      トピ主さんが何故ご主人に言えないんだろう、と不思議です。
      例えば、子供はいるし、そういう意味ではなく二人の関係をもちたいというのなら、女性から言いにくいのはわかります。

      でも高齢出産に入るし、子供が欲しいしというのなら「子供のことどう思っている?私は年齢のこともあるし、欲しいと思うようになった」というところから話せばいいのではないですか?

      子供を作る目的、となると恥ずかしくもなくなると思いますよ。出来やすい日などを病院やご自分で調べて、近場の旅行を計画するとか、それだけで楽しいと思うんですけど。。
      いろいろしてみたならもし子供ができなくても、後悔しないと思いますよ。

      トピ内ID:8411147641

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      うちは・・・

      しおりをつける
      🐱
      びわ
      ずっと仲良し夫婦ですが、子供は授かりませんでした。30代半ばから数年間タイミング法のみで、その後高度治療に踏み切れなかったせいもあるんですが、やっぱりこのまま二人きりで年をとって夫が先に亡くなったら・・・そんなことをふと思うと不安にかられることもあります。でもそれだけの為に高齢をかえりみず高度治療にトライして子供を・・・とまでは思い切れませんでした。夫はかなり子供を切望していたので申し訳なかったのですが。

      なので、おいくつか分かりませんが、とにかくご主人との間にお子さんが欲しいということであれば、少しでも早く仲良し夫婦に戻ることが大事だと思います。

      どなたかがアドバイスなさっていたように、旅行っていいですよ。私が個人的にオススメなのは、部屋付き露天風呂なんかがあるお宿。出来ればちょっと奮発して情緒あるいいお宿をチョイスしてみて下さい。浴衣着て、髪の毛アップして・・・かなり盛り上がると思います(笑)。

      トピ内ID:3998636427

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      mina
      あさん、しずくさん、ヴィッツさん、びわさん、
      コメント下さりどうもありがとうございます。

      あさんは離婚されて、今は幸せなご家庭を築いていらっしゃるんですね!
      私も以前、離婚した方がいいのかな。。。と考えたりしたこともありますが
      やはり主人と家族でいたいという気持ちが強く、現在に至ります。

      しずくさんの仰るモラトリアムはちょっと難しくてわからないですが
      (ごめんなさい!)家庭は至って普通の家庭で、
      親や兄弟からも愛情をかけてもらってきた方だと思います。
      末っ子なので、確かに他人に対する依存度は高いかもしれません。

      ヴィッツさんのご質問ですが、なぜ言えないのかというと、
      自分でも夫婦生活ができるか物凄く不安なのです。
      自分から言い出して、もしできなかったら・・・と考えてしまいます。

      びわさんの実体験からのコメント、とても胸に響きました。
      少しでも早く。本当にその通りだと思います。

      あれこれ考えるよりまず言わなくちゃダメですよね。
      主人は来週まで出張なのでまた先延ばしになってしまいますが
      頑張って、ここで良い結果を報告できるようにします!

      トピ内ID:2317693600

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      すごい!

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      🐤
      りこぴん
      私が立てたレスかと思いました。
      結婚10年目で、子どもが欲しいのに作れないでいます。

      私も結婚が早かったので、もう少し後でいいや~って思っていたら、
      父と娘みたいな夫婦になってしまいました。
      私より後に結婚した友人たちにも続々と出産していき、2人目ラッシュです。

      でも、やっぱり子どもが欲しいのです。

      離婚も考えました。そしてお互い新しいパートナーとすぐに子どもを作ったほうがいいのかなって。
      でも、やっぱり主人子どもが欲しいなって。
      なので、私は
      「そろそろ子どもが欲しいなぁ~って思うから近いうちに産婦人科に行ってこようと思って!いろいろ聞いてくるね~」
      と言ってみました。
      「そうなんだ!わかった。」と言ってくれたので、
      その後報告をして、基礎体温を付け始めました。
      まだ実践はしていませんが。
      でもこの1年でやっぱり無理だったら、人口受精も考えています。

      トピ内ID:5677150804

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      2年前の私のようです。 でも今はママになりました!

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      タタ
      minaさん、こんにちは。 うちは結婚前の付き合いが長かったので、
      結婚後すぐにレスになりました。 でも夫婦仲はとても良く、主人もやさしかったので、結婚生活になんの不満もありませんでした。

      でも2年前、33歳を迎えたあたりから回りの妊娠・出産報告が多くなり、自分も子供がほしいと思うようになりました。 でも今更そういう行為をするのも面倒だし、どうしようとずっと悩んでいました。でもまわりの妊娠・出産報告と同時に不妊・流産の話もすごくたくさん聞いて、どうやら「妊娠」というのはそう簡単にできるものではない、ということを知るようになってから、焦るようになり、もうすぐ30台半ばになってしまうし、ここは「えいや!」で思い切って主人に話そうと決意しました。

      話をするときは緊張しましたよー! そして行為をするときも久々だったし、恥ずかしいやら、緊張やら、、、幸い数ヶ月のトライで無事妊娠できたので、大変な時期が短くて良かったのですが。 昨年、無事出産しましたが、その後もちろんレスです。でもまたがんばって2人目にチャレンジしたいと思っています。

      トピ内ID:6444972251

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      どうもありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      mina
      りこぴんさん、タタさん、ありがとうございます。

      お二人とも旦那様にきちんとお話されたとのこと、本当に羨ましいです!
      毎度、皆様から頂いたコメントを拝見しながら
      我が家の場合を頭の中でシミュレートしてみたりするのですが、
      どんな状況でいつ言えばいいのか想像できなくて困っています。笑

      りこぴんさんは、いよいよこれからですね~!
      赤ちゃんができることを、私も心から願っています。

      タタさんはもうすでにお子様がいらっしゃるんですね!
      実は私も焦りを感じるようになったのが33歳になってからなので、
      33歳という年齢は体から何か信号を発する時期なのかもしれないですね(笑)

      子供が欲しいことを話す時って、普通に夕食時とかに
      さらりと打ち明けたりしたのでしょうか?
      なんかもう、あれこれ想像してみるだけでドキドキしてしまいます。。。
      いっそのこと、手紙とかの方が伝えやすいかなとも思ったり。

      主人が出張から戻るまで、まだ時間があるので色々と対策を練ってみますね。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:2317693600

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      なんともいえません

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      blank
      うに
      うちも同じです。
      私は夫が求めて来ないことに対して不満を感じていました。男の人がそう感じるのが当然だとも思っていました。そう思ってくれない夫は自分を愛していないのではないかとも感じていました。でも、実は自分自身がそういうことがなくても構わなかったのだと気づきました。自分はすることにさほど興味がないのに、そう感じてくれていない夫に対してだけ、不満を感じていたのです。
      世の中の常としては、男の人が求め、女の人がそれにこたえるというような生理だというのが常識だと思います。でも本当は女の側からもそういう気分になっていなければそれに応えることも面倒だったり、そういう気分にならない男の人も多いのではないかと思います。淡白なタイプの男の人って実は日本人には多いのではないでしょうか。
      子どもということだけを考えて、子づくりで行為に励む人もいるでしょう。
      お互いが必要な相手ならそれもひとつの形でしょうし、夫婦仲が良いのであれば、子づくりを目的としたことで、トピ主さんのだんなさまに訴えかけるのも一つの形だと思います。

      トピ内ID:8093002022

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      ご確認を。

      しおりをつける
      blank
      shimo
      本文を読み返して気になった部分、

      >私がそう思っているので、多分主人も同じ気持ちなのではないかと思います。

      果たしてそうでしょうか。

      クローバーさんのご主人みたいに我慢なさっているかもしれません。
      我慢しすぎるのも大変なので、割り切って完全に諦めてしまっているだけかもしれません。

      勇気を出して、ご主人に擦り寄ってみてはいかがですか。
      拒絶されるかもしれないと考えると怖いですが。

      私の妻もあなたと同じようなことをいってますが、私は断じて違います。
      妻が私に擦り寄ってきたらウェルカムです。
      ちなみに妹が同じように寄ってきたら断固拒否です。気持ち悪い。
      これ、男として普通の反応ではないかと思います。

      変な内容になってしまいましたが、私が言いたいのは、スキンシップしたくないと思っているのはあなただけかもしれないということです。
      そうだとすればまさに蛇の生殺し状態ですね。
      これは結構きついですよ。
      クローバーさんのご主人、よく浮気しなかったなぁと感心します。
      トピの内容だけではご主人の様子がよくわかりませんので、速やかにご確認を。

      トピ内ID:6498362169

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      うちの場合

      しおりをつける
      🐤
      ももこ
      うちも同じ状態で11年目です。
      でも、子どもがどうしても欲しくなったので、
      まず、「もう私も歳だから、婦人科検診に行ってくるね!」
      と言いました。主人も
      「そうだね!僕は会社で検診があるけど、ももこはないもんね。」
      と言って快く承諾!
      で、検診に行って、本当に婦人科検診をしてもらって、その時先生に、妊娠もしたいのですが・・。と相談!

      で、検査の結果が出たとき、先生に「こんなに健康なら妊娠できるよ!」
      と言われたので主人には
      「すごく健康って言われた!その歳でこんなに健康な子宮なら子どもを産まないともったいない!って言われたの!そんな事聞いたら、産みたくなったよ!」
      と脚色して報告しました。

      で、主人も乗り気になり、今はタイミング法で、月に1回か2回だけがんばっています。
      先生はもっと回数を増やして欲しいといいますが、無理なので
      このまましばらくいって、無理なら次のステップへ行こうと持っています。
      トピ主さんも一度検診に行かれてはいかがでしょう!!

      トピ内ID:3349197181

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         男性 既婚 子供二人です。

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        ベンジャー
        <我が家の場合を頭の中でシミュレートしてみたりするのですが、
        <どんな状況でいつ言えばいいのか想像できなくて困っています。笑

        そんなあなたに1つ提案があります。

        二人で外に出たときに、子連れの夫婦をみたら
        さりげなく「いいなぁ」とか「かわいいな」などの言葉をつぶやく。(この言葉は子供を見たときのあなたの素直な気持ちを言って下さい。)
        そのときご主人が「ふ~ん。」とか素っ気無い態度でも気にしないで、(←ここでのご主人の態度は本心でないかもしれません。)

        その日の帰ってから、若しくは数日後、実は子供がほしいことを言う
        (このときご飯を食べてからのほうがいいと思います、空腹は人はいらだてます(笑)出来ればお風呂も入ったあとがいいかな?)

        以上が私の頭の中でシミュレートです。

        トピ内ID:3218676254

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        うちは話し合いました

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        🐤
        875
        トピ主さんと同じ感じでした。
        でもそういう状態が不自然なことは常に気にしていて、
        子供のことを考えるようになった時に話し合いました。
        かなり際どいことまで話したような気がします。
        トピ主さんが心配しているように、いざ、しようと思った時に
        できなかったらどうしよう・・・とか。そういうことも話しました。
        主人は現状に満足していたわけではなく、わたしがその気になるのを待っていたようで、
        とりあえずはしてみますか、みたいな感じでした。
        最初はやっぱりできなくて、主人にはすごく申し訳なかったのですが、
        エロ本を見たりとかして、自分の気持ちの盛り上げ方?のようなものを思い出そうとして、
        あとは環境をホテルに行ったり・・。それで夫婦生活を取り戻しました。
        最初はかなり不自然で不手際でしたが、回数が増えたら全然昔のように戻れました。

        子供は・・まだで、残念ながら治療にも通っていますが、
        もう少し早くからちゃんとしてたら良かったのにな・・と思います。
        夫婦生活があれば子供が必ずできるとは限らないので、子供を望むのであれば、
        ご主人と向かい合い、恥ずかしいことでも話し合う方が良いと思います!

        トピ内ID:6683150948

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        どうもありがとうございます。

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        mina
        お返事下さった皆様、お返事が遅くなりすみません!
        久しぶりに見たらコメントが増えていて本当に嬉しいです!

        >うにさん
        私と同じような状況なのですね。
        日本人は世界で一番夫婦生活が少ない国みたいなので、
        男女ともに淡白な人が多いのかもしれません。

        >shimoさん
        私の思い込み・・・今までそんな風に考えたこともありませんでした。
        主人は元々そういう類のことに興味を示すタイプではないので、
        私と同じだと決め付けていましたが。。。違うのかな。
        ちょっと心配になりました。気をつけます。

        >ももこさん
        実は検査だけは行ってきました。少しでも行動に移したくて。
        結果、異常は無いようなのですが、
        それ以前に主人に打ち明けないと意味ないですよね。

        >ベンジャーさん
        シミュレートありがとうございます!笑
        先日、友達の赤ちゃんの写真を撮ったので明日にでも見せてみますね。

        >875さん
        もう行動に移されているんですね。
        恥ずかしくても話し合うこと。確かにそのとおりだと思います。

        本当に皆さん有難うございます!今週中には伝えれるよう頑張ります!

        トピ内ID:2317693600

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        ちゃんと言ったほうが良いと思います。

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        😉
        ターニャ
        ちゃんと「そろそろ子供が欲しいけど、あなたはどう?」って聞いたほうが話し合えると思います。
        家でくつろいでる時でも食事中に話の間が空いた時でもいつでも良いと思います。

        他人の子供の写真を見せられてもリアクションに困るだけでは?

        ほら、よくいるじゃないナすか。頼んでもいないのに自分の子供の写メ送ってくれる人。
        ご主人にトピ主さんの友達の子供の写真を見せるのも、同じようなものだと思います。

        トピ内ID:2275171607

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