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    相談:弟の結婚について

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    😢
    まい
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    トピの規定ルールに反していたらすみません。相談させて下さい。

    私は独身会社員(女)30代前半です。
    大学を卒業し現在の会社に入社してから、実家から遠方で一人暮らしをしています。

    3歳年下の弟の結婚話が進んでいたのですが、弟の婚約者のご両親が、30過ぎても独身の姉(私)がいる事に難色を示しているようなんです。

    弟は、姉(私)は独身だがちゃんと独り立ちしていると、相手の両親を説得してくれていたようなんですが、相手の両親が実家に直談判(式や披露宴に出席して欲しくない等)しに来た事で、一気に両家の対立が勃発しました。

    私は全部電話で話を聞いているだけなのですが、母がすごい剣幕で「この結婚は絶対に破談させる!!」と息巻いています。
    両家に挟まれた弟はかなり参っているようです。

    下手に私が話しに加わらない方が良いだろうと、今まで静観していたのですが、相手の両親が不安がっているのなら、私から直接お話した方が良いのではないか?と思い、来週末に帰郷する事になりました。

    この話し合いの際に気をつけることなどありましたら、アドバイス下さい。

    トピ内ID:8275864592

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    文化の違いですから、説得→納得は無理。

    しおりをつける
    💄
    三十路独身の姉
     私も3歳年下の弟がいます。私は32歳独身、ただし結婚前提の彼氏はいます。

     「行き遅れ」の姉がいると問題になるのは、相手のご両親だけでなく、相手の親戚中がそういう文化圏なのでは。ですから、ご両親だけを説得してどうにかなるものではないと思いますし、説得したところで納得してもらうのは難しいかもしれません。

    >式や披露宴に出席して欲しくない

     それでまるく収まるなら、相手の要求を呑んでみるのも良いのかもしれません。

    トピ内ID:9347545871

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    雲母☆
     その弟さんの婚約者の家庭というのも、随分と古い考え方をする家ですね。地方の方なんでしょうか?
     私の親ぐらいの世代ですと、貴女のようなケースはよく見られたようですが。
     弟さんも先方から随分な言いがかりをつけられたものですね。
     貴女が出来ることは、弟さんをうまくサポートして、縁を成就させることです。
     今度、先方とお会いになるときはなるべく地味目にしてください。メイクも控えめに、清潔感のある服装で行かれるのがいいと思います。
     貴女はあまり余計な事は言わず、「弟をどうぞ宜しくお願いします」と謙虚に頭を下げれば、先方の思い込みや誤解も晴れるだろうと思いますよ。

     むしろ、貴女の両親(とくに母親)へあまり余計な事を言わないよう、喧嘩ごしにならないよう貴女からもクギをさしておいたほうがいいわよ。
     話し合いがうまくいきますよう、お祈りしていますね。

    トピ内ID:6681337148

    ...本文を表示

    冷静に話し合う事でしょうか。

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    平均初婚年齢が30歳に近づこうとしている今、
    30代前半で独身の女性なんて山程いるでしょうに。
    こんな失礼な事を言われて冷静に対応しようとしているトピ主さんは
    本当に偉いと思います。

    話し合いで気をつける事は、とにかく感情的にならない事だと思います。
    特に親御さん同士が感情的になる事態は避けた方が。
    30代前半で未婚のどういう点に難色を示しているのかをじっくりヒヤリングし、
    理論的に反証していけばいいと思います。
    その際に理詰めで相手を追い詰める事がないように注意して。

    口に出さないにせよ、最新の平均初婚年齢と未婚率等、数値データを揃えておくと、
    反証に論理的な根拠が出てくるかと。

    すいません。
    レスを書いているうちに相手のご両親に対して腹が立ってきてしまいました。
    本当に失礼な時代遅れの気の毒な人達ですね。
    トピ主さんの払っている年金が、今の年金制度を支えているのに。

    親元離れて立派に一人で暮らしていて、弟さん思いのトピ主さんを応援しています。

    トピ内ID:4211335734

    ...本文を表示

    ごく普通に

    しおりをつける
    blank
    もじゃぴん
    スーツなど普通にきちんとした服装、常識的なメイクで訪問。
    現在の仕事の状況、生活状況について、そして弟の結婚を喜んでおり、
    姉として結婚式に出席してお祝いしたいということを、
    常識的な言葉遣いで堂々とお話しするしかないと思います。

    下手に出て自分は結婚式に欠席でもいいと言わない方がいいと思います。
    ここで相手の言い分を聞いて欠席したら、
    その先ずっと弟さんに関わることができなくなるかもしれませんよ。

    欠席=あなたの存在を否定、絶対阻止すべきです。

    相手の両親、30歳以上の独身女性に恨みでもあるのでしょうかねぇ。
    そんな偏見のかたまりの人たちが義理の両親になるなんて、弟さん、かわいそうですね。結婚できたとしても大変そうです。

    もし今回破談になったとして、弟さんの婚約者が20代のうちに結婚できなかったら
    その両親は自分の娘をどう思うのだろうと、意地の悪い私は考えてしまいますね。

    トピ内ID:5128764629

    ...本文を表示

    いっそ破談に…

    しおりをつける
    神のまにまに
    そんな非常識な家と親族になるんですか?
    私はお母様に同感だな~。
    ちなみに相手の女性はどう言ってるんでしょう。
    親の言いなりなら、この結婚は弟さんにとっても凶となりそうですが。

    トピ内ID:1814477857

    ...本文を表示

    かかわらないほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🐧
    雪路
    下手に顔を出さないほうが良いですよ。
    自立してようが人柄が良かろうが何だろうが、
    「独身」ってことだけでもう「恥ずかしい」って思ってるってこととですよね。

    しかし、今時信じられないようなお話です。。。
    失礼にもほどがありますね。
    気になるのは、弟さんの婚約者です。
    彼女は、親がこんな非常識な行動に出ているのに、止めないんですかね。
    普通の神経の女性なら全力で止めますよ。
    止めないってことなら、親と同じ気持ちなんでしょうね。

    弟さん自身も、姉や実家をこうまでないがしろにする
    ような人たちを妻にし、義理の両親と呼べるのでしょうか。。。
    わたしはトピ主さんより年上で、5歳年下の弟がいます。
    弟はすでに結婚して子供もいますが、結婚する際にこんなことが起こって、
    弟が相手に激怒することなく困ってるだけなら弟と絶縁しちゃいますね。
    そーんな不甲斐ない男は私の弟じゃない。

    かかわっても、不快になるだけだと思います。
    こんな相手と結婚したら、一生こういうことの連続だと思うよ。
    くらいの助言にとどめたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4531776060

    ...本文を表示

    それだけの理由で?

    しおりをつける
    blank
    絵里子
    今時、30才過ぎて独身の女性など珍しくないでしょうに。
    そしてその女性(あなた)がきちんと独立しているまじめな生活者。

    どうもわかりません。
    というか、弟さんの相手の親も含めて変ですよね。
    「そのくらいの理由」で、そんなにも拒否反応起こすのでしょうか。

    「式、披露宴に出席するな」と言われる程のひどいことなのでしょうかね?
    独身だ、というだけで。あなたが実家でひきこもりをしているとか、
    実家におんぶに抱っこしているわけでもないし。

    私にはとうてい解せません。そんな考えを持つ人がいるなんて、不思議な感じです。

    おかあさんが怒るのはもっとも。
    自分の娘が弟の結婚式に出るな、といわれるほどの何の落ち度があるのか、って。
    怒りますよ。誰だって。

    あとは弟にまかせたほうがいいです。あなたは出ないほうがいいです。

    が、顔合わせの食事会もなかったのですか?
    そういうのでたいてい家族の雰囲気とかわかるんですけど。

    トピ内ID:0602328638

    ...本文を表示

    ムカッツ!失礼にもほどがある。

    しおりをつける
    😉
    AMI(主婦)
    今時そんな失礼きわまりない不条理なことを平気で言ってくる相手家族と
    これからの長い親戚付き合い先が思いやられますよ・・。
    私がもしトピ主さんやその両親の立場であったならそんなおかしな人たちと親戚になることこっちから願いさげです。弟にも考え直したほうがいいのでは?とよくよく言って聞かせます。
    破談させる!!!と息巻くお母様の気持ちも当然だと思います。
    トピ主さんは辛いお立場でしょうけどここは余計な口を挟まず
    静観するしかないと思います。破談になってもトピ主さんのせいでは
    ないです。そんな馬鹿げたことで破談になるようならそれは
    所詮本人同士の縁がそこまでの薄っぺらいものだったということでしょう。

    トピ内ID:3792920441

    ...本文を表示

    そんな人が今時まだいるんですね。

    しおりをつける
    💢
    ラベンダー
    30代後半女性です。弟さんの婚約者のご両親は一体どの時代に住んでいる人たちなのかしらと、あきれてしまいました。そもそも式や披露宴へのトピ主さんの出席を拒否という権限は彼らにはありません。

    私の2歳年下の弟も6年前に先に結婚しました。当時三十路だった私は独身でしたが当然先方のご両親はそんなこと気にもしませんでした。

    トピさんは、先方のご両親と会うために来週帰郷されるのですね、偉いなあと思います。私が同じ立場だったら、自分の母親が弟の結婚に反対をしている状況である今、まず、弟に対し、本当に彼女と結婚をしたいのか確認します。この手のことで先方がひっかかっているということは、似たようなことがずっとこれからも続くからです(トピ主さんが結婚したら変わるのかもしれませんが、しこりは消えないと思います)。弟がどうしても彼女との結婚を望むのであれば、その時は弟のために、先方両親に会い、自分の紹介をし、まともな人間であるということを分かってもらう努力をすると思います。

    しかし自分の立場を恥じたり、相手にこびる姿勢は一切見せません。凛とした態度で接することが重要です。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6972793807

    ...本文を表示

    一癖二癖あるご両親のようですね・・・

    しおりをつける
    😨
    弟嫁
    トピ主様には何の非もないのに、辛い立場に立たされて本当にお気の毒です。
    私の場合、主人にも5歳上の姉が居り、結婚当時ちょうど30歳ぐらいでした。
    その姉について、結婚の障害と考える人は両家誰一人居ませんでしたよ??
    義姉も私も会社勤めが長いだけに話も合い、今では友人のような良好な関係で、本当に大切な家族の一人です。
    今でも独身のため、両家の集まりにも今でも顔を出してくれ、我が両親も彼女のことが大好きです。

    訳の分からない難癖をつけてくるご両親、結婚後も何かと付き合いが難しそう。
    私がトピ主様のお母様でも、縁談を破談にさせてしまいたいかも。

    でも、まぁ弟さんがどうしても結婚したいのであれば協力するしかないですね。
    弟さんに一度だけ、「私は結婚式に出席できなくても構わないし、何か話し合いの場に出た方が良いのであれば協力するよ」といって、後は傍観の立場をとられてはいかがでしょう?

    私が弟さんの婚約者の立場だったら、自分の親の暴走に正直すごい引いてしまうと思います。
    現在彼女はどう考えているのでしょうね…。

    トピ内ID:3908918587

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