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    仲の良い人と明らかに避けられてる人と3人で会う事

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    🐤
    ワイルドストロベリー
    ひと
    現在海外に暮らしています。
    今年に入って、明らかに避けられてるなと思える日本人の友人Aがいます。

    連絡も滞りがちだし、電話やメールの頻度も減り、それを察してからは、
    私からは連絡を特にすることも無くなったのですが、
    共通の友人Bに対しては彼女はまだ連絡を取っているようです。
    私はAとB、私とA、私とBの関係は独立して構わないと思っているので気にはなりません。

    問題はBが「Aと3人で会う計画を立てているから」という話を持ち上げることです。
    Bはおそらく、Aが私を避けているとは思っていません。
    ですが、AとBがその計画について話し合ってる際、
    Aは「じゃぁ、ワイルドストロベリー(私)に連絡してみるね。」と言ったきり、
    その連絡は私には来ないのです。私は別件でBと話してその事を知るのですが・・・。

    私自身は、特にAとBと私の三人で会う事は構いません。
    実際、何故Aが私を避けているのか理由も判らないのですが、
    結構最近はあからさまになってきたので、
    知らない振りをする訳にも行かない気もします。

    この場合、私はAが私に会いたくないんだろうなと察して、
    3人で会うという誘いは断るべきなのでしょうか?

    トピ内ID:7918439279

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    Bさんに言った方がいいかも

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    blank
    無言の圧力コワー
    「もうわかってるかもしれないけど私Aさんに避けられてるみたいなんだよね。
    避けたいって時は原因を突き止めたり、無理にコミュニケーションとるのもなんだし、
    当分、3人集まるんじゃなしに個人間のつきあいを続けるっていうのはダメかな?」ってね。

    原因がライフスタイルや性格の違いによるコンプレックスといった相手の内的要素なのか、トピ主さんがなんらかの配慮不足かなのかをトピ主さんが何の情報もない今いくら邪推して分析しても自己嫌悪や気疲れになるだけだと思う、
    Bさんが仲を取り持ってあげる!としゃしゃり出るタイプや両者をいたずらにあおって楽しむタイプでなければ、素直に話して時間をかけたほうがいいかも。

    トピ内ID:3182886663

    ...本文を表示

    嫌われている人とは会わない

    しおりをつける
    🐷
    ヨネモリ
    Aとは音信不通の状態で、Bから「Aと3人で会おう」といわれた時、私だったら、自分の事を嫌っている人間とは会いたくないですね。
    何のために会うのかわからないし、「時間もお金ももったいないな」と考えます。

    「避けられる理由がわからない」、といってますが、トピ主さんが「気づけない」だけじゃないですか?
    不通の人ならわけも無く嫌いにならないと思うから、過去の行動や言動で「Aを嫌な気分にさせる何か」があったんじゃないですか?

    トピ文だけではその理由まで、判断できないですね。よ~く振り返ってみては?

    トピ内ID:5062068156

    ...本文を表示

    私だったら・・

    しおりをつける
    🙂
    verizon
    三人で会う事が決まったら、知らん振りして出席しちゃいワす。
    そして、その場は何事もないように楽しそうに話して・・・終わりです。

    でも、お話を伺ってるとAさんの妨害工作が功を奏して、何だか三人で会う計画は実現不可能なようですよ。

    トピ内ID:4745632174

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    まくい
    私なら正直に言いますよ。
    「私、Aにずっと前から避けられてるの。だから今回辞めておくわ!」って。

    そうしたら無理に合わなくて良くなるし
    BがAとのことを取り持ってくれるかもしれないし
    何故避けているのか事情がわかるかもしれないし
    味方になってくれるかもしれません。
    もしくはこれからも共通の友達でいてくれますし、気を使わなくてすみます。


    もしAの話を聞いて、Bもあなたから離れていったら?
    それはあなたが人から嫌われるような事をしてる、というただそれだけのことですよ。
    反省しましょう。

    トピ内ID:5965492844

    ...本文を表示

    察するのではなく事実を言う

    しおりをつける
    😑
    ぷぷ
    はっきりBさんに言えば良いでしょう。
    「Aさんに私避けられてるのよ。この前もあなたが三人で行こうって言ったこと
    Aさん知らせてくれなかったし。」そしてBさんの反応を見る、のはどうですか?

    そのうえで、三人の行動が難しくなったらお付き合いやめればいいし、
    Bさんとだけ付き合いたいのなら、Bさんにそういえばどうですか?

    全部自分で決めるのではなく相手の出方を伺いつつ行動することも大事だと思います。

    トピ内ID:1817277099

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    くらら
    共通の友人Bに本音を言います。
    「実は避けられている、私は気付かないだけで
    相手に不愉快な思いをさせたのかもしれない、
    いろいろ思い悩んだけれど、こういう席に
    私が行くのはどうかと思うの・・・」

    Bさんがどう言うか、待ちます。

    トピ内ID:2794512229

    ...本文を表示

    トピ主よりご報告

    しおりをつける
    🐤
    ワイルドストロベリー
    トピ主です。
    私の相談にレスを頂きありがとうございます。
    最初にご報告です。
    実は、このトピを立てた直後Bと話す機会があり、思い切ってAが私を避けている事について話してみました。
    多分、私が何か彼女の気に触る事をしてしまったのかもしれないし、彼女が私には連絡を取りたくない状況ならば、無理強いをする気は無い旨伝えました。
    Bは、「あなたが彼女の気分を害するなんて絶対に有り得ない!」と言います。ただ、Aが私に連絡をすると言ってしなかった件については首を傾げていましたが・・・。彼女にもそれきり連絡が無いようなので、Aに何かあったのではと心配しているようです。
    出来る限りの内省もしてみましたが、考え出すと「あの一言?それとも・・。」きりが無いです。別なトピで「繊細な人」についての対応のトピがありましたが、彼女もデリケートで傷つきやすい人なので、気づかぬうちでも彼女の気持ちを害したのであれば素直に申し訳ないと思いますし、私を避けるのが彼女の気持ちならばそれを受けて、そっとしておくのが一番だと思っています。
    (続きます)

    トピ内ID:7918439279

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主からご報告(2)

    しおりをつける
    🐤
    ワイルドストロベリー
    (続きです)
    長くなって申し訳ありません。
    レスの中で、verizon様が仰ったように、
    実際は恐らく三人で会うことはもう無理なのでは?とも思います。
    Bから最近、共通の友人へ、とある展覧会の招待券があるので一緒に行く人を探している一斉メールが来ました。

    Aからは一番で連絡があったそうなので、
    どうやら病気や連絡できない状況なのでは無いらしく、
    彼女が故意に私に連絡をしないという事実が浮き彫りになったのですが、
    それでもBは、Aが私を避けているはずが無いと言います。
    (Aはその後展覧会は急遽キャンセルしたそうでBはAには会えなかったらしいです。)

    皆さんのアドバイスの通り、ここははっきり
    「Aが私を避けている以上、私がそこに同席はできない」
    とBに伝えてみようと思います。

    本来、私はヨネモリ様がレス中で仰るように、
    「嫌われている人と無理して会う必要は無い」と思っています。
    ただ大人の付き合いとして、何事もなかったように会う事も考えていたのですが、
    ここまで来ると、やはりBに事情を説明して断る方が、Aも気兼ねなくBと会えるし、
    私もBと普通に付き合える気がします。皆様のアドバイスに感謝します。

    トピ内ID:7918439279

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分を省みるチャンスでは?

    しおりをつける
    blank
    山猫
    Aさんに疎遠にされた理由について、「繊細な人」のトピを参考にあげて、Aさんが繊細だからというようなことをおっしゃっているのが気になりました。まるで相手に原因があるかのような考え方をする人だなあと。

    人は、一度や二度嫌な思いをしたからといってその相手を疎遠にするほど冷たいものではないと私は思っています。おそらく、Aさんには積もり積もったものがあったのではないでしょうか。そうでありながらBさんには一つもあなたの悪口を言っていないとのこと。それをAさんの最後の心遣いだとは思えませんか?

    「繊細な人」のトピを都合よく解釈されるよりもむしろ、「会った後必ずモヤモヤする友人いませんか?」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0614/189000.htm?o=0&p=0 のトピをよく読まれることをおすすめいたします。人間関係でつまづいた時こそが、成長のチャンスだと思いますよ。平静を装っていないで、自身を省みられてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5705627835

    ...本文を表示

    山猫さま、レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ワイルドストロベリー
    >山猫さま

    私の書き方が至らない為に、ご気分を害されていたら申し訳有りません。
    「自分のせいではない」というつもりは全くありません。繊細な方への対応のトピを例に挙げたのは、自分でも気づかないうちに傷つけている事があるのかも・・・と、そのトピを読んで自分を省みるきっかけとなったからなのですが、もしも責任逃れに感じられたとしたら、申し訳ありませんでした。
    私はAの繊細さが原因とは思っていません。
    私が逆に鈍感なので自覚が無いところで彼女を遠ざけたのでは・・・と思います。

    反省していますが、避けられている状態に陥った以上、私から無理強いする事も出来ないと考えています。
    ご推奨のトピは、以前読んだことがありますが、もう一度読んでみて自分の行いについて振り返ってみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7918439279

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