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    実の親との同居、難しいですか?

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    😑
    ワカメ
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    近々離婚予定の者です。小学生が二人います。
    請われたわけではないのですが、離婚後の両親との同居について考えています。
    子どもたちは両親になついており、可愛がってくれています。
    同居の場合、メリットは・・・

    1:子どもが帰宅時に迎えてもらえる。
    2:明るい両親なので、賑やかになる
    3:家のローンが残っているので、両親と住めば経済的負担が多少軽減される?(住まないなら家は売却し、赤字が出る。私たち親子は家探し)

    不安な点は・・・

    1:長年別に暮らしてきたので、何かとやりづらいのではないか
    2:夜型で耳の遠い父とリビングにいるとテレビの音が大きく辛い(→二階 と一階に分ければ大丈夫?)
    3:生活費の折半の仕方
    4:離婚したことがあからさまにわかりそう

    両親は年金暮らしの公営住宅住まい。
    3駅離れた近距離に住んでいます。
    理想は完全な二世帯住宅ですが、予算的に到底無理。
    子どもが学校を替わりたくないというので親の住まいのそばに越すことは今は考えていません。

    実のご両親との同居がうまくいかなかった、こんな大変さがあるなどのお話をうかがえればありがたいです。

    トピ内ID:5824850740

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    やめておきなさい。

    しおりをつける
    🐱
    ここには 書ききれくらい 嫌な思いをしました。
    親子なので 遠慮がなく 親はいつまでも私のことを子ども扱いで 言うことをきかせようとする。
    ほんとに 同居は失敗でした。
    親に対して 憎しみをも感じる日々です。

    トピ内ID:7253632665

    ...本文を表示

    老人の転居

    しおりをつける
    blank
    おからクッキー
    ワカメさんの不安な点には挙げられていませんが、
    ご両親の住居が変わることは大きな不安材料です。

    ご両親の年齢はわかりませんが、お父様の耳が遠いということは、
    70歳代くらいでしょうか?
    年をとってからの転居は、こちらの想像以上にキツイようです。
    私も両親を呼び同居(完全2世帯)を開始しました。
    母が強く望んで実現したことです。
    半年が過ぎようとしていますが、最初の1ヶ月くらいは
    母(60歳代前半)が半分ボケたようになってしまいました。
    徐々に慣れましたが、私も不安を取り除くために常に一緒にいて、
    話を聞き行動し、孤独や不安をできるだけ和らげるように努力しました。
    他県からの転居だったので全く知らない場所だったせいもありますが、
    ワカメさんの場合、駅3つとは言え、ご近所も買い物するお店も
    変わってしまうのですから、お年寄りが環境の変化を受け入れられるか
    どうかが心配な点だと思います。

    それから、気になった点が一つ。
    ご両親にとって、住居を変えてまでの同居のメリットはありますか?

    トピ内ID:1486044695

    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    🐶
    ハム
    私も、実の両親と子供と主人と4年間プラス子供と私だけで3年間近く同居してました。ちなみに家は一軒家でそこそこ広かったので各自の部屋ありでしたが、

    正直、しんどかったですよ。独身などであれば気にならなかった
    こと、特に子育ての感覚の違いでよく親と衝突しました。

    たしかに、子供をみてもらえるというメリットはありますが、私は、一緒に暮らしていることででてくる親との摩擦の方が上回ったので 今は別居しています。

    実の親といえども、何年も別にくらしていれば色々な生活の違いがでてきます。それをどこまで折り合いをつけることができるかが同居の秘訣だと思いますが、実の親子だと遠慮がない分ストレートにきますから・・・。

    今は、適度な距離があるところの住んでますが、別居してよかったな~と思ってます。

    トピ内ID:5644037123

    ...本文を表示

    近くに住むのが理想

    しおりをつける
    🐱
    かなよ
    同居してみないとわからないことは、数多くありますよ。
    メリットよりも不安な点を十分に考えてみましょう。
    まず、生活のリズムが違います。
    食事の内容も違います。食事は誰が作るのでしょうか。
    私達親子は、同居してからの食事は親世帯と一緒に
    とお互いに考えていましたが、1ヶ月経たないうちに
    別になりました。子育ての考え方が親とは違います。
    帰宅時に迎えてくれる親は、孫を預かる責任が発生します。
    帰宅後の孫の行動がある程度、狭まるでしょう。

    起床・就寝時間が違います。子供世帯に合わせていたら
    親が疲れてしまいます。夜は親子でなるべく静かにしています。
    生活費は大きな問題です。きちんと話し合って
    お互いに不満が出ないようにしていかなければなりません。
    我が家は別なので、お醤油、味噌に始まりお米も
    冷蔵庫も別です。水、光熱費は多めに負担しています。
    それと、親との同居で大切なことは
    親が同居を受け入れるということは、将来(老後)の
    面倒を暗黙の了解で期待しているということです。
    よく考えてからの同居をお勧めします。

    トピ内ID:7956475545

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    ワカメ
    猫さんは大変な思いをなさっているのですね……。もう同居は解消できないのでしょうか?
    おからクッキーさん、両親、転居のメリットですが、
    1両親ともご近所さんに特別な思い入れはないし、空気の悪い狭い住まいから、緑の多い広い住まいになる
    2週に数日仕事をしている父が、「仕事のない日は無気力になってしま う」と言っていたことが気になっているので、寂しさが和らぐのではな いか
    といったことです。
    母は長年いろいろな仕事をやってきて、何事にも執着がなく適応力があり(鬱などになりづらいタイプ)、数年来子守をときどき頼んできたので我が家の近所の店も知っているし、気さくですぐにとけ込む性格です。
    父は新しもの好き(PC、ケイタイ、デジカメ等)で楽しいことが好き。子どもの相手が得意です。が、今はときどきしか孫と会わないので寂しいのではないか。
    ちなみに、今の借家は10年ほど前に越してきました。
    少し前まで、母とは物の考え方が違うので同居は無理だと思っていましたが、最近まるくなった気もします。
    引き続き、ご意見を伺えれば幸いです。

    トピ内ID:5824850740

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    現在同居中です

    しおりをつける
    😨
    ちゃうめん
    私は離婚して10年、子供は中2の♀が一人、現在40歳でずっと両親の一戸建てに同居させてもらってます。また両親は自営なので、母親は兼業主婦って感じです。

    同居のメリットは
    ・娘が帰宅する時間に合わせて家に居てもらえる
    ・夕食を作ってもらえる
    ・生活費が安く済む

    デメリット
    ・両親とも基本的に子供好きではないので気を使う
    ・躾や子育ての方針で衝動する
    ・父親は短気でワガママでキレ易く、母親はヒステリックで情緒不安定な性格なのでやっぱり気を使う
    ・両親が非常に不仲なので大喧嘩が絶えず本当に気を使う
    ・いつもどこかしら「住まわせてやってる」と事ある毎に言われて卑屈になる
    ・いくつになっても「所詮子供」と思われて普段の行動を常にチェック&干渉されまくりで辟易する

    …とデメリットを挙げればきりがありません。でも私は娘が軽度の知的障害があるのでなかなか実家を出れず我慢してます。

    でも娘が高校入学前には実家を出て自立しようと思ってます(さすがに留守番も大丈夫だと思うので)

    ついでにそれに合わせて再婚予定です。
    因みに私の離婚した友人もみんな同居をして良かったと思う人はいません。

    トピ内ID:2745682830

    ...本文を表示

    あぁ私の母親

    しおりをつける
    blank
    紫蘇
    どう考えても鬱にはほど遠いアクティブで社交的で元気な母親でしたが
    老人鬱7年目ですよ~
    老人(若くても)には逃げる事の出来る責任を授与して下さい。
    今後数年掛かる子育てなんか可哀相ですよ。
    やっぱりスープの冷めない距離が義でも実でも一番良いかもね。
    子供が寂しい思いをするのは想定内でしょ?

    トピ内ID:1775813750

    ...本文を表示

    まさか親孝行とでも思っていらっしゃる?

    しおりをつける
    blank
    nya
    これは、親の恩を時間差で仇で返してませんか?
    母は「気さくですぐにとけ込む性格」
    父は「ときどきしか孫と会わないので寂しいのではないか」
    だからきっと一緒に住みたがる、住んであげる、きっと喜ばれるに違いない?

    何十年も夫婦ふたりのペースでやってきて、今さら離婚した娘が
    子供を2人も連れて家に戻って来たら大迷惑でしょう
    想像してみて?お荷物です
    ご自分でも書いてますが、離婚して戻って来たのは近所に丸わかりです

    実家だからって甘えて、あれしろこれしろ、これするな、
    上の子がこうで下の子はあれだからって細かく言うんでしょう?
    家事は?手伝うの?親子なんだし、私は忙しいし、別にいいじゃないって?
    掃除洗濯のやり方も違うし、親子だから遠慮なく文句言うのでしょう?

    自分は住む場所もない、お金もない、行くあてが無かったのに助かる
    ご両親のメリットは…賑やかになる?だけ?

    うちの親も言いますよ
    最初の数時間の賑やかさは楽しいが、あとは邪魔くさい
    しつこく泣き止まない時には、うんざり顔で「早く連れて帰れ」って
    なんでも都合よく考えるのにも限度ありますよ

    トピ内ID:5591862323

    ...本文を表示

    ファイナンシャル・プランナーの目から見て

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まず、経済面をしっかり見たほうがいいです。
    1.家のローンはあとどれぐらい残っていますか?毎月の支払額は?
    2.家の名義人は?夫は家をトピ主さんへ譲るのですか?ローンの支払い義務は誰が負いますか?(トピ主さん?)
    3.ご両親が毎月払っている家賃は?
    4.家を売った場合の赤字額は?

    以上を考慮して、同居したほうがいいかどうか検討してみてください。

    トピ内ID:3746003376

    ...本文を表示

    同居中

    しおりをつける
    😑
    てくてく
    実の親と同居中です。
    トピ主さんとは生活環境やとりまく状況が違うので強くは言えませんが、
    黙ってもいられずレスいたしました。

    実の親にはこのうえなく情も湧きますが、
    うまくいかない事柄が生じると、実の親や家族だからこそ感じてしまう感情があります。

    私は情よりもこの感情の方が勝ってしまい、いま別居を計画しています。

    トピ内ID:3330461053

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