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    🐱
    るる
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    今年36歳の友人(女性)に紹介を良く頼まれす。
    今までかなり紹介してきたのですがうまくいきません。
    恐らく友人の希望が高すぎるのでないかと思うのですが本人には自覚がありません…。

    先日49歳の某有名国立院出の弁護士を紹介しようとしたのですが、50歳に近い年寄りは嫌と言われてしまいました。
    その前は38歳の会社員をどうかなと聞いたのですが高卒がネックになりこちらも駄目でした。
    43歳の医者を紹介したときは頭が薄いといって写真のみで却下でした。
    彼女自身有名国立院出身の専門職で地方在住です。
    確かに高学歴で収入もあるのですが、それ故逆にお見合い市場では敬遠されがちのようでうまくいきません。
    地方に戻ってきているので彼女並みの高学歴者を見つけるのも至難の業です。

    本人は決して贅沢は言っていないはずと言うのですが、やはりこの年齢で相手の男性は26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可は贅沢でしょうか?

    友人に協力はしたいのですが、正直紹介できる知人がもうあまりいません…。

    トピ内ID:4599428077

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    🐧
    sato
    もう紹介しなくていいでしょう。
    あなたはよくやったと思いますよ。

    どんな条件だろうと、結婚する人とは結婚します。
    縁があったら。
    彼女自身、自ら動くしかありません。

    トピ内ID:1944105561

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    年齢制限まで…

    しおりをつける
    🐧
    あつ
    他の条件はさておき20代で年上の36歳が好みで年収700万て…そんなにいるかなぁ。。。失礼だけどなんか男をなめてるって印象。友達でも付き合うの疲れますね…

    トピ内ID:7769241067

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    厳しいもなにも

    しおりをつける
    🎁
    うずまきソフト
    それはご友人が望んでいる条件だから仕方ないですよね。
    トピ主さんは”あなたの出す条件にあう人は私の知り合いにはいないの。ごめんね”とやんわり断れば?
    しかし、トピ主さんも弁護士や医者を紹介出来るなんて人脈がありますね。

    トピ内ID:0875803732

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    自覚がないって

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    🐴
    あおい
    困りますね。
    お見合い市場で敬遠されるということは、日常生活の中でもなかなか理想の出会いは難しいと思います。
    私の知人にも何年も彼氏がいなくて「誰か紹介して欲しい。合コンを開いて欲しい 」という36歳の女性がいますが条件が厳しいので紹介も合コンも実現していません。
    私の主人の意見では、「自分の市場価値がわかってない。36歳で何年も彼氏がいないのに理想ばかり高い女性なら、バツイチでも素敵な女性はたくさんいる」だそうです。
    ご友人には、「あなたの希望に見合うような人は申し訳ないけど知り合いにいないので紹介できない」と言いましょう。

    トピ内ID:2284572223

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    もういいですよ

    しおりをつける
    蜻蛉日記
    るるさん、友人のためによく頑張られたと思います。
    もうそろそろいいんじゃないでしょうか。

    希望が高いとかどうとかより、感謝の気持ちのない人はダメです。
    るるさんに感謝していたら、紹介した男性を「頭が薄い」とは言わないと思います。

    とても親しい友人で、遠慮や配慮を忘れているにしても、
    友人は人として良くありません。

    今後は、「あなたに合うようないい人がみつからない」
    とやんわり逃げてはどうでしょう。

    トピ内ID:3284876480

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    厳しい以前の問題です

    しおりをつける
    😉
    camellia
    トピ主様、お疲れ様です。

    大変申し訳ありませんがご友人の出す要求は厳しいどころの話ではありません、「論外」です。
    なぜなら、ご友人は「あなたは結婚相手に何ができますか?要求に見合うものが提供できますか?」が抜けているからです。
    なんだかんだ言っても現実では女性は年齢と共に価値が下がります、ですから若くない年齢になっても結婚したければ「許容範囲を広げる」事と「趣味や生活を相手に合わせる」ことが大事です。
    ご友人には以下の記事を読んでいただいて、「男性が他の女性ではなく、自分と結婚することで得られるメリットは何か?」と真剣に考えていただくのは如何でしょうか。
    http://news.livedoor.com/article/detail/3659430/
    白馬の王子様なんて何処にもいないんですもの、欲しければ自分で育てればいいのです。

    トピ内ID:2090112484

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    無理だと言ってあげたほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    マロン
    すみませんが、読んでいて正直なところ笑う気にもなれませんでした。

    >>相手の男性は26歳~42歳まで、 本気ですかね・・・42歳は
    いいとしても26歳って10歳年下をお見合いで紹介しようとしたら、相手の親が怒るでしょ。。

    「自分でつりあう相手を見つけて」と言ってあげてください。

    トピ内ID:8656735173

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    36歳で26歳~42歳ですか。
    まあ、恋愛なら10コ年下とかはアリでしょうけど…
    お見合い(紹介)なら、せめて、30代後半~40代半ばくらい…
    なのかな~と思います。

    しかし、よほど、自信がある方なんですね~。
    友人の方の経歴は素晴らしいとは思いますが、、その年齢まで
    一人でいたんですよね~~
    ご自分で探してもらったほうが、よろしいのでは?

    トピ内ID:9097935557

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    厳しいというか・・・

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    blank
    ほほほほ
    学歴と仕事で「自分って上等」と思ってるんだろうな~と感じました。

    年上すぎるのは嫌というのはわかります。でもその歳でいまさら学歴って大事?
    もうすでに学歴なんか関係ない年令ではないでしょうか。今何をしていてどれだけ稼げてるかによっては学歴なんかなんの意味もない。

    あと初婚じゃないと嫌って贅沢。

    トピ内ID:5690623612

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    条件が厳しいとまでは言い切れないけど。

    しおりをつける
    blank
    **
    条件だけで見たら、そこまで厳しいとは言い切れないけど、
    でも、「知人の紹介」だけでカバーできる条件ではないので、
    「該当者が見つかったら連絡する」といってしばらく離れたらいかがでしょう?
    彼女が満足する人を、彼女自身で探せばいいのですもの。

    結婚相談所で探しても、全部の条件を備え、かつ髪が薄くない人っていうのは難しいかもしれません。
    その上、本人同士の合意がなければ、結婚できません。

    ■相手の男性は26歳~42歳まで
    ↑お見合い市場ではこの辺りの男性は30歳までの女性希望が多いことが否めません

    ■大卒年収700万以上
    ↑30歳未満で年収700万円以上はお見合いしないんじゃないでしょうか

    ■初婚
    ↑これはこだわるならいいんじゃないですか?

    ■家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)
    ↑これもまあいいんじゃないですか?でも、こちらを年収より優先させるなら、範囲も広がると思います。

    ■できれば彼女実家近隣居住
    ↑近所で探したらいいのに

    ■タバコ不可
    ↑これは問題ないのでは?

    トピ内ID:9183458464

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    だったら…

    しおりをつける
    😑
    おみみ
    紹介できるような人がいないのなら、紹介は出来ませんよ。
    誰かに紹介されても、偶然の出会いでも、最終決断は彼女の権利です。
    あなたはそれを祝福してあげればいいだけ。

    あれもこれも何かしら文句が出るのに、なんでここで相談するくらい協力したいのですか?
    あなたが悩むことないですよー。

    …印象としては、その彼女、もしあなたの紹介した方とご縁があったとしても、何かもめたり問題が起きたとき、あなたのせいにしそうですね。。。

    トピ内ID:8882882460

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    んー・・・・

    しおりをつける
    🐶
    たぬきのマーチ
    贅沢かどうかといわれれば、贅沢かもしれませんね。

    というか、これお友達の話?
    トピ主さん自身の話かと思ってしまいました。

    普通は知り合いを紹介して、断られまくった時点で
    さじを投げそうなのに、懲りずに紹介する人なんているんですね。

    お友達には、贅沢とかは言わずに
    「もう紹介できる人はいないから、自分で探して」って
    言ってみたらどうですか?
    そうすれば本人も否が応でも、現状を自覚するのではないでしょうか。

    トピ内ID:1431102936

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    たぶんその友人は結婚できない

    しおりをつける
    blank
    男です
    >26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可

    この条件自体はいいんじゃないでしょうか。
    でも、これに見た目も付け加わるんですね。
    43歳医者でも髪が薄いとだめなんですね。
    そのような彼女の条件を満たす男性が、35歳前後まで独身で残っていると思いますか。
    万に一人残っていたとして、これから容貌も衰えるであろう(失礼)、彼女を気に入ってくれるでしょうか。

    答えは無理です。
    彼女の意識改革なしでは結婚できないに100倍賭けてもいいかな。
    もしかしたら、本気で結婚したいとは思っていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5697889703

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    厳しいでしょう

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    はい、贅沢だと思います。
    トピ主さんはいい人なのですね。
    紹介を頼まれたとしても、真剣に相手を探す必要などないのですよ。
    適当に受け流したり、今まで散々紹介してきたのですから「もう紹介できる人はいない」と言えばいいのです。
    本気で相手を見つけたいなら、本人が結婚相談所でも何でも努力すべきです。

    トピ内ID:5075477923

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    ほっときましょう…

    しおりをつける
    😑
    みのむし
    もう紹介する方がいないんだったらそのまま放置でいいでしょう。
    何もあなたが躍起になってお相手を探す必要はないと思います…。

    私の友人(36歳・女・独身)も同じです。

    学歴等にこだわりはないんですけど、すっごくいい人なのに頭が薄かったり背が低かったり顔が好みじゃないと全部アウトです。

    もしかして口で言うほど結婚願望がないのかもしれないですね。

    そのうち「いつまでも選べると思ってたらこんな歳になっても一人…」ってことにならなきゃいいですが…。

    トピ内ID:0926134405

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      贅沢でしょうね

      しおりをつける
      blank
      つきみ
      まとめます。
      1.36♀地方在住、専門職で高学歴高収入
      2.26~42希望(下は10、上は6までしか許さない)
      3.大卒年収700万以上
      4.共働き希望、子供は必要、家事育児協力する人
      5.タバコ不可
      6.髪が濃い人

      まず求める年齢が贅沢です。ご自分の年齢を考えた方がよろしいかと。
      20代ならともかく、30代それも後半では結婚市場価値は極端になくなります。
      700万超の年収と家事育児協力の両立は贅沢です。どちらかに絞ったほうがいいかと。
      またタバコを吸わないのが条件となると極端に人数が減ります。これを譲るだけでも違うかもしれません。
      少なくとも一つか二つは譲らないと雲をつかむぐらい無理でしょう。

      でもこの条件を譲るぐらいなら結婚する必要などないというほどの覚悟ならば、
      いるかわからない夢を求めていてもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8072853233

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      自分で探させたら?

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      🐤
      majority
      自分自身がパートナー探しで大変な目にあっていないから
      簡単に断るんじゃない?

      ご友人が出された条件、私からみても贅沢とは思いませんよ。
      実際「彼女実家近隣居住」以外はクリアできる男性を3名知っています。
      今までの交際歴から、彼らにとって女性の「36歳」という年齢は問題ではないと思います。
      でも「相手のあること」は難しい…
      私の知人らがトピ主さんのご友人を気に入るか、はまた別のことです。

      私は、男女間の「紹介」は引き受けないことにしています。
      親しければ親しいほど…女友達も男友達も両方失う可能性があるから。。。

      トピ内ID:8163485383

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      結婚相談所をお勧めしてみては?

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      🙂
      こだぬき
      私もお見合いの仲介をしたことがあるのですが、条件云々以前に、個人のツテだけで探す場合、結婚の意志があり見合いをしたいと思っている、丁度いい年齢の男性そのものが、あまり見つからなくないですか?私の人付き合いの範囲が狭いせいもあるのですが、人柄の信頼できる人はたいてい結婚していたり、フリーの人はそもそも結婚願望自体があまりなかったり。さらに条件が加わると正直お手上げ!と思うことが何度かありました。

      きついレスが沢山つきそうですが、個人的にはご友人の条件はそれほど厳しいと思いません。誰しも結婚には理想と夢があるものですし、仮に客観的には高望みだとしても、本人が「条件を下げて結婚した」と思い、夫となる人を尊敬できないのでは、折角結婚しても上手くいかないと思いますし。

      ただ、現実問題として限られた人脈の中では、簡単に見つかるわけではないんですよね。こういう人は「私の人脈ではもうこれという人がいないので」と言って、結婚相談所を勧めると良いと思います。母数が多ければ条件に合う人も見つかる確率が高くなると思います。

      トピ内ID:1451160492

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      40過ぎても結婚ムリでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      みゅうねこ
      私にもトピ主さんのご友人をそのままにしたそういう知人いますが、40過ぎても結婚してません。本人もさすがに危機感から、少しハードルを下げて、バツ1(彼女は初婚)の男と見合いで、うまく行きかけてましたが、何とその男の元妻が、精神科に入院とかで、結局、気まずくなりいいところで別れたそうです。

      こういう知人の例もあるし、ずーっと男の価値を品定めばかりで、紹介する人に感謝も労いもないようなら、深入りせず、本人に自分で勝手にさせるでいいと思います。

      トピ内ID:8264445410

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      人に頼ると贅沢になる。

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      blank
      あ~あ。
      友人、贅沢ですねぇ。
      私も同じ年代の独身です。
      若い頃、それなりの人とお付き合いしてきた分、
      一生に一度の結婚で妥協したくないのでしょう。
      でも友人が求めてるような男性は、36歳の女性は相手にしませんよ。
      25歳の女性なら、それほど高望みとは思いませんが。

      若い時より、今の自分の方が女として価値があると思っているのは、本人だけです。
      どうしても妥協できないならお見合いや紹介より、
      むしろ恋愛結婚の方が可能性ありますよ。
      案外、全く条件外の男性と結婚することになるかも。

      トピ主さんは、紹介できる相手がもういないと言いましょう。

      トピ内ID:4129503954

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      トピ主さんの望みは何?

      しおりをつける
      blank
      けい
      ここで「条件は厳しいよ」と言われれば、友人に条件は厳しいよ妥協しなさいと言いたいという事でしょうか。
      同じ36歳女性でも彼女の付帯条件によってかなり違うでしょう。
      それでみつからないということならば、彼女にとってその条件は厳しいということです。

      単に、事実そのままに「その人たちがダメなら、私にはもうあなたに紹介できる人はいないわ」でいいですよ。

      トピ主さんの文章を読む限り、彼女の年齢や学歴よりも、その自分本位すぎる妥協のない条件を提示する性格が、障害になってると思いますよ。

      トピ内ID:4079139319

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      何故・・・

      しおりをつける
      😀
      トキ
      トピ主さんは、そのご友人に弱みでも握られているのでしょうか?

      正直そのような要望に協力というノリでは対応しかねると思います。

      友人に頼むレベルを超えてます。専門家に頼むか、自己解決しかないと思います。

      トピ内ID:1218835772

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      無理しなくていいよ

      しおりをつける
      blank
      たらこ
      誠実で友人思いのトピ主さんで感心します。

      本人が「妥協しなきゃ」と自分で思わない限り周りがいくら「希望が高過ぎる」と言っても無理でしょう。

      「貴女の思い通りの人を探して来る自信がもう無い。ネタが尽きた」と正直に言う他無い。

      「高学歴で高収入の女性」は見合い市場で敬遠されがちだが、一方、そういうニーズもあるにはある。
      本人が希望を変えないなら、そういう人とうまく巡りあえることを祈ってあげるしかないでしょう。

      「私が出来るのは祈ることだけでそういう人を探し出して紹介するのは無理」

      トピ内ID:1583372845

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      これは・・・

      しおりをつける
      💋
      無理
      贅沢です。条件に「髪が薄い人不可」も追加ですよね。年下は26歳がOKで年上は42歳なんて条件、ずうずうしい(笑)
      共働き希望だから家事協力してもらって彼女実家近隣に住みたい。まさに彼女のわがまま全開の条件ですね。

      お友達のトピ主様もたいへんだったでしょうね。
      「紹介してー!」と言う人はこちらが一生懸命探してきた男性を「ここがダメ!」とあっさり断ります。
      条件に近い男性をせっかく探したのにヒドイですよ。相手の男性にも申し訳ない気持ちになります。
      私も何度か紹介したことがあったのですが、もう紹介はしていません。「だったら自分で探せ」です。

      このお友達にはもう紹介しなくてもいいんじゃないですか?
      いくら高学歴、高収入の女性だからと言っても、よほどの美人でない限り36歳という年齢はネックだと思います。
      そんなに上から目線なら、ご自分で探してもらうか、結婚紹介所に入ってもらいましょう。
      とっとと現実に気付いてもらいましょう。

      トピ内ID:0772013336

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      私の友人の場合

      しおりをつける
      😉
      みどり
      私にも似たような友人がいますが、もう万策尽きました。
      彼女みたいな人は納得いく相手を自分自身で見つけるしか
      もう策はないのです。理想って人にどうこう言われて変えられるものでは
      ないようです。そのボーダーラインの操作は彼女自身にしかできないのです。こちらの手持ちカードもいよいよなくなったことを私の友人の場合は
      察しているみたいで紹介云々の話は最近言ってこなくなりました。そういう話以外では普通に友人関係を続けていますけどね・・。
      トピ主さんも友人から察する気配がないようなら「もう手持ちカードなくなったよ」って深刻ぶらず笑顔で言ってあげれば友人も苦笑するぐらいで
      済むし、今後紹介に関して頼られることもないと思います。

      トピ内ID:2464873029

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        難しいです

        しおりをつける
        blank
        梅雨明けまだ?
        そんな条件の人は、トピ主さんが、金のわらじを履いて探しても、中々見つからないと思います。あなたの文章の最後の一行のままで良いと思います。友人に大きな借りがある訳ではないでしょ。

        トピ内ID:5673437743

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        それ、正しくないでしょ?

        しおりをつける
        😠
        微弱電波
        ご友人の出している条件は
        ・26~42歳
        ・初婚
        ・家事育児分担
        ・年収700万以上
        ・彼女実家近隣居住
        ・非喫煙者
        とのことですが、

        >43歳の医者を紹介したときは頭が薄いといって写真のみで却下でした。

        おかしいですね。
        ・頭が薄くない
        という条件はありませんでしたけど。

        トピ内ID:9454940860

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        贅沢言ってないとは思います。

        しおりをつける
        🐤
        こっこ
        彼女は普通に問題のない容姿(年齢相応より若く見えるくらい)だとして、彼女が既婚なら、それくらいの男性と結婚しているだろうなあと思う条件です。これくらいの条件を満たしていない男性となら、結婚する意味がないと思います。

        若くて可愛いだけじゃない人生のパートナーを求める男性には高学歴高収入を納得するような美点がアピールすると思いますが、そういう男性はお見合いに相手を求めないかもしれません。

        既婚の知人は恋愛結婚です。結婚前提の紹介というより、飲み友達とか異業種交流会のような知人から始まる形の紹介の方が彼女の美点が生きそうです。結婚相談所など彼女が自分でプロフィール検索して申し込めるような形のところもお薦めです。

        トピ内ID:0554084526

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        う~ん、どうかな~。

        しおりをつける
        🐶
        ばばちゃん
        こんにちは。

        反対の立場(男性)から言わせるとね。
        26~42歳の方の希望は、26~35歳くらいは相手の女性は「23~32歳」くらいだそうです。
        42歳の方でも相手は「32歳くらい」だそうです。
        これは、お互いが「自分よりは5歳~10歳若い相手」が希望なのだと言う事ですね。
        でも、まぁ希望と言うのはあくまで希望ですから、妥協できる範囲は広がればお相手も見つけやすくなりますよね。

        しかし、それに年収700万以上が加わり「薄毛、初婚、家事育児協力、実家側居住、たばこ不可」が付けば・・・・確率激減ですね(笑)

        贅沢な望みではないかどうかと言うのも、本人が理解しないうちは無理でしょう。
        正直に言ったほうがいいですよ。もう紹介できる知人が居ない事を。
        それに、こういう事は「縁」ですから、いくら紹介しても「縁」がなければ発展しないし、本人がその気にならなければ続かないですよ。
        でも、続く以前の問題だと思うのは私だけかな?

        トピ内ID:2318033394

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        厳しいと思います

        しおりをつける
        blank
        しばいぬ
        ご本人は36歳で、相手は26歳~42歳が対象なんだ....、って思いました。ご友人の希望は人のワンサカいる東京でも難しいと思いますが。

        今まで結構面倒見たのですし、正直「もう希望に合う友人はいない。結婚紹介所で相談してみては」と勧めてみてはどうでしょうか。

        時間が経てば経つ程、彼女の年齢も高くなって不利になりますので、グズグズ引っ張るのは却って彼女の為にもならないと思います。

        トピ内ID:1908345819

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