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    36歳独身友人の出す条件は厳しいでしょうか?

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    (トピ主3
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    るる
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    今年36歳の友人(女性)に紹介を良く頼まれす。
    今までかなり紹介してきたのですがうまくいきません。
    恐らく友人の希望が高すぎるのでないかと思うのですが本人には自覚がありません…。

    先日49歳の某有名国立院出の弁護士を紹介しようとしたのですが、50歳に近い年寄りは嫌と言われてしまいました。
    その前は38歳の会社員をどうかなと聞いたのですが高卒がネックになりこちらも駄目でした。
    43歳の医者を紹介したときは頭が薄いといって写真のみで却下でした。
    彼女自身有名国立院出身の専門職で地方在住です。
    確かに高学歴で収入もあるのですが、それ故逆にお見合い市場では敬遠されがちのようでうまくいきません。
    地方に戻ってきているので彼女並みの高学歴者を見つけるのも至難の業です。

    本人は決して贅沢は言っていないはずと言うのですが、やはりこの年齢で相手の男性は26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可は贅沢でしょうか?

    友人に協力はしたいのですが、正直紹介できる知人がもうあまりいません…。

    トピ内ID:4599428077

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    🐧
    sato
    もう紹介しなくていいでしょう。
    あなたはよくやったと思いますよ。

    どんな条件だろうと、結婚する人とは結婚します。
    縁があったら。
    彼女自身、自ら動くしかありません。

    トピ内ID:1944105561

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    年齢制限まで…

    しおりをつける
    🐧
    あつ
    他の条件はさておき20代で年上の36歳が好みで年収700万て…そんなにいるかなぁ。。。失礼だけどなんか男をなめてるって印象。友達でも付き合うの疲れますね…

    トピ内ID:7769241067

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    厳しいもなにも

    しおりをつける
    🎁
    うずまきソフト
    それはご友人が望んでいる条件だから仕方ないですよね。
    トピ主さんは”あなたの出す条件にあう人は私の知り合いにはいないの。ごめんね”とやんわり断れば?
    しかし、トピ主さんも弁護士や医者を紹介出来るなんて人脈がありますね。

    トピ内ID:0875803732

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    自覚がないって

    しおりをつける
    🐴
    あおい
    困りますね。
    お見合い市場で敬遠されるということは、日常生活の中でもなかなか理想の出会いは難しいと思います。
    私の知人にも何年も彼氏がいなくて「誰か紹介して欲しい。合コンを開いて欲しい 」という36歳の女性がいますが条件が厳しいので紹介も合コンも実現していません。
    私の主人の意見では、「自分の市場価値がわかってない。36歳で何年も彼氏がいないのに理想ばかり高い女性なら、バツイチでも素敵な女性はたくさんいる」だそうです。
    ご友人には、「あなたの希望に見合うような人は申し訳ないけど知り合いにいないので紹介できない」と言いましょう。

    トピ内ID:2284572223

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    もういいですよ

    しおりをつける
    蜻蛉日記
    るるさん、友人のためによく頑張られたと思います。
    もうそろそろいいんじゃないでしょうか。

    希望が高いとかどうとかより、感謝の気持ちのない人はダメです。
    るるさんに感謝していたら、紹介した男性を「頭が薄い」とは言わないと思います。

    とても親しい友人で、遠慮や配慮を忘れているにしても、
    友人は人として良くありません。

    今後は、「あなたに合うようないい人がみつからない」
    とやんわり逃げてはどうでしょう。

    トピ内ID:3284876480

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    厳しい以前の問題です

    しおりをつける
    😉
    camellia
    トピ主様、お疲れ様です。

    大変申し訳ありませんがご友人の出す要求は厳しいどころの話ではありません、「論外」です。
    なぜなら、ご友人は「あなたは結婚相手に何ができますか?要求に見合うものが提供できますか?」が抜けているからです。
    なんだかんだ言っても現実では女性は年齢と共に価値が下がります、ですから若くない年齢になっても結婚したければ「許容範囲を広げる」事と「趣味や生活を相手に合わせる」ことが大事です。
    ご友人には以下の記事を読んでいただいて、「男性が他の女性ではなく、自分と結婚することで得られるメリットは何か?」と真剣に考えていただくのは如何でしょうか。
    http://news.livedoor.com/article/detail/3659430/
    白馬の王子様なんて何処にもいないんですもの、欲しければ自分で育てればいいのです。

    トピ内ID:2090112484

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    無理だと言ってあげたほうが良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    マロン
    すみませんが、読んでいて正直なところ笑う気にもなれませんでした。

    >>相手の男性は26歳~42歳まで、 本気ですかね・・・42歳は
    いいとしても26歳って10歳年下をお見合いで紹介しようとしたら、相手の親が怒るでしょ。。

    「自分でつりあう相手を見つけて」と言ってあげてください。

    トピ内ID:8656735173

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    36歳で26歳~42歳ですか。
    まあ、恋愛なら10コ年下とかはアリでしょうけど…
    お見合い(紹介)なら、せめて、30代後半~40代半ばくらい…
    なのかな~と思います。

    しかし、よほど、自信がある方なんですね~。
    友人の方の経歴は素晴らしいとは思いますが、、その年齢まで
    一人でいたんですよね~~
    ご自分で探してもらったほうが、よろしいのでは?

    トピ内ID:9097935557

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    厳しいというか・・・

    しおりをつける
    blank
    ほほほほ
    学歴と仕事で「自分って上等」と思ってるんだろうな~と感じました。

    年上すぎるのは嫌というのはわかります。でもその歳でいまさら学歴って大事?
    もうすでに学歴なんか関係ない年令ではないでしょうか。今何をしていてどれだけ稼げてるかによっては学歴なんかなんの意味もない。

    あと初婚じゃないと嫌って贅沢。

    トピ内ID:5690623612

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    条件が厳しいとまでは言い切れないけど。

    しおりをつける
    blank
    **
    条件だけで見たら、そこまで厳しいとは言い切れないけど、
    でも、「知人の紹介」だけでカバーできる条件ではないので、
    「該当者が見つかったら連絡する」といってしばらく離れたらいかがでしょう?
    彼女が満足する人を、彼女自身で探せばいいのですもの。

    結婚相談所で探しても、全部の条件を備え、かつ髪が薄くない人っていうのは難しいかもしれません。
    その上、本人同士の合意がなければ、結婚できません。

    ■相手の男性は26歳~42歳まで
    ↑お見合い市場ではこの辺りの男性は30歳までの女性希望が多いことが否めません

    ■大卒年収700万以上
    ↑30歳未満で年収700万円以上はお見合いしないんじゃないでしょうか

    ■初婚
    ↑これはこだわるならいいんじゃないですか?

    ■家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)
    ↑これもまあいいんじゃないですか?でも、こちらを年収より優先させるなら、範囲も広がると思います。

    ■できれば彼女実家近隣居住
    ↑近所で探したらいいのに

    ■タバコ不可
    ↑これは問題ないのでは?

    トピ内ID:9183458464

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    だったら…

    しおりをつける
    😑
    おみみ
    紹介できるような人がいないのなら、紹介は出来ませんよ。
    誰かに紹介されても、偶然の出会いでも、最終決断は彼女の権利です。
    あなたはそれを祝福してあげればいいだけ。

    あれもこれも何かしら文句が出るのに、なんでここで相談するくらい協力したいのですか?
    あなたが悩むことないですよー。

    …印象としては、その彼女、もしあなたの紹介した方とご縁があったとしても、何かもめたり問題が起きたとき、あなたのせいにしそうですね。。。

    トピ内ID:8882882460

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    んー・・・・

    しおりをつける
    🐶
    たぬきのマーチ
    贅沢かどうかといわれれば、贅沢かもしれませんね。

    というか、これお友達の話?
    トピ主さん自身の話かと思ってしまいました。

    普通は知り合いを紹介して、断られまくった時点で
    さじを投げそうなのに、懲りずに紹介する人なんているんですね。

    お友達には、贅沢とかは言わずに
    「もう紹介できる人はいないから、自分で探して」って
    言ってみたらどうですか?
    そうすれば本人も否が応でも、現状を自覚するのではないでしょうか。

    トピ内ID:1431102936

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    たぶんその友人は結婚できない

    しおりをつける
    blank
    男です
    >26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可

    この条件自体はいいんじゃないでしょうか。
    でも、これに見た目も付け加わるんですね。
    43歳医者でも髪が薄いとだめなんですね。
    そのような彼女の条件を満たす男性が、35歳前後まで独身で残っていると思いますか。
    万に一人残っていたとして、これから容貌も衰えるであろう(失礼)、彼女を気に入ってくれるでしょうか。

    答えは無理です。
    彼女の意識改革なしでは結婚できないに100倍賭けてもいいかな。
    もしかしたら、本気で結婚したいとは思っていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5697889703

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    厳しいでしょう

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    はい、贅沢だと思います。
    トピ主さんはいい人なのですね。
    紹介を頼まれたとしても、真剣に相手を探す必要などないのですよ。
    適当に受け流したり、今まで散々紹介してきたのですから「もう紹介できる人はいない」と言えばいいのです。
    本気で相手を見つけたいなら、本人が結婚相談所でも何でも努力すべきです。

    トピ内ID:5075477923

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    ほっときましょう…

    しおりをつける
    😑
    みのむし
    もう紹介する方がいないんだったらそのまま放置でいいでしょう。
    何もあなたが躍起になってお相手を探す必要はないと思います…。

    私の友人(36歳・女・独身)も同じです。

    学歴等にこだわりはないんですけど、すっごくいい人なのに頭が薄かったり背が低かったり顔が好みじゃないと全部アウトです。

    もしかして口で言うほど結婚願望がないのかもしれないですね。

    そのうち「いつまでも選べると思ってたらこんな歳になっても一人…」ってことにならなきゃいいですが…。

    トピ内ID:0926134405

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      贅沢でしょうね

      しおりをつける
      blank
      つきみ
      まとめます。
      1.36♀地方在住、専門職で高学歴高収入
      2.26~42希望(下は10、上は6までしか許さない)
      3.大卒年収700万以上
      4.共働き希望、子供は必要、家事育児協力する人
      5.タバコ不可
      6.髪が濃い人

      まず求める年齢が贅沢です。ご自分の年齢を考えた方がよろしいかと。
      20代ならともかく、30代それも後半では結婚市場価値は極端になくなります。
      700万超の年収と家事育児協力の両立は贅沢です。どちらかに絞ったほうがいいかと。
      またタバコを吸わないのが条件となると極端に人数が減ります。これを譲るだけでも違うかもしれません。
      少なくとも一つか二つは譲らないと雲をつかむぐらい無理でしょう。

      でもこの条件を譲るぐらいなら結婚する必要などないというほどの覚悟ならば、
      いるかわからない夢を求めていてもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8072853233

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      自分で探させたら?

      しおりをつける
      🐤
      majority
      自分自身がパートナー探しで大変な目にあっていないから
      簡単に断るんじゃない?

      ご友人が出された条件、私からみても贅沢とは思いませんよ。
      実際「彼女実家近隣居住」以外はクリアできる男性を3名知っています。
      今までの交際歴から、彼らにとって女性の「36歳」という年齢は問題ではないと思います。
      でも「相手のあること」は難しい…
      私の知人らがトピ主さんのご友人を気に入るか、はまた別のことです。

      私は、男女間の「紹介」は引き受けないことにしています。
      親しければ親しいほど…女友達も男友達も両方失う可能性があるから。。。

      トピ内ID:8163485383

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      結婚相談所をお勧めしてみては?

      しおりをつける
      🙂
      こだぬき
      私もお見合いの仲介をしたことがあるのですが、条件云々以前に、個人のツテだけで探す場合、結婚の意志があり見合いをしたいと思っている、丁度いい年齢の男性そのものが、あまり見つからなくないですか?私の人付き合いの範囲が狭いせいもあるのですが、人柄の信頼できる人はたいてい結婚していたり、フリーの人はそもそも結婚願望自体があまりなかったり。さらに条件が加わると正直お手上げ!と思うことが何度かありました。

      きついレスが沢山つきそうですが、個人的にはご友人の条件はそれほど厳しいと思いません。誰しも結婚には理想と夢があるものですし、仮に客観的には高望みだとしても、本人が「条件を下げて結婚した」と思い、夫となる人を尊敬できないのでは、折角結婚しても上手くいかないと思いますし。

      ただ、現実問題として限られた人脈の中では、簡単に見つかるわけではないんですよね。こういう人は「私の人脈ではもうこれという人がいないので」と言って、結婚相談所を勧めると良いと思います。母数が多ければ条件に合う人も見つかる確率が高くなると思います。

      トピ内ID:1451160492

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      40過ぎても結婚ムリでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      みゅうねこ
      私にもトピ主さんのご友人をそのままにしたそういう知人いますが、40過ぎても結婚してません。本人もさすがに危機感から、少しハードルを下げて、バツ1(彼女は初婚)の男と見合いで、うまく行きかけてましたが、何とその男の元妻が、精神科に入院とかで、結局、気まずくなりいいところで別れたそうです。

      こういう知人の例もあるし、ずーっと男の価値を品定めばかりで、紹介する人に感謝も労いもないようなら、深入りせず、本人に自分で勝手にさせるでいいと思います。

      トピ内ID:8264445410

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      人に頼ると贅沢になる。

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      blank
      あ~あ。
      友人、贅沢ですねぇ。
      私も同じ年代の独身です。
      若い頃、それなりの人とお付き合いしてきた分、
      一生に一度の結婚で妥協したくないのでしょう。
      でも友人が求めてるような男性は、36歳の女性は相手にしませんよ。
      25歳の女性なら、それほど高望みとは思いませんが。

      若い時より、今の自分の方が女として価値があると思っているのは、本人だけです。
      どうしても妥協できないならお見合いや紹介より、
      むしろ恋愛結婚の方が可能性ありますよ。
      案外、全く条件外の男性と結婚することになるかも。

      トピ主さんは、紹介できる相手がもういないと言いましょう。

      トピ内ID:4129503954

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      トピ主さんの望みは何?

      しおりをつける
      blank
      けい
      ここで「条件は厳しいよ」と言われれば、友人に条件は厳しいよ妥協しなさいと言いたいという事でしょうか。
      同じ36歳女性でも彼女の付帯条件によってかなり違うでしょう。
      それでみつからないということならば、彼女にとってその条件は厳しいということです。

      単に、事実そのままに「その人たちがダメなら、私にはもうあなたに紹介できる人はいないわ」でいいですよ。

      トピ主さんの文章を読む限り、彼女の年齢や学歴よりも、その自分本位すぎる妥協のない条件を提示する性格が、障害になってると思いますよ。

      トピ内ID:4079139319

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      何故・・・

      しおりをつける
      😀
      トキ
      トピ主さんは、そのご友人に弱みでも握られているのでしょうか?

      正直そのような要望に協力というノリでは対応しかねると思います。

      友人に頼むレベルを超えてます。専門家に頼むか、自己解決しかないと思います。

      トピ内ID:1218835772

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      無理しなくていいよ

      しおりをつける
      blank
      たらこ
      誠実で友人思いのトピ主さんで感心します。

      本人が「妥協しなきゃ」と自分で思わない限り周りがいくら「希望が高過ぎる」と言っても無理でしょう。

      「貴女の思い通りの人を探して来る自信がもう無い。ネタが尽きた」と正直に言う他無い。

      「高学歴で高収入の女性」は見合い市場で敬遠されがちだが、一方、そういうニーズもあるにはある。
      本人が希望を変えないなら、そういう人とうまく巡りあえることを祈ってあげるしかないでしょう。

      「私が出来るのは祈ることだけでそういう人を探し出して紹介するのは無理」

      トピ内ID:1583372845

      閉じる× 閉じる×

      これは・・・

      しおりをつける
      💋
      無理
      贅沢です。条件に「髪が薄い人不可」も追加ですよね。年下は26歳がOKで年上は42歳なんて条件、ずうずうしい(笑)
      共働き希望だから家事協力してもらって彼女実家近隣に住みたい。まさに彼女のわがまま全開の条件ですね。

      お友達のトピ主様もたいへんだったでしょうね。
      「紹介してー!」と言う人はこちらが一生懸命探してきた男性を「ここがダメ!」とあっさり断ります。
      条件に近い男性をせっかく探したのにヒドイですよ。相手の男性にも申し訳ない気持ちになります。
      私も何度か紹介したことがあったのですが、もう紹介はしていません。「だったら自分で探せ」です。

      このお友達にはもう紹介しなくてもいいんじゃないですか?
      いくら高学歴、高収入の女性だからと言っても、よほどの美人でない限り36歳という年齢はネックだと思います。
      そんなに上から目線なら、ご自分で探してもらうか、結婚紹介所に入ってもらいましょう。
      とっとと現実に気付いてもらいましょう。

      トピ内ID:0772013336

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      私の友人の場合

      しおりをつける
      😉
      みどり
      私にも似たような友人がいますが、もう万策尽きました。
      彼女みたいな人は納得いく相手を自分自身で見つけるしか
      もう策はないのです。理想って人にどうこう言われて変えられるものでは
      ないようです。そのボーダーラインの操作は彼女自身にしかできないのです。こちらの手持ちカードもいよいよなくなったことを私の友人の場合は
      察しているみたいで紹介云々の話は最近言ってこなくなりました。そういう話以外では普通に友人関係を続けていますけどね・・。
      トピ主さんも友人から察する気配がないようなら「もう手持ちカードなくなったよ」って深刻ぶらず笑顔で言ってあげれば友人も苦笑するぐらいで
      済むし、今後紹介に関して頼られることもないと思います。

      トピ内ID:2464873029

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        難しいです

        しおりをつける
        blank
        梅雨明けまだ?
        そんな条件の人は、トピ主さんが、金のわらじを履いて探しても、中々見つからないと思います。あなたの文章の最後の一行のままで良いと思います。友人に大きな借りがある訳ではないでしょ。

        トピ内ID:5673437743

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        それ、正しくないでしょ?

        しおりをつける
        😠
        微弱電波
        ご友人の出している条件は
        ・26~42歳
        ・初婚
        ・家事育児分担
        ・年収700万以上
        ・彼女実家近隣居住
        ・非喫煙者
        とのことですが、

        >43歳の医者を紹介したときは頭が薄いといって写真のみで却下でした。

        おかしいですね。
        ・頭が薄くない
        という条件はありませんでしたけど。

        トピ内ID:9454940860

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        贅沢言ってないとは思います。

        しおりをつける
        🐤
        こっこ
        彼女は普通に問題のない容姿(年齢相応より若く見えるくらい)だとして、彼女が既婚なら、それくらいの男性と結婚しているだろうなあと思う条件です。これくらいの条件を満たしていない男性となら、結婚する意味がないと思います。

        若くて可愛いだけじゃない人生のパートナーを求める男性には高学歴高収入を納得するような美点がアピールすると思いますが、そういう男性はお見合いに相手を求めないかもしれません。

        既婚の知人は恋愛結婚です。結婚前提の紹介というより、飲み友達とか異業種交流会のような知人から始まる形の紹介の方が彼女の美点が生きそうです。結婚相談所など彼女が自分でプロフィール検索して申し込めるような形のところもお薦めです。

        トピ内ID:0554084526

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        う~ん、どうかな~。

        しおりをつける
        🐶
        ばばちゃん
        こんにちは。

        反対の立場(男性)から言わせるとね。
        26~42歳の方の希望は、26~35歳くらいは相手の女性は「23~32歳」くらいだそうです。
        42歳の方でも相手は「32歳くらい」だそうです。
        これは、お互いが「自分よりは5歳~10歳若い相手」が希望なのだと言う事ですね。
        でも、まぁ希望と言うのはあくまで希望ですから、妥協できる範囲は広がればお相手も見つけやすくなりますよね。

        しかし、それに年収700万以上が加わり「薄毛、初婚、家事育児協力、実家側居住、たばこ不可」が付けば・・・・確率激減ですね(笑)

        贅沢な望みではないかどうかと言うのも、本人が理解しないうちは無理でしょう。
        正直に言ったほうがいいですよ。もう紹介できる知人が居ない事を。
        それに、こういう事は「縁」ですから、いくら紹介しても「縁」がなければ発展しないし、本人がその気にならなければ続かないですよ。
        でも、続く以前の問題だと思うのは私だけかな?

        トピ内ID:2318033394

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        厳しいと思います

        しおりをつける
        blank
        しばいぬ
        ご本人は36歳で、相手は26歳~42歳が対象なんだ....、って思いました。ご友人の希望は人のワンサカいる東京でも難しいと思いますが。

        今まで結構面倒見たのですし、正直「もう希望に合う友人はいない。結婚紹介所で相談してみては」と勧めてみてはどうでしょうか。

        時間が経てば経つ程、彼女の年齢も高くなって不利になりますので、グズグズ引っ張るのは却って彼女の為にもならないと思います。

        トピ内ID:1908345819

        閉じる× 閉じる×

        まだ紹介してあげるの?

        しおりをつける
        😝
        へ~んなの
        条件が厳しいかどうかという以前に、なぜそこまでご友人のお相手紹介に
        貴女が奔走しなくてならないのでしょうか?

        私も独身の友人によく「ご主人のお知り合いを紹介して」と
        言われますが、適当に流しています。
        紹介してうまくいけば良いのですが、そうでなかったら色々と面倒だし、
        余計な気を遣わなくてはならないから・・・。

        今まで色々な方をご紹介しているにもかかわらず、なんだかんだと文句を
        言われて、それでもまだ紹介してあげようというトピ主さんは
        優しいんだか根気強いんだか・・・。
        私だったら、
        「それだけ明確な条件があるのなら、結婚紹介所にでも登録したら」と
        言ってしまいそうです。

        トピ内ID:8466358401

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        スルーは無理ですか?

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        🙂
        ポップコーン
        こんにちは。

        条件なんて、本人の自由ですから、何言ってもいいのでは?…というのが、私の持論です。年齢とかで「贅沢言うな!」なんて人もいますけど。いいじゃないですか。究極のパートナー探し。心を鷲掴みにされたら、条件なんてあっさりぶっ飛ぶこともありますしね(笑)。

        私の疑問は、「トピ主さん、なぜそこまで世話を焼く?」ってところです。
        もう、紹介できそうな方はいないんですよね?じゃぁ、「ごめん、もうネタ切れ!」って紹介をおしまいにしてもいいと思います。
        かくいう私も、38歳の従姉に「いい人紹介して」攻撃を受けています。
        条件は、「1.2~3歳年下から40代まで 2.安定収入 3.ゆくゆくは県庁所在地で暮らせる見込みがある 4.相手の親とは同居ではない」特に3が重要だそうです。実際心当たりもないですし、紹介後に問題が起きて恨まれるのも面倒ですし、スルー中です。
        がんばる必要ないですよ。そんなの。

        自分が結婚してみて思いました。結婚は勢いとタイミングだと。
        ごちゃごちゃ言ってるうちは、まだその時じゃないんですよ、きっと。

        トピ内ID:1212114678

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        しょうがないですよ

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        uhuhu
        だって結婚ですよ???
        簡単に妥協できるものではありません。。
        友人の希望は、正直高くないと思います。

        単にピンとくる人に出会えていないのでしょう。。
        無理やり頼まれているのでなければ、そっとしておいたらいかがですか?

        トピ内ID:5055060033

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        恋愛モードじゃないんです

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        ぽこたん
        わかります、彼女の気持ち。
        相手を探さなくちゃ、とは思うんだけど「恋愛スイッチ」が入らないのよねー、というところではないでしょうか。
        どうも「ビビビ」が来てくれないんですよ。
        本人は、それに色々な理由をつけるんですけどね。

        ま、真に受けず適当に相手をしてあげましょう。

        トピ内ID:9515094752

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        同い年なので出てきました~

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        💍
        主婦歴11年
        どうなんですかね、理想は理想としてあってもいいと思います。

        こればっかりは(結婚)縁ですからね。
        40歳過ぎて理想の人と出会うかもしれないし、わからない。
        ただ、誰もがいいと思う条件の男性なんて、残ってないでしょ、普通。
        お友達がとても魅力的な女性なら強気で通してもOKと思いますが、
        そんなに魅力があったらまわりがほっとかないので独身なわけないか。

        お友達に必要なのはもう少し謙虚になって、好奇心も持って、
        いろんな人に会ってみること!だと思いますが、いかがでしょうか?

        わがままを言ってられるのも今のうちのような気がします。

        トピ内ID:9120079713

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        高望みだと思います

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        😝
        通りすがり
        36歳の方と結婚したい男性がいるとして、年収700万以上って非常に高いハードルだと思いますけど。。。
        20代では、相当なヤリ手の人でないとそんな年収は稼げませんし、30代でも普通のサラリーマンはまず難しいと思います。

        いずれにしても年下希望みたいなので、年下の男性に対して年収700以上は、ハードル高すぎですよ。
        それこそ、起業していて社長をされている方とか、外資の証券会社などの腕利きディーラーとか、そういう方でないと条件を満たす人はいないのでは?
        40歳のお医者様も、ビジュアル的にNGだったということは、見た目も条件に入ってくるわけですよね?

        正直、そんな男性がいたら、別の若い美しい女性と付き合っていると思います。

        トピ内ID:5192771325

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        ムリムリ

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        ゆずちゃ
        私も独身でそのお友達と同年代なので悪く言いたくないけど、
        その条件は絶対に無理ですよ。
        その中のひとつだけならいると思いますが。
        髪が薄いかたも却下されたことがあるのならば、
        その条件に頭髪豊富、中肉中背、顔よければ尚可もプラスされるんじゃ?
        一度、結婚相談所に登録して、
        ご自分の市場価値(あまりいい言葉ではありませんが)を知った方がいいかもしれないですね。

        トピ内ID:9861709552

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        正直に伝えたらどうですか?

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        美里
        もう紹介する人がいませんと。
        彼女の方から紹介を頼んでおいて,一度ならずともああだこうだ言われたらいい気がしませんよね。
        条件が多いなら自分でさがしてもらいましょう。
        ピッタリの条件の方がいるかどうかは疑問ですが,もうトピ主さんが一切手を引く時期ではないですか?

        トピ内ID:2040437160

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        共同経営者を探しているの?

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        💋
        プッチーニ
        貴女のように親身になってくれるお友達を持って幸せな彼女ですね。
        でも、そろそろ自立してもらいませんか!

        『もういないわヨ。』 と強く優しく言ってあげましょう。

        意地悪で言っているのではありません。
        私もその昔、親や親戚にそう言われました。
        それでやっと目が覚めて、必死になり、結婚出来ました。
        会社設立のビジネスパートナーを探しているのでないのならばネ?!
        一人の老後は淋しいですよ。

        トピ内ID:6160237784

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        出産の限界もある。結論は早いほうが良い

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        ざりがに
        知人男性で
        不惑前・年収400万円未満・非正規雇用、
        地方出身・一人っ子、
        家事能力も会話能力もなし、
        食事マナー最悪・・・その他もろもろ悪条件の人がいます。

        本人は何も現実を考えず(介護や貯金)、
        毎回女を紹介しろと言われますが
        「絶対、無理!」と断ってます。
        だって、仮に自分が紹介されたらイヤな相手ですから。

        仕事に理解があって、
        素敵で妙齢(特に初婚!)な男性は
        30歳未満の若い女性を選ぶ方が多いのでは。

        自分の目から自分自身を
        ちゃんと見えてないのかも。
        昔モテた記憶が未だに染みついてるとか。
        多分、アドバイスはイヤがられるでしょうから、
        有料の結婚相談所で現実を見てもらうのが先では?
        トピ主さんは充分頑張られたと思いますよ。

        結果として無理なことであれば、
        下手に期待を持たせて長びかせるより、
        結論は早い方が良いですよ。

        恨み節はどの時点でも出ます。
        もう誰もいないので無理と断り続けて良いのでは?

        何より、その方は友達に甘え過ぎです!
        実家や嫌煙までなんて、ふざけるのもいい加減にしろ!ですよ(怒)

        トピ内ID:4305480947

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        「もう手駒ないヨ」って言えば良いのでは?

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        あいたとびら
        多分そのお友達、「いい人がいたら付き合ったり結婚したりしたいけど、いい人がいなければ一人でいいわ~」って考えの人だと思いますので。
        そんなに頑張ってあげる必要はないのではないかと。

        トピ内ID:4434640909

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        紹介するのって大変ですよね。

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        🐤
        蜂の巣
        るるさん、お疲れさまです。

        もう十分だと思います。
        36歳で、26~42歳が結婚条件。。。
        申し訳ないですが、自分の年齢を考えてから条件を出した方が良いのでは?
        と思ってしまいます。
        というか。条件を出せる年齢を少しずつ越えていると思います。
        年と共に女性が結婚できる条件も厳しくなるのは当然です。

        そのお友達は自分で見つける気はあるのでしょうか?

        そろそろ、ご自分で見つけてみては?と諭してみてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:6998093215

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        たくさんいるけど売れたあと

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        🐱
        東風
        お友達のおっしゃる条件の男性は結構いると思いますが、そういう方たちは早~~~くに結婚してしまっているんですよねぇ。
        女性にとって「好都合」な男性は、ほっとかれないのです。お友達も、ご自分の学友の結婚の状況などを見て、薄々分かっておられると思いますけどね。高望みするのは悪いことではないですが、それだけ結婚相手のビジョンを持つなら、早くに行動を起こすべきなのです。
        そのことを説いてあげてはどうですか?そして、条件をしぼるように、と。初婚を譲れないなら、年齢を譲歩するとか。年齢を譲れないなら、離婚歴に目をつぶるとか。
        でも、「手持ちのカードが無くなった」とお手上げするのが、トピ主さんのためには良いでしょう。このままでは疲弊するばかり。おまけに「こんな話を持ってきて!」と恨まれる一方ですものね。

        トピ内ID:6838818760

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        真に受けない

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        pokopoko
        条件をではなくて、「紹介して」という依頼をです。
        所詮、そのお友達に結婚する気もお付き合いする気もないのです。
        真に受けて一生懸命にお相手を探してあげなくてよいと思います。
        「条件がもっと緩ければ…」などと余計な一言は言わなくていいので「もう紹介できる人はいないわ~、ごめんね」というだけでよいと思いますよ。

        トピ内ID:9529760581

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        もう十分です。

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        トピ主さんはご友人のためによくやりましたよ。
        「紹介できる知人がもういないのよ。他の人に言ってみてくれる?」
        と正直に言って後は何を言ってきてもほおっておきましょう。

        本当に切羽詰まった人はね、紹介されてもあれこれ言わずに会うだけ会ってみますよ。
        なので、ご友人はあまり真剣に悩んでいないと思います。
        それなのにこれ以上トピ主さんが悩む必要はありません。

        トピ内ID:2398705309

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        結婚相談所へゴー♪

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        💄
        ひゃんす
        それだけプライドの高い人なら、そこまでしたくないわよ!って返って来そうですね。実際最後の砦ってイメージですし。私も行きましたけど、思ったより素敵な人は多かったのですが。お友達自身の市場価値を知るのによいと思うのですけどね。
        トピ主さんの紹介された方の条件ならもっと若い女性も狙えそうな気もします。勿体無い事してますよね。
        自信があるし、実際自信に裏打ちされた実績もあった(過去形)のでしょうけど、傍から見てたら痛いですね。それは若い頃限定と言う事を自覚していない。36歳だと出産年齢を考えるときついですしね。
        そのお友達お一人で生きていけそうだし。トピ主さんが彼女の将来を心配する事は無いでしょう。無理難題言うなら「あなたは素敵だから身近な男の人を自力で見つけられるわよ。私の身近の素敵な方はみんな相手がいるのよ。ごめんね」と言って断り続けていいと思います。

        トピ内ID:1431576527

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        本当に結婚したい人なら、自分で見つけます。

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        aiko
        家事手伝いをしている人ならともかく、バリバリ働いてるんですよね?それだったら問題ありません。
        貴方が結婚の世話をする必要は無く、ご自分で見つけていただく方が良いです。
        理想が高いと仰る方がおいでですが、私から見るとあまり理想が高いようには見えません。
        (まぁ、26歳の男性はまず無理でしょうが・・・)

        その年齢で年収700万もないような方とは妥協して結婚しても上手くいくとは到底思えませんし、生理的に嫌な人(頭が薄い?)とも上手くいくとは思いません。

        能力のある方ですから、その気になればすぐに見つけられると思いますよ。

        トピ内ID:1373327511

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        何を持ってトピをあげているのか・・・

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        らら
        >36歳独身友人の出す条件は厳しいでしょうか?
        とありますが、聞かなくてもご自分で厳しいようなことを仰っているじゃないですか(笑

        こういったトピをあげると、皆さん、ご友人が悪いというようなことを言うと思いますけど。

        トピ内ID:3546132889

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        本気度が足りないだけ

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        エフィ
        贅沢じゃないと思います。
        36歳だと、50歳、×ありまで我慢しなきゃいけないんですか?
        婚歴と年齢、学歴や家庭環境は、その後の生活にも影響すること大なり小なり関わるので重要な要素です。
        少なくとも友人の価値観はそうなのです。友人は自分をわかっていると思いますよ。
        むしろ36にもなって、これらを軽視できるひとのほうが怖いです。
        ただの結婚がしたいなら、どれでもいいじゃん!っていえますが、友人はそういうタイプじゃないみたいですしね。
        ただ、条件で唯一図図しいと思ったのが下限の26歳~です(上限は普通の範囲)
        お見合いや紹介で年下は、普通は希望しません。しかも10も年下は。。

        幸い友達は経済力もあるし、結婚に焦っていないのでしょう。
        本気ですぐにでも結婚したい!と思っていないから、断っているんです。
        トピ主さんも条件の悪い方しか紹介できないようなので、これ以上関わらないほうがいいです。
        しつこく紹介を求めてきたら、結婚相談所のチラシでも差し上げればよいかと。

        トピ内ID:8813965297

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        紹介終了~♪

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        俗物リアリスト
        贅沢過ぎます(笑)
        36歳って女性の年齢だけで紹介で探すならこの条件は厳しいです。
        女性は経歴や肩書きより、まず年齢の若さが第一です。
        私自身30前までは降るようにお見合いや紹介話がわんさか(もちろんトピ主様のお友達の条件に当てはまる方もたくさん)来ましたが、30越えしたら全然(笑)
        1に若さ、容貌
        2に性格や経歴
        だと思います。
        厳しい現実だー。
        だからお友達には頑張って自分で相手を見つけるように諭しましょう。

        トピ内ID:2098886996

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        えっと…何様ですか?

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        本気で言ってるのですよね…?きっと。
        私の知人にも似たような事を言う子がいるので、トピ主様の苦労がわかります…が、私は見放しました(笑)
        だって無理だもの、そんな人いたら私が手出してますって!
        ちなみにその子自身は高学歴・高収入ではなく普通、30歳、都内近郊住まいなのでトピ主様のご友人より嫌煙される理由は少ないと思いますが未だ独りですし…無理とは言いませんが、無謀ですね

        トピ内ID:6778287073

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        贅沢ではないと思うけど。

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        kakiko
        私の周りですと、35歳で年収700万くらいが平均です。
        ただし、800万以上は難しいかな。
        タバコ不可以外の条件は難しいかと思いますが、それ以外はそれほど難条件の様にも思えません。

        髪の薄い人を断る気持ちもわかります。

        トピ主さんは合コンにいって髪が薄い人からいいよられたら、どう思いますか?ちょっと引きませんか?

        そしてもう紹介する人がいないのであれば、それをそのまま伝えればよいのではないでしょうか。なぜ小町にトピをあげてまで、必死で紹介しようと思うのでしょうか。

        トピ内ID:9778419977

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        もしかして、トピ主さんは男性ですか?

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        💡
        ポコ
        もしかして、男性だとすると・・・
        あなたのことが好きなのでは?
        なぁ~んて、ドラマの見すぎですよね。
        ごめんなさい。

        友人なら、本人にはっきり「高望みし過ぎ」だと
        気づかせてあげたほうがいいと思います。
        時が過ぎてしまう前に。。。

        トピ内ID:3338359007

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        お疲れ様です。

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        🐷
        なにこ
        私も友人に紹介を頼まれ、何度か紹介をしてきましたが
        何かにつけて、ケチをつけます。
        友人は結局、人に言うのとはまったく異なったタイプの人と出会い
        お付き合いをしてます。


        本当に紹介して欲しければ、お見合い紹介所等に
        行けばいいので、あなたがこれ以上することはないと思います。

        なので、お疲れ様です。
        何を言われても、もう紹介できる人がいないからと断っては如何でしょうか。

        トピ内ID:2118470335

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        そりゃ厳しいわ

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        😀
        mimu
        条件が年齢・初婚・年収・嫌煙家だけなら居ると思います。でも、高収入の人は激務の人が多いので家事分担はほぼ無理だと思います。

        その上実家側居住・相手の容姿まで加われば極めて難しいです。かぐや姫みたいに無理難題を言って結婚したくないだけかも。

        もし本気なら・・・すごい確率(計算は得意でしょうからググってその条件に合う人の年齢に対する割合を出してみて同居に関しては心の中まで計れないので長男一人っ子をはずした割合とかで代用し全ての条件に合うであろう数字でも出してみて頂いてください。数字は嘘をつかないのでなかなかリアルでしょう)でしょうがゼロではないのでご自分で探してください。と言うしかないでしょう。

        理想の王子様を待ってる間におばあちゃんになっても、収入は沢山おありなので別段困らないと思います。どうしても嫌な人と渋々連れ添うよりその方が幸せかもしれないし彼女の人生彼女が責任を負うべきです。貴女の責務ではないので本気で悩む必要はないですよ。

        トピ内ID:9111401979

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        感じ悪い

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        言いたい放題
        男は伴侶に何よりもまず「感じのよさ」「いっしょにいて楽しい」を求めます。
        高学歴や高収入は「ないよりはあったほうがいい」程度で、どうでもいいことなのです。

        失礼ですが、その友人は感じが悪いし、そんな価値観とプライドでは
        一緒にいても楽しそうではありませんね。

        もうそんな人に振り回されるのはやめましょう。

        トピ内ID:0734321510

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        そろそろ現実を知る勇気を持って頂きましょう。

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        🐱
        MEN
        相手への理想ばかりいうのではなく、ご自分が努力する事も大事かと・・・

        >高学歴で収入もあるのですが、それ故逆にお見合い市場では敬遠されがちのようでうまくいきません。

        これで美人なら、高嶺の花だったのかな。とかで
        と敬遠まではされないでしょうが
        人並や人並み以下ならプライドだけが高いというマイナスイメージに見えるかもしれません。

        男から言わせると愛嬌があるかたなら少しくらい年齢をいっていてもかわいらしいひとに見えますよ。
        これからは愛嬌を身につける努力をされてみてはと思います。
        男が女性に求めるのは経済力うんぬんよりも癒し系の笑顔です。

        あと横ですがモチ肌のかた!!
        これは一生ものだと影で言われています。
        会社の50代色白でモチ肌っぽい女性(愛嬌もあり)がいらっしゃいますが30代男性たちに今でも大人気ですよ。

        トピ内ID:7985349476

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        「無理!」と言ってほしい??

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        🐴
        mumu
        トピ主さんも、本当はよく分かってらっしゃるんですよね。
        そんな高望みじゃ結婚できないよっ!!と。

        もう十分ではありませんか?
        このあたりで、手を引きましょう。

        トピ内ID:9476283869

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        私も。。。

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        🐤
        きーくん
        トピを読んだときは「贅沢な条件」と思いましたが、
        考えてみれば私の条件と同じでした。

        私36夫40で結婚。
        年収七百万以上で、初婚、タバコ不可、私の実家の側に家を建ててくれました。
        私はるるさんのお友達のように高学歴ではないので、結婚後はパート程度の仕事しか
        していませんが、疲れて帰ったときは夫は外食に連れて行ってくれます。
        ただ、お見合いであった日に言ってた夫の言葉があります。

        職場や今までお見合いで紹介された女性はみんなバリバリのキャリアウーマンで
        「なんで私が夫に尽くさなきゃいけないの?というタイプばかりで何か違うな、、と思ってたんです。自分を支えてくれる人がいいなと思っていたんです」
        と。

        私はわがままで尽くすタイプではないかもしれませんが、
        やはり今もこの言葉は頭の中に残っています。l
        お友達もそんな「自分に尽くして欲しい」というバリバリのキャリアウーマンタイプの
        ようなので、年下の可愛い子を紹介してあげれば案外、
        年収その他には目をつむってくれそうな気がします。

        それにしても弁護士や医者やサラリーマンを次々紹介してあげるるるさんんの
        優しさとお顔の広さに感服します。

        トピ内ID:1760405554

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        条件は自由です

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        ジョージ
        理想の結婚相手を求めるのは当然です。

        >本人は決して贅沢は言っていないはずと言うのですがやはりこの年齢で相手の男性は26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可は贅沢でしょうか?

        他にもハゲはだめとか言われているので、そこそこの容姿は必要条件だと思います。

        ただし、そんな条件の良い人が沢山、残っているとは思えませんし
        向こうにも選ぶ権利があるでしょうから一度、トピ主さんが友達のプロフィールもって
        どれだけOKという人がいるか聞いて歩いて現実を教えてあげたらどうですか?

        トピ内ID:5977464599

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        矜持さえあればいいと思います

        しおりをつける
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        カリン
        厳しいかどうかはご本人の魅力によるので私にはわかりません。それだけ強気な事が言えるとしたらきっと魅力の高い人なのでしょうね。
        ただ大切なことは、もし自分の希望するような人と結ばれず、独りで生きることになったとしても「自分の力が及ばなかった」と潔く認められることだと思います。よく「ろくな相手に巡り合わない」という人がいますが、そういう人はただ他者を貶めることで自分の価値を高めようとしているように見えてあまり良い印象を持てません。
        そうでなければたとえ10歳年下の男性を希望しても別に問題はないと思います。うまくいくかどうかは結局のところ本人次第ですからね。

        トピ内ID:8174664498

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        どうなんでしょう・・・

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        ねる
        ご友人の条件は一部はまあ、わからなくもないかなって
        ところでしょうか。
        でもやっぱり年齢の幅はもう少し許容したほうが
        よいような気がします。
        20代は正直厳しいでしょう。
        年上ウェルカム!という方もたまにいますがまれです。
        上限もせめてあと3歳上げてみる。
        さらに年収700万円以上を稼ぐ男性に家事育児を協力させるのは
        ちょっと難しいかと思われます。
        正直そんな時間ありゃしません。
        我が家は子ども無しの共働きですが、夫の家事協力はほぼゼロです。
        家事をお願いできる時間がないのです。
        平日激務の夫に休日まで家事をさせるのもどうかと思うし。
        結婚生活は思いやりで成り立つものなので
        ご友人の一方的な要求のみを突きつけるだけでは
        相手を見つけるのは不可能に近いのでは?

        トピ内ID:0741675487

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        自力で探すのなら贅沢じゃない

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        🙂
        ミス・アラフォー
         特に贅沢な条件じゃないと思います。

         結婚をゴールにした恋愛相手になりえるか、と考えたら妥当な条件だと思いますよ。……自力で探すのなら。

         正直に「もう手ごまもないし、疲れちゃった。私がいいと思う人と貴女がいいと思う人とは違うみたいだから、別の人に頼んで」と言ってみたら?
         それでも「お願い」されたとしても「でも、もう疲れちゃったの。紹介するのは、気を使うし、正直いってヘトヘトなのよ」で通せば良いのでは?

         だって、疲れちゃったんでしょ?
         友達なんだから、無理してまで尽くす必要はないよ。出来ないことは出来ないと言えばいいんじゃないかな。

        トピ内ID:6406860152

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        男性としての意見

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        😨
        かとお
        贅沢というよりも、彼女結婚なんて真剣に考えていないんじゃないですか。
        そんなあり得ない条件出してみてトピ主さんを困らせているだけ。
         
        そもそも男性も40前後よりも上になった人の初婚だとだいたい20代くらいの女性を選んでいることが多いですよ。そしてハゲはダメだなんて、結婚相手は恋愛の相手とは違う基準で選ぶべきなのに、見た目で判断している。36歳の女性を初婚の相手に選ぶ年下の男性なんて、想像ですがほぼいないと言い切れるのではないでしょうか。
         
        そのこともあるから、やはり彼女は真剣には考えちゃいない。それでも紹介依頼を言ってくるならばもうプロに任せましょう。

        トピ内ID:9267125890

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        ご友人の職業は?

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        🐤
        まだまだひよこ
        ご友人はもしかして大学教員とかでしょうか?
        大学教員の女性ってそういう方多いですよ。
        でも、世の中には寄寓にも(???)、頭の良い知的な女性が好きな男性もいて不思議に上手くいったりします。
        もしくは女性医師さんとか?

        しかし、ご友人が単なる専門職ならチョット今の自惚れは危険です。
        36歳まで独身とはおそらく出産を考えていないし「変な人なら独身のままの方がいい」という考えなのでしょうが・・・

        後は容姿にもよりますねぇ・・・
        夏川結衣さんも確か36くらいですがあのくらい美しいならまだ我侭許されますが。

        トピ内ID:3273544175

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        贅沢ではない、普通です。

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        ロバのパンや
        36歳東京在住専門職年収700万♀です。35歳で同僚と結婚しました。

        彼女が有名国立院出身の専門職なら、結婚はあまり心配しなくていいです。同じぐらいの学歴・職歴の男性が独身でたくさん居ますし、女性もそのぐらいの年齢で独身は珍しくないので危機感ありません。そのうちいい縁があるでしょう。

        結婚は、釣り合った者同士がするものです。
        彼女にいい縁を紹介できるのは、彼女の同窓の友人や職場の友人であり、貴方ではないのです。

        トピ内ID:0988525123

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        「本当に譲れない一点」だけを聞き直して諭す

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        😉
        年下は10歳差OK?
        皆さんの言う通り「もう全ての条件を備える知人はいないの。ごめんね。」と断る。
        で「本当に結婚したいのか、もう一度考えてみて。」「絶対譲れない一点だけ挙げるとすれば何が条件?」
        と聞きなおす。
        希望の条件の中で無理にでも優先順位を付けて貰うことで、彼女の本当に望む人が浮かびあがる。

        私が察するに
        >相手の男性は26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)
        できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可
        の中で彼女が重視しているのは「見た目年齢」ですね。

        彼女の本気度を確認してからアドバイスします。
        「大卒年収の件は誰にも言わなきゃいい。再婚も子どもがいないなら初婚と変わりない。貴女が高収入なんだから、程々の収入
        &仕事の夫のほうが、家事育児に時間取れるし生活も困らないし楽よ?住居の件は惚れさせたら考慮してくれるよ、
        出来ればの話なんだし、結婚後考えたら。タバコは完全分煙出来る人ならいいじゃない。特に育児に協力的な人なら、
        子供出来たら自然に禁煙するかもね。だから見た目若く素敵な人ならいいんじゃない?」

        多分彼女了承する筈・・

        トピ内ID:5808501923

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        よくやりましたね

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        クリップ
        るるさん、よくやりましたね
        他の方のレス同様、もう紹介できる人がいない、でいいと思います

        ある程度の年齢になってしまうと、ここまで待ったのだから、か
        誰でもよくなってしまうかになりがちですね
        絶対に失敗したくないという気持ちも強くなるでしょうし

        高望みというより条件の数が増えれば増えるほど、難しくなるのは当然と思います
        その条件の中で優先順位がつけられたらいいんでしょうけど
        これだけは死守、というものと、あったらラッキーみたいに

        トピ内ID:4205732246

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        贅沢じゃなくて、口だけ

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        ku
        トピ主さんは十分に立派な肩書きにの男性を紹介されていると思います。
        しかも何人も!
        ご友人は、結婚したい!と言っても実際は腰が引けてるんだと思いますよ。
        だって、本気なら「まずは会うだけあってみよう!」と思うはずですし。

        でも、私も37で独身なんですが、結婚できるなら「誰でもいい」なんて思いませんから、
        「選べる立場じゃないんだよ」なんて言われたくはないんですけどね。

        トピ内ID:6308367231

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        一般的に言えば贅沢かも

        しおりをつける
        🐱
        ミーコ
        自分自身が例え二十代であったとしても、お相手に対するその条件はちょっと厳しいと思います。

        友人には「ごめん。そういう条件の人は周りにはいないみたいだから、もう紹介はできない。」と明るく言ってさしあげましょう。

        トピ内ID:4449114438

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        よく似た知人を

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        🐱
        unya
        知ってます。
        紹介してと言うので紹介すると、難癖付けて文句を言ってきます。
        背が低いとか、話が面白くない、太っている、等々。。

        でも、まれに彼女が気に入る人も現れるのですが、男性の方からお断りされてます。
        容姿は十人並みですが、何しろ愛想が無い人なので。。。

        条件上げるのはその人の自由だと思うんですけど、それには自分のことを棚に上げちゃダメですよね。

        多分こういう方って、相手に対する条件を落とすことはないと思われるので、もう紹介する人が居ないと告げれば良いんじゃないですか?

        トピ内ID:0204780537

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        はっきりと

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        花火
        「ごめ~ん。もう紹介しつくしちゃったから他にはいないよ~」と言ってください。

        トピ内ID:3587007704

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        紹介でなければ可能性あり

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        りおたん
        私の妹はもうすぐ35歳で、合コンで知り合った5歳年下&年収まぁまぁの男性に付き合って欲しいと言われており、今どうするか考えています。
        妹は年上志向だったのですが、30代後半のいいと思う男性はほとんど結婚しており、妹自身20代後半位に若く見られるため、4~5歳年下の男性からよくアプローチされています。

        紹介という形をとるなら条件は厳しいと思いますが、合コンや自然な出会いの場合お友達に魅力があれば結婚するのは可能ですよ。
        ちなみに私も30代前半で今の夫と知り合い、私の方が年上&バツイチという条件でしたが、結婚しました。
        タバコを吸う以外は理想的な夫で満足しています。

        私ならお友達に「その条件で紹介は難しいけど、自分で探せば可能性はあるから頑張ってね」とアドバイスします。

        トピ内ID:0349873740

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        トピ様は男性ですか?

        しおりをつける
        🐤
        もしかして
        男性ならその彼女、トピ様が好きなのか、と思いました☆

        女性なら、もう十分だと思いますよぉ。。。

        結婚は確かに契約だけど、最初からガチガチ過ぎると・・・ね。

        きっと紹介をやめた途端、自分で思うような人とめぐり合うかもしれないですし

        こういう方は黙って見守りましょう。

        トピ内ID:4968106076

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        贅沢じゃないですよ

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        共働き
        「結婚」は、「一生添い遂げる」つもりでするものでしょう?
        もちろん、結果的にそうではなくなる場合もありますが・・・
        ご本人にとって、妥協できないなら仕方ないです。

        年齢は、自分と近い方が「世代差による価値観の相違」が少なくなると思います。

        学歴は、同程度の人の方が、話が通じることも多いのではないでしょうか。
        自分の話の内容を理解されない生活は、結構、苦痛だと思いますよ。
        (「同意が得られない」ではなく「言葉の意味を解することができない」との意味です)

        共働き希望なら、当然、夫も家事を分担しなければ成り立たないですし、
        30代なら既婚者は避けたいでしょう?年収の条件は厳しい気もしますけど。

        共働きである以上、日常の援助が期待できる「妻の実家近く希望」はメリットが
        大きいですし、健康面を考慮すれば「タバコ不可」もできれば避けたいと思うのが
        普通だと思いますが・・・

        あと、私なら男性を紹介する時に「禿げててもいい?」と事前に確認しますよ。
        しかし、私も「知人の紹介」でクリアできる条件とは思いませんので、
        しかるべき機関を使われた方がいいと思います。

        トピ内ID:5072612553

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        その条件に当てはまりますが、、

        しおりをつける
        🐤
        kokoron
        オトコとして答えますが、、ムリです。

        自分の希望(条件)を望むのは自由ですが、「享受するもの」が全く見えません。
        単なるワガママ女にしか見えません。
        また、「オトコが○○して当然」と思っているようなタイプなら、尚の事、
        男性は受け入れないと思います。

        この条件で結婚相談所に入会させれば思い知ると思いますよ。
        余程の美人でないならば、条件を満たすような男は声を掛けないと思いますので。。
        身の程を知ると思います。

        トピ内ID:5817204463

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        紹介できる人がいないなら、止めればいいだけ

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        富士額
        なんだか、前もこういうレスがあったと思いますが、
        わざわざ掲示板で聞くことなのかなぁと。

        だって、もう紹介できる知人がいないんでしょう?
        なら、もう紹介できないって言えばそれで済むこと
        じゃないでしょうか。

        それに、どうしても解せないのは、
        それほどに紹介を頼まれて、実際に紹介するような仲の
        友人なのに、何故、「あんた、その年で理想が高すぎるって。
        妥協しないと駄目だよ」ぐらい、どうして言えないのでしょうか。

        本当に友人ですか?

        トピ内ID:3237050416

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        同じような友人がいて

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        イオン水
        同じような友人がいて、
        すごくプライドが高く、条件が厳しい。
        ずっと、相談や愚痴を聞いていましたが、
        正直、こちらは何もしてあげられないんです。
        それでも励ましていたんですが、こちらにもあたるように
        なって、今はあまり連絡をしていません。
        友人だと甘えが出るのでしょうね。
        そうなる前に、「もう紹介できない」と言った方がいいと
        思います。
        そこまでの条件をあげるなら、ご自分に自信があるのでしょう。
        自力で探した方が、現実に気付くかもしれませんし
        納得いくのでは?

        愛嬌があるか、優しく思いやりのある性格、
        美人なら、まだまだ大丈夫だと思いますが。。。
        件の友人は、そのまま40代に突入しています。
        ますます難しくなっています。

        トピ内ID:4681596374

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        贅沢じゃないが難しい

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        けんざん
        お疲れ様でした。十分に尽力されたのですから「もう紹介できる独身男性はいない」と言って下さい。
        ただ、条件が贅沢というわけではないと思います。頭が薄いなどは、誰だって好みはありますよね。結婚を考えるなら余計に誰でもいいというわけにはいきません。結婚しなくても食べていけるのならなおさら、慎重に選びたくもなります。ご友人の言い方はともかく、気持はわかります。
        あと年収要件ですが、私も普通の男性よりずっと年収が多い特殊な仕事なので、ご友人の言いたいことがわかる気がします。まず、たいていの男性は自分より年収が高い女を嫌います。年収高いイメージの専門職だと、多くの男性は「女として」ではなく好奇心で会ってみたがります。で、初対面で「年収いくら?」と尋ねるのです。とても失礼ですし、女としては全く見てくれません。私も独身のころ、これで相当嫌な思いをしました。あ、主人は収入をきかない人でしたよ。
        ご友人の条件にはそれなりの理由があり、難しいけど分不相応な贅沢ではないかと。本気で結婚したいと追い詰められたら自分で見つけると思います。今は寂しいだけなので、適当に放置していいのでは。

        トピ内ID:6748567926

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        この人はお見合い向きじゃない

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        一時
        ご友人、お見合い向きじゃなく恋愛向きな女性でしょうね。
        ただ、本人はそれに気がついておらず、条件に絡まっているんでしょう。
        案外と条件に細かい、もしくは一見受け身で「好きになってくれる方なら誰でも」
        とかいう人に限って、1から100まで難癖付けてお見合いがまとまらないんじゃないかと
        思います。

        一つか二つの譲れない条件を自分で理解しており、
        それ以外に折り合いを付けられる合理的な聡明さがお見合いには必要。
        彼女は生理的な部分に支配されがちな人だと思うので、言うことが不合理。
        こういう人は案外自分から好きになると、
        男性の年収が少なくても大幅に年が離れていてもバツイチでも平気なんだと思いますよ。

        あんなに五月蠅く条件並べてたのに、結局選んだ人はこれなのね、
        みたいな女性っているじゃないですか。
        でも、それで本人は本当に幸せそうなんだから良いんですよね。
        世話する必要はないです。逆に、自分で探さないと無理かもと思わせる方が良いです。

        トピ内ID:5185894773

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        実体験が少ない故の理想の鬼

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        まいまい
        こういうやたら細かい注文を押し付けてくる人って、理想が高いんじゃなくて、
        ただ恋愛実体験が少ない故、自分でも具体的にどういう人が好きなのか分かってない
        だけなんだと思います。

        挙げてる条件がモロに、
        恋愛雑誌や街頭アンケートとかに出てきそうな表面的なものばかりだし。
        とりあえずこれだけ挙げておけば失敗はないでしょ、って感じなのだと思います。

        こういうタイプの人は、とにかく失敗でもなんでもいいから、
        実体験(自分で恋愛)を重ねていくしかないと思います。
        そうしていくうちに嫌でも自分のことを客観視できるようになり、
        そこで初めて自分にはどういう人が合うのかを具体的に考えることが出来るように
        なると思います。

        しばらくの間、条件に見合う人が居ないということで、そっと見守ってみては?

        トピ内ID:3023451744

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        条件って何?

        しおりをつける
        🐴
        びぎ
        私は「結婚の条件」というのがサッパリわかりません。(分かる気もしないけど)
        その手の相談を見ると莫迦らしいを通りこして情けなくなりますね。

        おつき合いもしていないのにその人となりがわかりますか?
        その36歳の阿呆は家や財産や学歴と結婚するのですか?
        好きになるのに条件が必要だなんて…恋愛したことないのかしら。

        トピ内ID:7344450638

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        現実を見てもらおう

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        年齢が上にいけばいくほど女性の理想は高くなるっていいますけど、理想を追い求めるのもいいけど、そろそろ現実見たほうがいいよ~って教えたほうがいいのでは?
        でも、彼女、相手の年齢を自分より10才年下まではOKと堂々と言っているところを見ると自分に自身があるのかもな。(→簡単には条件は譲らないかも)

        条件だけで見ていて、その人を見ていない感じも、結婚を真面目に考えている、現実的に考えているようには見えませんものね。

        確かに理想は簡単に言えますけど、実際結婚に至っている人って、条件ばかりでなく、人もちゃんと見ているんじゃないかな。

        とりあえず、自分で探させたほうがいいと思いますよ。現実が見えて。

        トピ内ID:8271431918

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        放っておきましょう

        しおりをつける
        シェリー
        ご友人は頭は良くても性格が悪い、残念なタイプなのかしら?
        紹介してもらったことに対する誠意を感じられませんし、
        そんな断り方は大変失礼ですよね。
        男性に直接伝わらないからといって、言っていいことと悪いことがあります。

        ただ、良いご縁に恵まれなければ
        別の生き方を選択する余裕が彼女にはあるので
        トピ主さんがここまで心を砕くことはないと思います。

        条件は特別厳しくないと思いますよ。
        彼女にそれに見合ったものがあれば、ですが。
        もっと難しい条件があったとしても、彼女の自由にさせるしかありません。

        トピ内ID:7110866385

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        ニーズがわかっていないだけ

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        バジル
        選ぶいうことは、自分も選ばれること。
        トピ主さんの紹介された方は妥当だと思います。
        結局、会う前から断っているのですよね。自分から縁遠くしているのですから仕方がないです。もったいないことしていますよね。紹介できる人はすべて紹介したと言うだけでいいと思います。

        ご友人のあげる条件は、自分のペースにあわせる婿養子をとる様な結婚。相手側になんのメリットがあるのでしょうか。
        高望みというより、まともに恋愛したこと無いのかなと思いました。
        とてもずれているのは、26歳からって条件ですね。
        ご友人の周りで26歳の男性が、36歳の女性を紹介されることってあったのでしょうか?
        本人が本気で結婚したいのであれば、相談所に入会でもするはずです。まだまだいけると思っているから悠長に構えているのだと思いますよ。ほっときましょう。

        トピ内ID:1388948321

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        ・・・。

        しおりをつける
        😝
        りんご
        そんな完璧の人がいたら、とっくに結婚してますよ!
        36にもなって、そんなことも解らないなんてアホすぎる。 
        でも、そのお友達が特殊な職業でしたら、何となく理解ができるような気がしますが、ふつうの人であれば、・・・ですね。

        トピ内ID:8175580826

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        トピ主です1

        しおりをつける
        🐱
        るる
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        友人とは高校時代からの付き合いですが根がとてもまじめすぎる女性です。
        そのせいか恋愛に全く免疫がなくそれでも30歳までには、35歳までにはと希望を持ってきてのですが、いよいよ切羽詰ってきて時々精神が不安定になってしまうようです。
        本人の希望一つ一つはさほど贅沢ではなかったので私も条件として認めていたのですが、やはり最近それすべてを満たすことは不可能ではと思い始めてきました。
        年齢にこだわるなら年収や学歴を外すなど優先する物を絞るように言ったのですが本人にはなかなか自覚がないようです。

        私の兄が医者で友人が弁護士でしたのでそちら関係の方も紹介できたのですが、はっきり言っていい条件の方は結婚が早い…。
        兄にも30代後半女性と見合いする30代の医者はいない!と言われてしまいました。
        結婚相談所はなぜか絶対嫌だと言って行こうとはしません。他の友人たちは心配しながらも放っておけば?と言います。
        30歳位まではその内彼女にもいい人が現れるよと楽観視していたのですが、最近彼女の精神も不安定なことも多く心配です。

        トピ内ID:4599428077

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        トピ主です2

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        🐱
        るる
        長くなりますので分けました。
        友人にはもう紹介できないと言ってはいるのですが、最近精神的に落ち込んでいることも多いのが心配でもあるのです。
        おしゃれにも関心がなく10代の頃から「たまにはかわいい格好したら?」などアドバイスもしていたのですが、なぜか他の友人達から「そのまま地味な方が
        A子(友人)らしいよ!」など言われそのまま過ぎてしまいました。
        何度も転機はあったはずなのですが「合コンなんてらしくない。」「お見合いなんてあせらないでも大丈夫。」などという意見に左右されここまで来てしまったようです。

        本人の他力本願すぎる性格が悪いのは十分分かってはいるのですが、こうなることが何となく予想できたはずなのに真剣にアドバイスしなかった私にも
        責任が感じられて放置できません…。
        恋愛で結婚できれば一番いいのでしょうが彼氏ができたことがありません。今まで紹介した男性からも「面白味がない。」「まじめすぎて暗い。」と言われることが
        ありました。
        やはりきつくても現実を見るようアドバイスをするべきでしょうか?過去の反省からもっと切実に訴えないと彼女には届かないかもと感じています。

        トピ内ID:4599428077

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        ピンとくるものがない

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        🐧
        ジャスミン
        合コンで男性を紹介されたりしますが、
        この人だと思うものがないとお付き合いできません。
        友達に何が不満かきかれて「なんとなく」と答えると
        「それだけ?なら付き合ってみればいい!」と
        強引に押されるのであえて欠点と思えることを伝えます。

        ご縁がなかっただけですからトピ主さんも無理して紹介することないし
        お友達が断ってもガッカリする必要ありません。

        36歳のくせに市場を考えろとか贅沢とか酷いレスがありますが、
        いくつになっても好みのタイプは譲れないです。
        お若い人が書かれているのでしょうけどなんだかなーと思います。

        トピ内ID:4064164996

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        ますます知人に

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        🐱
        unya
        そっくりです。。。

        地味というのはどの程度なんでしょうか。
        男性はそれほど女性のお洒落には無頓着な方が多いですが、内面的にも地味、私の知人のように愛想が無かったりしたら、その条件はますます厳しいんじゃないでしょうか?

        その地味な知人の他にも、私の周りには、30代前半から40代前半の独身、彼氏無しの友人、知人が多く居ます。
        何で、あの人に彼氏がいないの?と不思議がられる人達です。
        お洒落で明るい人達ばっかりです。
        思い出すだけでも10人は居るんじゃないかなと。
        みんな、花婿、彼氏募集中です。

        で、何が言いたいかというと、それだけ【素敵】(←ここ大事!)なフリーの男性が少ないってことです。
        みんな妥協知らずだし、妥協してまではお付き合いしたいと思ってないので。

        なので、どうしても妥協せずに彼氏を見つけたいなら、今からでも自分磨きをしないと、年々競争率が激しくなっていくことをアドバイスした方が良いと思います。

        トピ内ID:0204780537

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        あなたが責任を感じる必要はない。

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        🐤
        こっこ
        こういうことはご本人が気づかないと上手く行かないと思います。辛口発言で憎まれ役になっても、傷つけるだけに終わるかもしれない。結婚が彼女の幸せにつながるかも分からない。可愛い格好したらという意見より合コンなんてらしくないなどという意見に傾くのは、彼女にとってその意見に添った方がプライドも傷つけられず居心地良いからです。
        あなたの彼女を思っての誠意が伝わるか分かりません。アドバイスする際はあなたの自己満足に終わるかもしれないと割り切った上で実行した方が良いかもしれません。

        トピ内ID:0554084526

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        すてきな大人になってください

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        とうもろこし

        友達を大切にする気持は、とても尊いと思います。
        でも36歳にもなって、そこまで距離感がつかめてないのもおかしいですよ。
        トピ主さんは既婚ですか?
        自分の家族にもっと目を向ければ、友達の悩みを自分のそれ以上に考えることなどないと思います。
        独身という理由から精神が不安定になる人は、結婚して悩みが出ればもっと不安定になると思います。

        条件や肩書きだけにこだわるのは、まだ出会っていないのだと思います。
        もう紹介できる人がいないと素直に言って、後は見守るだけになさったら良いと思います。

        トピ内ID:5439943950

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        スウェーデンの諺

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        びよーん
        「娘が三人の求婚者にいやだといってしまったら、今度は自分から行って求婚しなければならない。」
        そうです。
        これを件の女性にさらっと教えて差し上げてはいかがでしょうか?
        そうすれば、スウェーデン人のようなステキな紳士もゲットできるかもよ、って半分冗談っぽく、半分真面目に。
         

        トピ内ID:7947778831

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        結婚にも恋愛にも向いてないと思います

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        🐴
        チコ
        例えば、その条件をすべてクリアした男性を紹介できたとしても、続かないのではないかと思います。

        10歳以上年下がOKって、そういう経験もないのに、不思議です。
        私は結婚してもう15年以上経ちましたが、私の夫は8歳年下。
        今でこそ珍しくないですが、当時は芸能界ですら小柳ルミ子さんくらいしかいなかった。普通の恋愛だと思ってましたが、やっぱり色々ありましたよ。多分、ご友人は条件を並べて立てることによって、自分のことを正当化したいんだと思います。多分結婚もしたくないし、恋愛もあまりしたくない。でもそれを公言する度量もないというか。

        30代半ばの女性は迷いますよね。子どもを産むリミットがあるから。
        仕事にしても、世間はやはり男性には働きやすい環境は整っている場合が多いけど、女性が定年まで続けるような環境は少ない。

        散々迷って多分40代になるまでに何かしらの道を見つけることになるんでしょうけど。

        確かに私も同じような状況の女性に紹介したり、相談に乗ったりしたけど、最終的に決めるのは本人。静かに見守ることも大事かもしれません。

        トピ内ID:6123502617

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        だいたい彼女の問題であってトピ主さんの問題じゃないし

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        😀
        ミミ
        ご友人はきっと自分に自信がないのにプライドが高いっていう
        性格のバランスの悪い人なんじゃないですか?
        色々難癖つけるのも本当は会うのが怖いんじゃないかと思います。
        白馬に乗った王子様を信じてるタイプなのかな?

        トピ主さんは何人も紹介なさってるようだし
        お友達としての責任は十分果たしたんじゃないかなあ。
        あなたが紹介した人とお付き合いしたとしても
        途中で破談になったり、結婚までこぎつけたとしても
        その後うまくいかなくて離婚してしまったら
        またそこで責任を感じるんですか?

        「正直あなたの条件に合いそうな人はもう思い浮かばないわ。ごめんね。
        またそのうち良さそうな人がいたら紹介するね~他も当たってみてよ。」
        と言って、それ以上はほっとけば良いと思います。
        また紹介してと言われても
        「なかなかいないわね~」と言って話だけ聞いてあげたらいいと思いますよ。
        結婚したらそれで人生がすべて解決ってもんでもないし
        36にもなって周囲が自覚を促したからといって
        いきなり性格なんて変わらないし
        トピ主さんが悩む問題ではありませんよ。

        トピ内ID:6633531023

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        ほおっておきましょう

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        花火
        友達の恋愛にトピ主さんが責任を感じることなんてありません。
        他力本願な上に条件をあれこれつける、人を見た目や年齢で判断している限り彼女に幸せはおとずれません。
        学生時代と違うのです。
        もう立派な一人の女性ですから自分のことは自分で何とかしてもらいましょう。

        トピ内ID:3587007704

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        2回目ですが

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        💔
        イオン水
        同じような友人がいて。。。と書いた者ですが。

        やはり、お友達は経験が少なく、モテナイのですね。
        それに頑固で他人の意見を聞かない。
        条件を見てそう感じました。知人と同じです。

        トピ主さんが責任を感じることはないんですよ。ただ精神的に不安定なのは心配ですね。
        知人もそういう感じになって、人が変わったようでした。真剣にアドバイスをしたのですが、返って反発というか甘えた漢字で怒り始める状態になり、
        私も彼女に振り回されることに疲れて連絡しなくなりました。

        なので、ハッキリ言うのはオススメしません。
        それは最終手段で、もう縁を切ってもいいと思ったらそうして下さい。
        一番いいのは、自分で考えさせるようしむけることです。
        話を聞いて、「そうなんだ~。じゃあ、あなたはどういう人がいいの?」
        「あなたの売りは何?」「何でそう思うの?」とかです。
        コーチングで使われる手法です。

        何かを変えないと、たぶんこのままだと思います。
        そのことを彼女が気づくといいですね。
        ご友人のことは自己責任だと割り切ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:4681596374

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        ちょっとムリムリでは...

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        🐷
        青けろり
        トピ主さんのお友達の条件、やっぱりムリがあるんじゃないでしょうか...

        たとえば年収だけとっても、未婚男性のうち、年収600万円以上の方は
        全国平均でたった3.5%だそうです。
        おそらく700万円以上では1%いるかどうかでしょうし、
        大都市のある県以外では0.5%もいないのでは。
        私が見た調査は5年ほど前のものなので、
        景気が良くなった今はもう少し増えているかもしれませんけど、
        それでもやっぱり未婚男性100人に1人位でしょう...
        喫煙率だって6割ありますから、もう条件2つだけで数100人に1人になっちゃいます。
        その他の条件もあわせて考えれば、きっと何千、何万人に一人です。

        そもそもお友達の条件に当てはまる男性をとぴぬしさんが紹介できたとしたら、
        それはもう奇跡的なことなのでは。
        お友達には何とか現実を知らせてあげるほうが良いと思います。

        トピ内ID:0129436411

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        彼女が自力で乗り越えなくては、大事なことに気がつけないかも

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        条件は悪いが愛はある
        この条件なら一応は常識の範疇。でも条件全てを満たす男性が見つかっても結婚までたどりつけるかどうかが心配です。

        だって彼女のほうは何も相手に譲歩しない、自分は何も変わる気が無い、譲れないわ~という守りの姿勢があまりに強すぎるから。そろそろ人並みに結婚しなくちゃイケナイというあせりだけ先走っているのに、人を好きになるってことも自分では未だによくわからないから彼女は今とても苦しんでいるではないかしら。

        的外れならごめんなさい。彼女は人の心の機微にうとくて恋愛なんて苦手なんじゃないのかな?恋以前に他人に心を開くことが苦手なのでは?地味で優等生タイプ、どちらかというと無個性っぽいのに「自分らしさ」にあまりにもこだわるのが不自然です。自分らしさを大事にしているというより「臆病で頑な」なように思える。条件にやたら厳しいのも自己防衛本能のせいなのでは。

        女同士の安直な誉め言葉とか、楽な現状維持にどっぷり浸かるのは時に危険。ある程度大人になってご縁があまりに無かったら自分で自分をどうしていこうか、少しは自分で考えないと。トピ主さんが世話を焼くのはやめ、自分で考えてもらうほうが良いかも。

        トピ内ID:0124792619

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        条件

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        贅沢でしょうか、と聞いているわりに、「本人に自覚がない」なんて書いていらっしゃいますが…。既に結論が出てるじゃないですか。
        私は別にそのご友人が贅沢を言っているとは思いません。

        ごく真っ当な「希望」だと思います。野球選手じゃないとムリ、とか、年収3000万円以上とか、20歳~25歳まで、と言うなら無理だと思いますが。条件なんてものは、目安に過ぎないのでは?おそらくですが、彼女だって、条件にピッタリであれば借金のある男でもいい、とは思っていないでしょうし、頭髪が薄くても、年収が3000万円ならOKかもしれません。45歳でも見た目が若ければ問題ないと思うかも。条件ってそういうものでは?
        私の友人がその方と同じような状況で、似たような希望を言っています。

        以前は私の知人を紹介したこともありますが、今はネットが主な活動の場です。しょっちゅう新しい相手と会っているし、たいてい彼女のほうから断っているようです。いるところにはいるんですよ、そういう男性が。でも、条件があっていれば、結婚できるわけもないんですよね。彼女が本当に結婚したかった人は、条件には合致しない男性でしたし。

        トピ内ID:6848407382

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        続きです

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        多数の男性の中から実際に会う人を探すなら、ある程度の条件を元にふるいにかけていくことも必要では?ただ、絶対譲れない条件と、状況次第では妥協できる条件、比較的どうでもいい条件をはっきりしてもらったほうがいいと思います。ひとつ条件をはずしただけで、ずいぶん範囲が広がりますし。また、「いい人がいれば結婚したい」のか、「絶対に結婚したい」のかもはっきりしたほうがいいと思います。

        彼女がお見合い市場で敬遠されがちと言うことですが、今は女性に高い学歴や能力、収入を求める男性も結構いますよ。ただ、地方には少ないかもしれませんね。
        あなたの交友関係のような狭いところで探すより、ネットや結婚情報サービスで探す方がいいのではないかと思います。または、知人全員に「こういう人と結婚したいので、いい人がいたら紹介して。」と自ら言って歩くくらいの気合が必要かも。
        あなたに関しては、「ごめーん。もう紹介する相手が思いつかない」って言えばいいと思いますけれど。

        トピ内ID:6848407382

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        もうそっとしておいてあげましょう

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        スカーレット
        そのお友達を何とかしてあげたいというトピ主さんのお優しい気持ちはわかります。

        ただ、こういう問題は結局はご本人の価値観や考え方の問題ですので、
        彼女がトピ主さんの意見をくんでくれなければどうしようもありません。

        また、無理矢理押しつけるものでもないし、万が一後で失敗したり傷ついたときに
        トピ主さんのせいにされることも考えられます。

        それにここまで彼女のためにやってあげたのですから、もういいではないですか?
        もし仮にまた紹介を頼まれても本当のところ(紹介できる知人がもういない)を
        そのまま話すしかないと思います。

        -----
        あと横ですが、びよーんさんへ。
        このケースだと求婚者はいまだゼロ人だと思いますが・・・

        トピ内ID:1378963269

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        キャリア女性(1)

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        😉
        fumio
        理想は決して高いとは思いませんよ。ただ、勉強や仕事ばかりしてきたために、
        彼女は恋愛偏差値の方はさっぱりなのだと思います。

        基本的に日本では、キャリア女性が好きな男性は少ないことが1点。市場は狭いのです。
        だから、キャリア女性は学校の同級生や職場の同僚と結婚しないと、なかなか結婚できないですね。
        活発で多趣味で社交的なパワフルキャリア女性は出会いが多いし、才色兼備なキャリア女子は
        男性から寄って来るので問題ないのですが、るるさんのお友達の場合はかなり厳しいでしょうね・・

        恋愛偏差値の低い方ほど、「モテそうな」異性が好きなんですよねぇ。

        そこで、私からの提案は
        1.るるさんが彼女の恋愛偏差値を上げる協力をしてあげる。→まずは、男性と自然に楽しく
        コミュニケーションが取れないと・・付き合う対象じゃなくても、男性の友達を持てばかわるかな、と。
        ですので、バーベキューやアウトドアスポーツなど、複数人で遊べる企画をされてみては??

        2.結婚が本当にしたいなら、「プロジェクトとして考える」

        トピ内ID:0341504139

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        キャリア女性(2)

        しおりをつける
        😉
        fumio
        (続きです)仕事が得意なお友達なら、結婚を仕事上のプロジェクトみたいに活動
        するのを提案してみては。新規事業を立ち上げる時は、リサーチをかさねて、
        マーケティングテストして、プレゼンして、マイルストーンを作ったりするはず。
        自分が自分の営業マンやコンサルタントとなるイメージ。
        そうすると、自分が客観的に見られるかも。

        ただでさえ、キャリア女性は「怖い」「プライド高そう」「バカにされそう」と見られるので、不利です。

        そこでお友達に営業力(恋愛力)があれば別ですが、
        客観的に自分を見られて、自分がわかってきたら自然と「んじゃぁニッチな市場を
        開拓しようかな」とか、「私はここがウリだわ」とか、「○○が足りないわ」とか
        わかってくるのではないでしょうか。

        あと、理系の男性向けですが、恋愛に不器用な方に共通するところがあると
        思うので↓も参考にしてみてください~。私の周囲に恋愛に不器用な男女が
        多いので「そうなのよ~!」と私は頷くところが多いです。
        http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/

        トピ内ID:0341504139

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        妥協を人に強いるのは…

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        blank
        朝顔
        かなり難しいと思います。
        しかも『高望みすぎる』と伝えることは『あなたには釣り合わない』と言うのと同じこと。お友達のプライドをズタズタにする可能性が高いです。『私はこのままで良い』とお友達が思っているなら尚更。

        トピ主さんはご紹介できる範囲でご協力されれば良いと思います。ご紹介できる人がいないなら、無理に探す必要もなし。

        『協力したいのは山々だけど、あなたの希望にかなう知り合いがもういない。理想の人が見つかったら精一杯応援するから、頑張って!』…と伝えるだけで良いのでは。

        それでも心配だというなら、お知り合いの男性陣から『結婚したい女性の理想像』を聞き出し、統計などを取ってみては。男性が何を求めているかがわかれば、お友達の意識も変わるかもしれません。

        トピ内ID:9622557844

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        そういう人って実際好きになると・・

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        けん
        あくまでも予想なんですが・・けっこうロマンチストなんじゃ
        ないですか?
        自分が好きじゃない人と結婚するなら、せめてこれくらいはないと
        って、高望みしているのかもしれません。
        普通に考えてちょっと理想高すぎですよね。

        放っておいたら案外、全然条件に満たない人と結婚してるかも
        しれませんよ。

        女性って、理想の人と実際付き合っている人が全然違うってこと
        多いと思うんですよね。

        トピ内ID:7872351040

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        もういいんじゃない?

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        blank
        のどぐろ
        やっぱり贅沢ですよ。確かに一生の伴侶となる人だから あれもこれもと希望を言いたくなるのもわからなくはないですけど。トピ主さんの最新レス拝見しましたが、その友人は自分で相手を探す努力はあまり(ほとんど?)今までされて来なかったみたいですね。

        なんだかおしゃれするのも興味なさそうだし。もっと若い女性ならいざ知らず、36にもなって自分というものを理解しなさ過ぎです。かつて紹介した男性から「真面目過ぎる」「暗い」と断られたとの事ですが、それについては本人は何と言ってましたか?それともトピ主さんが友人に気を遣って「こないだの人、あなたに紹介したんだけどやっぱりあまりお勧めできない感じだったの・ごめんなさい」とでも言ったのでしょうか?

        トピ内ID:5326385683

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        つけたしです(辛口ですが)

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        blank
        のどぐろ
        もう紹介するの止めたら如何でしょう?あなたが友人に対して放置してきた事に対して責任感じるってのもよくわかりません。その彼女、第一印象も決してよろしくなさそうだし(失礼)それ以前に性格に問題あるように思います。仮にお付き合いできたとしても、何かトラブルが起きた時にトピ主さんのせいにするような人でなければいいんですがね。

        今まで全く彼氏いなかったんだからそんな夢見る夢子さんなんですよ。大体、自分が素敵だと思う男性は世間の女性もほっとかないって事知らないんですかね? どなたかもレスされてましたが自身の市場価値を知るべきです。世間知らずもいいとこですね。頭髪云々の事だって今は大丈夫でも将来わからないのに。そういう所一つとっても友人がなんかすごいコドモっぽく思えます。

        トピ内ID:5326385683

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        大都市ならいる

        しおりをつける
        🎶
        TK
        東京ではご希望の条件の人は結構います。でも地方だと少ないのではないでしょうか。少ない上に本人が自分で探す努力をしていないのであれば可能性は限りなくゼロに近いと思います。

        私の条件はもっと厳しいのですが、東京だから条件にぴったりの彼に巡り合えたと思っています。もちろん自分でも探す努力は結構しました。地方だと条件の人に合う就職先が少ないだけに大変ですね。

        写真を見せるよりはリラックスした雰囲気のお食事会でもする方がいいのではないでしょうか。会わせてみないと何も始まらないと思いますよ。

        トピ内ID:5712904755

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        贅沢というか

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        blank
        独身女
        なんか、人を条件や表面的なものでしか判断できない、人間性に問題のある人だと思いますね。

        パーフェクトな人なんてめったにいるものでなく、誰でも何らかマイナスを持っています。この36歳の友人だって、そのはずですよ。(まあこの年齢で独身、というのも一般的な価値観ではマイナスになりうる)それを棚にあげといて、相手の表面的なマイナス点ばかりあげつらって一刀両断。36年も生きてきて、子供じみていると思うのですが。

        「一緒にいると安らげる」とか「やさしい」とか、そういう内面的な条件は一つも入ってないですよね。こんな、男性をまるでロボットか何かのようにスペックのみで見るような女性に、男性が一生一緒にいてほしいと思うと思いますか?

        男性にケチつける前に、自分自身の人格を磨け、と言ってあげたいですね。

        トピ内ID:0366356023

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        条件をほぼクリアしている独身男性です

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        blank
        イケメンエリート男性
        ご友人さんより幾つか年下の独身男性です。
        条件のうち、「実家近隣居住」だけがクリアできません。さすがに転勤族なので(苦笑)。

        もし、ご友人さんを「お付き合い候補」としての紹介だったら、会いに行こうとは思いません。30代の女性を紹介されるのって、「結婚するか否か、その場で決めろ」みたいな強迫感あります。
        仕事柄、異業種の知人を増やしたいので、恋愛抜きで「●●業界の友人とご飯に行くけど、来る?」みたいな誘われ方なら行くと思います。

        私も不景気な地方の支店に勤務した経験がありますが、地方でその条件をクリアできるのって、会社員なら基本的に全国区企業の転勤族ですね。
        当時の知人を思い出して、地元に永住できて前述の条件をクリアできる男性って、公務員、教員、士業、医療関係、自営業後継者(会社の跡取りや、農漁業で当たっている所)あたりですかね。

        多分、紹介やお見合いって方法よりは、趣味を通じて知り合う方が可能性高いと思います。
        独身男性の多いスポーツを勧めるとか、あるいは一緒にやってみるとかどうですか?

        トピ内ID:6695593324

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        本人が変わらないと難しい

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        🙂
        mami
        その条件は、恋愛結婚ならば、揃っている人がいるかもしれません。
        出会うのが難しいかもしれませんが、条件の合う人に出会い、
        恋愛して結婚、というのは、可能性としてはあると思います。

        でも、お見合いとなると、難しいでしょうね。
        条件のいい人は、すでに結婚している可能性が高いでしょう。

        彼女自身が変わらないと、恋愛、お見合いのどちらであっても、
        男性と付き合うこと自体が難しいと思います。

        これまでの経緯でアドバイスしてこなかったことに
        責任を感じているのなら、彼女の考え方が甘いと、
        アドバイスしないと、この後後悔するかもしれませんね。

        結婚とは、男女関係なわけですが、そもそもご友人は、
        誰かを好きになったことがあるのでしょうか?

        ご友人は、最近のドラマ、
        アラウンドフォーティーを見るといいかもしれません。
        主人公が40歳に近いお医者さんなので、共感できるかもしれません。
        そのドラマに、結婚相談所で主人公に現実を教えるシーンがあるのですが、ご友人にも参考になると思います。
        ドラマだけれど、現実はこうなんだよ、と教えてあげるといいと思います。

        トピ内ID:1115599726

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        結婚に求めるモノは、

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        はじめちゃん
        ご希望の条件の人ならば、
        もうすでに既婚者もしくはパートナー(恋人)はいると考えるのは普通です。
        結婚に何を求めるのか、もう一度考え直すべきです。
        将来仕事、趣味を一緒に共有できる人がほしい。とにかく子供がほしい。

        御表明の諸条件よりも、結婚する人に求めるモノは他のポイントだと思います。

        トピ内ID:9311009369

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        おやおやおや。

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        ポップコーン
        二度目です。すみません。
        少し辛口です。

        >真剣にアドバイスしなかった私にも責任が感じられて放置できません…。

        え、なぜ?何故そう思うんですか?
        お友達(他人)の人生にかまいすぎですよ。

        他力本願すぎる人であれば、あえて放置した方がよくありませんか?
        周りがかまい過ぎるから、自分から誰かを愛そうって気が起きないんじゃないですかね?
        「条件」で武装して、恋愛することから逃げているようにも見えます。

        ここは突き放しましょうよ。自分が動くしかない状況を作るんです。
        それも友情では?

        トピ内ID:3526137287

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        そんなに贅沢でもないような

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        おばさん
        人にはこだわりがあるので、仕方がないのではないでしょうか。
        私は44歳で結婚相談所に入会しましたが、これも年齢を言えば”贅沢”と思われるかもしれません。

        1、年収600万以上
        2、年齢45歳~55歳
        3、結婚歴にこだわらないが、子供のいる人は不可
        4、煙草を吸う人は不可。でもお酒は好きな人。
        5、身長170センチ以上。
        6、大卒以上
        7、結婚しても趣味を続けさせてくれる人
          (実はこれが一番必須。こんなことプロフィールには書けませんが)

        結局、3、4、6、7の条件以外は全部外れている
        今の夫と結婚したのですが、このままの条件の人、結構いました。(7以外は)
        44歳のバツイチのおばさんでも、です。
        トピ主さんのお友達との本人差を考えたらどっこいどっこいかと。

        一度、相談所に入会されてみたらどうでしょう。
        トピ主さんの知人だけで探そうとするから大変なんですよ。
        選択範囲がずっと広まりますよ。

        トピ内ID:4928469610

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        ほっておく

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        かず
        結婚なんて個人的なものだから第三者が高望みだとかいうことはできないんじゃないかと。。。
        妥協して結婚しても相手にも失礼だし、うまく行くことは無いと思いますよ。
        第三者のあなたがいくらがんばっても時間のむだ。
        本人にまかせておいてください。

        トピ内ID:4979796771

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        本心は恋愛したいんでしょうね

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        一時
        私の友人にも、40歳で結婚するまで誰とも交際経験の無い女性がいました。
        お友達と同じで地味、生真面目、何を言っても否定してくる。男性への注文が細かい。
        なのに、自分からは動くことが出来ない。
        私も10年以上、彼女の恋愛できない悩みに付き合って、解決する糸口を提示できないか悩みました。
        でもね、ハッキリ言うと女友達にはそれは出来ないのです。
        彼女と少し疎遠になって数年後、電撃的な結婚のお知らせが届きました。
        彼女の心を溶かすのは、彼女が心底受け入れたいと思う男性なんですよ。女友達の助言って、彼女を変えることは出来ないのだと思います。
        だからこそ、その相手は本人が探すしかない。

        結婚よりも恋愛したいんですよ、本心では。
        だから、人寂しさに飢えて飢えて、自分がナントカしなくては!と思う必要があるのです。
        紹介は逆効果だと思いますよ。まだ大丈夫なんだと思っちゃうから。
        手を離しましょう。恋愛も結婚も「自己責任」です。出来ない悩みも自己責任。
        本人が原因を自分の中に探して、行動で変えるしかないのです。

        トピ内ID:5185894773

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        お見合いではなくバーベキューパーティーですよ!

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        🍴
        女王様
         お見合いって形を取ってしまうと、頭髪が薄いとか、条件とかに目が行っちゃうのは仕方ないことかと思います。
         想像で恐縮ですが、そのお友達、男女ともにわいわいするようなお友達いなさそうな気がします。そこで、お見合いではなく、まずは気の置けない異性の飲み友達を作る路線に変更してみればいかがでしょうか?

         そこで、バーベキューやホームパーティーという形を取ってみたら、どうでしょう?
         お見合いの席では頭髪が薄い人は微妙に感じても、バーベキューでワイルドにお肉の特別においしい部分を取り分けてくれれば、男らしいし、優しくてステキって思うでしょうし。波平頭でもショーン・コネリーみたいって感じるかも。

         理想が高いって辛口意見が多いですが、私はトピ主さんのお友達の理想に加えて、心も体も健康な人って条件が加わります。恋愛してない状態だったら、そんなもんです。恋愛してればあばたもえくぼでどんな低スペックでも王子様に見えちゃいますが。

        トピ内ID:1686404889

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        厳しくないですよ

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        マリソル
        全然、厳しくないです。実は、私は37歳ですが、最近その条件に合う人と結婚しました。といっても、私は私立大卒で、お見合いではなく職場結婚ですが。
        やはり、一緒に生活すると考えれば、必要なことだと思います。

        学歴そのものが問題というよりも、価値観というのは学歴に起因することが多いのです。
        ハゲが嫌というのは、生理的なものなので仕方ありません。

        ただ、自分に合う人がいなければ独身でもいいという覚悟は必要かと思います。
        私も、その覚悟はありましたよ。

        トピ内ID:4236289818

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        いい年した大人なんですから・・・

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        🐧
        あららっこ
        お友達の事は放っておいては?
        自分の人生ですから、自分でどうにかするしかないでしょう。
        本気で結婚したければ、結婚したくなるような人間になればいいのだし・・・
        彼女が自分の事をしっかり見つめて、考えてどうにかするしかないでしょう。

        「自分の人生、自分でどうにかしなさい。」と
        突き放すことも必要では?私ならば、
        「うじうじしている暇があったら女を磨け!!」とも
        アドバイスしますけどね。
        大体、精神的に自立していない人間に結婚は無理なのでは?
        自分や自分の置かれている状況を、
        客観的に見れないようなバランスの悪い人もまた然り・・・
        「いい年して甘えんな!!」とも思ってしまいました。

        ちょっと手厳しいですかね?

        トピ内ID:9693955962

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        恋愛すれば変わるはず

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        雪華
        結婚するのに、絶対的な条件をつける人ってのも
        いるとは思いますが、恋愛して結婚した人の
        ほとんどが、条件にピッタリの人と結婚してないと思います。

        古い言葉で言えば「恋は盲目」で相手を
        好きになってしまったら、超えられる条件もあるはずです。

        最近の友達は、恋愛に発展するような人に
        出会ってないから、どうしても条件が
        優先してしまうのだと思います。

        まして36歳まで独身でいたのなら、今さら
        あまり好きでもなく、条件もイマイチの人と
        結婚するはずがないと思います。

        彼女も条件ばかりつけていると
        結婚できないかも?って自分で気づいるのでは?

        彼女が好きになれる相手とめぐり会えたら
        よほど条件が悪くない限り、結婚したいと
        自然に思えるのではないかと。

        お見合いのセッティングだと「結婚」の二文字が
        シビアにちらつきそうな気がするので
        もっとカジュアルに出会えるものに
        参加して出会いの場を作れたらいいのですが
        そういうイベントみたいなのってないですか?

        彼女が恋愛できる相手と出会えればいいですね。

        トピ内ID:0211586977

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        可能性はかなり低い

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        🙂
        fairy
        彼女の希望する条件を満たす男性がいるかと言えば、いるとは思いますが、。。。
        地方在住では、その数が圧倒的に少なくなると思います。

        るるさんが交際範囲が広いといっても、1個人が紹介できる範囲ではもう限界なのではないでしょうか。
        どうしても、この条件を満たす人を探すのなら、紹介できる男性の情報が多い結婚相談所を利用する方がいいと思います。

        確かに、結婚は妥協ではないし、希望に合う人を探すことを否定はしませんが、30歳を超えてきたら、多少の妥協もしないと相手は見つからないと思います。
        お兄さんの言われるように30代後半女性では、医者でなくても、良い条件の男性は遠慮すると思いますが、どうでしょうか?

        ところで、
        彼女が相手の容姿の要望があったように、彼女の容姿、性格はどうなんでしょうか?

        「面白味がない。」「まじめすぎて暗い。」と言われているのでは、条件を満たす相手が現れても、相手から断られないのでしょうか?


        自分が相手に求める条件もあるけど、結婚なら、相手も条件があります。
        彼女が変わらずに、今の条件を求める限り、可能性はかなり低いと思います。

        トピ内ID:0679397864

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        問題は条件にあらず

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        見合いも経験あり
        首都圏在住。結婚相談所にも入会経験ありますが、30半ばから45歳ぐらいまで、非喫煙、同居なし、700万以上、禿げていない男性はゴロゴロいました。
        地方だと少し厳しいかもしれませんが、条件のひとつかふたつ緩めれば該当者は増えるでしょう。恋愛経験がないならなおさら、いろんな男性を見て、見る目を養うことも経験になります。

        でも相談所はいやだ、話してもつまらなそう、なんですよね。問題は条件ではないところにあるのでは。
        多分条件下げても、都会に出てきても、今のご友人にはチャンスを生かせないと思います。もっと若い女性や30代でキャリアあり、かつ魅力もある女性がライバルなんですから。
        こういうひとは男性だけでなく、同世代の女性と友達になり、励まし合ったり見習うことができればよいですね。トピ主さんの知り合いで素敵な独身女性がいたら、友人に紹介して良い影響や刺激を与えるのもよいかもしれません。

        トピ内ID:4560770686

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        とにかく会ってみれば!?

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        🙂
        高学歴晩婚女
        おつかれさま~、です。
        トピ主さん、よくやってらっしゃる!
        責任なんて感じる必要まったくありませんよ。

        問題は彼女の頭でっかちです。
        とにかく会ってみなくちゃ!

        かくいう私も、高学歴キャリア組,親が心配して
        見合いなどもさせられましたが
        結局身近にいた腐れ縁的な人と結婚し
        毎日楽しい生活を送っています。

        自身の経験ですが、
        見合いした人は皆客観的には「つり合う」方達でしたが、やはりその先進まず、
        結婚した人はそういった「条件」からは全く縁遠い人です。
        でも毎日楽しいんですから!


        どうしても紹介や見合いだと、「条件」が優先してしまいますが
        人なんて会ってみなければ分からない。
        学歴や年収は変えられないけど、
        タバコや家事協力、住む場所などは
        おつきあいしながら徐々に考えてもらえば良いわけです。

        あなたが彼女にアドバイスするなら、
        とにかく会ってみなよ!
        と言い続けることかしら。。。

        トピ内ID:5968355186

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        いい男はいつまでも残っていない。

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        🙂
        r
        お友達が気づくのを待つしかないですね
        いい男はもうとっくに売れている。

        トピ主さんはお優しい方です。
        私も以前トピ主さんのように友達の幸せを一生懸命探していた時期がありました。

        友達が33歳くらいだったかな
        私の感覚で結婚向きだと思う男友達を紹介しましたがみごと失敗。
        性格が温厚で良い感じのまじめな会社員の方や公務員の方などでした。

        あとから聞きましたが彼女の理想は年は±3歳まで、顔は外国人系、年収は自分の2倍はなければとの事
        高収入の彼女の年収は1,000万以上ありましたのでそれの2倍なんて(泣)
        私が紹介した彼らは鼻で笑われてしまう始末
        20代で結婚したひとが選びそうな人まで言われそんなに(30代の)感覚が違うの?と思ったりもしましたよ。

        彼女も今年で35歳
        しばらく紹介はストップしていましたがまた頼まれました。
        今、理想を聞いてみると“仕事しているひと” だけだそうです。
        変わるものですね。
        また探してみようかなと思ってます。

        ちなみに以前紹介した彼らはふたりともその後すぐに結婚しました。やっぱり売れ筋は早いです。

        トピ内ID:7985349476

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        おおかたの意見は出揃っているかと思いますが。

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        ぱなな
        どうして、ご友人のことに そこまで責任を感じる必要が
        あるのでしょう? 
        紹介して、縁談が進んで、結婚が決まって・・・その後、どこまで、
        トピ主さんは責任を持たれるおつもりなんでしょう?
        ご友人が、どこかでつまずかれるたびに、また責任を感じるんじゃ
        ないですか?

        立派な職業をお持ちならば、ご自分ひとりで、生きていくことも
        できるし、そういう選択肢もあっていいと思うのですが、
        「結婚」に執着するのはなぜでしょう?
        それなら、それで、それなりの努力は、ご自分ですべきだと
        思いますが。

        相談ごととはいえ、ご友人の学歴・結婚の条件・性格など
        詳細に書かれすぎているような気がします。
        トピ主さんご自身のご家族の職歴などまでも、書かれますと
        個人の特定につながりかねません。
        ご友人(あるいは、知り合い)が、こちらを見てたら
        どうされますか?

        トピ内ID:6931418732

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        ご本人自身が自分で結婚相談所へ行って探したら?

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        💢
        異邦人
        恐らく、自分で探さないと気が付かないのでしょうね。
        こういうタイプは。
        最近、小町でこういう類の話が男女双方に多いですが、ご本人が自ら、結婚相談所に行って探すのが手っ取り早いでしょう。
        トピ主さんが、全くの赤の他人の結婚相手を、どのような経緯か知りませんが、血眼になって探す必要は無いと思われます。

        私がお奨めするのは、外国人男性との結婚です。ご本人にその気があるかは分かりませんが、言葉の壁はその気になれば何とかなります。
        私は十数年前から、外国人女性との結婚を夢見ています。
        現実には、インターネットの外国語サイト(英語)の掲示板に、その様な広告を出していますし、外国人女性との海外文通やメール交換も経験があります。

        トピ主さんの、そのお友達は、かなりの我侭ですな。
        学歴、外見等・・・。
        私は、例え結婚の為なら、国籍、宗教を変えても良いと思っています。
        例えば、イスラーム教徒になってエジプト女性と結婚するとか・・。
        考え方を180度、変える必要がトピ主さんの、そのお友達にはありそうですな。

        トピ内ID:1289555771

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        結婚だけが幸せかな?

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        ふしぎ
        ご友人の条件に全てあう男性を全国から集めて、彼女と対面させても一人も彼女と結婚したい方は出てこないと思います。

        彼女には、引き付けられる内面の美しさが感じられないのです。ペットショップで好きなペットを選んでるような気がします。

        お付き合いは、心と心でするものですよね。彼女は高学歴でも、精神的に幼なすぎますね。

        結婚生活だけが人間の幸せではありません。彼女には、彼女に合う幸せな生き方があると思うのです。無理に紹介したら、男性に迷惑がかかります。

        トピ内ID:6957670138

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        るるさんが責任感じる必要なし!

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        こすもも
        24日のトピ主さんのレスを読みました。

        るるさんは、お友達の現在の状況(苦境?)についてずいぶん責任感をお感じのようですね。
        でもその責任感は間違っています。見当違いです。
        るるさんが彼女を現在の境遇に置いたのではありません。
        これ以上、るるさんが男性を紹介する必要もありません。

        お友達として彼女の結婚までを見守りたいのであれば、一緒にスポーツクラブに通うとか、何か習い事(できれば女性だけでなく男性もいるようなもの)を一緒に始めるとかして、「出会いの場になりそうなところに付き合ってあげる」くらいのスタンスがいいと思います。
        初めのうちは一緒に通うけど、慣れてきたら彼女一人で行かせるようにして、少しずつ自立させましょう。

        彼女のようなタイプの人は、甘えられる女友達がいるうちは、あえて恋愛という荒海の中に飛び込むことはしないかもしれません。
        そういう意味では、るるさんの責任感はかえってアダになっているのかも。

        トピ内ID:2376958619

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        高望み、大いにけっこう。

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        🎁
        サッカリン
        私は36の既婚ですが、もし独身で相手を探すとしたらやっぱり条件つけますよ(笑)

        高学歴で年収700万以上、初婚、家事育児協力は当然、タバコ絶対不可、それなりの容姿、ユーモアのある人。

        あんまりいないでしょうし、居たとしても私を気に入るかは別でしょう。それならその時は、一人で生きていきますわ。

        お友達も身の程知らずの高望みなら、それを貫けばいいのでは?。シングルで一生を終えるリスクが高まるだけのことです。
        「自覚がない」って、トピ主さんはここで意見を集めて、「あなたは身の程知らずだ」とお友達を説得するつもり?それこそ余計なお世話でしょう。

        私の周りにも高望みはいっぱいいますよ。皆さん40に手が届こうとしています。
        紹介してといわれたら、
        「いや~私の周りは人材不足で。○○さんのお気に召すような方は本当に居ないんですよ~」といつも流しています。実際素敵な男性は結婚してるし。

        トピ主さんも「○○にふさわしい人、いないのよねー」でスルーすればいいじゃないですか。もう充分紹介したんだし。それでも不快な態度をとるようなら、いっそ距離を置かれてはいかがでしょう?

        トピ内ID:2473688690

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        距離を置きましょう

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         36歳の彼女のスペックがどの程度か、紙面からだけではわかりませんが、私も24日0時に書き込んだ かとおさん と同じ意見で、結婚する気はないけど、周りがうるさいから『こんな相手なら結婚したい』という高い理想像を出してポーズをとっているだけにしか見えませんね。
         大体、地方在住で42歳未満で年収700万円以上なんて、売れっ子の保険営業か自営業でもなければそうそう達成できる水準ではありませんし、サラリーマンなら相当のやり手。家事育児の協力なんて『したくてもできないくらい忙しい』でしょう。

         トピ主さんは責任を感じているようだけど、(本人の努力でどうこうできない)髪が薄いというだけで、会いもしないで断るような人間相手にまともに紹介する義務は本当にありますか?
         彼女の精神が不安定なのが心配とありますが、このままではあなた自身が心労で倒れてしまわないか、むしろそちらの方が心配です。軽くスルーしてあげるのが、ひいては彼女のためにもなると思いますよ~。

        トピ内ID:4714714203

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        敢えて「恋愛相手」を紹介してみては?

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        🙂
        うぐいす豆
        彼女はきっと純粋でナイーブな方なんだろうなあと思いました。本当は繊細な人が必死で強がっている姿に可愛らしさを見出してくれる男性は、潜在的には結構いると思うんですけどね(俗に言うツンデレ?)。少なくともうちの夫(薄毛)のタイプど真ん中です。でもそこまで知り合う前に断っちゃうんですよね。勿体無い~!

        「結婚」だけ考えるから、条件にがんじがらめになるのかも。私ならまず、敢えて年収等は条件に合わない「恋愛相手」を紹介します。「どうしてもあなたに会いたいというので。結婚は考えないで会ってみて」って。熱心に彼女を口説いてくれて、女性をリードするのが上手な人。精神的には大人だけど年齢的には若い男性がよさそう。別に結婚にこぎつけなくて良いので、お付き合いしてみることで自分の殻を破るきっかけになれば、この先も変わってくるのかなと。

        あと、「お洒落をしたほうがいい」とストレートに言っても聞かない方だと思うので、普段より少しでも華やかな格好のときに「似合う!」って褒めまくったり、少し笑顔になったら「笑ったときの口元が綺麗ね」と褒めたりして、気分を上向かせてあげるほうが合うタイプだと思います。

        トピ内ID:4063239923

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        トピさんのせいじゃないですし・・・

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        blank
        もも
        お相手の頭が薄いだけで会わないスタンスのご友人なら、
        トピさんがどんなに素晴らしい方を紹介できる人物であっても、
        ナンダカンダ理由をつけて気に入らないんじゃないかと思います。
        だって、とぴさんの好意を尊重する性格ならもうとっくに・・・。

        自然に知り合って恋愛したい、でもスペックも最高じゃなきゃいやという
        、身の丈に合わない恋愛観の持ち主って結構いますよ。

        トピ内ID:0974788144

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        それってトモダチ???

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        🐤
        KOROSUKE
        面白いお友達ですね。

        結果的にはそうなんじゃないですか?
        なんだか求人広告みたいですね。

        いずれにせよ本人の自覚次第だと思います。

        トピ内ID:3907111777

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        とにかく

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        blank
        pon
        先日家探しをして感じた事ですが、
        条件だけで選ぶとナカナカ決められず、迷ったりします。

        でも、まずは現場に行ってみると、また違った角度から
        物件のよい部分が見つける事もできました。
        住まいとパートナー探しも少しは共通点があるのではないでしょうか?

        とにかく会ってみて、その相手を知る事で
        ひょっとしたら彼女の求めていた理想を発見できるかもしれませんよ・・と
        いった方向で彼女に話をしてみては・・?

        散々あちこちを見て回った挙句、
        やっぱり一番最初がよかったなぁ・・と思う事は
        日常生活でありえる事だと思います。

        トピ内ID:2213717636

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        全部あわせるとかなり難しいです

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        せれりん
        1つ1つの条件はきわめて難しいと言うものではないと思います。
        では、それを全部並べて、それぞれがどれぐらいの割合か考えてみましょう。
        全体的に相当高めに評価しているつもりです。

        26~42歳の人で・・・
        大卒・年収700万以上 40%
        未婚 50%
        家事・育児を協力してくれる 40%
        タバコを吸わない 70%
        ルックスが一定以上である 80%

        挙げてはいませんが、最後に
        36歳でも受け入れられる 30%
        価値観が合う 20%
        を加えてみます。

        これを全部掛け合わせたら0.25%強と出ました。
        26~42歳の友人が400人ほどいて、その中にようやく1人いる計算ですね。

        トピ内ID:2691799554

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        トピ主です

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        🐱
        るる
        友人の事を心配しすぎとのご意見がありましたが、自分でもそう思います…。
        以前別の友人が心の病気で入院した経験がありましたのでつい彼女のことも「もしそうなったら…」と心配しすぎていたのかもしれません。小さなサインを見逃したばかりにその友人は今も入院中です…。
        過敏になりすぎていると主人にも言われることがありますので必要以上にお節介を焼くのもいけませんよね。

        独身であっても趣味などがあって人生を楽しんでいるのならいいのでしょうが、彼女は趣味もなく家と職場の往復だけです。今時パソコンも携帯もクレジットカードすら所持していません。
        漫画等も成人するまで親から禁止され見た事がなかったそうです。
        時々ある電話がだんだん暗くなってきておりたまには泣き出すこともあり本当にどうしようかと思っていました。
        本当は恋愛から発展してくれるのが一番なのですが何しろ話が弾まないようで、紹介した男性から「もっと自分を出せばいいのに。」と言われたことがあるそうです。

        この年齢になって今から変えるのは難しいですよね。あまり構いすぎることの無いスタンスで見守っていくしかないかなと思っています。

        トピ内ID:4599428077

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        手を退いた方が友人のためになる

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        小粟 句
        トピ主さんがなんらかの責任を感じていたとしても この件に関しては手を退かれた方がいいでしょう。
        トピ主さんが世話を焼く限り彼女は自分で動こうとはしません。
        自分で動かずにおんぶばかりしてもらっているといざと言う時、自分で立ち上がれなくなります。
        トピ主さんに彼女が誰かと添い遂げるまで無制限に世話をする覚悟がないのでしたら中途半端に手を出さない方がいいです。
        もっと歳をとってどうしようもなくなってから放り出すより いまこの年齢での方が親切ですよ。
        これ以上世話を続けるのは残酷でもあります。

        いくらトピ主さんの後ろめたさやお節介心を満足させるためだとしても 彼女が払う犠牲が大きすぎます。
        彼女を使って自己満足するのはそろそろやめてあげましょう。

        人に駄目だしする前に自分で一歩踏み出そう!

        この言葉を贈ってそれ以上は口出ししないように。

        トピ内ID:9545635400

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        トピ主様、一生彼女の世話を焼いていけますか?

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        大切
        トピ主様がとてもお優しい方だとお見受けしますが、あえて苦言を。
        まず本人が努力していない状態でいくら紹介しても、結果は出難いかと。
        仮にお付き合いが成立して、そのお付き合いが上手くいかないと泣きついてきたら?
        今度は婚約まで進んだとして、結婚が嫌だと言ってきたら?
        結婚した後、結婚生活に自身が無い、離婚したい、子供生みたくない、育てたくない、等々。全て、世話を焼いていくおつもりですか。

        彼女はもう36歳の大人なんですよ。
        自分で責任を持って進まねばいけない時です。
        トピ主様が助け舟を出し続ける限り、彼女は自分で進もうとしないのでは?

        もう少し、距離を置いて、彼女自身で考えさせ、行動させた方が良いのではないでしょうか?
        携帯を買いに付き合ったり、PCの購入に付き合ったり(彼女から提案があった時に)するのは良いと思いますが。

        トピ主さんに紹介されていく男性達も、自らの意思で進もうとしない助成を紹介されても辛いだけですよ。

        トピ内ID:1811208865

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        僕の友人の場合

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        キューピッ太
        30代後半既婚者の男性です。

        僕もトピ主さんと同様によく頼まれて、数少ない独身者を紹介するんですがなかなかうまくいきません。僕と同年代なので35~42ぐらいが中心で、皆、学歴は高く収入も良いし見た目も悪いどころかとてもおしゃれな連中です。話題も豊富で妻の友人たちはほとんど気に入ります。たぶん、トピ主さんのご友人も気に入ると思います。しかしながら紹介するのは主に妻の友人たちなんですが、年齢と見た目がネックとなり(35歳前後)男連中はまったく興味が無いようです。彼らの心の内を勝手に推察すると、「高学歴で高収入の俺たち」がわざわざなんで・・・ような女性と?という思いが強いのだと思います。だから彼らの狙いは常に20代の女性です。

        このように僕にとっては良い奴らなんですが、やはり客観的にみると面倒くさい男なのかもしれません。

        僕の勝手な考えかもしれませんが、男性は主に見た目(若さ)とある程度の教養を備えていれば、それ以上はあまり求めないように思います。逆に女性の場合はやはり相手の収入や学歴を気にされる方が多いように思います。これは結婚観に対する性差だと思います。

        トピ内ID:3660280234

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        結婚云々の問題じゃないのでは。。。

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        🙂
        うぐいす豆
        3回目のレスです。最新のるるさんのレスを拝見して思ったのですが、これはもう条件がどうとか、男性を紹介するしない云々とか、結婚云々が本質ではない話ではないでしょうか。

        問題の本質は、ご友人が人特に異性とのコミュニケーションに対して不安が大きすぎること、自分へのコンプレックスから過剰に相手を拒絶するようになっていること、ではないですか。まずは彼女が自分の殻を破って、他人(男性)を人として信頼して、普通に接するようになれるところからスタートしないと、どんなすばらしい人を紹介しても徒労に終わるだけではないかと。ひとまず男性の紹介は「もう人脈が尽きた」とストップしたほうが良いですよ。

        出来るサポートは、彼女の気持ちが軽くなるように話を聞いてあげること、美点を見つけてこまめに褒めて自信を持ってもらうこと、心が弱っている状態とのことなので、とにかく優しく暖かく接すること、恋愛や結婚についてはあまり触れないこと、彼女のペースを尊重してしつこくしすぎないこと、くらいではないでしょうか。

        トピ内ID:1451160492

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        男性を紹介するよりも

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        プリン
        女友達で集まって、ランチや旅行や買い物を楽しむほうが、その友人にはいいのではないかな?と思いました。
        とくに趣味もなく自宅と職場を往復するような毎日なら、たまに会う友達と洒落たレストランに行くだけでもずいぶん気分が変わりそうな気がします。
        女友達と会うことでお洒落に目覚めたりすれば、友人もよい方向に変わりそうですよね?
        あくまでも、トピ主さんが負担じゃなければの話ではありますが。

        トピ内ID:4130686091

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        相手が断るのでは?

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        🙂
        ppon
        趣味も持たない、おしゃれにも興味ない、暗いと言われてきた女性なら、初対面で男性に会っても楽しい会話なんて出来ないんじゃないですか?
        それなら、どんなに良さそうな人を紹介しても男性が断ると思います。
        結婚相手のご紹介より、趣味を持って楽しく生きるとかおしゃれを楽しむとかの方で協力してあげてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:9753543039

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        あの

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        🐧
        ちかべ
        もしかして、独身はつまらないと思っているんですか?

        それならば、間違いだと思いますよ。人の価値は自分で決めるものです。

        友達本人がそれを望んでいなければ、迷惑この上ありません。気配りも結構ですが、自分の価値観だけで、人をみないほうが、お互いのためですよ。

        トピ内ID:2642875945

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        二度目ですが、過保護も人を弱くすると思う

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        条件は悪いが愛はある
        他のご友人の件は、るるさんがサインを見逃したことが直接の原因では無いのでは。もし気がついていたとしても確実に防げたのかどうか。友情に厚いことは素晴らしいけど、友人の立場・個人の力だけで友達をいつでもずっと守り抜くのは難しいと思う。少し背負い込み過ぎなのでは。

        >時々ある電話がだんだん暗くなってきておりたまには泣き出す
        >「もっと自分を出せばいいのに。」と言われたことがある

        お堅い外面に対し、彼女は内面が幼いかも。年齢や仕事上の立場は大人で立派でも心が成熟していないからバランスが悪いのでは。もう少し大らかになって毎日を楽しめたら、徐々に柔軟さが出て気持ちも楽になってくると思う。硬直した思考の人って強そうに見えて弱いです。自分がしなやかで強ければ人生はそんなに怖いことばかりでは無い。条件で武装しなくても好きな人と出会い苦労があっても幸せになれると思うのですが。

        あまり保護者感覚で世話を焼くのはやめ、対等な友人として一緒に出かけて楽しめたら良いのに。最近、彼女の笑顔をどれくらい見ていますか?人見知りせずにどこでも心からの笑顔が出るようになったらご縁も近づくと思うのですが。

        トピ内ID:0124792619

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        そもそもの考え方が違う

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        🎶
        たまちゃ
        トピ主さんはどういう人だったら彼女とつりあいが取れるのか、と考えているから釈然としないのだと思いますが、
        彼女はどういう人だったら幸せになれるのか、と考えていると思います。

        年齢が上過ぎると早期の介護への覚悟が必要、年金も怪しいご時勢、有る程度の年収も必要。
        出世の上限が学歴で決まることもあります。そういった意味では要求は至極妥当かと。

        私は結婚生活が幸せか否かはは二人の総合能力の合計値で決まると考えています。
        彼女が逞しく、相手を引っ張れるタイプなら別ですが、話を読む限り頼りなさそう・・・
        ということは幸せにできる男はさらに限られてくるんだろうと思います。

        もちろん、恋愛感情があればマイナスは補えるでしょうか、恋愛感情0からのスタートですので・・・

        女性の独身での生活環境も整いつつある現代、幸せになれない相手なら結婚しないほうがましです。
        彼女に妥協させることを考えても効果ないと思いますし、上手くいっても彼女は幸福にはなれません。
        むしろ世の中にはろくな男がいない、これなら独身のほうがいいや、と思わせたほうがよいのでは?

        トピ内ID:7700688880

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        ちかべさま

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        🐤
        頼まれてるよ?
        >今年36歳の友人(女性)に紹介を良く頼まれす。

        と、トピ文の冒頭にありますので、

        >友達本人がそれを望んでいなければ、迷惑この上ありません。

        なのではなく、
        ご友人がトピ主さまに望んで紹介してもらっているのは明白のようですよ。

        トピ内ID:5302077175

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        やめていいですよ

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        mimi
        私も36歳独身ですが、友達にそんな条件だしませんよ。
        自分で探します。
        そこまですごい人だったら自分で見つけますよ
        ほっておいていいのでは?
        本当に結婚したいなら、妥協します。
        私も同じです。
        結婚が目的なら、無理をしてもしますから。
        そんな条件ないですよ。

        トピ内ID:1959861307

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        トピ主さんは、何がお望みでしょうか

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        😉
        SH
        結論は最初から出ているようですが・・・?

        彼女のことをスルーできない理由とか、あとからあとからそのご友人がいかに女性として魅力がないかというところを何度も強調されていて、トピ主さんはその女性を下に見ているようなので、問題あるとしたらそこなんじゃないかと思いました。
        どうしても彼女に協力したいなら、容姿が悪いとか、高齢とかの冴えない高収入男性を紹介するより、年下だったり、収入が低かったり、学歴の低い男性でも、容姿がよくて、優しい男性を、「いい人だよ、一緒に会うだけあってみたら」と悪い点を強調しないで紹介するほうがいいですよ。

        自分で恋愛をつかめないタイプの女性には、「妥協しないと!」「そんな人、いるわけないじゃない」という現実的なメッセージより、リラックスさせる能力の高い男性を紹介するか、「私はあなたのとても素敵な点を知っているよ、いい人いるといいよねー」という支持的な接し方をするだけで十分だと思います。たとえ頼まれても、本気で解決をはかろうとすると得策ではないこともありますので。

        トピ内ID:0211832453

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        もしかして・・・?

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        脱毛
        36歳の人生で何度か急激に美しくなっていく時期があったはず。
        悲しいかな彼女はそれを無意識に否定していたのかな?
        チャラチャラ着飾る事は罪悪と思っているのかな?
        彼女ギスギスしてませんか?
        顔に女としての優しさが顔ににじみでてますか?
        見えない所のオシャレしてます?

        私の言う事は程度が低いかもしれません。でも大切だと思います。
        独身でお金があり健康なのにもったいない。
        視野を広くする努力と何でも話せる男友達を作るようアドバイスしてみればどうでしょう?

        男友達は、女友達が言えない事もサラリと言ってくれるし、女友達からならムッとする事でも男友達からなら素直に聞けることもあります。
        また男友達は視野を広げてくれます。
        それにダメ男を寄せ付けにくくなるかもしれません。
        男の気持ち、価値観、世界が分かる女になれば、ある程度いい女じゃないかな。

        トピ内ID:7959062899

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        同じ年の独身です

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        bannana
        若干トピずれかもしれません・・

        私も同じ年で独身です
        そのお友達とは若干感覚が違うと思いますが、この年で経済力もある程度あると、結婚が必ずしも「生活の必須条件」でもないので、希望する条件が世間一般からみると「高望みだよ」と言われてしまってもいたし方ないかなと感じています
        容貌はともかくとして、人間的にお互いに尊重できる相手であるかどうか、
        価値観は、すりあわせ可能な程度の距離感であるか、というのは
        いまさらわざわざ「結婚」を選ぶのであれば最低限の条件だと思います
        最近の若い方だと違うのかもしれませんが、この世代だとまだまだ
        難しい条件なんだろうな、とは理解してますけどね(まだまだ割といわゆる伝統的な価値観の根強い世代ですよね)

        最近読んだ本の中に「いまや結婚は選択財だ」という表現がありました
        であれば注文が厳しくなるのも必然かなと感じています

        36才独身、年収1000万、結婚後も仕事継続希望、家事は当然折半希望の女ですが、どなたか結婚相手として興味を持ってくださる方はいないでしょうか(笑)←痛い

        トピ内ID:2831330617

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        全く問題ありません

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        カリン
        結婚相手にいくら高望みをしてもなにも問題ありません。ただ、その結果を自分で受け止める覚悟さえあればいいのです。自分にそれを実現できるだけの器量があると思えばそれを証明すればいいだけですし、そうでなくても力不足を認めるだけです。
        昔と違って誰でも結婚できる時代ではなくなりました。というよりも意に沿わぬ結婚を拒否できるいい時代になったというべきでしょう。魅力の高い異性を射止めるにはこちらもそれ相応の魅力が必要です。魅力が足りないのならば妥協して結婚しなければならないこともありません。不幸な結婚しかできそうになければ、それを忌避することも賢明な選択です。
        ただ、よく聞く「高望みではないのに」と言う台詞は「自分はそのくらい要求してもいい価値ある存在だ」ということなので、あまりまともに受け止める必要はないでしょうね。恋愛市場での価値は自分で決めることではなく、異性が決めることですから。

        トピ内ID:8174664498

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        要求が高すぎ

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        こぐま
        40前後の独身男で大卒年収700万以上、初婚なんてごろごろいますよ。

        でもね、そういう男でも 36歳の女とは結婚したくないって思うんですよ。

        ご友人は そこのところが わかってないですね。

        トピ内ID:2806842591

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        それはちょっとちがう

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        みそじ男
        >40前後の独身男で大卒年収700万以上、初婚なんてごろごろいますよ。
        >でもね、そういう男でも 36歳の女とは結婚したくないって思うんですよ。

        お見合い以外の場所で知り合って「この女性となら」というのなら、
        相手が36歳だからといってまったく結婚を考えない男性だけでは
        ありません。

        だけど、ゼロから人為的に知り合って結婚に努力するならもっと若い
        女性と、見ず知らずの36歳女性とお見合いなんてする気も起きない、
        というからくりなわけです。

        「30代後半からでも素敵な結婚が出来ましたよ」という耳障りの
        いい事例だけを聞いているとここを間違えると思います。

        トピ内ID:4601611003

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        理想と現実

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        nori
        お友達の頭の中の理想と、現実の落差が激しいということですね。
        男友達のいない状況で、人からの紹介だけだと、他にもっといい人がいるのではないかと断ってしまっておられるのでしょうか。
        お友達に、職場の趣味のサークルや、結婚相談所、お見合いパーティなどに出て、実際に自分と年の合う独身男性にはどんな人がいて、その中で自分と付き合いたいとか、結婚したいなどと思ってくれそうな脈あり男性にはどんな人がいるのかを自分の目で確かめることを勧めてみてはどうでしょう。
        その上でトピ主様や知り合いの方から紹介があれば、お友達も今までとは違った対応をされるのではないでしょうか。

        相談所などに入って自分で探せば?ではなくて、いろんな人に会って世間の相場をリサーチしてみたら?と勧めるのです。
        その過程できっといい方が見つかるのではないでしょうか。トピ主様のように親身に心配してくれる友人がいるということは、そのお友達はきっと悪い人ではないと思いますので。

        トピ内ID:3256253485

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        仙人ですか?

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        🐶
        古言考兵衛
        >本人は決して贅沢は言っていないはずと言うのですが、やはりこの年齢で相手の男性は26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可は贅沢でしょうか?

        そして
        >独身であっても趣味などがあって人生を楽しんでいるのならいいのでしょうが、彼女は趣味もなく家と職場の往復だけです。今時パソコンも携帯もクレジットカードすら所持していません。

        時代錯誤かつ世間知らずでしょうね。
        本当に結婚したいのならば「50歳くらいまで、再婚可、年収400万高卒以上、家事協力希望(絶対じゃない)、住所は相手と自分の通勤範囲、タバコ不可(やむをえないでしょう)」程度に緩めること。

        そして、携帯電話とネット環境に慣れておくくらいの感覚は欲しい。

        そういう現実を伝えて、結婚相談所に入会するよう勧める。その辺りが友人としての限度かなと思います。トピ主さん、やりすぎです。
        かえってそういう助力で時ばかり過ぎ、事態は悪化する一方というマイナスの方が大きいのではないですか。

        トピ内ID:7113605540

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        理想は高くないと思うのですが

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        nori
        追記ですが、私はお友達の履歴を考えると、条件自体は決して理想が高すぎるとは思いません。むしろ頑張って妥協された方だと思いました。
        ただ現実、特に男性の場合、好条件の方は周囲が放っておかないので、誰もがいいと思う男性は20代の内に決まった相手ができているのではないかと。
        30代後半まで独身の方というと、ここでも書いておられた方がおられましたが、高収入で見た目も人当たりも良い独身男性は10歳以上年の若い女性を希望されるんですよね。(結婚相手という意味では、結局性格に難ありということではないかと。)
        しかしながら長期の海外赴任経験ありなど何らかの理由で、意外に好条件の男性が残っていることもありますし、そういうことも含めて、趣味のサークルや結婚相談所などの集まりで、ご本人が実際にたくさんの人と会ってみるのが一番だと思います。
        最初思っていた条件に全ては当てはまらなくても、納得のいく、気の合う男性を見つけられるのではないでしょうか。
        真面目な方で、精神的に煮詰まっておられるようだし、たまにはお洒落して男性にちやほやされるのを楽しんでみてもいいんじゃないかなーと。

        トピ内ID:3256253485

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        別に望みが高いとも思いませんが

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        🐧
        ぶるーべり~
        ざっくり言って、40歳くらいまでで初婚で年収700万くらいの人ですよね?

        その条件なら都内には結構いると思います。結婚してない人多いし。
        年収300万世帯って言われてるけど、そんなの一部の金持ちと同じである一定の層だけですよ。増えてるのかもしれないけど。

        普通に大卒である程度の会社なら、40歳くらいで700万くらいはあるんじゃないですか。少なくとも私の周りではその年齢でそれ以下の人はいません。

        トピ主さんのご指摘の通り、ご友人の場合、問題は地方に住んでるってことでしょうね。東京でそれなりの所で働いてれば仕事を通していくらでも出会いはあるんですが。

        今、女性の高学歴はそれほど不利ではありませんよ。出会いにしても、いい会社に勤めることが出来た女性の方が出会う男性の数も機会も増えるし。反対に高卒で派遣やアルバイトの方が、年を取るごとに職場も限られてくるので状況は厳しくなると思います。

        ご友人の出す条件が厳しいかどうか。地方ならYESで、都心ならそうとも思わない。でも本気で結婚する気あるのかな、彼女?のらりくらりと結婚から逃げてるようにも見えますが。

        トピ内ID:9568190201

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        こんな本もあります

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        🐱
        みみみっふぃー
        同じ年で結婚している女性です。

        最近立て続けに、結婚にむけての活動に関する本が出ているようなので、参考になればと思い、ご紹介したいなと思いました。

        ・『崖っぷち高齢独身者 30代・40代の結婚活動入門 』光文社新書
        樋口 康彦著 \798

        ・『「婚活」時代』ディスカヴァー携書
        山田 昌弘著 白河 桃子著   \1,050

        ・『彼女はなぜ結婚できたのか 出会いの秘密がわかる結婚マーケティング 』芸文社 雨村 幸親 著 ¥ 1,200

        お友達もるるさんも、自分でできることをやり尽くしてしまい、新しい要素が出てこない感じがしたので、本などを活用して新しい視点を得られればと思いました。

        るるさんは、お友達のことを考えていろいろ協力されていて、お優しいなと思います。お友達に良いご縁があるといいですね。

        トピ内ID:1884687692

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        横ですが

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        🐤
        アロマ
        >50歳くらいまで、再婚可、年収400万高卒以上、家事協力希望(絶対じゃない)、住所は相手と自分の通勤範囲、タバコ不可(やむをえないでしょう)程度に緩めること。

        なんて言ってる人がいますが、キャリアも収入もある女性なら、わざわざそんな男性を妥協して選ぶぐらいなら
        一生独身を選びますよ。現に、この人(友人)は妥協してまで結婚したいとは思ってないんだし。

        こういうトピで、女性が30代だと必ず10歳以上年上まで範囲に入れろとか、現実味のないこと言うひとがいますが、
        年齢差結婚って普通に考えても難しいとされるのです。
        出会いが恋愛ならまだうまくいく可能性が高いけど、お見合いではね。以前、まわりに押し切られる形で、すごく年離れた人と
        お見合い結婚して(たしかそこも女性35,6、男性50代)結局別れちゃったトピがありました。
        身体的、精神的なステージが、あまりにかけ離れていると、うまくいきません。

        良識ある感覚のひとなら、こんな結婚すすめたりしませんし、まともに受けとめる女性も少ないと思いますが・・・。

        トピ内ID:0033466575

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        実家近隣ですか…

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        家庭環境が彼女の考えや行動を縛っているのかなと思いました。
        携帯電話を持たないことや、結婚相談所を否定しつつも、結婚を焦るところから、時代錯誤な箱入り娘を想像してしまいました。

        お友達の出した条件は、お友達の条件を考えたら、妥当だと私も思います。
        というのは、お友達の希望、要約すると「仕事を生涯続け、配偶者にも応援してもらいたい」ですよね。
        (もしかして、職場や親兄弟の風当たりが強い?)

        男性なら当たり前に望める条件が、女性だとあのように回りくどく言わないといけない。
        世代が下がると、男性も家事は当たり前で、女性も働くのが当たり前、なのかもしれませんが。
        ちょうど30代半ば以上は境目なのかもしれません。

        でも、表向きあのように言ったら、高望みと言われてしまうのも、現実問題として解ります。
        そこを乗り越えるためには、引っ込み思案ではダメだろうとは、私も思います。
        積極的にふるまえるよう応援するのでいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7391653159

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        妥協するとしたら

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        ピー夏
        「初婚」という条件をはずせれば・・・と
        第三者として思います。
        離婚原因もいろいろですし、死別の場合もあります。
        「子供がいないこと」くらいの条件に緩めれば
        高望みではないと思うのですが。

        トピ内ID:8263613912

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        年を重ねるごとに

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        😨
        呆れ顔
        理想が高くなり、譲れないものが多くなる・・・
        というのは私の兄を見ていて思います。
        ああだこうだと理想を言い連ねて、とうとう47歳になってしまいました。

        私も乏しい人脈をフル稼働して、兄に女性を紹介したこともありましたが、何かしら「合わない」ものを探してオジャン。
        私から見ると、いい出会いだったかも知れないのにと歯がゆく思ったものでした。

        でもこればかりは本人次第なんですよね。
        いくら回りがアドバイスしても、決めるのは本人なんだなと。
        兄の場合も相手の女性は若い方がいいと言っていますし、内面より外面を重点に置くようです。

        トピ主さんのお友達も、うちの兄も譲れない理想や条件があるのは結構だと思います。
        ただ自分だけでは決められないっていうことですよね。相手があってこそ初めて出会いが成立するんですから。

        食わず嫌いをすることで、良い出会いをみすみす逃してしまうのはもったいないと思います。
        私だったら紹介されるだけで有難いし、色んな人と出会ってみたいです。

        トピ内ID:1950861458

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        2つのあやまち。

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        🐱
        みずほ
        条件が厳しいとかいう前に、彼女、根本的に間違ってます。

        1つめは、欠点にしか目がいかないこと。
        彼女みたいな女性は、たとえ完全無欠な男性と結婚したって、
        些細な欠点が顕わになっただけで、「詐欺」だの「離婚」だのって
        喚くんでしょうね・・。

        2つめは、社会人としての自覚のなさ。
        女性が、社会に進出して働くのは大いに結構です。
        だけど、社会の中で、それなりの職・地位・収入を占めることの意味や
        それに付随する義務を、まったく心得ていないじゃないですか。
        もし男性が、同じような条件を出して、そんな女性としか結婚しなく
        なったら、どうなりますか?

        そもそも、700万以上の稼ぎのある30代の男性に、家事を分担できるほどの
        余力があるわけないじゃないですか? 
        私だったらそんな人に家事を強要したりできないし、仮に、”稼いでるけど暇な人”
        がいたって、”働きに不相応な収入を得ることに恥らいのない人”なんて、
        尊敬できないです。

        そんな自分に都合のいいことばかり言ってるから、高学歴・高収入なのに
        独身の女性は、いつまでたっても認められないんだと思います。

        トピ内ID:1708223169

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        私も好きで紹介しています

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        紹介好き
        男性も女性も単に自分を客観的に見ていないのだと思うけれど、
        「率直な意見」は言いにくいですよね。

        「頼れる男性、だけど、うるさく言う人は嫌っ!」とか、
        「優しいだけで、リードしてくれない」とか。
        「頼ってくるけれど、ちとしっかりしている子」など。
        矛盾しまくっているんですよね、言っている事が。

        自分の性格と同じように、良い所と悪い所って存在していて、オールマイティーって事は絶対ないし。女性で上手くいかない人って、包容力や理解力が欠けている気がするし、男性で上手くいかない人は、シャイ過ぎたり、深読みし過ぎたり、行動力が欠けていたり、妙な自信があったりします。

        難のない性格の人は早々に結婚をしてるし。年齢が高くなるごとにどんどんお互いに理想が高くなっていって、一体、人間と結婚をしたいの?と突っ込みたい気分にもなります。
        でも、どこかにいるのかもね!と思って気を取り直し手伝っていますが、最近は疲れ気味。もう少し、図書館を利用してくれ!と思ったりする事もあります。
        恋愛って想像力ですよね、やっぱり。反対に相手に過剰に期待しないし、想像力のある人は上手くひっつくし。

        トピ内ID:0745970661

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        どこが高望みなのか分からない。

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        ぺんぎん
        結婚しなきゃ生きていけない女性にとっては、「少しでも若いうちに結婚すること」が死活問題でしょう。でも、年収700万専門職の女性なら、そこまで結婚に切迫感ないです。

        >そもそも、700万以上の稼ぎのある30代の男性に、家事を分担できるほどの余力があるわけないじゃないですか? 

        年収300万で家事できないほど時間拘束がある仕事もある一方、1000万以上で裁量労働制の頭脳労働もあります。男性にやる気があれば、家事は後者のほうが参加できるでしょう。低年収=暇=家事する、高年収=多忙で家事できない、なんてナンセンスです。頭脳労働者にとって家事は気分転換、やる人はやります。

        仕事に責任感やプライドを持つ専門職の女性が、結婚に家事分担してくれる男性を求めるのは当然のことです。私も含め、周囲の専門職(研究職)女性は、夫がよく家事・育児をし、別居もいとわないという人を選んで結婚してます。結婚年齢は様々。しっかり仕事をしている女性がいい(世帯収入の安定のため)という男性も30代以下では増えていますから、彼女は高望みどころか至って普通だし、心配いりません。

        トピ内ID:0988525123

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        果報は寝て待て。

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        SR20改
         簡単ですよ。女性なら果報は寝て待て。それでも相手は寄ってくるよ。
         いいなぁ、恋愛や結婚が簡単にできる女性は。
         しかも選び放題だし。羨ましい限りです。

        トピ内ID:8539393236

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        本人のやる気しだいですよね

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        🐧
        だびで
        本人が積極的に探すのなら、厳しい条件とは思いませんけど
        友人を当てにするのなら、かなり厳しい条件だと思いますけどね。

        トピ内ID:4708100280

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        普通だと思う

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        🐧
        ショコラ
        36歳既婚です。同年代から見て彼女の条件はそんなに贅沢でもないように感じました。きっと私の最低条件も彼女以上の人を求めると思います。唯一初婚でなくても構いかな。それにしても、上は42なのに、下は10も下の26、って言うのには思わず笑ってしまいましたが。(頼もしい!)

        きっと彼女はトピ主さんが物好きで紹介してくれていて、迷惑をかけているなんてこれっぽちも思っていないのではないかと思いますよ。はっきりもうこれ以上誰も紹介できる人はいないよ、と伝えればいいのではないでしょうか。

        同年代の私からしてみれば、36歳だってまだまだ、もう20代じゃないからって妥協して欲しくないですけどね。周りの私の友人でも高望みじゃないかと言われながらもそれなりの人を見つけて結婚していった人も結構いますよ。地方では厳しいかもしれませんが、36歳の彼女頑張って欲しいです!

        トピ内ID:8223618857

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        売れない億ションより売れるワンルーム

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        🐧
        たけこ
        状況1
        その友人と食事などをしていて結婚の話題になり「結婚相手の条件は?」と聞いた時に、この条件が出てきたらあなただったらそれくらいの相手じゃないとねって思います。

        状況2
        トピの状況の様に紹介を頼まれた時に「どんな人がタイプ?」って聞くとこの条件を言われたら高望みだと思いますね。

        性別に関わらずどんなに良い条件に人でも、その人と結婚したいって人がいなければ価値無いんですよね。この友人、努力はしたくないけど幸せになりたいって事でトピ主さんを振り回してるから困ってるんですよね。泣くとかまともな人間のすることじゃないと思います。良い人よりも良い医者を紹介してあげた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6183586745

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        自力で探せ

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        嫌な人間だ
        友人の年齢、経歴、相手への条件云々じゃありません。
        その友人の性格、人格が問題なの。

        この友人の場合、だから36歳の今も独身であり付き合ってる相手もいないのだと思います。
        男でいうところの「俺様」女ですね。
        こういう女を結婚相手に選ぶ男はまずいないと思います。

        高学歴、高収入の女性がみんな独身じゃないのがその証拠です。

        トピ内ID:3674178175

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        それも彼女の人生です。

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        🐤
        さきほ
        20代の若輩者が失礼します。

        主さんは「友だち」という関係を履き違えている気がします。
        手を差し伸べるだけが友だちではありません。
        アドバイスをしなかったことに責任を感じることもお門違いかと。
        そして彼女がプライベートで趣味があろうとなかろうと
        携帯やカードを持ってようと持っていなかろうとそれは彼女の自由です。
        それが親の躾故であったとしても、もう30代も後半です。
        そこまで心配する必要は友だちはおろか、親でもないと思います。

        紹介についても、もう今後はする必要はないと思います。
        相談所に行きたくないけど出会いたいというのは我儘です。
        相談所だってネットだって紹介だって合コンだって
        そこから恋愛→結婚に発展するひとつの出会いのキッカケであって
        別にそのキッカケがどれであったって関係ないはずです。

        世間的には社会に出ている立派な大人です。
        というか36歳の方を相手に大人だと発言することすら申し訳ないくらい。
        主さんが関わることが友だちにとって良いこととは文面からは思えませんでした。

        トピ内ID:4146601907

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        条件厳しいですか?

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        keita
        私は35歳ですが、ご友人の条件、とても共感できます。
        市場価値、市場価値と、言われますが、異性への好みは人それぞれなのではないでしょうか?

        私の周りでも8最年下、5歳年下・・・と、若い男性と結婚し、幸せな家庭を築いている友人が少なくありません。

        自分に自信があっていけないですか?

        一生懸命勉強し、一生懸命働き、そして、自分の理想の相手と結婚を望む。それのどこがいけないですか?

        トピ内ID:7090000448

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        keita様,全く同感です。

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        ネオジウム
        しかし,男性もまた,自分に自信があればあるほど若くて美しい(あるいはとことん自分好み)の女性に行きますよね。
        なんの不思議もありません。

        当然のことです。

        トピ内ID:5811625754

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        贅沢では無いと思う

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        みん子
        こんな人でもいいんですよね?

        42歳
        大卒
        年収701万(大半はギャンブルに消える)
        誰とも結婚できずこの歳になってしまった
        家事育児協力OK
        非喫煙者だが大酒飲み
        理髪店嫌いなのでいつも肩まである髪を束ねている
        風呂嫌いなので毎日臭い(特に夏は異臭)

        トピ内ID:7832684574

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        大丈夫

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        🐧
        fanta
        放っておいても大丈夫ですよ。

        わたしも似たような独身時代をすごしました。
        たぶんお友だちは、条件に合う相手がいれば結婚しても良いかな、くらいの気持ちなんじゃないかな。

        心配しなくても年齢を重ねると寂しくなってくるし、寂しくなってくると自然に誰かとくっつきます(笑)
        同じように寂しくなった誰かとね。
        最悪誰ともくっつかなくても、彼女には仕事も収入もあるわけだから、それなりに楽しくすごしていけるでしょう。

        お見合いとか結婚とか関係なく、彼女と自然なお友だち付き合いをしてあげてください。

        トピ内ID:5362222506

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        あなたがそこまでする必要はないです。

        しおりをつける
        🎶
        ジジ
        そんなに贅沢な条件出して少し、男をなめてるのではないのですかね。
        逆にそこまで考えて投稿するあなたが偉い!
        もういいですよ。後は彼女自身の問題ですので・・。
        あなたの友達まで失っていきますよ。

        それより、彼女自身年齢的にギリですね・・・・。

        トピ内ID:9384020389

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        そんな・・・

        しおりをつける
        🐷
        ひろきーな
        お友達には協力しなくても良いのでは?

        条件が良い人に恋して、結婚したいって事でしょうが、
        そんなんではあなたの知人が(たとえ条件があったとしても)気の毒。

        ほっておくのが一番ではないかしら?
        注意したって無駄だと。完全に夢をみているのですから。

        間に挟まれてつらいでしょうが、
        協力しないのも友情です。頑張ってください!

        トピ内ID:7138334704

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        まず自分のことから

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        ひろ
        「もう紹介する相手がいなくなった」と白旗を揚げても良いと思います。

        彼女には、まず自分のことを見つめ直して、自分がどんな結婚を望んでいるのか冷静に考えてもらわないといけませんね。
        外見や学歴、収入ばかりにこだわらず、もっと内面についても考える方が良いですよ。いくら外見、学歴、収入などが自分の希望通りでも、相手の性格や考え方、価値観に理解が出来ないと結婚は無理と私は思います。
        一歩下がって、もっと現実を見つめ直した方が良いと思います。

        性格や考え方、価値観よりも外見、学歴、収入などが絶対優先するなら、それも構いませんが...

        トピ内ID:8209158547

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        意味不明…

        しおりをつける
        blank
        ラン
        みん子さんへ

        そんな人ならトピ主さんのご友人は選ばないと思いますよ。
        あまりにも常識からかけ離れた人なので(男女関係のの交際相手として、という意味で)

        というより、なんでわざわざそういった少々極端な条件を出すのですか?

        どういう意図のレスなのでしょう?

        もしかしてみん子さんは男性で、挙げられた条件のような方なのですか。HNはカモフラージュですね。
        それじゃあ女性にはもてないと思いますよ!
        がんばって改善してくださいね。

        トピ内ID:5657129401

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        この手の人は

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        🐶
        るるぶ
        30代後半の男です。
        この手の人って、始めから恋愛する気無いんですよね。
        極論で言えば、本来、好きになってしまえばダメ男だって許せてしまうものなわけです。
        でも、恋愛する気は無いけど結婚は(世間体を気にして)したいと思う人は、好きでも無いけど一緒に暮らす上で許せる条件っていうのをあげるわけです。

        その好きでも無いけど一緒に暮らせる条件っていうのが、彼女にとっては、年齢は26歳~42歳まで、大卒で年収700万以上、初婚、家事育児協力要、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可、禿不可なわけです。

        こういう人に友人を紹介してはいけません。
        紹介される友人に失礼です。
        だって、彼女は紹介した友人を好きになろうとしてませんもの!
        我慢するための条件として見定めしているだけです。

        僕が紹介されたとしたら、こんな女性を紹介したあなたも含めて人間性を疑います。

        トピ内ID:2804000064

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        これからは

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        blank
        自分で探すように言ってほっとく。
        紹介できるような人がいないから~と言って連絡もしない。

        トピ内ID:2593287652

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        みん子(女性)です。ラン様へ

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        みん子
        条件の中に、「毎日お風呂に入らない人は嫌」
        とか、「ギャンブル不可」という条件は無いので
        >そんな人ならトピ主さんのご友人は選ばないと思いますよ。
        というのは、思い込みです。

        >あまりにも常識からかけ離れた人なので
        >なんでわざわざそういった少々極端な条件を出すのですか?
        条件をクリアしている人で、彼女がいない人は
        他の部分で少々常識からかけ離れた人が多いと思うのと
        レスの趣旨が、「ご友人は贅沢では無い」という事だったからです。

        トピ内ID:7832684574

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        本当に高望みじゃないのですか?

        しおりをつける
        blank
        既婚男性
        高望みではない、普通の希望だと言う人は
        その条件の男性に、この女性を紹介することが
        出来るのでしょうか?

        トピ主さまは、もう無理と仰っていますね。

        もし私が相談されたとしたら
        そんな条件は全て捨てて好きになれる人を探してください
        と言うでしょう。

        少なくとも結婚というものを
        何か勘違いしているのだけは確かです。

        トピ内ID:0874043252

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        贅沢?

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        blank
        38歳既婚男性
        否定派:いい年して現実を見れていない等々
        肯定派:何が悪いの?当たり前等々

        皆それぞれで誰が判断するかによって贅沢か否かは変わります。
        あまり意味の無いことだと思います。

        トピ内ID:5989501573

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        賢い方なら気づくはず

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        blank
        ひな夫人
         私も今年の夏は、自分の性格の悪さ、恋愛や結婚が出来ない原因を、じっくりと分析しています。
         そういうのって、条件じゃないんですよね。
         お互いに思いやりながら生活していける相手に出会いたいものです。
         相手に厳しい条件をつきつけているうちは無理かな。
         コッチも相手を選んでいるつもりで、相手からも選ばれてますからね。

         
         
         
         

        トピ内ID:6877113730

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        この場合

        しおりをつける
        🐧
        よよ
        ご友人の条件が贅沢だろうと贅沢でなかろうと、
        もうトピ主さんとしては紹介できる方がいないんですよね。

        じゃあ、そのまま伝えれば良いような気が…。

        「あなたの条件が贅沢とは言わないけれど、私の知り合いにはもう合う人がいないの。応援したい気持ちはあるけど。もっと顔の広い人にあたってみたら。」とか。

        「あまりいない」=少しはいる、ならその「残り少しの友人」を紹介しきるのも良いでしょうし。ただ、何度もすげなく断られては、紹介する気持ちがうせるのも自然なことだと思います。いないといって断っても、ごく普通の対応だと思います。

        質問に答えるならば、「トピ主さんの交流範囲ではその条件は贅沢」ってことでいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8064021716

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        最後は性格で妥協

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        😍
        SH
        こういうトピ、意外と盛り上がりますよねー。すでにトピ主不在でも。

        条件で人間決まるわけもなく、実はそれを低い高いとか、他人が決めるものではないと思います。

        私の友人はセレブ妻ですが、浮気公認です。私にはとても耐えられないほど身勝手な男だと思いますが、結婚前からの性分で、許しています。他にも情けないマザコンの医師とか、イケメンだけどDVとか、ワキガのスポーツ選手とか、ワーカーホーリック社長とか。妻は表向きにはうらやましがられていたりしますが、どうなんでしょうね。

        若い女の子にいれあげて、お金をはたける男性(女性から見たら、バカみたいなのですが)のほうが世の中多いのですから、高望みなんて、お互い様だと思います。

        トピ内ID:8592935118

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        不思議でしかたないのですが

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        カリン
        ご友人が高望みかどうかはその方の魅力次第なのでなんとも言えないのですが、「高望みではないのに」という発言を聞くたびになんとも言えない気持ちになります。「自分はそれだけのステータスがある」と言っているのに等しいからです。本人からすると率直な嘆きなのでしょうが、だからこそ自覚のない傲慢な発言に聞こえてしまって曖昧にうなずくしかありません。少なくとも本人は回りにいる人や紹介された人たちを「自分には釣り合わない」と見做しているわけですから。なぜ他人にそんな風に思われる可能性のある言葉を平気で口にできるのでしょうね。自分が好きになれないのは相手のせい?自分のせいだと思わないそのメンタリティが不思議で仕方ありません。

        トピ内ID:8174664498

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        贅沢かどうかは置いといて…

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        つのだ★じろー
        贅沢かどうか以前に、条件ありきで相手を探すことがナンセンスだと私は思います。

        とはいえ、ご友人の価値観を変えることは難しいでしょうから、
        条件は条件として脇に置いておいて、
        まずはいろんな男性と知り会ってみてはいかがでしょう。

        グループで遊びに行ったりする(遊園地、バーベキュー、etc…)なかで、
        男性と接することに慣れ、自分を表現するようにもなれば、
        自然と異性の友人もできるのではないでしょうか?
        そうなれば、結婚に対しての考え方も変わってくるかもしれません。

        人と人との関係って、実際に付き合ってみるまでわかりませんからね。
        そういう意味では、異性同性かかわらず、
        様々な人と交わってみるのがよいのでは?
        遠回りなようですが、長い目で見ると最良の方法だと思います。

        トピ内ID:9549289374

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        難しい時代になってきた

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        😑
        けいく
        40代の、男性です。私の周りで、結婚を決めた人の、多くが、女性からの、プロポーズです、(ちなみに、私もそうです)

        結婚相手の女性は、20代後半から、30代前半というところでしょうか。

        最近では、男性もおとなしくなって、自分から、失敗を恐れずに、女性を、手に入れようとする人は、本当に、少なくなりました。


        女性も、「婚活」が、必要な時代になってきたのでしょう。


        私と、同年代の、女性医師も、友人からの、男性の紹介依頼を、最近では、すべて、断っているようです。理由は、時間の無駄だから。

        私たちが、バーベキューをしても、30代後半~40代の、未婚女性は、ただ、食べるだけという人が、多いようです。(時々、味付けなどに、対する、厳しいコメントあり)


        どうしても、20代後半から、30代前半の、女性たちの積極性に、隠れてしまいます。

        せめて、後片付けだけでも、手伝っていただけると、有難いのですが。

        トピ内ID:6061322717

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        躊躇してるのかも

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        のんちゃん
        35才独身女性です。

        私も友人や知人に何人か紹介して頂いたことがあります。
        でも今まではすべてお断りしています。
        相手がどうのではなく自分の中で、このままいくと何となく断る理由がないからということで結婚までいってしまうんではないかと不安だったからです。
        断る理由がないのはいい人だということなのはわかってます。
        でも紹介となると考えてしまうのです。

        るるさんのお友達もそういう気持ちもあったりするのでは?
        もちろん、いい条件に越したことはないですが(笑)
        紹介する側としては苦労でしょうがお友達の幸せへのお手伝いをもう少し続けてあげて下さい。

        トピ内ID:4222046104

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        勝手にさせとけばいいよ

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        あい
        本人が、どういう価値観を持って、どのような希望をしようが自由だけど、相手が見つからなくなるだけ。紹介する必要はない。勝手にさせとけばよいよ。

        トピ内ID:4703148282

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        あー同じかも

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        🐧
        のんの
        トピ読んで、「私と同じかも?」と感じました。私は、38歳ですが、ここまで来ると、「この年になるまで頑張って来たんだから、今更妥協までして相手を見つけるなんて嫌!だったら結婚出来なくてもいい!」と開き直っています。実際、人生、恋愛・結婚が全てではありません。私には、幸い、友人と楽しく過ごす週末、打ち込める趣味、かわいいペット達がいるので、人生それなりに楽しく満足です。ただ、やはり、そうは言っても友人にも都合があり、友人と遊べない週末には、突如「孤独」が襲ってきます。そういう時に、「やはり、お付き合いする人がいないと駄目なのか?」と少し落ち込みますが、そういう時こそ、自分の趣味で楽しみます。(屋外で出来る趣味が良いです。)

        ですので、どなたかも書いてられましたが、男性紹介がもう無理ならば、友達とワイワイ楽しく出来る機会を作るというのはどうでしょうか?一緒に出来る趣味を持つというのも良いと思います。あと、私はやっていますが、オンラインデーティングも異性と知り合う一つの手段です。条件で選べますから。

        トピ内ID:7148639129

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        紹介を軽く捉えない方が良い

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        ひな夫人
         私も、最近母親が勝手に大騒ぎして、私にことわりもなく人に紹介話を頼んで、こじれて、うんざりしました。
         人にモノを頼む時にはよくよく考えてからにするべきです。
         紹介話は 断る理由も無い代わりに、会ってみたい理由も無い場合が殆どです。
         そして、それは相手の男性にとっても同じです。
         女性は、選んでいるつもりで、選ばれている という事でしょう。

         
         

        トピ内ID:6877113730

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        価値観の相違かも

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        😢
        かずき
        トピ主さんとご友人の会話の詳細が分からないので何とも言えませんが。私は45歳の独身男性です。周りには私に結婚を勧める友人がたくさんいます。独身が良いと言っても、こちらの事はお構いなしに結婚すべきと迫ってくる。なので、ご友人が希望するような「一般的に見て贅沢な条件」を提示します。

        それでも頑張って条件を満たす女性を紹介しようとしてくれる友人もいるので困りものですが。。。 トピ主さんは本当にご友人から結婚相手を探してくれるように本気で頼まれているのでしょうか? それとも余計なおせっかいと思われているのか・・・ 私の勘違いだったらごめんなさい。

        トピ内ID:8027875703

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        紹介の秘訣

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        🙂
        さよこ
        結婚希望の友達には、何人も異性を紹介しました。
        理想を語ってばかりの人は、実際の好みなどわかっちゃいません。
        とりあえず、生身の人間を紹介して「この人は違う」とわからせて
        前進してもらうんです。
        だから、あえて条件と違う人を無理やり紹介しま~す。

        恋愛経験の少ない人が「いい人」と思うのは、間違いなく
        「異性のあしらいがうまい人」です。
        肩書き、顔、経済力じゃないです。

        バツイチや結婚願望がなくて彼女募集の軽めの男に
        「真面目な娘なんで本気にさせると危ないよ」と紹介し
        彼女には「悪いやつじゃないけど、女好きだから友達で」
        と紹介すると、意外とうまくいきます。

        たまにデートする男友達が一人できるだけで、
        女性はみるみるきれいになります。

        恋愛を相談しやすい男友達がいると、
        相性の良い男を自分で探せるようになります。
        中には「仕事をがんばる」と憑きものが落ちる人もいます。

        真面目な男性には、綺麗でもてる女性を紹介します。

        失敗パターンは、真面目な女性に真面目な男性の紹介。
        恋愛スキルが低い同士では、うまくいきません。

        トピ内ID:1885798436

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        結婚したくないんじゃない?

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        ><
        結婚したいならマーケティングくらいできるでしょう。売り込む商品は「自分」なわけで。自分のことをもっともよく知っているのは自分です。
        それをせずに他人の紹介だけに頼るのは結婚しないいいわけに他人を使っているようなものじゃないですか?

        別に、条件なんてつけたければつければいいし、世の中にどれだけ自分の条件に当てはまる人がいるかマーケティングしたらいいし、その相手にふさわしいかどうかは、個々人の趣味趣向で違うから、まあ、一つづつ当ってみてというだけ。自分で探したらいいんです。

        横ですけど、35歳独身ののんちゃんさん。
        「このままいくと何となく断る理由がないからということで結婚までいってしまうんではないかと不安」というのも、実は結婚したくない自分がいるって話に聞こえますので、紹介は頼まないほうがいいと思います。

        トピ内ID:9183458464

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        条件っていうか

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        🐱
        フレッド&ジョージ
        その位の年齢の方なら、本心では判っていると思います。
        本当に結婚したいなら、会ってみないと始まらないこと。

        もしも自分の身近な人なら性格優先で好きになることもあるけど
        付き合うために紹介、となると見た目も好みじゃないと会ってみる気がしないのかな?
        カタログショッピングのように

        生理的に「いい人だけど、顔が好みじゃないから恋愛感情がわかない」もあるし
        イケメンとは言わなくても、自分の好みの顔や体型の系統もあると思います

        大事な知り合い(男性)を紹介するのだから、会ってから冷たい態度とられるより
        その前に却下でいいんじゃないでしょうか
        紹介者としての立場もあるしね

        前出の方がおっしゃっていたように
        「もう紹介できるネタ尽きました!」でいいと思います。

        トピ内ID:6539498856

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        冷たいようですが・・

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        うりりん
        私は相手の人生を左右するような事に関しては、
        紹介とか、絶対しません。
        もし何か不幸があったら責任重大じゃないですか。

        生命保険の勧誘目当てのおばちゃんから旦那さんを紹介してもらった友人がいました。
        そういう商売上の利益が絡んでいるほうが、まだ割り切れるかな。

        あ~、私って冷たいですよね~。

        トピ内ID:6781868007

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        本人が

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        😣
        モモンガ
        友人の方って紹介してしつこく言ってきますか?
        そんなに紹介しなきゃと思いつめなくても良いと思いますが・・・

        ※男性は26歳~42歳まで
        そんなに高望みだと感じません。
        でも実際に26歳の男は36歳に魅力が相当無いと振り向かない。

        ※大卒年収700万以上
        地方だと700万は高給ですよね??30代後半~ならありえる

        ※初婚
        30代前半までで初婚はありえるが・・・
        私は子供なしなら×1でもありだと思うが・・・

        ※家事育児協力要
        ※彼女実家近隣居住
        ※タバコ不可

        細かい事を言ってるとキリが無い。
        若い時はそんな事を考えず付き合って結婚出来るのにね。
        先の事は分からないし考えず一度ちゃんと向き合ってお付き合い出来る
        男性を見つけたほうが良いかもですね。
        そしたら理想と現実のギャップがわかるし条件うんぬんが馬鹿らしく
        思えるから。

        トピ内ID:7714874377

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        私も紹介したら・・

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        😭
        にゃんこ
        37歳の美人女友達が、結婚へ向けての準備をはじめるので誰か紹介してといってきました。遅いよ!と思いつつも周囲に男性の知り合いはいなかったので、友達の兄高校職員43歳の方に連絡をとってもらいました。裕福でハンサムでした。彼女に連絡したところ彼女は返事をよこさず、督促したところ、なんか自分の容姿に自信がないので、またいい人がいたらお願いします、と。いい人がいたから紹介しようとしたのに、ママ友にも合わせる顔がなく、頭にきました。要するに自然に知り合って恋愛したいらしい。でも30代後半で自然に知り合って結婚なんてありえませんが。。それにこの男性のどこが悪くて会う気がしなかったのだろう。折角他人を動かして紹介したのに写真見る前からお断りなんて傲慢すぎます。なんかこの件で彼女ともぎくしゃく、ママ友ともギクシャク。関わるんじゃなかった。

        トピ内ID:0210517063

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        早い者勝ち!

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        つぐみ
        26歳~42歳まで、大卒年収700万以上、初婚、家事育児協力要(彼女は共働き希望のため)、できれば彼女実家近隣居住、タバコ不可...

        この条件、うちの夫にぴったりです。全て完璧に満たしています。
        でも残念ながらこういう条件のいい人から先にどんどん売れて、既婚者になっていくんですよね。
        だから表現は良くないかもしれませんけど「早い者勝ち」ですよ。
        36歳ではちょっと厳しいかもしれません。
        実際夫と出会ったのは20歳の時、結婚は23歳です。
        もちろん出会った当時は上記すべてに当てはまっていた訳ではありませんので(当てはまっていたのは“初婚”のみ)、トピ主さんのご友人も現状にこだわらず、これから彼が理想に近づくようにお二人で努力された方がよいのでは?

        でもそんなアドバイス聞かないからこうなってるのか...

        トピ内ID:4392864950

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        おそらく条件にあう人間から一言だけ

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        🐶
        髪の毛って、笑
        その条件を満たす数名の男性(私の友人一同)は、そのような条件を持ち出す女性と結婚したいとは全く思っていません。自分ひとりで生きていけるのに、その糧を吸うような考えの人と結婚するなんて非合理的です。

        トピ主さんは本当にお友達想いですね。
        その件に関しては放っておきましょう。

        トピ内ID:9624084348

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        意外と・・・

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        独り者
        はじめまして。

        タバコ以外は条件に入っているものです。

        38歳で会社経営していますが、ある程度高収入の人は地方は地方である程度コミュニティーを持って、その範囲内で遊んだりしています。

        指摘意見で大変失礼かもしれませんが、私どもの年齢、年収、ですと36歳の方とお付き合い&結婚はほとんどありません。

        私の知り合いの中でも、30代の女性は同じコミュニティーの女性経営者の方などで、仕事上のお付き合いなどです。

        恋愛対象や結婚対象は意外と20代前半で学歴や職業は気にしない方がほとんどです。

        男性仲間で高収入の人ほど自己顕示欲が強く、言い返せる能力のある学歴のある高年齢の方は選びません。

        お友達自体、そういった方だと思いますので、なかなか難しいのではないのでしょうか。

        あと、いくらお友達でもあまり内側に踏み込まれないほうが懸命だと思います。

        トピ内ID:3643681157

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        作戦を変えて・・・

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        🙂
        ユズキ
        うちの夫も煙草以外はその条件を満たしています。
        煙草を「家の中で吸わない」くらいにすれば、けっこうたくさんいそうです。

        でもそのお友達は、書類的な感じで提示されるのであまり心が動かないだけなのでは?
        私は欲張りな方ではないですが、恋愛抜きで条件を出されたら、「もっといいのいないかなぁ~」と思ってしまうと思います。人生の話ですから。
        もし失った忘れられない人がいるなら「あの人よりイイ人でなきゃ」とも考えるかもしれません。

        それより彼女の好きそうな雰囲気の男性、そして彼女を好きそうな男性。要するに条件は二の次で相性の良さそうな人を、まずは無理やりデートさせてみてはどうでしょうか。
        写真とプロフィールだけでは「なんか嫌」と思う相手でも、話してみたらイイ感じだった!なんてこともあるかもしれませんよ。

        トピ内ID:4967891625

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        ここは正直に

        しおりをつける
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        zenchan
        これだけの人材を探すとなると、自分の周りだけでは
        無理だと思います。
        はっきりと「あまり顔が広くないし、お見合いの会社に
        登録してみれば。条件があってれば探しやすいんじゃない」
        とその友人に勧めてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9918467331

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        36歳女改造計画

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        😀
        おにいマンズ
        ・ネクラ
        ・無趣味
        ・見てくれもよくない(化粧っ気がなくて最低限のおしゃれにも気が回らないダサイ女性)

        これでいい人が見つかると思いますか? 相手を見つけるよりも、まずその人自身を変えていきませんか。

        まずは変えやすいところから、服装、化粧、髪型の三つから変えてみませんか。  
        外見に女性らしさを感じられなければ、恋愛対象としての女性としてはなかなか見られません。 逆を言えば、外見がよければネクラ→おとなしい、物静かと印象が変わるわけです。 
        ご友人が光るものを持っていればよいのですが。 

        そして趣味。 なんでもいいからいろんなことにやってみたらいいと思います。 人の集まるところへ行きましょう。 サークルとか教室とか。  趣味を通じて知り合った人となら話も広げやすいですよね。 

        楽しそうに笑っているその姿に惹かれる人も現れるかもしれません。

        なんにせよ、30代でそこそこいい稼ぎがある男が、一緒にいてつまらないし、べつに美人でもなく、若くもなく、性格もよくない女を選ぶ訳がないじゃないですか。 

        トピ内ID:5971325719

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        知らないふり

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        🐤
        梅こんぶ
        そのお友達、今はもう37歳でしょうか?高望みの枠をこえていますね。
        自分が36歳なのに相手の男性の年齢を26~42歳に設定するなんて絶句です。

        トピ主さんがせっかく持ってきた縁談をそんなふうに断るなんて性格も×なので出会いも無いはずです。お友達は世間並みの常識もない方なので、トピ主さんはお世話する必要は無いですよ。見合い話で男性が先ず聞くのは年齢だそうです。

        トピ内ID:2031875786

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        ほっとけば?

        しおりをつける
        blank
        既婚者
        せっかく紹介しても、断るばかりでなんだか失礼なお友達ですね。大都市だったら、その条件でも合う人がいそうですが、失礼ながら地方都市だと結構難しいと思います。紹介できるような人がいないと言って、ほっとくのが一番かと・・・。結婚したいなら紹介を待つばかりでなく、ご自分で努力してもらったほうがいいと思いますよ。

        うちの夫がちょうど同い年ですけど、700万円も貰ってませんよ。一応一部上場企業勤務、国立大卒ですけどね・・。夫の友人にもそんなに年収良い人はいないって言ってました。年収700万円ってゴロゴロいそうですけど、いそうでいないみたいですよ。容姿も条件に入ってるんですよね?頭の薄いお医者さんは却下でしょう?それじゃあ、厳しいです。

        トピ内ID:8241050803

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        正直に言えば、いいんじゃない?

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        😑
        ちかべ
        紹介できる人がいないんでしょ?はっきりと言った方が、友達のためですよ。

        現実がわからないようではね。私も同じ年ですが、厳しいですよね。

        私は結婚に夢みたいなものがないので、たぶん結婚しないとは思いますが。
        その逆の人は、まさに高望みしますよね。私から言えば、相手の方にも選ぶ権利がありますものね。そうそううまくいかないですよ。

        要は自分のレベルにあった人と結婚する人が多いし、玉の輿は限られた人だけで、結局は破たんしているパターンが多いぐらいは、頭に入れてほしいものです。

        トピ内ID:4946742771

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        がんばりましたねー

        しおりをつける
        🐤
        あき
        そんなわがままな友人に
        もう紹介しなくてもよいのではないでしょうか?
        今までよく紹介されましたね。
        そのお友達は、条件を絞り込む必要がありますね。
        妥協できない部分を1つに。
        タバコ不可まで条件に入っちゃったら
        もう打つ手がありませんよ。

        「もう私、紹介できる男性いないよー」
        と正直に話されたら、
        そのお友達も自分の理想が高すぎることに
        気づくのではないでしょうか?
        気付かせることも大事ですよ。

        トピ内ID:7645911078

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        別に高望みじゃないと思いますが・・・紹介では・・・

        しおりをつける
        自然光
        同じく研究職なので,思わず書きたくなってしまいました。
        書かせてください。

        研究職って基本的にプライド高いし個性も強い人が多いです。
        また女性の場合美人で若く見える(好きなことを職業にしているから?)方も多いです。40代でも50代でも素敵だなぁとみとれるような方も少なくありません。

        年下男性にモテルことも多いので,別に彼女が高望みとは思いません。
        知人には52歳で30代男性と結婚した女性もいます。
        年下夫も多いです。

        ただ,問題は,これが「紹介」ってことですよね。
        紹介者(るるさん)が「もう紹介できない」ということであれば,それを正直に伝えるのが一番と思います。

        希望はどんな条件でもかまわないと思いますが,本当にそれに合致した人を見つけたいならば,本人も何か努力するべきですね。
        結婚情報サービスに登録するとか。(しているのかもしれませんが)

        「○万人規模の会員がいるところであれば(地方都市でも)合致する人は何人かはいるのではないかな?」
        と薦めてみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:1949986154

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        高望みって他人が決めれない

        しおりをつける
        blank
        おねえ
        周りに出会いが無いんでしたら海外からも素敵な人が居ます。自分の人生だからこだわるのは本人の自由。高望みと言われて妥協すると本人も相手も可哀想です。
        本命が見つからなかったら無理をして結婚するより、独身で居ても悪くはありません。

        トピ内ID:1317936624

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        そうでしょうか?独り者さん

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        既婚者より
        トピ主さんの友人が責められて当然なのは、トピ主さんの労に感謝していないことのみだと思います。
        いくら世間から見て笑っちゃうような条件に思えるかもしれませんが、結婚ってやはり人の人生を相手によっては変えてしまうもの。何歳になろうが慎重になるのは当然のこと。
        独り者さん、それを高年齢の女性なんてあんまりじゃありませんかね?すごい言われ方ですよね?
        あなたと同じく、結婚に理想を掲げれば、女性ならこんな言われ方、視野が狭すぎかなと。
        いろんな人生経験を積んできた女性の方が、私などから見れば生き生きとしてとても魅力的に思えます。「若さ」だけで判断してもいいものでしょうかね?

        それから、トピ主さんの友人の方には、今まで努力して頑張って大学を卒業しキャリアを積んで来たのだから、人生を共にしたい人が出現すれば別ですが、「結婚」にしばられる必要なく生きていって欲しいと思います。
        私には娘がいます、自分の理想に向って勉強に、いろんな人生経験を積んで頑張っています。母として結婚しようがしまいが大事な娘に変わりありません、娘が幸せに健康に生活してくれればそれでいいと思っています。

        トピ内ID:3756819103

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        かつては贅沢じゃなかったのよね

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        🙂
        鹿の子
        自分自身では勉強も努力もせずに、高学歴高収入の世界とは
        縁のない生活をしながら、大卒だの年収だのを掲げる女性は
        贅沢と糾弾できましょう。
        でも、彼女は、自身が高学歴で高収入。
        彼女の同僚は、普通に年収700万超でしょうし、
        学生時代、全くモテていなかった地味な男子や、
        彼女が軽く振ったサークルの先輩も、その年収を軽く
        満たしているのでしょう。

        また、彼女の既婚友人の夫も、ごく普通に大卒で、
        年収1千万前後で、同い年か4,5歳上程度なのでしょう。
        その既婚友人も、彼女より容姿や性格が優れているわけでなく、
        ごく普通の女性なのだと思います。

        だから、彼女にすれば、自分だけ、友人たちの夫より条件を
        下げなくてはならないことが理解できないと思います。

        彼女の条件は『かつては』贅沢でもなんでもない、ある意味、
        最低ラインですらあったのです。
        それが、単に自分の年齢が上がっただけで、『贅沢』に
        なっていることには、なかなか気づけないのが人間でしょう。

        男性は36歳になっても「贅沢」って言われないのに、
        なんか切ないな・・・。

        トピ内ID:6253880376

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        将来性への賭け

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        💡
        通行人A
        鹿の子さんのご意見もわかる気がしますが・・・

        異論があることを承知で申し上げるなら、結婚は「男性の経済力」と「女性の容姿や出産能力」の交換です。これらの価値は時間と共に変化しますので、結婚時点での価値で考えます。当然同じ男女でも20歳で出会うのと40歳で出会うのでは結論が変わります。

        とすれば、男性で年齢と共に年収が増加した人は、年齢が上がったことによるマイナス分を年収増が打ち消し、結婚相手としての価値は大きく減ることはないが、女性で年齢が上がってしまったら価値は下がる一方。

        若いときに結婚する場合、男女ともお互いの将来性に賭けて結婚します。男性の場合、収入が増える人もいればリストラされる人もいる。生涯条件が良いときがない人も出てきます。

        男性でそれなりの年齢に行けば、勝ち組か負け組かが見えてきます。その段階で勝ち組が見えてきた人と結婚しようと思ったら、女性も相応のレベルを求められます(賭けに後から参加したことの代償です)。

        一方で、女性の年齢に関しては誰でも若いときがあります。それを活かすかどうかは本人次第。でも今日より若い日は二度と来ない、それも事実。

        トピ内ID:6571964134

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        私の周りにもいます

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        kono
        20代後半からなんどもいわゆる合コンを設定してみましたが、「ここがダメ、なにアイツ」って感じで一度もうまくいきませんでした。
        彼女の好みに合うように高学歴超大手企業の方たちを集めてもダメでした。
        「嫌だ嫌だって言わないで、せめて合コンしてる時間を楽しめば?」
        「数時間過ごすんだから楽しいこと見つけようよ」
        と言ったのですが彼女には通じませんでした。
        ちなみに彼女は減点タイプ(いいな、と思っても悪いところがどんどん目について嫌いになる)
        私は加点タイプ(最初の印象はさほどよくなくても、いいところがどんどん目について好きになる)
        なのでだんだん合わなくなりまして、今は縁も途絶えてます。

        結局、誰がどんないい人紹介しても、だんだん悪いところが目についてダメになるんですよ。
        そうなった時に、紹介したあなたが悪いなんて言いかねません。
        自分のお相手くらい自分で探してもらいましょう。
        自分で探せないなら相談所に自分で駆け込むでしょう。

        トピ内ID:3781101419

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        高望み!大いに結構。

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        💍
        りりぃ
        ただお互いが選び選ばれないだけですから・・・

        男性だって、いい歳になって高望みしてる人いっぱいいますしね。
        年月とは残酷なものです。

        トピ内ID:2299704847

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        男女の違い

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        30代男性
        >男性だって、いい歳になって高望みしてる人いっぱいいますしね。

        男性が女性と違うのは、男性は女性ほど焦ってもいないし、自分の
        要求が正当でかなえられるべし、とも考えないことです。

        「こんな子だったら結婚したいなあ」(=そのぐらいじゃないと
        結婚したくないし、しなくていいなあ)と、トピ主さんの友人は
        だいぶ差があるように思います。

        トピ内ID:8621365072

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        紹介をつづけてあげて

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        eco
        このかたは、ハゲ・高卒・高年齢のかたはダメでしょうね
        その他は、妥協してくれるとおもいます。

        トピ内ID:2576210919

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        彼女のプライドの問題じゃなくて、紹介者との関係

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        🐤
        さわやか苑
        彼女の条件設定から言って、30代男性さんと同じように(?)自分の条件に合致する人としか会おうとしないタイプなのでしょう。

        同性からみて、焦っているようには見えないし、本当に結婚したい女性は20代前半から結婚活動しているものだし、あまり条件も付けないものです。
        (いい意味で「妥協婚」しています)

        彼女の深層心理はわからないけれど「~~でなければ結婚する必要なし」と考えているタイプに見えるなあ。
        条件通りの人がいなければ一生独身という覚悟も決めているのではないでしょうか?
        (だから36歳まで独身なのでしょうし?)

        しかし、結婚は社会的義務ではないので、これを「プライドが高い」と言うべきなのかは、私は?です。

        車の車種は○○でないと嫌とか、野菜は国産じゃなきゃ食べないとか、同じ地方出身が良いとか・・・人それぞれこだわりってあるものだと思いますから。

        このトピの課題は、紹介者が困っているというだけのような気がします。

        それは紹介者様と彼女の関係の問題であって彼女のプライドや価値観うんねんが論点ではないと思いますが。

        トピ内ID:8081373029

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        なんとなく

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        既婚者より
        二度目です。いやーもったいないくらい好条件ですよね?友人の方。
        高収入に専門職、高学歴。この条件だけを見ればこれだけのことも言いたくはなるでしょう?自立をしていらっしゃいますし。
        やはり都会の高収入、高学歴、専門職の男性ってトピ主さんの友人のような方を探していらっしゃる人が多いのではないでしょうか?
        特に外資系にお勤めや帰国子女の男性。
        このトピの男性の方の意見が、日本の男性の代表意見ではありませんし、一くくりにはできませんが。
        結婚相手に、母親的、お手伝いさん的、何でも言うことを聞く自分を持たないお人形さん的相手を求めていらっしゃる方が多いのだなと思いました。

        トピ内ID:3756819103

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        贅沢であり、贅沢ではない。

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        Kana
        鹿の子さんのレスが的を得ていて、大変納得しました。

        私は既婚で彼女と同い年なのですが、もし独身だったとしても彼女の出すのと近い条件になってしまうと思います。(あ、でも私は住むところは構わないし、タバコも、再婚もOKですが)

        条件という程ではなくても、漠然とこんな人と結婚したいと思っている相手は、その程度以上の条件になってしまうのではないでしょうか?それが普通だと思っているのだと思います。

        ただ、悲しい事に通行人Aさんの言っているように、知らない間に自分がその普通を望めない条件になってしまっているのです。切ない。

        ですので、贅沢であり、贅沢ではない、という事に、、、

        ただ、ここでの問題は彼女が贅沢という事より、苦労して紹介してくれているトピ主さんに対する思いやりや感謝が足りないことだと思います。

        私も経験がありますが、人を紹介するというのは双方に気を使うなかなか大変な事なのに、無碍に断られたりするとがっかりしますよね。

        条件と言うより、そういう心配りが足りないのが結婚がうまくまとまらない原因のひとつではなかと思いました。

        トピ内ID:5028069799

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        お見合いなら

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        🐱
        ハク
        お見合いというかたちでなら彼女の言う「条件の羅列」もわからなくはありません。そこにはまだ感情はないから。
        好きになってしまえばハゲてよーが、バツ2だろーが、ハラがでようが水虫だろうがぜんぜんOKになるもんです。
        それにこの条件が「贅沢」かは彼女の容姿によります。超美人ならそう贅沢でもないかもですね。
        お見合いでは女性側の条件は高学歴などでなく見た目と若さ(子が生めるか)を求められますから。

        しかし紹介する側はしんどいですよね。
        彼女には自主的に活動してもらって手をひいて下さい。
        紹介なんかしてもいい事はあんまりありませんよ。ケンカしたらいちいち「相談」されちゃうし。あんなのを押し付けたのはあなただみたいに言われるし。

        トピ内ID:5182272100

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        はぁー?

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        😠
        ふざけてる?
        条件だけ見ると、全然高望みではないと思ったのですが…。トピ主さんのレスを全部読んでみると、ふざけてるとしか言いようがありません!

        男女逆であれば、まだバックのステータスで選ばれることもあるかも知れませんが、女性なのに女性としての努力を怠る人に条件を言う資格はありません。

        もっと根本的なところに問題があるんじゃないですか?例え条件どおりの人を紹介しても、うまくいくことはないでしょうね。

        トピ内ID:4470100864

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        貴方はよく頑張った!!

        しおりをつける
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        ダイ
        貴方は良い人の様ですね。
        紹介するのって、結構面倒なんですよね・・・

        それに比べてその友人・・・36歳にして夢見てますね?正直「痛い」です。
        「結婚したいのに何故36歳にもなって結婚できないか?」これを教える必要がありますね?

        多分その友人はマスコミの情報に踊らされてるか、もしくは変な女性雑誌(漫画)の読み過ぎです。
        歳食っても良い出会いがあると本気で信じてるのでしょう。もしくは白馬の王子様が迎えに来るとか?

        「相手を選ぶ」という事は「相手も選ぶ」という事。それを未だ分かっていない40代・・・泣けてくる程哀れですね。

        貴方は本当に良く頑張った!!ヨシヨシ
        もうその友人はそっとしておいてやりなさい・・・例の条件で結婚できる確率は1%以下ですから。
        それにいつか気付いてくれるその時まで・・・

        あ、そん時ゃもう余裕で40越えてっか。

        トピ内ID:6766146804

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        私の場合

        しおりをつける
        💤
        睡眠
        条件はまあ良し。タバコも吸わず、穏やかな性格、容姿もそんなに悪くない男性と出会いましたが、向こうは全く女性慣れしておらず、リードがぎこちなかったです。なんていうか、冴えない男性で、一緒にいてもときめかず、イライラばかりが続きました。たとえ条件がそろった男性でも、つまらない男性なら満足できないと思うのです。条件に合わなくても良いから、女性慣れしているモテル男性を紹介したらどうでしょうか?モテル男性なら、好きにさえなってしまえば、条件なんて許せちゃうのでは?と思うのです。ただ、モテル男性なんて現実世界売れ残ってないですよね・・・。

        トピ内ID:9134375166

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