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    息子がスリッパで頭を叩かれました

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    😢
    いけにえ?
    ひと
    中一の息子の事でご意見を頂きたく。

    今日、息子が通常の下校時間よりかなり遅く担任の先生と帰宅しました。
    クラスの女子生徒の母親が、息子ともう1人に対して「イジメられた!」
    と抗議に来た為、別室にてクラス担任、学年主任、息子達とその母子で話をしていた為に遅くなったとの事。

    その女子生徒は、小学校時代から、からかわれる事が多かったそうです。
    (息子は別の小学校です)
    もともと臆病な性格で、色々な事に恐怖心を抱く事が多い様です。
    最近、クラスの別の子達が、虫を見せてその生徒が驚く様子を面白がる事件があったそうです。
    (これは『イジメ』かもしれませんね…でも息子は一切関わっていません、その事実すら知らなかったのです。先生の証言もあります。)

    その事件以来、更に臆病になったその生徒は、息子ともう1人の子(クラスで1,2の大きい生徒、声変わり済)に恐怖心を抱き、妙に意識する様になり、席が近いこともあり、授業中にチラチラと息子達を振り返って見る事が重なる様に…。
    授業に集中できない為、大人並の低い声でボソッと「見るなよ!」と息子が注意したら…。

    続きます。

    トピ内ID:6259847345

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    息子さん、その子の性格や過去の意地悪知ってるのに、キツイな~

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    💢
    うちの子も臆病です
    何でそんなトラウマのある臆病な子(しかも女の子)に対して、見られてるからって
    苛々して怖い声出して「見るなよ!」なんて冷たく言い放つ必要があるんですか?

    普段から親切にしてあげて「俺、声低いし大きいからビックリするんだろうけど、
    怖くないから大丈夫だよ?何か困った事あれば、力になるから言ってくれよ(笑顔)」
    が出来ないお子さんなんですね。
    自分が恐怖の対象として見られてる事を薄々知っていながら、「見るなよ!」じゃ
    イジメと変わりありません。
    それを見た同級生達が真似て「見るなよ」「あっちいけ」等平気で言う様になっても息子が
    スリッパで云々と憤慨されるんでしょうか?
    ご家庭で思いやりの心とか同級生に対する態度を教育されなかったのですか?

    体罰は良くありませんが、スリッパは平手や拳骨より全然痛く無いですし、先生にそれ位
    厳重注意を受けたという事実がなければ、この先彼女は息子さんをきっかけに酷いイジメに
    遭う羽目になったかも知れません。
    その時息子さんは「俺は一言注意しただけだし」貴女は「その後に関しては一切関わり無い」
    と第三者を決め込むんでしょうか?

    トピ内ID:7341025655

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    続きが出る前ですいません

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    blank
    よしえ
     中1くらいの男の子だと、女の子に見られているという照れもあったんじゃないでしょうか?
     臆病な子には優しく接してあげるのが良いことだと思いますが、社会に出たときに優しい人ばかりだとは限りません。理由はともかく、スリッパで叩くなんて痛いか痛くないかではなく、子供を馬鹿にしてると思います。

    トピ内ID:7465789560

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    まあまあ…

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    blank
    ちあ
    うちの子も臆病様、続き待ちましょう。
    そのように神経尖らせてたらお子様も臆病になりますよ…?
    第一、(トピ1つ目を読む限りでは)勝手に敵対心持ってる子にその年代の男の子が
    ニコニコはしにくいですし、授業の妨げになる程振り返りする相手に授業中にペラペラ
    ニコニコはおかしいですよ。
    この文章読む限りは息子さんの態度に落ち度は無い気がしますけど…

    ま、続き次第ですね。
    トピ主さんよろしく!

    トピ内ID:5147792179

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    一人ぼっちの子は

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    😢
    うちの子も臆病
    なんで皆で敵対するのでしょうか? 
    別にその娘さん何も悪いことしてないように思えるのですが。。。

    同じ親として、もしそんな事息子さんが言われたら(同じバックグランドもあって) 
    悲しいですね。しかも女の子相手に男の子が。。

    たぶん今もうちの娘もそのお子さん同様戦っていると思います。

    トピ内ID:9886520145

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    横ですけど、うちの子も臆病です さん、、、

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    🐷
    あっかんべ
    中一で
    >普段から親切にしてあげて「俺、声低いし大きいからビックリするんだろうけど、
    怖くないから大丈夫だよ?何か困った事あれば、力になるから言ってくれよ(笑顔)」
    が出来ないお子さんなんですね。

    こんな気の利いたこといえるコなんて、まず居ないですって。。。
    中学くらいまではまだまだ心身未熟者ばかりで、平気で人の事馬鹿にします。
    私も中学位まではよく揉めましたけど、高校へ上がったらそういうのはなくなりました。

    あなたみたいな大げさな親がいるから教師も同級生も迷惑被ることが多いんですよ~。

    トピ内ID:2200873429

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    スリッパ。。。

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    blank
    体罰か?
     まだ、続きを読んでなくて言うのもなんですが、何が理由でも、どれだけ厳しくても、スリッパは大したことが無い、と思います。
     息子さんも、慣れなくてそういう事をしてしまったのかもしれません。仕方が無いかもしれません。まあ、未熟だなあと思います、中1ですから。それを叱られたのなら、これから自分で考えれば良い事です。
     繊細で敏感な少女は、どこかに必ず一人位います。年を取ればずうずうしくなるかもしれません、そのまま限りなく人と付き合えなくなるかもしれません。どちらになるか、多分トピ主さんにも私にも、その場にいてわからないと思います。その少女を非難する事は、私にはできません、トピ主さんは、断言してできますか?
     男性は、体育会系の厳しい人間関係に揉まれるかもしれません。少しずつ慣れていくのだ、と考えても良いのではありませんか?それが、できないなら、息子さんも、その少女と同じ位繊細に過ぎるように思います。
     次のレスで修正するかもしれませんが、基本はこう考えます。

    トピ内ID:9289705679

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    続き読んでいませんが・・・

    しおりをつける
    🐶
    ベル
    トピ主さんの根底に「うちの息子は悪くない」というのが見受けられますが・・・。
    親だから子どもを庇いたい気持ちは分かりますが、まっさらな状態で先生の説明を聞きましたか?
    「うちの子は悪くない」が根底にあると全て被害者意識に繋がってしまいます。それでは何も解決できないのでは。

    トピ内ID:6852526719

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    すみません 横ですが…

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    😑
    中立
    うちの子も臆病ですさん
    いくらトラウマがあって臆病だとしてもその時の加害者でもないトピ主さんの息子さんが大きくて声変わり済の低い声というだけで恐怖を抱き たった一声発しただけで虐めだなんだと親と一緒に抗議するのが正しい事だと?(続きがあるのでそれだけとはまだわかりませんが)見てるだけって言いますが何もしていないのに勝手に恐怖を抱かれチラチラみられるなんて私でも嫌ですよ。
    >スリッパは平手や拳骨より全然痛く無いですし
    って体の痛みだけが重要ですか?スリッパは人の頭を叩くものではありません!そんな物で叩かれた息子さんの心は?
    >「俺、声低いし大きいからビックリするんだろうけど、
    怖くないから大丈夫だよ?何か困った事あれば、力になるから言ってくれよ(笑顔)」
    中1の男の子が女の子にこんなセリフ思っててもなかなか言えませんよ。
    「見るなよ!」の後でどんな事があったのかまだわからないですし息子さんが普段どのように女の子に接しているのかもわからないんですから現時点で息子さんだけが極悪みたいな書き方はどうでしょう?せめて 続きます とあるのですから待ちましょうよ。

    トピ内ID:5144987444

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    せめて最後まで読んでからレスしてください。

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    😢
    いけにえ?
    続きをアップする前にレスを頂いている様ですが…
    叩いたのは先生ではありません。
    感情的になったその母親です。

    息子は声もカラダもデカイです。
    しかし女性の気持ちにはかなり鈍感です。
    恐怖心を抱かれている事も知らなかったほどその子とは接点がありません。
    我が家は、この春休みにこの町に引っ越して来た…と言う事もありますし、今は男の子の友達を作るのに一生懸命で、女性は眼中になかった、と言う事もあります。
    臆病な子で虫でイジメられた事があった事も今回先生から聞いて初めて知ったのです。
    たまたま最近席替えがあり、その子が斜め前に座ると同時に何度も何度も異常な頻度で振り返られる事が続き、先生も注意をしていました。
    息子本人も溜まりかねて、たったの一度「見るなよ!」とあくまでも注意したのです。
    決して怖い声を敢えて出したのではありません。
    声変わりをした中学生の普通の声です。

    ここだけは息子の名誉の為にもハッキリさせてください。

    ただ…イジメ?の事実を知らなかった、と言うか気付かなかった事が悪い!と言われれば仕方ないですが…。

    次に続きを書きます。

    トピ内ID:6259847345

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😢
    いけにえ?
    注意したのが金曜日で週明けの月曜日(昨日ですね)になって母親が
    「息子に罵倒された!」と乗り込んできたそうです。
    その時にうちの息子ともう1人の大きな男子生徒の2人の名前を挙げ、
    「この2人をうちの娘は怖がっている!うちの娘に恐怖心を抱かせるなんてとんでもない!謝れ!」
    と一方的にまくしたてるばかり。
    対応した学年主任は困り果て、担任と相談し、息子達の人柄をわかって貰えば誤解も解けるだろう、と敢えて母親に会わせる判断をしたそうです。

    そして、別室に呼ばれた息子達。
    母親の興奮状態は酷く、
    「土下座しろ!」と言うばかり。
    先生は
    「その必要はない」とキッパリ言ってくれますが母親は納得せずますますヒートアップするばかり。

    その時、息子達は
    「確かに怖い思いをさせてしまった事実があるのなら…僕達が頭を下げる事でお母さんの気持ちがおさまるなら…土下座します。」
    と自ら進んで土下座をしたそうです。

    その時、いきなり、その母親は息子達の脱いだスリッパで、息子達の頭を殴り始めたのです。
    (先生の制止が間に合わず)

    更に続きます。

    トピ内ID:6259847345

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    続きです。

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    😢
    いけにえ?
    スリッパと言っても中学生用室内履き(底の厚いゴム製)で、相当な重さがあります。

    学年主任がその母親を抑えている隙に、担任が息子達を部屋の外に逃がし、そのまま家まで送ってくれて、事情説明…となった次第です。
    (学年主任は、そのままその母親の相手を続けていたそうで、息子が帰って来た時点では、まだ学校で対応中でした。結果は、まだ聞いていません。)

    「直接会わせた事は判断ミスでした。
    息子さん達2人なら、きっとあの母親に会わせても冷静に対応してくれるだろうと期待してしまいました。
    実際、進んで土下座した時は涙が出ました。
    息子さんにツライ思いをさせて申し訳ありませんでした。」
    と先生は平謝りでした。

    しかし…実際に彼女をからかった生徒達でなく、
    「ただカラダが大きくて怖い」と被害妄想的な思いを勝手に抱かれた息子ともう1人の生徒だけが母親と直接対峙させられて土下座までさせられて、
    正直言って「人身御供?生贄?」と感じてしまっているのが事実です。

    学校側としては、「これから実際にからかったりした生徒達への対応をします。」…との事ですが、、。

    トピ内ID:6259847345

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    最後です。

    しおりをつける
    😢
    いけにえ?
    夜になって心配したクラスの子達からの電話やメールで、そのお子さんは小学校の頃から同じ様な事が何度もあり、小さな出来事のたびに母親が怒鳴り込んでくる、と有名だった事を知りました。
    それを知っている小学校の同級生が面白がって、更にからかっていたそうです。
    (知っていていじめるのは悪質ですよね。この点、まずは学校の対応を待ちたいと思います。)

    「その子を怖がらせてしまったのは事実だけど、自分の子が授業中に後ろを振り向き続ける異常さを棚に上げて、注意した僕だけを悪者にされるのは正直言って納得いかない。腹が立つ。
    でも、からかわれる事でツライ思いをしていたのを気付かなかったのも悪かったから仕方ないか…。
    でも僕だって引越ししたばかりで必死に友達作ろうと頑張って緊張してるのに、その女子生徒も母親も甘いよ!
    そんなに親がでしゃばってたら、自分でなんとかしようとする気持ちも出なくなるよ。」

    これが昨日息子が語った胸の内の一部です。
    親として…どう受け止めるべきか。

    ご意見、お叱り、何でも良いのです。
    皆さんの思いをお聞かせ下さい。

    トピ内ID:6259847345

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    中一の子に何を求めているの?

    しおりをつける
    💢
    コナコナッツ
    うちの子も臆病ですさんは、中一の男の子に何を求めているのでしょうか?
    文章を読む限りでは、トピ主さんの息子さんはいじめたりしてないのに、
    自然な成長過程(背が高くなる、声変わり)に対して勝手に恐怖心を抱かれてるんですよ。

    授業に集中できないほど見られて、それでもにこやかにしろと?
    中一の子供がそんな状態で笑顔で「力になるから」なんて言えると思いますか?
    男の子、女の子に限らず人に優しくすることは大事だと思います。
    しかしみんな成長過程なんですよ。
    ジロジロ見られて模範な態度をとれるわけないでしょう?
    それと、しかも女の子に、なんて余計な言葉です。

    男の子でも臆病な子いるでしょう。
    それとも臆病な女の子には特に気遣えということなんでしょうか?

    トピ内ID:3474431412

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    いわゆるモンスターペアレンツですね

    しおりをつける
    blank
    昭和50年代生まれ
    息子さんはとても立派だと思います。理不尽な事で怒鳴られて自ら進んで土下座して…中一とは思えないくらい立派です。多分それだけ立派だから担任の先生も信頼していて、その母親も息子さんの人柄が分かれば誤解だったと分かってくれると思ってたのでしょう。担任の言う通り判断ミスだし、その信頼が仇になった形ですが…。息子さんは褒めてあげるべきだと思います。大人でもそんな冷静な対応はできません。

    モンスターペアレンツの理論は普通の人では絶対理解できません。これだけの事があったのだから、息子さんの席をその問題児から離すくらいの要求はしてもいいと思います。トピ主さんも腹立たしいでしょうが、理解できないんだから話し合ったら分かってくれるなんて思ってはいけません。その親子には極力関わらないようにするのがベストです。自然にその親子は孤立します。自業自得なのでトピ主さん親子が気に病む事はありません。

    トピ内ID:6933954501

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    モンスターペアレンツですね

    しおりをつける
    blank
    usagi
    お子さんは気の毒でしたね
    もうそういう親がいると言うことを受け止めてもらうしかありません
    さらに、その子とはなるべく関らないようにするしかありません
    その母親が誰かの助言を聞き入れればいいのでしょうが、もう無理でしょうね

    親が介入した場合がいい事とよくないことの区別がつかないんですよね
    その女の子も、親に言えばどうにかなると思っているのでしょうか
    こんなことで親が学校に来るなんて恥ずかしいという、思春期なら当たり前の気持ちがないのでしょう
    ある意味かわいそうな子どもですね

    学校側にはもっとその母親に毅然とした態度を取ってほしいですよね
    傷害でその母親を訴えたいくらいです

    うちの地域でもモンスターペアレンツに対応する機関が出来るそうです
    早く全国的になるといいですね

    トピ内ID:1915291092

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      人身御供ではないと思いますが

      しおりをつける
      blank
      みそ
      教師の力量不足だなとは思いました。
      激昂している保護者の前に、生徒を呼んでくるというのはね。

      息子さんには「間に入っている人間の指示にまずは従いなさい」と言ったらいいのでは?
      教師は「土下座しろ」と言ってはいないんですよね。
      そういう場合はいやな空気が流れていようと、まずは間に入っている人間に従うのがベストだというのを教えたらどうでしょうか。

      あとは、教師には「今回のようなことはないようにしてくれ」としっかり話をするくらいでいいと思いますが。

      トピ内ID:1235618791

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      追記です。

      しおりをつける
      😢
      いけにえ?
      レスを頂いた皆様ありがとうございます。
      まだ本人も親もこの事件を受け止めかねている…そんな状況です。
      続きに書いた文章もまとまりがなく読みづらくてお恥ずかしい限りです。

      本人も家族も(下に小学生の弟もいます)転居して3ヶ月の新しい環境に慣れようと、今、必死になっています。
      私もまずは人間関係で土地に馴染もうとパートの仕事をボチボチと始めました。
      長男は部活の他に地元のクラブチームに所属し、スポーツに汗を流しながら交友関係を広げる日々です。
      次男も習い事や、下校後の遊びの中でお友達を増やしつつあります。
      皆、一生懸命もがいている真っ最中です。

      実は、今日、その母親は一日中、クラスを、と言うか息子ともう1人を監視する様に教室にいたそうです。
      (担任は今日はたまたま出張で不在でした。)

      小学校時代も友達とのトラブルがあった場合は、自分の子に原因があった場合でも、同じ様に学校に乗り込み、ほとぼりがさめるまで、授業の監視、いえ、トラブル相手の監視(1日中睨み付ける)を行っていたそうです。

      学校から昨日の顛末の報告は一切ありません。

      トピ内ID:6259847345

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      息子さんを誉める

      しおりをつける
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      チャト
      まず私なら息子さんを誉めます。
      そして世の中には常識も、こちらの誠意も通じない相手がいる。
      一歩も引かず相手を屈服させるまで戦うのもありだし、できるだけ関わらないよう避けるのもありだということ。
      しかしこの場合は相手が女子な分息子さんに非難の目が集まることもあること。
      その状況で息子さんのとった行動は今の最善であったと、もう一度誉めます。

      親としては、このまま引き下がるのが納得できないなら相手の親に苦情を申し立ててもいい。けれど波風たてるのが面倒だったり嫌な気持ちがするのなら、今回は先生に注意してもらうだけで一度は許すのもありだと思う。再び同じようなことがあれば、親としては断固として抗議するけれど。
      どうしたい?

      という風にききます。
      先生には旦那さんのほうから苦情を言った方がいいです。
      事を荒立てる気はないけれど転校してきたばかりでこんな目にあわされたのは先生の判断ミスであること。
      それをハッキリさせて今後、授業以外であの親子とは息子とかかわらせないこと、同じような苦情がきた場合はこちらも親が出ること。
      生贄などの表現はつかわず冷静に対応してください

      トピ内ID:4340362648

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      うちの子も臆病ですさん、ちゃんと読もうよ

      しおりをつける
      🙂
      さくらどろっぷす
      続きも見ないうちからそこまで非難されるなんて、
      まるでこの女子生徒の母親みたいなきれっぷり。
      言いがかりをつけられ土下座をし足の下に履く物で叩かれるなんて、
      痛みが問題というより屈辱ですよ。

      >その子の性格や過去の意地悪知ってるくせに~

      って、トピ主さんは1回目の投稿で
      「その事実すら知らなかったのです。先生の証言もあります」
      とあるのにそれすらも読んでいないんですね。

      >正直言って「人身御供?生贄?」と感じてしまっているのが事実です。

      トピ主さんがこう考えるのもわかる気がします。
      先生はモンスターに対して息子さん達を差し出してこの場を収めようとしたのですから。
      先生の対応の悪さを感じてしまいますが、学校側にお願いできる事は
      他の生徒によるいじめをなくす事と席替えですね。
      現状ではどうしてもその女子生徒は息子さん達を意識してしまうようですから。
      女子生徒の臆病な点はその母親のせいではないかと想像してしまいますが、
      トピ主さんがそこまで関われる問題でもないのでどうしようもないですね。
      この女子生徒には女の子の友達もいないのですかね。

      トピ内ID:2328437957

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      とんだとばっちりですね

      しおりをつける
      blank
      なるほど
       なるほど、こういうヒステリックな人はいるものですね。息子さんは、弱い立場な所に、当てられた、という所ですね。
       大変ですが、最初にこういう事に出会って挫けず普通に暮らす努力をするしかないのでしょう。息子さんも、まだ中1で、慣れない事も多いと思いますが、これから高校、大学と進んでも色々あり、だからといって、今こんな目に会っても良いというわけではありませんが、まだ取り返せます。
       学校が誠実に対応してくれるかどうか、ではないでしょうか?少なくとも、息子さんを悪人のままにせず、その困った母親はともかく、クラスで普通に扱ってもらえるように対処してくれるかどうか、ですね。
       息子さんの柔らかい暖かい心を損ねることなく、息子さんも、スリッパ位、とできれば思える程度に頑張れますように。

      トピ内ID:0758481436

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      良い方向に向かうといいですね。

      しおりをつける
      🐶
      ばばちゃん
      トピ主さん、引越し早々大変な状況お察しいたします。

      続きを待っていたので遅いレスになりましたが、
      息子さんこの事で良い勉強したと思うしかないのでは。
      確かに理不尽な状況でしたでしょうし、
      土下座までさせられたなんて我慢できないと思います。実際自分の子なら許せないです。

      しかし、相手は「モンスター」ですよ。
      学校の対応を待って進むしかないでしょうが、こういう親は変わりません。
      そして、娘も「親に助けてもらってる」「助けてくれてる」という安心感みたいな
      感情があるのでしょう。
      チラチラと異常な回数見るのも「臆病」だからなのかもしれませんが、
      見られるほうは気になりますよね。

      まずは「席替え」も考慮に入れてもらいましょう。
      担任の先生も分かってくださっているようなので、
      離れれば少しは解決できるような気がします。

      息子さんが気持ちよく通学できるように応援してます。
      頑張ってくださいね~。

      トピ内ID:0548465776

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      とりあえず、静観しましょう

      しおりをつける
      💡
      とるめんた
      親戚のように付き合っているご家庭の息子さんが、同じような目にあいました。
      先生も、クラスメートも、いじめをしていない!と言ってくれましたが、
      相手の親御さんが納得されず、数日停学処分にまでなりました。
      相手のお子さんが以前いじめられていたという経緯まで一緒です。

      こういう場合、トピ主さん親子が下手に騒がない方がいいと思います。
      周囲は事情をわかっているわけですから、今回のことで立場が悪くなったのは、
      間違いなく相手のお子さんです。
      そして、結局相手の親御さんも、何も問題を見つけられず、ずっと監視もしておられず、いずれ来なくなるでしょう。

      そして、その後もっと辛くなるのは、相手のお子さんなんですけどね・・・。
      知り合いの息子さんも、その後全く問題なく学校生活を送りました。

      今はただ、息子さんのことは、支えてあげてください。
      生きていると理不尽なことも多い。
      でも、わかってくれる人も多いから、正々堂々としていて欲しいです。

      トピ内ID:1993250431

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      うちも経験あり

      しおりをつける
      🐤
      マンゴスチン
      トピ主さんの息子さんは災難でしたね。
      うちも似たような経験あります。
      やはり向こうの親が学校に乗り込んできて裁判にするだのなんだの・・・。
      確かにからかった子もいたのですが、からかわれた子と友達だから一緒にいたうちの息子まで一緒に向こうの親から非難され、事情を知らない同級生からはうちの息子も陰湿ないじめをしたかのように疑われ。

      こっちのほうが名誉毀損で裁判を起こしたいくらいでしたよ。
      うちの場合はからかわれたといってる子がそもそも自分の親が大嫌いらしく、親子で意思の疎通ができてないのでこじれたというのもあったのですが。
      学校側がトピ主さんの息子さんは悪くないとわかってくれているならしばらくは静観したほうがいいと思います。

      その親御さんは自分がお嬢さんを追い詰めているってわかっていないんでしょうね。
      ここであまり騒ぎ立てるとそのお嬢さんは学校へ来なくなり、ますますその親御さんはいきりたつでしょう。
      息子さんは気の毒ですが、悪いことはしていないのだから正々堂々とさせていてください。トピ主さんは息子さんを信じているということだけを示していればいいと思います。

      トピ内ID:9637558219

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      女の子の親が困った人です

      しおりをつける
      💔
      災難だ
      息子さんともう一人の男の子が気の毒です。
      その女の子のお母さんが事態をいっそう悪くしているようです。
      そんな親がついていたら、申し訳ないけど係わり合いになりたくないです。
      ますます孤立する可能性があります。

      そのような対応を続ける限りその女の子の環境はよくならないでしょうに。
      担任の先生に踏ん張ってもらいたいですね。

      息子さんよく頑張ったと思います。
      土下座までさせておいて、スリッパで叩くなんて言語道断です。
      大人なら冷静に話し合えないのかしら。

      トピ内ID:0929102467

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      ひどい!

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      😠
      みんと
      それは頭にきますね。息子さんに同情します。
      その親、おかしいです。だいたい人の子にいきなり暴力という人はやっぱり感覚がずれているし、たいていがその子に問題ありです。わたしの身近でも、いじめられていると誤解され、人の子をいきなり、ひっぱたき、親同士が学校まきこんで、大騒ぎになったことがありました。そのパターンと同じだなと思いました。その事件でも、その暴力母の息子が学校でも一番問題児だったんですよ。
      学校も判断ミスですね。でも、周りの子や保護者たちはその親子がおかしいというのは、わかっていると思いますから、気持ちを落ち着けて、新しい交友関係づくりをがんばってその子とはかかわらないようにしましょう。

      トピ内ID:7371135516

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        やっと続きが読めました~。

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        むしあつい
        タイトルの「スリッパ」が出てくるまで時間がかかりましたね・・。

        どうしてみなさん続きを読む前にフライングなレスをするんでしょう?横ですがすごくイライラします。トピ主さんが求めている答えやレスが何か分からないうちに書き込まないで欲しいです。

        さて、トピ主様。
        息子さんはとても偉いです。自分も新しい環境に慣れようと必死なのに、相手の事を考えてあげようとする心。たくさん褒めて欲しいです。

        中学にもなって、一日中監視しに来る親(幼稚園だってないけれど)は明らかにおかしいです。
        私が小学校の時分にも、悪い事をして叱られたら「うちの子はそんな事する子じゃない!そそのかされたんだ」と乗り込んでくる親がいましたが、もっとひどいですね。

        私なら、きっとスリッパで殴られた事、威圧的に一日中監視している事を理由に相手に抗議するかもしれません。夫を引き連れて。
        ただ、まともに話が通じなさそうですからねぇ・・・。

        相手のお子さんは、お母様のせいで臆病になっているのでしょうね。
        まずは学校の対応を見て、それから考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7729138687

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        立派な傷害では

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        どーなぷ
        息子さん、お気の毒でした。百歩譲って「見るな」と言った事が息子さんの過失だとしても(そうは思いませんけど)、土下座させた挙句殴るなんて、傷の有無によらず、立派な暴行でしょう。トピ主さんは、本当はもっと怒っていいと思うし、場合によっては裁判に訴えることも視野に入れておいてもいい位だと感じました。
        息子さんの言葉は逐一もっともで、親御さんとしては、まったくその通りと賛同してあげていればよいのでは。学校や相手にどこまで求めるかは、息子さんの希望をきいてあげるとして、どうぞ、息子さんを信じて味方になってあげてくださいね。

        トピ内ID:0660076487

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        変な親ですね

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        🐧
        Eddie
        学校を通して謝罪を求めたほうが良いのではと思いました。学校からその後の経過について説明がない場合は、教育委員会なども巻き込む必要があるかもしれません。
        学校や先生もその変な親の被害者とも言えますが、現状を放置していたら他の生徒たちも安心して学校に通えないですよね。学校としてどのように取り組んでいくのか、何らかの回答が必要だと思います。

        トピ主さんは、息子さんの不安を取り除くことを一番に考えてあげるのが良いと思います。
        周知のことですが、大人の体になっていく時期は特に精神的に不安定になる時期ですので、大人の声になったことを否定されたような今回の件は心に強く残ると思います。できるなら信頼できる大人の男性から大人になるとどういう変化がおき、それがどのようにすばらしいのか話してあげると良いのではないかと思います。

        トピ内ID:8998307414

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        そんな中1いませんよ

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        😝
        こばち
        横ですみません、うちの子も臆病です様

        >普段から親切にしてあげて「俺、声低いし大きいからビックリするんだろうけど、
        >怖くないから大丈夫だよ?何か困った事あれば、力になるから言ってくれよ(笑顔)」
        >が出来ないお子さんなんですね。

        ええっ!(笑顔)でですか?!
        すみません、出来るお子さんいるんですかっ!?
        臆面もなくサラっと、こんなセリフが言える中一男の子がいたら気持ち悪いです!
        この年頃の男の子に一体何を期待してるんですか?
        大昔の少女漫画に出てくる白馬の王子様じゃあるまいし、夢見すぎですってば。

        >苛々して怖い声出して「見るなよ!」なんて冷たく言い放つ

        えーと…何か描写が増えてますが?
        トピ主さん「苛々して」とか「冷たく言い放つ」なんて書いてませんし。

        このトピに出てきた「臆病な女の子」は、あなたのお子さんじゃありません。
        ここでは誰もあなたのお子さんをイジメてる人はいませんよ。
        少し落ち着きましょう。あなたの現実問題とトピの内容をごっちゃにしないでくださいね?

        トピ内ID:1059967914

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        勘違い

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        😀
        sari
        6月24日までのレスを拝見させていただきました

        最近の親御さんは、子供の前に立ちはだかり「私が守るのよ」と言わんばかりに自分の考えを強要する方が増えているのだとつくづく感じます。逆に考えればそれだけお子さんの生活環境や育児に一生懸命なのでしょうけど。子供を守る…という意味を勘違いされているのでしょう

        集団生活でお友だちと仲良くやっていくのは、社会生活にはなくてはならないもの、そういった意味で親である私たちは集団生活に適応していけるように、子供を後押ししてあげなくてはいけない立場にあるのだと思うのですが、子供の前に立ちはだかり雨風をしのいであげていては、いつまでたっても子供は成長しませんよね。女子生徒のお母様は「守ってあげる」の意味を履き違えているように思えます

        反面、トピさんのお子さんはたいしたものです!
        どうぞ褒めて差し上げてくださいね
        興奮状態の親御さんの前で、気が済むのならと土下座をした
        息子さんはなんて思いやりのあるお子様なのでしょう

        世の中には色々な人がいるという社会勉強にはなりましたね

        トピ内ID:5497829158

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