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    😀
    えんだより
    子供
    もうすぐ4歳の娘は、この春から幼稚園に通っています。

    入園前は児童館に行っていたのですが、そこの先生から
    『Aちゃん(娘)は幼稚園で、初めは友達作りに苦労するかもしれないね』と言われていました。
    確かに協調性にかけ、思いどうりにならないと、自分の我を通すため、大声で泣いたりするので、そんな時はなだめたり、軽く叱ったり、説明したりしていたのですが、聞く耳を持たないという感じで、しばらく泣いた後は、他の遊びをするという感じでした。

    今日、寝るときに『何か辛い事あるの?』と聞いたら
    『幼稚園楽しくない。Bちゃんにあっち行ってって言われるしいつも一人で遊んでる。』と言い私が『他のお友達とは遊ばないの?』と言うと
    『みんなは仲良く遊んでいるけど、Aはいつも一人でいる』と言い、ショックでした。
    まだ、年少ですし、これから気の合うお友達ができてくるのだとは思いますが。
    だから、私が『今日は誰と遊んだの?』と聞くといつも『分からない』って答えていたんだと分かって、せつなくなりました。

    5月頃は遊んだお友達の名前を言っていたので、最近のことなのかもしれませんが。
    私からは『今に仲良しのお友達できるよ』と言っています。

    トピ内ID:5643728468

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    このままでよい

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    2児ママ
    お母様としては切ないお気持ちでしょうね。

    でもこのままでよいのですよ。こう言った、家では経験できなかったことを経験して、色々な人間がいるんだと言うことを理解し、自分自身のことも学んで大きくなっていくんですよ。まだ幼稚園に入ったばかりですよね。温かく見守ってあげましょう。

    トピ内ID:9779730344

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    子離れの一歩

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    のんき
    そんなに深刻にならなくても大丈夫ですよ。
    家の娘は引っ込み思案で、幼稚園での庭遊びの際、みんなが群がっている
    遊具は遠巻きに、だれも見向きもしなくなったら恐る恐る近づいて
    遊ぶという有様なので、もちろん友達もいませんし、いつも一人遊びです。

    それでも小学校入学して現在の大人に至るまで、友達に恵まれています。
    娘さんの「協調性にかける、我を通す、大声で泣く」などは、これからの
    団体生活の中で変化して行くと思います。
    お母さんが、ちょっと突き放すぐらいに静観されていたらどうですか。

    トピ内ID:4599540035

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    方向を変えてみたらどうでしょう

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    sachi
    なんか読んでいてせつなくなりました。きっと小さな心で悩んでいるんでしょうね。

    強くなるというよりは、問題は何なのか把握されているようなので、
    我を通さないとか 人に譲ることや 意見を聞くことを少しずつ教えて
    お子さんが成長していくように 導き 励まして見守るしかないと思います。
    家庭でわがままを通させていると 子供は外でもそうしてしまいます。
    我慢することを教えていくことが、大切だと思います。

    私もそういう子供で友達ができなかったですが、
    なぜ自分がのけものにされるのかわかりませんでした。
    きっとお子さんは頭がいいのでは?
    私は、動作が遅い子にイライラしたり思ったことをストレートに言って嫌われていた
    ように思います。
    あなたのようにやさしいお母さんがいることは幸せです。
    今日は誰を遊んだの?ではなく今日は幼稚園でお歌を歌ったの?

    とか今お絵かきとかしている?
    など質問を変えてみるといいと思います。
    その中で新しく遊ぶ子ができたらお子さんの方から
    今日ね、Aちゃんは何ちゃんと遊んだんだよと言ってきます。
    事情もよくわからないのに、もし私のレスが的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:9688352162

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    うちもそうです

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    おまめ
    まったく同じ状態です。だいぶ凹んでいます。(親子で)

    でも発想の転換をしています。その分、母親に甘えてくるものだし、べったりとくっついてくるので、いろいろなことを母親の立場で教えています。料理を一緒に作ったり、洗濯物を一緒にたたんだり、絵本を読んだり。

    仲間はずれにあったと聞けば、おまじないのように「でもママは貴女のことが大好きよ。仲間はずれにあっても大好きよ」って伝えています。

    いずれ、友達ができ、彼氏ができれば、お母さんなんてい~らないってなるでしょう。それまでべったりくっついてきてくれるのだから、母親としてはこの上ない幸せです。いまのこの一時を娘とそら豆の房のなかに入っているお豆のようにくっついています。主人にもやきもちを焼かれてしまいます。

    最近、娘は皆勤賞をねらっているそうです。確かに一人ぼっちは楽しくないでしょう。でもお友だちを見ていると人気のある子は協調性のある子です。自分が、自分がというタイプの子は仲間はずれにあっています。そういう雰囲気をみて、コミニュケーション能力を身につけていくんだろうなって思います。

    トピ内ID:8984964095

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    我を通す

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    blank
    こん
    ご心配はわかります。
    そのくらいの年齢ですと良くあることだと思います。

    でも同じくらいの年齢でも聞き分けのいい子は
    たくさんいるし 子供同士でも我を通す子、
    それを我慢する子がいて我慢も限界にくると
    離れていってしまいます。

    わが子が幼稚園時代にそういうお子さんがいて遠巻きにしてたのですが
    先生に入れてあげなさいといわれて
    入れてあげると女王様になってしまい
    遊びがつまらなくなってしまって困っていました。

    我を通すために大泣きするということは
    今までに 大泣きすればわがままが通ったという経験を
    しているのではないですか。

    大泣きが始まったら軽く叱る、ではなく
    何があってもその場から引きはがして
    遊びを中断させるくらいのことをしないと
    治らないかもしれません。

    まだ 治すことはできると思いますよ。

    ただお子さんの1人でいるという言葉を鵜呑みにしないで
    先生に様子を聞いてみるといいと思います。

    結構気を引こうとしてそういうことを言う場合もあります。

    トピ内ID:4012718007

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    心配いらないかと。

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    blank
    mamo
    私も4歳(年中)の娘を育てています。
    幼稚園で年少の子は、一緒に遊んでいるようで、実はひとりで遊んでいる子が多いと思います。
    「あっちいって。」という言葉も、子供はよく使うと思います。
    だからそれほど心配はいらないかと。

    気になるようなら、幼稚園の先生に相談されてみてはどうでしょう?
    気が楽になるかもしれませんし、何らかの解決方法がみつかるかもしれません。

    嫌なことがあっても、幼稚園に通っているお嬢さんを、褒めてあげてください。一人でいても良いんだよって、認めてあげてください。

    トピ内ID:9193027145

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    ガツンと。

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    blank
    朝顔
    娘さんを一人にしているのはトピ主さんです。

    我が儘な性格に対して、どうしてもっとキツく叱らないのですか?

    たった3年しか生きておらず、外の世界をまだ何も知らない娘さん。彼女に協調性を教えるのはトピ主さんの役目でしょう?

    『聞く耳を持たない』と割りきらず、時には強引な手段を取ってでも言い聞かせるべきです!


    ちなみに私もとても我が儘な子供でした。友達と喧嘩をして帰ってくることも頻繁にありました。しかし、母は遊びの途中で帰ってくる私を許しませんでした。喧嘩の原因はどちらでも『“喧嘩してごめんね。一緒に遊ぼ”と言って来なさい』と追い返されたものです。当時は不満で一杯でしたが、今となっては『あれで“折れること”が覚えられた』と感謝しています。また、今でも付き合いのある友人たちは『謝りたくても謝れないとき、いつも朝顔が先に謝ってくれるから、こちらも謝りやすかった』と言ってくれます。


    子育てに正解不正解はないと思います。手探りでも、毅然とした態度で接してください。納得できないながらも、子供は自信を漂わせる大人に従います。

    トピ内ID:4249681288

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    失礼ながら

    しおりをつける
    🐧
    もんじゃまか
    叱らない子育てをやってませんか?
    私の姪っ子も妹が叱らない子育てを
    実践し、今は中学生ですが我儘、
    自己中、要求が通らないとヒステリック
    になり社会適応不可状態です。
    今は家庭内で妹ととっくみあいもしばしば、
    「こんなはずでは・・・」と妹本人が
    一番後悔しています。
    家庭でのきちんとした躾、それが
    なされてないと子供さん自身が苦労
    しますよ・・・
    間違ってたらすいません・・・

    トピ内ID:2002137879

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    先生に聞きましたか?

    しおりをつける
    blank
    もも
    3歳3ヶ月の娘が保育園に通っています。(2年目)

    娘も同じ年少クラスですがえんだよりさんの娘さん同様まだ強調性
    のない子です。 先日保育参観にも行きましたが娘だけでなく
    多くの子がそうでした。
    (私は年齢的にしょうがないと思っていましたが・・・)

    そして娘も「今日何で遊んだの?」「誰と遊んだの?」と聞いても
    「遊んでない」の答えが多いです。
    でも送迎の時はお友達と遊んでいるし朝、門で会えば手を繋いで
    元気に走っているし、帰りも同じ時間だとお互い「一緒に帰ろ~」
    など言っています。 (特定の子ではありません)
    トピ主さんはそういう光景は見かけませんか?

    あとは先生に聞いてみるといいですよ。

    「あっち行って」も言われたと娘が言うので先生に聞いてみると
    特定の子に言うのではなくおもちゃの取り合いの時など
    にお互いが言い合いしている時もあるけど
    その後はケロッと仲良く遊んでいると聞いた事もあります。

    トピ内ID:6579356997

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    幼稚園に相談してみては?

    しおりをつける
    blank
    連絡ちょ~
    お子さん心配ですね。
    個性なのでしょうか。
    社会性・協調性以外何か気になる所はないですか?
    こだわりが強いとかないですか?
    幼稚園、担任の先生に園生活の様子など
    相談されてはいかがでしょう?
    もうされていたらごめんなさい。
    お子さんが、楽しく過せるようになると良いですね。

    トピ内ID:6463287308

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    何とかしてあげて

    しおりをつける
    😨
    ブーゲン
    既婚ですが、私には子どもがいないので分かりませんが
    お友達と仲良く遊ぶ方法を教えてあげて欲しいです。
    私も似たような気質だったので、すごく苦労しました。
    それは小学校に行っても。。。
    私の母は、どちらかというとのびのび育てたいと履き違え
    しっかりしつけをしなかったようです。
    子どもがすごく苦労します。


    なので、どうすればいいのか、先生にも相談して
    今のうちに協調性のある。思いやりのある子になるよう
    娘さんにしつけ?をしてあげてはどうでしょうか?

    >『今に仲良しのお友達できるよ』と言っています
    これは、何もしていないのと同じだと思いますが、
    経験者でもないのにごめんなさい。
    でも、お母様しかいないので、
    いい方向へ導くよう頑張ってほしいと思いました。

    トピ内ID:3550538937

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    皆様、レスをありがとうございました。(トピ主です)

    しおりをつける
    えんだより
    2児のママさん、のんきさん、sachiさん、おまめさん、mamoさん、もんじゃまかさん、温かいレスをありがとうございました。涙が出て、その後心が落ち着きました。こんさん、朝顔さんご指摘と辛口だけど温かいレスをありがとうございました。確かに私の責任だと思い、身が引き締まりました。嘘をついたり、妹を叩いたりした時は押入れに閉じ込めたり、厳しくしていたのですが、遊びの中の我については、泣き止んだ後は、ケロッとして同じ子と遊んでいたので、黙認していました。お二人の意見には返す言葉がありませんでした。朝顔さんのお母様の『喧嘩してごめんね。一緒に遊ぼう』という言葉いいですね。使わせて頂きます。ももさん、連絡ちょ~さん、ご心配ありがとうございます。近々、保護者個人面談(夏休み前の保護者会?)があるので、その時に園での様子と、協調性について、聞いてみます。皆様、本当にありがとうございました。娘は今のところ、嫌がらずに幼稚園に行っています。

    トピ内ID:5643728468

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    年少なんてそんなもの・・・かも

    しおりをつける
    🐱
    ぴぴこ
    年少の息子がいます。
    息子は1歳から保育園に通っています。
    4月から縦割り保育になり、なじめずに泣いている日が多かったのですが、最近ようやく嫌がらずに登園するようになりました。

    うちの息子も寝る時に、急に小声で「今日、○はずっと一人で遊んでた。△くんに入れてもらえなかった」「△くんに今日もやられた。エイ!ってやられた」などと言うようになりました。
    先日、仕事が休みだった日に、息子を送りに行った後、園庭で遊ぶ子どもたちを覗いて見ていました。
    息子の様子を見ていると、その△くんについてまわっているようでした。
    そして、△くんに指示されて、水溜りの水をコップに汲んで運んでいました(延々とそれを繰り返していたのですが)。
    「あー、こうやって人とコミュニケーションを取るのを学んでいくのかな?」なんて思いながら見ていました。

    しかし、その日の晩も寝る時に「△くんに入れてもらえなかった」「○はずっと一人で遊んでた」と言っていました。
    私から見たら、△くんと一緒に遊んでいたように見えたのですが、息子にとっては違っていたようでした。

    トピ内ID:6594408192

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    年少なんてそんなもの・・・かも 続き

    しおりをつける
    🐱
    ぴぴこ
    いつも「△くんにやられた」と言っているのですが、実は息子がついてまわっていた。結局息子は△くんが大好きなんだな~と思いました。

    正直、子どもの心理はわかりません。
    大人から見れば一見仲良く遊んでいるようでも、きっと息子の心は一人だったのでしょう。
    まだ、息子が幼く、友だちとの関わりでやっていることが、よく理解できず、一人の気分になっていたのだとも思います。
    もうちょっと成長すれば、上手く関わっていくことができ、楽しさを知るのかも知れません。

    私も「今日も一人で遊んだ」なんて言われると、すっごく切なくなっていました。
    mamoさんのレスにもありますが、一緒に遊んでいるようで、実はひとりで遊んでいる子が多いのでしょうね。
    年少児ってそんなものなのかな?と最近思います。
    トピ主さんも、一人で思い詰めてしまう前に、幼稚園の先生に園での様子を聞いてみたらどうでしょうか?
    案外思っているのと別の姿かも知れませんよ。

    トピ内ID:6594408192

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    強くならないで。

    しおりをつける
    blank
    まっこ
    被害者側から言えば「お願いだからそれ以上強くならないで」という感じですよ。

    年少さんとはそんなもの、というご意見がありましたが、慰めに甘んじることなく
    協調性を身につけるいい機会が早く訪れたとポジティブに思われてはどうでしょう?
    小学生や中学生だったらイジメ問題に発展していたかも知れません。
    (お嬢さんは被害者・加害者両方の可能性があったと思います)

    娘の同級生でたいへんワガママなお子さんがいました。
    年少の頃やりたい放題で自由保育時間にはなんとかなっていたものの
    年中,年長になるにつれ正規の保育時間のグループ活動で我を通そうとして
    「じゃCはグループじゃなくて一人でやりな」
    と普段あそばない男の子たちから言われていました。

    集団生活を学んで行くなかで「ワガママは通らない」ということは
    遅かれ早かれお嬢さん自身がいずれ知ることです。
    遊んでて楽しくない子はいくら幼稚園児でも自然淘汰されるということを
    お嬢さんに教えてあげてください。

    トピ内ID:7020838876

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      お利口さんですね~

      しおりをつける
      💡
      さのすけ
      自分の子だと心配だけどほかのお子さんだと微笑ましい、なんて…無責任でスミマセン。
      えんだよりさんの「何か辛い事があるの?」という問いかけに、『辛い事』を一生懸命考えて答えたんじゃないかな~?

      5月頃は印象に残ったお友達だったり(ほかは忘れてる)、遊ぶこと自体がまだ少なかったから即答できたけど、記憶の容量も増えてきて、今日はBちゃんとCちゃんとままごとして、Dくんと鉄棒して、先生とEちゃんと絵本読んで…、『今日は誰と遊んだの?』だと漠然としすぎてて、『どれをお母さんが聞きたい』のか『分からない』んじゃないのかな?

      ちなみにうちの4歳は、プールに行って温泉も入って彼指定のラーメン屋さんに行って、さぞ満足だろうと「今日はどこに行った?」と聞いたら、「クリーニング屋さん」(←夕方だんなさんと取りに行った)と答えましたよ。(これはこれで問題?だんなさんとドリフみたいにズッコケました(泣))

      嫌がらずに幼稚園に行っているなら、きっと大丈夫ですよ!

      トピ内ID:6807815259

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      もう少し見守ってあげて!

      しおりをつける
      blank
      みどりこ
      淘汰ではなくお友達とのかかわりあいで、どのようにつきあえばよいのかを学んでいくのだと思います。


      トピ主さん、もう少しの間見守ってあげたらどうですかね?
      今まで我をはっていたのが、幼稚園という新しい環境ではではそれを抑えていて、ママの前では超ワガママになるのかもしれないし。

      うちは、ぴぴこさんと全く同じ状態でした。
      心配していましたが、年中になってたくましくなりましたよ。体力がついて、口が達者になったからなのか、子分(年少さん)ができて、お兄ちゃんの気分になったからなのかわかりませんが、
      誰も遊んでくれないとは言わなくなりました。

      トピ内ID:0097255582

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      友達友達いわなくても

      しおりをつける
      blank
      hakka
      年少児は友達との関係を上手に築ける年ではなく、先生や幼稚園に慣れる事で十分だそうです。
      遊び、性格が合うという事で仲良くなる子もいますが、三歳四歳は皆わがままですよ。
      我の強い子もいれば聞き分けのいい子もいますが、やっぱり皆わがまま。
      まだ四つですよ。
      友達を作る事を優先に考えて「友達・友達」言わなくてもいいのでは?

      昔、娘に「友達が出来なくてもいいじゃない、一人で遊んだって。お母さんも幼稚園の頃友達いなかったよ(本当)」
      娘に友達がいない子はだめな子、変な子と思ってもらいたくないのでそう言いました。
      まず自分を好きになる事が大切だと思って。
      自分を認められる子は人の事も好きになり認めることが出来るようになります。
      好きな子とは仲良くしたいから我慢も出来る様になり、そうやって協調性が出てくるもの。

      まず自己肯定ではないでしょうか。友達の大切さを教えるのはその後です。
      人に乱暴しているなら別ですが。
      今二年生の娘はあまり好きでない子ともそれなりに付き合い、とても仲良しの子も沢山います。
      私は社交的な方です。厳しく叱らなくたっていいのでは?

      トピ内ID:4759972630

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      子供はそんなに考えてない

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      blank
      ももんが
      うちも年少の娘がいます。
      「何か辛い事あるの?」と聞いたから、そう答えたのかなと思います。
      年少の幼稚園生活の中に「あっちいって」なんていっぱい出てきてると思いますよ。
      (去年の公園生活でよく出ていたので)

      でも、理由はあるので、
      「Bちゃんにあっち行ってって言われるしいつも一人で遊んでる。」
      と言ってるのならば、
      「なんで、あっち行ってって言うのかな?」と聞いてみるといいですよ。
      結構思い当たる節を話してくれます。
      毎回言われる理由は違うので、
      なんでだか話してあげるといいと思います。

      「今に仲良しのお友達できるよ」はプレッシャーだと思います。
      あと、誰と遊んだの?よりも、何して遊んだの?かな~。
      お母さんが、「お友達」に固執してるように感じました。
      娘の話を聞いてても、
      ○○ちゃんと滑り台して、△△ちゃんとブランコして、1人で砂場と
      言ったりしてるので、
      この「1人で砂場」だけ話してるかもしれない。
      名札を読めない年なので、名前も知らずに遊んでたりもしますし。

      気なるようなら、連絡帳で先生に聞くといいですよ。

      トピ内ID:6784178476

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      同じ

      しおりをつける
      blank
      ぽこ
      年中の娘が同じでした。
      こだわり強く、児童館ではちょっと気に入らないことがあると癇癪。
      対応に試行錯誤しましたが、直らないまま入園しました。
      幼稚園では、やはりまわりに溶けこめず、様子を見るうちに年少が終わってしまいました。
      年中になってから、担任がきめ細かく見て下さる先生で、子供たち同士の遊びに入れてくださったり、間を取り持ってくださったりするうちに、あっと言う間に、お友達と遊べるようになりました。

      幼稚園の先生の力はさすがだなと思いました。
      子供たちの世界とつきあうちょっとしたコツを覚えると、変わるものです。
      担任の先生に、少しだけ手助けをお願いしては。

      トピ内ID:9142639351

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      再びありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      えんだより
      まっこさん厳しいご意見ありがとうございました。私自身も幼い頃、すごくわがままでした。母が放任主義で何も言わなかったので気がつかず、とても苦労したので、おっしゃることは痛いほど分かりました。さのすけさん、みどりこさん、hakkaさんレスをありがとうございます。前にも書きましたが、近々園で個人懇談がありますので、その時に園での様子を聞き、我について先生からアドバイスを頂こうと思っています。ただ、hakkaさんのご意見には私自身が、どちらかというと否定される方が多い、育てられ方だったため大きくうなずけるものがありました。ありがとうございました。皆様には心から感謝申し上げます。

      トピ内ID:5643728468

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      頑張って下さいね

      しおりをつける
      blank
      まっこ
      そうですよね、幼い子に「自然淘汰」は言葉が過ぎました。ごめんなさい。

      娘の通っていた園では子ども同士のトラブルはできるだけ子どもの力で解決させる
      というモットーだったようで原則先生は介入しない方針でした。

      ただ相談に行った被害者(?)側の親には細かく状況を連絡してくれて
      「大丈夫です。もうすぐ正しいことが通るようになってきますから」と
      やられる側の子への配慮を欠くことはなかったのですが
      それでいいのかなぁ、というのが本音でした。

      子供同士の自然な解決力に任せるということは
      逆に残酷な手段,方法である場合もあるのですよね。

      トピ主さんとお嬢さんを応援します。楽しい園生活ができますように。

      トピ内ID:7020838876

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      ありがとうございます、三度トピ主です。

      しおりをつける
      えんだより
      まっこさん、再び温かいメールをありがとうございました。


      それも一つのご意見として受け止めましたので、どうか気になさらないで下さいね。その後の報告をさせて頂きます。先日、懇親会があり、幼稚園での様子と我について、担任の先生にうかがった所、『園ではそれなりにお友達と遊んでいるが、年少時はまだ特定の友達が出来にくく、一人遊びも大いにあるので、さほど心配しなくてもよい』とのことでした。

      我については、『園では目に余るほどのものはないが、お母さんの前では甘えからそういう態度をしてしまうのかもしれない』とのことで、安心致しました。私の早合点で、皆さんにご迷惑をおかけしてすみませんでした。でも、今回このような形で皆さんにいろいろなご意見を頂いたことで、『子供に問題点が見つかった時は、叱るのでも様子を見るのでもなく、きちんと指摘しよう』と決めました。こう思えたのは皆さんのおかげだと思っています。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:5643728468

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ウチの娘もです

      しおりをつける
      😀
      ぴょうこ
      だからトピ主さんの心配な気持ち、すごくよくわかります。
      ウチの娘はその後「この子」という大好きなお友達がみつかって今度は独占欲が強くて、その子をめぐって他のお友達と喧嘩をしたり、興味のない子の所へは行かなくて
      こちらとしてもヒヤヒヤドキドキしてました。
      今は1年生。

      その仲良しの子とはクラスがかわっても仲良し。(他の子はあまり興味ない感じだけど)
      そして協調性のない部分などは、何故今我慢が必要なのか皆にあわせなければならないのか、を説明して色々な場へ心配しつつもお友達ゼロの場へ行かせています(サマースクール、キャンプ、boyスカウトなどなど)

      娘の中では葛藤もあるようですが、そこでも少ないですがお友達ができてくるように、なりました。
      お互い、頑張りましょう。わがままは話しながら治していきましょう。

      トピ内ID:9885675614

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