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    😢
    こまめ
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    よくある相談ですが、聞いていただけますか。
    30代前半、付き合って4年目になる彼がいますが、
    彼は現在結婚する意思がなく(将来的にはあると言いますが…)
    私は彼がその気になるのをひたすら待っています。

    何度か自分から結婚したい事を伝えましたが、
    彼には多額の借金があり、今は無理。こまめの気持ちはすごくわかる。
    それなら会わないほうがいい、と言われた為、
    それ以上いえない状態が続いています。
    誰とでもいいわけではなく、私は彼と結婚し、彼との子供を生みたいので
    我慢をしていますが、たまに不満が爆発しそうになります。

    一度彼との子を授かりましたが、それでも彼は躊躇、子供は欲しいけど
    結婚は…と言われ泣く泣く諦めました。
    彼はバツ一で小さな子もいます。
    離婚が大変だったこともあり、結婚に対してネガティブなイメージしかないのも大きな理由だそうです。

    彼は何度も私が結婚、出産したいなら自分じゃないほうがいい、と
    別れ話を切り出す事がありました。
    彼も私と一緒にいたいけど、私の気持ちがわかるから
    思うとおりにしてあげられないから、辛いと言われます。続

    トピ内ID:0594273827

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    続きの前ですが

    しおりをつける
    blank
    一時
    こういうご相談多いですね。
    細かな理由はそれぞれですが、基本的にみんな同じじゃないでしょうか。
    男が結婚を躊躇し、女が結婚を焦って望む。その場合の折り合いが付けられない問題は出産時期。
    女性の出産時期は決まっており、動かすことが来ません。
    折り合いが付けられない理由は、社会が未婚出産に対して厳しいからです。
    結婚を絶対視しているぶん、未婚出産には差別的な視点があるし。

    まず、結婚(愛情)か出産かのどちらを優先するか決めましょう。
    彼との愛だったら、子供のない人生は受け入れるしかない(子も結婚もオマケとして付いてくるかもしれない程度)。出産が無ければ結婚の意味は減ります。
    出産だったら、彼と結婚せずに子供を産める環境か考える。
    それが無理なら「自分の子供を産む」ために別れるしかない。

    その時に、男に頼る人生という感覚は捨てる事。
    なぜなら自分の子供を欲しいと思い、好きな男と別れて適当な男と結婚し、出産した後に目が覚めて離婚を考えるという事になる場合が多い。
    そんな中、経済的理由で離婚できずに地獄の生活をしてる妻も多いから。
    準備しつつ、後数年で答えを出しましょう。

    トピ内ID:3337720840

    ...本文を表示

    振り回されてる。

    しおりをつける
    😨
    桜子
    辛い状況ですね。
    彼は、バツイチで子どももいる。借金があるから結婚出来ない。

    あなたを幸せに出来る状況じないから、結婚出来ないと言う事ですね。

    今なら、彼と別れてもあなたにはチャンスがあるから結婚前提のもっと条件のいい人が現れます。
    都合のイイ女になってますよ。 デートの時、ちゃんと割り勘ですか? 結婚出来ないのに、妙齢の女性を自分の安定剤がわりに引っ張り回すだらしない男ですよ、彼は。

    結婚出来ないと言う事より、結婚する気が無いんでしょ。ただ、便利にキープしたいだけ。 やる気がない男。結婚しても苦労させられます。断言出来ますよ。

    トピ内ID:1220825769

    ...本文を表示

    私も似たような状況の彼と付き合っています。

    しおりをつける
    🐱
    うめ
    子供を授かり、こまめさんと同様泣く泣く諦めたこともあります。
    私は「もう別れよう。これじゃ私は幸せになれない」と思います。
    でも、それを上回る「彼を幸せにしてあげたい」という思いが付き合いを続けさせています。

    私の彼の離婚理由は、生活費不足による借金が膨らみ、それを理由に元妻側からの暴言が続いたことです。
    それで
    結婚=妻と子供を養う=貧乏=借金=妻や親族からの暴言=精神的な苦痛
    みたいな公式があるようです。
    「私は専業主婦にはならない。お金は夫婦2人の問題」ということを彼に伝えていますが、元妻に
    「女に金を出させようなんて男として最低。妻を働かせて生活費の足しにしようなどど考えるなら
    死んで保険金でもくれ」と言われたことがトラウマとなっているようです。

    こまめさんの彼も私の彼もあまりにも深く傷つき、幸せを掴もうと手を伸ばせない状態なんでしょうね。
    でも、彼が自分から手を伸ばしてくれなければ他人が手助けすることなんてできないんですよね。
    ここは待つ時なのか、別の道を探す時か、幸せはどこにあるのか、迷い続けています。
    答えになってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:2558587767

    ...本文を表示

    続きの前ですが・・・

    しおりをつける
    😒
    りん
    単刀直入ですが・・・
    彼はやめておいたほうがいいような気がしますよ。
    私の元彼にそっくりです。バツイチ子持ち、多額の借金。

    「彼は何度も私が結婚、出産したいなら自分じゃないほうがいい、と別れ話を切り出す事がありました。」

    全く同じ事を言われたことあります。
    子供は諦めろ、と言う割には、一度授かっているのですよね?
    サラっと書かれていますが、そこは大きな問題じゃないでしょうか?
    やることやっておいて、簡単に諦めて欲しいと言う男性、不誠実ですよ。
    結婚なんて紙切れ一枚、一緒に住めば成立です。
    子供ができたのなら、なぜそれが出来なかったのでしょう?

    その状態になっても彼とお付き合いを続けてるトピ主さんにも少々疑問です。
    彼は、都合の良い女性が欲しいだけです。
    借金があれば尚更でしょう。そして、子供もいる。面倒なことだらけですよ。

    私は彼と別れて、今は別の人とお付き合いしています。
    別れて本当に良かったと思っています。
    ちなみに元彼と別れたのは30歳でした。
    トピ主さんも、そういったことを我慢せずに悩まずにお付き合いできる男性と
    一緒になって欲しいです。

    トピ内ID:7466520832

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    高砂
    私も同世代の女性ですから、お気持ちはよくわかります。本能的に湧き上がる子供を産みたいと言う欲求がありますよね。
    でも、だからこそ彼とは別れたほうがいいです。

    彼は彼なりに誠意を見せています。多額の借金があるのに、彼にあなたの欲求を突きつけるのは残酷です。

    ところで、貴方の職業は?ご自分の職業で子供を養育できるようであれば、シングルマザーという方法もあります。(それでもとても大変ですよ)ご自分の収入が充分でないのに、借金のある彼に生活費をあてにしてはいけません。

    このまま一生子供をもたない決心をするか、彼と別れるかの選択しあかりませんよ。彼との間に一度授かった子のことを思い出してください。子供を諦めた事時点で、あなたの選択肢は見えていたはずなのに、みたくなかったんでしょうね。このまま彼を責め続ける毎日を過ごすのなら、諦めてしまった子が可哀相です。

    トピ内ID:4601586075

    ...本文を表示

    トピ主です続きです

    しおりをつける
    😢
    こまめ
    早速のレス、有難うございます。
    優しい言葉に感謝しております。

    一時さまのおっしゃるように、「結婚(愛情)か出産のどちらかを優先するか決めましょう」…その通りだと思います。
    毎日苦しいです。
    欲を言えばどちらも欲しい。
    もしかすると、ある日彼の気が変わるかもしれない。
    そんな現実を見ない自分も存在します。

    先日、彼の会社の人が子どもができて結婚することになった、と聞きました。
    彼女は私も一度会ったことがあります。
    生めるんだ…羨ましいな…が私の正直な気持ちでした。
    それと同時に自分が惨めになりました。

    確かに妊娠=結婚では決してないし、
    子供を諦めたのはほぼ私の意志なので、彼を責めるのもおかしいのかもしれませんが、
    彼には今の自分の惨めな気持ちや
    彼との子供が欲しい、という切実な気持ちを吐いてしまいたい。
    でもそれを言っても彼を追い詰めてしまうだけ、
    結局何も出来ず堂々巡りになるのがわかっています。

    トピ内ID:0594273827

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    続きです2

    しおりをつける
    😢
    こまめ
    しかも彼には一人子供がいるのに
    何で私にだけいない?そんなおかしな考えもするようになってしまいました。

    眠れず、毎日悶々とし、考えると涙も出てきます。

    どうしたらいいのかわからなくなりました。
    こんな私にアドバイスをいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:0594273827

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    割り切れないなら、やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    今回は匿名で
    付き合っている相手はいますが、いわゆるなさぬ仲なので、結婚予定も出産予定もありません。でも、そのことで後悔したりつらい思いをしたことはないんです。そろそろ出産はタイムアウトですけど、それでも、全然あせりの気持ちも不幸せ感も出てきません。
    割り切れない思い、つらい気持ちがあるってことは、彼への気持ちの方が「重い」とは言い切れないんだと思います。それは、別に愛の感情ウンヌンではなくて、元々もライフプランに関わりがあると思います。

    子供の頃、自分は結婚してお母さんになる!と自然に思っていませんでしたか?
    そういう人には、「彼のために他の全てをあきらめる」人生はつらいと思いますよ。
    私は、元々結婚願望がないので、彼と結婚できないなら、それはそれで別にいいよ、最初っから結婚ってあんまり興味ないし・・・って感じです。
    自分ひとりでも立っていられるけど、時々彼がいると楽しい・・・それくらいに思えないのであれば、今一度、自分の人生のプライオリティは何か、考えた方がいいと思います。
    30代前半ですでに辛いんだとしたら、これからもっともっときつくなってくると思います。

    トピ内ID:6855822201

    ...本文を表示

    レスを下さった皆様へお礼です。

    しおりをつける
    😢
    こまめ
    一時様のレスは色々考えさせられました。
    >好きな男と別れて適当な男と結婚し、出産した後に目が覚めて離婚を考えるという事になる場合が多い

    私も、子供ほしさに別の人を見るべきかな…と考えます。
    でも彼を失う悲しさ、辛さを思うと他の男性を見ることが全く出来ないのです。
    出来れば1歳でも早く子供を生みたい。
    数年待てる余裕がほしいです。

    桜子様
    >結婚出来ないのに、妙齢の女性を自分の安定剤がわりに引っ張り回すだらしない男ですよ、彼は。
    確かにそうです。そうわかっていながら、別れる勇気がない自分が
    嫌になります。
    ただ、私も苦しんでる彼を安定剤代わりにしているのです。
    彼に会えない日は悶々と考え、苦しみ、子供のことを後悔し、
    しかし彼の顔を見るだけでそれら全てが吹き飛んでしまうのです。

    トピ内ID:0594273827

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    レスを下さった方へお礼です。2

    しおりをつける
    😢
    こまめ
    うめ様
    同じような状況の方からのレス、嬉しく思います。
    おそらく、客観的に見ると何が幸せなのか、どうするのが賢明なのか答えは出てるのに
    頭でわかってても行動に移すことができない。
    いっそ彼への愛情がさめてしまえばいいんですけどね…。
    幸せになりたいだけなのに、難しいですね。

    りん様
    子供は私から「諦める」と言いました。
    彼は生むことに反対は一切しませんでした。
    しかし婚姻届を提出しないこと、私の面倒まで見ることが出来ないことなどを
    告げられ、自分に一人で育てる覚悟がないこと、
    シングルになるほどキャリアもない事を考えての決断でした。
    当時、つわりも重なり、半ば鬱状態でした。

    今、別の方とお付き合いされていらっしゃるんですね。
    幸せそうで羨ましいです。
    確かに未婚で借金のない人との恋愛に魅力を感じます。
    すごく気持ちが軽くなるのが想像できます。

    ただ彼を断ち切るのに、まだ時間がかかりそうです…

    トピ内ID:0594273827

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