ルームシェアしてくれる様な友人を探すとか（既に別のアパートやマンションに済んでいる）そういう選択をするしかないのでは?

将来、結婚する意志がなくなるケースだってあるでしょうし。
※むしろ、その可能性も高いのでは?

働いているなら、会社の寮がないかどうか調べてみるとか。
(マｓンションやアパートを借り上げているケースも有)

いかがでしょうか?

同棲が合わないという彼と結婚できるものなのか不思議なのですが。
トピ主さんの結婚の目的は「一緒に生活する」ではないのでしょうか？
結婚後は離れた環境の生活が確定とか？

ケンカの内容やどちらからの提案なのかわかりませんが、
来年と目標が決まっていたり、二人でがんばった貯金など
「結婚」への手段なはずのものに重きがいっちゃてるような印象です。
実家が選択肢にあげられない環境なら、部屋を借りるしかないのでは。

家は借りましょう。

別居して生活が変わった時に見えるものが沢山あります。
それを得るためのちょっと高い授業料だと思えば良いではないですか。

それらが良好な結婚生活に繋がるかもしれません。
たった一日の式披露宴よりも大切なことですよ。


ただし物件は厳選しましょう。
家具電化製品つきの物件は割高ですが、それらを買い揃えて１年後に破棄するのとではどちらが得か計算してください。
仮住まいとはいえ、自分が良いなと思う間取りやこだわりを見つけましょう。
それらを手に入れるための手段や駆け引きをし、折り合いを付ける為に諦めることも経験できるとなお良し。

彼氏さんとの喧嘩、これらを経験するだけでグッと減ると思います。
　

お幸せになれますように。

私も同じように同棲を解消して、5月から一人暮らしを始めました。
お金はもったいなかったけど、それまで喧嘩ばかりしていたので、
離れてみて良かったです。
今は週2回位お互いの家を行き来しています。
一緒に住んでいた時より、全然良い関係です。
これで結婚しなかったら、それはそれで仕方いかなと。

ちなみに初期費用を抑えるにはＵＲ賃貸がいいですよ。敷金は3ヶ月分かかりますが、
民間の賃貸よりずっと戻ってくるようですし、礼金や仲介手数料がかかりません。

どちらかが実家に帰るという選択肢はないんですね？
では結婚前提ということなので公的住宅を申し込むという手もあります。

が。
同棲していたらケンカばかりで同棲を解消するのに先ではまた結婚して一緒に暮らす、
というのが解りません。
結婚の試用期間としての同棲、という意味あいはあったと思うのですが、
それはうまく行かないというのが解ったのではないでしょうか？
暮らしてダメな相手は時間を置いても大抵ダメですよ。

二人のうちどちらかが実家に住めばいいんじゃない？

同棲を解消する　＝　一つ屋根の下には住まなくなる

どちらかが出て行くのは当たり前でしょうね。

●二人の貯金
とありますので、あなたが出て行こうが、彼が出て行こうが
どうにしても同じ貯金からもう一人の家賃が発生してもおかしくないでしょ。
もしくは貯金を使わずに家を探すかでしょう？

二人の貯金の内訳がどうか知りませんが、
一旦解消してそれぞれの貯金に分けたらいかがです？


もうすぐ結婚しようかというのに、
つじつまの合わないことを言い出さないほうがいいわよ。

結婚やお付き合いを止めろって言ってるんじゃなくて
「同棲を解消する」と決めたら腹くくったらいかが？ってこと。

結婚ってもっと腹くくらないとやっていけないわよ。
・・・っていうか、一緒に暮らして合わなくて、それでも結婚するってのも
不思議な感じなんだけど。

自分に都合のいいようにばかり考えても無理がくる。
同棲も無理、同棲解消も無理。
これじゃ先に進まないよ。

どれか何かを我慢しないといけないのでは？
我慢できないなら、お付き合い自体を考えないと。
よく考えてね。

来年を目標に、って言いますが、今喧嘩が多くて同棲解消するのでしょう？
金銭の事どころかその来年の結婚自体が危機なのではないですか？
今少し距離を置いて、っていう考えだと思いますが、どちらの財布を痛めるかなんて所帯染みた悩みを抱えているんですもの、結婚したってまた喧嘩ばかりの毎日だろうという想像は簡単につくんですけれど。
結婚したいという目標で相手が見えない気持ちは分かります。
でも結婚して喧嘩して離婚して、の方がよっぽどお金の無駄使い。
グズグズ、どちらが出るかなんて考えずに、キッパリ主さんが家を出て、一旦「本当に彼でいいか」再考されたらいかがでしょう。
自分から主導で行動すればそれだけ意見をいう権利も得ます。
今の金銭にこだわっていれば、後々損をすると思いますが。

距離をおいて付き合い方や生き方を考えようというときに、
共同の貯金や時間の目標は余分な判定材料です。
現にトピ主さんはお金の面で迷ってましたし。
上の条件は長い人生の中でものすごく短い期間でしか魅力ないんです。
一応別れも念頭にあるというトピ主さんなら大丈夫とは思いますが、
彼が惑わされないで判断ができるのか、そんな条件でトピ主さんを
縛ろうなどしていないかが心配です。

せっかく同棲を解消し二人で模索しようと一大決心をされたのですから、
付き合うこと以外はすべて白紙化したほうがいいと思います。
白紙化して冷静に考えて、それでも彼（彼から見たらトピ主さん）がいい
と思える二人でなければ結局問題は解決しない気しますし。
貯金の分配の際にもお互い金銭面に関わる人間性がでてくると思います。
ここでドロ沼化するようならそれだけの二人だったという話です。