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    あなたの子は問題行動を起こすと忠告されています

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    ゆき
    子供
    子供2人(長女と5歳下の長男)の主婦です。
    長男がアトピーでそちらに注意を払っていたら長女の同級生の母親から
    「下の子に構い過ぎ、このままだと上の娘は大変なことになる」
    と言われました。半信半疑で聞いていたのですが更に
    「私は喘息の下の子に構い過ぎて上の子を不登校にしてしまった。その私が忠告するのだから信用しなさい」と言われました。

    彼女とは以前いざこざがあって、その後私は和解したと思っているので、彼女のことは信頼しています。
    しかし実際私の子育てや家庭を見てもいない人に、そこまで言われるとは…と思いました。

    いざこざが起こるまでの1年前まではお互い子供の行き来はありましたが
    その後彼女の家に娘がお邪魔したことはたったの1回です。その後子供同士の行き来は無いので娘のどの部分を見て問題行動の予感を感じたのかよくわかりません。
    そして母親の私から見て多少甘えさせてやれてないのは承知していましたが、その気配も見て取れません。

    彼女の予言をどこまで信じていいのか、正直わかりませんし、彼女と接することが私にとっても苦痛です。

    混乱してどうすればいいのかわかりません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:4127354904

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    心の片隅においておく

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    💋
    らみありあん
    予言じゃないですよ。経験からくる言葉です。
    私のところみたいに何かあったら可哀想だから見てあげてねって言っているだけだと
    思いますよ。ちょっと余計なお世話でしょうけどね。

    その言葉を心の片隅においておくだけで、長女さんの様子を気にかけることができます。
    気配というには小さすぎる信号も見逃さずにいられます。

    なんでも悪い方にとらないで柔軟に考えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3352093898

    ...本文を表示

    娘さん

    しおりをつける
    blank
    てるてるぼうず
    その人の言葉を信じるかどうかよりも・・・
    誰でも上手な、完璧な育児なんてできませんから
    娘さんにもっと目を向けるきっかけをいただいたと思って、
    娘さんを今よりもっとめちゃめちゃに、べたべたにかわいがりませんか。

    忠告にありがとうという気持ちをもっていると
    その方の真意が見えてくるように思います。

    なんでそんなこと言うの?何もわからないくせに!という気持ちでいると、本当にその方の言った未来になってしまう気がするな・・・。

    ただこれだけはいえると思います。
    しょっちゅう会うから何でもわかるのではなくて、
    ふとした挨拶の姿や子供との雰囲気でいろんなことをわかる
    ベテランママさんっているなあ・・と。

    互いに育児がんばりましょうね。応援しています。  

    トピ内ID:8076070765

    ...本文を表示

    思い込みの激しい人

    しおりをつける
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    やなぎ
    お友達の予言が正しいのなら、
    「全国の喘息やアトピーで下の兄弟に手がかかっている家庭では、上の子は不登校など問題行動を起こしている」

    のは真実でしょうか?

    そんなばかな話ないですよね。

    自分の経験や体験を絶対視して、それが万人にもあてはまると勘違いしている、思い込みが激しいだけです。


    適当に聞き流しましょう。

    トピ内ID:5663328743

    ...本文を表示

    具体的に何が気になるのか聞いてみたら?

    しおりをつける
    🐧
    年長のママ
    ママの見ていないところで、これは!と思うことが何かあったのかな?
    お友達に、具体的に何が気になるのか聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:3800976833

    ...本文を表示

    まずは落ち着いて

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    状況をお聞きすると、そのママさんは
    長女さんが問題だと言っているのではなく、
    「トピ主さん」が「このまま」だと
    「長女さんが大変なことになる」と、
    ご自分の経験を通して言っているのでしょう。
    私の家庭や子育ても知らずに・・・とトピ主さんは書かれてますが
    「下の子にかまいすぎ」なのは、
    いろんな場面で十分わかるのではないですか?

    ちなみにお子さんたちは、おいくつですか?
    五歳違いということは、長女さんはママの手が離れてますから、
    やっぱり我慢しているかもしれませんね。
    ママのために、自分のキャパ以上に頑張っちゃう子もいますよ。
    そこをママ友さんは、トピ主さんに気づいて欲しくて
    釘を刺したのでは。
    「長女は悪い子になる」と言いたかったのでは
    けしてないと思いますよ。
    (そうでなければママ友さんの上の子、かわいそうではないですか)

    ママ友さんに悪意はないと思います。
    予言だなんておおげさにとらえず、
    「ご忠告ありがとう。私も実は気にしてるの。心がけるわ」と
    答えておけばよろしいのでは?

    トピ内ID:8290571500

    ...本文を表示

    なんともいえない

    しおりをつける
    🐶
    匿名どす。
    トピ主さんのお子さんが何歳なのか不明なのですが、トピ文章だけでは判断できないと思いますよ、、、。

    忠告あるいは予言した友人のお子さんが不登校になったのと、貴方のお子さんがこれから問題を起こすかどうかは個々の個性によって、家庭によって違うと思います。

    母親である貴方が、気になるのであればこれからでも上のお子さんに目を向けていけばいいのでは?

    私の甥もアトピーがひどかったですが、その妹が問題行動を起こしたことはありませんし、非常に素直でまっすぐに育ちました。
    また、隣人宅でも長男がアトピーがひどくかなり大変でしたがその弟が問題を起こすこともありませんでした。

    あまり気になさらないでもいいと思います。
    そういうお子さんもいるということです。

    親子家族の絆がしっかりしていれば、愛されていると言うことを子供が理解できていれば大概のことは乗り切れます。

    トピ内ID:3392525557

    ...本文を表示

    根底にあるのは友人に対する嫌悪感

    しおりをつける
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    yako
    ではないですか?一度トラブルになった間柄でもあるし。素直に聞けないかもしれません。予言ではないでしょう。ただ表現が飛躍しちゃっただけなのでは?

    私も喘息の下の子に構いすぎていた時期がありました。
    上の子も以前は喘息だったので、解ってくれるはず、という思いもありましたが、実母が「下の子に構い過ぎると上の子がかわいそう。私もえらそうな事はいえないけど、子育てをやり直したい。」と言われました。
    それは私自身も妹が喘息で、ずいぶん寂しい思いをしたからです。問題行動はなかったですけど、実母は私の子育てを見て思い出し、反省したのでしょう。

    「上の子は良い子。私の育て方は間違っていない」という気持ちでしたけど、やはり他人というのは客観的に見ているものだと気づきました。
    私も友人の子育てについて言わないけど、ちょっと、と思う事があります。しかし当の本人は、目の前の事で精一杯で気づかないもんなんです。

    それで、上の子に対して意識的に配慮をするようになりました。
    上の子はすこぶる良い子ですが、その良い子は演技、我慢だった事がわかりました。早く解って良かったです。

    トピ内ID:7186116051

    ...本文を表示

    正解はないのだから

    しおりをつける
    😉
    ピンク
    自分の失敗から、同じことが起きないように、と忠告してくれている、といいように取りませんか?私も大して深い付き合いでもない相手に、自分の子どものことや、しつけについて忠告されることで、カチンと来たこともあります。でもそういう人にいちいち目くじら立ててもきりがないし、もしかしたら彼女は自分の経験から、お嬢さんのどこかに同じような行動を見出してるのかもしれないし。

    結局どの本に書いてあることも、100%正解なんていうわけではないし、ましてや一般人の言うこと、どこまで聞いていいのやら。適当に右から左に聞き流して、ただ娘さんのことも、もう少し目を向ける努力をしたらどうでしょう。忠告してくれた彼女はきっと、苦労してるんですよ。

    トピ内ID:8026687865

    ...本文を表示

    忠告ひとつ出来ない世の中

    しおりをつける
    blank
    aaa
    一度言われただけなんですよね?

    最近思うんですけど、たかが他人のひと言くらいで、妙に気に病みすぎる人、多すぎませんか?

    「そういうこともあるんだなあ、気をつけておこう」
    これでいいのではないでしょうか?
    相手の方も、良かれと思って言った事でしょうし。

    彼女に対しては「ご忠告有難う、いろんなケースがあるだろうけど、気に留めておきます」でいいでしょう?

    ひと言の忠告で、「混乱して」気に病んでネットにトピ立てて・・・。
    もう少し、大らかにいきませんか?

    トピ内ID:9603922273

    ...本文を表示

    予言ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆた
    トピ主さんにとって、その方の影響力は大きいのですね。

    私は、予言ではなくて、可能性のひとつとして考えておけばいい程度だと思います。
    実例として…
    夫の兄は小さい頃は喘息で、成長してからはアトピーで苦しみました。母親(義母ですね)は兄に手がかかり、弟(夫)は他の親戚にまかせたりして手をかけられませんでした。
    大人になった今どうかというと、弟である私の夫はひねくれずに育ち、兄は未だに親を恨み甘え、弟に対しても横柄な態度をとり、劣等感の強さがみてとれます。

    このように逆の場合もあり得るのです。
    兄弟どちらかに手がかかる場合、さじ加減が難しいのは言うまでもありません。しかし、トピ主さんの友人が言うようになる可能性も絶対ではないんですよ。自信をもってください。

    トピ内ID:0612818044

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