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    泣き虫嫁
    話題
    へこんでいることがあります。
    子供が生まれることをきっかけに同居したのですが、うまくいかず1年足らずに出てしまいました。

    原因は私達が同居したにも関わらず私の子供をみてくれるどころか、近くに住む弟夫婦が毎日やってきて子供は置いていくごはんは食べていくおむつもミルクも買ってあげてる。もちろん私たちにはそんなことして貰ったことありません。

    そのストレスで衝突して同居を解消しました。
    でも別に住んでも親子だと思い、夫と子供の写真を送ったり、お中元等も欠かさずやってきたおかげでなんとか関係も修復し、行き来するようになって4年ぐらい経つのですが、実家から20分程度の所に土地を買い、上棟まできたのですが、義父母に来てくれますかというと「お前らが勝手にやってるんだから関係ない行かない」と言われてしまいました。

    仲良くしようと頑張ってきたのでショックです。
    やはり後をとらないのが気に入らないのでしょうか。
    だけどどんな形にしろ喜んであげるのが親ではないのでしょうか。
    子供が自分の家族と幸せならそれでいいのではないのでしょうか?

    ショックで誰とも話もしたくなくなってしまいました。子供の前で泣いてしまいました。

    トピ内ID:8586706211

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    割り切ってもいいのでは?

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    🐤
    モモンガ
    トピ主さん、優しい方ですね。
    でももうある程度割り切ったおつきあいをされてもいいんじゃないかと思います。
    声をかけることが大切で、来る来ないは相手次第。
    参加しないのは相手の判断です。

    ご自身の、仲良くやっていきたいお気持ちだけ大切にされて、相手の見返り(言い方悪いかも)は期待しない。
    (同居のときのお話はちょっと求めすぎに思えました)
    せっかく同居解消できて、ご自分達の生活が快適になったのですからあまりへこまずに今の幸せを味わって下さい。
    私も同居から別居になって本当に幸せな毎日を過ごしています。
    同居したからこそ夫婦仲が壊れそうにもなったけど、乗り越えたから絆が生まれて、今は夫へ感謝の気持ちでいっぱいです。

    義理の両親に気に入られなくてもいいじゃないですか。
    あなたが自分の生活を幸せに過ごしていればいずれあなたが望むような関係になれるかもしれません。
    家族を大切に新生活を楽しんで下さい。元気出して。

    トピ内ID:9698443401

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    ちょっと虫がよすぎません?(辛口すみません)

    しおりをつける
    えるえる
    同居を解消しなければならない程、大変だったと言うことでしょうが、
    その理由が「弟ばっかり可愛がって・・」というトピ主さんの嫉妬にあるなら少し同情しかねる部分もあります。
    「やってもらって、してもらって当たり前」の上から目線になっていませんか?

    また、新築なさるのはトピ主さんの実家に近いわけで、その時点で義父母はおもしろくないでしょう。
    それを「子供が幸せなら喜んでくれて当然」は当てはまらないと思います。
    土地を決定する時に、義父母さんとは相談しなかったのですか?
    相談ナシなら余計に面白くないですよ。

    ちょっと想像すればわかりそうな事ですが、そのように考えられたことは無かったのですか?

    だとしたら、随分考えの幼い方なのね、と思います。
    ご主人がどのように関わってきたかも不思議ですが、夫婦でそういう考えなら、おこちゃま夫婦なのね、と思うだけです。

    同居が当然とは思いませんし、義父母の言いなりになることはないと思いますが、お互いに話し合い、譲り合い、理解することはできなかったのですか?

    トピ内ID:1410373842

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    しょうがないよー

    しおりをつける
    blank
    私も長男嫁
    トピ主さん偉いですよ、努力してるもの。
    でもあちらには通じなかった、それだけのことです。

    毎日実家に世話になりに来る弟夫婦に入ってもらってもいいんじゃないですか?

    >だけどどんな形にしろ喜んであげるのが親ではないのでしょうか。

    いやいや、嫁が絡むとそうはいきませんって。
    これはトピ主さんの勝手な思い込みかな。
    実家から20分のところってご主人の?それともトピ主さんの?

    まぁ、これ以上こじれることがあったら、なぜ同居を解消するに至ったか
    きっちり言えばいいんですよ。
    ご主人は納得されているんでしょ?そして結果的にはトピ主さんの望む生活を手に入れたわけでしょ。
    それならいいじゃないですか。
    義父母にまで理解してもらおうというのはちょっと欲張りかも。

    トピ内ID:2446433010

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    気になるのですが

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >同居したにも関わらず私の子供をみてくれるどころか

    どういう状況でみてくれなかったのですか。
    トピ主さんの急病とかなら同情しますけど、たとえ同居していようが子供の世話は親の役目です。

    >弟夫婦が毎日やってきて・・・

    弟夫婦の食事の世話は誰がしたのですか。
    トピ主さんが全てしたのなら大変だったと思います。
    親がしたのならそれは親の自由です。

    なんだか「・・・してくれなかった」ばかりなのが気になります。
    子育てや家事をサポートしてもらうために同居したのなら、見込み違いだと思います。

    トピ内ID:4774520743

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    がんばらなくていいんです

    しおりをつける
    blank
    vivi
    そんな事に労力も気も使わなくていいんです。

    そのうち家が建ったら、ケチつけにきますから!
    同居している時に相手の本性が分かったでしょう。
    今回の事でも分かったでしょう。
    そういう方とはそういうお付き合いをすればいいのです。

    ご主人と子どもさんを大切に!

    トピ内ID:5824397535

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    割り切れば~

    しおりをつける
    😉
    サエコ
    私も長男の嫁ですが、別に今更、仲良くしようなんておもわなければいいんではないでしょうか。

    良く思われようなんて思うから、傷つくんですよ。
    そっちがそうなら、それでいいや~と思っていれば、イライラなんてしなくて済みますよ。

    トピ内ID:2132860437

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    距離を置いたら?

    しおりをつける
    😨
    Mm
    そのほうが、精神衛生上いいでしょう。
    家族だけで、仲良くお暮らしされるほうがいいと思います。

    義父母には、お気に入りの弟夫婦がいますから、寂しくないでしょう。
    上棟には、貴方の実両親と親しい友だちだけで十分楽しめると思いますよ?

    トピ内ID:9415788380

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    愛のない花は枯れる

    しおりをつける
    🐶
    あんこ
    タイトルのことを義父に言われた長男嫁です。
    先日の父の日に差し上げた花を投げつけられ言われました。
    今までもお中元、お歳暮は受け取ってくれず、これまた投げ返されてきました。
    義理の両親に気に入られようと私もずっと思い頑張ってきましたが、もうくたびれ果てました。
    そして私だけ義理実家に出入り禁止になりました。
    そもそも私を理解しようとしてくれない方たちだったので、もう私にはどうしようもありません。

    トピ主さま、一呼吸つきましょう!!
    ご主人はなんておっしゃっていますか?
    いろいろ話し合って、ご夫婦の意見を一致させることがまず第一です。
    何があっても誰に邪魔されても切れない絆を作ることが重要です。
    これからはご主人、お子様とのことをだけを考えればいいのです。
    あれがいけなかった、これがいけなかったのか?と頭の中はいろんなことがぐるぐる廻るでしょうが、
    自分のことを誰もがよく思ってくれるわけではありません。
    今はお辛いでしょう。泣けるだけ泣いてください!思いっきり!
    ・・・と書いて、私も泣けてきました。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3370314665

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    長男嫁の役割は放棄されたのでは?

    しおりをつける
    blank
    よね嫁
    義理のご両親から見れば、長男と長男嫁役は同居を解消した時に放棄されたものと感じ、裏切られたと思ったのではないでしょうか?
    次に、嫁のご実家に近所に居を構えたので、内の息子が婿に行ったのかという感じさえして、
    あちらから見ると、長男嫁は期待倒れで失格だったという事ではないのかな?

    でも、それ自体勝手な期待と判断というものなので、放って置けばよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3173435699

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    泣き虫嫁
    みなさん優しいレスから辛口までありがとうございます。
    いろいろと補足があり500文字ではたりないので、次に続かせて下さい。

    トピ内ID:9959738248

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    続きです。(トピ主)

    しおりをつける
    😭
    泣き虫嫁
    えるえるさん
    私の嫉妬とあるけれど、最後に親の面倒をみるのは誰ですか?
    同居している長男夫婦でしょ。弟達は子供が大きくなれば寄り付かなくなります。
    大変は時だけ世話になり後は兄貴頼むでは弟の方が虫が良すぎではと思うのですが。
    それだけ面倒みてもらうならお前達が同居しろってことですよ。

    私の実家ではなく夫の実家から20分です。
    市は違いますが、私の実家からは40分くらいでしょうか。勿論、別の市です。
    子供が学校入学までには家を建てようと思い始めてから義父母にも話しました。
    実家へ戻るか○市に土地を買おうかと思う話も。

    結局戻らなかったのですが理由は保育園も幼稚園も一杯で受入できないので隣の市に
    通って下さいと言われてしまったのです。
    それでは学校は近くに通ってもお友達もいなくて可哀想だから今の保育園に通える所。
    となったわけです。私も戻る事にちょっと抵抗があったのも事実ですが。

    それでも私は虫が良すぎですか?子供っぽい夫婦ですか?
    夫だって言いづらかったと思いますがちゃんと向き合ってます。
    それなのに勝手にやっている事だと言う義父母たちが大人気ないと思うのですが。

    トピ内ID:9959738248

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    同居嫁さんへ(トピ主)

    しおりをつける
    😭
    泣き虫嫁
    同居嫁さんのご主人には弟妹はいないのですか。
    たまに来るなら大歓迎ですが、毎朝毎晩は苦痛ですよ。妹は週1でしたけど。
    やってやりたいのは親の自由です。私の実母は兄嫁の手前大盤振舞はしません。
    見えない所で野菜をくれたり、子供達に何か買ってくれたりしています。

    私も実家へ行くのは月1くらいですが食事を頂いてくるのはお正月やお中元等を持って行った時だけです。
    いくら実家とは言え兄夫婦がいれば遠慮しなくてはいけなくなって来るんじゃないですか。
    お嫁さんの家になって来るんですよ。だんだん。サポートのための同居。
    期待してましたよ。育休後職場復帰するのですから。
    親がいれば、小さいうちから保育園にいれなくても親が見てくれると思いました。
    復帰する時はお願いしますと言ってありましたし。

    トピ内ID:9959738248

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    みんな辛いよね。

    しおりをつける
    😭
    泣き虫嫁
    あんこさんの仕打ちはほんとに辛いですよね。どうして出入り禁止にまで・・・

    世の中には、うまくやって行けてる人もいるだろうけど、逆の方が多いよね。友達が子供の話と姑の愚痴なら永遠に話せるって言ってました。

    私にも息子がいるけど将来そんな嫌なばばーになってしまうのでしょうかね。

    トピ内ID:9959738248

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    どうして気に入られたいの?

    しおりをつける
    💔
    イオリ
    気に入られるって事は、義父母の希望を丸ごと受け入れるって事ですよ?
    それが嫌なら「自分達の選択は間違っていなかった。」と自信を持つべきです。
    タイムスリップして家を建てる前に戻れたら今の選択はしないですか?
    その頃の状況に我慢しますか?

    私が内容を読む限りトピ主さん夫婦の選択は間違っていなかったと思います。

    トピ内ID:9530460347

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    ごめんなさい、それでも疑問に思うこと(2度もすみません)

    しおりをつける
    えるえる@隣居長男嫁
    読み取れずに超辛口になってしまったことはお詫びします。
    その上で、少し反論させて下さい。

    まず、お子さんができての同居、最初から相手に求められていた事ですか?
    また、同居以前の義父母や義弟との関係は良好だったのですか?
    生活スタイル他の事前の話し合いはされていなかったのですか?

    私が上記した中に、また他に少しでも懸念材料があったのなら、それについては同居前にどうお考えだったのでしょうか。


    同居に踏み切る事は、普通関係悪化を心配して躊躇しますよね。
    別居中は関係良好でも、四六時中一緒にいるようになればトラブルは起き易くなるのはある意味当たり前じゃないのかな。
    なのに、踏み切る判断をしたのはトピ主さん夫婦です。
    今はあまり良い関係とは言えないけど、同居したら相手が感謝してくれて大事に扱ってくれるだろう、なんて甘っちょろい考えで同居したわけではないですよね?

    お互いの価値観が違うのは当たり前なんですよ。
    自分の価値観だけの思い込みで期待して、思うようにならなかった事を裏切られたと勝手に思っている印象がどうしても拭えないのです。

    トピ内ID:1410373842

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      世代が違うのかしら

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      同居嫁
      質問されてしまったのでまた出てきました。

      >同居嫁さんのご主人には弟妹はいないのですか。

      あのですね、嫌味になってしまうかもしれませんが事実ですから書きますが。
      夫には弟妹がいますが、彼らが結婚するまで10年以上同居してました。
      婚家では「嫁が家事してあたりまえ」でしたので、義理の両親義弟妹含めての家事はすべて私がやってきました。
      育児はもちろん嫁の仕事です。
      仕事を再開してからもサポートしてもらえることはありませんでした。

      「私はこれほどしてきたのよ、あなたなんて」とまで言うつもりはありません。
      世代が違うとも思いますし。
      ただ「自分が経験ないからわからない」わけではありません。

      >期待してましたよ。育休後職場復帰するのですから。

      それならば義理の両親にきちんと話をして了解を得なければ。
      了解していながらみてくれなかったのなら約束違反ですが、そんな風には読めませんでした。

      私にも息子がいますが、孫が生まれても息子夫婦に頼まれない限り世話はしませんよ。
      姑の孫への手出しがどれほど嫌われるか、小町で学習していますもの。

      トピ内ID:4774520743

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      考え方の違いでしょうか…

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      花火
      <トピ主さん>
      ・同居することで将来義理の両親の面倒を見るつもりでいた
      ・それまでは義理の両親がトピ主さん夫婦、子育ても含め、サポートしてくれると思っていた
      ・ところが同居している自分たちには何もしてくれないのに別居している弟夫婦にはあれこれ世話を焼いている
      ・結果その状況に納得出来ずに別居した
      ・別居しても仲良くしようと努力してきた

      <義理の両親>
      ・長男なのに家を出て行った
      ・写真やお中元はこっちが頼んで送ってもらっているわけではない
      ・次男夫婦を面倒見てやって何が悪い?
      ・実家に戻らず家を建てるなんて何事だ

      まあこんな感じでしょうか?
      お互いの立場も違うし、受け止め方も違うし、考え方も違うからどうにもならない気がします。。。

      >だけどどんな形にしろ喜んであげるのが親ではないのでしょうか。
      >子供が自分の家族と幸せならそれでいいのではないのでしょうか?

      この気持ちはとてもよく分かります。
      でも義理の両親は多分「嫁のわがまま」としか考えてないと思います。
      「優しかった息子は嫁のせいで変わった」って感じですかね。
      しばらく距離を置いてみては?

      トピ内ID:0053798683

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      相手の立場を理解するのはむずかしい

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      ひまわり
      相手の立場にならないと、苦労はわからないということでしょう。
      だから泣き虫嫁さんがどんなに語っても、わからない人には無駄です。
      その証拠に、弟家族や義理の両親が、泣き虫嫁さんの立場に立てる人なら、感謝しているし態度にも出しているでしょう。

      家の母は姑と同居してましたが、兄弟やお嫁さんたちが、いつも母を立てて感謝の言葉を述べてくれてたから続けられたと言ってました。
      まあ、それができずに、同居のお嫁さんに逃げられたのだから、義理のご家族は頭が悪かったと思います。

      同居が当然と思われてたんでしょうね。
      せっかくだから、別居の前に「それならば弟さんご家族と同居代わりましょう」と提案してみればよかったのに。
      弟家族が同居してもいい訳だし。そしたら少しは有り難味も伝わったかも。

      ご質問のお答えですが、泣き虫嫁さんがどんなに気を使っても、義理の両親の希望通りでないのだから同居以外は気に入らないと思います。
      ただ私だったら相手からの反応は求めず、今まで通りの気遣いは続けます。
      見返りを求めるのは違います。
      それは別居を決断してくれたご主人への感謝の気持ちです。大変な決断だったと思います。

      トピ内ID:1630620389

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      なんでそこまで、、。

      しおりをつける
      みゆき
      トピ主さん、今までがんばってこられたんですね。

      今の時代、長男だからうんぬんってことはないんじゃないですか?
      最大限歩み寄って夫実家から徒歩20分の近距離に家を建てられたトピ主さん。
      なかなかできることじゃないですよ。

      義親はそんな優しいトピ主さんに甘えているんじゃないですか?

      なんでそこまでして義親に気に入られたいのか不思議です。

      義親の顔色を見てギスギスしている母親より、いつもニコニコしている母親の方が
      子育てによいってわかっていますよね?
      義親のつきあいは今後は一切夫に任せればいいと思いますよ。

      トピ内ID:6093336189

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      無理しなくても

      しおりをつける
      🙂
      りらっくす
      義父母の考えは、「長男は家を守って当たり前で結婚して子どもが生まれたとはいえ義父を家長とする一つの家族。家族なんだから、いちいち気を使ったり贈り物をしたりなんて必要ない。外にでた弟は、分家だから本家として世話をしてやる」といった古い考えなんじゃないですか?
      だからこそ、家を捨てた長男夫婦とは関係ないということなんじゃないかな。

      せっかくだからプラスに考えて、そこまで相手が突き放してくれるんですから、何もトピ主さんが無理して取り入らなくてもいいんじゃないかなって思います。
      関係ないってことは、これからも干渉しないってことですよね。本当に喜ばれているかも分からない贈り物なんてやめて、夫婦と子どもで楽しく幸せにしていたらいいのに。
      干渉されるよりはマシですよ。

      トピ内ID:9770550924

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      うわぁ!!

      しおりをつける
      🐶
      nanako
      大変そうですね。私も長男嫁ですが本当に良い義父母でいつも感謝してます。
      お金は出しても口は出さない!と決められているみたいで
      家を建てる時にも多額のお金を出してくださいました。
      その上家は主人の実家から五軒隣なんですがお土産ものとかを持って来られても一切家には上がらない。
      子育ての方法に口出ししない。

      いやぁ、こうしてみると本当に神か仏かと思える義父母です。
      でもそんな義父母だからこそ本当に大事にしなければいけないと心からそう思っています。

      トピ主さんは偉いですよ。そんなに大変な思いをしたのに近くに住んであげようと思っていらっしゃるんですもの。私ならまっぴらごめんです(笑)。

      でも義父母さんもいずれの事を考えるならトピ主さん夫婦を大事にしておけばよいものを。。。
      なんだかんだ言ってご主人はきっと昔堅気に「やっぱり長男が親の面倒を見るべき」なんて思ってそうだし。(これはトピ主さん自身もそれっぽいけど)

      続きます。

      トピ内ID:4219355647

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      続き

      しおりをつける
      🐶
      nanako
      義父母もトピ主さんがこれだけがんばっているのにもう少し気持ちを汲めないのかしら?でも悪意は悪意しか生みません。辛いだろうし、しんどいとは思いますけど優しいトピ主さんの気持ちをそのまま活かしていかれればいずれは分かり合えるのでは?と思ってしまいます。

      とりあえずは一生懸命しても今すぐに効果はなくともいずれは…。と遥か彼方を見ながら苦しくない程度に頑張られるのが一番のように思います。

      そうそう、ただでさえ今はちょっと人間不信気味になっていらっしゃるご様子なのでキツめのレスがトピ主さんの心に突き刺さってしまっているように思います。
      皆さん大変だったんだとは思いますが「現在」苦しい思いをしている方への配慮がもう少しあっても…。と思いました。ヨコですみません。

      トピ内ID:4219355647

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      一方的に期待しすぎていたのでは?

      しおりをつける
      blank
      同居中
      いくら実家とは言え兄夫婦がいれば遠慮すべきとか、同居するなら子供の面倒を見るべきとか、親がいれば保育園にいれなくても親が見てくれるはずとか、どんな形にしろ喜んであげるのが親とか、子供が自分の家族と幸せならそれでいいはずとか、自分たちに都合のいいことばかり、一方的に勝手な期待を持ちすぎではないでしょうか?

      もしそこまで言うなら、「長男なら、どんな形であっても、育ててくれた親に感謝して、同居の上親のサポートをすべき」って言われたら、どう思いますか?勝手にこちらの役割を期待しないで下さいって、思いませんか?

      今回のことは、義父母から見たら、長男の義務を勝手に放棄したにもかかわらず、また自分たちの都合だけ(子供の保育園)しか考えていないし、おまけに家まで建てるということは、今後絶対同居しないと言う宣言でもあるわけで、気分はよくないだろうなあということは想像がつきます。

      義父母が全て正しいと言っているわけではないですが、自分の価値観を前提に、自分達にだけ都合のいいことを相手に勝手に期待して、それに従っていないと勝手に非難しているのは、トピ主さんも同じかなあと思ってしまいました。

      トピ内ID:2183541542

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      あなたは悪くない

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      blank
      がんばれ
      だから、もう頑張るの止めましょうよ。

      努力しなくていいです。
      好かれなくていい。
      あなたの家族は夫と子供たちです。
      家族が幸せならそれでいいじゃないですか。

      「長男嫁の義務」なんて、いまどき古いですよ。
      長男も次男も関係ないんです。
      義理の両親が年老いても、あなたが見る義務もありませんよ。
      そのかわり、長男一家だけが優遇される権利もないだけです。
      そのほうが気楽じゃありませんか。

      いいじゃないですか疎遠で。
      相手も「もう知らん。勝手にしろ」というなら、同様にするだけですよ。


      肩の力を抜いてくださいね。
      優しくていつもにこやかなお母さんでいてあげてください。

      トピ内ID:2449238357

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      長男嫁って意識しすぎてませんか?

      しおりをつける
      blank
      ガト
      土地柄や育った環境もあるのでしょうが、トピ主さんが
      長男嫁はこうであるべき、次男や義理の両親はああであるべき
      またこれだけやってるんだからもう少し感謝するべきと
      いう思い込みがありませんか?

      残念ながら世の中、自分の思い通りにことが運ぶなんて事
      めったにないのです。相手の出方をみながらこちらも
      臨機応変に接するしかないですよ。

      やることは一応きちんとやっているんだから、
      文句を言われる筋合いはないです。
      相手がそっけなくてもそれはあちらの問題で
      こっちがあれこれ悩むほどのことではないです。
      もっと図太くなりましょうよ。

      トピ内ID:0518138383

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        今の幸せを大事にする事に心を向けましょう

        しおりをつける
        blank
        隣のネコ
        この限られた文面だけで、すべてのみなさんに泣き虫嫁さんと義理両親の関係を理解してもらうのは、到底無理です。
        辛口のレスをしている方も、泣き虫嫁さんに良かれと思ってレスしているのは読んでいて伝わります。心に留めておく必要はありますので、どうかご自分への批判とか非難と思わないでください。

        人間関係は、理屈や計算どうりにいかないものです。貴女のお心に係わらず、別居した嫁にもやもやして、棟上式に行かないと拗ねる義理両親のお気持ちも解かります。

        >でも別に住んでも親子だと思い、夫と子供の写真を送ったり、お中元等も欠かさずやってきたおかげでなんとか関係も修復し、行き来するようになって4年ぐらい経つのですが、

        別居しても義理両親に心からつくしている泣き虫さん。そんな泣き虫さんに免じて「くそ面白くないけど、仕方ないから付き合うか」^^;とご両親も我慢して付き合っているかも(かもです)しれません。
        努力してきた泣き虫嫁さんにとっては、私がこれだけのことを【やってきたおかげで】というお気持ちは無理もありませんが、こういうお気持ちのお嫁さんから棟上式に招待されても・・・
        続きます

        トピ内ID:2408870762

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        同居を開始した時点で「長男」は「子供」ではなくなる

        しおりをつける
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        さんしゃいん
        トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。
        小町にはそういう考えを嫌う人が多いので、
        トピ主さんに反対のレスがつくと思いますが、私は、わかりますよ。
        同じ気持ちになったことはありますから。

        多分、義理の両親の中では、長男が結婚して同居を開始した時点で、「子育て終了」となり、
        援助する対象から「長男なんだから」年下の者に手を貸す立場に
        シフトチェンジされてるんだと思います。
        だから、弟妹の面倒を見るのは当然、自分たちの面倒も当然、
        最終的に「介護よろしくね」に変わっていくのです。

        「家族でありたい」トピ主さんの心と、
        「弟妹(または自分たち)への援助の共同出資者」を望む義理の両親の心は離れているのです。
        この平行線は一生埋まりません。
        まして、同居の解消=(義両親が思うところの)パートナー離脱、ですから
        あちらも素直には受け入れられないでしょう。

        トピ主さん、一度もつれた糸を解くのは至難の業です。
        多分、義理の両親にはトピ主さんの誠意は伝わらないと思います。
        一度精神的にも義理の両親から離れて、
        夫と子供との生活をゆったり過ごしてみませんか?

        トピ内ID:4721053172

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        今の幸せを大事にする事に心を向けましょう・・続きです

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        隣のネコ
        上手く表現できなくて自分でももどかしいのですが、泣き虫嫁さんに言いたいのは、自分の努力に係わらず、とかく人間関係は自分の思いどうりにいかないということを理解して欲しいのです。

        >ショックで誰とも話もしたくなくなってしまいました。子供の前で泣いてしまいました。
        ある程度の割りきりができないから、これほどまでの状態になり廻りの人までも悲しませてしまう事になります。ここに書いてはありませんが、たぶんご主人にもこの不満を言ったことは想像されます。ご主人も嫁と実両親の間で悩んでおられるのではないでしょうか・・・

        辛口で言わせてもらえば
        >だけどどんな形にしろ喜んであげるのが親ではないのでしょうか。

        拗ねざるを得ない(勿論肯定しているわけではありませんが)義理の両親の気持ちも少しは考えて上げてください。「行かない」と酷い言葉を言ったものの、相当悩んでいるのではないでしょうか・・・

        割り切るところは割り切って、今の幸せを大事にしてくださいね。

        トピ内ID:2408870762

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        かなり辛口

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        momo
        家を建てた=もう同居の意思はない(老後の面倒は見ない)

        そう思われるでしょう、普通。
        マンションを借りて住んでいるならいずれは
        戻ってくれるのかなと思うけれど、
        家を建てたのなら・・・

        それで『棟上式、来てください』って
        そりゃ無理でしょ。

        子供が生まれることをきっかけに同居ってことは
        色々手伝ってもらえる、自分が仕事復帰のときには
        丸投げの状態で子供を預かってもらえる
        『だから同居にしよう』というトピ主さんの
        計算が見えます。

        確かに、若い頃にそれなりにこちらもいい思いをさせてもらわないと
        老後の面倒だけなんて見てられないって考えも
        ありますよね。

        わからないでもないけれど、そういう状態で
        お中元をかかさずあげてご機嫌取り で相手と
        良好な関係を築こうという考えが、なんとも…。

        わりきって自分達の生活を大事にするしかないんじゃないですか?

        本当に義父母が困った時に助けることができるような
        嫁でさえあれば、形だけの中元より よほどありがたいと
        思います。

        トピ内ID:3814101393

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        「永久別記宣言」と理解したから怒っているのでは?

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        義姉。
        >私の嫉妬とあるけれど、最後に親の面倒をみるのは誰ですか?
        >同居している長男夫婦でしょ。

        義父母も、それを期待していたんですよ。あなたが子育ての助力を期待していたように。

        最後は長男夫婦に面倒をみて貰えると思っていたのに同居がうまくいかなくて出て行ってしまった。
        とはいえ、別居後お嫁さんは色々気を使ってくれる。
        関係も改善されてきたし、弟夫婦が実家に寄り付かなくなったら、また同居して面倒をみてくれるかしら…
        なんて、期待をしていたのではないでしょうか?

        この状態で、家を建てたら、「永久別居宣言」と思えるでしょうね。

        ●子育ての助力を期待していたのに助けてくれないし何も買ってくれないから別居
        ●老後の面倒を期待していたのに、同居復活の気持ちがないなら、長男夫婦でも関係ない。
        両者引き分けと思います。

        良いではありませんか、義父母の勝手な思惑を尊重してあげれば。
        義父母は、可愛い弟夫婦を取り込んで、財産あげて同居してもらえば良いと思います。

        トピ内ID:1246283077

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        ちょっとわかりませんね

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        🐤
        たれっこ
        同居を解消するほどまでに悪化した関係の義父母に、まだこだわって行き来しようとするトピ主さんに、全く共感できませんでした。

        私も義理両親との関係がすこぶる悪い長男嫁ですが、もう関わりたくないという思いでいっぱいです。
        今までやられたこと、どう自分の中で消化するか、悪戦苦闘中です。

        トピ主さんは、いろいろあったのに何故未だ関係を持とうとするんですか?長男嫁だからといって必ず舅姑をサポートしなければならない、という古い考えなんですか?サポートする人は、娘も次男も次男嫁もいるではないですか。関係ないと言われるんだったら、あっそ、私は確かに関係ないですわね、でいいんじゃないですか?

        しかし、子供の前で泣くのはいけませんなー。
        何歳かわかりませんが、4歳以上のお子さんですよね。雰囲気でもう察することができますよ。
        もうおじいちゃんとおばあちゃん(舅姑)は嫌い!になっちゃいますよ。

        トピ内ID:7882630859

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        気持ちは解りますよー

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        おっとっとおじさん
        こんにちは。

        喜んで欲しい・・良く解ります。
        でもそろそろもう一歩前進出来る時期に来ていると思います。

        親に喜んで欲しい・・親に評価して欲しいという思いが見えます。
        土地を買われた・・人生一生に一度の事ですから評価して欲しいのは山々です。
        でも人生の評価は自分でするものです。
        親に評価して欲しい・・そろそろ終わりにする時期かと思います。
        泣かなくていいんですよ、独立国へのスタートですから。
        本当は記念すべき1ページ。

        人間って得手勝手なもので、どんなに素晴らしい事でも自分の思い(都合)から外れた事は目の上のタンコブになります。(時には嫉妬も)

        トピ主さんはどんな時に喜びますか?嬉しいですか?
        助けて欲しい時に助けてもらった時、期待していなかったけど求めていた物をもらった時かな。

        義理の御両親から見れば、土地購入その他の事は確かに素晴らしいのですが「喜び」から外れていたかも知れません。
        それを喜べるのは数少ない大人だと思います。

        親(人)の評価を得る為の人生ではなくて、御自分の御家族の人生を歩まれては如何ですか。素敵な景色作りましょ。

        トピ内ID:3989908809

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        森羅万象

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        暇人
        自分も修行の身ですが・・(笑)
        このトピの題名の付け方や、トピの内容を見ていると、相手の事を思いやる気持ちを今よりもっと大きくしないと、ご主人さんの親御さんのようなタイプの人達とは「良い関係を保つ」のは大変でしょう。疲れるでしょう。と感じます。

        いろんな親御さん達がいますので、いろんな意見があると思いますが、どれをとっても貴方の思う正しい答えは、貴方にしか出せない。貴方だから起こる事だと思います。
        気付かない人もいると思いますが、人に酷い言葉を投げてしまった時、気持ちを抱えてしまった時は、自分を酷い所へ追いやっている事になる、と私は考え日々心がけてます。
        酷く傷ついた時は、その後、相手を想い、時には哀れみ、時には自分を省み、そんな事を起こしてしまった自分を慰めています。何かご褒美を自分に与えて(笑)

        この出来事がまた、その後の出来事に繋がると思いますので、良い出来事へと繋がる事を願います。

        「森羅万象」宗教的観念でとらえてみると、面白いですよ。よろしければ使ってみて下さい。

        トピ内ID:1000436729

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        無視無視

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        こぐま
        これ以上 係わり合いにならないほうが良いですよ。
        向こうが「関係ない」って言ってるんだから。

        考え方によっては「しめたもの」ですよ。

        トピ内ID:6045836516

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        しょうがない

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        フラ
        義父母との関係で苦労していた私に対して、同じように苦労した母が言った一言…
        『自分の子はもちろん可愛い、しかしお嫁さんは所詮なさぬ仲なのだ』

        今は実際姑でもある母の言葉です。義姉との関係は良好ですが、昔の経験等や、どうしても思う部分があるのでしょう。母は干渉しないように昔の自分のようにしないように、努力し気を使っています(義姉は自ら遊びに来てくれます、感謝してます)。

        この言葉を聞いて、私は吹っ切りました。
        そして、連絡のやり取りは実子である主人に全て任せています。
        主人がそこまでしなくていいと言った事は、しません。

        私は義父母の顔を見るとトラウマからか、体が震えてパニックになりまともに話すことができなくなったので(今はほとんど会ってません)、主人に理解してもらいました。同時にいい嫁であることを辞めました。
        今はとても気が楽です。当然、義父母にも何も求めてません。

        自分の親は自分で。そうされたらどうですか?
        向こうのご両親も旦那さんはやはり可愛いハズです。

        トピ内ID:3898810286

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        同居のつらさは経験してませんが

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        🙂
        ワゴン
        兄夫婦が同居してるのに平気でご飯を食べて行き、
        子供を預ける弟家族も、
        それを許す両親も、おかしいと思いますよ。

        だけど、おかしい両親と弟家族だったんだもの。
        仲良くしようと頑張るから駄目なんですよ。
        夫と子供の写真?

        欲しいって言われたらあげても良いけど、
        相手が要求してもないのに送らなくて良いよ。
        それに同居しないで別に家を建てたのだから、
        嫌味の一つや二つどころか、
        そんな親なら怒鳴りこんでくるぐらいの覚悟は必要だったのでは?と思いますが。
        お中元もやめたら?

        だってお中元って「お世話になってる人」に贈るんでしょ?

        トピ内ID:7033566022

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        少々辛口ですが(1)

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        トマト
        立場を考えましょう。あなたのご両親ではないのですよ。

        >子供の面倒を見てくれない
        当たり前です。親がいるのにどうして面倒を見なければならないのですか?
        嫁が病気とか、娘の子供ならまた話は別でしょうが、嫁の子供でしょ?
        下手に手を出したら文句を言われるのがオチですもの。
        同居するから子供の面倒を見てもらおう、なんて虫が良すぎます。

        >弟夫婦が毎日やってきて…私達はして貰ったことない
        多分、ご両親はこう考えていたのだと思います。
        「いずれ自分達の家も財産も長男夫婦のもの。だが、弟夫婦にも何かしてあげたいから、今できる事をしてあげよう」と。
        ご両親世代がよく考える事です。

        >最後に親の面倒を見るのは同居している長男夫婦
        いいえ。兄弟全員でみるものです。
        同居しなくても面倒を見る方法はいくらでもあります。
        あなただって自分の親が具合が悪くなったら、同居していなくても面倒を見るつもりでしょ?違いますか?

        >子供が大きくなれば寄り付かなくなる
        どうして言い切れるのですか?
        そんな事、誰にもわからないでしょう?
        弟さん夫婦がそう言ったのですか?

        トピ内ID:0017440695

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        少々辛口ですが(2)

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        トマト
        続きです

        >どんな形にしろ喜んであげるのが親では
        理屈ではそうです。ご両親もどこかでわかってはいると思います。
        でも、理屈通りにいかないのが人間です。
        トピ主さんもいずれわかると思いますよ。
        大切に育てた子供を誰かに取られるのがどんな気持ちか。
        冷たい言い方ですが、親にとって子供はいくつになっても子供です。
        嫁はその可愛い子供を自分から奪っていった憎い相手なのです。

        >子供が自分の家族と幸せならそれでいいのでは
        え?自分の家族って…ご両親は既に家族ではないのですか?
        この一言にトピ主さんの深層心理が現れているような気がします。
        多分、ご両親も気付いたのではないでしょうか?

        職場復帰の件、子供はご自分の親に見てもらったらどうですか?
        それから、あなたが実家で義姉に遠慮するのは勝手ですが、それを弟さん夫婦にまで強制してはいけません。
        まして、お嫁さんの家になってくる?どこからそんな考えが??
        親が生きている間は、あくまでも「親の家」「実家」です。
        嫁の家なんてとんでもない!
        親世代の方が見たら激怒しますよ。

        トピ内ID:0017440695

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        泣き虫嫁さんもつらいですが、儀養親もまた辛いと思います

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        ××××
        お互いに行き違いもありましょうが、長年育てた大事な息子そしてその息子にかけた夢が消えたのですよ。

        >でも別に住んでも親子だと思い、夫と子供の写真を送ったり、お中元等も欠かさずやってきたおかげでなんとか関係も修復し、
        と、ありますがあんこさんの儀両親のようにお中元、お歳暮を投げ返したい気持ちだけれど、頑固親とか悪者にされるしと、苦虫を噛み潰す思いで受け取っていたかもしれません。

        現に棟上式に行かないと断ったら
        >仲良くしようと頑張ってきたのでショックです。
        >やはり後をとらないのが気に入らないのでしょうか。
        >だけどどんな形にしろ喜んであげるのが親ではないのでしょうか。
        >子供が自分の家族と幸せならそれでいいのではないのでしょうか?
        と、こういうところでさんざん非難し、子供の前で泣いて、ママを泣かせる悪いおじいちゃんたちに仕立て上げられています。

        泣き虫さんを責めたくてこんな事を書いているのではありません。

        人間関係は努力ではどうにもならないときがあります。自分の価値観だけにがんじがらめになっていては、苦しむだけです。

        トピ内ID:2408870762

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😭
        泣き虫嫁
        いろいろなご意見ありがとうございます。かなり批判もあるようですが。
        MOMOさん。
        >丸投げの状態で・・・
        これは心外です。私は仕事なんて辞めたかった。一日中、自分の手で育てたかった。夫が失業さえしなければ。失業5カ月。その間に子供は生まれました。復帰しざるおえなかったのです。復帰しても離乳食からおやつまで作ってお願いする予定でした。
        弟夫婦の子供をみるのは義母も想定外ではいたようですが、頼られたらうれしくなったのか、受け入れたようです。
        弟嫁は丸投げのようですが。朝のミルクなし、朝食なし、子の歯は虫歯だらけ、飲み会だからばーんちに泊って。夜中にトイレに起きても起きてあげない。だから6歳になるのにまだ夜オムツはかせる。熱があっても連れてくる。仕事休んで医者に連れて行くことなし。代わりに医者に連れて行っても診察代も払わない。と義母が言ってました。私は「そうですかー」と聞くだけですが。

        トピ内ID:9959738248

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        続きます。(トピ主)

        しおりをつける
        😭
        泣き虫嫁
        それから、気に入られたいと書かれている方がいますが、ちょっと違うかな。そうとられても仕方ないかもしれませんが・・・
        夫には大事な親です。私のことで両親とけんかになって出るはめになったんです。なんとか親子の仲は修復して欲しかったのです。うまく伝わらないかもしれませんが。夫と親にはつながっていて欲しいと思ったのです。

        子供の前で泣いてはしまったけれど、じーばーちゃんの事決して悪く言ってないですよ。ちょっと、辛いことがあったと伝えました。じーばーちゃんを嫌いになるような事、悪口は絶対に子供の前で言いませんよ。子供達の人格形成に問題ありになっちゃうでしょ。

        トピ内ID:9959738248

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        あなたと立場が違うのです

        しおりをつける
        💋
        ルナ
        泣き虫嫁さん、あまり頑張り過ぎないでね。

        義親には、やはり長男夫婦に同居してもらえなかった恨めしさが根底にあるのだと思いますよ。
        親世代には今だ「同居は長男夫婦」という考えがある人が多いです。
        その方が世間体も良い様ですし。
        完全に親の身勝手ですよね。

        ワゴンさんがおっしゃる様に、長男が同居している家に義弟家族が毎日ご飯や子の面倒を頼み、それを許してしまう義親では、泣き虫嫁さんでなくとも同居は難しいでしょう。
        聖人君子か菩薩の様な、とにかく人間の域を超えた人間でないと(笑)

        これからは肩の力を抜いて、泣き虫嫁さんの家族に集中しましょうよ。義親にはあなたの心の負担にならない程度で、もう良いと思いますよ。

        それにしても最近、こういう良いとこ取りの義弟夫婦、多いですね。将来もそれなりにきちんと担ってもらってくださいね。

        トピ内ID:0879219642

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        二男の嫁

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        君子
        だけど義母と同居しています。(義父は既に他界)

        最初(私が嫁ぐ前)は長男夫婦と同居していたらしいのですが…
        それでも孫はかわいいらしく、長男が連れてくる度に大騒ぎ。
        何日も預かったり、玩具を買い与えたり。
        同居している私達の子供にはそんな事してくれません。
        でも私は気にしませんよ。
        嫁ぐ前に母から「親というものは同居している子供よりも離れている子供の方が気になるもの。何かしてもらおうとか、何もしてくれないなんて考えては絶対にダメ」と言われてましたので。
        私の祖父母も同居していた私達には何もしてくれませんでしたが、遠くにいるイトコなどにはよく色々な物を買ってあげていました。
        ですから、負け惜しみではなくそういうものだと思っています。

        >私の実母は…見えない所で…

        見えていない、と思っているのはトピ主さんとお母さんだけですよ。
        兄嫁さんはきっと気付いています。
        嫁ってそういう事には敏感なんです。
        かくいう私も、義妹に義母が色々あげているのを知っています。
        気付かないふりをしていますが。
        私は、こそこそするよりむしろ堂々として欲しいのですが。

        トピ内ID:2092403020

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        お互い辛いですね

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        😢
        りんご
        私も長男の嫁、現在まだ同居こそはしていませんが、目と鼻の先に、義父母に用意された(←向こうはしてやったと思っている事でしょう)、二世帯用の家に夫と娘と住んでいます。

        義弟家族が1年程前からご近所トラブルを理由に、義父母の家に住み、持ち家の買い手がようやく決まったといって、引き渡しの為に、突然今月某日に、義父母宅にも入り切らない荷物を、私達が現在住んでいる家に、引っ越し業者まで頼んで、置く事に決められてしまっていました。

        確かに、義父母にも住宅ローンをいくらか援助を受けているとはいえ、実際生活している私達はいつも蚊帳の外。

        先々月から住宅ローンの負担が増えて来た事もあり、納得いかず、先日夫と二人で、義弟に決める前に相談してと抗議をした所です。

        以前から義弟や義妹への甘やかしぶりに辟易して、跡取りを解消し、家を出たいと言えば、義母に「甘えている」と言われる始末。
        義弟も上手に甘えながらも、両親の面倒を見る気はないようです。
        孫の守りは頼みつつ。

        でも、ある意味、跡取りから解消された、泣き虫嫁さんが羨ましくもあります。
        跡取りの座=介護は義弟にのし付けてやりましょう。

        トピ内ID:3546519539

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        ちょっと気が楽になりました

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        😭
        泣き虫嫁
        実は、円形脱毛が発覚し落ち込んでいた所に「行かない」と言われたことで泣き虫妻になってしまい、どん底へ突き落とされたような気持ちになっていました。心療内科にも行ってみました。ですが、夫の一言でとても楽になりました。
        夫にも来てもらえないことがショックだとは言ってなかったのですが、察してくれたのでしょう。「親たちも複雑な心境なんだろう。寂しいっていうのもあるんだよ。仕方ないよ。年をとれば面倒は見るからって言ってもあるし。大丈夫だよ」と。夫に言われ素直にその言葉を受け止め、気持ちが楽になりました。

        トピ内ID:9959738248

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        辛いのは同居でしょ?

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        長男の嫁だから辛いのではないでしょう。
        確かに、まだまだ世間では「長男」というだけで特別扱いする傾向があるようですが…

        私の夫は二男ですが、将来義父母と同居する事になっています。
        まあ、最初に「将来同居する」と言われていたので、私は何とも思いませんでしたし、自分で選んだ人ですからね。

        キツイ事を言うようですが、トピ主さん、長男を選んだ段階で「同居」の可能性がある事くらいわかるでしょう?
        それとも軽く考えていた?
        もしそうなら、自分の考えが甘かったと思うべきでしょう。
        義父母が悪いのではありません。

        ちなみに、私の友人は独身時代から「私は性格的に同居は絶対無理」と言っており、長男ですが同居しない人と結婚しました。
        別の友人は「一人娘だから将来自分の親の面倒を見なければならない。だから同居はできない」と。
        結局、長男ですが彼女の親と同居。夫の実家は二男が継いだそうです。
        もう一人は「長男は同居の可能性があるから嫌。二男か三男」と言って、結局二男と結婚しました。

        結婚前に自分の性格や親との相性をよく見極める事が大事なようです。

        トピ内ID:0883844544

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        報告です

        しおりをつける
        😭
        泣き虫嫁
        先日、無事上棟式を迎えることができました。
        結果的には義父母達も来てくれました。その背景には実父が●●家のことなのですから行ってあげて下さいと電話してくれたそうです。実父はなんだかんだと嫌味を言われたようですが・・・嫌な思いをさせてしまいました・・

        当日、義母は来たときの顔は不機嫌なのと寂しさとでか複雑な顔というか明らかに不機嫌?っていう顔つきでした。義父は「嫁は黙ってろ!!」「嫁のぶんざいで。」なんて怒鳴る程の人でしたが、終始にこやかでいてくれました。義母も帰る時には笑顔で帰って行きました。

        いろいろと同居時代の愚痴を上げれば切りがありませんが、今は私達の子供のため生活環境を変えない選択をわかって下さい。
        結果的には来てくれた義父母に感謝します。これからもいい距離をおいて付き合っていければと思います。もちろん老後はどんな形になるかわかりませんが面倒もみるつもりです。

        トピ内ID:9959738248

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        良いお嫁さんですよ。

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        mai
        私も長男嫁の立場ですが、面倒見る気さらさらありません。
        義父母のことは嫌いでも好きでもありません。

        ただ、他人と暮らすのは主人の親だとしても、到底我慢できるものではないと思うのです。昔の人はえらかった。それが普通だったのかもしれません。けれど、私にまで押し付けてもらう気はありません。

        泣き虫嫁さんはすごく義父母のことを考えていらっしゃる。一度でも同居をした。すごく立派です。

        あまり頑張りすぎないでくださいね。

        トピ内ID:6111735841

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        義父母からすれば。。。

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        ひまわり
        義父母の気持ちを考えると・・・しかたがないかも。
        私は次男の嫁です。独身の時からとても不思議でした。何故、長男と次男でこんなに育ちが違うのか。次男は家の片隅に4畳半の日の当たらないような小さな部屋をもらい長男は二階(廊下付きのおおきな二間)全てを与えられ次男の給料は全て家に入れわずかなお小遣いをもらい長男は全く家に入れず遣い放題。車も高級車。次男の夫と結婚するときは何の弊害もなかったのは良かったかも。でも、長男の義兄さんは2度(同じ人と)も反対されもう直ぐ50も目の前というのに未だ独身。

        私達は、二人で働いてローンを組み家を新築しなかなか結婚しない義兄を心配した義父は10年位前私達にこんな相談を「○千万円で近所に中古物件があるので買って一人暮らしさせてみようかと思うんだけど。」・・・驚きましたね。私達の新築一戸建ての金額とほぼ同じ。最近では、将来の優良老人ホームのお金を準備しておいてあげないと・・・だそうです。(私達には息子2人がいるのですが生まれて間もなくから一人養子にという話が。。もちろん、お断りしましたが。)
        続きます。

        トピ内ID:8955886687

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        続きます。

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        ひまわり
        最近は、わずかな望を託してなのか義父母はこんなことを言います。
        「義兄の老後を見てくれた孫に全部あげる(預金他)」そうです。
        もちろん、そんなの入りませんけど。
        普通に話しをする分にはとても良い方々です。でも、こと義兄(長男)の
        話になったらもううんざりです。
        夫は、年2回くらいしか行きたがりません。これまでの育てられ方がそうさせたのでしょうね。こんな違いは極端かもしれませんがもし義兄が結婚し他に新築したらきっと相当 義父母は悲しむと思います。
        長男ってそれほど大事に育てられたんだと思います。
        トピ主さんの旦那さんもそうなのかもしれませんよ。
        ちなみに息子達は、二人共独立できるように育てていますので同じようにお金をかけています。服も全て新品を着用させています。夫の望ですので。

        トピ内ID:8955886687

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