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    みつこ
    ひと
    10年来の友人がいます。
    友人は出会った時から既婚者、出会って数年後に
    酔った勢いの為か、迫られた事がありました。

    そこでかなり憤慨し、数年間、疎遠なりました。
    彼の言い訳は、結婚しているから何も言えない、すまないと言う様なものでした。
    共通の友人に相談すると、前からあなたが好きなのに言い訳しているだけと言っていました。

    その後、10年以上の間に通算すると5年以上の間が空いています。
    その間は常に怒っているので、連絡をとるような事もしませんでした。
    相手はかなり恐縮しているようです。

    また、縁が会って会うようになりましたが、このまま友人でいても
    良いのかどうか迷っています。
    その間にお子さんも出来、仲良くしていると本人も話しています。
    他にも女性の友人はいるそうで、二人で出かける事もあるそうです。

    気の合う友人を失うのは辛いと感じています。
    私は独身です。

    トピ内ID:2998264624

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    既に友人ではなくなってますよね

    しおりをつける
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    御台所
    その友人があなたの友人であったのは出会ってからの数年間、あなたに迫るまでの短い期間だけです。
    もしかすると友人にとってトピ主さんは最初から友人ではなかったかもしれません。
    友人関係に最後の亀裂を入れたくないのであれば 疎遠という形をとった方がいいですよ。
    トピ主さんにその意図が無くとも その友人の心次第ではそのご家族を壊すきっかけにもなりかねません。
    君子危うきに近寄らずですよ。

    友人の情熱が再発火しないように綱渡りの友人関係を続けるというのもスリリングで楽しいかもしれません。
    トピ主さんは独身ですし、そのくらいは楽しんでもいいとは思います。
    報いを受けるのは友人の側なので 本人が自制するでしょう。

    トピ内ID:5572303988

    ...本文を表示

    トラブルは避けたいので・・・

    しおりをつける
    🐧
    あららっこ
    私ならば彼との友人付き合いはやめます。
    気の合う友人をなくすのは辛いけれど、
    トラブルになるのは困るので・・・
    自分に特別な感情を抱いてしまっている以上
    友人とはもういえないですしね。
    みつこさんは相手の方を純粋に友人とおもっていますか?
    気持にはこたえられないけれども、
    好きでいられるのは悪い気はしない。という風にも
    読み取れるのですが・・・邪推でしょうか?
    私は平穏無事に過ごしたいので、危険は避けますが
    考え方は人それぞれですからどうぞご自由に・・・
    ちなみに私は尊敬できる相手としか友人ではいられませんので、
    結婚しているのに他の女性に迫るような男性とは
    友人としては、付き合えないですね。
    惹かれる気持を理解できないわけではありませんが、
    そこは一線ひいてもらわないと・・・と思います。
    少なくとも尊敬は出来ないですね。

    トピ内ID:5240404824

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    あわよくばをずっと狙っていて

    しおりをつける
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    大切
    それを実行して、拒否されたのでおとなしくなったのでは?
    一回上手くいけば、続けられるだけ、続けようと思っていたとか。
    当事者じゃないので、分かりませんが。

    勿論、奥様との関係、家庭を壊してまでどうこうするつもりは無く、
    トピ主様なら"黙っていてくれる"と確信していたとか。

    もう既に友人と呼べる間柄ではないんでは?
    失うも何も、既に友人としての関係は破綻していませんか?

    トピ主様が全て水に流し、彼のことを許し、また一から信頼関係を築いていくか。

    もしくは

    蟠りや、疑念、不信感がどうしても抜けないなら、友人関係を解消するか

    どうされたいですか?
    外野がどうこう言う話しではなく、トピ主さんがどうされたいか、が全てかと。


    もし?、は無い話ですが
    彼さんに奥様がいなかったら、恋愛感情を彼さんに持てていましたか?
    で、あれば尚更、友人関係なんて無理な話ですが。

    トピ内ID:5129358994

    ...本文を表示

    そんなに・・

    しおりをつける
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    乙女
    彼とお友達でいたいのでしょうか?
    トピ主さんは、独身ですから、問題なく友達に戻れると思います。

    ただ、第三者の私がトピを読む限り、トピ主さんにとって、
    彼は最初から「友達」だった。
    彼にとって、トピ主さんは最初から「女」にすぎなかったと思います。

    トピ主さんは「気が合う友達」と思い付き合う。
    彼は、「トピ主さんに嫌われたくない」と思い付き合う。
    それは、楽しい時間だったと思います。

    彼が、本気でトピ主さんを「友達」と思っていたとしたら・・。
    彼にとっての「友達」って何だと思いますか?
    トピ主さんにとっての「友達」とは何ですか?

    そして、新たな女友達の存在・・。
    「友達」だから、二人で出かける・・。
    あまりにも「チープな友達」ですよね。

    そんなに気が合いますか?
    独身であるトピ主さんは、
    彼の「友達」の定義が理解できますか?

    トピ主さんが、微妙で刺激的な「友達関係」を望むのならば、
    止めません。

    ただ、私ならば、疎遠で5年いたのだから、
    そのまま「知人」として疎遠でいます。

    トピ内ID:9965177537

    ...本文を表示

    トピ主です。補足も含めて

    しおりをつける
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    みつこ
    >彼さんに奥様がいなかったら、恋愛感情を彼さんに持てていましたか?

    元々、私は恋愛感情に希薄なタイプですが、
    彼に奥さんがいても、いなくても、彼に恋愛感情を持った事は今も昔もありません。
    そういう感情で彼を見た事はありません。
    鈍感なのか、事件が起こるまで、彼の何らかの感情に気づいた事もありません。

    それどころか、彼を独身者だと思い、友人とぴったりとだと思い、
    お付き合いしたら良いのにと友人共々、一緒に出かけていた事もありました。

    事件当時、別の友人から彼はあなたが好きなのかしら?それなら仕方の無い事なのだけど。
    と言われました。
    彼の回答は未だに無いのでわかりません。
    あまりにショックで、泣きじゃくって、混乱し、家でも、友人の前でも
    考えられず、暫くは食事もままならず、寝る事も出来ず、まともな精神状態ではありませんでした。

    混乱状態のまま、その当時、電話で何度か話し合いましたが、
    私の罵倒の言葉にも悪びれる事無く、ただ、ただ、反省している様子も見受けられました。
    こちらは謝罪する方だから、何も言えないとも言っていました。

    トピ内ID:2998264624

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    みつこ
    つい最近の話ですが、20代で早くに結婚し、浮気をした事も一度も無いから
    あの時の自分については、行きつ戻りつ、どうして良いのかわからなかったそうです。
    彼としては、当初は私と私の恋愛の相談でも出来る間柄になれればと考えていたそうです。
    それも自分の不用意さから出来なくなってしまったから、情けなく思うしかないとの事です。

    時々会っている別の女性の友人については彼の家で奥さんにも面識があるそうです。
    奥さんも他の男性と出かける事もあるそうです。
    彼は家庭を大事に考え、お子さんの養育についても懸命な人でもあり、
    そんなところにも好感を持っています。

    蒸し返すつもりは無いが、今後友人としてやって行きたいと思うのであれば、
    過去にあった事については真意をはっきりさせなければ、お付き合いを続ける事は難しいと話しており、
    彼自身も避けては通れないと考えている、先延ばしにせず、きちんと釈明したいと話しておりました。
    私が納得の行く釈明が得られなければ「お付き合いは出来ません」とはっきり伝えてあり
    返答待ちです。

    トピ内ID:2998264624

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    みつこ
    彼は今までも転勤を繰り返し、今後も海外を含め、転勤があるようなので、
    再び、疎遠になると思います。

    会えるのはそれまでなので、たまに会えればと考えているのですが。
    ここ暫くは2~3ヶ月に1度、半年に1度程度の頻度で会っています。

    詰問している最中ですが、晴れ無い気持ちがあるので、また、疎遠になるかも知れません。
    今までも似たようなパターンで、疎遠を繰り返していました。

    トピ内ID:2998264624

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    晴れない気持があるのに友人でいられるの?

    しおりをつける
    🐧
    あららっこ
    私ならば、すっぱり縁をきりますね。
    だって、すごく傷ついて苦しんでいまだに晴れない気持が
    あるのでしょう?
    なぜ、それなのにつきあうのか?付き合いたいのか?
    ものすごく、不思議です。
    そんなにあいたいですか?その人と?
    私は自分を裏切ったような人間とはお付き合いしたくないです。
    自分も他人を裏切らないようにしたいです。
    過去を水に流せるのならばともかく、そうでないのならば、
    (主様は無理そう)距離をおかれては?
    無理してつきあうようなものじゃないですよ。友達って
    私はそう思います。

    トピ内ID:5240404824

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    気の合う友人???

    しおりをつける
    🙂
    kana
    それは友人ですか? 疑問です。

    >あまりにショックで、泣きじゃくって、混乱し、家でも、友人の前でも
    考えられず、暫くは食事もままならず、寝る事も出来ず、まともな精神状態ではありませんでした。

    それでもまた会っちゃうんですか?
    もっと自分を大切にしてください。

    >浮気をした事も一度も無いから

    >時々会っている別の女性の友人については彼の家で奥さんにも面識があるそうです。
    奥さんも他の男性と出かける事もあるそうです。
    彼は家庭を大事に考え、お子さんの養育についても懸命な人でもあり、

    ふふふ、本当かもしれないけど、確かめる方法はないですね。
    確かなのは、あなたが精神的に傷つけられたということだけです。

    人を許す事は尊いことだと思うし
    個人的に男女の友情はあると思っていますが、
    この人はやめておいたほうがいいのでは?
    こういう男性って、また何か事を起こしても、言い訳しそう。
    きっとこの男性は、自分のことが第一に大切なんですね。

    トピ内ID:1059740435

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    率直な感想

    しおりをつける
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    maple
    あなたも彼も、友人が少ないのではないですか?

    一度そこまで憤慨した相手に今だに「会うべきか」なんてなやんでいるなんて、よっぽど暇か友人がいないとしか思えません。

    トピ内ID:2891057014

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