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    お見合いしても気持ちが冷めたままの自分…不安です

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    ちょこらった
    恋愛
    初トピ立てです。

    33才女性、大学時代以来恋愛事には全く縁がなく
    仕事に励み、家族や女友達と楽しく過ごしてきました。

    2~3年前から次々と周囲が結婚、出産し幸せな家庭を築いています。
    甥っ子や友人の赤ちゃんはとても可愛く、独身を貫くと決めていたわけではないので
    私も重い腰を上げて紹介所に登録、半年で何人かの方とお会いしました。

    こちらから断ったりお断りされたりを経験して、今は年下の人とお付き合いを進めています。
    週1,2回のデートを重ねて2ヶ月近く経ちますが、性格の良い方ですし条件的にお断りするような不満はありません。

    ただ女性慣れしていない方のようで、まだ手も繋がず名前もほとんど呼ばれません。
    軽い会話は普通に進みますが、恋愛・結婚に関して突っ込んだ話はしていません。

    今の時点で私の気持ちは盛り上がっておらず、恋愛感情も湧いていません。
    仲人さんを通じて相手の方は私の事を気に入ってくれていると知らされ、メールでも好きだと告げられました。
    返事ではお礼と、好きという感情には至ってないけれど良い方だと思ってる事を伝えました。

    続きます。

    トピ内ID:5553694994

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    続きです。

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    ちょこらった
    ちなみに小町では短期間で結婚を決めるなんて!という意見を見かけますが
    私が入会してる紹介所では一応3ヶ月で婚約の意志を固める事が原則となってます。
    あと1ヶ月…あっという間だと思いますが結婚に向けて自分の気持ちが定まりません。

    もともと淡泊で甘え下手、我ながら可愛げがない性格だと思います。
    一人の時間も好きなので、デートするより家にいたいと思う事も多々あります。

    いい縁があっても相手に愛情を持てず、結婚に前向きになれない自分に失望します。
    結局自分はこの年齢になっても覚悟を決める事の出来ない甘ったれだ、
    人間として欠けているものがあるのではないか等と考えていると
    結論も出せず気分が落ち込んできます。

    無駄に長くなってしまい要点が分かりにくくて申し訳ありません。
    今は似たような事で悩んでいる方のお話や
    そんな状態から抜け出して結婚まで至った方のお話を聞きたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5553694994

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    なんで結婚したいのか?を明確にしよう

    しおりをつける
    💰
    人文
    まず、どうして結婚したいのかを、はっきりさせたほうがいいですよ。
    >次々と周囲が結婚、出産し幸せな家庭を築いています。
    >甥っ子や友人の赤ちゃんはとても可愛く、独身を貫くと決めていたわけではないので

    どうも、このあたりから察するに、心から結婚したいとは思っていませんよね。
    一人の過ごし方も性に合っているご様子ですし、
    その年齢まで恋愛の経験がない、というのもとても気になりました。
    男性を「好き」になる、ということはあったのでしょうか?
    好きな人と結婚したい、という願いはないのですか?

    本来、好きになった人と結婚するのがベストでしょうが、反面、
    特に恋愛感情がなくても出来るのが結婚でもあります。
    そこで、
    「どうして結婚したいのか、自分は本当に結婚がしたいのか」
    周囲に流される自分ではなくて、自分の本心に忠実になったほうがいいのでは?思います。

    トピ内ID:5374470644

    ...本文を表示

    聞き上手と聞き上手の会話のようですね

    しおりをつける
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    ざりがに
    既婚女性です。
    境遇が違うのですが、客観的な意見をと思いまして。

    トピ主さんの文章を読んでいて欠けた部分は何も見あたりません。

    ただ、以前も別のトピックであったのですが
    「淡泊で受け身な彼」に対して不満があり
    「浮気者だったけど魅力的な元彼」と比べてしまう方もいらっしゃいました。

    生活基盤をちゃんと自力で築かれているのに、どうかご自分を責めないでください。

    恋愛に多少のブランクがおありだったら、条件として不満が無い人に対してでも、
    どんどん「ちょいワル」な部分も欲しい、いきなり抱きしめられたいのになど、
    貪欲になるのが人間らしさではないでしょうか。
    清楚で両家の子女であっても、四六時中清楚でいて欲しいと望む男性は居ないのと同じかな。

    上記は下世話なたとえでごめんなさい。

    また、一人の時間が好きな人ってたくさんいますよ。
    うちは息詰まるほど傍にいるのが好きな人と一人の時間が大好きな人ですが上手くいってます。

    婚約まで3ヶ月とは驚きですが、一度、思いっきり甘えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:3266311120

    ...本文を表示

    同じような感じです。

    しおりをつける
    🙂
    sekiko
    私(30才・女)も、見合いしてそろそろ3ヶ月を迎えます。
    相手の男性と手を繋いだり名前で呼ばれたりしたことはありません(メールで1回だけ名前呼びがあったかな)。本やドラマのような「燃えさかる恋心」を抱いた経験もなく…。
    デート中も彼の心配りややさしさが感じられ、ボディーブローのように応えてます。
    トピ主さん同様甥や姪は可愛く、自分の身に置き換えることもしばしば。
    ただ私の場合は周囲からの圧力が強い為、「燃えさかる恋心」を抱くことなく結婚への道をひた走る可能性が高いかと思います。

    唐突ですが、歌舞伎役者の片岡仁左衛門さんの造語で「不逆流生(流れに逆らわずに、流れをいかして生きる。流れに身を任すのではなく、流れを生かしていい方向に向かうように生きていく)」という言葉があります。
    この言葉に出会い、色々考えさせられました。

    今なら引き返せます。お断りすればよいのです(もちろん労力がかかりますが…)。
    でも、これもご縁、流れなのだと自分で覚悟できるならば(決して他人のせいにしないで)、このまま進まれてみては如何でしょう。

    お互い、良いご縁に恵まれるとよいですね。

    トピ内ID:5897406648

    ...本文を表示

    恋愛と結婚は違うもの

    しおりをつける
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    一時
    トピ主さん、そこをごっちゃに考えてませんか?
    結婚するには、熱い恋心を抱かなければダメということは無いです。
    結婚は冷静に選べるものですが(社会契約だから)、恋愛は冷静ではいられない感情の物。
    恋愛結婚はここがごっちゃですが、お見合いは違って当然ですよ。
    感情よりも理性を優先させるのが、お見合い結婚ではないですか?
    契約するかしないかだから。

    恋愛の激情に流されて冷静な判断を失ったまま結婚を選ぶと、失敗することも多々あります。それが短期間で結婚を決めるなんて!って心配の声になる。
    お見合いでは、これは当てはまらない。
    相手の条件に問題は無し、生理的に嫌でもないのなら、結婚相手には十分では。
    恋愛をしたいのなら、結婚願望を引っ込めてお見合いから撤退する。
    恋愛から結婚に至るのは、いわばギャンブル。
    求めているのは恋愛?それとも結婚?
    両方望んで得るには、かなりのパワーが必要なんです、本当は。
    恋愛結婚に持ち込むのって戦いなんですよ。今からそれに参戦する気があるならもちろんどうぞ。
    結局、自分は何を求めているかなんですよ。

    トピ内ID:2598127966

    ...本文を表示

    愛情は育てていくものでは?

    しおりをつける
    😍
    レモン
    前半部分は、100%私と重なります。気持ちはよくわかります。

    >ただ女性慣れしていない方のようで、
    >恋愛・結婚に関して突っ込んだ話はしていません。

    「女慣れしていたら、自分で見つけることができる」と逆に考えたほうが
    いいです。以前テレビで、ホストが女慣れしていない男性に教えるのを見て
    目から鱗でした。要はテクニックだし、照れずにできる度胸がある
    だけなのです。
    突っ込んだ話も、こっちから振ってみればいいだけ。今は受け身中心
    なのではありませんか?ある意味ズルイです。

    私自身、恋愛の多い、同棲経験ありの男性と見合いしたことがありました。
    (だらしない印象はありませんでした。つき合ううちに少しずつ聞きました。モテた結果かなという感じ)それはそれで苦しく、「これまでの女性
    よりもあなたと仲良くなれる自信が無い」と引いてしまいました。

    3ヶ月勝負というのはそうですが、でも3ヶ月したら即婚姻届を提出するのではなく、
    結婚前提へのつき合いへと入っていくことなので、あと数回のデートでは
    核心の話題を重ねることです。聞きたいことを準備して聞きましょう。

    トピ内ID:8014953483

    ...本文を表示

    自分のことかと思う

    しおりをつける
    🐶
    さちぞう
    私も33歳、お見合いをして3ヶ月。
    先日プロポーズをされました。
    ただ、これまでに「好きだ」などの言葉はなく、休みのたびに会っていた、という印象で、最初はあったような気がするものの私には今、恋愛感情は正直ありません。
    デートも面倒で、ここ何回かキャンセルしてます。
    これまで恋愛はしてきたものの結婚には至らず、お見合いという手段に頼りました。
    私も今の方は条件的に断ることは特にありません。
    ・・・しいて言うなら体臭が苦手なくらい。(だめか・。)
    そんな早急に返事は出来ないと答えは保留しました。
    母に相談したら、「結婚したら好きになるかもよ」と言われました。
    最近思うことは、相手がいないからとお見合いをとりあずしてしまったことがいけないのかな。と。
    私はたぶん結婚は恋愛の先にあってほしいのかもしれません。
    一時の感情でも、「大好き」と思わないで結婚には至れないのかもしれないと思い始めています。
    たぶん近々お別れしそうです。

    トピ内ID:9762112299

    ...本文を表示

    結婚します。

    しおりをつける
    blank
    幸せ探求者
    現在37歳、ちょこらったさんと同じようなシステムの紹介所で知り合って
    先日結婚決まりました。

    でも。
    正直、相手に好意はありません。
    嫌い、と言うほどの嫌悪感も無いですけどね。

    好きな人と結婚し、その人の子どもを産むことが夢でしたが
    もう、自分は女として男性を愛せないと判断し、せめて子供だけでも
    手にしようと決意しました。

    私も33歳の頃はまだそこまで諦めがつきませんでしたよ。
    もう妊娠・出産には限界の年齢に来て、やっと覚悟を決めたんです。
    婚活始めて3年半。
    覚悟ができるまでにはそれだけの時間がかかりました。
    ちょこらったさんが甘ったれなのでも、人間として欠けているのでもありません。
    自分にとって何が必要なのかを考えましょう。
    いつか光が見えます。
    ちょこらったさんが一生懸命考えて選んだ道です。
    どの道を選んでも、きっと「これで良かったんだ」と
    いつか思えると思います。
    私はそう信じて、一歩踏み出すことにしました。
    頑張ってください!

    トピ内ID:5272330380

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    お見合いで恋愛感情いだくのは無理

    しおりをつける
    🛳
    246
    だと思います。
    お見合いって、条件がまあまあで、生理的にイヤでない(これが重要)なら結婚するのではないでしょうか?

    お見合婚で長年経っても仲良し夫婦って沢山いますし。

    恋愛結婚です!とおっしゃる方々だって、内情は「純愛婚」は少数で、
    実際は合コン(合同見合いですから)や、条件婚。「同士婚」つまり「恋愛感情」でなくて、「パートナー」として選んだ相手と結婚してゆく方も多いと思います。

    恋愛がしたいならお見合いしない、
    お見合いしたなら、恋愛感情は期待しない、

    その2択が現実的かと思います。

    トピ内ID:5374470644

    ...本文を表示

    恋愛から入りましたが・・・

    しおりをつける
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    ねこな
    私は恋愛から入り結婚がきまりましたが、婚約してから迷いが出始めました。
    お互いが好きな気持ちで盛り上がっていた頃には見えなかったことがどんどん見えてくるようになってます。
    見方が恋愛相手ではなく「結婚相手」へ切り替わったな、と感じてます。
    以前はさほど気にしていなかったのに今はやたら現実的になってしまって、条件面で気に入らない部分が目立つようになりました。
    お見合いってそういう意味では最初からはっきり出てくるのでいいんじゃないかな、なんて思いますよ。
    ただ、その条件が崩れたときにまだ結婚が続けていられるか、というのはやはり「好き」という部分ですよね。
    お相手の人格的な部分を見極めることだと思いますよ。限られた時間ですがなるべく時間を過ごして話をして、いろんな観点から見てみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8649857165

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