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    元親友の対応がモヤモヤ。私が気にしすぎ??

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    🎶
    ひと
    近々出産予定の30代です。
    元親友は28歳で結婚し2児の母。最近一戸建を建てました。
    (全てにお祝いしています。内祝いはありませんが気にしていません)
    私は30代前半で結婚し不妊治療後子供を授かりました。
    私の結婚後、友人の対応に「ん??」ということが度々続きモヤモヤ不快な気持ちになります。

    文字制限で詳細は記載できませんが、連絡は友人からのみです。大抵の内容は私の近況を探る+頼まれごとなどです。
    友人は自分の用件が終わると会話は続いていても返信が切れます。
    子育てで忙しいのだろうか?もしくは(会話の節々に)嫉まれているのか?と思うことも。
    毎回なので環境が私達の関係も変えてしまったのだろうなと思うことにし疎遠にしていました。

    最近、その友人から私の近況を聞く+会いたいというメールがありました。
    私は出産報告もするつもりがなかったので迷いましたが、昔の素敵な友人を思い出すと私の勘違いだったのかと思い直し、思い切って近々出産する為その前に会おう☆という返事をしましたが、思った通り友人からはそれきりです。

    友人の気持ちをどう解釈したらいいでしょうか?

    トピ内ID:3806232784

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    辛口です。

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    🐤
    とめ
    その友達はずばり、トピ主さんのことを
    「憐れんでいた」=自分の方が上の立場にいると思っていた。
    毎回様子を聞いてきては、きっと電話を切った後に可哀想にとか思っていたんでしょう。

    お子さんが出来たとわかった途端少し同じ立場になってきてるという思いで面白くないのでしょう。

    常に張り合って来てたりしませんでしたか?
    私の友人を見ているようで、思わずレスしました。

    トピ内ID:6462001459

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    もうすぐ

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    🐤
    わかば
    かわいい赤ちゃんと、ご対面ですね。

    昔は、素敵だったその方も今は、二児のお母さん。
    「忙しいのだ」と割り切って、あなたからの連絡は
    しばらくご遠慮されたらどうでしょう。

    自分から連絡くれたのに、そのあと返事がないのは、
    会う気持ちが薄い、もしくは何かの事情でも。

    あなたが詮索しない限り、わかりません。
    自然にしてたらどうですか。

    まずは元気な赤ちゃんと、ご対面。 
    楽しみですね。  また、赤ちゃんのこと教えてね。

    トピ内ID:0518339180

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    この友人とは疎遠の方がいい気がします。

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    🐤
    momo
    私の昔の友達にも元親友に似た人がいました。
    自分の用件だけ言って電話が切れる、頼みごとばかり言ってくる、私の話を全然聞かない…等など。
    最初は子供が小さいので忙しいのか、一体どうしちゃったの?と私もわからなかったです(笑)
    でもよく考えてみると、環境や時間と共に彼女も変わってしまったんだなぁ~と。かつての仲のよかった友達ではもうないのです。

    本当のお友達ならいくら少し疎遠にしていたとしても、久しぶりに会って話せば昔の仲が良かった頃にすぐ戻れますし、たとえ忙しくても困ってたら助けたいと思いますよね。
    ましてトピ主さんは出産がもうすぐですし、出産経験者として励ましぐらいあってもよかった気がします。

    おそらく元親友は自分の都合のいい時だけの友達が欲しい人なんでしょう。あまりお友達もいないのでは?
    もしかするとケチな人でお祝いがしたくないのかもしれませんし。
    トピ主さんの結婚の際はお祝いはありましたか?

    どっちみちこの元親友とは疎遠の方がトピ主さんのためのような気がします。

    トピ内ID:1305069259

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    詳細はわかりませんが、

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    🙂
    蜻蛉日記
    お友だちは幸福でないのです。
    それだけは確かです。
    花さんはお祝い事などでちゃんと気持ちを届けたのに、
    お友だちには伝わらなかったのでしょうね。

    もうお友だちのことは気にせずに、ご自身の出産に集中しましょう。
    きっと可愛くて元気な赤ちゃんが産まれますよ。お大事に。

    トピ内ID:3280408116

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    なぜ、「元」親友なの?

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    blank
    かえる
    トピ主さんは既に距離を置いてるんじゃないですか?
    つまり、元親友もトピ主さんを親友と思ってないということです。

    私にももう親友ではないけど、相手の動向が気になる人っています。
    私の場合、昔は心を通じ合った仲だし、遠くから見守る気持ちの延長で気になる感じです。
    でも話は聞きたいけど、それ以上のことをしてあげようとも・して貰おうとも私は思いません。だって知人・・『ただの知り合い』になってしまったのだから。それ以上のことはお互い重荷です。

    元親友さんはちょっと悪質かな。
    トピ主さんに対する気持ちはただの興味。そして昔のよしみでトピ主さんを利用してますね。
    話は聞きたいけど、それ以上のことはしたくない。金銭に関わるお祝いごとはしたくないんだと思います。フェードアウトのつもりなのでしょう。
    『お祝いあげたのに・・』と思うだろうケド、彼女も『要求してない。くれたから貰っただけ』という声が聞こえそうです。

    元親友さんの行動は酷いですが、もう期待するのはやめましょう。
    人は変わります。。

    お付き合いは止めて、キレイな思い出はキレイなまま、とっておきましょうよ?

    トピ内ID:1660449716

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    おかしい

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    😡
    ゆん
      友達が、不妊を乗り越えての妊娠なんてわかったら、私なら、すぐ、おめでとうの電話します。ひどい言い方かもしれないけど、不妊のあなたを不幸だと思い、ほくそ笑んでいたのでは?それなのに、妊娠していて、「何だ、つまんない」的な態度にしかとれません。そのお友達、一見幸せそうですが、本当の意味で幸せじゃないんだろうと思いますよ。ひょっとして、何か悩んでいたりとか。幸せなら、他人の幸せも心底お祝いできます。不幸は私だけじゃないって思いたい事情があるのかも・・・。

      女は、結婚・出産・同居・離婚など生活スタイルが変わると、話も合わなくなり、親しい友人も疎遠になってしまうきがします。でも、その時々で、気の合う人と楽しい時間が過ごせた方がストレスにもなりません。昔の親友は一生ものとは限らないと思う。楽しい思い出がある分、悲しいけど、幻滅する前に距離をおいてみては?気持ち的に荒れている時期と思い、待ってあげられるなら、それもいいと思うし。あまり悩まず、元気な赤ちゃん産んでくださいね~    

    トピ内ID:1064099498

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    不毛な関係にエネルギーを割かず、かわいい赤ちゃんのこと考えて

    しおりをつける
    🎁
    さくらんぼ
    なんか釈然としないですね。お気持ちお察しいたします。

    詳細は割愛ということですので、あくまで本文を読んでの印象ですが、
    おふたりの関係は、いつも相手側からトピ主さんへ連絡するということからも、
    なんとなくご友人からの連絡で繋がっている間柄に思えました。
    ご出産報告もするつもりがなかったとのこと。
    きっと過去にご友人のご対応でひどく不愉快な思いをされたのでしょうね。

    おそらく先方も、いつも一方的に連絡していることを意識していて、
    それを面白くないと思いつつ、でもトピ主さんが好きで疎遠にはなりたくないので、
    連絡はするけれど返信をはぐらかすといった中途半端な対応を繰り返すことで、
    自分の中で心の折り合いをつけているのかも……なんて思いました。

    腑に落ちない対応にモヤモヤするのは、気にしすぎではないと思いますよ。
    会いたいというメールを自分から送って、相手から会おうという返信が来たら、
    場所や日程等つめていくのが普通です。ご友人の態度は明らかに不自然。
    ご友人はトピ主さんのフェアな態度が眩しいのでしょうね。

    トピ主さんはこれまで通り、涼しい顔をなさっていればよろしいのでは?

    トピ内ID:2084011259

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    ぼやきのような内容にレスを頂きありがとうございます。

    やはり友人と疎遠にしようと感じた出来事は
    友人が会いたいというので友人宅に伺うことになった前日の夜中、
    友人から子供が発熱・下痢嘔吐がある為中止にして欲しいと連絡があり
    私は快諾「お祝いなかなかできなくてごめんね」と返信を出したところ「やっぱり来て」と友人。
    「明日の午前中の様子で大丈夫なら無理のないように数時間伺うね」と返信したら
    「だから来てっていっているでしょ!」との回答。当日も私の近況を興味深々で根掘り葉掘り。
    素直に回答すると「どうせ花はいいよね」のようにトゲを感じる対応。
    何か気に障ることでもしたのかとその理由が気になってずっと悶々としていました。

    しかし子供も出来て同じ状況になったのでまた仲良く会話が出来るかな?と期待してしまったので・・。

    今までの色々な事を考えると私は友人に見下されていたのかな・・。
    でもあんなに仲が良かったのに何故こうなってしまうのだろう・・(泣)

    くだらない事で私の気にしすぎかと思いましたが、気持ちの切り替えができそうです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6126691308

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    一番不幸なのは私、っていう人

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    かえる
    2回目のトピ、読みました。
    う~ん、お友達はストレスが溜まってたのかもしれませんね。。

    人は何か壁に当たった時、「人の痛みが分かるようになった人」と「自己中になる人」の2通りに分れると思います。元親友さんはまさに後者。『私ばかりが苦労してる』と思ってるような気がします。

    確かに子育ては大変。元親友さんも、ご苦労があったかと思います。それを子供のいないトピ主さんがノン気そうな様子に見えて八つ当たりしたような気がしました(実際はトピ主さんは最善を尽くした対応だったと思うので、トピ主さんに否は有りませんよ?)

    私も不妊症の治療中なのでトピ主さんの今までの苦労は分かります。精神的・外科的苦労は第三者からは分からないので、苦労してないように見られがちなんですよね(苦笑)私も苦しくて痛い思いは沢山してきましたが、たまの気晴らしも人からは遊んでるようにしか見えないらしくたまに嫌味も言われますし、気苦労も多いです(苦笑)

    ご苦労をたくさんしてきたトピ主さん。
    これからは元親友のことは忘れて、心穏やかにお過ごし下さい。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。お幸せに。

    トピ内ID:1660449716

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    関係というのは流動的なもの

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    blank
    つまさき
    タイトルどうりです。
    親友だとしても 伴侶ではない。
    状況が変わって ぎくしゃくしたら しばらく距離を置いたほうが
    関係性を保つためによいこともあるわけです。

    もっと年をとって お互いに自分の歩いてきた道に
    気持ちの落とし前がついたら
    また よい関係に戻れることもあります。

    いまのまま 無理をしてつきあうのは大変難しいとおもいます。

    ちょっと関係性を手放してみたらどうでしょう。
    そうですね。風船のように。
    「どうしてるかな」という思いという糸は手離さずに。

    トピ内ID:8500895061

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    ご友人は疲れていらっしゃるんでは?

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    blank
    大切
    軽い育児ノイローゼの様な状態とか。

    心身共に疲れていらっしゃるんでしょう。
    トピ主様の話を色々聞いたり、責める様なことでストレスを発散しているんでは?

    メールの返信がなかったり、怒った内容になるのも
    "用件は伝えたのに、なんで返信しないといけないの!"
    とか、軽く逆切れ状態なのかも知れませんね。

    ご主人や周囲の方が育児を助けれくれないとか、愚痴ってたことはありませんか?
    別にトピ主様が嫌いとか、妬んでるとか…
    それ以上に心に余裕が無いんではないかと。

    そして"誰も分かってくれない!"と孤独感とヒステリーな状態が続いてるとか…

    こればっかりはトピ主さん、及び当人にしか分からないことだと思いますが。
    いつか落ち着けば、以前の二人に戻れる日もくるのでは?

    個人的には出産して、暫く経つまでは"会いに行く"のは辞めた方が。
    彼女のストレスに付き合わされるトピ主さんの心配もありますし。

    トピ内ID:6522146502

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    妊婦の友人

    しおりをつける
    😣
    2児のママ
    お友達との話の内容ではなく、、
    私なら、、自分の子が嘔吐・下痢・発熱している、あるいはその直後には、友達、妊婦との方とのお約束なら、
    なおさら断るか延期にします。
    だって、うつってしまったら、本当に申し訳ないし、大事に至る可能性もあります。

    前夜にその状況で、一度キャンセルし、やっぱりOKって。。
    そういう人って、風邪ひいた子連れで新生児に会いにきちゃうんじゃないかしら。。

    トピさんも、お体大事にしてくださいね!

    トピ内ID:2830367680

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