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    😨
    るたお
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    はじめまして。20代後半の男です。
    色んな方のご意見が聞きたく書き込みました。よろしくお願いします。

    職場に気になる女性がいます。
    彼女とは同期で、知り合って4年ほど。
    もともと同期として仲は良かったのですが、昨年から、たまに2人で飲みに行ったりするようになり、
    色んな話をする中で、気になる存在になっていきました。

    彼女には既婚の上司がいます。(30歳くらい、男)
    もともとその2人は仲が良かったのですが、最近はそこに僕や同僚が加わり、
    たまに遊びにいったり、社内でもよく話をしたりするグループでした。

    気になる同期には、以前好意を伝えましたが、うやむやになってしまっていたので、
    きちんと気持ちをもう一度伝えようと思っていた矢先、彼女とその上司が付き合っていた(いる?)事実を知りました。

    社内の別の人間が彼女に告白した事があるらしいのですが、フられた際に告白されたとか。。

    当時もその上司は結婚していましたし、彼女もそれを承知で付き合っていたと。

    続きます。

    トピ内ID:8074485623

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    言うまでも無い

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    blank
    エース
    不倫する女は(男もですが)、不倫を罪悪と思ってませんので、
    将来苦しみたくなかったら止めるべき。

    トピ内ID:2186470159

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    😨
    るたお
    ただ正直、自分に都合のいいように考えてしまっているのかも知れませんが、
    その事実をいまひとつ信じられないでいます。

    というのも、うちの職場はそういう噂話が大好きな連中ばかりで、
    話が勝手に一人歩きすることが多いのです。

    告白しようとしてた相手がいる部署はまさにそういう人たちの集まりで、
    ホントにそういう事があったのか、今もそうなのか、確かめる方法がありません。

    これも自分の主観的な感覚でしかないのですが、
    相手もしばしば僕に好意を見せるような事があったため、
    うまくいくんじゃないかと思っていました。

    だから信じたくないだけかも知れませんが。。

    ただこのまま何もわからないまま、気持ちを抑えるのも難しいですし、
    何かアクションを起こそうと思っています。

    続きます。

    トピ内ID:8074485623

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    続きです2

    しおりをつける
    😨
    るたお
    たとえば、
    1何も知らないふりをして告白する。

    もし今不倫しているのなら玉砕。どっちみちスッキリします。
    ただ成功した場合、過去の状態がわからないので、悶々としたまま。先も怖い。
    しかも付き合ってたかもしれない上司とも仲良くしていかなければならないままです。

    2告白の際、思い切って聞く。 

    これが一番すっきりするのかなとは思うのですが、
    相手が正直に言ってくれるかはわからないですし、
    もし何にもなかった場合、こういう事を聞くのは問題あるかとも思います。

    どうすべきか、色々ご意見頂ければと思います。

    僕としては、人として信頼できる、という思いから始まり、生まれた恋愛感情だったので、ものすごくショックですし、
    ただの「恋愛対象」というだけではなかったので、何にもわからないまま「ハイ次」と割り切る事も出来ません。

    お叱り、喝、アドバイス、経験談など、色々ご意見下さい。
    よろしくお願いします。

    長くなってしまって申し訳ありません。

    トピ内ID:8074485623

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    噂はデマかも知れないが、同期にはその気がないかも

    しおりをつける
    blank
    けい
    噂が本当でふる際に相手に事実を伝えるような人ならば、トピ主さんに嘘を言う理由はないと思います。
    普通社内の人には絶対にそんな理由は言いませんよ。ましてやフル相手なんて逆恨みされて何言われるかわからないじゃないですか。デマの可能性も高いのでは?

    ただ、トピ主さんはもし不倫が過去のものだとしても許せないんですよね?
    トピ主さんの書き方から言って、OKされて「何そのデマ?」といわれたとしても、隠してるんじゃないか・・・ともやもやする性格に思えます。だったら噂を聞いた時点でお相手との縁がなさそう。

    それに相手が断る理由だって不倫中だからとは限りませんよ。

    >気になる同期には、以前好意を伝えましたが、うやむやになってしまっていたので、
    >これも自分の主観的な感覚でしかないのですが、相手もしばしば僕に好意を見せるような事があったため、
    うまくいくんじゃないかと思っていました。

    その気がないから曖昧にして逃げたかもしれませんよ・・・。同期にはっきり断ると気まずいですから。

    トピ内ID:6395342681

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    怪しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    Tim Tam
    その彼女に告白してフラれたという社内の人です。
    お断りする理由で不倫をしている事を言うでしょうか?
    社外の人にだってわざわざ不倫しているってお断りしませんよね?
    ただ「お付き合いしている人がいます」で済む話。
    社内のそれも噂好き(?)の部署の人に?有り得ません。
    こんな事を言ったら失礼ですが、フラれた腹いせではないかと。

    トピ主さんは、気にせず告白されたらいかがですが?
    「不倫の噂」は触れない方がいいと思います。
    もし事実無根だった場合、彼女はとても傷つきますよ。
    真実だとしても、トピ主さんが告白してOKももらった場合、
    既に終わっている話。もし、「不倫」が事実だった場合、
    OKをもらっても止めてしまいますか?
    「今の彼女」を丸ごと受け止めてあげられないのでしたら
    最初から告白しない方がいいです。

    トピ内ID:0583685414

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    言うかな~

    しおりをつける
    blank
    るか
    私も不思議です。
    言うかなぁ…いくら振るための説明?とはいえ、不倫を告白しますかね。
    でも、その彼女が不倫してる不幸な自分に酔っているなら言うかもですが。

    彼女と二人で飲みにでも行き、「こんな話を聞いたんだけど、噂好きの奴らだから嘘ならちゃんと否定した方がいいよ」と親切ぶる…ずるいかもしれませんが、彼女自身が自らを戒めることに繋がります。本当ならそんな事をつい言ってしまったことで社内の数人に知られてしまった口の軽さを、嘘ならばそう噂されるような態度を軽い人達の前で取ってしまっていたことに。

    ただもう終わった事なら、肯定しないような気がするんですよね。
    確かめるのは難しいかもしれません。

    トピ内ID:9608447443

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    過去の不倫を許せますか?

    しおりをつける
    blank
    chun
    噂が真実とは限りませんが、彼女が過去に不倫していたり、現在も不倫している可能性はあると思います。
    告白する際に訊ねることは出来ると思いますが、彼女がトピ主さんに好意を持っていた場合、正直に答えるとは限りません。
    また、今後も上司との不倫を続けながら、結婚相手としてトピ主さんをキープしたいと考えるかも知れません。

    トピ主さんは彼女の過去の不倫を許せるのでしょうか?
    許せないのならば、彼女も自分も苦しめないために、告白はしない方がよいと思います。

    トピ内ID:2384421566

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    フラれた人の腹いせだと思う

    しおりをつける
    なんだかなー
    そのフラれた男の腹いせのヘンなうわさ話だと思う。
    だって不倫が事実だったとしても、言わないよ、そんなこと、フッた男に!

    でもトピ主さん、彼女がそんなことするはずないとは思わないの?
    彼女が不倫してたら諦めるの?
    正直トピ主さんがどうしたいのかよくわかんないんだけど。

    トピ内ID:5360764590

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    苦労して勝ちを拾うか、気持ち良く散るかかな・・

    しおりをつける
    blank
    がりゅ
    「続きです2」を読ませてもらいました。

    >ただ成功した場合、過去の状態がわからないので、悶々としたまま。先も怖い。

    あなたの性格的には無理なのかもしれませんが、結果的に成功しそうなのは
    1の場合だと思います。

    個人的な見解ですが、2の場合、彼女が白黒はっきりしている性格であれば
    良い方向へ転ぶ可能性もありそうですが、一般的には誤解であろうが
    無かろうが、あまり良い気持ちはしないと思うので、失敗する可能性も
    高いと思います。(相手の性格、あなたの聞き方次第でしょうが)

    結局、あなたが白黒はっきりしないと気が済まないのか、彼女と付き合う
    事を優先するのか、はっきりしろって事じゃないですかね。
    選択肢の1と2って、まさにそういうことだと思いました。

    彼女へ気長に接する気持ちがあれば、1だってうまく行くんじゃないかな。
    信頼感が深まれば、笑って過去の謎解きをする日も来ると思うよ。

    トピ内ID:2508562882

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    不倫については触れない

    しおりをつける
    オレンジ
    そして大きな愛で彼女を包めるのであればおのずと道は開けるはず。
    不倫の噂は聞かなかった事としてアプローチされる事をお勧め致します。
    もしその噂が本当であれば不倫の関係って辛いものがあると思いますよ。
    貴方が魅力的なら思い通りにならない関係より近くのいい人の方に女性はなびくと思います。
    独身の男性と一緒にいるとこんなに楽しいんだ!
    こんなに自分ひとりが大切にされて幸せなんだという幸福感を彼女に与える事ができるのであればそんなゲスな上司に勝てると思います。

    一番いけないのは不倫を責める事。
    今の貴方にその権利は無いのですから・・・
    ただ2人が相思相愛の恋人関係になった時に過去の事で嫉妬したり悩んだりしないようにね。

    トピ内ID:4813549078

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    信じるか気にしないか

    しおりをつける
    🐤
    ミポリン


    皆さんも書いていますが、
    振った相手にわざわざ不倫しているなんて話します?
    振られた→他に誰かいるのでは?→上司と仲がいい→
    不倫に違いない!と勝手にでっつち上げたのか、
    話が一人歩きしたのかでしょう。

    実は私も以前、誘われてもお断りしていた相手が
    知らないところで私は不倫しているようだと事実無根の話を
    自分の想像だけで話していました。
    事実を知っている人たちは彼のあさましさに呆れてました。
    男性でそういう変な逆恨みする人もいるんですよね。最低です。

    私からすると、同期であなたが気があるのを知っているのに
    そのままなのは、他に好きな人がいるからでは?
    でも、ハッキリさせたいなら覚悟を決めて告白したら?
    その際に、「誰か付き合っている人いるの?
    もしくは好きな人は?」と聞いたら?
    そこで、彼女が事実を話すか分かりません。
    言葉を濁したら、突っ込んで聞いてみたら?

    どちらにしろ、不倫を許せるか、不倫はしていない!と彼女を
    信じられるかでないと交際は難しいです。

    トピ内ID:7052665415

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    噂ってねー

    しおりをつける
    🙂
    既婚♀
    噂って、ないことも作られてしまうことがありますよね。
    もちろん本当のこともあると思いますが。

    告白をお断りする時に、相手に不倫していることを言いますかね?
    私もみんなと同じく思いませんねー。
    もしお断りするなら、好きな人がいるとか、付き合っている人がいるって理由にすると思いますよね。
    社内でしかも自分が不利になることは言わないと思いますよ。

    彼女は、不倫をしているか、していたか、どうかはわかりませんが、もやもやして、受け止められないのならば、告白はしない方がいいと思いますよ。
    彼女だって好きで不倫をした?とは限らないし。ながされてしまう場合もあるし。。
    過去の過ちは誰だってあると思いますよ。

    トピ内ID:4105421276

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    思ったように・・・

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    自分の思いは自分が言わないと伝わらないままですよね。

    思い切って彼女に告白するにしても、「本当は付き合っているのか」なんて聞かないほうが良い気がするけど。
    私は自分の友達が「不倫している」と聞いても、それを本人に正すようなことはしないなぁ・・・あなたはするの??

    付き合ってるわけでもないし、彼女が告白された際に言いたければ言うだろうし、とりあえず、自分の気持ちを伝えたいならそれだけすれば良いのでは。

    悩むのも分かるけど、自分の問題以外を考えてみても、何も変わらないと思います。
    自分の事だけ考えてみては??

    トピ内ID:9968266959

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    告白なんかしないっしょ

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    社内の不倫を言い訳に相手を振りますかねぇ~
    そんな自分に不利な事、本当の事だとしてもお口チャックでしょう?

    トピ主さんが、本当にその人が好きかどうか?が大切、
    大事なのであってそうでないなら告白なんかするな~って感じ

    私もある男性と社内で付きあってるって事実として噂が広まりましたよ。
    聞いた時は口あんぐりでした、
    だって…部が違ってたからランチもした事がない相手だったんだもん。
    相手の事を疑いの目で見る時点でアウトですね。

    トピ内ID:8645958661

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    噂に振り回されてはいけません!

    しおりをつける
    blank
    パプリカ
    行動して自分の五感で何も確かめてないじゃないですか。
    石橋を叩いて渡るタイプですか?

    もし不倫が事実だとしても進行中でも相手は既婚者です。既婚の相手に何ができるんですか?
    彼女の気持ちを掴めばそれでいいことです。

    ただ
    >悶々としたまま。先も怖い。
    しかも付き合ってたかもしれない上司とも仲良くしていかなければならないままです。

    コレを最重要するのなら彼女とは無理ですね、付き合ったとしても過去のことを
    いつまでも言われたのではたまりません、彼女自身どうすることもできませんからね。

    「小耳に挟んだんだけど・・・」
    こんなふうに告白する前に話の流れみたいに聞いてみたら?
    彼女が誠実な人ならキチンと答えてくれるはずです。
    それからどうするか腹を決めてもいいかもね。

    ・・・しかし、断る理由にしたって「不倫」まで言いますかね?職場なのに。
    せいぜい「今付き合ってる人がいるから」じゃないですか?

    やっぱりその「不倫」は事実じゃないかもよ

    トピ内ID:6644476422

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      るたお
      皆さん、たくさんのレス、ありがとうございます。
      パプリカさんのレスまで読ませて頂きました。

      週末、冷静になって考えてみました。

      彼女の事は本当に信頼しているし、この話を聞いた時も「まさかー」と思いました。
      ただこの話を持ってきたのも信頼のおける同期であったため、信じたくはないですが、もしかして、と
      疑ってしまった事は否定できません。

      ただ落ち着いてみると、やっぱり「そんな事する奴じゃないな」と思います。

      たとえこれが事実であったとしても、ぼくの中で気持ちは変わらないです。
      不倫の事実が過去の事であるならば、受け止められると思っています。甘いかもしれませんが…。

      現在不倫が進行中であるならば、どのみち玉砕ですし、
      そうでなくてもぼくを受け入れてもらえるかはわかりません。

      ですので、噂どうこう、不倫の事実がどうこうは抜きにして、自分の気持ちを伝える事に決めました。

      付き合えたとしても玉砕したとしても、今後不倫の噂について本人に聞く事はありません。

      今月2人で食事に行く予定があるのでそこで勝負します。

      経過は追ってご報告します!

      トピ内ID:8074485623

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      男ですが

      しおりをつける
      🐧
      ほんた
      不倫する女性ですか(本当にしたと仮定して)
      私がトピ主さんの立場なら付き合うだけなら大丈夫ですが、
      結婚は絶対に無理ですね。
      (結婚後も繰り返しそう)

      トピ内ID:7297107924

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      不倫の事実は墓場まで持っていく秘密のはず

      しおりをつける
      blank
      不思議です
      不倫を理由に交際を断るなんて有り得ない。それが事実ならその女性は辞めたほうがいい。

      なぜならば、不倫には当然相手がいるにもかかわらず、彼女は二人だけの秘密を第三者に話しているわけで、その不倫相手が被るデメリットを全く考慮していないから。

      そもそも不倫などというものは許されないけれども、まかり間違って婚外恋愛に至ってしまったなら、双方の関係者のためにもその秘密を墓場まで持っていく覚悟をもって臨むべきものでしょう。

      あなたの好きな人はそういう女性でしょうか?

      トピ内ID:8117276108

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