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    娘への愛情が足りてない?

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    (トピ主1
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    😢
    sakura
    子供
    4歳の娘を持つシングルマザーです。私が仕事をしており、日中は保育園、仕事が終わったらできる限り一緒の時間を持つようにしています。

    うちの娘は私の義父母や実父母が大好きで、仕事で出張の時はどちらかに娘を預かってもらってます。(月に1回程度、1泊)。預ける時も久しぶりに「じじばばに会える~」と喜んでいますし、出張が終わってお迎えに行く時も「まだ離れたくない~、じじばばと遊ぶ~」と言ってます。
    仕事を持つ私としてはとてもありがたい環境にあります。

    自分なりに楽しく育児をしていたつもりなのですが、先日知り合いとの雑談中に言われてしまいました。

    「出張中におじいちゃんおばあちゃんのお家に娘さんが泊まるの?!それも楽しく?信じられない!普通ママがいないってさみしがるでしょ?それってママの愛情が足りてないんじゃないの?それおかしいよ!」(続きます)

    トピ内ID:4663343500

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    じじばばに感謝

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    🐱
    月に一回程度でしたら、じじばばも娘さんもそりゃ 楽しいでしょ。
    いちいち気にしない。助けてもらえるって有り難い事です。
    私も三歳の娘の母でトピ主さんと同じくシングルマザ-です。出張はないものの
    保育園から帰ったら ばばに今日ね保育園でねとお話したり、二人でお風呂に入ったりしますよ。でも子供にとってママが一番です。
    愛情不足な訳ないじゃない。
    これからまだまだ色んな事もあります。自分で選んだ道だよ
    お互い頑張ろうね

    トピ内ID:9698467888

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    気にしなさんな

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    🐤
    haruna
    私は 愛情の足りてない子供のほうが
    ママと離れなくなると思いますよ

    子供の性格もありますけどね...

    トピ内ID:0188090904

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    足りているから、喜ぶのよ

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    blank
    neko
    続き読んでいないけど。

    逆ですよ。。ママの愛情が足りているから、月1のジジ・ババと遊ぶのが楽しく感じるんですよ。


    だから、大丈夫。

    トピ内ID:4452955939

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    いいこと

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    🐤
    kaaka
    うちも上の子は祖父母宅にお泊まりするのが大好きで、家族で遊びにいくと必ずのように一人残って泊まって来ます。一方、下の子は祖父母は大好きでも、お泊まりはしたことがありません。お子さんの性格ではないでしょうか?

    それと、やっぱり情緒的に安定しているんだと思います。トピ主さんのお子さんは、おじいちゃん、おばあちゃん、トピ主さん、みんなに愛されていることを肌で感じているから、楽しくお泊まりして来れるのでしょう。お友達は考え過ぎに感じますが?

    余談ですが、祖父母の存在はとても有り難いです。我が家の子供たちも難しい年頃になりました。親子関係で煮詰まることもありますが、「おじいちゃん、おばあちゃん」が身近にいる彼らは本当に恵まれていると思います。いい具合にガス抜きして、愛情で包んでくれますからね~。

    トピ内ID:0446714635

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    愛情不足ねえ・・

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    blank
    シングルママ
    シングルママで働いている、というとステレオタイプみたいにそういう反応をする人はいます。
    でも大丈夫ですよ。うちなんて夏休み期間は1ヶ月子どもだけ実家で生活をもう6年も続けています。
    娘もじじばば大好きですが、さすがに出発する時は「ママと1ヶ月も会えない」と泣きます。
    (ただしその時だけ。実家で甘やかされていると私のことなど忘れてしまう)
    そんな親子ですが、愛情不足とは思わないし、周囲から同じように言われても別に気にしません。
    シングルで子どもを育てるにはそれなりの苦労はあるし、子どもだってそんな親を見ていると思う。
    時には無条件で甘やかしてくれる人(じじばば)も必要だけど、自分のことを一番考えているのは母親だと子どもも分かっていると思います。(両親から、いっそ子どもはずっと自分たちのところに置いておいたら、と言われ子どもに聞いたら「絶対にいや、ママと一緒がいい」と言います)
    周囲の人は苦労も知らずに好きな事を言います。あまり振り回されないようにね。

    トピ内ID:3221892417

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    続きです

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    😢
    トピ主です
    その知り合いはそのほかにも
    親の愛情がたっぷり与えられている元ではないと習い事はさせれない。
    とも言ってました。彼女はなんとか保育法?(名前を忘れました)を実践している保育園に子供を預けていて、そこの保育園の持論なのだそうです。
    うちの娘が体を動かすのが大好きなので、親子リトミックに通っています。
    そのことについても否定的だったので。まだ私は娘への愛情を満たしていないので、習い事は早すぎると。

    いろいろな保育法があるのでまぁ人それぞれだとは思うのですが、結構強く言われてしまうのでへこんでいます。こんな私に喝をお願いします。

    トピ内ID:4663343500

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    あえて、

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    blank
    とらお
    「シングルマザーでも、全く問題ナシ!」
    みたいに励ます方も多いと思ったので、ひと言。
    問題ナシではありませんよ、
    事実、愛情を注ぐ人数が少ないのですから。
    「1ヶ月預けても、問題ナシ!」なんて…どうかしてるでしょう。
    気苦労に肉体疲労は理解できますが、普通のワケがナイ。
    そりゃ、子どもですから遊んでりゃ笑いますけど、
    それでひとり親の淋しさが解決するワケもなく。

    けれど、トピ主さんは悩んでおられるじゃないですか。
    それに、預かってくださるご両親に感謝し、
    ご両親になつく子どもさんに感謝し、
    他の人が言う心無い言葉であっても、
    「子どものためになってるかな?」って悩む。
    そういう心持ちで子育てをされてるから、問題がナイんですよ。

    ナンとか保育法、なんてのは、
    ハナから気にする必要ありませんが、
    シングルマザーを「愛情が足りないンじゃない?」
    って、周囲の人が批判するのもステレオタイプなら、
    「問題も遜色もナイよ」って自分で言い切っちゃう
    シングルマザーもステレオタイプ。
    トピ主さんは、どちらでもありませんし、
    ガンバってる姿を、お子さんも正しくとらえて
    きっと尊敬してらっしゃいますよ。

    トピ内ID:1159790091

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    無意識が怖い

    しおりをつける
    😑
    ケサラン
    >とらお様

    >「シングルマザーでも、全く問題ナシ!」
    >みたいに励ます方も多いと思ったので、ひと言。
    >問題ナシではありませんよ、
    >事実、愛情を注ぐ人数が少ないのですから。

    父親が不在=愛情を注ぐ人数が少ない=問題アリ という偏見こそが、
    トピ主様の悩みの原点ということがおわかりになりませんか?
    子供に愛情を注ぐのは父親と母親だけではないのですよ。
    そして、愛情というものは接する人数に比例して多くなるような単純なものでもありません。
    問題なし!と書かれている方は、トピ主さんの「娘が愛情不足?」という不安に対して「問題なし」とレスされているのだと思いますが。


    >sakura様

    ひとり親について理解していると言っても、無意識のうちに偏見を抱いている人は大勢いますよ。
    でも、娘さんのことを一番良く知っているのは、sakura様ですよね。母親のカンを信じてください。
    娘さん、大丈夫ですよ。やっぱり、安心しているから楽しんでお泊りできるのだと思います。

    トピ内ID:3579678278

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    大丈夫!

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    blank
    蚊取り線香
    私もお子さんと似た状況でしたが、愛情が足りていないとは感じてなかったです。

    ただ一度だけ、外のお泊りに対して他から何か言われたことがあるらしく(うまくいっているの、とか何かを買ってもらうために行くのじゃないの、みたいなこと)、それとなく母から聞かれました。実のところそれが一番ショックでした。

    他の人が何と言おうとよいのではないでしょうか。それぞれ状況も違うのですし、考え方も違います。娘さん、頑張るお母さんの背中を見てるはずだから、大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4833570478

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    大丈夫ですよ

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    blank
    虹の母
    自分の子供のことは母親が一番良く分かると思います。
    娘さんが楽しそうにしている姿に無理があるように見えますか?
    祖父母から何か気になるようなことを言われたことがありますか?
    母親である自分の感覚を信じてください。

    母親と離れての外泊は子供によって個人差もあります。
    ダメな子はダメだし、平気な子は平気。
    トピ主さんの娘さんは、母親としっかりした愛着関係があればこそ、楽しく外泊できていると思えますが・・・。
    祖父母宅から戻ったら、いっぱい抱きしめてあげればそれでいいと思います。

    個人的に世の中に色々ある育児法については、私は新興宗教みたいなものだと思ってます。
    やたら他人を巻き込もうとするところも似ているし。
    そういう人は客観性を失っていて、いわゆるマインドコントロールされている状態なので、何を言い返しても聞く耳持ちません。
    なので、使えそうな意見があったときだけ拝借するって感じで適当にスルーするのが一番です。

    トピ内ID:9745833007

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😉
    senko
    母親が必ず迎えに来てくれると安心できているから、「もっと遊んでいたい」という我が儘が言えるんです。

    私もシングルですが、身をもってそう思うようになりました。
    一時は不安を与えていたらしく、抱っこでまったく離れない状態が続いていましたから。

    トピ内ID:2105646614

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    気にしないで

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    🍴
    みまこ
    私もシングルママです。
    そう言われた事を心配されてるトピ主さんは、
    ちゃんとお母さんできていると思いますよ。

    親子というだけで、愛情不足という言葉では表現できない強い絆があると信じます。
    私もとらおさんのおっしゃるように、
    シングル家庭に問題がないとは思いません。
    日頃子供が甘えてきたり、反抗する度に
    「何か足りないと感じているのかな」と心配になることもありますが、その都度そう思う事にしています。

    だけど仕方ない。そういうお家に育っているんだから。
    お母さんがお仕事の時は、おばあちゃん家に行くんです。
    それは当たり前のこと。うちの娘はそう言ってました。

    愛情不足だから習い事出来ないなんて聞いたことありません。
    習い事は、娘がしたい時にするんです。
    それをお金がないから駄目!と言わなくて済むように、
    お母さん頑張ってるんですから。

    親子仲良く健康だったらそれでいい。
    色んな言葉に惑わされず、頑張りましょう!
    お互いに。

    トピ内ID:5906915292

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    がんばれ、シングルマザー!!!

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    123
    『結果よければすべて良し』
    です。人は結果見てモノを言います。うちの母は近所の教育ママの子ども4兄弟を見て「○○くんはうんたら」をよく言ってました。
    (僕ら兄弟はいわゆるヤンチャな子で彼らは大人ウケする素直な子でした)
    僕ら兄弟は彼らがそれほど立派に思えなかったのでずっと疑問でした。しかし、彼ら兄弟はその後スポーツでも勉強でもパッとしないまま大人になっていきました。そうすると母は急に「あの子達は努力しなかったからねー」とか言い出しました。逆に僕ら兄弟は勉強もスポーツもずっとできるほうでした。

    母が悪いのではなく、母の立場ってすごく「一般的な世間そのもの」と想います。
    つまり特に考えているのではなく、「シングルマザー」「預ける」「習慣」などを頭の中でなんとなくマッチして言葉が発しているのだと想います。
    その言葉に一切の責任を持たず、だからあんまり根拠もないのです(でも信じている)。

    今後もこのようなことは続くでしょう。勉強やスポーツで他の子に負けない、立派な子に育てることがあなたの宿命と想います。

    トピ内ID:5765134495

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    気にしない

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    blank
    koi
    もしかしたら相手のお母さんは過干渉で子離れ出来ない人なのかも
    しれないし自分の育児が絶対に正しいと思っている人なのかもしれない。
    両親揃っているから幸せだとも限らないし一人親だから愛情が足りないとも
    限らないって私は思います。

    うちは両親揃っていましたが共働きで生後数週間で母親は仕事復帰しました。
    祖母の家に朝7時から夜7時まで預けられて育てられたし、母が泊まり勤務の
    時はお泊りしていましたよ。

    色んな人が共働きだと可哀想ねぇとか不憫とか母親は家にいるべきとか私に
    言ってきましたが、正直祖母と過ごして良かったと思っています。
    明治生まれの祖母は優しく知識も豊富で甘やかすことなく感情的に叱ること
    は皆無で人の噂や悪口を言わない人でした。

    今20代で子持ちになった私はとても祖母のように正しく育児が出来ません。
    本当に素晴らしい祖母と過ごせた時間は宝物です。

    娘さんが巣立つ日に幸せだったと思ってもらえたらそれで良いと思います。

    トピ内ID:7343715055

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    あえて言いますが、シングルだからは

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    🙂
    関係ないです。
    だって、ふた親がそろっていても、ちゃんと愛情を注いでいない家庭だって多いです。シングルだから、ふた親がいるからじゃなくて、その家庭で実際にお子さんに愛情をたっぷり注いでいるかどうかだと思いますよ。
    もちろん、お子さんを大事にする父親と母親がいて…という家庭に比べたら、いろいろ大変なこととか不都合はあると思いますが。「100点満点」とか「理想」と比べて足りないことばかり言ったって仕方ないでしょう?

    そういう私は、いわゆる崩壊家庭で育ちました。父は何度も異性問題を起こし、小学生の時家に不倫相手から電話がかかってきて、私が出たら当時の自分には理解できないような汚い言葉をさんざん投げつけられたこともあります。父から優しい言葉をかけられたことはないです。(父は母には暴力やモラハラなどありましたが、私は無視されていました)母は母で、何かというと「あなたがいなければ私だっていつだって出ていけるのに」「あなたはお父さんの血を引いてるから、ろくでもない人間になるんだから」と。高校を卒業して家を出るまで(入試上位者の学費免除を受け、無返還奨学金で大学に行きました)そうでした。

    トピ内ID:4468351961

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      続き

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      🙂
      卒業して就職し、今では実家と連絡を絶っています。一応育ててもらった、食べさせてもらった恩はあるので毎月とボーナスから振り込みしていますが、それで貸し借り0で縁を切ろうと思っています。(法律上縁は切れませんし扶養義務はありますが、扶養義務も罰則規定のあるものではないので、今後役所や警察から何を言ってきても一切取り合わず会話すらしない覚悟です。それについて他の方からあれこれ言われても、人それぞれ事情も思うところも違うのだからとしか思いません)

      そんな私の状態と、もちろん実際の詳しいところはわかりませんが、sakuraさんの娘さんを比べて、「シングルマザーだと愛情不足」とはとても思えません。
      トピで書かれている状況しかわかりませんが、おひとりでしっかり働いてお子さんとの生活を支えられ、虐待などもすることもなく、リトミック教室に通われているんですよね?その上、離婚についていやな思いもなさったと思うのに、娘さんからsakuraさんにとっては姑・舅にあたる祖父母も奪わず、娘さんは両方のおじいちゃんおばあちゃんから可愛がられているんですよね。とても素晴らしいと私は思います。

      トピ内ID:4468351961

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      理屈で頭ががちがちになったお友達の言うことなど、聞き流しておけばいいんですよ!
      そりゃ、できるならだれからも文句のつけようのない理想の家庭環境を用意できるのなら、それに越したことはないですけれど、そんなの絵空事ですよね?一見立派に見える家庭だって(私の実家だって、私が高校の時に等々父親が中学生に手を出して裁判沙汰になるまでは、エリート会社員とおしとやかな専業主婦の妻の理想の家庭に見えたようです)それぞれ大なり小なり事情を抱えてるんですから。

      sakuraさんはシングルだからとか仕事をしているからとか引け目に感じないでください。「楽しく育児をしている」、そんな言葉、一度でいいから私の母から聞いてみたかったです。今からでも選べるなら、うちの両親よりsakuraさんの娘さんになりたいですよ(笑)

      お友達はかなり独善的なように思えました。そういう方には、それぞれ形は違っても幸せな親子関係があるなんて理解できないので、せいぜい「そうなのよね、うちはどうしてもこういう環境だから、あなたのようにいい母親にはなれなくて…」とでも言っておけばいいです。でも、何も恥じる必要はないですよ!

      トピ内ID:4468351961

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      そんなことはないと思いますが

      しおりをつける
      blank
      百合
      こんにちは。私も15歳からひとり親家庭で育ちました。

      かわいがってくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのは、シングル家庭でもそうでなくても幸福なお子さんだと思います。さびしがらないから愛情が足りてない?なんて言う方はなんて単純な思考回路をお持ちなのだろうと、呆れてしまいます。こういう方、友達のお母さん(専業主婦の方)に多かったですね。働く母親を持つ私としてはとても無神経な発言に感じました。私は責任を持って仕事をしている母を誇らしく思っていたので。自分が就職してからはますます母のがんばりが実感できるようになり、社会人としての話も通じるし、大好きな母です。

      もちろん、シングル家庭の子供としてさびしくなかったわけじゃないし、我慢せざるを得なかったこと(習い事や進路など)はたくさんあります。ときには「お父さんがいれば..」と思っても母には言えず切ない思いもしました。だから「シングル家庭でも問題なし!」「仕方ないでしょう!?」なんて開き直られると、子供の立場としてはちょっと辛いです。トピ主さんはそんな方ではないと思いますが。じじばばに負けないくらいいっぱいかまってあげて下さい。

      トピ内ID:3008828148

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      うちもそう

      しおりをつける
      blank
      tekumi
      我が家の娘もばあちゃん子です。現在4歳ですが、本日も一人でお泊りしています。おばあちゃんってあまり怒りませんよね?願いをかなえてくれますよね?ママみたいに駄目なものは駄目ときつく叱りませんよね?こんな居心地のいいとこないですよ。我が家は預けるとママに見向きもしないので、呼んで「じゃあね」というと満面の笑みで「ばいば~い!」です。正直寂しい気もしますが、親としては楽です。子供も何も不安がないということです。

      シングルマザーであるならむしろ預かったもらえるのはありがたいですよね。ママにべったりだと仕事もままなりません。とってもいい子に育っているじゃないですか。ママの愛情、じじばばの愛情があるからですよね。考え方は人それぞれなので気にしなくていいと思いますよ。むしろ一人でお泊りできて羨ましいと思うママのほうが多いんじゃないかなあ。

      トピ内ID:1670918101

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      私も子供が6才まで

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      🙂
      rikimaru
      子供が二歳の時に離婚して
      それから6才まで実家で育ててました。

      我が子は私が仕事をしだしてから
      朝、バイバイすると大泣きで
      悲しい気持ちと、頼ってくれているんだって思い
      うれしい思いと、離婚してなかったら
      こんな思いをさせる事はなかったのにと
      申し訳ない気持ちで出社していました。

      しかし、すぐに慣れ すっかりジジババっ子に
      はぁ。

      でも、思ったんですが、両親がそろっているて
      子供を預けると「パパとママは私がいなくなると
      楽しい事を(例えばご馳走食べるとか)するんじゃ」とか
      「私がいなくても平気なの?」とか不安になったりするのでは?
      って思います。実際私がおばあちゃんに預けられた時
      「二人でどこかに行っちゃうんじゃ」って不安でした。

      シングルだと嫉妬対象もいないし、安心して家をでれるんだと
      思うんですよ。
      さらに、ジジババの家に行けば
      何でも言う事を聞いてくれるだろうし

      どうですか?この仮説?

      トピ内ID:3246547044

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      子供の個性

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      blank
      ビギナー
      もうすでにどなたか書いているかもしれませんが、トピ主さんのご友人、
      「親の愛情を感じられない子ほど親から離れられない(別の家に泊まれない、幼稚園に行きたがらない=見捨てられ不安)」
      という説はご存知ないのでしょうか?

      2人の子供を育てましたが、上の子は小さい頃からどんな場所でも一人きりでも泊まれる子でした。
      下の子は、私のそばからベッタリ離れられず、実家の祖父母の家にも泊まれませんでした。
      上記の説なら、下の子のほうが愛情不足のようですが、
      下の子ってどの家庭でもいえることですが上の子よりもたくさん手をかけたり甘やかしたりしがちですよね、
      我が家もそういう傾向があったので、やはりそうとは言いきれないと思います。

      なので、「平気でよその家に泊まれる子」「泊まれない子」という個性を子供は持っている、
      というだけだと思います。

      トピ内ID:7033434188

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      喝!

      しおりをつける
      💔
      ダメヨメ
      sakuraさんの問題点をあげます。

      知り合いとの雑談で、自分のプライベートを話しすぎです。
      シングルマザーで、祖父母に頼る育児をしている事が悪いとは言いませんが、せめて、自分が働くのに恵まれた環境であるという事を理解し、世の中の母親の全てがそんなに心置きなく働けるわけではないという事を理解して下さい。
      誰にも頼れないシングマザーもたくさんいるのです。
      sakuraさんは、今までそういう配慮を持った事がないのではないですか?

      次に、『なんとか保育法?(名前を忘れました)』って、どういう事でしょうか?
      そんなに強く言われてショックだと言いながら、それもおぼえてないと平気で書くなんて、やはり少し無神経なのでは?

      読み取れるのは、あなたの欺瞞です。

      自信満々なのに、知り合いにえらそうにケチをつけられて不愉快になったので、知り合いを攻撃するレスが欲しいだけなのではと思ってしまいます。

      愛情不足かどうかはわかりませんが、少なくとも、四六時中一人で子育てを頑張っている母親から見れば、不愉快な存在ではあるかもしれません。
      思慮不足です。

      トピ内ID:0385790958

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      子育ては反省の連続

      しおりをつける
      blank
      かもん
      お一人で頑張っておられること、少ない時間をやりくりして習い事もさせていらっしゃること、ご両親の協力が得られること、どれも素晴らしいです。
      皆さん仰るとおり愛情不足とは思いません。

      ただ、どんな状況でもいつも「自分の子育ては間違っていないか?」と自問自答することは大切に思います。
      私もシングルですが、必死に働いて子育てしている自分を美化しすぎて、正当化したくて、母や友人の助言に耳を傾けないところがありました。
      耳に快くない言葉(とくにシングルだから云々という内容)は全て聞くのが嫌でした。
      でも、今考えると間違った育て方も沢山していたような・・・
      シングルでもそうでなくても、子育ては反省の連続です。

      もちろん今回のお友達の批判は筋違いですが、それを聞き流さず、きちんと反応するところがsakuraさんの良いところだと思います。
      どうぞこのまま謙虚な姿勢を忘れずに、素敵な子育てをして下さいね。

      トピ内ID:8105427354

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      どちらとも言えない。

      しおりをつける
      blank
      乙女
      愛情不足かもしれないし、愛情をすごく感じているかもしれない。
      大丈夫ではないかもしれないし、大丈夫かもしれない。
      こればかりは、娘さんにしかわからないですよね。
      小さい娘さんにとっては、
      娘さん自身もよくわからないのではないでしょうか?

      ただ何より、
      子供への愛情が足りてない?

      と立ち止まるトピ主さんがすばらしいと思います。

      専業の母親でも兼業の母親でもシングルの母親でも、
      完璧はないと思います。

      その中で、どれだけ子供の事を考え試行錯誤しながら、
      前に進むかが重要だと思います。

      一番の危険は、どの立場の親でも、
      親(自分)の立場を守る為に自分で「大丈夫」と
      決め付けてしまう事だと思います。

      トピ内ID:7335089103

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      心配ないと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      m
      シングルマザーとして頑張っていらっしゃり、ご両親も理解して手伝ってくださっているみたいで恵まれていると思いますよ。知人の方も悪気はないのだと思いますがお母さんとしては少し傷つきますよね。sakuraさんの気持ちに配慮がたりなかったのかなと思います。
      愛情というのは全てを満足に、全部を理想的に整えて与えてあげることではないと思います。心の問題だと思います。お子さんはみんなに愛情をもらっているのではないですか。お母さんとしてもできる限りできるときに心をこめて一緒の時間を過ごしていれば胸張っていいと思いますよ
      自分より苦労している人からまだましだ、とか人の言葉に揺らがされて心を病むより、お母さんは愛してるし頑張っているよと胸張ってお子さんにこえをかけてあげてくださいね!愛情が足りないなんて愛情は量で図るものでもないし量で見せるものでもないと思います。
      お子さんの心を心配するなら、寂しい?と聞いてみては?寂しいといえば今度休みの日に娘さんが望むことよ一緒にしよう、とか行こうなど約束して楽しみにしてみたり…(つづく)

      トピ内ID:0099422336

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        心配ないと思いますよ(つづき)

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        blank
        m
        私はナースのしていますが人には心も体も適応力があり、やむ患者さんの悲しむ姿を見たときに、心の問題としてきっと乗り越えられる、今より不便な形になってもそれに慣れてそこからまたその人らしい楽しみを考えられるようになり、「あの時はどん底に思ったけど、今じゃこんなに楽しみみつけられたよ」とか「もう慣れたよ」と笑って話される他の患者さんを思い出します。

        小さなころから全てが望ましい環境にいて親が全てを整えてあげていると大きくなって自分で乗り越えられない子供、物を満足に与え親がそれに満足して愛情と与えていると思い込んで子供と同じ時間に心を込めることを忘れかけてしまうことのなるんじゃないかなと思います。ごめんなさい、長くなりましたが。お子さんを思う働くsakuraさん、お子さんの人間としての強さを信じて、自分のお子さんへの愛情を信じて頑張ってください!

        トピ内ID:0099422336

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        大丈夫ですよ。

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        miyumiyu
        シングルで子供を育てているのは関係ないですよ。

        うちの子たちなんて、祖父母宅だけではなく
        お友達のお家にも喜んでお泊りしますよ。

        あまりに子供達があっさりしているので、寂しいなって思ってました。
        保育園の先生に相談した事あるんです。
        そしたら、「安心しているからですよ。ママの愛情を
        普段から感じていて、信頼してるから離れられるんですよ。
        逆に不安を感じている子ほど、親から離れられない子が多いですよ。」
        とおっしゃってました。

        たくさんの子を見てきた先生は、「ベタベタとくっついているのが愛情
        だと勘違いしているママが結構多いんですよね。
        ずっと一緒にいても、心が通っていなきゃ意味がないんですけどね・・・。」とも話していました。

        なるほど・・・って思いましたもん。
        子供達が大きくなった今、先生の言っていたことは本当だったんだなって
        周りの子育てしているママ達を見て思いますね。

        だからトピ主さん、全然気にする事ないですよ。

        トピ内ID:0883237550

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