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    離婚したら孫も他人なの?

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    2年前に主人の弟夫婦が離婚しました。
    子供は3人おり、全員奥さんが引き取る形と
    なりました。
    先日、元奥さんの方から義母宛に電話があったそうです。「一番上の子が来年小学生になるので、
    もし、いらない机とかあればゆずってもらえないだろうか」との事。
    そして義母はこう答えたそうです。
    「友行(私の主人の仮名)が使った机があるからそれで良ければ」と。
    …ちょ、ちょっと、それは違うんじゃないの??
    元奥さんはそんな意味で電話して来たんじゃないと
    思うんです。
    いくら義弟が養育費を払っているからとはいえ、
    元奥さんは再婚もせず、たった1人で三人の子供を養っているんです。義両親にとっては息子の血が流れている唯一の子です。そんな孫が小学生になるのに
    「お下がりの机」本気でやろうとしています。
    元奥さんは「あなたの息子の子供が小学生に
    なるのよ!!」って言いたかったのと同時に
    「机くらい買ってあげてほしい」って気持ちで
    電話して来たように思うんです。
    離婚したら孫までもが他人なんでしょうか…。
    皆さんの御意見お待ちしています。

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    物は大切に

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    けい
    お姑さんの対処はふつうだと思います。
    物を大切に使うという点からもいいことだと思いました。

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    お下がりはダメですか?

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    間違いない
    息子の大事な机をあげるというのはケチとかではなく、最大限の好意かもしれません。
    子供(息子)が使ったものをその子供(孫)が使うという、世代を重ねる行為が美徳と考える人・世代と考えては如何ですか?地方や、由緒正しい家柄では多いですよ。

    それとですね、元奥様の行動ですが、奇妙な感じを受けませんか。これ逆のケースならどうでしょう?
    旦那様が子供を引き取っていて、元奥様のご両親に机の無心の電話するだったら。ねっ、かなり奇異と感じませんか。

    事実としては元奥様とご主人のお母様はもはや他人です。
    ですから元奥様が他人におねだりの電話をする事が理解できません。
    この掲示板ではご主人の母親とはなるべく離れて独立した関係というスタンスですが、離婚して他人ですからね。それとは相容れない感じです

    孫がかわいいだろうという情を利用してタカろうとするご都合主義を強く感じました。

    また、トピ主さまも最初からお義母様に対して構えた見方をしないでいれば、元奥様の行動が奇妙だと気づかれるのではないでしょうか。
    では。

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    坊主憎けりゃ袈裟まで憎い

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    トロ
    そういう心境なのかもしれませんね。

    あとその元奥さんとお義母さんが普段どういう付き合いがあるかによっても変わるのではないでしょうか。

    例えば元奥さんが1年の節目節目に孫の写真を送ってくれるなど離婚をしても祖母と孫の関係を保つ努力をしてくれている場合と普段は何も接点もないのにこういう時だけおねだりをしてくる場合とでは対応も違うと思いますよ。

    私も嫁の立場なので自分がその立場になったら寂しいものだな、と感じるとは思いますが普段接点がないならお祝いだけもらうつもりの電話もどうかなぁと感じました。

    冷たいようですがそもそも孫=可愛いもの、と決め付ける方もどうかと思うのですが・・お義母さんにだって元奥さんには口には出せないいろいろな思いがあるのかもしれませんよ。

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    お尋ねします

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    松前藩
    義弟さんご夫妻の離婚の原因は?
    また、そのことに対する姑さんのお心や如何に。

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    気になるのなら、トピ主さんが買ってあげれば?

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    孫の世代
    小学生になるから机を用意する、というのは基本的に親の役目ですよね。
    トピ主さんはなぜ”「机くらい買ってあげてほしい」って気持ちで電話して来たように思うんです”と思ったのでしょう?
    孫の机は祖父母が用意するものと思っているからですか?
    それとも、今回のように離婚しているからですか?

    離婚した理由や、離婚後の付き合いがどのようなものかわかりませんが、もし、初めから祖父母に買ってもらおうと思っているならばそれは甘えだと思います。

    それにしても、お下がりってそんなに悪いことですか?
    そんなに気になるのなら、甥っ子なんだしトピ主さんが買ってあげれば良いのではないでしょうか?

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    貴女がわからない

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    らんらん
    「もし、いらない机とかあればゆずってもらえないだろうか」という要望に、義母が応えてあげるのでしょう?それのどこが問題なのでしょうか?

    そもそも、離婚していなくても、実親や義理の親に当然のごとくものを買ってもらおうとする考え方は褒められたものではないと思います。そして、その元奥さんも何もそんなことは要求してられないのでしょう?
    「新品を買ってあげるべき!」と息巻いてるのは貴女1人なんでしょう?何の関係があって貴女がそんなこと言うのかわかりません。

    元奥さんももし新しい机を買って欲しいなら、元義母にではなく、元夫に要求するのが筋だし、そもそも彼女はそんなこと要求して無いのに、何で他人の貴女が?

    「離婚していないトピ主さん」は、今後、「孫がかわいくないのか?」という理屈で、義父母にお金やものを当然のように要求するつもりなのでしょうか?

    あるいは、貴女の正体は、「元義姉」のふりをしているけど本当は「元奥さん」で、「元義母」から机をせしめ損なった憤懣をぶつけてるのでしょうか?

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    つながりは今でもあるの?

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    ココ
    義母さんとお孫さんは、元奥さんに合わせてもらっているんでしょうか?それが肝心じゃないかしら?

    おさがりでもいいと思います(だって要らないのちょうだいって言っているし)が、トピ主さんのご主人の机ってどうかな?って思いました。(本当のお父さんのをくださいって思うかも)。

    義母さんがお孫さんに合わせてもらっていないのなら、元奥さんの「孫かわいいでしょ、机くらい買ってよ」というタカリだと思います。何寄りお祝いちょうだいかな、と。

    だけど、合わせてもらっているなら、ちょっとズレたお姑さんだなという印象を受けました。机そのものより、お祝いもあげないのかな、と。机とお祝い両方あげるならわかるんですけどね。

    >離婚したら孫までもが他人なんでしょうか…。
    相手によるかも。逢いたくないという姑もいるかもしれませんね。

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    元奥さんはいやらしい。

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    またたび
    元奥さん
    「いらない机があればゆずってください」っていいながら 新品の机をおねだり?
    そういう言い方っていやらしいですね。
    彼女からしたら
    「こういえば 新しい机買えってことだろ 悟れよ!」ってことですか。。。
    がんばって3人お子さんを育ててられるのは わかりますが なんだか計算高くて いやらしいですね。
    どういう原因で離婚したのか わかりませんが
    まだ使える机が あれば まさに いらない机なのですから お父さんが子供の頃に使った机だしいいんじゃないですか?
     別れた後でも 元奥さんが なにか行事のたびにお子さんの成長過程をお写真お手紙でご報告なさっていたなら 義理母も 元奥さんから言われなくても御祝を 用意したことでしょう。
    こういうことは それまでの関係がものをいいます。

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    たぶん

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    小桜
    母いわく「自分の息子が子供を引き取ったら、息子の子供として世話するが、嫁さんが引き取ったらそれっきり縁を切る」と言ってます。

    でも、孫は孫なので孫だけ来る分にはいいけど、嫁さんとは会いたくないし声も顔を見るのも嫌だそうです。

    でも、どんな理由で離婚したのか知らないけどある程度は
    元夫にも養う義務があるよね。なんで元奥さん義母に言ったんだろう??元夫に言えばいいと思うのは私だけ??
    なんかどっちもどっち??な感じがしました。

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    いいんじゃない?

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    初心者
    義母さんの対応、普通だと思いますよ。今、小学校に入るくらいの子供をお持ちの親御さんが自分の小学校入学でかってもらった机って、今でも結構立派じゃないですか?すごいぼろぼろだったら、義母さんの対応も違うかもしれませんが。

    それに、新品を買って上げて欲しいと思う理由が、「分かれてもこの子達はおばあちゃんの孫だからと、機会があるごとに会わせてあげている」というんだったらまだしも、「血を分けた・・・」ですか(後出し情報があるかもしれませんが)。

    義母さんの対応は常識はずれじゃないと思いますよ。

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    小学生の机はお下がりでした。

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    同年代
    お姑さんと同年代かも知れないので御参考に。

    子供の家具は10才くらいになるまで間に合わせという感じで、子供の好みが或る程度確立してから子供部屋の家具を揃えるのがはやっていましたので、小1ではおさがりで充分という感覚があります。

    家具に特別お金をかけるのが普通の、裕福な国に住んでいましたが。

    今安い家具が出回ってますので、見かけを重視なさる方は安くて新しいものを・・というチョイスも可かも・・。

    私も主人もお下がり派、身長と共に調節できる机(いす)は個人的に嫌いです。チビちゃん、すぐ大きくなってしまうのです。(哀しくも嬉しい悲鳴)

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    もと嫁と義両親の関係に依る

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    マンマ
    私の弟は離婚していますが両親は孫のことや
    元嫁の事を非常に大事にしています。
    まあ離婚の原因の主は弟にあるのですが、もと嫁は賢く子供を祖父母と引き離すことなどせず、今まで通り会えるようにはからってくれています。
    両親は孫は勿論可愛いので、行事(誕生日の祝いやお祝い事諸々)に離婚以前通りの事を続けています。
    小学校の入学時には机代と称して10万円を渡していました。
    でももし、全然会わせてもらえないのに入学するからと言って机を要求されても虫が良すぎると感じるのではないでしょうか?
    元来机等は親が用意すべきものなので、そう言うときだけそういう事を言ってきたとしたらそれこそなんなの?と思いますけど・・
    ちなみに両親はいつも要求されるではなくもと嫁に遠慮されながらも色んな援助をしてあげています。

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    なんだかね

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    横田AB
    元奥さんから連絡があったとの事ですがそれまでに交流はあったのでしょうか?
    離婚してから孫に面会させず、机だけ買ってくれとゆーのはいかがなものでしょう。

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    トピ主です

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    ロードマップ
    皆様、沢山の御意見ありがとうございます。
    そもそも離婚の原因は、「義弟の浮気」だそうです。

    でも元奥さんは、父の日や母の日、そして誕生日等
    には必ずプレゼントを用意してますし、子供達が
    幼稚園で描いた絵や工作等も、義弟経由ですが
    ちゃんと義両親に渡しているようですし…
    それでもやっぱり義母がとった行動が普通なんで
    しょうか。

    いくら離婚したからって「自分の息子の子供」で
    なくなるわけではないじゃないですか。
    同じ血が通っているんですよ。
    私には理解できません…。

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    そんなに深い意味じゃないような・・・

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    くりくり
    私も母子家庭で小学生の子供がいます。
    その元奥さんは新しい机を買って欲しくて電話したんじゃないと思うけどなぁ・・・。
    私は机はお下がりで十分だと思っているので、他の方からお下がりを頂きました。
    ランドセルは新しいものを買わないといけないなと思いますけど、机はお下がりで十分なのでは?
    どちらの行動も変な感じは受けませんでしたよ。

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      問題はお下がりではないとおもいますが…

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      よめ
      もとお嫁さんが「お下がりでもいい」とおっしゃっているので、「お下がり」をあげる義理お母さんは間違っていないとおもいます。

      離婚して、女でひとつで子供を育てると決めたからには誰にも頼らないという覚悟をするべきで、
      義母さんがプレゼントをしたいと言っているわけではないのに、物を催促するのはおかしいなと思います。

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      考え過ぎ

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      ピポパポ
      >先日、元奥さんの方から義母宛に電話があったそうです。「一番上の子が来年小学生になるので、
      もし、いらない机とかあればゆずってもらえないだろうか」との事。
      そして義母はこう答えたそうです。
      「友行(私の主人の仮名)が使った机があるからそれで良ければ」と。

      これだけだとその言葉通りだと思うんですけれど、、、何か含みがあるんですか?元奥さんのおねだりも読み取れないし、お姑さんの意地悪とも思えないです。

      「○○えてちょう~だい!」とかの見過ぎかと思いました。

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      普通だと思います

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      うらかんらな
      要らない机があればと言ってきている以上、
      義母さんの対応はごく普通のものだと思います。
      トピ主さんから見れば、気の利かない対応かもしれませんが。
      しかし逆に気を回しすぎるのも、
      相手の方の自尊心を傷つける可能性があります。

      ちなみに離婚したら他人かということですが、
      離婚をした当事者同士は他人になりますが、
      親子の縁を切ることにはなりません。
      離婚し別居しても親子は親子です。
      同じように祖父母と孫の関係も継続されるように思います。

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      トピ主さん若いなあ考えかたが

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      嫁ですが
      姑さんにしたら、息子と離婚した嫁に好感もってるわけがありません。

      もし、暴力、借金、浮気など完璧息子に原因があっても、もと嫁からの電話は、脅迫のように感じられるだろうし、性格の不一致や、価値観の違いなんてものなら、嫁がわがままで息子を捨てたと思っているでしょう。どちらにしろ、嫁が連れて行ってしまえば、孫は嫁の家のもの。愛情も薄れるでしょう。ましてや、入学の電話などは、報告というより、お金よこせ、物よこせという脅迫にしか受け取れないと思います。孫がかわいいのは、自分になついてくれるから。
      目の前にいないのに、いつまでも愛情はもてないと思いますよ。父親からみた子どもだって、離されればどんどん愛情は薄れて義務感だけになる人も多いと思いますよ。

      母親は毎日目の前にいるので、こんなにかわいいのだからと思いがちですが、それは幻想です。

      その祖母はたぶん、あんたが責任もって育てなさい。私は知らないと言いたい心境でしょう。

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      元嫁おかしい

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      そんなバナナ
      なんで義母に連絡するんでしょうか?

      何か用件があれば元だんなに連絡するのが筋じゃない?それに、あからさまにお祝いの請求してるみたいに受け取れますよね。義母の孫に対する気持ちがあれば義母側から連絡するのが自然だと思うのだけど。
      私もバツ1で子供を引き取って育てていますが、こちらからは一切連絡したことないですよ。

      娘の誕生日すら電話一本よこさないのですから、こちらもその程度のやつらだったのだと思うようにしてます。

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      トピ主さん、深読みしすぎのような気が・・・

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      あららん
      元妻さんは本当にお下がりで良かったんじゃないでしょうかね?
      憶測でしか語れませんが・・・

      「アンタの子供にやる物なんか何一つ無い!」とか言われたならそれはちょっと・・・と思うけれど、お姑さんの態度は別に普通だと思います。

      っていうか、ちゃんとその時期になったらお祝いとかするんじゃないですか?

      トピ内ID:

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      あまりにも姑さんが可哀想ですぅ

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      ひどすぎる
      都合いいときだけ、孫は血が繋がっている?
      どうせその元奥さん、姑が子供を触るのを嫌がったかもしれません。それが原因で離婚もあるかも。

      なんでこういうときだけ、机を買わせようとするのかしらね。図々しいですよ。

      トピ主さんは同じ嫁だから味方したいんでしょうが、姑からすれば、嫁に集られて、いい被害者ですよ。

      じゃあトピ主さんが机買って差し上げたらと言われるだけですよ。

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      元奥さんの気持を代弁しない

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      ひと
      >もし、いらない机とかあればゆずってもらえないだろうか」との事。

      私も本気で「いらない机」を譲ろうとしそうだなぁ。
      私は気が利かない姑になりそうですね。
      お祝いにあげるなら新品の方がそりゃー気が利いていると言われてみれば思います。

      離婚しててもしてなくても、孫の親から新入学のお祝いの無心をするのはあんまりみっともいいものではないでしょう。

      もしかしたら、元奥さんも本気で「お古でいい」と思ったのかもしれません。

      勝手に元奥さんの気持をトピ主さんが代弁したりすると、話がこじれる可能性があるので(そんな気はないかもしれませんが)、傍観者になっていた方が良いかもしれません。

      トピ内ID:

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      んっ?

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      うららん
      買って欲しいと思っているのなら自分の両親に頼んでいるのでは?
      何故元旦那の両親に買ってもらおうと思うのでしょうか?
      しかもトピ主さんも何故そんな考え?
      直接本人から聞いたんでしょうか?

      おさがりの机そんなにダメなんですか?

      トピ内ID:

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      都合の良い時だけ?

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      へ~
      >いらない机とかあればゆずってもらえないだろうか

      って言ったんでしょう?

      >「机くらい買ってあげてほしい」って気持ち

      そこまでずうずうしい気持があるなら、自分のお口でキッパリ仰えばいいのに?
      ハッキリ言わないのに、ジジババには気を使えってですか?
      そのお母さんは普段から子供達にジジババ孝行させてるんでしょうか?

      ご主人とは別れても、毎年父方のジジババのお誕生日や敬老の日を子供達に祝わせてるんでしょうか?

      何もしてないのに、都合の良い時だけ「あんたたちの孫でしょう?」って言ったって、愛情は希薄じゃないですか?

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        お下がりあげれば充分。

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        おせっかい
        いらない机と電話なんですから
        お下がりをあげればいいでしょう
        もし本当にいやらしい人なら
        「おばーちゃん、Aだけど
        入学するから机買ってくれない」と
        母親にせき立てられ言わされてますから。

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        横ですが

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        匿名
        横ですが・・・
        お下がりの机ってとても悲しいですよ。

        私(28歳)は小学校入学と同時に父のお下がりの机をもらいました。友達の家に行くとピカピカの机、当時はやっていたつくりのもの。対して私のは「物がいい。」と父は自慢していましたが、明らかに形が違う机。いくら机マットをキャラクター物にしても分かってしまう古さ・・・。夜泣いていました。今でも覚えています。
        友達に見せるのが嫌でした。家にも来てほしくなかった・・・。愛着もわかず、とても粗末に使っていました。(これは反省ですが)

        誰が買ってもいいですが、小学生1年生の子どもにはランドセルと机だけは新しくしてあげてほしいな・・・。と思います。先日うちの息子が小学校に上がる時は兄のお古(兄は祖母から良品を新品を買ってもらった)の机があるから。と父が言ったので、それくらいなら絶対にいらない!と喧嘩しました。(父母宅はそこそこお金持ちです)

        父世代の方はもったいないから。と捨てられないんでしょうね。元嫁さんと義母さんの感覚の違いだと思います。

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        トピ主さんの二度目の投稿を読んで

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        追々
        義弟さんの元奥様、それだけ出来た方なら「余っている机があれば・・・」の言葉にそれ以上の意味は本当にないんじゃないんですか?(ほんの少しくらいは期待があるかもしれないけど)
        なのに、
        「そうじゃないに決まってる、新品のが買ってほしいんだ」
        だなんて、下衆の勘繰りもいいところ。
        あなたの品性の方を疑いますね。

        ま、そういう状況なのであれば義両親様ももう少し気を回してもいいんじゃないかとは思いますが、新品の学習机ならわりと良いお値段がするのでは?
        義両親さまの経済状況によってはぽんと出せる金額ではないでしょう。

        いずれにしろあなたが憤るようなことではないでしょうし、そう思うんなら義両親様にあなたからご注進して差し上げれば?
        もちろん、「少しは足しに」といって心づけも忘れずにね。
        お金出さずに口だけ出すっつーのは、それこそなんだかなぁですよ。

        トピ内ID:

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        干渉やめなよ!

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        小役人
        >皆様、沢山の御意見ありがとうございます。
        そもそも離婚の原因は、「義弟の浮気」だそうです。

        そうなんですか。浮気はいけないですよ。

        >でも元奥さんは、父の日や母の日、そして誕生日等
        には必ずプレゼントを用意してますし、子供達が
        幼稚園で描いた絵や工作等も、義弟経由ですが
        ちゃんと義両親に渡しているようですし…
        それでもやっぱり義母がとった行動が普通なんで
        しょうか。

        元奥さんは義弟に言うの普通の行動だと思います。どうして普段は義弟経由なのに今回は直接なんでしょう。

        >いくら離婚したからって「自分の息子の子供」で
        なくなるわけではないじゃないですか。
        同じ血が通っているんですよ。
        私には理解できません…。

        理解する必要ないし、何故そう首を突っ込もうとするんでしょうか、不思議です。率直な話、嫁の姑干渉ですよ。

        トピ内ID:

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        うーん

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        紫いも
        トピ主さんのレス読みましたが、それでも子どものお下がりの机をあげる=孫に愛情がない、に直結して考えるのはどうかな?と思います。

        愛情ある孫にだからこそ、今は離れて暮らしている父親が使っていた机を送るという考えはないですか?

        私が机を送られた立場だったらなかなか会えないお父さんが使っていた机、とっても嬉しく思いますが。
        離婚原因が父親の浮気であろうと、今回の問題と何か関係があるのでしょうか。

        トピ主さんがどうしても義両親を貶めたい!という気持ちは伝わりますが、私は賛同できません。

        トピ内ID:

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