主人の仕事で海外暮らし2年です。小学生の子供がふたりいます。来た当初はショッピングや観光と・・初めての海外生活が楽しかったのですが、今はもうそれらもマンネリ。まだ数年は日本に帰ることができず、モンモンとしています。憂鬱な理由はいろいろとあります。ひとつは、子供の友達のお母さん達との付き合いに疲れているのかもしれません。こちらでは自分の友達はいませんから、当然のように子供の友達のお母さん達が自分の友達になります。ショッピング・ランチ・習い事・・それなりに楽しいのですが、いつも同じメンバーでいつも同じ会話・・悪い人達ではないですが、干渉が多くて息がつまりそうになります。かといって、ひとりは寂しいし、その勇気もない。子供の為に社交的に振舞わないとならない。他のお母さん達は皆、楽しそうに見えます。たぶん、私も他人からはそう見えているでしょう。もしも私のように憂鬱に暮らしている駐在妻の方がいたら、そのお話を聞かせて下さい。でも、他のお母さん達はとても楽しそうに見えるのです。

駐在妻の憂鬱 | 家族・友人・人間関係

Ｒｅ

🐤

ららこ

2008年06月27日 14:35

私は子どものいない駐在妻です。けど、お子さんのいらっしゃるお母さんともとっても仲良くしていて色々よくしてもらってます。お母さん達も楽しそうに見えて色々人付き合いで気を遣ったりして憂鬱なこともあるようです。そんなときに私のような子供のしがらみのないような人と話がしたいと何人かに言われました。ママ友以外のお友達を作ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8778774828

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少し分かります。

😀

yy

2008年06月27日 16:08

私も子持ちの駐妻です。海外にいると日本人同士の距離がぐーっと縮まっちゃうんですよね、数が限られるだけに。日本では絶対に友達にならないであろう人達と一緒にいることになったり。海外なだけに日本人との接点は断たない方がいいと思います。何かの時に頼れるのは身近な日本人だったりもするし。実際帰国となると海外生活の方が良かったなんて皆言いだしたりするものです。現在の日々は帰国後にはキラキラしたとてもいい思い出になるはずですよ！海外で知り会う日本人の中には表面的ないい部分しか見せないような人も多いです。互いの過去を知られることもないので、「今この場だけ」という感じで違う良い自分を演じている方が結構いるような。コミュニティーが狭いだけに余計なことを言うと噂も回るし、自分の振る舞いが夫と子供の立場にかかわってきたり…。これを気にしすぎる人は上記のようなタイプになりがちだと思います。トピ主さんもこのようなグループにいるのでは？もっと自分をさらけ出したら楽になれるかも。それと滞在2年目って皆マンネリする頃です。あと1、2年するとまた楽しくなると思いますよ(長い？)

トピ内ID：7913193830

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わかるっ、わかりますっ

あき

2008年06月27日 15:23

その悶々とした気持ち、わかりすぎるぐらいにわかります！私は東南アジアの田舎（といってもその国の中では都会）に住んでもう５年。子どもがいない夫婦です。毎日がショッピング・ランチ・習い事の繰り返しで、どこに行っても知った顔に出会う。楽しくなくはないんですけど・・・世間が狭すぎて身動きできないんですよねぇ。かといって、こんな贅沢な悩み、日本の友人に言ってみたところで共感してもらえるはずもなく更に悶々。。。私の場合ですが、どうしても息がつまりそうになった時には「体調が悪くて」ということにして人と接触しない日を作ります。数日間殻に閉じこもって一人行動（日本人がいそうなところは避けてね）をしてエネルギーチャージです。そして、普段はなるべくお付き合いが浅く広くなるように、色んな趣味に手を出すようにしています。一番いいのは、こういったことも話せるお友達が見つかる事なんですけどね。こればっかりはなかなか。この悩みって、駐在妻の永遠のテーマみたいなもので、結構同じように鬱々となっていらっしゃる方も多いですよ。トピ主さん、あんまり頑張りすぎないでね。

トピ内ID：8556162506

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わかります

あごの肉

2008年06月29日 23:21

子どものいない駐在妻です。同じ日本人だというだけで毎日毎日、一緒に居たら疲れてしまいますよね。それでも社交的に振る舞うことのできるトピ主さんは、とても立派だと思います。私は耐えられなくなり、グループを抜けさせていただきました。明るくそつなく、人付き合いをこなせればよかったのですが・・・。現在は、週1回の語学教室と、年数回の会社行事の場でだけ日本人の奥様たちとご一緒させていただいています。買い物も食事も習い事も、自分のペースでできるようになり、精神的に楽になりました。その後、人付き合いの距離感について同じような考えを持つ友人（外国籍）に恵まれ、双方が負担にならない頻度で会っています。

トピ内ID：7866077974

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自分の世界を

Harry

2008年06月30日 10:45

駐在で３年ほどアメリカに住んでいました。私も経験がありますが、海外の日本人社会は狭くてとても窮屈ですよね。どうしてもつきあわなければならないお母さん友達と気の合う人とのお付き合だけ最小限にして、あとは自分の世界を楽しんではどうでしょうか。お子さんも小学生だったら、学校に行っている間は自分の時間が持てるでしょうから、現地語の学校に行くのもいいし、その国ならではの趣味の教室に参加したり。現地のお友達を作る努力をしてみては。せっかく、外国に住んでいるのに、日本人とばかり付き合っていたら勿体ないと思います。帰国してみてしみじみ思いますが、海外で暮らすなんて貴重な経験です。そのチャンスを最大限に活用して後悔のないように楽しんでくださいね。

トピ内ID：2652428458

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自分次第

まあこ

2008年06月30日 11:26

在米２２年のまあこです。私自身、集団行動が苦手です。こちらに来たばかりの頃は日本人の方達にいろいろと教わってずいぶんと助けていただきました。でも、トピ主さんのおっしゃるようにいつも同じメンバーでどこへ行くにも一緒というパターンについていけなくなりました。子供が生まれ、学校関係でも日本人の方とお付き合いすることはありましたが、その頃には自分なりのペースができていたので、それほど苦にはなりませんでした。でも、子供達はいつも同じメンバーで遊ぶ日本人のお子さん達と一緒にいたかったようで、ある意味、私の勝手で寂しい思いをさせていたのかもしれません。現地校では、ボランティアを通じて、こちらの方と親しくなり、家族ぐるみでいろいろな活動にも参加したりしているうち，子供達も日本人に限らずお友達ができるようになって，週末は日本語補習校で別の地域から通う日本人と知り合ったりと、彼らは彼らなりにお友達の輪を広げていました。趣味のクラスでも、日本人にこだわらないで探してみればいくらでもいいところはあります。日本人とのおつきあいに疑問があるのなら、積極的にそこから離れる努力も必要ではないのでしょうか。

トピ内ID：9315109172

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トピ主です

😨

いつも雨トピ主

2008年06月30日 13:01

あきさんのレスまで読みました。有難うございます。日本の友人達に聞くと、子供が小学生になってから知り合ったお母さん同士は、ほとんど友達にはならないそうです。授業参観日も挨拶程度、クラスが違えば顔も合わさずに終わってしまうそうです。子供が幼稚園の時はなんとかお母さん達と付き合いをこなし、やっと子供達が小学生になり、面倒なお付き合いも薄くなると思っていた矢先に、主人の転勤・・幼稚園以上の密度の濃い付き合いに少々疲れ気味です。誰にも会いたくない日もありますが、子供がバス通園のためにバス停への送り迎えが義務・・毎日、お母さん達と顔をあわせなくてはならないのです。休日になるとホッとしている自分がいます。ららこさんのように、子供のしがらみがない人とお友達になりたいですが、すべがありません・・ yyさんのいうように、日本にいたら、友達にはならなかったような人と友達になりました。一旦友達になると、こちらでは縁を切ることはできません。辛いです。あきさんのいうように、一人で街を徘徊したりしますが、やはり子供がいるために、帰れば現実に引き戻され・・(続きます)

トピ内ID：1991448685

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同感です

😢

pu

2008年06月30日 13:01

私も最近、人間関係で憂鬱な事がありました。子どもなしの駐在です。初めのころは友達がいなくて、日本人の友達ができたときはすごくうれしかったものです。まさにｙｙさんのいっているように、こんな人もいるの？というくらいびっくり。友達が増えれば増えるほど悩みも多くなりました。かげ口や噂話はあっと言う間に広がることも知りました。子どもがいないので、自然にいない同士で仲良くなります。お子さんのいる方とは、お昼だけランチしたり、1時間だけお茶だけなど。気の合わない人は距離を置くようにしました。でも、お子さんがいらしたら距離を置くわけにもいきませんよね。逆に他国の方といたほうが楽な時もあります。はっきり言ってもさっぱりしています。他人のことは良く見えます。ちょつとした小さなことでも自分にもいいこと事、楽しい事ははあると思います。なんかずれてしまったかな？

トピ内ID：6629683629

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お察しします

🐧

みか

2008年06月30日 14:58

私は駐妻ではありませんが、海外在住のため、そのような方と何人もお会いしましたので、お気持ちはとても良く分かります。あと数年いらっしゃるのでしたら、現地語を習得されてはいかがでしょうか。駐妻のかたがたのお友達作りの学校ではなく、できるだけ志の高い人たちが通うようなまじめな学校が良いと思います。言葉を操ることができるようになれば、日本人があまり出没しないようにスポットにも出かける気になりますし、全く違うバックグラウンドを持つ人たちとの良い出会いがあると思いますよ。私もそのような日本人奥様ととても良いお付き合いをしています。その方たちは、生き生きとした表情で日々の出来事をご主人に話し、ご主人もとても興味深く耳を傾けていらっしゃいます。明るく楽しい生活が送れることをお祈りしています。

トピ内ID：9474859459

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一生の問題じゃないですよ

緑茶

2008年06月30日 16:28

私は妻としてでなく、仕事で海外にいます。奥様方とは、仕事の関係で時々お会いしてお話を聞いてますので、トピさんの事は少し判ります。仲良しなのか、振りをするのか　とっても微妙ですが他の奥様もモヤモヤがあるのは確かでしょうね。ママ友って結構重いと思います。子供がらみだから余計ですね。私の周りでも疲れている奥様は時々、こっそり日本へ一時帰国されてます。理由は何でもいい見たいです（本心はママ友から離れたい）他の方のレス（ららこさん）は私個人的にお勧めです。子供さんが既に大きくなられて手がかからない、子供さん無しのご夫婦は、血走っていないのでお付き合いしていて心が休まります。さり気なくお洒落でいて、自然な優しさがあります。如何でしょうか？ママ友以外の方は周囲にいらっしゃいませんか？こんな私もちょっとストレス気味で独走してレスしてしまってスミマセン。限られた期間の海外生活です。ゴールは決まっているので焦らず、帰国までのんびり行きましょう。

トピ内ID：4069996189

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過去駐在妻でした

🐱

ミーコ

2008年06月30日 17:08

わかります、わかります、トピ主さんの気持ち！！過去に北米で駐在妻しましたが日本人社会の閉塞感に体調を崩されて帰国されてしまう方もいらっしゃいましたから..... 色々な情報も欲しいし、一人だとやっぱりさびしいし、なかなか一人でいる勇気も出ないんですよね。でも駐在妻の方々にはだいたいにおいて「帰国」という終わりがありますよね？お仲間が何人か欠けられたら、それを機会に習い事やランチなどの出席率を低くしていく.....私はそうやってそれまではあまり気のすすまなかった習い事などは辞めて、自分ひとりの時間を増やしていきました。中にはあらぬ事を言う人もいたようですが、少しくらいはしょうがないとあきらめました。どうしてもそんな風に言われることに耐えられないということであれば、なるべく今の生活を続けられることをおすすめします。でも私は好きな時間にショッピングにふらりと出かけたり、一人でランチをしたりするようになってからは、あまり周りの噂などが気にならなくなりました。今となればそんな窮屈な日本人社会での出来事さえ、懐かしく、良い思い出となっていますけどね.......

トピ内ID：5512993754

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多分・・

🙂

駐妻３年生

2008年07月01日 12:17

これは私の勝手な妄想ですが・・。海外での生活をスタートしたころに比べ、トピ主さんご自身が「自分ひとりでもできる」部分が増え、グループで常に行動している必然をあまり感じなくなってきた・・ということではないですか？駐在生活ですから、いつも同じメンバーで同じ行動がずっと続く・・ことはありえません。帰任で帰られる方、新任でこられる方、と人の出入りは頻繁にありませんか？同じメンバーで凝り固まってしまうと、自分がメンバー内で最後の帰任者だった場合、最後のほうはひとりぼっちになってしまいますよ。新しい出会いや、新しいことを始める間口を開いておいて、なおかつ、今のメンバーとも程よい距離を持ってお付き合いできるといいんですけどね。トピ主さんが思っている息苦しさをもしかしたら、メンバー内のほかの人々も持っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：3613389739

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付き合える人がすごい

blue

2008年07月01日 20:18

私も子どもが二人いる駐在2年です。小さな国ですが先進国で独り歩きも安全に出来るところだからですが、あまりお付き合いをしていません。ショッピング、習い事、ランチetc、しょっちゅう会って遊べる方はすごいと思います。私は疲れてしまってダメです…。初めは語学を駐在の奥さんばかりのところで習いましたが、プライベートレッスンなのに話がおかしな風に広まっていて、先生に不信感を持ってやめてしまいました。日本でもママ友の表面的なお付き合いは経験していますが、皆自分の生活をしっかり持っていて、今のように他人の家庭に干渉する雰囲気はありませんでした。子どもの英語レベル、友達付き合いが広いか狭いかで張り合う？ようなところもあり（家庭で両親が話しているのかしら？）、初めは日本人だからと遊んでいたわが子達も自然と離れていきました。別に外国人の親友が出来たわけでもないですが、たまにお付き合いをし、現地の習い事をしたりして、平穏に暮らしています。陰で何か言われていたとしても、面と向かって干渉されるよりいいです。社交性がないのかな…と少し悩みますが。

トピ内ID：9952293806

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皆さんがうらやましいです。

☀

いつも晴れ

2008年07月01日 21:23

駐在３年と少し、もうすぐ帰国の30代子供ナシ妻です。ぎりぎり先進国の地方都市に住んでいます。夫の会社関係以外の日本人と会ったことがありません。恐らく現地人とご結婚された方は居るのでしょうがネットコミュニティが発達していないので日本人と全く接触したことがありません。ランチ、ショッピング、お互いの家に招きあってのお茶会など駐在奥様らしい生活をしてみたかったな～と憧れてしまいます。私の場合は最初から一人ぼっちになることが分かっていたので頑張って現地語を習得して、ボランティアに参加したりこっちの大学で学位をとったり、現地人に近い生活を目指していました。現地人外国人ともに沢山の友人を得ることができました。最初は結構つらかったです。孤独を克服するのにかなりの努力をしました。日本語の話し相手は夫だけ。友人もそんなに頻繁には会えないし、テレビを見て、勉強して、という毎日です。ごめんなさい、トピのお答になっていませんね。こんなかわいそうな境遇の駐妻も世界のどこかにいるのです。皆さんの勇気づけになれば幸いです。

トピ内ID：9179942721

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お気持ちよく分かります。

すぷり

2008年07月02日 12:59

駐在を二度経験し、この春に帰国しました。トピ主さんのお気持ちはよく分かります。一度目の駐在の時には、私も同じようなことを思ったりしました。これは、どの国に住んでも同じです。さて、その解消法ですが、この人たちとは一生おつきあいを続ける人ではないと割り切ることが第一。帰国したら、同じ関係は続きません。次に、自分の世界を持つこと。いつもの友人達と距離を置く為には、新しく何かを習うといいです。これは、一人で始めましょう。相談すると、友人の誰かが「私も！」と同調しかねません。語学学校でもいいでしょう。とにかく、新しいことを始めることです。行動を共にできない大義名分ができます。それに、子どもがらみでない、友人を作ることができます。現地の友人、他国の友人も、どんどん自分から作っていきましょう。そうして、バランスよく、それぞれの友人と距離をおいてつきあえばいいのです。今のままでいると、行動の全てが現在の友人の輪のみとなる可能性があります。その輪をむやみに断ち切ると波風がたちます。あの人は別の環境にも身を置いているということが分かってもらえば、自然に距離を置けるようになります。

トピ内ID：4586517218

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わかる～！！！

春

2008年07月15日 16:04

駐在家庭の子として、親の苦労を見て育ちました。自分も大人になり、海外で暮らす機会を得たとき、親とは同じ状況にならないように気をつけたつもりでしたが、あるきっかけで、コミュニティで一番えらい奥様と親しくなってしまい、まったくプライバシーがなくなって大変でした。私は独身なので、一日に５回も電話がかかって来る事もありました。上手に距離をおかなかった私にも非はあるのですが。現地の文化や言語を学んだり、ボランティアや＜日本人ぬきの＞趣味の活動を通じて、利害関係のない友達を作ったり．．．今の環境でなければできない事に積極的につっこんで行くのがベストだと思いますよ！ただし現地の人との交流を嫉妬する人もいるらしいのでその辺は上手にやらないといけないのでしょうが．．．ご家族があるのが羨ましい限りです。楽しい思い出作って下さいね。

トピ内ID：0944529113

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共通の悩み

🐤

やや

2008年07月15日 21:34

子供の頃、父の仕事で海外で生活していました。母はいつも接する友達が決まっていて、なおかつそれが父の会社関係の人だったりすると、余計に疲れていたようです。なかなか本音の話はできないですものね。習い事やボランティア、それから現地の方のお友達を作るとか、今までとは違う所にもお友達を作ってみてはいかがでしょうか？でもこれはきっと駐在されている方の共通の悩みではないでしょうか？

トピ内ID：5006629059

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友達ゼロ

🐤

たんぽぽ

2008年07月16日 17:12

子供のいない赴任６ヶ月の駐在妻です。友達は一人もいません。英会話を習い始めましたが、プライベートレッスンのため友達はできず。夫の会社関係の奥さん達とは、距離を置いています。北米の大都会なので、外出先はいくらでもありますが、一人で出掛けるのは不安だったり、寂しかったりもします。でも、気を遣うよりマシと思い、徐々に行動範囲を広げています。今はネットがあるので、随分気が紛れます。小町を見てて、出掛ける時間が足りなくなってしまったりも。夫が出張に行ってしまうと、一言も日本語を喋る相手がいないので日本にいる母に電話をします。「友達なんて要らない」と強がりを言ってますが、本当は何のしがらみもない人とお友達になりたいですね。

トピ内ID：4115514192

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他の世界を覗いてみたら？

駐在妻では無いけど

2008年07月16日 15:01

確かに、子どもの友だちのお母さん達とだけ付き合っていたら辛いでしょう。どうですか、そこから一歩足を踏み出してみては。もしアメリカにお住まいなら、コミュニティーカレッジで、ＥＳＬなり、他のクラスを取ってみるのも良いですよ。アダルトスクールというチョイスもありますね。家の近くのアダルトスクールでは、お料理・園芸・ヨガ・大工仕事などのクラスもあります。せっかく海外に住んでいらっしゃるのですから、積極的に辺りを見回して別の世界に踏み出しましょう。

トピ内ID：3693898717

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本当にすべがないですか？

moｍo

2008年07月16日 16:02

子供のいない時ですが、夫の仕事の関係で４年北欧にいました。私は、４年という期間限定もあり、できれば現地の方々とおつきあいしたいなーと思い、あまり日本人のいない語学のクラスに通ったり、夫の職場の方々のお誘いに頑張って参加したり。それから、同じアパートの住人の方々と、ちょっとした会話をしたり。（４年いれば、あいさつだけじゃなくて顔なじみになりますから）他に人間関係が広がれば、今のおつきあいもさほど苦ではなくなるのではないでしょうか。お子さんの送迎後、「今日はちょっと用事があるから～」と、ひとりお出かけではなく、現地の方々と触れ合えるような場所、機会に飛び込んでみてはいかがでしょう。他に知り合いを作るすべがないというのがよくわからないのですが、どうしてでしょう…？

トピ内ID：3638872957

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お気持ちよくわかります。でもね、こんな考えもありますよ。

😀

まるこ

2008年07月17日 15:32

私はアメリカから帰国した者です。確かに濃すぎる付き合いに疲れて、嫌になった時期もありました。しかし結論としては、海外生活の方が人間関係は充実していると思うんです。私も最初は、日本人同士でなんでこんなに結束するの？という否定派だったんです。でもみんなに支えられ、助けられ、今では海外で知り合ったお友達が一生涯のお友達になってています。反対に、日本に帰国して思ったのが、周囲のさめている人間関係でした。私は東京に在住していますが、お知り合いになっても、ドライな関係を好む方が多くて寂しささえ覚えます。干渉ってよくいえば「あなたに興味がある」って事ですよね？今私の住む地域は都心なせいか、みなさんとてもドライなんです。よく言えば自立していて、悪く言えば人には興味がないんですよね。海外にいるときはわからなかったけど、帰国してみると素晴らしい日々だったなと心から思います。いつも同じメンバーで話す機会があってもよいと思いませんか？そんな事ができる時期なんて一生のうちで限られているんですもの。

トピ内ID：8268375195

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そういう方周りにいます

🙂

さる

2008年07月18日 11:45

わたしの夫は駐在員ではありませんが、同じ市内に駐在員さんのご家族がたくさん住んでいらっしゃるので、トピ主さんのように悩んでいらっしゃる奥さんをたくさんたくさん見てきました。いつも思うのは「考えすぎ」ということです。被害妄想が強いというか、なんでも「しがらみ」だとか「干渉」だとか決め付け、自分だけがツライと思っている方が多いです。とにかくすべてを悲観的に捕らえすぎだと思うのです。もう少し力を抜いて、人に思いっきり頼ったり甘えたりしても良いと思いますよ。逆に誰かを思いっきり助けてあげたり、そうやって支え合うことで、見えない壁は取り払われていくんじゃないかなと思います。それと自分がしたいことをやることも必要です。習い事も興味があまりもてなければやめればいいんです。せっかく働かなくて良い環境にいるんですから、色々なことにチャレンジしてみてください。小さなことでも世界観が変わりますよ。

トピ内ID：2823808700

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私の場合ですが

🐱

ミ～コ

2008年07月18日 12:56

何度かの駐在経験があり、今も海外在住です。初めの時は、周りは主人と同じ会社の奥様ばかりだったので、（私の言動で主人の立場が変な事にならないように）と大変気を使いました。２度目以降は、日本人があまり近所にいない地区に住み（隣近所皆日本人というようなところもあるので）ほどほどの距離をとってきました。先に帰国される人、後から来た人、いろいろな人と知り合いましたが、その中でも、必ず気の合う人は見つかりますよ。私も子供が小さい時は子供を遊ばせる目的で、いろいろな人と付き合ってきました。気の合わない人とは（子供のため）と母親の仕事の一部と割り切っていました。気のあった人は、帰国された後何年経ってもメールのやりとりがありますし、私が日本に帰国した時は、ランチを食べにいったり、家に遊びにいったりしています。トピ主さんは今はたまたま気の合う人が見つからないだけだと思います。いくつになっても友達はできますよ、大丈夫。自分なりの距離をおいて、無理をしないでください。

トピ内ID：5585084315

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私は子供のおかげで人間関係が広まったけど・・・

フラペチーノ

2008年07月18日 14:48

慣れない海外生活、お疲れ様です。私は米国に駐在していましたが、憂鬱になる暇はありませんでした。日本だと当たり前にこなしていた雑務が、文化も習慣もシステムも違う国でとなるとちょっとしたイベントになるんですよね。銀行や郵便局、検診に行ったり、大家さんに家の不備を見てもらったり、等等。また、そういうところで人と話すことが気晴らしになったりするのですが、どうでしょう？クラフトの教室に申し込んだら私以外の生徒がみんなおばあちゃんだった、ということもありました。あと、子供の学校でルームペアレントを引き受けたので、そこでもいろいろ人と会うことができました。プレイデイトも、同じ人とばかり、ということはありませんでした。反対に、私は現地のお母さんたちとはそこまで親密な関係にはなれませんでした。＞ひとりは寂しいし、その勇気もない。これを言ってては世話がない、と言いますか、そこを打破する気がないなら、こうやって愚痴をこぼしてちょっとスッキリすることができればそれで十分だと思います。あと数年、がんばってください。

トピ内ID：6968922840

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これからの考え方

❤

アメリカ　大好き

2008年07月21日 17:48

お気持ち解ります。そろそろ、考え方を変える時期に入ったと思います。ほかの方も言われてますが、生涯付き合うわけでわないので但し、縁あって外国に住んでいるので（住みたくても住めない人沢山いますよ。恵まれていると感じて下さい。）それを生かして、自分なりに行動を変えてみてはいかがでしょうか。始めは。少しづつでいいと思います。一人で行動できるように、それとできるだけ永く住んでいる人々ともしくは、地元の人とお付き合いしてみては如何でしょうか。せっかく、外国に住んでいるのに、決まった日本人ばかりでは見聞はひろがりませんよ。それに、お母さんがいろんな人と（日本人以外）とお付き合いすると子供たちも、同じように社交が広がり、外国語も上達がはやいですよ。無理はいけませんが、徐々に行動を変えてみてはいかがですか。公共施設のボランティア、（図書館など）お子さんの学校のボランティアなど如何ですか。貴重な外国生活、有意義にそして楽しくお過ごしください。

トピ内ID：9353944861

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倦怠期？

🐤

キャラメル

2008年07月22日 11:13

そろそろ新しい環境をもとめてらっしゃるのでは？私も主人の駐在で渡米、その後主人が現地の米国の会社に転職したので、状況は異なりますが。。。現地に駐在以外の日本人、外国人、現地人の方々と知り合うコミュニティはないですか？たまにはベビーシッターに預けて習い事にいったりするのはどうですか？私は、全員同じ行動・同じレベルでの生活を強要し、（ホント！）他人に干渉する！！駐在の奥様方とどうしても馴染めず、当時は子供もいなかったこともあり、THIS IS A PENから英語を習い始め、大学と大学院にいき、習い事を始めたりして自分の世界を広げました。今、子供がいますが、そのときに知り合った同じ専門分野や異分野、趣味分野の日本人を含む方々とおつきあいしています。そして、結局米国生活が長くなり、どんなに駐在奥さん仲間から後ろ指さされようが、貫いて英語勉強していてよかったなぁー、専門身につけてよかったなーと思います。仕事もできるし、世界は広がるし。子育ての両立はもちろんたいへんですが。変化には、自分が強くなることが必要。自分が切り開くことが必要。そして、お子様も、ご自分も大切に。

トピ内ID：8725411353

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私も羨ましい

らん

2008年07月22日 12:39

前に、トピ主さんを羨ましいと書いている方がいましたが、その書いていた方と同じように私も日本人のいない地域での駐在妻でした。前に書かれていた方は旦那様の会社の日本人以外は会わないと書かれていましたが、うちの夫の会社には他に日本人がいませんでした。駐在妻は他にいない地域での生活は大変でしたよ。日本人が珍しいため、現地の人からの視線も辛いときもありました。人種差別的な視線です。私は大都市での駐在妻経験もあります。今、思い返すと、大都市のほうがずっと楽しかったです。いっぱい習い事できて、お買い物できて、日本での生活よりもいい生活だったしなー。人付き合いが面倒なときは体の調子悪いでいいかなあと思うし。田舎の駐在妻生活も頑張って現地の人といっぱい知り合いになりましたけどね。内容が濃かったのは田舎だったかも。でも、都会駐在妻のほうが楽で楽しかったです。もう一度どちらかができるとしたら迷わず都会を取ります・・。

トピ内ID：8050401155

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すごくよくわかります

kuma

2008年08月10日 23:06

トピ主さんとお友達になりたいぐらい、同じ気持ちでした。閉鎖的なこの空間、うんざりしますよね。嫌な人がいてもどこに行っても会うし、社会が狭すぎます。一人は寂しい、うわべだけの付き合いも疲れる、そして他の人はみんなとても楽しそうに見えてつらい、全く同じです！！！せっかく海外にいるのだから、住みたくても住めないのだから、と言われるのが一番嫌です。別に住みたくないし、帰りたいです。自分は環境に適応できない欠陥人間なのかとウツになるぐらい悩んだこともありました。最近本音で話せる人に巡り合ってようやく心のよりどころを見つけました。心を割って話してみれば、その人もやっぱり同じように感じているということがわかって安心しました。駐在に来る奥様って、なぜか積極的で明るく、広く浅い付き合いが得意な方が多いように思います。私は広く浅い付き合いが苦手なので駐在向きではないと思うしとてもつらいです。トピ主さんにも本音で話せる方が一人でもいると随分違うだろうと思いますがこればかりは巡りあわせなのでどうしようもないですよね。良いお友達に出会えますよう、心から願っています。

トピ内ID：6602202060

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元彼の嫁がいた！！！

aiko

2008年08月11日 16:38

タイトルの通り、赴任先に元彼＆妻がいました・・・。社内で知り合ったその元彼とは「好きな人（学生時代の後輩＝妻）ができた」という理由で別れました。簡単に言うと彼には長いこと浮気されていたのです。ちょっと泣いてすがりましたが、結婚しているわけでもないのですぐに円満に別れました。だから私の中ではもうどうでもよかったのです。しかし私の結婚後、赴任先の某都市に彼夫妻がいたのです。小さい町なので私と元彼妻はすぐに知り合いました。最初はうまくいっていたのに、元彼がわたしの存在に気づいた（最初は私がこの町にいることを知らなかった）その翌日から元彼妻からのいじめが始まりました。内容は無視と仲間はずれです。もともと1人でいることの方が多かったわたしもこれには結構へこみました。過去を考えると、どちらかと言えばそんなことをしたいのは私の方（笑。そんなことは考えもしませんでしたが）なぜわたしがそんな目に？？？現在は別方面での友人ができ、寂しい思いもしなくなりましたがその妻のことは今でも史上最低の人間だと思っています。

トピ内ID：9286939618

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私もいろいろありました

心は日本

2008年08月12日 12:25

北米駐在妻歴４年目です。子供はいません。初めての海外での暮らしは、それはもう毎日緊張の連続でした。隣の家には銃があるかも、と思うと、怖くて家の窓は開けられませんでした。庭に出るなんてもってのほか、でした。車の運転もままならず、教官代わりの夫とは大喧嘩の日々でした。　そして、駐在妻同士のお付き合いは、ソツなくこなさねばと、お誘いには殆ど応じ、常に楽しい話題を心がけました。最近は、緊張感もどこへやら、スーパーマーケットで知らないオバちゃんと雑談したり、家の窓は毎日開け放ち、裏庭でくつろぐ隣人と笑顔でご挨拶。大抵の場所には自分で運転して出かけています。　そして、自分にとって無理なお付き合いはもうしていません。この変革が、一番勇気がいったかもしれません。要は「自分がどうしたいか」です。いつも雨さん、まずは自分の心にジッと聞いてみてください。嫌でもお付き合いを続ける勇気を持つか、えいっと飛び出す勇気を持つか、どちらも自分が選ぶのです。それは誰の為でもありません。

トピ内ID：9607924489

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駐在妻の憂鬱

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