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    義父母との同居、大賛成っておかしいですか??

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    😒
    とめ
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    以前、小町で住宅ローンで長男を困らせないように・・・というトピが
    あったのを覚えていらっしゃいますか??

    あのトピを今更ながら読み返していたのですが、
    そこでふと、義父母と同居に大賛成の私に気付いたのです。
    自分が一生添い遂げようと思って結婚した人を
    産んでくれ育ててくれた人たちですよね。
    確かに他人だし、大変だろうけどでもそれでも
    私同居はしたいです。
    変でしょうか?

    なんだか、前出のトピを見ていて
    同居ってそんなに嫌なものなんだ~と
    思いまして・・・。
    私の母も長男に嫁ぎ、舅姑+小姑2人と同居してきました。
    苦労をしていたのをずっと見てきました。泣いているのも見てきました。
    でも、それでも家族だから一緒に住むのが当然と思ってきました。
    地方出身だから、家を継ぐという大事さもわかります。
    長男の嫁の立場もわかります。

    日本の古きよきしきたりだと思うのです。
    家を守っていくということは。
    こういう古臭いことを言っているから、
    結婚相手が見つからないのかな?
    30歳になるしそろそろ結婚したいのですが、
    若い方々にこういう感覚をいうと引かれますか?

    トピ内ID:0187067517

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    どう考えようが自由

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    ラル
    同居をしたいと思えばすれば良いし、したくないならそれも良し(そうは言っても現実は難しいですが)。

    自分の意見を他の人に押し付けなければどのように考えてもそれは自由だと思います。

    トピ内ID:1675113535

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    引かないでしょう。

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    blank
    引く手あまた
    同居希望の男性ならたくさんいると思いますし、余計な心配はいらないと思いますよ。

    じっさい同居してみて「ああ、やっぱり大正解だったわ。」と実感してから語れば、トピ主さんの言葉も説得力をもったものになりますよ。

    トピ内ID:8179017121

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    いいと思います

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    😍
    雪祭り
    同居には嫌な事はたくさんあると思いますがいい事もたくさんあります。トピ主さんが納得すれば同居でいいと思います。ただ、同居しないお嫁さんたちもそれぞれ理由があります。だから同居する事が古きよきしきたりでしない事を悪いしきたりなどとは思わないで下さいね。

    トピ内ID:9508044022

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    私は勧めませんが。。。

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    😀
    同居嫁13年目
    トピ主さんなら同居できるんじゃないでしょうか?
    お母様が泣いている姿を見ていても、同居は悪くないと言われる方は
    珍しいと思いますが。。。

    私も同居11年目。同居すると言う方にはお勧めしません。
    同居前は、「私なら同居しても大丈夫。」と思ってました。
    今でこそ言いたい事も言い、やりたいようにしてますが、
    初めは何も言えず、やりたい事もできず、ずーーっとイライラしてましたし、
    実家にも1年8ヶ月家出もしました(笑)
    私の子供(女女男)も、長女は結婚しても同居できると思いますが、
    次女は無理やろなぁと思ってます。性格的に。
    トピ主さんの考え方ですとできるんじゃないでしょうか?

    同居はだんな次第です。トピ主さんの考え方ですと、
    長男、同居OKですので、結婚相手の幅も広がってくるでしょう。
    同居を条件に出してくる姑さんに喜ばれますよ。きっと。

    しかし、実際同居してみると、
    「こんなはずじゃなかった~」なんて事は多々あります。
    ですから、私はお勧めしません。

    トピ内ID:2212321853

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    古きよきしきたりかどうかはわからないけれど…

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    blank
    次男嫁
    私は次男嫁、25歳です。うちの実家は嫁姑骨肉の争いが絶えませんでした。私が中学上がってすぐに同居解消しました。
    正直、母と祖母の姿を見ていただけに、出来れば同居はしたくないと昔から思っていました。なので…夫は次男です。偶然ですが…ただ、長男はまだ結婚しておらず、一人暮らしをしています。だからめったに帰ってこないので、正直私が今は長男扱いと変わらないです。
    私が嫁いだ所は田舎で昔は農家。周りは農家の方ばかりで、昔ながらの考えの方が多いです。だから、ご近所付き合いもかなり親密です。今同居はしていませんが、義理の実家と徒歩10分とかからない所に自宅はあります。
    私の経験からいわせてもらうと、人による…でしょうか?
    私も結婚当初は、義母のイヤミ的発言によく傷つきムカついていましたよ。
    でも、私自身義母と仲良くしたいという意識はありました。で、よく考えてみたんです。義母は正直者で裏表のない人。だから、些細な事でも私に言ってしまうんだろうと…それ以来イヤミに聞こえなくなりました。それから自分の思っていることは、義母をたてながら言うようにしています。…続きます

    トピ内ID:2402571724

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    いいんじゃないですか

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    blank
    花火
    「義父母との同居大賛成♪」って思えるのならそれは決して悪いことじゃないと思いますよ。
    どうぞ同居してあげてください。
    ただ、トピのタイトルを見た時、実際にそういう立場になられての発言なのかと思いましたら違うのですね。
    まだ独身で結婚予定があるわけでもないのですね。
    お母様が泣かれている姿を見て来られたと言われても実際に自分がその立場になった時にお母様同様耐えられるかはわかりませんよ。

    また義理の両親がどのようなタイプかにもよります。
    毎日朝から晩まで「あんたなんか出て行けばいい」「息子をたぶらかしやがって」などなど言われ続け、子宝に恵まれても「息子の子じゃないだろう」とか「誰の子かわからん」なんて言われても”それでも家族だから”と同居出来ますか?

    別に私が言われてるわけじゃないですよ。
    ただそういうケースもあるということです。
    我が家はそこまでひどくはないですが義理の両親との関係は決して良好とは言えませんし、そもそも夫本人が実家に行くのも避けるくらいですから同居はあり得ないですね。
    トピ主さんは頑張ってください。

    トピ内ID:5532497789

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    遠慮しないでどうぞ、実行してください。

    しおりをつける
    🙂
    hura
    トピ主さんのような考えの方は珍しい方だと思いますので、どうぞ、ぜひ同居での結婚生活を楽しんでください。

    私は最初からの完全同居でしたが、やっと縁があった結婚でしたので、しぶしぶ同居を了解しての結婚生活のスタートでした。

    もう、さんざん小町では、同居でのつらいことが数えきれないくらい出てますので、ここでは割愛しますけど、トピ主さんは、そういうトピも読んでいると思いますので(同居のお母様の辛さを見ていても)、そういうデメリットも納得の上での同居大賛成ということなんですね。

    これからトピ主さんが結婚相手が決まって、たまたま相手の方が次男坊とかで同居の必要が無い方だったとしたとき、同居している友人の前では「義理親と同居したかったの」なんて言わないで下さいね。
    私はそのセリフ言われたことあるのだけど、「ひとの気も知らないで」と非常にむかつきました。

    トピ内ID:3954200489

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    いいんじゃないですか?

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    blank
    ayame
    考え方、捉え方は人それぞれですから。
    とめさんが同居大歓迎!とおっしゃるのなら、
    是非うちにお嫁さんに来て欲しいと思う男性やお姑さんは、
    沢山いらっしゃると思います。

    ただ、あくまで考え方は人それぞれです。
    ですから同居絶対反対!とおっしゃる人たちのことを、
    おかしい、とか変だ、なんておっしゃらないで下さいね。
    皆さんが嫌がるには、ちゃんと理由があるのですから。

    あ、ちなみに。
    私も独身時代は、同居大歓迎派でした。
    現在は結婚3年目ですが、同居はしたくないです。
    関係は良好、私の事をとても可愛がってくださる姑さんですが、
    やはり同居はしたくないな、と思っています。

    他人同士が一つ屋根の下に住むということは、
    とてもストレスが溜まるものです。
    子供時代に、ご自身が見ていた母と姑(祖母)との関係と、
    当事者となった時の自分と姑の関係はまた違うと思いますよ。

    多分、とめさんご自身も結婚されたら、
    色々と思うところも出てくるんじゃないかな?
    今から頑なに思い込まずに、色々な人の意見を聞いてみたり、
    情報などを集めてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5014602444

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    あなたは良いからと言って

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    私はムリ
    周りの人に勧めたりしてはいけません。そして、将来の子供の奥さんにそれを求めてもダメ。
    あなたのことだから、あなたさえ良ければいいけど、人に対して何で一緒に住まないの?とか同居は良いなんて説くのは御法度。自分が平気=周りも平気ではありません。以上を守れるならいいと思いますけど。

    トピ内ID:6842615082

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    古きよきしきたりかどうかはわからないけれど…続き

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    blank
    次男嫁
    ストレスをためないように、自分の主張は通しつつ、義母を年長者として敬う。それから、なるべく実母と変わらない接し方をしています。よく、実母はいいけど義母にされたら嫌と言う方がいますが、私にはその感覚はわかりません。

    今では、実母と間違えられるくらい上手くいってますよ。夕食も毎日作りに行って一緒に食べてますし、週末は必ず義理の実家に泊まっていて、義母と二人でお出かけもします。

    でも私が思うにお互い歩み寄りが必要です。一方だけでは絶対無理でしょうね。実際、突然育った環境の違う人間が、一つ屋根の下365日一緒に生活する訳ですから、自分が我慢するだけでは難しい事沢山あると思いますよ。

    私も産後3ヵ月の短期間同居の経験はありますが、長期同居の経験はないので実際同居されている方でないとわからないかもしれません。それに、うちの場合、義兄と夫しかいないので、義母は娘が出来て嬉しいみたいです。せっかく、縁あって家族になったのだから、嫌々思うよりは、仲がいいのが絶対いいと思いますが…。
    でもトピ主さんの考えは、もし同居となった時に、とてもよい方向に行くのではないでしょうか。

    長々と生意気言って申し訳ありません

    トピ内ID:2402571724

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    私は「嫌」です

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    🐤
    りんご
     トピ主さんのお考え、別におかしいとは思いません。

     でも、私は同居は絶対嫌です。
    なぜなら、結婚とは、親から独立し、夫婦2人で「新しい家庭」を作ることだと思うからです。
    それと、その家に「嫁ぐ」「OO家の嫁になる」→この考え方にも、私は賛成できません。

     私と義理の両親との仲は、とても良好。近所に住んでいるので頻繁に行き来します。
    でも、絶対に同居はしません。

    トピ内ID:0565302906

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    変ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    別居嫁
    人それぞれ、性格も考え方も違いますから、トピ主さんのような考え方があっても全然不思議じゃないです。
    やさしいトピ主さんに素敵なお相手が見つかりますよう、私もお祈りします。

    トピ内ID:3824613238

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    笑える~

    しおりをつける
    🐶
    まる
    夢見る夢子ちゃんですね。古臭いというより青臭い、という感じです。それに結婚をリアルに考えられる相手がいないから、そういうことが言っていられるんでしょうね~ あまりに夢見すぎて婚期を逃さないことを祈っています。

    トピ内ID:6589528031

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    色々な考え

    しおりをつける
    🐤
    ほうれんそう
    トピ主さんは、同居した親を見ていて、さらに自分もいいなぁと
    思ってるのだから、同居希望で結婚相手探ししていいと思います。
    同居希望の男性って、けっこういると思いますよ。

    私は、日本の悪しき習慣だと思ってるので、自分も義父母とも
    実親とも同居しませんし、子供たちとも同居したくないと思ってます。

    でも、もし結婚して、子供が出来て、将来お子さんたちが
    同居したくないと言っても、日本の良いしきたりだとか言わないで
    あげてくださいね。

    人それぞれ、色々な考えや経験があります。

    若い人たちにも色々な考えの男性もいると思うので、地方出身で、
    同じ考えの人を見つけてください。
    結婚相談所なら、同居希望の男性は沢山いると思います。

    トピ内ID:7600932843

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    子供が娘だけなら?

    しおりをつける
    😨
    ほいさっさ
    とめ様へ

    将来、とめさんご夫婦が出産を考えて、生まれたのが女の子ばかりになったら、どうお考えになるでしょう。
    とめ様のいう「家を継ぐ」「長男夫婦と同居」とは「日本の古きよきしきたり」は一体どうなるのでしょう?
    先の見えないことを今言っても仕方ないですが、お尋ねします。

    トピ内ID:5042695690

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      少数派

      しおりをつける
      😀
      同居長男の嫁。
      小町でそんな事聞いても
      「やめておけ」ってレスしか
      つかないと思います。
      私は物好きなんでレスしてますが
      だいたいが同居してても普通に生活してる人は
      この手のトピはスルーしてると思います。

      私のように同居してても凄く幸せに
      過ごしてるなんて極少数派の様子。
      小町では別居してても嫁姑問題は
      凄まじいですからね。
      ここで意見聞いたことがすべてではないと
      理解した上で皆さんの意見をほどほどに
      参考にすればいいのでは??

      トピ内ID:0241695361

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      いいのでは?

      しおりをつける
      blank
      公子
      あなたがいいと思うならいいのでは?

      ただ、想像力が足りないか、人からの話しを聞いたことがないのか、と。
      いや、それか想像もして、話しも聞いてるのにそれでもいい、というなら相当根性のある人だと。
      それか相当、鈍感な人。

      でもその鈍感力をいかして農家かどこかの
      「長男に嫁ぎ舅姑にかしずき盆暮れもなく小姑や親戚の接待にあけくれ、風呂も最後、御飯は土間で、早朝から夜遅くまで働き、自由になるお金もなく豆腐を買うにも姑から80円もらっていくという生活」
      をするといいですね。

      きっと喜ばれると思いますよ。
      相手にとってあなたのような人はうれしい限りです。
      そのうれしさを喜びにかえる、いいと思いますよ。
      そういう条件で結婚相談所に申し込むといいです。
      引く手あまたです。

      私は同居など考えたこともなく結婚20年たちましたけど、この自由な生活が一番だと思っています。
      また、同居、継ぐ、などという親たちでもなく、そして夫でもなかったのでよかったです。

      ただ、あなたの考えはきっと少数なのでその価値観を人に押しつけないようにしてくださいね。

      トピ内ID:8022091900

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      おかしくないですよ

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      blank
      じゃにす
      数は少ないですが、同居してうまくいってる家庭もあります。
      私の友人も同居してますが「お義母さんかわいくて大好きなんだー」と
      よく言ってます。実際そのお姑さんは私からみても天然ボケでかわいくて
      いい人です。家事を分担したり子供の面倒を見てもらったりしてとても
      助かってるみたいです。
      まあ、本人と姑の性格、そして相性の問題ですね。

      同居OKだったら男なんてよりどりみどり、かなり良い条件の人と結婚できそう
      ですねー。恋愛するより結婚相談所に行ったほうがいい人見つかりそう。

      トピ内ID:0830861617

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      日本の古き結婚の形態

      しおりをつける
      blank
      鵜野讃良
      トピ主さんの仰る「古きよきしきたり」って
      どのくらい古いものだと思います?
      明治維新以後か、せいぜい江戸時代。
      もしかしたら戦後の価値観かもしれませんね。

      日本は本来は通い婚、妻問い婚です。
      実家の土地家屋財産を相続するのは女性です。
      そこに夫が通ってきます。
      子供は妻とその実家が育てます。
      後に婿入り婚になりました。
      女性には正当な財産権があり、
      結婚も離婚も自由でした。

      女性には権利と人権がなくなり、
      性差別的な思想が強まり、
      女は親に従い、夫に従い、義父母に従い、最期は子に従う。
      そういう価値観になったのは江戸の封建社会以降、
      もしくは明治以降でしょうね。

      トピ主さんの仰る価値観なら、
      お見合いなら好条件の縁談があるでしょう。


      でも、今の時代は姑が同居を断固拒否することも多いんですよ。
      私の母は同居で苦労していました。
      弟の嫁が同居を持ち出しても「冗談じゃない!」と一蹴していました。
      私の義母も「同居なんて考えられない」と言う人です。

      トピ内ID:4745905451

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      うちの場合は

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      🐧
      ちかべ
      良い家庭だといいのですが、私の母は、父の親が最悪だったため、いまだに不眠症です。
      脅かすわけではないんですが、さまざまな家庭があるので、同居より別居を勧めます。(元3世代の孫より)

      トピ内ID:8656012730

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      私も気にしません

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      🐴
      こうま
      既婚ですが、義両親大好きです。
      いつも夫の実家に帰るのが楽しみ。
       
      夫の実家に帰ったとき、夫の地元の友人と出かけた夜、
      家に帰った後(11時頃)に義両親と一緒に一杯やりながらソファでのんびり話す時間が好きです。
      義両親も何気に起きて待っててくれます(家のこと色々やりながらですが)。

      干渉具合も尊重具合もちょうどよく、
      孫(私達の甥姪)の面倒も2人共よく見てくれているし
      あの両親となら同居も苦にならなさそうです!


      でもね、やはりあの義両親だからかな・・と思います。
      トピ主さんも、まだ未婚ということですが
      世の中にはどんなにこちらがそうしよう(したい)と思っていても
      相手と相性が合わない、こちらの気持ちが通じない人もいるんです。
      所詮他人、想いの一方通行・もしくは毒親などありますし。
      そのような人達がここで相談しているのでお分かりでしょうが・・。

      いい伴侶と義家族に出会えるといいですね・・・★

      トピ内ID:5828238740

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      よきしきたりとは思いませんが

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      🐱
      にんにん
      私も同居したいと思っていました。
      大事な人を育ててくれた人だし、旦那の好みの味付けも教えてもらいたかったし、いずれ介護をするなら一緒のほうが面倒じゃなくていいかな、と思ってました。
      ただ、それは義理の両親が普通に相手に気を使える人だったらなのかな。と思います。
      嫁を家政婦と間違えているような人もいますし、大事な息子をとった憎い女だといじめる人もいます。
      義祖父が「結婚して新しい家族との絆を作り家庭を守る責任を持つのは家の名前を継ぐことよりも大切なこと」という考えの持ち主で、義父家族と別に住んでましたし、私がお嫁に来るときも「同居はだめ」で家を建てることになりました。

      他人がいきなり「家族」になるのですから、お互いの意識があっていないと同居は難しいと思います。旦那様になる人とは「愛情」があるので衝突があってものりこえられるかもしれませんが、その家族とも同じように許せるかどうかわかりませんよね。

      トピ主さんの考えが「古臭い」とは思いませんよ。
      人に押し付けないなら、どのような考えを持っていてもいいのでは。同居OKなら逆に相手いると思うんですけどね。

      トピ内ID:6700834392

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      同居して正解

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      blank
      田舎でネット
      24歳の頃、妊娠発覚と同時に同居し始めました。
      キッチンが別・食事が別なので完全同居とは言えませんが…

      2年経ちましたが、円満です。
      最近やっと光がつながったのでインターネットの工事をしました。
      こういう時はなかなか理解してもらえないので(ADSLと光の違い)大変ですが、上手くやっています。

      私の場合は、旦那を産んでくれた人に感謝という気持ちは違います。私自身も可愛がってもらい、子供も可愛がってもらっているので、義理両親に何かあれば当然私が面倒看ます。

      男の人は何だかんだでマザコン(うちの旦那だけならすみません)だと思うので「同居したいんだけど」と言って嫌がる人も少ないのではないでしょうか?

      敢えて同居して後悔したことを挙げるなら
      子供がママ1番ではなく、じいちゃん・ばあちゃん大好きと言うことでしょうか。初孫ではないのですが、溺愛ぶりは笑えます。転んで泣いて走って行く先は、ばあちゃんの所です。

      トピ内ID:2322245209

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      変ではない

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      30代既婚です。

      人それぞれ考え方も価値観も違うのですが、結婚も同居も生活です。
      きれいごとではやっていけません。
      同居を考える際、誰しもトピ主さんが今考えていることと同じことを思うわけです。「愛する人の家族だから大変だけどやっていける」。

      実際は、我慢しなければならないことの多さ、居場所のなさ、本当にこれでよかったのか・・・十人十色の理由があって苦しむ人が多いのです。
      だからこういった場で、迷う人に「やめておいたほうがいい」という意見が多数を占めるわけです。

      同居するもしないもトピ主さんが決めることです。
      別に、同居したいからって変ではないし、同居したくないからって変ではないです。

      ただ、同居のつらさ、苦しさは自分で経験しないとわからないことです。
      結婚まで「同居したい」と自分から言っておいていざ同居してみたら嫌だからやっぱりやめる、ことは簡単ではありません。

      トピ内ID:9829801635

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      福井に行ったら、そんな感じでしたよ

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      blank
      千鳥
      福井のある地方の結婚式に出ました。
      皆さん同居で農業で。。。姑と嫁が、嫁と息子の結婚式のビデオを見て思い出して感動して泣いていたとか
      私には考えられない感覚で暮らしてました。
      そこには大阪からとついで来た女性も居て、今では慣れたよ~って笑っていたし
      そのほうが自然な場所もあるんだなぁって知りました。
      その感覚が好きなら、そのような土地柄に嫁ぐと相性がいいかもしれません。

      姑にとって都合の良い時だけ、男側優先の主張をしてくるような、家族だときついと思いますが
      本当に同居するって事が当たり前になっている地域では、本気でお嫁さんを可愛がってます
      この違いは大きいだろうなぁと思う

      トピ内ID:0635273105

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        実際してみないとわからない

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        かめ
        同居する前は大丈夫だと思ってました。
        私の場合実の親でしたし、大切に思ってるし恩もあるし。
        でも、実際やってみるとダメだったんです。
        苦しかったです。
        今はやっと落ち着いて、スープの冷めない距離に住んで行き来してます。

        トピ内ID:6259978669

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        変じゃないです

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        blank
        ひまわり
        とめさんには、ぜひ同居してもらいたいです。
        そして同居の良さを実践して広めてもらいたいです。

        同居を希望する男性や親はいるので、結婚相手は選び放題ではないかと思います。

        世の中の皆が皆、同じ価値観や環境ではなので、
        「同居したい」という意見があったり、人々がいても全然変ではないです。

        それなのに、なぜ、ここで尋ねるのかが不思議です。
        不安があるのでしょうか?
        ここで同居の意義や良さをアピールしたいのでしょうか?
        それならば聞きたいです。
        なんだか文章に現実感がなく、机上の空論のように見えます。

        トピ内ID:3176098442

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        そんなに甘くない

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        ポポ
        私も母の苦労を見てました。
        でも気にせず同居しました。
        義母は良い人です。
        でも、やはり面倒なことは多々あります。
        絵空事で考えているような甘いものじゃないです。

        お勧めしません。

        トピ内ID:8510653123

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        なんだろう?変なの。

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        茶葉100倍
        「若い方々に…」ってなんか、意味がわからないんですが
        本当に29歳ですか?

        家族のありようをどう捉えるかは人それぞれですので
        同じ価値観の方を探せば問題ないと思います。
        それに同居OKな人の需要はあります。
        お好きになさるといいと思います。

        ですが「日本古来のよき…」は不安ですね。
        これは注意が必要です。

        「貴方が」それがいいのは問題ありませんが
        例えば貴方の子供、娘さんや息子さんにもそれを望むのは
        大問題につながりかねません。

        息子さんのお嫁さん探しもですが、いつまでも小姑が家にいても
        「それが古き良き家族」という不思議な価値観ですしね。
        どちらの性別の子供も、結婚できない可能性が
        飛躍的に高くなるのは否めません。

        現実も視野に入れた上で、あくまでも「自分の」価値観で
        ある事は認識する事をお薦めします。

        トピ内ID:1372436839

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        きちんとしたお見合いをすればすぐ結婚できると思いますが

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        田舎者
        中高年でも引く人はいると思いますよ。でもその反面、ぜひうちに来て欲しい!という人も多いでしょう。
        正直言ってそういう考え方をお持ちなのに今までどうしてお話が来ていないのか不思議です。(二十代のそんな女性なら本当に引く手あまたでしょうに)
        もしかしてご両親のところで止められているのかもしれませんね。

        何代も続いた商売をされているところとか、お寺や神社のような古くからのしきたりを守った生活が仕事に直結しているようなお家とか、そういう家は今でも息子が選んだお嫁さんなら誰でもいいってわけにはいかない場合があります。
        相応に財産もありますし、長男嫁の自覚があってなおかつ同居したいというトピ主さまのような方でないとなかなか務まりませんから。

        そういう家とのご縁を考えるならやはり昔ながらのお見合いです。相談所とか友人の紹介などではなく、趣味や商売で仲立ちをしている方を通して写真と釣り書きをかわしてお会いするタイプです。
        近所や親戚の中高年の人たちはトピ主様の結婚観をご存知ですか? それを知らせた上で仲立ちの心当たりがないか相談してみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:4034268353

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