友情を終わらせたいのでなければ二人ともに出すべきです。きっとばれるし、そうなったら大問題に発展しますよ。
と、いうのもあるし、自分が祝いたいからお祝いを贈ったのに、お返しがないことを不満に思うことが、私には理解できません。お祝い強制されたわけじゃないでしょ？

自分が友人に対して「感じのよい人」でいたいなら、病棟に交通費を包めばいい。
採算を第一に考えるなら出したい人にだけ出せばいい。
その後どうなるかは、それまでのお互いの人間性を考えればわかるでしょう。
二万、三万ケチってどうなるっていうんでしょうね。
大金がドバドバ出て行く時期なのだから、そのくらいどうでもいいじゃない。
自分の予算内で収まらないウェディングイベントは分不相応って事です。
交通費云々の前に規模縮小を考えた方が良いのでは。

ご自分の結婚式。来て欲しい人だけ呼べばいいんだと思いますが、、。


友人Ａさんはぜひ来て欲しい人なんですね。それはあなたの文章でも伝わってきます。

友人Ｂさん。
私の恥を言いますが、若い頃はあまり礼儀やしきたりなど無知な部分も多く、いっぱい恥をかいた気がします。特に結婚関係ではいろいろ忙しく、おざなりな部分もあったんです。あなたが大目にみてあげられるなら、ぜひもう一度Bさんにもチャンスを。

あなたはBさんのお祝いに２.５万ものものモノをつつんだんだし、お返し不要の１万のAさんと同等の扱いをしてあげていたんでしょう。
今回、AさんBさん同様にしてBさんのお祝いが３万以下だったりしたら、、、縁を切ればいいと思います。
呼んでも来ない場合も（あなたも行かなかったんだし）ありますしね。来なくてお祝いもなければまた、縁を切ればいい。

今回の結婚式はBさんとの付き合いを今後どうするか、最後のチャンスと思いましょう。「あげたお祝いを回収する場」以前姑さんからそういわれたお嫁さんもいましたね。そういうことです。

私なら相手にわからないように差別化します。
交通費は全額負担するつもりなのですよね？
それならまず、両方の友人に交通費を半額ほどわたします。
披露宴後何かのイベントのときに友人Ａにだけ来てくれてありがとうと何か渡せばいいのではないでしょうか。
また、友人Ａ，Ｂからもらうご祝儀の確認も必要です。
もしかしたら、友人Ｂはプレゼントをもらった分、ご祝儀に上乗せしてくれているかもしれません。

自分の披露宴に出席してくれるのなら交通費は負担しましょうよ。
相手がどうしてくれたかなんてことは関係ないのです。嫌なら呼ばなきゃいいのです。
お呼びする相手はそれぞれ。もしかしたら将来結婚式をしない（トピ主さんにご祝儀払うだけの人）もいるかもしれませんよね。
わけ隔てなく「出席してくれた人」への感謝を示すのが結婚式だと思います。

友人Ｂさんは、ル・クルーゼの鍋の価値がわからなかった・・・ってことはないかしら？
「なんだ、鍋か～？」って思ったとか・・・？

どちらにしても、遠方からの友人に交通費を負担するのはみんな平等にしなきゃね。

心がさむ～くなります。
両方に、かかるだろう交通費をお渡しなさいな。

全額負担して気持ちよくご招待しましょうよ。
そしてお祝い返しも失礼のないように
他の方と同じようにしてはどうでしょうか。

差別化をすれば、今のケイさんのお気持ちは
ある程度はすっきりすると思いますが、
一生に一度の晴れの門出なんですから、
招待しようと決めたからには心を大きく持って、
ご自身でつまらぬことはしないほうが
いいと思います。

よくないことは、大抵バレるものですよ。
そうなったら結婚式にもケチがついちゃいます。
愛する方との人生のスタートなんですから
大切にしましょうよ。

友人Ｂさんとのお付き合いは、その後で、
ケイさんのご意思に添うようなお付き合いに
されるといいんじゃないんでしょうか？

女性ってけちだなぁってホント思う。（私も女性だけど）
だって二人とも大事な友達だと思ってるんだし、結婚式に出てもらいたいんでしょ？
だったら、結婚式に呼んであげなよ～

交通費でケチケチする位なら二人とも呼ばない！！呼ぶのなら二人ともだしてあげなよ！！じゃないとばれるよ～（だって仲がいいのならあたりまえ）

４月に結婚するのに、そんな小さな事で頭抱えて
自分の人間性にまで疑問に思うって、可哀想。

思いやりと常識の無い女性だと、夫となる人に思われないようにしましょうね。

私が結婚する前はそんな心配よりも、試食した食事の味が同じ味で披露宴に来てくれた方に振舞われるかとか、皆さんと話せる時間を多く持てるか、とかで
頭がいっぱいでしたけどねぇ・・・