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    結婚の際の親からの援助・祝い 両家のバランスが悪い場合

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    ゆず
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    今年結婚します。私達は双方とも30代で結婚費用を賄う貯金はあります。私の実家からは援助はありません。それはそういう方針ということと、実際問題として余裕がないからです。このことは彼のご両親も彼も知っています。
    このたび、彼のご両親が彼へ多額のお金を渡したことがわかりました。「好きなように使いなさい」ということだそうです。ご両親が彼にする話から、ご両親から彼へお金が渡されたのだなと察してはいましたが、後日彼からその旨の報告がありました。

    両家の経済バランスが悪いことは承知していましたが、今回のことでいっそう悶々としてしまっています。彼のお宅では、親が援助することは当たり前のようです。彼も当然のこととして受け取ったようです。それは彼のお宅の事情ですからいいと思います。でも我が家の方針は違いますし我が家にはお金がありません。私は親に出してもらおうとは思っていません、私には貯金がありますし。ただ彼の家にいると肩身がすごく狭いんです。どうしてこんな気持ちになってしまうんでしょうか。とりあえず彼には、結婚費用は折半にしようと伝えました。

    他にもご相談したいのですが後に続けます。

    トピ内ID:5544272132

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    勝手にやってる事です。

    しおりをつける
    💔
    イオリ
    結婚て親からの自立なんですよ。よく小町でも親からの援助を自慢の様に書いてる人がいますが、アレって「まだ親離れ出来てないの。まだ半人前なの。」と言っているの同じだと思います。気にしない、気にしない。これからも親には頼らないと云うトピ主さんのスタンスを築き通して、決して卑屈にならないで下さい。

    トピ内ID:4533639939

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    🐤
    おんなじ!
    まだ続きを読んでないのにごめんなさい。

    私も、最初の話と違って彼の方が援助が多額。
    うちは方針としても実際にも援助はほとんど無しでした。

    当時は悶々としたのですが、私にも夫にも兄弟姉妹がいるので、
    実際問題としてこどもの婚約者の家庭状況ごとに、こどもへの援助額を変える方が親としてはつらいことなんだそうです。
    婚約者の家にあわせよう、という以前に子供にはみんな平等にしてやりたい、と思うものだそうですよ。

    堂々とうちからはいくら出しますから!とお金も口も出してくるのでなければ、ありがたく受け取っておけばいいのではないかと思います!
    別に、恩を着せられるのでなければ肩身が狭く思うことないですよ。
    生まれた時のために、とか恩着せがましいことを言われた時のために...とか、そのまま取っておけば気持ち的にも少し楽なのでは??

    トピ内ID:9064602497

    ...本文を表示

    逆です

    しおりをつける
    😑
    梅子
    ご結婚おめでとうございます。

    私の場合は逆でした。夫側は一切援助なし。
    夫も望んではいないので、結納金も挙式料も自分の貯金でまかなっていました。
    私は親から前もってお祝いとしてもらいました。
    それが当たり前という考え方でしたので素直に受け取りました。
    夫も知っていますが、夫両親には伝えていません。
    話しても仕方ないので…

    でも夫は特に気にしてないようです。
    もちろん感謝してお礼も言っていますが
    私の両親もお金を出したからといって偉そうにはしていませんし。

    トピ内ID:7403084118

    ...本文を表示

    私は逆パターン

    しおりをつける
    🙂
    そら豆
    タイトルの通りです。
    ですが、トピ主さん同様うちの主人も居心地が悪いだろうと思い、結婚の際には全く手を付けませんでした。
    うちの場合もかなりの高額の援助でした。
    『当然』とは考えませんでしたが、兄姉全員にしてきた事なので私にもしないと不平等だししてあげたい!…との親心だというので頂きました。

    結婚時には結婚に向けて二人で貯めた資金と、それぞれの貯蓄が十分にあったのでそれらで賄いました。なので上述の通り手を付けていません。

    ではどうしたかというと、主人の提案で『私名義で貯蓄』にしました。
    私の両親の援助なので私名義。その方が両親も安心するのではとの配慮でした(実際、それを聞いた両親の主人への評価はかなり上昇!)。
    現在は投資信託や定期預金で運用し、ちょっとしたお小遣い稼ぎにしています。

    トピ主さんも結婚には今までの貯蓄を、援助はいざというときの資金として取っておいては如何でしょう?あって欲しくはないですが、将来関係がこじれたときにパッと返すこともできるので。オススメです。

    トピ内ID:7335522568

    ...本文を表示

    折角のご厚意だから・・・

    しおりをつける
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    black_cat
    初めまして。

    折角のご厚意なので、受け取っておけばいいのでは?
    それを、結婚費用に使う・使わないは別として。
    お金はいくらあっても困る物じゃないし・・・。

    親にとっては、いつまでたっても子供は子供。
    余り目くじら立てず、貯金でもしておいては?
    勿論、嫌なら使わなければいいだけの話ですから。

    トピ内ID:0304794271

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    みぽりん
    こちらの親が援助できない事情を相手はご存知なんですよね?
    その事についてとやかく言われてないんですよね?
    それなら気にしなくて良いと思います。
    ウチもそうでした。
    「結婚式の費用を出したい」と言っていたので気にせず出してもらいました。

    向こうは全額支払うと言っていたのですが、そう言うわけにも行かないので、総費用の6割を主人に4割を私が支払いました。
    主人の分の費用は全額義親です。新居の費用・新婚旅行は主人側、家具・家電は私が払いました。

    主人側がお祝いでもらったお金を渡したのですが、
    「こんなお金受け取れない。出したいから出させてもらっただけ。」との事だったので
    ありがたく貯金させていただきました。

    主人の二人の姉は、殆ど主人の両親持ちだったそうです。
    なのでどう考えても主人の家と比べ出してない私でも
    「ちゃんと出しているキチンとした家庭だ。」
    と言われていました。

    色々言われちゃうなら困りますが、お金を出す事が愛情表現の一つと思っているところがあるので
    その気持ちをいただきました。
    浮いいたお金で両親と旅行に行ったりしました。

    トピ内ID:5108670946

    ...本文を表示

    トピ主続きです

    しおりをつける
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    ゆず
    レスをいただきありがとうございます。続きを書きます。長くなるかと思います、申し訳ありません。

    私の希望は費用を折半にすることです。彼の分を彼のお家の誰が払おうか、私の分を私の家の誰が払おうか(私が払いますが)それはそれぞれの家の問題だと思っています。

    それで費用を折半にする場合、彼のご両親へは私や私の家族からお礼を言わなくてもいいでしょうか。
    彼へは、ご両親からのお金は彼の個人財産として欲しいと伝えてあります。私とは一切関係ないお金にしたいんです。こうした場合、私や私の家族からお礼を言うのは不自然だと思います。ただ、彼のご両親は結婚の費用全額を援助したいというご意向のようなのです。そのご意向を私が知らないでいるのならまだしも、知ってしまったわけですから、お礼といいますか何かしらお話したほうがいいのかと迷っています。とは言っても、彼のご両親から直接援助すると言われているわけではなく、彼を通じてでしか聞いていないので、話しづらいのですが。私から言うと角が立つのであれば、彼から「あのお金は自分ひとりで受け取った」と伝えてもらえばいいでしょうか。

    トピ内ID:5544272132

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主続きです2

    しおりをつける
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    ゆず
    割り切っていただくというのもひとつの方法だと思います。彼のご両親の気持ちを大事にしないといけないこともわかります。

    ですが私たちにとって大事にすべきは彼のご両親だけではありません。彼のご両親からの援助の話を聞くと、うちの親は私と同じく肩身の狭い思いをするのではないかと思います。

    出さないのは方針でもありますが、出せないことも確かなのですから。彼のご両親も彼も決して悪い人ではありません。ご両親にとって援助は当たり前のことであって深い意味はないのです。それはわかるのですが、ここまでしていただくのは、まるで自分たちが下にいるような気がして(実際にそうなのですが)、辛いんです。彼にそのお金を個人財産として欲しいと話した理由はこういう感情からですが、両家にとってどういう費用分担が一番いいのだろうか未だに悩みます。

    そこで私と同じような状況の方、両家の援助の額を双方の家へ伝えたのか、その後なにか問題はなかったか、差し支えない範囲で結構ですので教えていただけないでしょうか。子供やマイホームなど、今後もこのようなことがあったときのためにもきちんとしておきたいです。

    トピ内ID:5544272132

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じです

    しおりをつける
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    yuka
    私は結婚した時点で両親とも亡くしており、両親からの援助なんてのもはありません。でもわずかに残してくれていたお金と私の貯金とで充分結婚費用は賄えました。もちろん主人と折半です。でも主人の両親はかなりの金額のお祝い(援助)をしてくれました。結婚して3年たった今でもたまにまとまった金額を渡してくれます。私からすると『なぜ?』という気持ちになりますがくれるものはありがたく頂いてます。今は使う事がないのでそのまま貯金です。
    子供ができると、また『お祝い』という名目でいろいろしてもらいます。
    ゆずさんのところももしかしたら援助が続くかもしれません。割り切って頂いたらどうでしょう?
    ただ、私は自分の子供にそこまでの事はしてあげないと思います。

    トピ内ID:1299907521

    ...本文を表示

    親から子への金銭の支出は

    しおりをつける
    💋
    パンチョ
    単に援助という性格よりも財産の継承という性格の方が強いと思います(特に譲る側の親にとっては)。

    >「まだ親離れ出来てないの。まだ半人前なの。」
    などという批判は的外れかと(爆)

    トピ内ID:5103928574

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