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    嫁ぎ先の愚痴は誰に聞いてもらいますか?

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    ぱせり
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    田舎に嫁いで1年がたちました。
    嫁ぎ先は自営業で、長男である主人が跡取りです。
    結婚してからお姑さんの仕事を手伝うようになりました。
    同居はしていませんが、毎日の仕事の中でどんどんストレスがたまっています。

    嫁ぎ先の愚痴を話したくても、実家の母には心配するだろうと思い、話せません。
    主人にも自分の実家の愚痴を聞くのは嫌だろうと思い、話せません。
    こちらには友人もいません。

    一人で溜め込んでいたら、苦しくなりました。
    ストレスが原因かはわかりませんが、原因不明の熱も続いています。
    こういう場合、誰に話を聞いてもらうのが一番いいのでしょうか?

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    小町があるじゃないですかー!

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    花子
    小町があるじゃないですかー!
    ここに書くと結構すっきりしますよ。

    実家のお母さんには心配かけるから話せない…えらいですね。私はついつい実母に話してしまい、この実母が気の強い人なので姑に余計なことを言ったりして、話したことを後悔しました。

    やっぱり同じようにお姑さんとの関係で悩んでいる人のほうが分かってもらえます。(独身の人やうまくいっている人にはわからないみたい…)そういう知り合いの方はいませんか?

    一年前に嫁いだ土地で、友人がいないのもストレスの一因なのでしょう。もし近くに趣味のサークルなどがあったら参加してみては?知り合いが出来ると気持ちも違ってくると思いますが…。

    でもでも、原因不明の熱が出ている位つらいのなら、すぐに小町で吐き出してしまいましょう。私レスしますから。プリーーーズ!!

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    ぜひ

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    ぱせり
    レスがつかないので、再度お願いです。
    ぜひみなさんの意見を聞かせてください。

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    わかります

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    こどもっち
    私も親にはいいません。
    姉妹はいませんか?
    私は嫁いだ姉によくぐちります。
    ここでもはき出させて貰います。
    みんな顔を見たこともない人たちだけど、親身になって聞いてくれます。
    小町は厳しい意見も多いけど、厳しい意見も時には
    ありがたいことかもしれませんし。
    自分の事を知らないからこそ本音が出せる事もあります。
    私もききますよ。
    つらいことため込まないで下さいね。
    一人で頑張らないで下さいね。
    一緒にがんばりましょう!

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    唯一夫に言うべき

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    音子
    じゃないと夫婦の絆ができないからです。
    母親は最悪です。

    夫以外の人に愚痴ると、子どもが生まれたときに母子密着した歪な家庭になります。妻は夫が愚痴を聞いてくれなかったということに恨みを抱いているので、夫を父親としてたてなくなるし、子どもに悪影響も与えます。

    もちろん、家族の愚痴ですから、ご主人は拒絶反応を示すと思います。でも、苦しんでもらいましょう。あなたも苦しんでいるんですから。「お義母さんって、ひどいわね」と悪口でいうんじゃなくて「お義母さんが、こうしたから、こう感じて落ち込んでるの」「今度はこんな風にフォローしてね」と冷静に説明し、具体的に要求しましょう。ただ単に愚痴ると、夫は共感してしまうと縁を切らなければいけないのかと思い、奥さんの愚痴を否定することしか言わないからです。

    絆の深い夫婦になるには、どちらにとっても生みの苦しみを伴うものです。頑張ってね。

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    トピ主です。

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    ぱせり
    花子さんありがとうございます。
    お言葉に甘えて少し愚痴らせてください。

    夫の実家は創○学会に入っていて、義両親はかなり熱心らしいのです。(特にお姑さん)
    お姑さんは毎日、私に仕事や義祖母の食事の支度などをおしつけて、集会とかなんとかいって出かけていきます。
    最近は事務所にいても、電話もとってくれないし、すぐさぼろうとします。
    お舅さんは親切で、社長なのですが社員より働いてるし、私をよくフォローしてくれます。

    仕事だけでも精一杯なのに、お姑さんは学会に入って欲しいみたいで、私にまで集会とかのお誘いがくるのです。
    夫は一応学会員ですが、活動はあまりしていなく、私がやりたくないという気持ちを理解してくれています。

    夫は仕事のこと、義両親のことなど私が悩んでいると、理由は聞かずに「ごめんね、苦労かけるね」といってくれます。
    夫のためにも我慢してがんばらなくちゃと思うのですが、時々ストレスが爆発するのです。


    長文ですみません。でもちょっとすっきりしました。
    お返事を下さったこと感謝しています。
    サークルとか探して早く地元に友人ができるよう、がんばってみます!

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    何が一番ストレスか?

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    ちぃ
    旦那様の自営業のお仕事、大変でしょう。
    私も、自営業長男と結婚しました。別居ですし、今は全くノータッチですが、いつかは手伝うことになるでしょう。

    ある程度覚悟はしていますが、自分がしたかった仕事ではないですし、全く初めての分野。過干渉な舅姑。ストレスになるのは目に見えてます。

    さて、パセリさんの状況だったら・・・。
    どういうことが自分にとってストレスになっているか、具体的に考えてみます。義母との関係なのか、仕事の内容なのか、もっと良いやり方があるのに受け入れてもらえないのか、もっと初歩的なところで仕事を覚えていないから辛いのか・・・。
    自分に一番ストレスになっていることが明らかになったら、夫に話すでしょうね。相談と言う形で。愚痴だったり悪口だったりすると、嫌がられてしまうから、自分はこう考えてこういう工夫をしたけれど、うまくいかない、どうしたら良い?・・・という風に。

    続きます。

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    何が一番ストレスか?2

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    ちぃ
    ただ、実際に身体症状が出ているわけですし、自分のことを客観的に振り返るって難しいかと思うので、小町で愚痴を言うのも、良いと思います。そうしているうちに解決策が見えてくるかもしれないし。

    あと、原因不明の熱が出ていると言うことですが、病院には行きました?私も,以前咳が止まらない・吐き気がする・不整脈が出る・・・と言うことがあって、病院に行きました。身体的な病気ではなく、精神的なもの(しかも、ストレス性で、一時的なもの)と診断されたことで、逆に少し気が楽になりました。だって、心臓病だの肺癌だのを心のどこかで心配してたので、それもストレスになっていた・・・(笑)。

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    PCの掲示板で

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    さくさく
    実家の母にも夫にも話せないというのは、思いやりのある思慮深い方なのだと思う。

    多少はこぼしてもいいのかもしれないけど、可能なら言わないのが、トピ主さんの考えられるようにベストなのでしょう。

    でもそこまでストレスを溜めていたら辛いですよね。

    現実の生身の人間に打ち明けるのは止めておいた方がいいかも。
    普通は自分に関係の無い愚痴を延々と言われたら堪りません。逆の立場になるとわかると思いますが。
    あまり関係の無い人には迷惑を掛けない方がいいでしょうね。

    もしご主人が「僕に愚痴を言うことで少しは気持ちが晴れてオフクロとうまくやれるならば」と理解してくれていれば多少こぼしたらいいと思うけど、難しいかも。

    ベストはネット利用だと思う。

    きっと「嫁さんが愚痴を言い合ってストレスを発散して励ましあうサイト」があるのではと思います。

    メールだと、万一家族に見られたらまずいですが、掲示板を読んだり書き込んだりすればだいじょうぶだろうし。
    匿名なら本音も言いやすいだろうし、同じ立場の人なら分かり合えるだろうし。

    そんなサイトを探してみればと思います。

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    愚痴発散とは別に

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    さくさく
    愚痴発散は、前述のようにうまくネットを利用すればいいと思いますが、

    しかし愚痴は言えば言うほどストレス発散になると言うより、逆に嫌な気分が増幅されて、ますます夫家族に対する嫌悪感が募るという結果になってしまう可能性もあると思います。

    可能なら、併行して、「愚痴を言いたくなる気分を解消する」方法も考えてみるといいかもしれませんね。

    きっと、ヒマがあると頭の中を夫家族に対する不満がうずまくのだと思うので、何か没頭する趣味を持つことでしばしストレスの原因をしばし忘れることが出来れば、気分転換になっていいかも。

    「考えたらよけい腹が立ってくる」ため、「他のことに集中してその時間は考えずに済む」ようにするのです。出来れば身体を動かす趣味などがベストだろうけど。

    ・原因自体の解決の努力
    ・ストレス発散
    ・気分転換

    これらをいろいろ心掛けて頑張ってね!

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    唯一無二の親友

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    ぐーたら主婦。
    私の場合、唯一無二の親友に愚痴を聞いてもらっています。実家の母ですと、大事になってしまう恐れがありますし、夫に義実家の些細な事での愚痴を言っても不快になるだけだと思うからです。ただし夫が介入しなければ拗れそうなものは、きちんと話して善処してもらいますが。

    結婚して遠方に嫁いだ為、親友とは年に一回会えるかどうかですが、mailで近況を報告しあっているので、距離を全く感じさせません。お互い色々な悩みを相談しあう仲ですが、愚痴や重い相談事は、あまり長引かせないのも大事だと思います。(同じ話を何度も繰り返しては、愚痴を聞くほうも疲れてしまいますからね。)

    ストレスを溜め込むのは、体に毒です。誰にも相談できない状況のようでしたら、筆記にて心の叫びを書き連ねるのも良いかと思います。

    トピ主さんくれぐれも無理せず、お体ご自愛くださいませ。

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    がんばれ~!

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    りりか
    りりかと申します。はじめまして。
    私も結婚して1年ですが
    実家の母親がちょくちょく食事に
    誘ってくれるので私は母親に愚痴っちゃうんですよ。
    心配しちゃいますよね。。。愚痴ったら。
    ぱせりさんを見習わなくては。。。。。。

    宗教ですかぁ。。。。。。
    人の信じることは自由ですが
    自分まで巻き込まないでって感じですよね。

    素敵なサークルが見つかるといいですね!!!
    あまりがんばり過ぎずにしてくださいね。

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    ひとごとと思えない

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    かい
    トピ主様、タイトルのとおりです。私も婚家のグチを実家には話せません。母が亡くなり、遠方に一人で住んでる父なので心配をかけたくなくて。

    皆様の助言どおり、小町などネットに投稿もよいと思います。時には辛口・反対意見も聞けて視野も広がるし。

    それから、電話相談で「いのちの電話」等ご存知ですか?体調が悪くなるようなストレスなら、そういうのを利用してもいいのでは?私はまだ利用したことがありませんが、いざというときは利用しようと思っています。どの地方にもきっとあると思います。

    他にも、私の住む地域では行政で無料の電話相談・面談相談をやっています。重症になりすぎる前に、誰かに話してくださいね。

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    そうですよ。小町。小町♪

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    ねね
    私も長男の妻ですが、夫の転勤で実家とは離れています。友人もいない土地で心細かったです。実の母に言うと心配するという気持ちもわかります。でも夫には愚痴言ってますよ~。我慢して苦労した実母を見ているから。母は『私はこんなに苦労した。なのに自由になれない。』など逆に愚痴ばかり聞かされたので、夫には言うようにしています。そうしないと解ってもらえないから。ネットでも相談する事あります。それまではネットなんて、オタクっぽい人がおしゃべりする所だなんて思ってましたけど。みんないろいろなアドバイスしてくれるし、結構スッとしますよ。同じ状況の人がいるから。一緒に頑張りましょう♪

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    そうだったんですか

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    花子
    結婚で見知らぬ土地に越しただけでも大変でしょうに、その上夫実家の自営業の手伝い、義母の宗教のお誘い…それはストレスたまりますね。

    宗教のお誘いはずっとお断りしても続いてるのかな?パセリさんは気を使われる優しい方とお見受けしましたので、遠慮気味に断っているのでは…。一度切れたふりして「私はそんな気は無いって言ってるじゃないですか!!もう止めて下さい!!」って叫んでみたら?だってこのまま言いたいことため込んじゃダメですよ。もう体の調子が悪くなっているくらいなのに。

    お姑さんは毎日集会に行くために仕事や家事を押しつけて行ってしまうとのこと。これをお舅さん、旦那さんはどのように思っているのでしょう?パセリさんが負担に思ってらっしゃるのなら、旦那さんを通して注意してもらったらどうでしょうか。(パセリさんがこう言っていた…じゃなくて、あくまでも旦那さんの意見として伝えてもらう。)

    それから、やはり地域のサークルなどで友達を作って、お姑さんに「集会に行くから後を頼んだわね」って言われたら、「あらー、私もこれからサークルがあるのでごめんなさ~い!」ってあっけらかんと言い返せるとラクになりますよ。

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    日記

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    匿名ですが
    私も自営業同居長男嫁です。
    結婚して14年になります。
    毎日ちょっとずつ、嫌な事が溜まりに溜まって、爆発しそうになります。
    でも、「なにが?」って聞かれると、一つ一つのことは「くだらないこと」で片付けられてしまうような、そんな些細なことの積み重ねです。
    それとも、私が麻痺しちゃってるだけで、ほんとうは「くだらなくない」ひどい仕打ちなのかどうか、そのへんの価値観も自信がなくなってくるんです。
    私は去年の暮れからネット上で日記を公開してます。
    毎日穴掘って、そこに向かって叫ぶように「ばかやろー、クソババアクソジジイ」って吐き出します。
    不思議な事に、どうにも解決できないような事でも、文章に整えているうちに、自分のキモチにも整理がついたりすることもあるし、「頑張れよ!」って励ましてくれる人とかいてくれて、ありがたいです。
    根本的な解決にはならないけど、私的には「はけ口」ができてよかったです。
    頑張って!

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      姉妹

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      ぐちっこ
      私は実家の母にも控えめに少し話す事はありますが、どちらかと言うと姑の立場になって話されるのですっきりしません。
      しかし姉妹(妹)には全部何もかも話します。
      やはり同じ立場なのでわかってくれるし、
      もっとひどいことされたよ・・・なんて話をされるとまだましか。と思えます。
      やはり同じ立場の人でないとわかってくれません。

      それと主人にも話します。
      最初は遠慮がちに話していたのですが理解のある夫なので最近は言い過ぎたかな?
      と思うようなことでもぜったいに私のかたを持ってくれます。
      聞いて貰えるだけですっきりするとわかっているのだと思います。
      姑には何も言ってくれませんが・・・。
      でもその方がいいです。

      ご主人に前もって話してはいかがでしょうか?
      誰にも話せなくてストレスがたまるから話を聞いて下さいって。
      いつでも話せる環境の人に話せないとつらいです。

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      息子には言ってはいけない

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      匿名♂
      私の母も祖母と折り合いが悪かったようです。公の場では表面は取り繕ってましたが、家(祖父母とは同居ではありません)ではどうでもいいことをグヂグヂと言っていました。

      昔にいろいろあったらしいですが、そんなの知ったことではないし、まあ、勝手にやってろという感じでした。「チラシの裏にでも書いてろ」・・・とは言いませんでしたが、心境としてはそんなところです。

      これに対して妹たちは母に同情的でしたね。というわけで、娘には言っていいと思いますが、息子には言わないほうがいいと思います。

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      トピ主です。

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      ぱせり
      皆さん本当にありがとうございます。
      今までひとりぼっちな気分でいましたが、すごく励まされました。
      皆さんの意見を参考にして、これから私なりに気分転換がはかれるように努力してみます!

      昨日夫に少し話してみました。愚痴にならないように、「お義母さん忙しそうだね。」と。
      そしたら、夫は「ぱせりを手伝うように前からゆってるんだけど…。ごめんね、ああいう人だから。」っていってくれました。夫なりに考えていてくれたようで本当にうれしかったです。

      あと、原因不明の熱は病院で診てもらったのですが、先生にもわからないそうです。
      血液検査では異常がなかったので、そのままになっているのですが、5月からなのでだいぶ長いですよね。
      自分なりに休養をとったりしています。
      心配してくださってありがとうございます。

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