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    夫の義妹・義母についてもう疲れました・・

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    まゆ
    ひと
    どうしたら良いのか悩んでいます。
    今,夫方の母が1週間家に来ています。理由は「鬱で体調が悪い。」ということ。「もう1人ではいられない。」といいます。病院に行っても、鬱までも行かない、かるい精神的な疲労状態,といった感じでした。でも、すぐに「ふらふらするう・・。」と目を閉じて泣いたり、こんなにひどい私って不幸、と自分がいかに不幸かを言います。そして「そんな事ないよ」といわないとどんどん泣いたり,私を見て,心配して攻撃に入ります。
    最初は義理妹が見ていたのですが、自分自身の離婚問題が勃発し(夫のほうに三行半をたたきつけられた。)、母の看病が重荷だとある日「すぐ来て!」と夫の実家に呼ばれ、母もいる前で大わめきされ、私には無理!と狂ったように叫ばれました。母は相変わらず「私は不幸・・。」ばかり。
    いったいどうしたら言いのでしょうか?私も気がおかしくなりそうです。食べられないと言いながら,母は毎日どんぶりご飯。お昼が遅くなると「ご飯まだ??」と聞いてきます。「こんなに一人では作れないから、帰ってやってけるかしら?」とばかりで,苦しくなります。アドバイスお願いします。

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    甘えるな

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    かなえ
    ってところですよね。
    そう言う親子って、何もかも人のせいにしてません?
    だからトラブルが生まれるのに、自分で自分の尻拭いをしない・・・。
    甘えるなって,がつんと言いましょう。
    頑張れ~!

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    困ったチャン

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    あかね
    普通、親は子を支えるのでしょうが~。。
    今までわがままに育ってきた娘とその母って感じ。
    さんなさんにはっきり言ってもらうのはどうでしょうか?
    嫁が言うと角が立つしね・・・。

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    貴女も泣き叫ぶ!

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    五目いなり
    そんなの押し付けられても困りますよねー!
    ご主人は何と?
    まずご主人にギブアップ宣言をしてお義母さんに伝えてもらい、貴女自身も演技でもいいから(もうすでに演技ではないですよね?)「こんなの私だって無理ー!!」って義妹さんに負けず劣らず大げさに泣き喚くのです。
    そんなの大人げないとか言ってる場合じゃありませんよ、ホントに。

    このまま、自分だけまともな人格者でいようとすればするほど、もっともっと重圧を受けることになります!(甘えてくる人って、どんどんエスカレートします)
    そのうち本当に貴女が壊れます。
    どうやってでも拒絶して、平穏な生活を取り戻してください。

    お義母さんのことについては、実の子供であるご主人と義妹さんとで他の方法(お食事にはヘルパーさんを頼むとか)を考えてもらいましょう。

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    義妹のダンナを見習って

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    おせっかい
    三行半を義母と姑に突きつける
    「いいかげんにして、実家に帰る」
    あとはダンナさんが面倒みるなり
    姑が実家に帰るなり
    母親といたいからと離婚届けを
    もってくるでしょう。

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    わたしなら

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    女優
    きっと夫、義母の前で泣いてみると思います。
    義母が愚痴った時に
    「義母さんに元気になっていただきたいと毎日悩んでいるけど、どうしたらいいかわからない。力不足で本当に情けないです、ごめんなさい」って。
    こういうタイプの人は相手がしっかりしてると思うから頼ってくるわけで、共倒れのような図になると急にしっかりする場合があるように思います。
    そして夫の前で毎日のように
    「お母さんどうしたら元気になってくれるかな?」とか
    「今日はあそこへ連れ出してみたんだけど疲れただけだったみたい」
    と、ため息混じりに毎日の奮闘振りと悩みを報告しまくります。さりげなく。

    トピ主さんだって疲れてるんですよね?
    私だってこんな義母がいたら泣きたくなると思います。
    そんな気持ちを素直に、ちゃんと相手に伝わるように発信する事が大切だと思います。
    がんばってください!

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    もしかすると・・

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    りっちゃん
    普通の同居でもたいへんなのに、そのような状態で本当にたいへんですね。心中お察し致します。
    ところでお義母様はおいくつですか?また、そのようになったのは最近のことでしょうか?
    私の知り合いに梗塞性痴呆の方がいらっしゃいますが、やはり感情の起伏が激しく些細な事で激昂したり、泣いたりします。そういう感情の変化はこの病気の特徴だそうです。この場合の梗塞は小さいものがあちこちに出来るといった感じで、周りや本人が気が付かないうちになっていることもあります。梗塞性でなくても、痴呆初期の症状に無気力・無関心もあります。(鬱に似ている)食欲のコントロールが効かなかったり、上手く歩けなくなったりすることもあります。お義母様の場合は違うかもしれませんが、文面を読む限り、様子がとても似ていると思いましたのでレスしました。違うことを祈っておりますが、一応ご参考までに・・

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    入院してもらう

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    はぁ
    親戚にいました。そんな人。

    面倒を見ていましたが
    きりがないので入院できる所を探して
    入院して頂きました。

    鬱までいかないっていうのは
    一人の先生の意見でしょ。
    入院設備のあるところで
    「我が家も限界です!
    入院して治してください!!」と訴えてみたら?

    その親戚は離婚して原因が無くなると
    治りました。
    今は再婚して幸せそうですよ。

    ま、ご主人の出番ですね。
    調べ物はこちらでしてあげましょう。
    (ご主人が積極的に調べることは無いから)

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    大変ですね

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    得命
    血の繋がらないトピ主さんからは言いにくいですいね。この際、逆に、本当に心配しているように見せかけ、義母さんのされる事全てをあえて悪く解釈し、入院に持って行く、というのは無理ですか?「帰ってやって行けるかしら?」と訊かれれば「皆心配ですから入院した方がよろしいのでは?」心配しているフリをして、あえて入院に持って行く。食事を残せば「食欲が無いのは、欝が悪化しているのに違いない。」朝起きるのが遅いのも「欝が悪くなっている。専門家の手が必要。入院しましょう。」と全てを症状が悪化している、入院と解釈します。

    本当に欝なら、抵抗せずに入院するでしょうし、単なるナマケなら、「こりゃたまらん。」と逃げていくと思います。

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    専門家に、、

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    ねね
    夫に相談しましょう。「自分は鬱」って言っているのに「相手にされない」から姑さんはいらいらしているんじゃないでしょうか。誰かに愚痴を聞いて欲しいんでしょう。専門家にまかせ、特にいつもふらふらするのなら入院してもらった方がいいと思います。もちろんお金を出さなければならないけど(それくらい夫さんに自覚してもらわなくっちゃね)。

    自分が不幸だと言っている人に優しくしても同じ事だし、優しくしなくても「不幸」と信じ込んでいるんだから見捨てても大丈夫ですよ。

    まずは「専門家などに姑の話を聞かせてみる」から初めては?不幸自慢でもいいと思います。

    今ある状況が、幸せな事だと気付か無い限り、ずっとこのままでしょう?

    だんなさんも「自殺しかねない」姑さんをこのままではいいと思わないで欲しいな。

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