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    どうしても義母が・・・

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    次男の嫁
    ひと
    2年前、次男を義母と同じ誕生日に出産しました。
    主人の実家は遠方なので、後で主人が電話で知らせたらしいのですが、
    その時に「母さんと一緒の日に生まれたから、心配だよ」
    と冗談で言ったらしいのです。(私は後で知りました。)
    1年後の誕生日、義母の誕生日でもあるので、私がお祝いの電話をかけたところ「次男の誕生日はそう言えば今日だったわねぇ」と忘れてたような返事をされました。
    おかしいなとは思いましたが、元々主人の実家は誕生日とか記念日をお祝いしない家だったそうなので気にしていなかったのですが、
    先日、急に義母から電話がかかってきて、
    1年前に「母さんと一緒の誕生日だから心配だ」と主人に言われたのが気にいらないから、
    次男の誕生日はわざと忘れたふりをしたと言うのです。
    主人は冗談で言ったつもりと言いましたが、こちらの話は聞かずに切ってしまいました。
    私は、冗談でも主人の言った事は悪いと思います。だからと言って
    孫の初めての誕生日にまで害をおよぼさなくてもと思うのです。
    なんだか、次男の誕生日にケチをつけられたみたいで、
    どうしても義母の行動が納得いかないのです。
    みなさんはどう思われますか?

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    ご主人に謝罪させて

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    神無月
    言われた本人にとって冗談で済まないことがあります。
    お姑さんがそこまでするということは、言われた時よほどショックだったんでしょう。
    あなたは孫の誕生日にそんなこと・・・と言いますが、その前にご主人に謝罪させる事が先決ではないのですか?
    電話ではなく直接会って、本当に反省してるという姿勢を見せなくては、お姑さんの方が納得しないでしょう。
    大人げないと思われるかもしれませんが、自分の子供にそんなことを言われることの方がショックですよ。

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    謝った方がいいのでは?

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    はるまま
    まあ大人げないとは思いますが、お義母さんの気持ち、なんとなくわかりますよ。つまり「自分と同じ日に生まれたのは不吉だ」って言われたような気持ちがしているのでしょ。よっぽどショックで、誕生日が来て、その時の気持ちがまざまざと思い出したのでは? 次男の嫁さんにとっては息子さんの誕生日にケチがついて、とのことですが、お義母さんにとっては、自分自身の誕生日にケチがついた=自分が生まれて来たこと、自分の人生全体にケチをつけられた、ぐらいの気持ちでいらっしゃるのでは?

    ご主人、いくら相手が実のお母さんでも、ちょっと口が過ぎましたね。言い古された言葉ですが、親しき仲にも礼儀あり、です。遠方、とのことですが、直接伺って、頭を下げて謝るくらいのことをしても、オオゲサではないのではないかと思います。

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    旦那に謝罪させよう!

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    わたしはたわし
    人間、悪い事をしたと思ったなら、まず謝る。これ、基本。
    悪気はなかったとは言え、それで相手は傷付いているんですから。

    お姑さんの態度についてアレコレ言うのは、こちらがやるべきことをまず、やってから!

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    義母だって人間

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    人間
    > 次男の誕生日にケチをつけられたみたいで、
    > どうしても義母の行動が納得いかないのです。

    気持ちは分かるけど、お義母様だって人間。
    他の方も書かれていますがトピ主さんが
    想像されているよりショックだったのだと思います。

    私が義母でも、相当ショックを受けると思います。。。

    普段、あまり義母と親しくしたくない、と
    思っている私ですら、トピ主様の
    お義母様が可哀相になりました。。。

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    冗談になってないです

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    ちーこ
    義理母さんに腹を立てておいでですが、一番悪いのはご主人でしょう。

    初孫誕生で嬉しいときに冗談でも”お袋と同じ誕生日は心配”だなんて、言っていい冗談としゃれにもならない冗談がありますよ。日頃その程度の軽く口を叩き合っていても私ならすごく傷つきます、実の息子に言われたら
    だってそうでしょう、貴方もいずれ孫が生まれたら、自分で子供を出産したときの痛みや喜び、一生懸命成人まで育てた想いを、感慨深く思い出しませんか?

    その時に息子から冗談でも母親を否定するような発言されたら、、
    私は出産してから自分の誕生日は母親に感謝していますよ。
    男性は単純で悪気が無ければ許されるって思いがちですが、お母様を傷つけたことだけは間違いありません。

    今後ギクシャクしないためにもご主人が謝罪する事をお勧めします
    ちなみに我が家の息子も娘も大のお爺ちゃんお婆ちゃん大好きっ子です。惜しみなく愛情を頂き(目に入れても痛くない可愛がり方)本当にありがたい気持ちになります。こんな些細な事でコジレルのはお子様にとってもすごく残念なことですよ

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    性格の悪い姑ですね

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    嫁の味方
    実子に言われたことにいくら腹をたてていても、一年もたったのに根に持っていることが、あまりに根性が悪い。

    大人気ないし、正直こんな姑さんと今後もお付き合いしていかなければいけないトピさんがお気の毒です。

    こんなこと無視していればいいです。

    トピさんは一切関わりないことじゃないですか。

    この姑馬鹿じゃないかしら。言いたいことがあれば息子にストレートに言ってくればいいし、その場で叱りつければいいだけのことじゃない。

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    矛先が間違っています。

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    チャコ
    納得いかないのはお義母様のほうでは?
    すべての始まりはご主人の発言にあるのですから。

    言い分を聞かないというのは、それほど不愉快だったということの表れだと思います。
    解決を望むなら、遠方でも出向いてご主人が謝るべきです。

    そのときお義母様の前で大げさすぎるくらいにトピ主さんがご主人に「あなたの発言でお義母さんが傷つき、その上子供までも不憫にさせている!」と叱りつけ、二度とお義母様が不快になるようなことを言わないと約束させる。

    そうすればどんなに腹を立てていたお義母様でも自分の息子が叱られるのを見ていられずに、許してくれるかもしれません。

    こういったときこそ、嫁であり妻であり母であるトピ主さんの腕の見せ所だと思います。お義母様、ご主人、お子さんの要となれるようがんばってください。

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    息子の言葉に私も傷ついた

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    うととん
    でも波風立てたくないし、初孫のお祝いに水を差したくないから笑ってました。

    その一言は
    「あいつ(嫁)はおふくろと同じ血液型だと分ったからかなりショック受けて落ち込んでるよ。男のBはいいけど女のBは最悪だって、この子もきっと友達に嫌われるって。
    あいつに謝ってくれよ」

    「大丈夫よ、私は友達多いほうだよ。優しい子ならそれでいいよ」
    と言うのが精一杯でした。
    悲しかったし本当にこっちが落ち込みましたよ。なにより其れが原因で嫁が生まれてきた子に愛情をもてないのではないかと心配しました。

    結婚や生活に関しても、2人の考えが一番と口出しもしないように気を付けてきた積もりだったのに、嫁がそんなに嫌だと知らされた時は~~ね。

    だって人間どうにも変えられない事実ってありますよね。

    其れを言われると根源を否定されてるみたいで。

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    トピ主です。

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    次男の嫁
    みなさんレスありがとうございます。
    私もみなさんが言うように主人の謝罪が第一だとは思っています。ただ・・・・

    話がすこしそれますが、義母は孫に対しての愛情が?と思うときがあるのです。
    私には7歳ともうすぐ2才の子がいます。上の子は生まれたとき、主人が付けた名前に対して「変な名前」。
    義父母の家へ遊びに行っても、義父はとてもかわいがって遊んでくれるのですが、義母は息子が義父と遊んでいるときに、わざとおもちゃを取り上げることで息子を自分のほうへ向けるのです。息子は泣きながら義母のほうへ(息子にとってはおもちゃのほうへ)行っていました。でもすぐに義母もあきてしまうので、息子はまた義父のところへ・・・
    また義母が泣かせて自分のところへ・・・
    私はなにも言いませんでしたが、見ていられませんでした。
    また、もともと思ったことを何も考えず言ってしまうようで
    (続きます)

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    トピ主です。(続きです)

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    次男の嫁
    私は結婚する前から「がりがり、やせほせ」と言われ続け、上の子の出産に3日間かかったときも「あんたはやせているから」。その後一度流産したときも「やせてるから流産した」と言われました。おまけにそのことを私の母にも言ったそうです(母は泣いてました)
    ちなみに私は一度も義母に反抗したことはありませんし、いやなことを言われても笑ってごまかしてました。
    3年前遠方に引越してからは、孫に会えなくて寂しいかもと思い、毎月写真付の葉書を送りましたが、義父は喜んでくれましたが、義母は「ご丁寧にどうも」って対応です。
    今回のもめ事の前にも、私達夫婦が家を建てるとき、主人が義父にばっかり相談したのは気にいらないし、私はあんまり中身を知らなかったと言ってきました。主人は義父が義母に話の内容を伝えているものだと思っていたようですが・・・・
    そんなこんなで、今回のことが余計私にとっていやな感じにとれたのかも知れません。
    「嫁の味方」さんのレス少し元気がでました。ありがとうございます。
    しばらくは主人と義母のようすをみて、機会を見計らって主人にもう一度謝るように言ってみようかと思います。

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