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    ももいちご
    子供
    1歳半になる男の子の母です。
    非英語圏での滞在がまもなく5年目になろうとしています。
    最近、子供がちょっと気に入らないとギャンギャン大声で泣き喚くようになり、少しノイローゼ気味です。
    やさしく辛抱強く言い聞かせなければと思っているのですが目の前で火がついたように泣かれ、全身で拒絶されると我慢できず、手を上げてしまうこともたまにあります。
    旦那の力を借りるにしても、朝から真夜中まで仕事を頑張ってくれているので、育児はやはり私がやらねばと思います。
    でももう子供のわめき声を聞くのが辛くて、寝かしつけの最中に子供をほったらかしにして、別室に逃げ込んだりしています。
    精神科にかかろうかと本気で思っているのですが
    言葉の問題が第一にあり、詳細にわたって説明して
    理解してもらえる自信がなく、踏み切れないでいます。
    子供に手を上げてしまったあとは心底情けなく、
    子供も旦那もおいて誰も知らないところに行きたいと
    思ってしまいます。
    子供を大切に育てたい。
    でも泣き声に敏感に反応する自分がいて、そんな自分を抑えるのが難しいです。
    どうかアドバイスをお願いします。

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    育児

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    きらら
    今二人目育児中の母です。
    上の子が大きいので手伝ってもくれて遊んでもくれます。
    育児は一人でするものではないなぁとつくづく感じます。
    二人ですると半分ところか負担が四分の一って感じになります。
    上の子の時は日本在住ですが、ももいちごさんとすべて同じ感じでした。
    丁度夜鳴きがひどい時期で布団に放り投げたこともあります。
    扉を閉めて違う部屋へ逃げた事もあります。
    旦那は忙しく頼れません。実母もこの世に居ません。近くに友達も居ません。
    結局、体を壊して赤ちゃんが抱けなくなって義母に頼った時期もありました。
    海外在住という事ですが、欧米やアジアではシッターさんを雇う事は日本より普通に行われていることと聞きますが周りはどうでしょうか?
    思い切って利用してみてはいかがでしょうか?
    預けるのが嫌であればシッターさんを連れて買い物なんかにでかけるのもいかがでしょうか?
    何かで気を晴らして可愛い赤ちゃんと楽しい生活が送れる事をお祈りします。

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    わかります。

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    紅葉
    ももいちごさん、はじめまして。海外での子育て大変ですね。実は私も海外で男の子3人育てました。子供が泣くと母親として辛く感じますよね。ましてや初めての子育てですよね?
    よく頑張っておられますよ。息子さんは未だ1歳半。言葉で説明するよりも泣き喚きだしたら優しく、でもぎゅっと抱きしめてあげたり、拒絶されるようなら側で一緒になって思いっきり泣いたらどうでしょう。大好きなお母さんが泣いたらきっとびっくりして反対によしよししてくれるかもしれません。
    完璧な子育て&家事なんて考えず、肩の力を抜いてね。
    何よりもご主人に遠慮などせず一緒に考えてもらい、子育てをされてもいいのでは?
    だってお二人の大事な子供なんだから。
    ももいちごさん、応援してますからね!

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    ひとつの案です

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    はな
    がんばっていらっしゃいますね。私も英語圏ですが同じ年の女の子を育てています。

    泣いちゃったときは、「甘いもの」「好きなもの」などを子供に与えてもかまわないと思いますよ。時には子供にも糖分も必要よ。

    また、手が離せない時はビデオでも見せましょう。日本のビデオは見られる状態ではないですか?お母さんと一緒やいないいないばぁなどの幼児番組はやはり好きだと思いますよ。一人でもかじりついて見ています。

    そういうことを子供にして、その間お母さんにも休息を。

    悪い事ではないです。

    また、どうしてもつらいなら日本の実家にしばらく里帰りもいいと思います。幼稚園や小学校になってしまったら易々と実家に長期帰れませんものね。負担じゃなければだんなさんの実家にも顔をだしてあげると喜ばれるかもしれませんよね。

    いろいろ楽しいことをしてきたらまた違う国でがんばろうという気もおこるものです。

    がんばりすぎないで、、息をぬいてくださいね。

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    たいへんですね。

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    こまねずみ
    日本から気の置けない誰か遊びに来てくれるといいですね。一人で背負い込むにはつらいですよ。お客でつかれるとしても,気分転換にはなると思うんですが。でなければ,あなたがちょっとお里がえりするとか。

    もしかしたら、夜寝る前にぐずって泣き喚くのですか?だったら,まだ元気がありあまっているのかもしれません。床の上にクッションをたくさん置いて暴れさせてあげたらどうでしょうか。大事なのは,観客がいれば演者も盛り上がると言うこと。

    こちらが何を言おうとお構い無しに暴れるのであれば,なだめる必要はありません。怪我さえしないよう気をつけてあげれば知らん顔して、あちらの体力が尽きたときに,迎え入れてあげればいいのです。

    上の方が言われるように,ベビーシッターというのはいいですね。あなたもつかれてくる夕方だけでも遊び相手になってもらったらどうですか?うちの泣き喚いていた子も,10才頃に頼まれて小さい男の子の相手をしに行っていたときがあります。「お母さん,小さい子の相手まともにするって大変だねぇ」っていってましたよ。1才半だそうですね,じきにおかあさんだいすきっていってくれますよ。

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    1才半でギャンギャンかあ・・・

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    ことり
    それは大変ですよね。1才半なら泣き声も大きいし、手足も動きますから泣くというより暴れるという感じでしょうか。厳しいことを書きますが、1才半ならば子どもが自分で気持ちを立て直せるようにならなければいけないと思います。諦めるなり、代替の方法で納得するなり。

    今のところ、泣けば最終的にはママが何とかしてくれると先読みしているのだと思います。気に入らないことがあって泣いている限り死ぬことはありませんから、しばらく遠くに放置するのもいいと思います。言葉もある程度理解しますから、「泣いてもダメよ。」と、追ってきても目をあわさず放置する。

    最初は1時間くらい泣き続けるからママも辛いと思いますが、1週間くらいすると諦めて泣かなくなると思いますよ。泣きつかれた頃に「お茶でも飲む?」と声をかけて気持ちを立て直す練習をしたらどうでしょうか?

    何か欲しいものがある(けれど与えられない)から泣き喚いているときは、絶対に妥協してはいけません。根競べですが、ここで正面からぶつからないと子どものためになりませんよ。

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    とぴ主です

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    ももいちご
    きららさん、紅葉さん、こんばんは。
    スレッドが埋もれてしまっていたので
    レスはもう望めないかなと思っていました。
    お返事どうもありがとうございます。

    実は私は出産前から子供がすごく苦手で、
    1年半経った今でも、自分は子供の扱いが下手だなあと
    思わずにいられません。

    特に子供が病気でぐったりしたり、ギャーッと泣き喚かれて、その原因が分からないとき、ものすごく不安になってしまいます。問題が解決できない時は(ああ、どうしよう…)とパニック気味になってしまいます。
    もちろん言葉の問題もあります。

    滞在はまもなく5年目ですが、言葉の習得は遅い方だと思っています。
    育児を始めてから自分に自信が持てず、
    落ち込んでばかりいましたが、
    子供を守るのはやはり親である自分と旦那だと
    痛感しています。

    定期的な息抜きと、旦那の理解、それからレスに書いてくださったように、シッターさんも旦那と相談してみたいと思います。
    本当にアドバイスありがとうございました。
    すごくうれしかったです。

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    まずはリラックス。

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    まーまれーど
    言葉もわからないところで、助けてくれる家族(実母)もなく子育てするのは大変ですよね?お察しします。

    まずは、お母さんが肩の力を抜いてみてください。子供は泣くのが仕事です。泣いて、泣いて、泣き倒します。泣きっぱなしにしていいというわけではありませんが、子供が泣くことで母親がストレスを感じると、子供はそのストレスを敏感に感じ取ります。口では優しい言葉をかけていても、心の動揺が伝わって、子供はもっと泣くんです。

    お母さんがまずはリラックスして、子供に接してあげるといいですよ。子供にはちゃんと伝わります。
    子供が多少飽きっぽいのも仕方ないです。その逆に、大人にはつまらないと思える遊びを飽きずに続けることもあるのです。

    大事なのは、投げ出さないこと。赤ちゃんはお母さんが頼りです。
    それと、シッターさんを雇ったりして、息抜きの時間を作ってください。ご主人とデートしたりするのもいいですよ。

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    とぴ主です

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    ももいちご
    はなさんこんにちは。
    泣いたときの奥の手として
    甘いものを与える、と言うのは私も考えていたのですが
    1歳過ぎてから卵と牛乳と大豆にアレルギーがあることが分かり、現在除去生活の真っ只中です…
    あと出しになってしまいごめんなさい。
    アレルギーではないのですが、
    そのほかのいろんな食物に対しても
    不適合性があり、ひとつの食品を時間をかけて調べるので、まだまだ食べれるかどうか分からないものがたくさんある状態です。
    おもちゃに対しても特定のものにこだわりがなく
    機嫌を損ねた時、気分転換させてあげにくい子供なので、
    ぐずり始めたら、今まではとりあえず抱っこをしていたのですが、それではごまかしきれなくなってきました。
    小さい子供の世話は本当に大変ですね。
    はなさんも海外で子育てとのこと、
    私も自分で自分を追い詰めすぎず
    たまには肩の力を抜いて
    育児に再チャレンジしようと思います。
    最後になりましたが、レス本当にありがとうございます。

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    お疲れさまです。

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    同じ1歳児の母
    親も子も逃げ場がないのですね。
    お子さんの泣き声がトピ主さんの情緒を不安定にさせ、またそんな情緒不安定なトピ主さんと2人きりでいるお子さんもその気持ちに引きずられる。悪循環に陥っているのかもしれません。

    近くに一緒に遊ばせられるお子さんはいませんか?親子2人きりという環境を少しでも減らすことがまず第一だと思います。
    それができなくても昼間なら散歩などとにかく外に出てみましょう。新鮮な空気を吸い、日の光を浴びることです。

    またお子さんが泣いている原因はその都度おわかりですか?眠くてぐずっている、かまってほしくて泣く、そういう時は優しく抱きしめてとことん付き合ってあげる。
    逆にあきらかなワガママの時には叱る。
    私は子供が明らかに悪い時は別室に2・3分入れたこともあります。叩くよりはましですし、1歳半でも充分諦めることを覚えます。
    もちろん優しく抱きしめる事の方が多くないと、逆効果になりかねませんが。

    どうか泣く事全てを否定せず、子供の泣く理由にも耳を傾けてあげてくださいね。

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    私も海外在住の母親です。

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    皐月
    去年、英語圏の国に夫の赴任でやってきた、男の子2人の母親です。当時上が2歳5ヶ月、下が2ヵ月半でした。こちらに来て1ヶ月で、慣れない生活と、言うことを聞いてくれない上の子に「もうダメ!!」っていう状態になってしまいました。
    朝は笑顔で「行ってらっしゃい」と言えるのですが、夫が帰ってくる頃には、親子3人で大声で泣いているような状態でした。見かねた夫が会社の現地スタッフに幼稚園、保育園情報を聞いてくれて、上の息子はこちらに来て1ヶ月半で保育園に通うことになりました。
    息子にしても言葉は通じない中、母親と引き離されて(日本でも保育園に通っていましたが)初めのうちは相当泣きましたが、保育園ではしばらく泣くと先生や他の子と一緒に遊んでいたようです。かわいそうかなあとは思いましたが、それこそ虐待、育児ノイローゼになってしまってはどうしようもないので良い決断だったと思っています。
    トピ主さんは英語圏でないということで更に大変だと思いますが、保育園、幼稚園、シッターさんなど、少し子供と離れる時間を作ることを考えてみてはいかがですか?

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    子育て

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    きらら
    なんだか読んでたら、ますます八年前の自分と重ねてしまいました。
    私も何かあると、どうしよう、どうしよう、ってパニクってしまい本当に自分が情けなくなりました。
    そして震えがきたり、、
    子供はどんどん成長してるのに日に日に母として、人間としての自信が無くなって行きました。
    赤ちゃんを公園や児童館に連れて行って初対面の人やなんとな~く知ってる人に声をかけられても気を使ってオドオドしてばかりいました。
    でも赤ちゃんって不思議なものです。
    お母さんがオドオドしててもあっけらかんとしても(←今の私)かわらず成長するんです。
    母として堂々と、そしてちょっといい加減に?手を抜いて、子育てしましょう。何かあったら又ここに書き込んで下さい。過去トピでも上がりますよね。必ず覗きますから!

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    とぴ主です

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    ももいちご
    こまねずみさん、ことりさんこんばんは。
    レスありがとうございます。
    私のレスが掲示板に反映されるのに
    どうやら二日ぐらいかかるようです。
    御礼が遅くなってしまいすみません。

    日本を離れる前は、いろんな友達が「遊びに行くね!」
    と言ってくれたのですが、実際来てくれたのは1人だけでした。来てくれないのは、住んでいるのが英語圏ではないという事と、やはり仕事を休めないと言うのが原因のようです。さみしいですけど、しょうがないことだと思って、あまり考えないようにしています。

    旦那の両親、私の両親は共に自営業を営んでいて、休みがなく、
    不況のあおりで収入も減り、こちらに来ることは絶対無いと思います。今年の1月に両方の実家に赤ちゃんを見せたいと思って、旦那と10日程度の一時帰国をしました。その時は旦那がいてくれたにもかかわらず、体がくたくたで精神的にもものすごく疲れてしまいました。

    この経験があるので、1人で帰国するのはとても考えられず、旦那も仕事が忙しく休みが取れない状態です。

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    とぴ主です

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    ももいちご
    ことりさんが書いてくださったように、
    最近は泣き始めたらそのままにしておくことが多いです。

    でもその泣き声が耳に痛くて…
    直接脳に響いてくる感じで、こちらが耐えられないこともあります。違う部屋に逃げてもついて来るし、ドアを閉めて遮断してしまうと、泣き声がひどくなって、近所迷惑じゃないかと不安になってしまうし…

    「どうしたの、大丈夫だよ」と相手の気が済むまで抱っこしてやれたらいいんですけど。
    もちろん子供にとっての、「いい母親」になりたいのですが
    私はまず「母親」にもなれていないのだなと
    痛感せずにいられません。

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    旦那にも子供のことを見てもらうべき

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    てるぞう
    旦那にも子供のことを見てもらうべき.
    以前欧州に住んだことがありますが,あちらは子供や家族を大切にします.朝から夜遅くまで仕事なんてことはありませんし,日本人駐在員もあまり遅くまでは仕事をしてませんでした.
    どちらの国かは分かりませんが,海外で家事も育児もおまかせでは大変だろうと思います.
    旦那の協力がぜひとも必要ですし,そういう経験がその後の生活にも生きてくると思います.

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    とぴ主です

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    ももいちご
    まーまれーどさん、こんにちは。

    子供は泣くのが仕事、とまーまれーどさんが書かれていた文章が、私の頭の中に残りました。
    確かにその通りですよね。
    今まで、そのことは理屈としては知っていたけど
    やっと実感したような気持ちです。
    子供が泣いたとき、まるで自分が悪いかのような気持ちに、いつもなっていました。子供に自分の育児を責められているような、もっといいお母さんになってくれよと言われているような気持ちになってしまっていました。
    だから子供に怒りの矛先が向いていたのだと
    今になって思います。
    でも子供はそんな大きなことまでは望んでいないのでしょうね、きっと目の前の今そこにある何かを、何とかして欲しいから泣いているんですよね。
    私が自分の考えすぎで、自分の目を曇らせてしまっていたのかもしれません。

    旦那とデートもしたいですね。
    近場でもいいので手をつないで散歩がしたいです。
    今旦那の仕事が忙しい時期で、なかなかシッターさんのことを切り出せずにいるのですが、勇気を出して聞いてみようと思います。

    最後になりますが、レス、本当にどうもありがとうございました。

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      とぴ主です

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      ももいちご
      同じ一歳児の母さん、こんにちは。

      悪循環、見事にはまってしまっていると思います。
      抜け出したくて、あがいてはみるのですが、
      余計に事をややこしくしてしまっているような気がします。

      子供を通じての知り合いは1人だけいます。
      そのママさんと話すことで息抜きが出来ていると思うのですが、ここ2ヶ月間、子供と私が交互に風邪を引き、
      しばらくお会いできていない状況です。
      やっと子供の風邪が治り、あとは私だけなので、
      頑張って治して、遊びに行きたいです。

      子供が泣いているとき、特に「これはわがままで泣いているな」、と思う時は、泣いたまま放置することがよくあります。だけどいつの間にか、かまってやる時間が少なく短くなっていたかもしれないと、少し反省しました。

      意見をいただけてうれしいです。
      レスどうもありがとうございます。

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      教会のデイケアは?

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      私もアメリカで子育て中です。子供は今2歳。
      だいぶ楽になりました。でもうちの子も気性が激しくとにかくよく泣く子供でした。何度手をあげそうになったことか…。

      あまりにもひどいので、評判のいい教会のデイケアに午前中だけ預けることにしました。最初は本当にすごい泣いていたのですが、次第に慣れてきて、今はデイケアから帰りたくないと駄々をこねるくらいです。

      ただ2歳になれば、子供も言葉を話すようになるしだいぶ楽になります。あとは、ひたすら公園で沢山遊ばせて疲れさせると、機嫌がいいし夜もよく寝ますよ。

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      とぴ主です

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      ももいちご
      皐月さんこんにちは。

      お子さんが2人両方男の子では
      大変でしょうね。
      私より厳しい状況の中、子育てを頑張っておられる皐月さんのレスに、
      励まされました。

      幼稚園、託児所は1年前に申し込みをしたのですが
      順番を待っている人のリストがあり、
      すでに何十人も並んでいるとの事でした。
      皐月さんのレスを読んで、
      やっぱり少し遠くても別の地区の、
      私立のところを探そうかなあ…と思いました。
      早く子供との関係を修復できる状態に
      もって行きたいです。

      お返事くださって本当にありがとうございます。

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      とぴ主です

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      ももいちご
      てるぞうさんこんにちは。

      旦那は現地のレストラン勤務です。
      土日もなく、朝から夜まで働いてます。
      確かに欧州だと、土日は家族と過ごすのが当たり前ですが、旦那の仕事先は例外です。
      と言うか、レストランに携わる仕事をしている人は誰でも、
      たとえ現地の人であろうとも、土日はなく、
      夜までみっちりの仕事をされてるのではないかと想像しています。
      最初は私も家族を大事にして欲しいと思い、
      何度もそのことで話し合いをしましたが、
      旦那の仕事への姿勢も知っているし、
      職場の事情も理解しています。
      ですからあまり、頼ってはいけないと自分で自分を
      どこかで抑えてしまっているような感じです。

      とはいえ、旦那の協力無しでは生活できないし、
      てるぞうさんのおっしゃるように、今後の生活にも影響してくると思います。
      もう一度相談してみます。
      どうもありがとうございます。

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      とぴ主です

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      ももいちご
      曇さんこんにちは。

      教会でデイケアと言うのは
      お金を払っての託児ですか?
      教会だから慈善事業に含まれるんでしょうか。
      うちの近所の教会は、託児所を教会の敷地内に持っている、もしくは毎週親と子で集まって遊ぶ会みたいなのを
      開いています。
      どちらも定員があり、特に教会内の託児所は、
      普通の幼稚園や託児所と変わらない感じです。
      興味があるのでとりあえず近くの教会で聞いてみようかなと思います。
      私はクリスチャンじゃないので教会の扉を開けて
      入っていくのに、ものすごい緊張しそうです。
      でも、今の状況から一刻も早く抜け出したいので
      明日にでも行ってみます。
      どうもありがとうございました!
      御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

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      気分転換に

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      capuchino
      二人ともおうちにこもっていらっしゃるんじゃないかな、という印象を受けました。
      私も海外在住です。

      まわりに、日本人のママさんグループがあれば、楽なんでしょうけれど、そういう出会いがないと大変ですよね。愚痴を言いたくても言う相手が居なかったり。
      日中、お天気の良い日は特に、公園に行く、とか、気分を晴らす方法を考えてみてはいかがでしょうか。子供はしっかり外で発散すれば家で泣き叫ぶことは少なくなるそうです。体を沢山使った方がよいので、思いつくのは公園とかプールとか、、ですが、試してみて下さい。1歳半杯間しかありませんから、楽しめる育児になると良いですね。頑張って!

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      運動不足では?

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      通りすがり
      外で、午前と午後に1時間ずつ、子どもを走りまわらせることはできませんか?追いかけっことか、鳥を追いかけるとかして、とにかく体を鍛えるようなことをする。
      ぎゃあぎゃあわめくのは、ストレスが溜まっているからだと思うのですが、、、。

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      とぴ主です

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      ももいちご
      capuchinoさん、通りすがりさんこんばんは。

      お察しの通り、運動不足気味です。
      毎日公園に連れて行ってやりたいのですが
      このごろずっと雨続きで地面がじゅくじゅくしっぱなしです。
      うちの子供が外に連れて行ってもそんなに喜ばないのも
      外出しなくなっている原因のひとつです。
      現地の人に話しかけられるのも怖いし、からかわれるのも怖いです。日本人とは旦那としか話さないし、日本語もあんまりしゃべれなくなっています。

      何とかしないとついには子供に暴力を振るってしまいそうなので、短い時間ですが、語学の講座に通うことに決めました。レッスンの間子供は現地の託児所に一時預かりしてもらう予定です。

      これで少し自分に自信がもてたらいいなと
      思っています。かわいい盛りの2歳前の育児を
      私も楽しみたいです。
      レスどうもありがとうございました。

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      とっても真面目なお母様なんですね

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      ウンジャマー千代子
       私も海外在住でひとりで子育てをしています。赤ちゃんの時は大泣きされてやっぱり大変でしたよー。とっても愛しているのに、時々は(あーどこか子供のいない世界に行きたい!)と何もかも投げ出したくなるんですよね。いっそのこと自分が大病でもして入院すれば今の状態から逃げられる、古い小説みたいに結核になってサナトリウムで静かに療養したい!なんて思ってましたよ。
       今思えばあの頃の私は真面目すぎたんでしょうね。完璧にできない、泣き言は言いたくない、でも逃げる言い訳もなくて自分で自分を縛っていたんだと思います。ももいちごさんもきっととっても真面目な方なんですよね。今まで学校の勉強もお仕事も立派にやりこなして来て、母親になって初めての挫折感を味わっているのではないですか?ましてや海外にいると日本の親達を心配させたくないので電話では明るく振舞っちゃうし。
       (長くなるので続きます)

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      真面目なお母様続き

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      ウンジャマー千代子
       でも大丈夫、大変なのは今だけですよ。今1歳半でしょ?だんだん言葉が増えるにしたがって泣かなくなるし、子供なんて本当にすぐ大きくなっちゃうものです。今のももいちごさんには想像もできないでしょうけど、(私もできなかった)不思議なことにもうちょっとすると大泣きしてた頃のことさえみーんななつかしい思い出になるんですよ。
       もうちょっとの辛抱だから頑張ってね。自分ひとりの時間を持つことはとっても大事ですよ。私自身は物理的に家から離れることが1番良かったです。家にいると完全には子育てが頭から離れないので。ご主人かシッターさんにお子さんをお願いして1時間でも30分でもいいから「自分だけのための」時間をもうけてください。そうやって帰ってくるとまたリフレッシュした気持ちで頑張れました。だまされたと思ってやってみてね。
       ももいちごさん、家事や子育ては手抜きでいいから自分を楽にしてあげて。お子さんはももいちごさんのこと、世界で一番大好きなんだかからいっぱい抱きしめてあげてね。

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        運動不足は危険です

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        通りすがり
         肥満は2才までに治せといわれるように、子どもの運動不足は意外と危険なんですよ。「外に連れ出しても子どもが喜ばない」なんて呑気なことを言っていたら、いつか子どもが苦労します。失礼ですがちょーっと甘やかし過ぎかなあ、と思いました。大雨でないかぎり、レインコートを着せて歩かせればいいのですから。雨の日に長靴を履いてでかけることが子どもは大好きですよ!
         保育士さんが言っていましたが、運動に慣れて居ない子が入園してくると、とにかく盛り上げて盛り上げて盛り上げて、あの手この手で歩かせたり走らせたりして外遊びを「教える」そうです。お散歩コース上のお楽しみを開拓しておいて「次はわんわんちゃんの所へ行こう」「次はお花のお庭に行こう」とドンドン歩かせるとか、鳥や魚にあげるパンを持参するとか。彼女いわく「1歳半なら午前と午後で1時間ずつは抱っこなしで歩きとおせる。途中で休憩は入れるけれど。」そうです。 
         育児からちょっと逃避するのも良い案ではあるけれど、まだまだ工夫する余地はあるかなあ、と思いました。気分を害されたらごめんなさい。

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        図書館など現地の子供施設は。。

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        nob
        どこか、現地の施設でも子供と共に楽しめる場所があればいいのですが。。如何でしょうか??

        お子さんがナーバスになってられるのは、多分?お母さんの心を反映してるから。。

        お母さんが楽しめて和めれば、お子さんもご機嫌になられるのを思います。

        ただ!お子さんを邪険にしなければならない場所は不向きですよね。。親子スイミングとか。。何かないですか??

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        利用できることは利用しましょう

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        mi
         私も子供が、2歳になるまで中東に、主人の仕事の関係でおりました。あちらではメイドさんが安くお願いできるのでほとんどの日本人家庭でお願いしているようでした。我が家でも出産前は週3回のハウスクリーニング、出産後は時間を伸ばしてもらいベビーシッターもお願いしていました。夜も夫婦同伴のパーティなどあり、助けてもらいました。近隣諸国からの出稼ぎも多かったので需要と供給が成り立っていたと思います。トビ主さんが、今どちらに住まわれているのかわかりませんが、利用できることは利用してせっかくの海外での生活楽しんでください。私はテニスやゴルフなど子供を預けて楽しませてもらいましたが、その分一緒にいる時は子供に十分の愛情を注ぎ、8歳となった今では、精神的にも安定しスポーツでもリーダーとして活躍する自慢の息子に育ってます。

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        とぴ主です

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        ももいちご
        ウンジャマー千代子さんこんにちは。

        1歳半でまさかこんなに自分を主張するようになるとは思いませんでした。
        人にもよくまじめと言われる私です。
        たしかにマニュアルがないと不安で、
        育児書を読んでは、不安になったり心配したりと
        大げさなほど反応してしまいがちです。
        近場に同じような環境の方がおられたら
        きっともうちょっとはましだと思うのですが
        他の人との交流がほとんどないため
        自分だけの世界になりがちで、それがよけいによくないんでしょうね。
        現地の人の育児を見ていても
        自分よりはうまくやっているように見えて
        そのたび落ち込んでいます。
        言葉が上手に出来ないことがそれに輪をかけて
        たまにうつ状態にもなります。
        子供にイライラすることも多くなり、ここ1週間は子供に怒鳴りっぱなしでした。
        子供も私のそういう精神状態を感じるのか、
        余計にぎゃあぎゃあ言っているような気もします。
        自分がまず落ち着かないとダメって言うのは
        肝に銘じているのですが、子供の喚き声を聞いたり
        地団太踏まれたりするとカッとなってしまいます。

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        とぴ主です

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        ももいちご
        ウンジャマー千代子さんのおっしゃるとおり、
        何事も完璧にしなければと気負っているところが
        自分を追い詰めているのだと思います。
        自分が恐れているほど、世間の人々は私のことなんか
        目に留めてないんですけどね…
        でも人の目が気になってしまう私です。
        子供はたとえ私がイライラしていても時間が経てば大人になりますよね。でも私が冷たく接したり乱暴に振舞うことで、子供の心に傷がついていっているのだと思うと
        気が気ではありません。
        だけどイライラするのもとめられない、板ばさみ状態です。

        長くなってしまってごめんなさい。
        だけど小町でいろいろな人の意見を聞くことが出来て
        自分の中で、方向が少しだけ見えてきたような気がしました。もう少ししたら来る予定だった反抗期が、今来たと思って、取り組んでみます。子供も言いたいことが言葉にならず、私も分かってあげられないので、さぞもどかしいことでしょうね。
        レス本当にうれしかったです。
        どうもありがとうございました。

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